Анекдот про кощея

Почему у Кощея Бессмертного не было детей? — Потому что есть только одно яйцо, и оно далеко.

Почему у Бабы Яги нет детей? — Потому что у Кощея есть иголка. Ты знаешь где.

Иван-дурак надел шапку-невидимку, сбросил одежду, чтобы стать прозрачным, и незаметно проскользнул в усадьбу Кощея Бессмертного. А злодей сидит, ест кашу и пьет варево. Иван подошел к убийце, приготовился сжать горло Кощеева, но злодей вдруг неожиданно вскочил со своего трона, прыгнул рядом с Иваном и крепко схватил молодого человека за лобковое место. — У-ху-ху. Это больно, — воскликнул Иван. — В следующий раз, Ванечка, — ответил Кощей Бессмертный, — прежде чем совершить диверсию, сними кольцо для пирсинга.

Иван выстрелил из лука и отправился искать свою судьбу. Приходит он на болото, а там сидит лягушка и держит свою стрелу. Иван теперь проболтался: «Ну, они полны наглости! Здесь должна быть лягушка. И что это?! Нет, я с этим не согласен. Мне нужна лягушка. Лягушка! Тут лягушка говорит ему человеческим голосом: «Ну, что ты гонишь, дурак. Видите ли, я не совсем жаба. Злой волшебник наложил заклятие и все такое. Но ты можешь спасти меня. Если сделать ремонт башни, вытащить кусок булки из горла лисы, отучить бабушкиных гусей от травы, засунуть все три головы в задницу Гориныча, заставить Бабу Ягу растереть воду в ступе, убедить трех богатырей сделать обрезание, помочь семи детям стать настоящими козлятами, довести Кощея до сердечного приступа, ну и там по мелочи, то… . потом чары спадут, и я снова стану тем, кто тебе нужен — лягушкой-квакушкой!

— Скажи мне, Баба Яга, где уже смерть Кощея?» — спрашивает Иванушка. — И смерть его спрятана очень надежно, сынок! Далеко на высокой горе стоит огромный дуб. Огромный сундук висит на стальных цепях на дубе. В груди — белый медведь (Ursus maritimus), в медведе — амурский тигр (Panthera tigris), в тигре — красный волк (Cuon alpinus), в волке — снежный барс (Uncia uncia), в снежном барсе — медно-голубой лис (Alopex lagopus), в песце — горный гусь (Eulabeia indica), в гусыне — богомол (Oratosquilla oratoria), в раке — яйцо гребенчатого орла (Spizaetus nipalensis), в нем — золотая игла, и в этой игле смерть Кощеева. Да, только все эти животные занесены в Красную книгу России, а штрафы за их отстрел таковы, что полуцарства, которое царь обещал вам в приданое за Василисой Прекрасной, едва хватит на покрытие всех расходов. Так что подумайте — нужно ли вам это?

Каким-то образом Иван-царевич сплотился и спас Василису Прекрасную из лап Кощея. Хозяева внушают ему, что, мол, дорога недолгая — три дня и три ночи ссорятся. Иван отправляется в путь, проходит день, другой, потом внутренний голос говорит ему: «Нет, Ваня, не выйдет из тебя кенгуру!».

— Что это за столпотворение с мигалками и охранниками? — Это медицинская школа, готовящая медсестер для работы в Северной Африке с бессмертным полковником Каддафи, а точнее: раздавливание яиц Кощея в поисках иглы. — За моего отца! А что это за здание с вертолетом и снайперами на крыше? — Наконец-то это труба: школа подготовки горничных для гостиниц. В их руках судьба международных валютных фондов.

Мы были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показал дерево, с которого был снят сундук с яйцом Кощея. И тут в разговор вмешивается женщина и говорит, что такое же дерево им показывали в другом месте. Водитель моргает, не зная, что сказать, а тот: — Так это ж нормальный мужик, там два яйца было!

КАШЧЕЙ ИММОРТАЛЬНЫЙ И БЫСТРЫЙ СЪЕМКА На улице фотографии помешал сильный дождь, мы укрылись в газели и переждали непогоду недалеко от МКАД. От футбола и женщин разговор плавно перешел к театральным премьерам этого сезона. Абсолютно не на чем. Все вторично, а иногда и третично. — Есть несколько свежих постановок, но в принципе я согласен — в театре застой. — Зрители не идут. Вся суета, суматоха и засекание времени без новых идей. И так уже несколько сезонов подряд. Кинематографист Андрей неожиданно включился в разговор заядлых театралов: — Театр как жанр умер давно, сто лет назад, когда был изобретен синематограф. Отсталая отрасль искусства. Простите меня, но за свою жизнь я сделал более сотни постановок, и ни на одну из них я не купил бы билет за свои деньги. Просто нет такого шоу, которое могло бы эмоционально компенсировать мне время и деньги, потраченные на его просмотр!

Только заядлые театралки перевели дух, чтобы возразить оператору, когда он внезапно поднялся. Смех был совершенно не в тему предыдущего пафоса и поэтому сбил всех с толку. Смеясь, Эндрю продолжил: «Извините. Я вспомнил. Я беру свои слова обратно. Несмотря ни на что, был один спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, даже если бы этот театр был бесплатным. В семидесятом году мама повела меня во Дворец пионеров на новогоднюю премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я помню, это был любительский театр, приятный тем, что детские роли играли не лилипуты, а настоящие дети. Мне было десять лет, может быть, двенадцать. Сидеть. Там все тело вращалось вокруг педофила Коше и его жертвы, маленькой принцессы лет восьми. Или принцесса пряталась от злодея в зале, тогда он спускался в зал, чтобы оттуда огреть девочку (но добрые зрители предавали его, как стекло), а маленькая жертва была способна ускользнуть и спрятаться либо у доброй ведьмы, либо у живого кролика. Почему-то с морковью. Ну, но не в этом суть. В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уже спала, а в зале не было достаточно децибел, чтобы вовремя ее разбудить, Кощей напал на ее плошку. Он затащил его на высокое дерево над облаками (действительно выше облаков, в четырех футах от сцены, не меньше). Там, на самом верху, стоял окованный цепями сундук, в котором, согласно документам, находились все Кащеи на колоколе: утки, смерть и яйца с иглами. Под вспышки страшных молний педофил запихивал жертву в сундук и запирал его на огромный висячий замок. Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники — с зайцем и морковкой — научились уничтожать Кащея и забрались на дерево. Несмотря на жалобные стоны из груди и дикие крики зрителей, которые говорили, что принцесса внутри и бросали гроб в пропасть на что Сварочные искры. Внизу, в ожидании смерти, скрюченные и страдающие от кащеев, покалывающих черные костяшки огромных когтей. Цепь порвалась, зал задохнулся, и сундук с диким грохотом рухнул на сцену. Педофил дернулся и медленно лег сверху, чтобы мирно умереть на крышке своего богатства. Вдруг перед нами встал мужчина в строгом костюме и галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением он бросил букет и крикнул: «Вызовите скорую помощь». ‘ В три прыжка новый герой Fair y-tale уже выскочил на сцену и бросился открывать сундук. Но замок не сдавался. Парень бросил бешеный взгляд в темный, безмолвный зал и крикнул: «Кто-нибудь, принесите отвертку или лопату». Над ним парил человек, который действительно казался бессмертным, и разумно спросил: «Кто ты? Уходите. Это моя грудь. Я превращу тебя в ежа. А-а-а-ха-ха. Мужчина вскочил, и со всей силы двумя руками толкнул злого духа в грудь. Да, с такой силой, что Кащей оторвался от земли и улетел. Даже его зловещий черный член взлетел на тонких ножках от удивления. В двух ярдах от злодея, под веселый смех зала, он больно приземлился на хвост и страшно неприятно шипел, — А. шляпа. И безумец в костюме принялся вырывать шута из замка, но все было безуспешно. Вдруг откуда-то из-за рабочих мест к дикому человеку выбежала наша принцесса, живая, здоровая и даже в новом шикарном платье и испуганно заговорила: — Папа, папа, не ломай грудь, не бойся, тогда Кролик меня оживит. Вернитесь в зал. Задыхаясь, мужчина обнял принцессу,

смутился и сказал бессмертному Кащею, сидящему на копчике: «Простите меня, Альберт Маркович, я не знал. Альберт Маркович печально помахал крестьянину своими черными когтями и под громкие аплодисменты, превозмогая боль, уполз под опускающийся занавес. Через несколько минут приехала скорая помощь.

А теперь скажите мне, господа театралы, какой известный вам современный спектакль может вызвать у меня такие сильные эмоции. Вот что.

Мой друг, проказник в реальной жизни, подарил Кощею капюшон на день рождения. Обычная черная толстовка с капюшоном, которая пользуется популярностью у неформальной молодежи. Только здесь нет изображения панк-рок-певца, а верхняя часть капота окрашена флуоресцентной краской. Не ходите по городу в такой одежде, вы сразу станете клиентом либо копов, либо дураков. В конце концов, на Хэллоуин собрался не пятиклассник, а 35-летний мужчина. Для работы в деревне этот маскарад скелета вполне уместен, так как он сшит наглухо и позволяет сэкономить на маленьких временных хитростях.

Немного отвлечься. 1) Прямо через дорогу от нашего участка находится автобусная остановка. Вечерами и ночами там собирается разный контингент, в основном с целью выпивки. 2) Есть такая травка, которая называется горка. Этот мусор размножается, как тараканы, и так же быстро распространяется на окружающие территории.

Фактически история. Поздно вечером того же дня отец справедливо укорял меня за то, что я давно обещал скосить кустарник, растущий вдоль обочины дороги, пока он не созрел и ветер не занес семена на наш участок. Я надел черные рабочие штаны, толстовку Кощея и защитные очки. В футболке и шортах с травой свинорой западло контактировать, ее сок, гад, жжет хуже крапивы. С выключенным фонариком и походным топориком я выхожу на обочину дороги. Тихо говоря что-то вроде «пните вас, ублюдки» незадачливым растениям. Позже я понял, что в тусклом свете противоположного окна было хорошо видно: откуда-то из кустов выполз темный силуэт в капюшоне, топор в руке, блеск огромных глаз (очков). кустарника томной походкой, бормоча о грядущей резне. Свет из того же окна выделяет белый скелет на черном фоне. Кто больше испугался, я или они, осталось загадкой. По голосам я не мог определить их пол или возраст, но крик был такой, что Витас мог бы позавидовать. Но мне кажется, я никогда не видел, чтобы люди, особенно пьяные, бегали так быстро. Два трупа, увидев скелет, идущий к дороге, издали полупьяные крики и исчезли в придорожной темноте.

P.S.. Для тех, кто решит спросить в комментариях, почему я выбрал топор для борьбы с сорняками: вы тоже находите заросли обычной травы и пытаетесь избавиться от них с помощью картофелечистки. Топор — компактный и эффективный, зарекомендовал себя даже у пещерных людей.

Они приводят несовершеннолетних хулиганов в кабинет психолога, словно ремонтируют холодильники. Отец кладет на стол двадцатку, пихает пациента под зад, говорит — «играй». Или «не моет посуду, сволочь такая». После службы ребенок должен быть причесанным, улыбающимся и жадным до грязной посуды. Многие хотят выйти под залог, за такие-то и такие-то деньги.

Есть образованные отцы. Вместо «здравствуйте» они говорят «импульсивный» и «чувствительное ударение». Их дети оправдывают наследственную психопатию, которая мучает семью со времен Кощея Бессмертного. Для сравнения, дети просто ассоциируют хрупкость стекла со злой судьбой и нелепой случайностью.

В конце концов, школьный психолог мечтает о волшебной палочке, которая превратит детей прямо в деньги. С неимплицитным ударом по лбу, без болезненных разговоров и проективных техник. Кстати, зубы нарисованной коровы указывают на высокую агрессивность. А черный квадрат вместо морды — за повреждение центральной нервной системы. Как спастись, если художник вдруг придумал атаку, в учебном пособии не сообщается. Есть ли вообще центральная нервная система, думал психолог, развешивая картины.

Теперь перейдем к детям. Все, кто не является хирургом-стоматологом, студенты, не боятся. А если в офисе нечего украсть, то и не уважают. Психологи ставят эксперименты и забавные опыты. Они рисуют пейзажи из не сломанных зубов и пересматривают фильм «Живая мертвечина» в качестве личного опыта. Диагноз «взрывная психопатия» — это высшая цель посещения «мозгового потока». Так приятно хвастаться школой. Резюме «славного парня», напротив, бросает позор в океан.

Хорошие девочки — это совсем другой мир. У них такие матери, которые хотят, чтобы они работали по ночам. Мужья этих матерей постоянно находятся под его опекой. Опытный психолог просчитывает этот нюанс и готов сочувствовать со значительной скидкой. Женщины страдают от черствости. По какой-то причине их жадное быдло выбирает автомобиль и банковскую карту. И они просто говорили и плакали. Ну, положите банковскую карту обратно.

Леонид-психолог поклялся не влюбляться в работу. Равнодушие и цинизм стали его профессиональным акцентом. Но однажды клиент пришел простой и красивый. Я жаловалась: Нобешенька ее не понимала. Что бы вы ни делали — все неправильно. Ей указывают, куда идти, как говорить, называют глупой. Они поднимают небольшой фонарь, едут куда-то. Вечер, груминг — кто все это? Денег не хватает, все по одному и еще постоянно кричат.

— Как давно начался этот ад? — спросил психолог.

— Как муж ушел и начал.

— Странно. Ушедшие супруги редко кричат.

— Да, он в Америке, мы не общаемся.

-Дочь, третий — корпус, — с гордостью сказала женщина.

Мы все любим русскую психологию сюрреализма, неподвластную времени, как Жан Кокто на Нижней Волге. Леонид-психолог был в восторге. Началась настоящая наука. В кабинет вошла Настя, девушка — жвачка. Мать, наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать дом и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьезному делу. Отец ушел из семьи. А у матери слабый характер. Ну, по крайней мере, она любящая дочь. Чтобы мать не раскисла, надо его в семь лет воспитывать, выгонять на пробежку. Никаких грустных фильмов по вечерам, только мультфильмы. По выходным — грибы и велосипед. Но самое главное — нужен новый муж. Это как кошки. Старый мертвец — сразу новый.

— Психологический феномен вытеснения, — прокомментировал Леонид.

Девушка не спорит. Она уже нашла трех женихов. Первый не подошел, потому что он был женат. Второй был какой-то горбун, он мне не понравился. Третий был хорош, но мать сказала, что у них уже есть такой красивый муж.

Леонид начал объяснять, что мать сама должна найти себе жену. Так все и началось. Когда Настира вырастет, она тоже найдет себе какую-нибудь падаль. Себя!

Девушка снова согласилась. Она бы получилась. А теперь понадобилась мать. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин — и ничего. Непрерывный неликвидист.

Тогда Леонид произнес речь боле е-аутентичную. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь наступит позже. В это время вы должны прыгать, озорничать, вы можете подбросить стакан, если он у вас есть.

Настя спросила психолога, женат ли он. И она выглядела голубоглазой. После слова «разведен» пригласили на чай. Психолог пошутил в ответ. Он сказал: «К сожалению, вокруг так много плохих детей. А Настя — прекрасная девочка, послушная, заботливая и мама такая красивая, все у них будет хорошо, до свидания.

— Ну, хорошо, — сказала Настя. А на следующий день она возглавила дуэль третьих классов, «А» и «Б». Затем она разбила аквариум, выплюнула кого-то и даже попыталась закурить. По ее словам, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы, конечно же, не поверил ей. Но она приказала психологу проверить домашнюю атмосферу с ребенком.

Теперь Леонид и Настина мама ходят под ручку. Вы еще не замужем, но сами понимаете, хорошую девушку уже не остановить. Это не молодой хулиган, несчастный и гибкий.

Вы должны признаться, что я очень боюсь летать. Когда самолет попадает в воздушную яму, даже самую маленькую, у меня начинается паника — внутри все замирает, я учащаю дыхание, максимально затягиваю ремень безопасности и механически хватаюсь за любые предметы перед собой, которые кажутся более или менее надежно закрепленными подлокотники, спинки впереди стали, на худой конец боковина самолета или обод отверстия.

Когда начинает трясти, больше всего мне хочется вскочить с кресла и побежать в кабину с истошным криком: «Давайте сядем! Давайте спустимся на землю и… ох, пока мы еще живы. ‘ И только осознание того, что мои крики вряд ли помогут, заставляет меня молча оставаться в кресле, держась за, казалось бы, хмельные две руки с судорожно сжатыми пальцами, пока тряска не прекратится.

К сожалению, я работаю консультантом и вынужден летать каждую неделю. И каждый раз, за несколько часов до полета, эта противная паника охватывает меня, что вот я снова сижу в самолете, трясусь от страха, хватаюсь за что-то руками и пытаюсь не закричать. А что я только не делал — пил водку перед полетом, отвлекался на мысли о чем-то приятном, читал порножурналы, смотрел увлекательный фильм. Ничего не помогает. При первых признаках дрожи я покрываюсь липким потом, забываю обо всем, хватаю себя за руки, которые не давят, и мысленно кричу: «Давай мысленно-а-а-а-а-а».

Но в целом я с этим смирился. Что же делать?! Я летаю.

В прошлом году жена уговорила поехать в круиз на Аляску. Там очень красиво, говорит он. Вам понравится, говорит он. Семь дней на корабле, говорит он. Мы не полетим, говорит он. Ну, я согласился.

Мы купили билеты, собрали чемоданы. Затем ко мне приходит жена и показывает найденные в интернете фотографии лесов Аляски, озера, снятые с борта небольшого самолета. И он спрашивает: «Ну что, мы можем отправиться в путешествие на самолете? Смотрите, какая красота! Самолет будет маленьким, безопасным. «Хорошо», — отвечаю я. — Очень красиво. Возьмите билеты. И я думаю, что в самолете я что-нибудь поймаю, как-нибудь выживу. Она действительно прекрасна.

И вот настал момент, глава. Микроавтобус доставил нас — четыре семейные пары — с круизного лайнера в небольшой аэропорт на Аляске. Появляется пилот и говорит: — Всем привет. Мне нужен второй пилот, чтобы сбалансировать самолет. Не бойся, тебе не нужно рулить, просто нужно, чтобы кто-то оторвался от жены и сел на лучшее место — не я.

Как только он сказал про «лучшее место», вперед выскочил маленький блестящий крестьянин. «Я, — говорит он, — согласен». Я буду вторым пилотом. Где я буду сидеть? Пилот, человек не самый маленький, — крестьянин критически оглядел его и покачал головой: — Нет, не подойдет. Мне нужен кто-то равный мне. А он смотрит на меня: — Здесь ты будешь справедливой. Сядьте на переднее сиденье справа.

Как вы знаете, за два часа до вылета я был ни жив ни мертв. Мысленно я уже сломался и зарылся в суровую аляскинскую землю. Так что я, наверное, был вторым пилотом или вторым — он уже был рядом с большим фонарем в самолете. И я вошел в самолет, сел на переднее сиденье справа и начал рассматривать, почему мне будет удобнее хватать его руками, когда он начнет трястись.

И тут я с ужасом понимаю, что наш самолет то ли учебный, то ли еще какой, но просто в кресле справа тоже есть руль и педали. И тогда мне не придется бросаться в кабину с криком «Давайте сядем». Я сам сейчас сижу в кабине. Я практически, твоя мать, сама пилот. И если я что-то подниму руками, то это что-то, будет настоящий, сдвиг, буря. И своей потной рукой я легко мог на мгновение стать всем самолетом с пилотом, пассажирами и любимой женой, отправив его в крутое пике к аляскинскому моржу.

Да, я вам скажу, если раньше у меня были обычные панические атаки, то здесь ко мне пришел настоящий, небывалый ужас, ужас, о великий ужас. Я пристегнул себя к креслу всеми ремнями, какими мог, и положил руки под задницу, ноги согнул под сиденьем, чтобы, не дай Бог, они не смогли их достать и начать хватать, а не нажимать на педаль. Оставалась еще безумная мысль убежать, стоя на земле, но его жене было не по себе. Ну, мы взлетели, пилот включил музыку, что-то сказал. Под крылом самолета расстилалось зеленое море аляскинской тайги. Другие пассажиры щелкают фотоаппаратами, щелкают языками в восхищении. И не знают, сволочи, что если у Коша смерть на конце булавки в утке, да в кролике, то их смерть в этот момент под моей задницей в моих мокрых от липкого пота руках. А я сижу, как трехмесячный Стенька Разин, перед тем как отрубить себе голову и тихо молюсь. И для меня не так уж и страшно, что я в ужасе от своих воздушных ям. А в Гастелло страшно вцепиться руками, мама, повернись, повернись.

И моя вечно прыгающая, стервозная, шепелявая, восхищенная огромная улыбка: — Ну, что ты молишься. Возьми Дика в руки. И давайте все помолимся. Такой шанс, страх страха. Хватай, гад, штурвал. Быстро.

И это такое доступное, такое реальное искушение, сделало для меня еще хуже, и я еще глубже засунула руку под задницу, а ноги на сиденье.

В общем, что я могу сказать. Красота была действительно великолепной, после часа полета над озерами и лесами мы вернулись в аэропорт. Они благополучно сели. И с тех пор я больше не боюсь летать. Я не знаю, какие клены в моем мозгу были перемотаны и припаяны. Если раньше меня нужно было держать подальше от управления самолетом, то теперь я ничего не боюсь.

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

Смерть корзины на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в кролике, кролик в шоке.

Ахиллес — прототип нашего Кощея. Так он стал неуязвимым, в детстве его мать окунулась в священную реку, держась за пятку, и Кощей увидеть больше построился.

Слишком легкая смерть для Коще, подумал Иван-царевич и воткнул иглу в швейную машинку. Пусть заменят.

Иван стреля от Лука и отиде да потърси съдбата си. Той идва в блатото и там жабата седи и държи стрелата си. Иван вече се покачи: — Е, напълно нагло! Трябва да има жаба. И какво е това?! Нет, я с этим не согласен. Мне нужна лягушка. Мне нужна лягушка! Тогда лягушка говорит ему человеческим голосом: — Ну, что ты гонишь, дурак. Ну, видите ли, я не совсем лягушка. Злой волшебник произносит заклинание, и все. Но ты можешь спасти меня. Если вы сделаете ремонт башни, вытащите из глотки кусок лисьего кекса, отучите бабушкиных гусей от травы, посадите Горыныча и трехголового в задницу, заставите бабу ягу поливать в ступоре, убедите трех Героев, поможете семи козлятам, приведете Кощея к превращению в настоящего козла в мгновение ока, ну, и там еще по мелочи, то … Тогава заклинанието ще отшуми и аз отново ще стана този, от който се нуждаете — La-Gush-Ko! Иван стреля от Лука и отиде да потърси съдбата си. Той идва в блатото и там жабата седи и държи стрелата си. Иван вече се покачи: — Е, напълно нагло! Трябва да има жаба. И какво е това?! Нет, я с этим не согласен. Мне нужна лягушка. Мне нужна лягушка! Тогда лягушка говорит ему человеческим голосом: — Ну, что ты гонишь, дурак. Ну, видите ли, я не совсем лягушка. Злой волшебник произносит заклинание, и все. Но ты можешь спасти меня. Если вы сделаете ремонт башни, вытащите из глотки кусок лисьего кекса, отучите бабушкиных гусей от травы, посадите Горыныча и трехголового в задницу, заставите бабу ягу поливать в ступоре, убедите трех Героев, поможете семи козлятам, приведете Кощея к превращению в настоящего козла в мгновение ока, ну, и там еще по мелочи, то … Потом чары спадут, и я снова стану тем, кто тебе нужен — Ла-Гуш-Ко! Иван уволился из «Луки» и отправился искать свою судьбу. Приходит он на болото, а там лягушка сидит и стрелу держит. Иван уже поднимается: — Ну, совсем наглый! Там должна быть лягушка. И что это?! Нет, я с этим не согласен. Мне нужна лягушка. Мне нужна лягушка! Тогда лягушка говорит ему человеческим голосом: — Ну, что ты гонишь, дурак. Ну, видите ли, я не совсем лягушка. Злой волшебник произносит заклинание, и все. Но ты можешь спасти меня. Если вы сделаете ремонт башни, вытащите из глотки кусок лисьего кекса, отучите бабушкиных гусей от травы, посадите Горыныча и трехголового в задницу, заставите бабу ягу поливать в ступоре, убедите трех Героев, поможете семи козлятам, приведете Кощея к превращению в настоящего козла в мгновение ока, ну, и там еще по мелочи, то … Потом чары спадут, и я снова стану тем, кто тебе нужен — Ла-гуш-ко!

Дедушка стоял в растерянности и не мог понять, куда именно идти. Сторож повернул голову к посетителю, посмотрел вверх и презрительно кивнул, Так ты встал, разве не видишь, через окна, плати там. Не сердись, сынок, я думал, у вас тут порядок, а теперь ясно, что я могу заплатить в любом окошке. Дедушка медленно подошел к ближайшему окну. С вас 355 рублей и 55 копеек, сказала кассир. Дедушка достал потрепанный кошелек, долго рылся в нем, а потом разложил купюры. Кассир отдал чек дедушке. Ну и что, сынок, что ты сидишь так весь день, нашел бы работу получше, — дедушка внимательно посмотрел на охранника. Хранитель повернулся к деду: — Ты шутишь, дедушка, это работа. А-а-а, — замялся дед и продолжил внимательно наблюдать за охранником. Папа, скажи, что еще тебе нужно?» — раздраженно спросил охранник. ‘Ты по пунктам или можно все сразу?’ — спокойно ответил дедушка. Я не понял? Хранитель повернулся и внимательно посмотрел на своего деда. Хорошо, дедушка, продолжай, — сказал он через секунду и снова уставился на монитор. Тогда слушайте, заприте двери и опустите жалюзи на окнах. Охранник Непо повернулся и увидел дуло пистолета прямо на уровне глаз. Да, что вы, да, я сейчас! Ты, сынок, не дури, я с этой пукалки с 40 метров в пятикопеечную монету попал. Конечно, сейчас годы уже не те, но да, и расстояние между нами не сорок метров, я тебе прямо между глаз всажу и не промахнусь, спокойно ответил дед. Сынок, разве ты не должен повторять это дважды в час? Ты не слышишь Али? Заблокируйте двери, опустите жалюзи. На лбу охранника выступили капельки пота. Дедушка, ты серьезно? Нет, конечно, нет, я притворяюсь, что тыкаю вам в лоб пистолетом и прошу заблокировать двери, а также говорю, что я здесь, чтобы ограбить вас. Ты, сынок, только не нервничай, не делай лишних движений. Видите ли, у меня в стволе патрон, предохранитель снят, а вы знаете, у стариков руки живут полжизни. Только смотри, я могу непроизвольно менять давление в твоем черепе, сказал дед, спокойно глядя в глаза охраннику. Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В банковском зале раздался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали опускаться стальные ставни. Дед, не отрывая взгляда от охранника, сделал три шага назад и громко крикнул: «Осторожно, я не собираюсь никого обижать, но это ограбление! В холле банка стояла полная тишина. Я хочу, чтобы все подняли руки!» — медленно проговорил посетитель. В вестибюле было около десяти клиентов. Две матери с детьми примерно пяти лет. Два парня не старше двадцати лет с девушкой их возраста. Пара мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и симпатичная старушка. Одна из кассирш опустила руку и нажала тревожную кнопку. Тужься, тужься, дочка, собирай, — спокойно сказал дед. Теперь все выходите в зал, — сказал посетитель. Лентяй, зачем ты это придумал, старик законченный безумец? симпатичная старушка явно знала вора. Все посетители и рабочие вышли в зал. Ну, титька, тут ты понимаешь, — серьезно сказал дед и пожал руку с пистолетом. Нет, ну вы только посмотрите на него, вор, ой, кричит, милая старушка не сдалась. Старик, ты с ума сошел? сказал один из мальчиков. Папа, ты хоть понимаешь, что делаешь?» — спросил мужчина в темной рубашке. Двое мужчин медленно двинулись к деду. Еще секунда, и они подошли бы к вору. И тогда, несмотря на свой возраст, дедушка очень быстро отпрыгнул в сторону, вскинул руку и нажал на курок. Раздался выстрел. Мужчины остановились. Дети плакали

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-koshheja-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук