Анекдот про косых

Кролик идет по лесу. Или он потянет волка за хвост, а потом пнет лису. Все в ужасе убегают. А вот и медведь. Кролик ставит ему подножку. — Ты что, Косой?!» — кричит медведь, вставая. — ‘Я же Топтыгин, в конце концов!

Зима. Замораживание. Ветер. Конец леса. Кролик сидит под деревом (B). Из леса выходит волк (B) и приближается к кролику. Далее следует неспешно протекающий разговор: Z — Здорово, Серый! Б — Здравствуй, Облик! З — Ну что, Серый, холодно? Б — Холодно! Зима. Z — Снег засыпал все дорожки — не проходите. Б — Он покрыт снегом. После пяти минут разговора: З — Это твои шапки, Серый, нет. Холодно? Волк хватается за голову: — Да, холодно. Из-за дерева выскакивает медведь, держа в лапах крышку люка, и кричит: — А вот тебе шляпа, — ударяя волка по голове. Проходит некоторое время. Тот же край. Тот же кролик под деревом. Рыжий волк в бинтах выходит на опушку леса. Опять легкий разговор Z — Вот, Серый, а ты без шапки. Волк хватает свою забинтованную голову и оттаскивает от кролика: — О нет! Есть! Вот! Пять минут спустя: З — Но все еще холодно. И у тебя нет перчаток! Волк, глядя на замерзшие лапы: — Да, без перчаток. Медведь выскакивает из-за дерева, держа в лапах крышку люка, и кричит: — Вот твоя шляпа, — ударяя волка по голове.

Аэропорт, международный бар, (видимо) русский (Р) входит и заказывает (видимо) бутылку водки. Я выпил два стакана. И почему-то ему не нравились японцы (I). (R): Эй, японцы, давайте, выйдем на пейджер. Выходи, слышишь стук. (Я) (входит в бар). Русский молча заходит в бар с синяком под глазом. Я выпил еще два стакана. (R): Эй, косо, давай выйдем, давай выйдем. Они выходят, раздается еще один удар. (Я) (входит в бар): Японский язык называется карате. Русский молча входит в бар с фингалом под другим глазом. Я допил бутылку. (R): Эй, косо, давай выйдем, давай выйдем. Они выходят, раздается громкий стук. (П) (входит в бар): Японская работа, говорят, бампер от Тойоты.

Кролик, лиса, волк и медведь едут в одном купе. Кролик берет аккорд на гитаре и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, два вагона в добром». Лиса не выдерживает: — Кролик! Прекрати, или я снесу тебе голову! «Давай выйдем из купе и поговорим, если ты такой смелый!» — отвечает Кролик. Они ушли. Они вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. И снова Кролик: — Мы едем, едем, едем, едем, в роде две машины. Тогда Волк не выдержал. С ним произошло то же самое, что и с Лизой. Кролик продолжает петь. Медведь не выдержал. Вы можете выйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не уходите, их там два вагона!

Лев, царь зверей, издал закон: — Каждый день все животные должны приносить мне мясо. Кто этого не сделает — получит лбом по лбу! Первый день. Кролик несет сумку. Лео говорит. — 5. Лев открывает мешок, смотрит — там капуста. — Ах ты, волосатый обманщик! Ударил его пять раз по лбу. Кролик — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, косой, что ты делаешь, ты что, маленький, что ли? — Нет, ничего, просто ежик везет 10 килограммов яблок, а вы знаете закон!

Мужчина путешествует на автомобиле. И гаишник останавливает его. «Вы, — говорит, — не повернули туда, дайте штраф». Я еду куда угодно, никуда не сворачивая!» «Ну, ты превысил скорость. Или ремни безопасности не застегнулись. Короче говоря, скучно, здесь вам будет веселее. Так будет веселее. Вы можете подбодрить меня по-другому — я дам человеку подумать без ОК, подумал я. — Знаете ли вы, как борются с рождаемостью в Китае? -Собирают толпу мужчин, раздевают их догола, сажают всех в большом зале на пол, а на потолке крутят кинопрену. И тут через зал проходит человек с такими весами. ГАИшник, конечно, смеется. Парень, который не дурак, включает передачу и медленно выкатывается. Через минуту его догоняет тот же гаишник и приказывает остановиться. — А как насчет _ими_ дальше? Тогда мужчина не смог сдержать себя: «Те, кто больше, идут на палки, а те, кто меньше, идут на свисток!».

Ну, сидит человек дома и пьет водку. Ну, один стакан выпивает, другой, третий. Вдруг в дверях двери. Кто бы это мог быть? Я пойду, открою. Он открывает дверной проем. Есть смерть на волосок, а есть только смерть размером со спичечный коробок. У мужчины затряслись колени, пропала речь, он весь дрожал — словом, был очень напуган. — Да, ты, парень, не бойся, я не за тебя, а за твою канарейку!

В лесу есть волк. Видит: заяц бежит навстречу. Волк навострил уши: — Заяц! Ну, скажем, в моем правом кармане буква «Г». Не угадаете — гоните десять рублей. Кролик долго думал, но так и не догадался. Он дал Волку десять рублей. — Так что у вас в кармане? — Слушайте! На следующий день Волк снова поймал Кролика. — Скит! А как насчет буквы «Y» в другом кармане? Не угадаете — гоните десять рублей. Кролик снова не угадал, дал десятку. — Ну, что у тебя там? — Эш — это жажда!

Идет волк по лесу — Джаб смотрит, вдруг смотрит — волосы лезут — и Джаб закуривает. Ну, волк кидается: — Эй, Скит! Откуда у тебя шлепанцы? — Да — медведь здесь вымахал, но медведь не курит — он весь косяк косой, просто косой! И дает остальным пи$ды, как это! Волк подходит к норе медведя (Вовка глазами в разные стороны): — Дай варенья, дай — покури немного. Медведь: — Ты мне кого-то напоминаешь? — Да, я — сценка. — Я и сам вижу, что есть косая волчица!

Наркоман сидит в темной комнате и кланяется. Вдруг из-под двери на кухню яркий свет, дым, шум. Он заглядывает на кухню и видит — на полу лежит маленькая белая смерть с волосами. Наркоман дрожал, увядал, прощался с жизнью. И смерть говорит ему: нет БЗДИ! Я пришел за канарейкой!

Кролик видит, что на поляне лежит волк. Тюремным голосом он спрашивает: — Что, выше, ты расслабляешься? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Леля, он начинает здесь, серый скот!

Кролик бежит по лесу. Для него медведь. — Где ты, Скит? — спрашивает медведь. — Приказ из леса повешен. Тот, у кого пять лап, отрезает пятку, чтобы она не мешала. — У вас есть пять лап? — Ну, нет. Но исполнение было поручено ослу. Сначала он резал, а потом начал считать.

Как-то чукча пошел на охоту, увидел зайца и выстрелил в него, но промахнулся. — Ну, он стал совсем волосатым, — и тут ему показалось, что рядом никого нет, и сказал, — а раньше он был таким.

Кролик проходит мимо болота, вдруг видит — лось в бревне застрял. Он подходит к нему, спрашивает. — Да, видите, вы связали его. — И что, вы не можете выбраться? — Нет, не можете. — А вы двигаете передними ногами. — Да, это не работает, волосы. — А сзади? — И это не работает. Кролик подходит к лосю сзади и начинает иметь его в задницу: — Скит? Что ты делаешь? Трахаться, что ли? — Тихо, нюхачи, никто еще не вырвался из моих лап!

Кролик в лесу всех женщин трахает. Животные решили отомстить ему. Соберитесь, окружите его. Кролику некуда было идти, и он залез на дерево. Животные окружили дерево. — Скит, ложись! — Не рвись, ты меня побьешь! — Конечно, побьешь! — И тебе не стыдно? Вы все такие большие. А я такая маленькая! И все ради одного? Животные посмотрели друг на друга, и им стало очень стыдно. Их много, и какой-то отвратительный кролик дрожит на дереве. — Ладно, зайчик, милый, мы не будем тебя трогать. — Ни слезинки. Среди вас есть лев, он собирается съесть меня! Если вам нужны слезы, привяжите льва покрепче и спрячьте его сами. «Ну, ну, кролик, будь по-твоему!» Животные крепко-накрепко связали льва и пошли домой. Как только последний зверь скрылся вдали, кролик слез с дерева и весь дрожа подошел ко льву. Лео: — Что, сучка, ты дрожишь! Страшно? — Ну, нет! Впервые в жизни царя зверей я буду трахать! Я дрожу от волнения!

Там есть волк. Кролик, похоже, сидит возле пня. Класть яйца на пень и как по ним бить молотком! — Ты что, Скит, дурак? — Ты дурак, волк! Я поймал жужжание! — На! Волк положил яйца на пень и, ударив молотком, взвыл от боли. — Заяц! Козел! — Сам дурак! Все шумят, что яйца должны успеть уйти на пенсию!

Она о (л)ну старую, во многих местах оборванную (О) Безян. (О) — «Левшечка, я действительно должна скоро умереть, а я еще девственница. В конце концов, я хочу трахаться» (Л) — «Это не королевский случай старого, потрепанного (О) траха. Я закажу и трахну». Звонки (l) (c) OK. Он говорит, что они так говорят. Ну (с) ясно, что это тоже не есть гуд. (С) — «(Л) отстрани меня от этого дела, и я приведу тебе за это барана». (Л) — «Хорошо, пусть будет так». Вызывает (м) Опять же, так говорят. (М), Такое предложение не вызывает энтузиазма. (М) — «(Л) смилуйся надо мной, и я приведу тебе быка». Его перечисляют, и (м) покупают. Ну, (l) ничего не поделаешь (h) aitsa. Так они говорят, и так, волосы, они говорят вперед и с песней. (H) куда идти, (L) в конце концов, не есть же морковь с капустой. Он взял (О) и пошел. А (л) он за ним, говорят, потом доложишь. Ну, через некоторое время он возвращается. (Л) — «Ну, как ты выполнил заказ?» (Н) — «Но как! Я помыл его, почистил, поставил на дорогу. Они знают свое дело!»

Как-то чукча пошел на охоту, увидел зайца и выстрелил в него, но промахнулся. — Ну, он стал совсем волосатым, — и тут ему показалось, что рядом никого нет, и сказал, — а раньше он был таким.

В одном купе едут заяц, лиса, волк и медведь. Заяц несет гитарный аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, в добрых двух вагонах». Лиса не выдерживает: — Заяц! Стой, или я оторву себе голову!» — отвечает кролик, — «Давай выйдем из купе поговорить, если ты такой смелый. Убирайся. Возвращаются — лиса вся в синяках и молчит. И снова кролик: — Мы едем, едем, едем, в добрых двух вагонах. Тогда волк не выдерживает. То же самое произошло с ним и с лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну, Скит! Ты можешь уйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не ходи, там два вагона в натуральном виде!

Там есть волк. Кролик, похоже, сидит возле пня. Класть яйца на пень и как по ним бить молотком! — Ты что, Скит, дурак? — Ты дурак, волк! Я поймал жужжание! — На! Волк положил яйца на пень и, ударив молотком, взвыл от боли. — Заяц! Козел! — Сам дурак! Все шумят, что яйца должны успеть уйти на пенсию!

Видит заяц — лежит волк на лугу. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: — Что, наверху, отдыхаете? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Леля, он начинает здесь, серый скот!

Лев, царь зверей, опубликовал, закон означает: — Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто не сделает этого, получит х**м по лбу! Первый день. Носите кролика на сумке. Лео говорит. — 5. Лео открывает пакет, смотрит — там капуста. — Ах ты, негодяй Скит. Он хлопает себя по лбу пять раз. Заяц — фррррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лео смотрит в кусты: — Эй, Скит, тебе что, мало или как? — Нет, ничего, просто ежик несет 10 фунтов яблок, но вы же знаете закон!

Идет кролик по лесу, тут медведь поворачивается к нему и говорит: — Эй, Скит, дай волка выгнать — Давай, как? — Вы подойдете к нему и спросите: «Где твоя красная шапочка?», он ответит: «У меня нет красной шапочки!», потом моей, деловой. Кролик подходит к волку и спрашивает: — Волк, а волк, а где твоя красная шапочка? — У меня нет красной шапочки. Тогда медведь выползает из кустов, говорит: «Вот твоя красная шапочка», — и надевает волку на голову вуалетку. Через некоторое время медведь подкатывает к Клосоку и говорит: «Кролик, волка выписали из больницы — пойдем еще раз!» Ну, давай, теперь как? — Вы подходите к нему и спрашиваете: «Вольф, где твои красные перчатки?», тогда мое дело. Кролик снова приходит к волку и говорит: «Волк, где твои красные перчатки?». Волк, который быстро прячет руки за спину, отвечает: «Да, у меня нет перчаток. Тогда медведь сваливается с дерева и, надев со всей силы на голову туалет, говорит: «Вот твоя красная шапочка».

Кролик проходит мимо болота, вдруг видит — лось в бревне застрял. Он подходит к нему, спрашивает: «Ты такой ухоженный? — Да, видите, вы связали его. — И что, вы не можете выбраться? — Нет, не можете. — А вы двигаете передними ногами. — Да, это не работает, волосы. — А сзади? — И это не работает. Кролик подходит к лосю сзади и начинает иметь его в зад: — корзина. Что ты делаешь? Трахаться, что ли? — Тихо, нюхачи, никто еще не вырвался из моих лап!

Кролик идет по лесу. Или он потянет волка за хвост, а потом пнет лису. Все в ужасе убегают. А вот и медведь. Кролик ставит ему подножку. — Ты что, Косой?!» — кричит медведь, вставая. — ‘Я же Топтыгин, в конце концов!

Кролик бежит по лесу. Для него медведь. — Где ты, Скит? — спрашивает медведь. — Приказ из леса повешен. Тот, у кого пять лап, отрезает пятку, чтобы она не мешала. — У вас есть пять лап? — Ну, нет. Но исполнение было поручено ослу. Сначала он резал, а потом начал считать.

Пьяный «Волосатый Джо» зашел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. — Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, что вы уже давно празднуете. — Да», — радостно согласился он. — Двадцать лет!

Последняя серия фильма «Ну, погоди!». Кролику и Волку прислали повестки в армию. Сначала вы должны пройти медицинское обследование. — «Ты первый, Кролик», — говорит Волк. Кролик приходит к хирургу, тот говорит: — Давай, Кролик, убегай. Так хорошо! Прыжок. Превосходно. Записывается, отправляется к терапевту. Терапевт выглядел: здоровым. Отправлен к оптометристу. Кролик говорит: — Я склонен от ребенка. Женщина-офтальмолог поднимает юбку выше колен. — Что вы видите? — Ничего. Она поднимает себя выше. — Что вы видите? — Ничего. — Ты лжешь, Банни. Но я вижу! Хорошо, хорошо! Оказалось, что у Харе разбито сердце. — Ну, как? — спрашивает Вольф. «Не очень», — отвечает Кролик. Как вам удалось сбежать? — Да, так и так. Оказалось, что он идеально подходит. Мне пришлось отрезать свое кроличье достоинство. Признан инвалидом. Волк взял ятаган и отрезал свое волчье достоинство. С гордостью пошел к хирургу. Хирург внимательно осмотрел Вольфа и сказал: «Вы непригодны к действительной службе — у вас плоскостопие». Вольф огрызнулся: — Ну, Зайо, погоди-ка!

Кролик идет по лесу. Или он потянет волка за хвост, а потом пнет лису. Все в ужасе убегают. А вот и медведь. Кролик ставит ему подножку. — Ты что, Косой?!» — кричит медведь, вставая. — ‘Я же Топтыгин, в конце концов!

Кролик бежит по лесу. Для него медведь. — Где ты, Скит? — спрашивает медведь. — Приказ из леса повешен. Тот, у кого пять лап, отрезает пятку, чтобы она не мешала. — У вас есть пять лап? — Ну, нет. Но исполнение было поручено ослу. Сначала он резал, а потом начал считать.

Полицейский останавливает человека на дороге. — Блин, у меня хобби, коллекционировать анекдоты про ГАИ, если вы не знаете, то прямо сейчас мы быстро выпишем штраф. — Я не знаю. — И вы думаете, что теперь штрафы не маленькие. — Ну, я не знаю насчет дорожной полиции, я расскажу вам, как Китай борется с демографическим кризисом, а? — Давайте. — Они устанавливают платформу, на нее встают голые женщины, вокруг — голые мужчины. — И что? — Затем они идут с ятаганом. Маленькие — для минета, средние — для трости после рисования, а самые большие по форме — для круиза.

Лето. Июль. колхоз. Сидят двое: председатель колхоза (П) и агроном (А). А. — План заготовки сена 60%. П. — Что делать? А. — Давайте обратимся к людям. Приходят они в поле, а там ходит человек с косой. П. (задумчиво) — Почему коса идет только в одну сторону? Агроном, не раздумывая, завязал 2 косы, и мужчина начал косить в обоих направлениях. Неделю спустя. А. — План заготовки сена 80%. П. — Что делать? А. — Идти к народу. Приходят они на поле, а там идет тот же человек с двумя косами. П. — Почему он просто щурится? Агроном, не раздумывая, повесил грабли на задницу крестьянина, и тот стал косить в обе стороны и собирать за собой траву. Еще через неделю. П. — Мы выполнили план на 100% и получили премию в размере 100 рублей (по старым ценам) Председатель взял 70 рублей себе, агроном 25 рублей, оставшиеся 5 рублей он решил отдать мужику. Они пришли на поле, и крестьянин, увидев их, бросил все и убежал от них. Они догоняют его, отдают ему деньги и спрашивают: — Почему он убежал от нас? Мужчина отвечает: (варианты) (1) — Фу, а я думал, что ты хочешь привязать грабли за мной, чтобы я мог грести ими позади себя. (2) — Да, как только я тебя увидел, я подумал, что сейчас ты повесишь фонарь на мой х$й, чтобы я мог работать ночью.

Поймал медведь в лесу на волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: «Волк, серый, одно дело». Я узнал? — Понятно. — Есть вопросы? — Нет. Волк оцепенел. Медведь идет дальше по лесу. Поймал лису. — Слушай, рыжая, я пишу: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Придешь ко мне сегодня на обед, я тебя съем. Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Лиса исчезла, закрутилась. А медведь продолжает. Он схватил кролика и говорит: — Смотри, Скит, я пишу: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-Чер-ку-у-ю!

Медведь спит днем. Заяц подкрадывается и вкрадчиво и ласково зовет его: -ми-и-ша! — A. — x#@ на. И так весь день. Медведь решает выучить эту шутку у корня Окоревши. Как только в следующий раз местный кролик выполз наружу, медведь утащил его. Он взял его за уши и поднял с земли. А волосатик бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Миша, бля, я извинился».

Идет кролик по лесу, тут к нему подкатывает медведь и говорит: «Эй, шерсть, дай волку бросить! — Вы подходите к нему и сыплете: «Где твоя сутулая шляпа?», он отвечает: «А у меня есть все виды шляп!», тогда мое дело. Кролик подходит к волку, и вы бьете: — волк, и волк, и где ваш центр? — У меня нет КП. Тогда медведь выползает из кустов — «вот тебе колпак» и надевает унитаз на голову волка. В очередной раз медведь подкатит к плетню и скажет: — Зайчик, волка выписали из больницы — пойдем еще раз! — Пойдем, но что? — Приходишь к нему и кропаешь: «Волк, где твои чашки?», тогда мое дело. Кролик снова приходит к волку и говорит: — Волк, где твои чашки? Волк быстро отвечает, лежа на спине: — Да, у меня нет пастилок. Затем, ради Девы, медведь упадет и со всей силы опустит унитаз себе на голову — он скажет: «Вот твой хаб».

Мужчина сидит дома. Работа — звоните. РЕЛИТЫ — Стоит смешивать с волосами. Она дает ему сложенную бумагу и уходит. Человек стремится сделать это и говорит: «Офис!». Он был на дерьме, начал делать это. На следующий день — звонок. РЕЛЕС — Стоит посмеяться еще раз. Она снова отдает ему сложенную бумагу и уходит. Мужчина делал ее и читал: «Два!», «Все», не делал: «Я понял, я сейчас кончу». Воля оскорбляла волю и все, она была готова умереть. На следующий день он был полностью ранен, сидел, как на иголках. Колл. релс — Смех. Она снова отдает газету и уходит. Она нацарапала и прочитала: «Сегодня!». Весь день я бился — ничего не было прежним. На следующий день. РЕЛЕС — Смеяться. Она снова отдает газету и уходит. Un s-Up и читает: «Уже в пути!».

В лесу был голод. Лев, как царь зверей, собрал свое войско на поляне в лесу и сказал им. Если кто-то не накормит меня, я буду вынужден бить его по голове своим большим и мощным членом. Животные все поняли и убежали. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курицу, а заяц — капусту. Лев — кролику. Возьмите кролика и ударьте его по голове своим большим и мощным членом. А кролик смеется. Лев с недоумением спрашивает козла: — Ты нагнулся, я тебя бью, тебе больно, а ты заливаешься смехом? Заяц отвечает ему: — Лев! Там ежик несет корзину с грибами, а вы должны ответить за рынок.

1 тонна кокаина упала в лесу. Лев собрал всех животных и решил обсудить, что с ним делать. Кролик вскочил и сказал: «Вот этот, у моего друга есть дискотека в соседнем лесу, я могу продать его им». Лео: «Хм, хорошая идея кролик. Лев позвал кролика и сказал: «Ну, дай мне денег на косую» Кролик: «Но денег нет» Лев: «Как нет? Где они? Ни кокса, ни денег?!» Кролик: «Я боялся сказать тебе. Дракон забрал все мое добро» Лео: «Ну, Кролик, в следующий раз я пойду с тобой. Покажи мне дракона», и они отправились в путь. Они выходят на опушку, кролик убегает и кладет героиню на пень. Тут, ни с того ни с сего, ящерица спрыгнула с кокаина. Лев рассердился, схватил кролика и сказал: «Что это за дракон? Это вонючая ящерица!!!» Кролик: «Вонючая ящерица, вонючая ящерица, видел бы ты, что это было полгода назад!!!» :-))

Кролик мчится по лесу, убегая от кого-то. Волк зовет его. Какие охотники. — Нет! — Собаки. — Нет — крикнул кролик, прячась в зарослях. — «Да, старый дурак, — сказала волчица.

Вопрос. Ответ. Ельцин всегда склонен! В: В чем разница между Ельциным и Брежневым? О: При Брежневе государством управляли обкомовские трусы, а при Ельцине — УРКИ.

Почему-то, напившись, он разбушевался. Как правило, в вертикальном положении. Наклоняется — пьяный: — Смотри, куда идешь! — А ты иди, куда смотришь!

Бежит кролик по лесу, а на голове у него презерватив. К лисе: — Что с тобой? — Да, я болен! — Ну, а зачем презерватив? — А чтобы плохо выглядеть!

1 тонна кокаина упала в лесу.

Лев собрал всех животных и решил обсудить, что с ним делать. Кролик вскочил и сказал: «Вот этот, у меня есть друг, у которого дискотека в соседнем лесу, я могу продать его им».

Лео: «Хм, хорошая идея, кролик. Сделай это, и через полгода я приду за деньгами».

Лео позвал Кролика и сказал: «Ну, отдай деньги Косо» Кролик: «Но денег нет» Лео: «Как нет? Где он находится? Ни кокса, ни денег!» Кролик: «Я боялся сказать тебе. Дракон забрал у меня все товары» Лео: «Ну, Кролик, в следующий раз я пойду с тобой. Покажи мне этого дракона».

Они подходят к краю, кролик убегает и кладет героин на пень. Тут, ни с того ни с сего, ящерица спрыгнула с кокаина. Лев рассердился, схватил кролика и сказал: «Что это за дракон???? Это вонючая ящерица!!!» Кролик: «Вонючая ящерица, вонючая ящерица, видел бы ты, что это было полгода назад!!!» :-))

Киллер звонит заказчику, чтобы сообщить о выполненной работе: — Эйль, босс! Миссия выполнена. Клиент готов. Босс, мне пришлось убрать нежелательного свидетеля. Да, какой-то старый дурак в белом халате и с ятаганом.

— Братья, вчера Облик прыгнул передо мной с 10-го этажа! Каков был мотив? — Какого черта, мотив! Не Кобзон, а ты, молчаливый урод!

В подшефном колхозе, в разгар уборки урожая, сломался комбайн. Ну, и послали молодого салагу косить пшеницу. Коса, коса, идет лейтенант: — Ну, коса, коса! А если дать в руки две косы, скосить куст? Он обнюхал затылок новичка и прорычал: — Я сделаю это. Они дали мне два. Коса. А вот и капитан: — Крутая коса, чувак! А если повесить грабли на спину, скосить куст? — Я сделаю это так, грит. Они повесили его. Косите и сгребайте пшеницу. Вот полкан: — Круто косишь, чувак! А если. — Я знаю, знаю. А если я прикреплю лампочку к x&^%, то смогу даже ночью ….

Утром отец говорит сыновьям: — Какой-то педик ночью украл нашу корову. Младший говорит — если это педаль, то она маленького роста. Средний — когда-то небольшого роста, потом из Малиновки. Старший — из Малиновки, что означает Васька-Косой. Поехали в Малиновку, дали Косому под зад — он корову не отдал. Я не воровал, говорит он. Братьев Васька-Косой отвели к мировому судье — так, мол, и так, украл корову и не отдал. Они бьют его по заднице — он не возвращается, они бьют его по лицу — он не возвращается, они даже дают ему мячи — он все равно не возвращается. Судья спрашивает их — почему вы решили, что это был Васка-Косой? — Почему? — Братья отвечают, — они украли корову, значит, украл ее педик, потому что педик, значит, он маленького роста, если он маленького роста, то из Малиновки, там все невысокие, раз из Малиновки, то, конечно, что Васька, что Косой. — Интересная логика, — говорит судья, — ну-ну. Что у меня в этой коробке? «Квадратный ящик», — сказал отец. — «Значит, она круглая», — сказал младший мужчина. Круглый означает оранжевый», — сказал средний. — «Апельсин — корень чистый, этот апельсин», — сказал тот, что постарше. Судья достал из ящика апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: «Кос, черт возьми, верни корову братьям!

Кролик выращивается вместе с зайцем. Судья. Она: — Да, он склонен. Судья: — Что, вы не видели его, когда женились, или что? — Да, я думала, что он смотрит на меня.

Он везет Наркошу (N) в автобусе. Он стоит прямо у двери. И он АБСОЛЮТНО точно наклоняется. И тут какой-то пассажир (П) спрашивает его: П: — Вы выходите на следующей остановке? Н (с отсутствующим взглядом): — Не е$&т. П: — Лучше не груби, а ответь на мой вопрос! Н: — Не е$&т. П: — Вы вообще знаете какие-нибудь другие слова? H: — Погружение. П: — При чем здесь водолазное снаряжение. Н: — Не е$#т.

Почему-то, будучи пьяным, он показался косым. Как правило, в вертикальном положении. Наклонился — напился: — Смотри, куда идешь — А ты иди, куда смотришь!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-kosyh-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук