Анекдот про лампочку
xxx: Вы можете сделать шаг назад? XXX: «Список причин, по которым свет нужно заталкивать в рот». XXX: И непонятно, что удалять.
Маленькие хитрости для охотников и рыболовов.
Однажды у меня был круглый китайский фонарик. Внизу у него было 2 гнезда для запасных лампочек. Поэтому мы вставили туда лампочки не 3,6 В, а 2,5 В и 1,5 В. Когда батарейки сядут, его можно заменить лампой с более низким напряжением. И рвите батарейки на досуге!
Сообщение в лифте: Уважаемые жители и гости. Пожалуйста, не выбрасывайте отходы в лифте. 12. 01. 2007 г. Администрация Чуть ниже фломастером: Извините, я прочитал объявление после того, как описался. 12.01.2007 г. 15-30. Петя Петя ты мудак. Более того, ты — мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, я объясню проще: твой отец тоже был мудаком, и твой дед, и прадед, и так далее по семейному древу. Кто ты, что ты? Если бы мой отец был засранцем, он бы тоже жил в этом подъезде. Рад снова пописать в твоем лифте. И бросьте фантик от конфеты — это для вашего папы. И пачка сигарет тоже для дедушки. Петя. Господа, к кому пришел этот сцыкун? За вашу дочь, конечно. Какой еще дурак будет общаться с этим олигофреном? Кто это написал? Подпишитесь, если вы такой смелый. Гыгыг. Это написала ваша жена. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. Я найду тебя, подонок. Я найду тебя и убью. Не дай бог соседи, а. . Джентльмены, хватит ссориться. Я иду ко всем твоим дочерям, и везде они принимают тебя с радостью. С уважением, Петя. PS. Что за пренебрежение к гостям у входа? Неужели жильцам так трудно заплатить деньги за туалетную бумагу? Скажи мне, Питер, не ты ли выкрутил лампочку в лифте, сломав защитную сетку? Это твой почерк. Успокойте меня, подтвердите, что к нам не приходит ни один мудак, кроме вас. О чем ты говоришь, а? Вы чистите лампочки в ванной комнате? Меня здесь нет. Кроме того, если я выкручу лампочку, как ты собираешься пройти и узнать для себя, что рэп — это круто, что Лена — шлюха, что Спартак — чемпион? Для кого я пишу это на стенах? Так что нечего приписывать себе слишком много. Это просто в привычках обитателей этого подъезда — воровать у самих себя. Как вы думаете, когда у кого-то в вашем подъезде перегорает лампочка, он бежит в соседний подъезд за лампочкой, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Что за чушь! И все же, почему я удивлен? Контингент в подъезде вполне подходит для любой ерунды. Питер. PS: Администрация, не могли бы вы приклеить еще один лист к рекламе? Негде писать! Что вы там делаете, в конце концов? На новом листе Господа! Но в чем-то этот мерзкий маленький ублюдок прав. Очевидно, в коридоре были крысы. Я предупреждаю тебя прямо сейчас: я поймаю тебя и сделаю инвалидом. Чтобы потом не было обид. +1 +1 +1 +1 +1 Я же говорил! Какой-то ублюдок. . Все готовы убить за лампочку. Ух. Я писала в лифте без всякого удовольствия. Петя. Петя, скажи своей маме, что сексуальные услуги, которые она оказывает на вокзале, не стоят даже тех грошей, которые она за них просит. Скажи папе то же самое. Или, если вы не уверены, кто из этих мужчин живет в вашем доме, пусть ваш папа передаст его всем им сразу. Администрация. Но за это вы можете ответить в полном объеме понятий. Петя. А ты пусти стрелу, сцыкло. Администрация Да. Поэтому я дал тебе слабину. . Господа, Питер не смог закончить последнее сообщение, потому что был пойман с поличным, нещадно избит и в настоящее время, по решению суда, ремонтирует наш подъезд. Мы оставляем всю эту переписку в качестве предупреждения для остальных питов. Ура, господа! Администрация. PS. Какой ублюдок снова украл лампочку?
Главный герой этой истории, к сожалению, уже не сможет рассказать ее сам. Но он слишком хорош, чтобы предавать его забвению, поэтому я возьму на себя смелость рассказать, что произошло с Егором Ивановичем, слесарем шестого разряда завода «Контактор», в 1974 году.
Город Ульяновск и сейчас полон частных домов. И сегодня островки кирпичных или деревянных, одно-, двух- и даже трехэтажных зданий можно встретить в каждом районе города. Что уж говорить о тех временах, о которых мой рассказ, тогда частные дома в Ульяновске были повсеместно. В одном из таких домов жили Егор Иванович и его жена Анна Павловна. Егор Иванович, как я уже упоминал, был слесарем и работал на заводе «Контатор».
Анна Павловна работала на Ульяновском автомобильном заводе. Эта история началась летом семьдесят четвертого года. В субботу, после короткого рабочего дня (по субботам Контактор работал до двух часов дня), его коллега по работе Иван Петрович пришел домой к Егору Ивановичу. Иван Петрович приехал не с пустыми руками.
Он принес две бутылки «пшеничной» водки. Пшеница» прошла хорошо. Друзья сидели в саду, пили белое, закусывали маленькими одинаковыми огурцами, вели непринужденную беседу. Вечер был теплый, и поэтому, когда праздник закончился, Егор Иванович не пошел спать в дом, а лег прямо в саду, на скамейке у забора, подложив под голову пиджак.
Егор Иванович проснулся рано утром от холода. Он протянул руку и понял, что выкатился из магазина и лежит на земле лицом к забору. Первое, что он увидел, когда открыл глаза, была бутылка водки. Егор Иванович прекрасно знал, что это невозможно: бутылка пшеничной водки, которую принес Иван Петрович, опустела еще накануне.
Егор Иванович присмотрелся: бутылка была полная, с зеленой «столичной» этикеткой. Егор Иванович выглядел лучше, даже немного подался вперед. За первой бутылкой, о чудо, обнаружилась другая. Егор Иванович встал, покачал головой, огляделся. Он стоял в своем дворе, перед забором. Вот скамейка, вот стол, на нем тарелка с огурцами. Егор съел три огурца и подумал: «Откуда взялась водка?».
Ответ пришел в голову Егора Ивановича довольно быстро. Дело в том, что рядом с его домом находился магазин. Вход в него был со стороны улицы, но противоположная стена магазина как раз примыкала к участку Егора Ивановича и казалась частью забора. «Вот оно!» — понял Егор Иванович.
Складская часть магазина примыкала к его саду. Доска на самом дне прогнила и провалилась в зияющую дыру, Егор Иванович очнулся на земле и увидел бутылки. Он внимательно осмотрел коллекцию стен и сразу же нашел нужное отверстие. Не раздумывая, Егор Иванович просунул руку в отверстие. Рука сомкнулась на чем-то твердом, округлом, приятно холодном. Егор взял его за руку, и в первое мгновение еще не поверил тому, что увидел.
Его рука сжимала бутылку водки «Столичный». Он почти потерял связь со своей рукой. Эта добрая рука жила своей жизнью и предложила Егору бутылку водки. Другой рукой Егор, не раздумывая, взял подарок и положил его у груди. Егор поставил отброшенный кусок доски на место и вошел в дом. Вечером к нему пришел Иван Петрович. Столица» была благополучно вырезана, а пустая емкость выброшена в сад, под вишневое дерево.
Каждую субботу Егор Иванович, засунув руку поглубже в отверстие, доставал оттуда новую бутылку водки «Столичный». Иван Петрович вопросов не задавал. В течение месяца дыра в заборе наполняла субботние вечера друзей откровенными разговорами и звоном граненых стаканов. Накануне одного из таких вечеров Егор Иванович, как обычно, пошел к забору. Я оглянулся, чтобы посмотреть, не подглядывает ли кто; он лежал на земле, опустил руку в ямку и ничего не почувствовал.
Егор Иванович не сдавался. Он пробил отверстие ножом. Это позволило вам засунуть руку глубже. Рука схватила что-то холодное и пухлое. По форме бутылки Егор понял, что это не «столичный». Он вытащил руку из отверстия и закричал от радости. В его руке был дорогой, дефицитный, пятизвездочный армянский коньяк. Егор Иванович тут же накрыл на стол. Пришел и Иван Петрович.
В следующую субботу, ровно в 2 часа дня, в пятом цехе завода «Рыцари» зазвонил колокол цеха. Рабочий день закончился. Егор Иванович сложил инструменты, переоделся, прошел через переход, сел в трамвай. Войдя в свой двор, он, как всегда, просунул руку в отверстие. Ничего! Егор Иванович развел руками. Лишь однажды пальцы коснулись чего-то холодного и твердого, но схватить что-либо было невозможно. Ситуация требовала решительных и продуманных действий.
Егор отделил от соседского забора несколько старых, но крепких досок и выложил из них прямоугольник примерно шестьдесят-восемьдесят сантиметров. В воскресенье Егор Иванович проснулся рано, взял из сарая пилу, вырезал в стене кладовки прямоугольное отверстие нужного размера, огляделся, убедился, что никто не подглядывает, и пролез через отверстие в магазин. Глаза Егора Ивановича быстро привыкли к полумраку, и он увидел, что находится в той части магазина, где хранится спиртное. Чего здесь не было.
На полках и в ящиках на полу стояли бутылки столичной водки, дефицитного коньяка и дорогих вин. Кинмараули! Егор Иванович тут же достал из багажника бутылку и осторожно продолжил. Алкоголь на стеллажах был заменен консервами. В карман Егора Ивановича упала банка риги. Бакалея началась, здесь Егор Иванович держал в руках пачку сигарет «ТУ-134». Он шел медленно, когда впереди на полу мелькнула нога, где-то спрятался холодильник.
Подпитываясь колбасой, четырехголовый монстр позволил открыть одну из своих дверей, зажечь лампочку в своем чреве и поделиться с отважным сталкером палкой «любительской» колбасы. Это, мои дорогие читатели, была не та колбаса, которую вы знаете — «любительская», сделанная по ГОСТу из настоящего мяса. В наши дни эту «любительскую» колбасу можно сравнить разве что с ее «любительским» тезкой из Беларуси.
Егор Иванович брал папиросы и плескал, как вино из стеллажей, из дальних рядов, чтобы не быть замеченным. Наш герой вышел из склада, не оставив никаких следов своего пребывания. Проигрыш мог определить только дерзкий. Прежде чем выскользнуть, он выглянул из норы и убедился, что двор пуст. Егор Иванович закрыл вход в магазин, приготовленный ранее из прямоугольника, расправил примятые сорняки и понес добычу в дом. В течение года из дыры в заборе, как из рога изобилия, на стол Егора Ивановича лилось вино, выкатывались банки со спорами и палки колбасы.
Можно долго описывать, какие редкие вина, коньяки и скудные закуски появлялись на столе Егора Ивановича. И еще дольше можно перечислять всех родственников, друзей и знакомых, которые приходили к Егору Ивановичу в гости, выпивали и обедали. Но ни один праздник не может длиться вечно. Жена Егора Ивановича в попойке не участвовала.
Тем не менее, поссорившись с одной из подруг, она из зависти заявила в милицию, что на столе ее мужа Анны Павловны появилось слишком много дефицитных продуктов. OBHSS взялся за это дело. Сотрудники этой организации обыскали участок Егора Ивановича и обнаружили тайный вход в магазин и множество пустых бутылок под вишнями. Все было ясно. Но Егор Иванович повторил одно: «Я ничего не знаю. Я ничего не брал. Бутылки бросали через забор, я бросил их под вишневое дерево. «
Полицейские отправились в магазин, но там их ждало разочарование. Бухгалтер сказал, что в магазине не было убытков. Согласно ее документам, все было в порядке. Дело развалилось. Конечно, полиция предположила, что казнили самого бухгалтера, но доказательств этому нет.
Бухгалтер знала, что кто-то еще ворует, кроме нее, и она подумала, что это грабители, потому что пропали в основном спиртное и сигареты. Расследование было прекращено из-за отсутствия состава преступления. Старую деревянную стену в магазине заменили кирпичной, а Егор Иванович и Иван Петрович, долгое время пившие в саду водку «пшеничную», добрым словом вспоминали веселый и хлебосольный 1974 год.
— Как бы вы написали в резюме «Я поменял лампочку»? «Он в одиночку руководил успешным обновлением и внедрением новой системы окружающего освещения с нулевыми изменениями и нулевыми инцидентами.
Как заменить лампочку на работе, чтобы вас не уволили? Я живу и работаю в Германии уже три года. В декабре прошлого года в нашем офисе перегорела одна из ламп дневного света. Но она не только перестала светить, но и, как это часто бывает с люминесцентными лампами со стартером, стала постоянно гаснуть и снова включаться с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампы в ближайшее время менять не будут, так как их нет на складе и их нужно заказывать. Эта ситуация меня определенно не устраивала. Он мигал очень раздражающе. У нас есть шкаф на полу, в котором стоят точно такие же лампы. Люди ходят в этот гардероб только раз в неделю. Самое простое решение — заменить лампу в офисе на лампу из шкафа. А когда появляются новые, делать нормально. В принципе, эту лампу очень легко заменить. У меня были такие лампы дома и на работе. Как администратор я много раз обращал внимание на этот фокус с заменой ламп. Я сел на барный стул и попросил своего коллегу передвинуть лампу, висевшую прямо над его рабочим местом. Найлс спросил, что я планирую, и я поделился с ним своей идеей. Он радостно воскликнул: «Круто, мы были бы очень благодарны, а то она от вас всех устала!», а затем добавил шепотом: «Но я бы не советовал вам этого делать!». Я попросил объяснить. И Найлс разложил все по полочкам: «Подумайте о первом сценарии: завтра лампа упадет с потолка и ударит меня по голове. Это производственная травма. Они вызовут скорую помощь, и меня отправят в больницу. Оплачивать мое лечение и больничный лист будет страховая компания. Но не та, в которой застрахован я, а та, в которой застрахован работодатель. Дело в том, что каждый работодатель несет ответственность за травмы, полученные сотрудниками на работе, по дороге на работу или по дороге домой. Эти риски обычно несет работодатель, предоставляющий страховку. Страховая компания организует проверку рабочего места и выяснит, как это могло произойти и кто виноват. Она попытается переложить свои расходы по линии регресса на компанию, которая занималась установкой ламп, или на ту, которая ремонтировала потолок, или на любого другого козла отпущения. А потом выясняется, что какой-то придурок поменял лампу по собственной инициативе, не имея даже представления о работе с электроприборами. Все расходы на лечение будут полностью переложены на вас. И это можно легко провернуть за несколько тысяч евро. Кроме того, вас уволят с плохими рекомендациями. Вариант второй: Через несколько дней ночью в здании начнется пожар. Историческое деревянное здание в центре города сгорает. Скорее всего, установить истинную причину пожара будет невозможно. Одна из основных версий, по которой сработает короткое замыкание в проводке. Они начнут выяснять, кто и какие работы выполнял и подделывал электрику за последний год. У компаний есть соответствующие лицензии, а у рабочих, которые выполняли работу, допуски и т.д. И здесь вы будете плавать со своей лампой. Может быть, удастся побороться с хорошим адвокатом, а может быть, и нет. Ущерб может составить от нескольких миллионов. Кроме того, вас уволят с плохими рекомендациями. Вариант третий: никто не пострадает и ничего не сгорит. Просто кто-то расскажет директору о вашей инициативе. Вы не электрик и не имеете права забираться внутрь электроприборов. А это грубое нарушение правил техники безопасности. Кроме того, этот запрет прямо прописан в вашем трудовом договоре. Прочитайте свой контракт вообще. Даже если у вас было образование в России по этому профилю,
но не был признан в Германии, то же самое можно сказать и о том, что он не был признан. Да, чтобы поменять лампу, не обязательно быть электриком, но в любом случае вы должны пройти обучение или инструктаж по электробезопасности и получить разрешение. Без него на работе можно только включить настольную лампу и щелкнуть выключателем, но не более того. И это было сделано для того, чтобы избежать ситуаций, описанных в пунктах 1 и 2. Такое грубое нарушение правил безопасности с вероятностью 99% приведет к вашему увольнению и плохим рекомендациям. Четвертый вариант: никто и ничто не пострадает, никто ничего не узнает. Хорошо, спасибо. Но готовы ли вы пойти на риск ради благодарности? Мы еще немного поговорили о том, как я могу менять лампочки в съемной квартире без разрешения. Но я уловил суть отношения моего работодателя в Германии к любительским выступлениям. После этого разговора я сразу же направился к шкафу, чтобы как можно скорее вернуть на место лампу, которую я там ранее демонтировал. Все это нужно было сделать, пока никто не видел и не сообщил об этом директору. В течение следующей недели я много думал об этом и вспомнил пару случаев из своей жизни, когда некомпетентность могла привести или привела к печальным последствиям: Ситуация первая: много лет назад. Я работал администратором. Партнеры должны прибыть утром. Генеральный директор подготовил для них презентацию. Для презентаций мы использовали огромный плазменный телевизор стоимостью несколько тысяч долларов. Вечером, при проверке, оказалось, что он не включен. Все в панике. Я беру отвертку и лезу внутрь. Как и ожидалось, я обнаружил перегоревший предохранитель. Предохранитель припаян к печатной плате, но у меня нет паяльника. А предохранитель заменить нечем, поэтому я наматываю на него сверху несколько витков медной проволоки. Телевизор работал, начальник был доволен, мне дали премию. Я горжусь своей гибкостью и находчивостью. Вот дурак, ну, дурак, и пусть заткнется. Это может сжечь не только телевизор, но и здание в центре Санкт-Петербурга. Люди могут пострадать. Но тогда я этого не знал. Ситуация вторая: коллега по работе ездит на служебном автомобиле. Я решил сэкономить деньги и долить тормозную жидкость самостоятельно. Но перепутал пробки и залил тормозную жидкость в двигатель. В результате мне пришлось делать капитальный ремонт двигателя. Ситуация третья: напряжение в офисе начало сильно падать, компьютеры начали перезагружаться, оборудование замерло. Нам посоветовали «посидеть на другой фазенде». Директор нашел дешевого электрика по рекламе. Вместо того чтобы заменить одну фазу на другую, он перепутал провода и заменил ноль на фазу. Было 380 розеток вместо 220. В результате сгорело много оборудования. На следующий день к нам домой пришел электрик и снял стартер, чтобы свет не мигал. А сама лампа была заменена всего через десять дней. После этого события я не только сделал для себя соответствующие выводы. Я также оформил семейную страховку от ущерба третьим лицам с лимитом ответственности в 20 миллионов евро. Поэтому если мой сын, играя с мячом, случайно поцарапает восемь элементов на новеньком Bugatti Veyron, это не приведет к краху семейного бюджета.
Сколько ученых нужно, чтобы поменять лампочку? У нас в институте есть «умное» освещение. Свет выключается, когда никто не движется по коридору. Экономия! Сегодня электрики заменили щиток в микрорайоне, вызвали помощь. Задача состояла в том, чтобы пройти мимо них туда и обратно, не дав свету погаснуть.
По поводу вчерашней статьи «Сколько исследователей нужно, чтобы заменить лампочку?». Но кто знает, сколько британских ученых необходимо для этого? Он был создан в 1969 году.
С тех пор советская наука добилась необычайного успеха — в самодельном «Токамаке Т-3» она достигла температуры и стабильности плазмы, на порядки превышающей достижения остального мира. Остальные, естественно, сомневались и требовали принять британскую комиссию для проверки результатов. Мы приехали, поселили их в лучшем отеле. Вдруг утром они заметили, что свет погас. Поэтому, подозревая, что КГБ прослушивает номер, они начали громко спорить о том, кто его изменит. Потом мы пошли в магазин, вернулись — а лампочка уже новая. Вот вам и ответ — это не нужно ни тем, ни другим!
И достижения советских светил должны были быть подтверждены. Когда в Великобритании член Палаты лордов спросил, как они могли измерить температуру в десять миллионов градусов, они ответили: «Вероятно, они взяли очень длинный термометр».
Я работаю с электриком на заводе. В этой профессии на каждом месте Овердахер, интересные моменты, но история для одного.
На первом этаже фабрики находится скромная мужская комната на одного человека. А потом кто-то украл оттуда лампочку. Лампочка обычная, 220В суб 27-ваттная, мощностью 40-90Вт (на что она рассчитана, на то и стоит). На заводе, как и прежде, ясно, что люди воруют. Но ехать на день, чтобы вкрутить новую лампочку, все равно надоело (если бы лампочки были нужны так часто — мы бы приехали, дали бы десяток без проблем).
Решил поставить понижающий трансформатор 220/36 перед лампочкой и поставить 36-вольтовые лампочки.
Они продолжали воровать, однако через неделю к нам на консультацию пришел сотрудник: «Скажите, пожалуйста, я тут дома лампочку вкрутил, включил свет и лампочка сразу перегорела, и теперь у меня перегорели лампы с пяток лампочек. «
Дорогая, как мы долго тебя ждали)))))))
Ученые Узбекского государственного университета скрестили тапочки и лампочку. Их изобретение получило название «Темпа». Вы встаете ночью и сразу видите, чей это ботинок.
Студент сдает экзамен, а его учитель падает. Ну, учитель говорит, что если вы ответите на этот вопрос, то он нажмет. Сколько лампочек в этом зале? Улица, быстрый подсчет: девять! Учитель, вытаскивая лампочку из кармана: вот так! 10 луковиц. Ты должен вернуться. Покупатель, та же ситуация. Учитель задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь): десять. Учитель со злобной улыбкой: он, не прав, я сегодня не взял лампочку. Студент достает из кармана лампочку: но я взял ее!
Представители всех народов собрались на Всемирный форум, чтобы решить, какой народ самый передовой, кто первым придумал все самое нужное и значимое. Швед встает и говорит: — Не факт, что шведский изобретатель Эдисон придумал электрическую лампу. В каждом доме, в каждом здании есть лампы. Все соглашаются, но тут встает русский и говорит: «Не обижайтесь, но был такой русский ученый Лодыгин». Итак, после исторических заметок, он изобрел лампочку немного раньше товарища Эдисона. В те дни возникли трудности с оформлением патентов. Но дело в том, что он изобрел немного раньше. Американец встает и говорит: «Не думаю, что кто-то будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз». Железные дороги — основные. Продукты и пассажиры перевозятся по всему миру. Русский встает и говорит: «Я не хочу долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Итак, исторические записи того времени свидетельствуют, что он изобрел паровоз, немного раньше братьев Уатт. В Калиште Росси возникли трудности с выдачей патентов, но, тем не менее, он сделал паровоз раньше. Все комментарии на русском языке, думайте, что сказать. Француз не выдержал и закричал: — Надеюсь, все согласны, что свисток был изобретен во Франции? Все единогласно: — Да. Тут встает русский Т, говорит: — Понимаете, в чем дело, недавно наши археологи проводили раскопки на стенах Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Думу. Она начинается так: «Я в твоем еб@ном рту, я вижу тебя пид@р@сом насквозь!». Кстати, это к немцам за X-Ray. «