Анекдот про лелика робота
— Василий Иванович! Мы с Анькой и сыном родились!!!- Поздравляю, Петька! И на кого он похож? — Значит, малыш еще совсем маленький! Хотя. Он уже пытается закрутить свои усы и тянется вверх, чтобы проверить. Лелик
Мужчина на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается невредим. — Боже мой!» — говорит он. Голос сверху: — Я слушаю. Мужчина выходит из машины и, увидев разбитый капот, в сердцах говорит: — Черт, черт! Голос снизу: — Вы, молодой человек, приняли решение. Лелик.
— Василий Иванович, а вот и жители деревни старого педофила! — Ну, стреляйте. — DUC — это страшно. Он боится, что Ленин знал другого мальчика! Лелик.
— Почему богатые люди боятся тюрем? — Потому что у них бедные женщины! Лелик.
Продам тележку. Полный электропакет. Лелик
Если мы возьмем и переселим всех русских в Европу, то первым делом перекопаем все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных проблем. Лелик.
— Этка, ничего, что я переспал с Анькой? — Ничего, Василь Иванович, ты мой командир!»Ты что, спать не можешь лечь? «Вот я и жду, когда ты уснешь — я твой санитар!»Ты зачем саблю точишь? Лелик.
— Мама, и мы будем красивой парой, и я буду красивой парой? — Почему ты Машенька! Тебе всего десять лет!» Вот Вовочка и говорит, какие десять лет — сяду и женюсь!
В ресторане. — Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, это был какой-то яд! — И это не счет — это завещание. И твоя жена заплатила за твой ужин!
— Девочки, как проехать на Тверскую? — Возьмите сто долларов и считайте, что вы уже на Тверской! Лелик.
— У вас смешная фамилия — Перерищенко! — Почему? — Пусть кто-то из ваших предков увидит ваш расстроенный желудок. «Тогда у вас более смешная фамилия — Медведев!» — Почему? -Очевидно, кто-то из ваших пра-пра-правнуков в лес по грибы неудачно сходил!
Наш родной фермер из глубины области нелепо на земле по обмену опытом попал в Англию. Я встретил английского коллегу. А при отъезде Ваггера на родину он спрашивает его: — Ну, как тебе понравились наши английские дамы? Наши ответили с тоской в голосе: — Ну, конечно. Эх! Помыться и выйти на улицу. Лелик
— Дорогая, это ты издеваешься над этим ублюдком? — Пойдем, папа. За его отвратительные 50 баксов я просто разделся! Лелик.
Но напрасно, все еще смеются бандерлоги над маленьким Маугли, они говорят, что он был таким же, как и мы — только голым и бесхвостым! Маугли вырос, стал королем джунглей и повелел брить и распускать хвосты всем этим веселым обезьянам! Лелик.
«Москва» была демонтирована. Арена была сожжена. «Спорт» был взорван! Воображение мэра становится опасным! Лелик.
В ресторане. Жена мужа возмущенно: — Я видела, что пока ты шел из туалета обратно к столику, ты пощупал задницы всех официанток! Муж снисходительно: — Ну, что ты, дорогая, я только что вытерла руки. Лелик.
Звоните по телефону 02. — Срочно арестуйте моего соседа! Он доказал мне сломанными часами, что я ему должен! — Это не наказуемо. — Ты не понимаешь. Он доказывал мне это целый час! Лелик.
Петька с Василием Ивановичем стоят у двери Анькиной спальни. «Как ты думаешь, Петька, — спрашивает Чапай, — может ли Анька командовать взводом?» «Легко!» — отвечает Петька. — А батальон? — И батальон можно!» А дивизия? «Ой, не пошел бы ты к ней, Василий Иванович! Она уже командует политическим отделом!
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? — Ваш дед был знаменитым проктологом! — Ваш отец был прекрасным проктологом! — А ты, я уверен, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот еще! Хотите ли вы остаться в дерьме до конца жизни? Лелик.
— Мамочка, почему у этого пьющего пиво чувака такой большой живот? — Потому что, сынок, его печень не помещается в его маленьком животике! Лелик.
И Бог создал женщину. И она поддалась искушению змея. И вкусил от запретного плода. И имели большие проблемы. И у нее они до сих пор есть каждый месяц! Лелик.
— Мамочка, где Хаме? — Наши сорванцы, дочка, с утра едят и спят!
— Мамочка, сегодня Вовочка рассказал мне про свои волшебные часы! — Он сказал, что когда видит меня, то вместо шести с половиной сразу показывает двенадцать! Лелик.
Урод не странный. Странен тот, у кого нет своей собственной странности! Лелик.
Этапы в жизни мужчины: — женщина давит; — девушки дружат; — девушки влюбляются; — женщины любят; — женщины любят деньги; женщины плачут! Лелик.
В течение дня мой начальник ругал меня за то, что я принес компании меньше прибыли, чем он ожидал. Вечером жена отругала меня за то, что я принес ей меньше денег, чем нужно! Утром мои дети обиделись, потому что я дал им меньше еды, чем они хотели! И даже теперь, когда я повесился, дьяволы не перестают кричать на меня, потому что в аду нет границ для таких, как я! Лелик.
Шакал Табаки вползает в логово Шер Хана — лапы сломаны, морда разбита, хвост оторван. — спрашивает Шерхан. — Ак. Ак. Акела пропустил его», — говорит Табаки, едва шевеля языком. — А Маугли? — И Маугли, мерзавец, наносит удар! Лелик.
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после брачной ночи? — Я узнала, что мой муж — гей! — Почему вы так думаете? — В постели я предложила ему: «Дорогой, позволь мне подняться». — Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги. Лелик.
— Василий Иванович, мы тут убийцу поймали! — Так ведите его сюда! — Не можем — он нас всех под дулом держит! Лелик.
Настоящая блондинка думает тем местом, которым вы думаете! Лелик.
Американская политкорректность в кино сегодня: начальник полиции — черный, хороший полицейский — белый приверженец, преступники — международные террористы. Американская политкорректность в кино через десять лет: начальник полиции — черный гей, хороший коп — черная лесбиянка, преступники — мерзкие белые гетеросексуалы! Лелик.
Приговоренный к эшафоту: — Палач, покажи свой топор! Все ржавое! Ты хочешь, чтобы я умерла от заражения крови? Лелик.
— Свинья, у тебя есть мед? — Нет, Винни. Но у меня есть пистолет! — А что не так с пистолетом? — И несмотря на то, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины НАДО! Лелик.
Кролик скачет по лесу. Вдруг он видит лежащего под деревом льва и удивленно оглядывается по сторонам. — «Скажи мне, длинноухий, — спрашивает лев, — это ведь не Африка? — Нет, — отвечает Облик, — Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями! «Нет, ну я чувствовал, — вздыхает Лева, — не надо было спорить со Слоном — кто кого сильнее пнет! Лелик.
Табличка в общественном туалете гласит: «Не трясись всю дорогу — все уже поняли, что ты не девушка!». Лелик.
Если все блондинки такие тупые, почему у них есть все, а у тебя ничего! Лелик.
Кролик с каблуком сидит напротив Винни-Пуха. Милашка заканчивает, а Винни нервно барабанит пальцами по столу. «О чем ты думаешь, поросенок, — спрашивает Кролик всем своим телом, — о чем ты сейчас думаешь?» О свиной отбивной или тряпке? Лелик.
— Не давите на шею! Не раздави на шее!» — попросил малыш Карлсон, пролетая мимо окон женского туалета. Лелик.
Некоторые глупые мужчины думают, что женщина может только давать! Но она все равно выдержит! Возьмите мужчину за самое больное место — кошелек! И тогда мужчина даст!
— Мамочка, почему наш папа работает стоматологом? — Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — И все же? — Ну, потому что за это хорошо платят. — И все же? — Да, потому что твой отец — садист. Лелик.
Эпитафия арены: «Что нельзя законно снести — можно случайно сжечь!». Лелик.
Осмотритесь. Все, что существует, является результатом оргазма! Лелик.
Этот человек сделал электронную собаку по кличке Лелик. Он уезжает в командировку и говорит жене: «Дорогая, если ты все еще не хочешь, просто скажи мне. Это продолжается неделю, его жена напугана, как цемент, и кричит: «Лелик за меня». Прибежал Лелик… TR@Hut час TR@Hazay два… Его жена еле жива, но он не знает, как это остановить. Горячий Михалыч нагибается туда… Жена кричит, Михалыч, кричит мне, я тебе бутылку дам. — крикнул Михалыч. Муж приходит из командировки, смотрит пустой двор и цепляется только за дерево, стоит швейцар с ружьем… Муж спрашивает, Михалыч, а где все. На что он отвечает: я не знаю, где что находится, но Лелик где-то рядом.
Навеяно эпиграфом в чужом рассказе: «Гениальные клоуны знают: настоящие шуты таятся в зрительном зале» (Ежики Станиславского)
Только один раз в жизни мне удалось стать «блестящим клоуном». Это было на первой картошке (перед первым курсом колледжа). Для нас, о, от сельскохозяйственных работ, решили организовать вечер самодеятельности, где я должен был прочитать смешной стих с выражением. Я выбрал отрывок из поэмы «Труд и ночь». Два года назад «широко популярный в узких кругах» (ниже я привожу его по памяти, потому что в интернете не нашел его следов). В первом ряду аудитории сидели два «комиссара», как их тогда называли, — старшекурсники, которые руководили нами, «салаги», на сельскохозяйственных работах. Одним из них был некий Лелик, студент, кажется, третьего курса, сверкающий золотым зубом во рту и вполне катящийся перед «культурным мероприятием». У меня не было времени вырезать две строки текста:
Рассвет для дорогих дальних. Свет рассвета уже давно погас.
— Как Лелик скрючился от смеха и бился в конвульсиях на передовой в течение пяти секунд. Теперь зал начал смеяться над Леликом. Лелик смеялся над чем-то 5 секунд, комната зацепила его еще на 10 секунд. Я был вынужден сделать паузу на 15 секунд с относительно «каменным» лицом, затем продолжил:
Первый раз торжественно, с сожалением плакал по корове. член.
Слово «член» подняло Лелика на ноги на несколько минут, плюс еще три минуты — «афтур» зала. Я, совершенно обалдевший от такой «общественной приемной», продолжаю:
Смотрю — коровы идут вдалеке, кланяются моему дому. Я кричу им. И они отвечают мне.
Голос Лелика, снова срывающийся на смех: «Мууууууууууу!».
Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью «сделал» его, эту мою речь. Люди завывали от смеха, падали со стульев и бились головой о стену. Без Лелика у меня бы ничего не получилось. Потом ко мне подошел мой одноклассник, профессиональный КВН-щик, который тоже там выступал (гораздо лучше меня), но сознание Леликова к тому времени уже начало отключаться, и он едва открыл глаза, поэтому ни толчков, ни «афтершоков» не было, зрители спокойно пришли в себя после многочисленных взрывов смеха. Так вот, одноклассник, которому не удалось насладиться даже десятой долей «успеха», выпавшего на долю «наших с Леликом», с серьезным видом спросил меня: «А вы с Леликом заранее договорились, что ли?»! Затем настала моя очередь громко зреть.
PS Текст «стихов» (читается «умирающим», «поэтическим» голосом, а-ля Борис Пастернак) Вступление: «Недавно я побывал в деревне. Случайно. Не на этой станции в результате поездки у меня появилось стихотворение о деревенской жизни. ‘Toils and Nights’. Я прочитаю вам отрывок из него».
Рассвет для дорогого дальнего человека. Свет рассвета уже давно погас. Первый раз — торжественный, к сожалению, — крикнул петух за кузницей.
Смотрю — коровы идут вдаль, кланяются моему дому. Я обращаюсь к ним: «Замечательно, замечательно!». И они отвечают мне: «Му!».
Понятно — один из них бросает печальный взгляд на весь окружающий мир. Очевидно, ее молоко прокисло. Она превращается в кефир.
Эта корова должна расти под несколькими широкими вязами. «Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан!».
Но меня зовут по-другому. Я поспешил на птичий двор: «Здравствуй, дорогой хохолок! Я товарищ — Перу!
У меня душа с птицей! И хотя я не хвастаюсь, но не зря в колхозе про меня говорят, что я хороший гусь!».
То, от чего я уже немного устал, наш ужин уже приносит. Где моя, большая ложка? У меня сосет под ложечкой.
(Если кто-то вдруг вспомнит более точную версию, поправьте, пожалуйста).
В прошлогодней истории хороший эпиграф, посвященный этому сайту: «Настоящие шутки таятся в аудитории» (Станислав Джерри Летти).
Я помню, что так было на первой картошке (перед первым курсом колледжа). Для нас, ох, от сельхозработ, решили устроить вечер самодеятельности, где я должен был прочитать смешной стих с выражением (а именно: отрывок из поэмы «Труды и ночи», это было. Популярна в узких кругах»). В первом ряду комнаты сидели два «комиссара», как их тогда называли — старшекурсники, которые руководили нами, «салаги», на сельскохозяйственных работах. Одним из них был некий Лелик, студент, кажется, третьего курса, сверкающий золотым зубом во рту и довольно скалящийся перед «культурным мероприятием». У меня не было времени вырезать две строки текста:
«Рассвет для дорогих дальних». Свет зари давно погас».
— Как Лелик скрючился от смеха и конвульсировал на передовой в течение пяти секунд. Теперь зал начал смеяться над Леликом, а не над нейтральным текстом. Лелик смеялся над чем-то 5 секунд, комната зацепила его еще на 10 секунд. Я был вынужден сделать паузу на 15 секунд с относительно «каменным» лицом, затем продолжил:
«Первый раз торжественно, с сожалением позвал ковбойшу. Петух».
Слово «член» подняло Лелика на ноги на несколько минут, плюс еще три минуты — «афтур» зала. Я, совершенно обалдевший от такой «общественной приемной», продолжаю:
«Вижу — коровы идут вдаль, кланяясь в сторону моего дома. Я кричу им. И они отвечают мне».
голос Лелика, снова разрывающийся от смеха:
Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью «сделал» его, эту мою речь. Люди завывали от смеха, падали со стульев и бились головой о стену. Без Лелика у меня бы ничего не получилось. Потом ко мне подошел мой одноклассник, профессиональный водитель КВН, который тоже там выступал (гораздо лучше и смешнее меня), но у Леликова к этому времени уже начало разрушаться сознание, и он почти открыл глаза, поэтому «Шока» не было. Как и «после бритья», публика потихоньку приходит в себя после многочисленных взрывов смеха. Так вот, одноклассник, не сумевший насладиться десятой частью «успеха», выпавшего на долю «наших с Леликом», с серьезным видом спросил меня: «А вы с Леликом заранее договорились, что ли?». Затем настала моя очередь громко зреть.
— Я исполню три твоих желания!» — сказала золотая рыбка дедушке. Дедушка был в восторге и сказал: «Во-первых, молодая женщина помолодела! Во-вторых, больше пива! И, в-третьих. — Я знаю, — грустно сказала золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью. Лелик.
Лелик прочитал про Pokemon Go и сказал : - Смотри, Козлодуев, теперь даже трезвенники и чумаки ! смогут ловить зеленых чертиков;
Муж уезжает в командировку и говорит жене: «Дорогая, я знаю, что ты не выдержишь 2 дня без секса, но мне нужно ехать». Поэтому, чтобы остаться верным себе, я купил тебе этого робота. Жена: — Ты знаешь, что я люблю тебя, мне не нужен робот. Я не буду менять тебя ни когда. Муж: — Но все равно. Ваш робот! Мы говорим ему: «Лелик, за меня», и он начинает тебя есть. Муж уходит, а жена все думает об этом. Наконец он решает: — Лелик, мне! Робот бежит, срывает с себя одежду и пускает газы. Т*на час, второй, третий, пятый. Жена не может больше продолжать, но как остановить мужа рассказала ему. А она кричит через окно портье: — Михалыч, скажи «Лелик за меня», а я тебе бутылку водки! Михалыч: — Ну, раз так. Лелик для меня! . Ааа! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору отлетными штанами и пистолетом, нервно, нервно озирается по сторонам. Муж: — привет, Михалыч, где все? Михалыч: — там, где я не смею. Но Лелик Б-г рядом. 🙂