Анекдот про мандавошь на усах
Есть 2 англичанина: Wich Watch? 6 часов. Так много!!! Ведь когда как! :-))
Мандавошка (М) приходит к секретарю (с), чтобы найти работу. (М) Прибл. На следующий день он приходит снова: не хочу Петровича по усам, он курит трубку, ужасный запах. (М) Приблизительно. На следующий день Мандавошка приходит снова. Когда все ушло. В) Что произошло? Вчера заснул на Муду от Алексеча, проснулся на усах Петровича, а он курит трубку. Встречаются два друга: — Ты слышал? Нашего Васю десять лет ставили на то, что он бросил жену! — Так вот, я бросил два, и никто мне засаду не устроил! — А с какого этажа ты бросал? И вот московские новости: сегодня на улице Тверской распылили антидисклоузер. Вовочка спрашивает папу: Папа, объясни, что такое теоретическое и практическое? Папа подумал и сказал: «Пойдем со мной». Они идут на кухню. Папа: Жена, ты бы дала президенту миллион? -И она давала. Они были бы в комнате. Отец: Дочка, ты дашь президенту миллион? -Нет, я бы не стал. -А за два миллиона отдадите? -Да, я бы дал. Отец Ввочка: Понимаешь, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически с двумя шлюхами под одной крышей живем.
Медвед. Наташа Ростова танцует с гусаром, он признается ей в любви нр: Нет! Вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так милы, как д-р Ватсон, — в конце танца гусар прощается, выходит из зала и пускает себе пулю в мозг. Позже такая же ситуация складывается с другой молодой гусаркой, Наташей Ростовой, которую танцует Ржевский. Ну, он ее подкалывает, отвечает NR: Нет! Ты не так умен, как Шерлок Холмс, и не так мил, как д-р Ватсон Р: Для этого б*я будь как собака Баскервилей Старая добрая Англия. Родовое поместье Баскервилей. Сэр Гарри (Д.), Бэрримор (Б.), беседуют за чашкой чая.
Вдруг раздается душераздирающий вой, переходящий в лай G: Бэрримор, что это? Б: Это собака Баскервилей, сэр!
Через некоторое время — то же самое, в том же месте. Раздается душераздирающий крик, переходящий в вопль. Ж: Бэрримор, что это такое? Б: Это кошка Баскервилей, сэр!
Через некоторое время — то же самое, то же самое место. Повисла мертвая, леденящая душу тишина. G:. Б: Это рыба Баскервиль, сэр.
Случайная шутка:
Случайное высказывание:
Случайный тост:
Анекдоты работают для: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007
Случайная армейская шутка:
Сборники рассказов по: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 гг.
Анекдот про мандавошь на усах
У человека были манипуляции. Он пошел лечиться к дедушке-водителю. Она сказала ему: «Иди в лес, выйди на проторенную тропу. Остановись, сними штаны и скажи: «Мандавошки, Мандавошки, беги по тропе». Он так и сделал. Он пришел, снял штаны, все рассказал. Кажется, и они действительно бежали. Он смотрел, смотрел и сказал в сердце своем: «Да, ты идешь к члену! А они: — Девочки! Мы звоним!
Купив мужчине «Виагру». Не желая пробовать, я решил испытать попугаев в клетке. Он положил самца и ушел. Сидит, ждет. Прошло 5 минут, он вскочил, напал на самку, затрахал до смерти, пролетел через клетку, метался вокруг. Видит, что кот зашел на кухню, разложил палки, налетел на кота — затрахал до смерти. Мужчина понял, что учуял запах, и схватил его в морозилке. Закрыто. Сидит, ждет. Час, два часа. — Ну, вот и все! Он, вероятно, мертв. Открывает морозилку, а там попугай пот со лба полотенцем вытирает и кричит на мужика: — Чего уставился? Помогите цыпленку раздвинуть ноги!
Влюбленная пара зашла в ресторан и буквально пожирала друг друга глазами: — Ты такая милая, я бы тебя всю съел! — Я тоже! Появившийся официант спросил:- Вы хотите что-нибудь выпить?
Мойша купил осла у старого крестьянина за сто долларов. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла. — Извините, но осел остановился. — Тогда верните мои 100 долларов! — Я не могу — я их уже потратил. «Хорошо, тогда оставь мне осла». «Но что ты собираешься с ним делать?» — спросил старик. «Я собираюсь сыграть в лотерею». «Но ты не можешь сыграть в лотерею по декларации!»- «Могу, поверь мне. Я просто никому не скажу, что он умер. Через месяц житель деревни встретил Мойшу: «Что случилось с тем мертвым ослом? — Я играл с ним, как я уже сказал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и получил в результате 998 долларов. — И что — никто не протестовал? — Только один человек. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол. И я просто вернул его ему за два бакса.
Рабинович приходит в отдел кадров одного из московских офисов и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Вы знаете, молодой человек, мы здесь умерли. Его очень уважали в команде. Вот вам тест — можете устроить его на Новодевичьем кладбище, мы вас отвезем на работу. Ну, если нет, то нет. «Мы договорились», — говорит Рабинович и убегает. На следующий день он звонит в отдел кадров. — Так что пишите. У Новодевичьего семь мест, три на Кремлевской стене и два места в мавзолее. Готовьте людей!
Сын спрашивает отца: — Папа, в чем разница между президентом и премьер-министром? Папа говорит: — Смотри. Я — президент, моя мать — премьер-министр, бабушка — КГБ. Сын. Папа: — Ну, вы и есть народ. На следующий день. Позовите папу в компанию. Папа: — Да, я слушаю. Сын: — Слушай. Затем к нашему премьер-министру пришел новый президент. КГБ спит, а люди волнуются.
Пьяный мужик возвращается вечером домой, подходит к автобусной остановке, поднимает голову, а там в верхушке дерева фонарь светит, качается. Мужчина с энтузиазмом говорит: — Молодец, Мичурин! Неожиданно!
По данным информационного агентства «Синь Хуа», за последний год население КНР увеличилось до HUA. Несмотря на решительные меры, правительство не может этого сделать.
— Мне не нравятся памятники работы Церетели. — А кто вам сказал, что это памятники? Это целеуказания для грузинских бомбардировщиков.
Экзамен. Профессор. Как измеряют сопротивление? Студент: — . Профессор: — Вопрос на четверых. Как измеряют сопротивление? Опции — амперметр, вольтметр или омметр. Студент: — . Профессор: — Третий вопрос. Измеряют ли они сопротивление? Студент, про себя: — Бросить!
Мужчина и бандит застрелены. Начальник вызывает полицейского и говорит: — Доложите обстановку! — Пуля! — Что такое пуля? — Я сказал первое, что пришло мне в голову.
Появляется полицейский, мимо проезжает Volkswagen-Golf. Вдруг полицейский резко замахивается на водителя своей палкой, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, подходит весь бледный, на ватных ногах: — Что это? «Ничего», — он задумчиво смотрит на машину, — «Я тоже хочу купить «гольф», но говорят, у него слабые тормоза».
Вступительные экзамены в полицию. В стене делаются три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры — куб, шар и пирамида. Задача состоит в том, чтобы вставить фигуру в соответствующую правую часть. Все полученные делятся на две группы — «Супе р-Суп» и «Супе р-Сидение».
— Пятый раз замужем и пятый раз муж бьет меня по лицу! В чем дело — я не понимаю. — Она у вас перед глазами.
Сын в 6 классе. Я сижу с ним, и мы занимаемся английским. В учебнике есть фраза из рассказа: «Когда я прихожу домой, я всегда усталый». Сын переводит: — Когда я приду домой. (путаница) усталый тюлень.
Фашист, демократ и коммунист собрались в таверне. Они начали спорить — у кого идеология лучше. Но спорить можно долго, но безрезультатно. Они практически решили — кто сделает кота с его идеологией с горчинкой. Фашист ловит кота, запихивает ему в рот ложку горчицы. Взял! Все возмущены: — Это насилие! Затем демократ берет два куска колбасы, в середине — горчица. Метания — извинения! И снова все возмущены: — Это жульничество! Коммунист ловит кошку, режет ей задницу горчицей. Кошка с воем облизывает его: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены на работе. Толпа детей требовала поиграть с ним. — Ну, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — приговорами.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает одеваться на них.
Примечание для мужчин или маленьких хитрецов. Если вы смените пол по достижении 55 лет, то сможете выйти на пенсию на 5 лет раньше.
В порту Одессы пришвартовалось иностранное судно. Капитан спустился по трапу во всем белом. Он пошел в город. Внезапно он споткнулся и упал в сточную яму. Я вылез в дерьме. Снаружи. Жесты. — Шо кричит? — Он говорит, что у них есть такие места, увешанные флагами. Одесали спокойно замечает: «Скажи ему, что мы вывесили флаг над городом». Шо, он слепой?
Жена — мужу: — Да что там, обшарпанная квартира Петровых — Телевизор «Шарп», видеомагнитофон «Шарп», музыкальный центр «Шарп».
Бабушка заходит в аптеку: — У вас есть йод? Фармацевт.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть презервативы? — А какой размер вам нужен? — Ну, я не знаю. Примерно так», — говорит мужчина, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (на манер американской иконы icon). Аптекарь копирует его знак рукой, поднимает ее и кричит своему помощнику: » Галя, что? Ассистент также копирует знак, он кладет его в рот, затем поднимает руку вверх и кричит: «Пять!
— Риггер на — ниже, я перезвоню.
Муж звонит жене: — Ну, вот и все, поздравляй меня! Меня избрали заместителем! Жена: — Ты опять врешь? -Почему я должен лгать? Я говорю — они уже избрали меня!
Есть разные предпосылки. Как-то я захожу в приемную большого шеф-повара и слышу, как секретарь говорит кому-то по телефону: — Вы все получили? Да. Да. Да, не Пидарасович, а Мударисович.
-Что такое «сиськомасса», «мисики-пусики», «чья-то»? -В докладе Брежнев говорит «системный», «пессимистический», «коммунистический».
— Вы не скажете, где поблизости находится туалет? — Извините, я не знаю, но в углу есть хорошие подгузники.
Человек подходит к воротам своего соседа и стучит. Тук-тук — никто не отвечает. Он стучит громче. Собака спокойно подходит к воротам и говорит. Мужчина теряет сознание. Потом он приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: «Что же ты, собака, не умеешь лаять?». Собака отвечает: «Можно, но я не хотела тебя пугать.
Владелец шотландской компании говорит своим сотрудникам: «В этом году вы все хорошо поработали, и доход компании вырос. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если в следующем году вы будете работать так же хорошо, я подпишу эти чеки.
Летний вариант презервативов — с вентиляционными отверстиями.
Аукцион Сотби. Картина Ван Гога на выставке. Первоначальное предложение составляло 300 000 долларов. — $320,000! — $330,000! — $400,000! Потом братан, весь в татуировках, с золотой цепью и говорит: — Миллион. Все в минусе. Парень подходит к месту, где раздают покупки, и говорит: «Нарисуй мне красиво и напиши: «Пете от братьев!». Ну, что поделать, они написали ему. Он выходит на улицу — там пять 600 «мерсов». Мужчина кричит: «Братья, купите открытку! Мы едем за подарками!
В Новосибирске издание «Коммерсантъ» решило устроить праздник, и в честь 15-летия на главной улице города появился рекламный щит с надписью «Для настоящего бизнесмена 15 лет — не срок!». Она провисела всего несколько дней.
Дочери недолго пробыли дома. Он вернулся утром. Отец в ярости: — Где ты был? Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем! — С кем? — С неизвестным солдатом!
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.
— Скоро в Москву придут большие оранжевые монстры и съедят весь город! — Почему вы так думаете? — Поэтому всю зиму маленькие оранжевые монстры ходят и солят землю, солят.
— Пожалуйста, дайте мне срочную мышь — автобус уходит! — Извините, но у нас нет мышей такого размера.
Читайте свежие шутки на нашем Telegram-канале:
Анекдоты на каждый день
Человек приходит к врачу: — Доктор, а у меня священник нездоров! ДОКТОР: — Пощадите моего друга, что там может быть хорошего?
Вовочка грустит по школе. С дьяконом опоздали. ДОКТОР (Y) спрашивает: — Ну, что у тебя на этот раз? Вовочка (B) отвечает: — У меня дедушка умер. (Y) — Ну, как он умер? (B) — У нас дома был пожар. (Y) — Боже. Он сгорел? (Б) — Нет, он выпрыгнул в окно. (Й) — Ужасно! Лазер? (Б) — Нет, пожарных положили на дно. (Y) — И что? Сгорел? (Б) — Нет. Выпрыгнул. (Y) — Разбился? (B) — Нет. Правда. (Y) — Сгорел? (B) — Выскочил. (Y) — Разбился? (Y) — подождите. Как он умер? (Б) — Да, он всех убил. Застрелил его.
Они подали в суд на священника. — Как ты, отец, так изувечил жертву. Где ваша терпимость, где Божьи заповеди. Расскажите нам, как это было. — Что я могу сказать. Пострадавший ударил меня по правой щеке. Я установил левую. Пострадавший ударил меня по левой щеке. Ну, тогда в Библии ничего не сказано.
В детстве я как бы подкреплял фломастеры мамиными французскими привидениями. Я рисовал стоя. *** Коктейль «Ночной Асселор»: 50 гр. Снотворное + 50 гр. слабительного. *** Для поступления в университет нужно учиться, учиться и еще раз учиться. *** — А какие книги вы бы взяли с собой на необитаемый остров? Я бы взял Пруста, Блейна, Маркеса и Бодлера. — Я бы взял книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. И ты умрешь. *** — Он записал свою жену в каратисты. — Хорошо? — Я научилась пылесосить, готовить и просто получать удовольствие от мытья посуды! *** — Как правильно пишется «жопа» или «элекдица»? *** — Посмотрите в словаре букву «Ж» *** — Ужинаете сегодня? — На самом деле, раньше я постоянно ужинал вечером. *** «В ковчеге я видел твой красный квадрат!» В.И. Ленин. *** — Я профессор, доктор наук! — Что-то не так. — Так что я занимаюсь сельским хозяйством. *** Я узнаю, как вытащить человека из Чока. Папа Карло.
*** И фея сказала Золушке: «В двенадцать часов чары спадут и начнется сушка!» *** В переполненном фургоне девушка с небритыми подмышками цепляется за поручень, стоящий рядом пьяный мужчина возмущенно воскликнет:
-Вы идете! Балерина! Либо ты опускаешь ногу, либо ты опускаешь трусики! *** Француженка, немка и русская моются в ванной. Вдруг стена рядом с мужским отделением обрушивается. Француженка (закрывая верх руками): — ааааай! Немец (закрываясь снизу): — оооооо! Русский (широко расставив руки в стороны): — Нуууу, твою мать! *** Жили-были дед с женой. И у них был куриный хмель. Курица разбила яйцо не просто, а золотое. Дед бил, бабка била, а потом дед говорит: «Какое одеяло, коза на яйце измазана вперемешку» *** Одна подружка хвасталась другой: «Все мужчины считают, что я очень сексуальная!» — Почему у тебя это получилось? — При первом знакомстве они сразу же намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. — Возможно, они имеют в виду, что при тусклом свете и под тихую музыку вы бы их так не отпугнули? *** xx: — Видите, так и есть. Id. УУУ: — Ну, что это? ХХХ: — Увидел ее, и в штанах ему сразу стало тесно. UUU: — Спереди или сзади? *** Молодая мама, медсестра по профессии, довольно часто берет своего сына (примерно 4-5 лет) на работу и, чтобы наблюдать за внутренним распорядком больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, пронизанный правилами этой рутины, куда-то дел ее обувь и перчатки, надел их, завязал марлю и направился прямо в операционную. На суровый вопрос: «А что еще?» Он ответил с чувством большой гордости и непреходящего достоинства: «Я микрохирург. *** Новогодняя елка на местной телестудии. Кроме того, действие происходит в эфире. Дети на новогодней елке — в основном — работники телевидения и работники сферы обслуживания. Санта объявляет всякие цифры, загадки задает: — Вот очаг, а вот он картинка. Он придет к нам? Умные дети кричат: — Пиноккио! Перед тем как выпустить матрешек, дедушка объявляет: — Высоко поднимая ноги, они будут танцевать для нас. Тишина. Я должна сказать: — Три матрешки. Но никто не знает. Дедушка снова: — Высоко поднимая ноги, будут ли они танцевать для нас? Тоненький девичий голосок: — Мандавошки?! Все вышло. Особенно зрители. *** Великая русская актриса Фаина Раневская (Полная дама), когда ее юбка лопнула в самом известном месте, сказала: «Даже юбка не выдержала напора красоты». Затем она добавила: — «Полных женщин не бывает — только обтягивающая одежда! ***.
Анекдоты о блохах
Сборник самых смешных анекдотов про блох. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Блок посетит: — В этой старой собаке уже не может выбиться в честные люди!
Я купила ошейник от блох для своей кошки. В результате блохи четко делятся на тех, кто живет на голове кошки, и тех, кто живет на теле. Я доволен — есть хоть какая-то безопасность.
Блок нашел себе работу. На следующий день он приходит, чтобы уехать. — Что случилось? — Мне Петров усы наклеил. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Мы переведем вас в штаны Маши. На следующий день он снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня посадили в шорты Маши. Засыпаю на шортах Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…
К директору цирка приходит молодой дрессировщик. — Господин режиссер, у меня готов уникальный трюк — дрессированная блоха Артамончик, прыгает с руки на руку по моей команде! — Так покажите. Режиссер внушительно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает его на свою ладонь и командует: — Артамончик, айль хоп! Блоха перепрыгивает на другую ладонь. Блоха отпрыгивает назад. — Артамончик, айль хоп! И тут на голову директора неожиданно прыгает блоха, бледный комод дрожащими руками ищет Артамончика в густых волосах директора, снова сажает его на руку и командует: — Артамончик, айль хоп! Артамончик, хоп! хоп!… Блоха не реагирует. Озадаченный комод смотрит на блоху и через некоторое время восклицает: — Господин директор, это не Артамончик!
Подковать блоху — совсем не бесполезное занятие! Затем вы можете поймать их магнитом.
Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха запрыгивает на спину слона. Слон: — Только не толкайся! Блок: Ой, извините, я вас не заметил.
Среди блох все слоны — маньяки.
Мои блохи — мои лошади
Мир не меняется, просто блохи становятся злее.
Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукотский? — Нет! Блохи!
Не ловите блох, если не поняли идею.
Из паба выползают две блохи: «Ну что, пойдем домой пешком или поймаем собаку?».
Две блохи сидят на голове собаки. Один спрашивает другого, что ты думаешь, а есть ли жизнь у других собак?
Скорость реакции определяется скоростью изобретательности. Самая быстрая реакция у блох.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Самые смешные шутки [653]
-Давай, как ты относишься к мандавошкам? Да, они не причиняют мне вреда.
Стоит на светофоре, в его зад врезается 600-й Мерседес, старая Хонда. Халкс выходит из Мерса и подходит к водительской двери, вытаскивая перепуганного мужчину. они спускают штаны, нагибаются и по очереди трахаются в задницу. Мужчина кричит сквозь слезы в ритме наказания. — Ву-ву-ву Хо-хо-хо-хо-н-н-ди-ди ру-ру-л с-п-ра-ра-ва.
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох@я пи%д этих слов.
Автомобилист — страховому агенту: — Вы должны — третий раз в этом сезоне застрять в заднице. — Конечно, веди машину как пи*ар.
Спелеолог умер, и остался только один шлем. Этот шлем достался ему по наследству от родственника — тоже спелеолога. Тогда он надел этот шлем и залез в дыру. Вдруг он услышал голос: — Поверни налево! Отклонено. Валун пролетает мимо с огромной скоростью. Он продолжает. Снова голос: — Лезьте в щель справа! Вознесенный. Несколько огромных камней пролетают через колодец. — Пошел он, не ходи с таким-то и таким-то шлемом. Снова слышит: — Поставьте меня на этот выступ! Я сказал. Читать далее
Я позвонил ей и сказал: «Извини, дорогая, ошибка вышла, мою работу прикрыли». Приезжаю в квартиру, а ее след уже простыл, я даже кубики льда из холодильника достал. Ну, фиги с ней! Что за женщина без чувства юмора?
Сохраните его! Помогите!
Пьяный, убитый мужчина звонит в полицию: -Але! Командир, мою машину ограбили. -Успокойся! Объясните, что было украдено. — Да, вот так! Да, педики, ублюдки отрезали их! — Я посмотрю. Через 5 минут. Командир, извините, я сел на заднее сиденье.
На крыше сидят два кирпича: старый и молодой. Молодой человек печально смотрит вниз. Рядом с ним ползет старый кирпич. -Почему ты такой грустный? — Да, Иванич снова надел шлем. -Ох, вы, молодые, ничего не умеете, вас надо всему научить, посмотреть, как это должно быть: -А Иваныч». -.
Мужчина встречает девушку. — Разве она не танцевала на столе прошлой ночью в нижнем белье? Должно быть, он ушел рано.
Мужчина в аптеке: — Мне нужна половина таблетки виагры. Почему половина таблетки? Принимайте целиком, эффект гарантирован!