Анекдот про медведя и кефирчика

Утром женщина вышла на балкон и увидела на дереве медведя. Она была напугана. Я позвонил в МЧС и сказал, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время приехал Эмерский с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут Кефирчик. МЧС: — Я собираюсь залезть на дерево. Медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Он дал женщине подержать пистолет и залез на дерево. Она кричит ему вслед: «Зачем пистолет?» Если он упал, стреляй в Кефирчика. Эмма

Бабушка звонит в службу спасения: Помогите, помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Подъезжает фургон, из него выходит человек с пистолетом и маленькая белая собачка. Так что, бабушка, слушай. Держи пистолет! Он держит пистолет, собака тает, мешается под ногами. Теперь я залез на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефир, показывая на собаку. Кефирчик хватает медведя за яйца и затаскивает в машину. Синий, а почему пистолет? А теперь, бабушка, слушай очень внимательно. Если первый из них упадет с дерева, стреляйте в Кефирчика.

Вчера посмотрел на фото — младший брат с вечеринки пришел среди ночи, судя по запаху, явно не кефир, он там пил и всячески пытался не заснуть: нарочито четкие движения, подчеркивает аккуратность в отсутствующем взгляде и в полной тишине. Он снял, повесил куртку, пошел в ванную помыть руки. Помыл, завернул на кухню, стал готовить для себя. Все пока без косяков. Даже стало интересно, чем все закончится. Стоя, я тихонько выглянул из-за угла. Он сидел за столом, ел номер Аки, с салфетками, вилкой-щеткой, мыл посуду, ходил в туалет и… Звуки алкоголя, выходящего из тела, наверное, слышали все обитатели нашего дома. Затем позади меня раздался голос мамы: «Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу».

2003. Архангельская область, станция Онега. Мы очень хотим есть. Нет, ложь. Я действительно не хочу есть. Я бы хотел заскучать. Три с половиной недели наш организм изнывал по непонятным рекам, а теперь, в ожидании поезда до прозрачного августовского дня, требует чего-то посильнее кефира и «Байкала». Местное сельпо. (Помню, в подобном магазине где-то в Глубоком Забайкалье я видел ассортимент от йогуртов Danone до подгузников (я купил пористый шоколад и бросился прямо к прилавку, но это уже другая история). И вот, в Онеге есть «Нет, нет». Ну не может же быть, чтобы вся деревня была населена Теетотрансом. Условное наблюдение. — Привет, Хелен. Я кефир, черный, этот майонез и мелкий. — Здравствуйте. Хлеб, сыр, гречка. — Немного. — Как обычно. И два маленьких.

Заметили, да? Ключевое слово «маленький». В это же время слово продавщицы быстро разбивает соседний прилавок и бросает что-то в пакет покупателя. Мы косим под местных жителей. — Хлеб, три сыра, сгущенное молоко — три. — Сосиски. Итрималыки. Три пузырька из-под прилавка летят в пакет.

Станция «Онега». Холм освещен вечерним солнцем. Рядом с бутербродами с заливным сыром, лежащими на траве. Три пузырька с жидкостью для принятия «хвойных» ванн — этиловый спирт 96%.

Яндекс.Деньги добавили возможность самостоятельного инвестирования в акции.

Zzz: Ша Мамкина Буфеты представят.

XXX: Вчера я инвестировал в будущее (сегодня и завтра) с помощью банковской карты. Он вложил деньги в колбасу, сырокопченую колбасу, молоко, кефир, маленькие хрустящие огурцы, два армянских лавашика, банку эля, египетский картофель, курицу, сладкий перец. И где же здесь акции, спросите вы? К акции выдали колбасу, кефир и сыр!

Yyy: Купили на дне?!

XXX: Да, но, к сожалению, в магазине, в любом случае, вам также придется заплатить минимальную комиссию в размере 5 рублей за пакет или 10 рублей, если инвестиционный портфель набирается на 2 пакета, так как вхождение в очередь уже использованного пакета может сбить персональные котировки.

Из жизни женского желудка

Понедельник. Утро. Итак… оделся, вышел из дома и потащился на работу. А кто будет завтракать? Где моя каша?! Да, бросьте, дым все еще …

И вот теперь я болтаю о тебе! ОП! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что вообще происходит!

Ну, все понятно, в субботу она заболела целлюлитом, и с понедельника мы сидим на диете. Глупости! И кто-то даже спросил меня?! Ну, нет, я не отрываюсь, такие эксперименты не пройдут для меня даром! Мы включаем среднее зондирование. О? Нет, красавица, нацеди себе кефира хоть куда! Мы усиливаем кипение, добавляем звуковые эффекты, готовимся к показательному сому.

Я хочу есть. Я хочу есть! Дай мне еды! Я требую свиную отбивную. Жраааааааааааааааааа

Хрен тебе, а не сон! Не замолчу, сам дурак голодный. Я хочу есть, знаешь ли! Мне фиолетово на вашу диету. Я хочу. Вот. Да ладно, постарайся поспать! Кабина теперь будет, со сметаной …

Т-А-АК. Мы продолжаем мучить меня, не так ли? У меня опять каша, да? Твой пищевод из капустных листьев переваривается от голода, мне даже в голову ничего не пришло! Черт, ну и дурак же я попался! Я весь вечер завидовал животу Натальи Крачковской.

Моя сила истощается, я посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы мудаку, и ни один не возвращается от мудака, так просто. Что, черт возьми, я должен делать? Опять кефир. Я не люблю кефир.

Берл из последних сил — не обращайте на меня внимания, рептилии!

…А еще вкуснее, если новый картофель обжарить в масле. С золотистой корочкой … и со сметаной … или теперь, грибами … можно пожарить очень вкусный … бург.

Немного салата, опавшего, так что мусор растет на земле. Вкус каши стал забываться — что-то нежное, теплое, обволакивающее… БУ-земля!

Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Я тоже хочу, не отнимай, аххх! Больше кефира.

От меня ничего не осталось — мои тазовые органы смеются надо мной. Я сжимаюсь, я тону! Я едва переварил две редиски, я теряю вашу квалификацию.

… Вот я помню, когда мы жили с родителями, каждый вечер на ужин был суп! И салат. А последний с мясной начинкой, желудок моего отца в два голоса заурчал от удовольствия. Ну, и что они выстрадали в самостоятельной жизни!

Если бы я только не курил! Простите, уважаемый, я невольно, ну, ничего, пустое, так, уговорю и отпущу. А где для меня лежит салат?! Где салат?! Хаос!

Отлично, кефир! Надо переварить или потом сидеть здесь до завтра один, как дурак…

Он разговаривает с кишками, они там тоже в шоке, говорят, что резервы на исходе. Ты не можешь так это воспринимать! О, о, осторожно! Такие большие сливы — и все для меня?! Черт побери, идите, шлифуйте!

Эти дурацкие сливы, я их еще не доела, мучаю всех! Извините, ребята, я посылаю вам то, что могу, вы уже имеете дело с ними там, у вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро

Мы сидим в туалете, сопровождаем сливы.

Вот это да! У меня есть йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Чаще! Это будет картофель на обед! С курицей!

Кефир. А родина щедро играла желудочным соком …

Мы как-то сидим в ресторане с человеком и чувствуем запах чужой еды. Хорошо. Давай! Закажите что-нибудь! Мы не ели целую неделю! Тихо! Он сказал ей, что она сильно похудела! Что она должна была есть! Что она выглядит великолепно! Хорошо?! Ай, умница! О, да, чувак. Вот! Слива! Я сейчас поем.

Неа… Берл… что во мне? Это то, что мы имеем? Грибы? А этот? И К! Мартини? Бу-бурллл? О, водка? Я уважаю! Как хорошо, братья! Заткнись, печень, все под контролем!!!

Прощайте, грибы! Водка, прощай! Картошка! … Так тушить, Ихтиандр! Как подумаю, как сильно ты скучаешь… О, минералка, заходи! Мы на диете…

— Гражданин такой-то и такой-то, где вы были вчера с 22 до 23, что вы делали? — Он был дома, труп раздели, а потом утопили. — 0_о, в каком смысле? — Буквально. — А где же труп? — На кухне. — Покажи мне! Вот. — Где? — Вот окорочка, вот крылышки, вот тут я утонул — кефир, кетчуп, лучок, все по рецепту. Они клялись 10 минут, смеялись 10 минут, больше часа всерьез заполняли запись на фальшивом чистосердечном признании. Я больше не собираюсь шутить с копами.

Тетя звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве сидит медведь. Через час в дверь сарая постучали, с ним пит-по-бультерьер: — Меня зовут Коля, его кефир. План действий таков: взять ружье, подойти к окну, залезть на дерево, встретить медведя, упасть, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Так и есть, только почему я у окна, с краю? — Это на случай падения, кефирчик с мочой.

Медведь сбежал из зоопарка, его не могут найти. Наконец бабушка звонит: — Ой, медведь забрался ко мне во двор и залез на дерево! Уберите его, я боюсь!!! Приходит мужчина с маленькой собачкой, дает бабушке пистолет, показывает на собачку и говорит: — Бабушка, это кефир. Сейчас я залезу, потрясу ветку, медведь упадет, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. Зачем мне нужен пистолет? — Если я кормлю вместо медведя, стреляй Кефиром!

Тетя звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве сидит медведь. Через час в дверь сарая постучали, с ним пит-по-бультерьер: — Меня зовут Коля, его кефир. План действий таков: взять ружье, подойти к окну, залезть на дерево, встретить медведя, упасть, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Так и есть, только почему я у окна, с краю? — Это на случай падения, кефирчик с мочой.

Медведь сбежал из зоопарка, его не могут найти. Наконец бабушка звонит: — Ой, медведь забрался ко мне во двор и залез на дерево! Уберите его, я боюсь!!! Приходит мужчина с маленькой собачкой, дает бабушке пистолет, показывает на собачку и говорит: — Бабушка, это кефир. Сейчас я залезу, потрясу ветку, медведь упадет, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. Зачем мне нужен пистолет? — Если я кормлю вместо медведя, стреляй Кефиром!

У меня был человек на пасеке. Я пришел к нему, чтобы залезть на медведя — принести мед. Человек и ловушку поставил, и из пистолета по нему стрелял, не помогло. Сидит он грустный, читает газету, видит объявление: опытный охотник на диких зверей. Я помогу в любой ситуации. Ну, кто-то думает: — Профессионал, похоже! Я позвоню! Он звонит, объясняет проблему. Час спустя появился такой огромный мужчина с ружьем и с ним собака — такса! Он берет быка за рога: — Так, я Федор, это собака — Кефирчик! Где находится косолапость? — Да, он на дереве, смотрит и ждет, когда я засну! — Я делаю так: залезаю на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик Рассвет забирается ему в задницу, съедает его изнутри, продает кожу, топает дальше! И ты мне ничего не должен! Он уйдет?! Ну, парень сам согласился. Подходят они к дереву, Федор и говорит, давай повторим, я на дерево, медведь падает, кефир в задницу, шкуру выпей! Помнишь меня?! Да, я вспомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — помнишь его сейчас?! Да, да, вспомнил, — ты на дереве, медведь падает, Кефирчик в задницу, выпей шкуру! Федор поплевал на руки, поднялся. Тогда мужчина закричал — подожди, а потом, почему потом? Федо р-бородач, чуть не забыл самое главное! Если я упаду первым, убейте кефир.

Коллективная диаграмма, Хильд в санях. Раз Кефир будете пить, значит, будете жить без болезней. Кефирчик употребляйте, тогда будете здоровы до смерти.

Анекдот про медведя и кефирчика

Медведь просыпается днем. Он протирает глаза, потягивается: — Поклон, о! Слышны звуки крупных планов. — И завтрак пришел вовремя!

Если вы бежите, забираетесь на дерево, а медведь лезет за вами, то это черный медведь. Если вы бежите, забираетесь на дерево, а медведь трясет дерево, то это бурый медведь. Если вы бежите и не можете найти дерево, это белый медведь. Если вы бежите, забираетесь на дерево, а там уже медведь, значит, это коала.

Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не будет голодать.

Если вы вдруг решите сбрить шерсть белого медведя, то обнаружите, что под ней находится черный мех. Кроме того, вы умрете в муках.

Впечатление от встречи зависит от времени и места… например, встретите медведя в цирке — будете смеяться. А если вы в лесу, то вы их …

Биологи говорят, что на Новый год Дед Мороз вписывается в каждый день и меняет лапу медведя на другую, более сочную в пасти медведицы.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдет мимо.

Если вы встретили в лесу медведя, радостно поприветствуйте его, спросите, как жена, как дети, и вообще разговаривайте с ним так, будто вы давно знакомы. Медведю станет стыдно, что он не может вспомнить вас, и он поспешит уйти, сославшись на неотложные дела.

Однажды собрались жители леса. Медведь: — и позвольте мне быть вашим государем, милые зверушки, защищать от врагов, решать споры, я научу уму-разуму, … подниму культуру на высокий, клубный уровень … а за это вы дадите мне орехов, грибов и ягод. — Дорогая мисс, но мы такие хорошие и у нас нет врагов… — мы должны сказать нет врагов? Ну, тогда я сам тебя подлатаю…

Как узнать, какой медведь охотится за тобой? Если вы бежите, бежите, забираетесь на дерево, а медведь забирается на вас, значит, это черный медведь. Если вы бежите, бежите, бежите, забираетесь на дерево, а медведь трясет дерево, чтобы сбросить вас — это бурый медведь. Если вы бежите, бежите и не можете найти дерево — это белый медведь.

При встрече с медвежонком старайтесь не делать резких движений, не отходить от его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Медведь с колодой напал на пешего туриста и просто кричал на него.

Лучше всего лазать по деревьям, изучая медведей.

Медведев сказал, что в стране у каждой семьи есть автомобиль. А в какой стране, он не сказал.

Снять Медведева может только тот, кто его поставил.

Женщина просыпается от того, что на дереве напротив ее окон сидит медведь. Она испугалась и вызвала спасателей. Приехал мужчина с бульдогом и сказал — Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Не бойтесь ничего. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот тебе пистолет. Теперь я собираюсь залезть на дерево и напугать медведя. Он упадет, а там нашего кефира хватит на яйца и потащит его в зоопарк. Хорошо? — Типа да. Я просто не понимаю, зачем мне нужен пистолет? — Если я упаду вместо медведя, стреляй в Кефира!

Мой дед, когда жил в Сибири, ходил в Тайгу с голыми руками на медведя, он мне об этом писал. Ну, как он писал, он кому-то диктовал.

Однажды жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет лапу зимой, а другой нагло использовал ее …

Весна. Я бы хотел пойти в лес. Найдите день и разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Поймал я медведя у двух охотников и говорю: — На первого — второй рассчитан!

— Плохая примета: медведь ломает палатку!

— Ах, как хороша природа… костер, палатка, свежий воздух, медведь… медведь.

Медведь подходит к попугаю. — Кто вы? — Попугай. Медведь поворачивает голову. — Зачем пугать!

Два ленивых медведя решили построить день на двоих. Наступила зима. Я лежу. В середине зимы один медведь будит другого и выдает: — Хочу жену, зубы уже испортились. Второй: — Где я посреди зимы… Первый: — Я хочу… Второй: — Ну, хорошо, ведь мы вместе, никто не узнает, иди за мной! Кролик бежал, барахтался и упал в день. Я видел, как два медведя занимались сексом и дер. Медвежата за зайцем — всем рассказывают, противные… бегут, бегут, догнать не могут. Кролик перепрыгивает через замерзшую реку и падает в яму. Медведь бежит к проруби, опускает лапу в прорубь и копает, копает в баке. Неожиданно для скромного человека он вытаскивает боб из ямы. Бобер: — Убери руки, говнюк.

А если встретишь в Тайге медведя, который приходил мне на ухо… то оставь его — он мой!

В магазин входит медведь с битоном. — У вас есть сметана? — Нет. — И что?

Два медведя сидят днем и пристально смотрят на падающие листья. Один говорит: «Как бы я не хотел проспать зиму, глядя на этих дураков, приклеивающих их обратно!

Лучшее слабительное — встреча с медведем.

— Медведь, зачем ты вырастил кролика? -Да, он вроде как смотрел на меня на Аскансе!

Психоаналитик:- Видите ли, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте появляется медведь и громко кричит «Перевед!».

Каким-то образом медведь забрался в медовую нору, упал и оказался зажатым между двумя стволами этого дерева. Он так застрял, что заболел раком. Мимо проходит кролик. Медведь: — Понимаешь, кролик, я залез в медовый куст, упал и застрял здесь, ты можешь чем-нибудь помочь? Заяц подумал, подумал и решил: «А когда еще представится такая возможность!». И к черту медведя. Что, Миша, ты плачешь? Медведь: — Понимаешь, лиса, я залез в куст за медом, упал и застрял здесь, мимо проходил заяц, я ему пожаловался, а он меня трахнул и убежал. Можете ли вы чем-нибудь помочь? Подумал, подумал лис: «И когда еще представится такая возможность!». И пнул медведя. Медведь высунулся еще дальше. Проходит стая волков. Вождь спрашивает: — Что, Михаил Иванович, с вами случилось? Медведь: — Понимаешь, волк, я полез в куст за медом, упал и застрял здесь, мимо пробегал заяц, пожаловался ему, а он меня облапошил и убежал, потом прибежала лиса, я ему пожаловался, а он меня прогнал от скотины. Можете ли вы чем-нибудь помочь? Я подумал, подумал волк, он созвал всю стаю, и все они победили Мышонка. Медведь высунулся еще дальше. Пробегая мимо стада лосей. Подходит вожак стаи и спрашивает: — Что с тобой случилось, Майкл? Медведь: — Видишь, Лось… Но давай *ударь, а то долго рассказывать придется.

Медведя призывают на военную службу. Он идет туда грустный — он не хочет идти в армию, быть медвежьим мясом. Кролик бежит ему навстречу. Он спрашивает. — Они вызвали меня на призывной пункт, но я не хочу идти в армию — А вы выколите один глаз. Через несколько дней Кролик встречает Медведя и плачет. — Нет! У меня плоскостопие!

— Мой дед пошел на нацистов с голыми руками! — Ты бы видел этого медведя… Фашист.

Белый медведь и маленький ребенок, плавающие на глыбе льда. — Папа, послушай, моя мама похожа на белого медведя? «Конечно, сынок! Кто еще?!» да И дедушка — он тоже был белым медведем? — Ну, да, сынок… — А бабушка? И бабушка тоже. Но почему вы спрашиваете? — Да, мне холодно, папа… Мне холодно…

Пешеход заблудился в лесу, наткнулся на медвежью берлогу и уснул там. Утром просыпается, смотрит — рядом медведь. Пешеход. — Нет. — А как насчет папки? — Нет. Турист, смело: — Так чего же ты сел?! И хорошо — вон! Плюшевый мишка плачет: — БОГ!

Два полярника, опытный и стажер, сидят на лунке и ловят рыбу. Белый медведь выходит из-за ближайшего сугроба, злой, голодный, и топает прямо к ним с явным намерением поесть. Опытный полярник молча снимает свои высокие сапоги и так же молча начинает надевать кроссовки. Молодой: — Да, зачем тебе это нужно, медведь, бегущий по льду со скоростью до 60 км/ч! Опытный: — Да, мне все равно, сколько он там бегает, главное, чтобы ВЫ меня не обогнали!

Москва. ночь. Два медведя идут по улице. Один учит второго: — Лучше выбрать консервную банку с мигающей лампочкой. Мясо там более жирное.

В лесу есть охотник. Вдруг он видит, что на поляне лежат два десятка мертвых охотников с огнестрельными ранениями, а рядом с ними — мертвый кабан, тоже застреленный. Мужчина думает: — Наверное, один из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто из них, и не могли решить. Затем дело дошло до стрельбы, и они перестреляли друг друга. Теперь я возьму кабана. В тот момент, когда он наклонился, чтобы взять кабана, из кустов раздался выстрел. Человек падал. Медведь высовывается из кустов со снайперской винтовкой и говорит: — За тридцать лет я в жизни не видел более тупого животного, чем эти охотники!

Глубокая зима. Медведь бродит по лесу, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: «Чтоб его, какого черта я выпил столько кофе!».

Зима. Ден. Дедушка, дедушка, расскажи сказку. Спи, медвежонок. — Дедушка, ну, расскажи мне… — Он сказал, спи! «Тогда покажи кукольный спектакль!». Старый медведь, вздыхая, залез под кровать, достал два черепа, надел их на лапы и говорит: «Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи? …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-medvedja-i-kefirchika-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук