Анекдот про наркомана
— Сынок, мне сорока на хвосте принесла, что ты употребляешь наркотики.
— Похоже, это ты употребляешь, если с тобой птицы разговаривают…
Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
— Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь.
Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного симпатичного единорога.
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.
— Выхожу на балкон, смотрю — петрушка на газете лежит. Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: «Ты ничего на балконе не брала?». А я думаю: блин, внуков-то у меня отродясь не было.
— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
— Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы сами подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?
Мальчик плачет над сломанной машинкой. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Блин, мне бы такую маму.
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
— Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
— Там нет ничего.
А главарь продолжает:
— Там, тарарам-пам-пам.
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.
Наркоман спрашивает:
— Чувак это у тебя чего?
— Это курица.
— Ты гонишь, это не курица!
— Да сам ты гонишь, говорю – курица.
— А я тебе говорю, что это не курица, это хаваеца.
Если вставить в «Раптор» не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман:
– Вот, блин! В женский попал!
Наркоман Сидоров получил «Оскара» за лучшую роль после второго плана.
— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 миллионов долларов тебе привозят скафандр, на другую половину цены — кокаин.
«Рок против наркотиков» — это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».
Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да.
— Hу и как?
— Hасмерть.
— Ну, извини, что спросил.
Полиция Колумбии накрыла поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
— Давай улетим!
— Самолет или анаша?
— Выпьем?
— Давай.
— Закурим?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет?
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!
ЮМОР YAXY.RU
Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
– Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
– Пап, я дочь!
Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
– О ! Гляди крокодил полетел !
– И то ! Во торкает !
А внизу у подъезда две старушки.
– Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..
– Откуда эт ты знаешь ?
– Да вон крокодил полетел.. :–(
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
– Ну что, билеты купил?
– Не–а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
знаю, когда у поезда приход?!
Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно – 9–ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
– Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?
Идет обкуренный мальчик с розовым слоником.
Слоник:
– Ой, холодно–холодно.
Мальчик надевает на него свитер. С:
– Ой, хочу на ручки.
Мальчик берет его на ручки и идет дальше. С:
– Ой, хочу ножками–ножками.
Мальчик отпускает его на землю и думает:
«Господи, когда же меня отпустит?»
Разбогател как–то наркоман, купил «Таврию». А друзья прикалывают:
– Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
– Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего!
– Ай, молоде–ец! У того, небось, и варежка отвисла?
– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…
Сидит нарик на скамейке, хорошо обкуренный, довольный, добрый. Видит, старичок идет подслеповатый прямо на открытый канализационный люк.
– Деда… ты… эта… Уo–o–oпа…
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
– Шеф, ты свободен?
– Да!
– Ну так выходи, потанцуем!
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
– Эй, ты что, дурак, нитку–то за собой тащишь.
– А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли.
Жильцы одной квартиры жалуются участковому:
– У нас тут на этаже какие–то наркоманы живут. Постоянно тряпками жжеными воняет, какой–то смех доносится. Вы уж там разберитесь…
Участковый стучится в ту квартиру. Открывает какой–то парень с закопченной ложкой и шприцем в руках:
– Вам кого?
Участковый ему:
– Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими–то тряпками жжеными воняет, смех непонятный доносится… Вы чем тут вообще занимаетесь?
Тот пожимает плечами:
– Да так… Тряпки жжем, смеемся…
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
– Труп не проплывал?
– Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
– Труп не пропллвал?
– Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
– Плыви мужик, мы тебя откосили.
Сел комар, глупый, на наркомана:
– Нууууу, привет, многоразовый шприц!
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит милиционер:
– Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
нехорошие люди – наркоманы. ы–ы–х (глубокий вдох). фу–у (выдох) поэты,
писатели..
Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская
облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать,
куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.
Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
– Переверни рюкзак на живот, придурок,
а то все стадо запалишь .
Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал – он сел. Едет, едет, тут двери открылись – вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним – позвонил. Открыват дверь бабка – наркоман втыкал на нее, втыкал . а потом и говорит: «Ну раз пришла, так заходи . «.
Размышления по обкурке:
В году 365 дней, если я каждый день меняю носки, то за полгода сменю: 365 делить на 2 (полгода) и умножить на 2 (носка) =
Вывод: 2 дня в году я хожу в одном носке.
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на
ладони. К нему подходит девочка и говорит:
– Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
– Я убью тебя девочка!
В Лондоне два наркомана входят в автобус.
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
– Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Устроился наркоман сторожом в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: «вальер» с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый.
Начальник спрашивает:
– Да ты чё, совсем . ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас!
Наркоман, еле поворачивая язык:
– Ну. эта. понимаете. я хотел. ну. покормить их. Раскрыл клетку. А они как ломанулись.
Идет Винни–Пух, в ладошках несет по горсти анаши, настроение хорошее, сопелки сочиняет. Увидел ослика Иа, подошел к нему, показывает ладошки:
– Ну как, Иа, дунем?
Иа дунул на ладоши Винни….
– Ууууу, в натуре осел…
– Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо–трава!
Накуренный насмерть наркоман стоит на обочине и голосует. Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
– Домчу.
Нарк, закрывая дверь:
– Ну мчи, мчи. .
Анекдот про наркомана
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут! … Ну, в общем, жили они весело.
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился… Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным… Нам с дилером есть о чем поговорить.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!
Наркодилеры посчитали акцию «Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.
Нарик видит, как араб выбивает ковер:
— Что, сука, не заводится?
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Сидят два воробья, молодой и старый, на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнутся, то разомкнутся…
Молодой говорит:
— Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
— Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — дама ноги благополучно сомкнула… Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут два наркомана:
— Что за шмаль гнилая в этот раз?
— Да нормальная шмаль, не гони волну!
— Да не торкает ни грамму.
— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль.
— Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла…
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
— Слышишь ты, не гребёт — не гребёт! А сам чуть скворечник не тр*хнул!
Реклама:
Конопляное масло «Злато»: на холестерин бедно, зато на чудеса богато.
Нарик варит «молочко». Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты:
— Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает: «Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко.»
Приходит нарик к врачу и говорит:
— Что-то мне плохо последнее время.
Доктор его проверил, посмотрел и говорит:
— Ну, вам придется немножко полечится, травки попить.
Нарик посмотрел на него удивленным взглядом и отвечает:
— Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить, так я вообще офигею.
У мужика пробило все четыре колеса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
— Мне нужны колеса!
Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
— Раз, два, три, четыре…
— Да нет, мне чтоб уехать…
— Пять, шесть, семь, восемь…
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.
Орбит «Зеленая конопля». Победа вам не только по плечу, но и по фигу.
Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
— Как живешь-можешь?
— Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, «колеса» глотал, в общем, клево было! А ты как?
— А я плохо.
— Почему?
— Да мне ни одна сволочь не сказала, что это — лето! И я бы отдохнул!
Прибились как-то два наркомана к группе туристов в Австралии. Едут они по саванне, экскурсовод что-то вещает на тему. Вдруг один увидел огромное поле анаши. Перцы тихо отбились от группы и в поле… Что делать — не знают. Разделись до гола и давай по полю бегать в чем мать родила. Кайф поймали, сидят, думают, как выходить. Мимо скачет стадо кенгуру. Ну нарики и решили к ним прибиться. Скачут, все клево. Вдруг вожак стада оборачивается: «Козлы, носки-то снимите, а то все стадо нам запалите!»
Дружил с природой бескорыстно, но когда кончалась конопля и маковая соломка, то был и с мухомором на дружеской ноге.
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
— О! Ты кто?
— Я — твоя мама, сынок.
— Аааа… О! А ты кто?
— Я — доктор.
— Аааа… О! А ты кто?
— Я — тоже доктор.
— Аааа… Че, близнецы, что ли?!
Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:
— Мужик, ты че делаешь?
— Косяк забиваю…
— А я пришелец!
— Ну как пришелец, так и ушелец
Идет наркоман по берегу озера — вмазаный «на глушняк». Как раз начался сезон охоты на уток, стрельба стоит страшная! Вдруг рядом возле наркомана падает подстреленная утка, нарик взял ее за шею и пошел дальше. Тут к нему подбегает охотник:
— Слышь, мужик! Отдай утку — это я ее подстрелил!
— Да иди ты… Я ее нашел, нифига себе отдай…!
— Да блин отдай одну-единственную за весь день подстрелил!
В общем долго длился этот базар. Нарика все это начало кумарить:
— Ладно давай так: кто кого больнее по яйцам ударит — тот и забирает утку!
— Давай!
Становится первым в позу охотник, нарик с разгону, со всего маху как увалит по яйцам — охотник молча рухнул на землю, 40 минут в страшных муках качался по земле, все забрызгал пеной, но как-бы там ни было все таки с трудом поднялся на ноги:
— Ну шо, становись!
Наркоман так небрежно бросает утку:
— Да на! Нафиг она мне нужна!
Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит… Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой…
Подходит его мамаша:
— Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь…
Два наркомана разговаривают.
— Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
— Да ну, не может быть.
— В натуре! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек в придачу дают!
— Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?
— Нет, конечно!
— Почему?
— Так на всех же не хватит!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+