Анекдот про пашу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Павлика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья Морозовых….
Заявлениео о разводе подала жена Людмила, сразу-же по возвращению из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на Павлика – подал муж Николай….

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

– Пацаны, вы знаете – Паша голубой!
– Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…

Павлик Морозов сильно сдал.

Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику:
— Давай играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате.
— Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка.
— Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Павлику я сказала, что он у меня – второй и что с первым оргазма не испытывала.
Сработало! Еще бы – этот прием я раз сорок проверяла…

— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола.
— Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!

1942 год.
— Мальшик, тебья как зофут?
— Павлик.
— На конфьетку. А показывать нам, где партизанен лагерь?
— Покажу.
— А. фамилий твой не Морозофф?
— Нет, Сусанины мы.
— Отдай конфьетку! Самьи искать будьем!

Приколы про Пашу: анекдоты, частушки

Приколы про Пашу, Вовочку или Изю популярны среди шумных компаний и молодежи. Анекдоты и веселые истории, связанные с этими «неизвестными» героями заставляют смеяться до слез.

Забавные шутки и анекдоты есть на все мужские и женские имена. Если таковых нет — попробуйте сочинить их сами!

Анекдоты про Пашу

Почему именно это имя? Никто не может дать ответ на этот вопрос, а вот рассказать анекдот под силу каждому.

Паша отличный кулинар, он умеет готовить «мясо по-английски». Рецепт простой: приходит в гости, открывает холодильник, берет мясо. Уходит.
Павел Павлович, сильно похудев, уже не выглядел полным дураком.
На уроке рисования в школе учительница говорит: «Дети, достаньте альбом и карандаши мы с вами будем рисовать лошадь. А Паша будет сидеть смирно и постарается не шевелиться!»
Молодой муж приглашает супругу посетить нудистский пляж, но она отказывается:»Паша, ты что, люди подумают, что я за тебя по расчету вышла!
Диалог в семье:

— Павлик, а ты кем станешь в будущем?

— Это же женское дело!

— Шить хочу дела в прокуратуре!

— Паша, как, ты понял, что ты брутальный мужик?

— А, мне мама сказала!

Павел Павлович мог коня на скаку остановить и в горящую избу войти. В общем, вел себя как настоящая баба!
Если Паша с женщиной только лежит, ест и смотрит телевизор, значит ему с ней хорошо.
Павел заходит в цветочный магазин. На стене висит плакат:» Скажи любимой о своих чувствах цветами». Паша обращается к продавцу:

-Мне один тюльпан, я не разговорчив.

Это что за чебурашка? Это же на фото Пашка!

Фото, приколы с Пашей — отличный сюрприз, которым можно позабавить друга или знакомого Павла с хорошим чувством юмора. Оригинальный фотошоп или шарж с прикольным лозунгом поднимут настроение и вызовут смех вашего приятеля.

Можно повеселиться так: на день рождения Паши делают бумажную куклу в рост с человека, на место лица приклеивают фотографию именинника, в нашем случае — Павлика. Бумажная одежда, одетая на «Пашу», должна пестрить забавными вопросами о виновнике торжества. С каждым правильным ответом часть одежды снимается. Интимные места куклы нужно прикрыть фиговыми листьями. Смех и забава обеспечены!

Частушки про Пашу

Приколы про Пашу в стихах и забавных песнях разрядят обстановку, вызовут смех и улыбки у присутствующих на дне рождении и вечеринке.

Паша парень молодой,

Рот не закрывается:

Не болтает, это он —

Ест, не наедается.

2. Что за туча над горой черная мелькает?

Это Пашина прическа по ветру летает.

3. Как прекрасна в магазине

Продавщица наша Зина:

Слюна у Пашки со рта льет,

Как колбасу она несет.

4. Павел — парень как кремень,

Он не улыбнется,

Мы ему поем-поем,

Он — не шелохнется.

Много есть приколов про Пашу и другие имена — можно придумать все, что угодно! Включите чувство юмора, воображение и сочините шедевр!

Анекдоты про Павлика

— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал…

Павлик Морозов сильно сдал.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: “Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.”

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола. — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!

– Павел, скажите, где находится Сибирь?
– В Азии.
– А каким путем можно туда попасть?
– Проще всего через суд!

помогите придумать рифму с именем Паша . всем Пашам не в обиду )

Паша — манная каша.

я поэт. зовусь я Пашка от меня вам промокашка. букашка.. какашка.

паша лучши всех.. . не в рифму, зато всем астальным абидна.

У меня есть друг Паша 🙂 я его приветствую так: Пашка — расправлена рубашка! Павел — рубаху заправил!

Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.

паша с уралмаша..)))

Паша — папаша Паша — алкаша Паша — какаша Паша — дураша Паша — чебураша Паша — радость наша Паша — бараша Паша — замараша Паша — мамаша

Маша любит только Пашу, Паша только простовашу.

Паша родом с Уралмаша, Его вставляет водка, а не простокваша.

Жил простой парнишка Паша-все имущество его—-СТАЛО НАШЕ.

Помогите рифму «Паша» (Не беременных прошу) А ребят с местечка Russia За имбирь и анашу

его называют Пашей, и он не чистит параши

Приколы про Пашу: анекдоты, частушки

Анекдоты про Пашу

Почему именно это имя? Никто не может дать ответ на этот вопрос, а вот рассказать анекдот под силу каждому.

Паша отличный кулинар, он умеет готовить «мясо по-английски». Рецепт простой: приходит в гости, открывает холодильник, берет мясо. Уходит.
Павел Павлович, сильно похудев, уже не выглядел полным дураком.
На уроке рисования в школе учительница говорит: «Дети, достаньте альбом и карандаши мы с вами будем рисовать лошадь. А Паша будет сидеть смирно и постарается не шевелиться!»
Молодой муж приглашает супругу посетить нудистский пляж, но она отказывается:»Паша, ты что, люди подумают, что я за тебя по расчету вышла!
Диалог в семье:

— Павлик, а ты кем станешь в будущем?

— Это же женское дело!

— Шить хочу дела в прокуратуре!

— Паша, как, ты понял, что ты брутальный мужик?

— А, мне мама сказала!

Павел Павлович мог коня на скаку остановить и в горящую избу войти. В общем, вел себя как настоящая баба!
Если Паша с женщиной только лежит, ест и смотрит телевизор, значит ему с ней хорошо.
Павел заходит в цветочный магазин. На стене висит плакат:» Скажи любимой о своих чувствах цветами». Паша обращается к продавцу:

-Мне один тюльпан, я не разговорчив.

Это что за чебурашка? Это же на фото Пашка!

Частушки про Пашу

Паша парень молодой,

Рот не закрывается:

Не болтает, это он —

Ест, не наедается.

2. Что за туча над горой черная мелькает?

Это Пашина прическа по ветру летает.

3. Как прекрасна в магазине

Продавщица наша Зина:

Слюна у Пашки со рта льет,

Как колбасу она несет.

4. Павел — парень как кремень,

Он не улыбнется,

Мы ему поем-поем,

Он — не шелохнется.

Анекдоты про пахана самые смешные анекдоты

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
— За что?
— За угон.
Спрашивает русского:
— За что?
— За кражу.
Спрашивает еврея:
— За что?
— Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Сидят два студента на философии:
— Давай над деканом прикольнемся?
— Давай.
Прикольнулись.
Сидят два солдата в каптерке:
— Давай над полковником прикольнемся?
— Давай.
Прикольнулись.
Сидят два зека в камере:
— Давай над паханом прикольнемся?
— Давай.
Прикольнулись.
Сидят в аду два грешника:
— Давай над Сатаной прикольнемся?
— Давай.
Прикольнулись.
Сидят два студента на высшей математике.

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
— Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
— В натуре, в натуре.

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
— Пахан, а правда вы меня в капусте нашли.
— Точняк в натуре так и было.
— А конкретнее??
— Ну в натуре так и было.
— Ты меня за лоха не держи бля. отвечай в натуре, в баксах или в
евро?

Анекдоты про палача

На нашем сайте собраны анекдоты про палача. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой—то человек:
— Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
— А кто такой убийца?
— Тот, кто другого человека убил.
— Палач?
— Нет, кто убивает без приговора.
— Воин?
— Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
— Врач? Нет, врач здесь не пробегал…

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что—то шевелится. Жена спрашивает:
— Что в мешке—то?
— Да так, халтурку на дом принес.

— Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный.
— А я — верующих, — возразил поп.
— А я — деловых, — сказал банкир.
— А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
— Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Да, тяжело начинается неделя!

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать “Я сошла с ума” группы “ТАТУ”!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!

— Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого…

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
— Не крутись, а то по руке попаду!

Угарные анекдоты про вечер

На нашем сайте собраны угарные анекдоты про вечер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры—дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Одна девушка рассказывает приятельнице:
— Наконец—то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…

— Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — опрашивает мать.
— А с кем же я тогда буду проводить вечера?

Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту — Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует . Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
— Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился, и говорит Циле:
— Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
— Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
— Нет, наоборот.
— Я плохо готовлю?
— Замечательно.
— Я не умею принимать гостей?
— Прекрасно принимаешь.
— Так что ж я, по—твоему, всему этому на заочных курсах училась?

— Штирлиц потерял рацию и его весь вечер бил озноб.
— Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
— Сейчас еду, — сказал доктор.
— Что—нибудь серьезное? — спросила жена.
— Тяжелый случай, собрался консилиум.

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, “погулять на часок”. А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что—то налипло, я пол—вечера её мыла, еле—еле отдраила. Что это такое было?
— Да ничего особенного, мама. Так, тефлон…

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
— Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь?
— Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.

Анекдоты из России, мемы и истории