Анекдот про пиво
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого.
— Пиво будешь?
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
— Ты же знаешь, что такое минимализм?
— 0,33 пива.
— Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
— Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
— А вам какого, мальчики, светлого или темного?
— Непременно темного, а то светлое полнит.
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
— Холодильник забит. Что делать?
— Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
— Прошу разрешения на создание ситуационно — аналитического,спортивно — развлекательного,событийно — культурного,торгово — делового,учебно — благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.
Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и выпиваешь всего лишь пару кружек пива.
Спонсор продажи просроченного пива по акции — платный туалет супермаркета.
Решил начать подтягиваться. подтянулся к пацанам на пиво.
— Не надо лакировать действительность.
— Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.
Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: — Что не так с пивом?
Мать — учителю:
— И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!
Помог жене в уборке квартиры: очистил холодильник от пива.
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!
С этикетки на бутылке: «Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми».
— Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
— В пиве.
— Пиво укрепляет здоровье?
— Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую — жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива.
Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.
Лучшие анекдоты про пиво
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пиво. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен…
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки.
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх блин новых друзей, пожалуйста.
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.
Анекдот про пиво
Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
— Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. «Темное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.
— Пиво — верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.
Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.
Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
Съезд крупнейших мировых пивоваров. После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар.
К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
— Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов.
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
— А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины.
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет?
— А мне дайте «Пепси».
Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело?
Президент «Гиннесса» отвечает:
— Так вы же пиво не пьёте, чего ж тогда я буду?
Светлое будущее — это когда из крана на кухне льётся тёмное пиво.
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс — один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.
Классический пример трагического примера разлада души и тела — это когда душа пива просит, а почки — минералку.
— На чем еще пиво настоять предложите?
— Крафтовое частенько на понтах настаивают.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Идея для пивбара:
Пиво бесплатно, а вот туалет уже за деньги…
Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.
Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведёт вечер только со мной.
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?
— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.
Я вот считаю, что лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Единственное, что спасет от конца света — это пиво на следующее утро…
Пиво — прямое доказательство того, что Бог нас любит, и хочет, чтобы мы были счастливы.
Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво «Козел», подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
Вроде селедка не очень соленая была. Ума не приложу, куда три литра пива делось.
50 гр водки может спасти любое безалкогольное пиво.
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.
— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Анекдоты про пиво
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
- Обсудить
- Поделиться
— Дайте мне пиво. — А вам 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Да ладно-ладно, что завелся?
- Обсудить
- Поделиться
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком
- Обсудить
- Поделиться
Армянин читает на пивном ларьке: — Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет? — Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?
- Обсудить
- Поделиться
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: «Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!»
- Обсудить
- Поделиться
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне пол литра пива, пожалуйста». Второй говорит: «А мне четверть литра». Третий: «А мне одну восьмую». Четвёртый: «А мне одну шестнадцатую». Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!»
- Обсудить
- Поделиться
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ. » И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
- Обсудить
- Поделиться
Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива. Бармен: — 20 гривен. — Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10. — Новые правила: 10 гривен — пиво, 10 гривен — сбор на АТО. Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении: — А пиво?! — А пива нет!
- Обсудить
- Поделиться
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
- Обсудить
- Поделиться
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл***, кузов машины гниёт за 1-2 года!
- Обсудить
- Поделиться
— Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки.. — Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Обсудить
- Поделиться
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: — Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..
- Обсудить
- Поделиться
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
- Обсудить
- Поделиться
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
- Обсудить
- Поделиться
— Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку! — Да чего ты хочешь?! — Пива хочу, но ты же все равно не купишь.