Анекдот про приколы
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)
Просит повторить.
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Эт что за ситуации такие.
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро — а она, сучка, возми да пни его левой ногой. Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро. А она его правой ногой смахнула. Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб#нула. Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена. Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами.
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась.
Анекдот: Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ.
— Как называются мужчины, любящие друг друга.
— Гомосеки.
— А целующиеся при всех перед телекамерами?
— Генсеки.
Беседуют два приятеля.
— У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
— Что, такие длинные?
— Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
Анекдот про чувака: Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь.
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф. На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
— Че, не спится — без папки-то?
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Сидят на скамеечке двое, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
— Вчера на дискотеке подхожу к одному Васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Ну нифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
— Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
— Ну-ну.
— Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!".
Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
— Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
— Эй, мудаки, сигарета есть?
— Не курим, молодой человек.
— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!
Анекдот про мужика: Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы — милиционер!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас — форма.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница бля, зови. не зови. — не прибежит них*я.
— А вы близнецы однояйцевые?
— Нет. Разнояйцевые.
— А почему тогда у вас так лица похожи?
— Но яйца-то не похожи!
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья. "
Мужчина в итальянском ресторане просит принести фирменное блюдо. Ему принесли мидии.
Мужчина:
— Как их открывать?
Официант:
— Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосёт, сосёт, а ни чего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
— Мужик, ты не останавливайся – соси, соси.
— Сеpег, минеpалочки хочешь?
— Я пить не могу после вчеpашнего!
— Может, тогда яблочко?
— Я есть не могу после вчеpашнего!
— А че это ты в одеяле?
— Я замеpз после вчеpашнего!
— Что же вчеpа такое было?
— Hе помню!
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Анекдоты про больных
Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: ”Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?”
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: ”Вася, да как же ты так, кто тебя?”
Он: ”Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…”
Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…
После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,
как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на
операцию, у нас кончился наркоз.
— Доктор, у меня с сердцем плохо.
— А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
Пациент заглядывает в кабинет врача:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, безнадёжный больной.
Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь:
— Мона ?
Логопед:
— Да вам не мона, а нуна!
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
— Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
— Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
— Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.
— Я вот тебе сухариков принесла.
— Повожи ф тумбофку. Еще через день.
— Дорогой, я тебе яблок принесла.
— Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
— Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести?
— Ага. Грецких орефков,… СУКА!
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он
как домой подвыпивший придёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции.
Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. . . Хм. . . а теперь больному.
— Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.
На приеме у врача:
— У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно !
— Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…
Приходит пациент к доктору:
— Аааа…доктор, что это у меня?
— ААААААА……Что это у вас.
Больной у врача на приёме:
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!
У стоматолога.
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
— Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица
не сходит…
Врач:
— Я вам посоветую косичку послабее заплетать…
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
— Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем Вы их лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.
— Что—то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…
Приходит мужик к урологу.
— Доктор, помогите, у меня не писается.
— Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор — глядь, а у мужика член узлом завязан.
— Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал — как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
— Спасибо, доктор!
— Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
— Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
— На *уй, на *уй. К терапевту!