Анекдот про рейгана
Рейган просыпается с криком посреди ночи. Жена. — У меня был сон — будто я сижу на съезде Коммунистической партии, и тут председатель объявляет: «Слово имеет секретарь Вашингтонского окружного комитета партии, товарищ Рейган!». А Я НЕ ГОТОВА!
Брежнев приехал с визитом в США, ему показали достопримечательности, устроили торжественный ужин, а потом Рейган предложил съесть яблоко. Брежнев ест, а початок положить некуда, спрашивает у Рейгана: — Куда положить початок? — Да, в ящике (открывает ящик стола, там много этих зерен) — А куда вы их потом кладете? — Мы перерабатываем «Пепси-Колу» и отправляем ее в СССР. Рейган приехал в СССР, ему тоже показали все полностью, и в конце концов повели в бордель, он выходит оттуда, а ему некуда положить использованный презерватив, он спрашивает Брежнева: — Куда девать презерватив? — Да, в коробке (подают коробку, полную презервативов) — А куда вы их потом кладете? — Мы перерабатываем его в жевательную резинку и отправляем в США.
Британцы захватили Фолкленды, но не знают, что с ними делать. Они спросили Рейгана: «Я не знаю, — ответил Рейган, — спросите Брежнева, он эксперт по малым землям».
В компьютер запускались всевозможные шутки, чтобы выдать средний показатель. Результат начинался так: «Три еврея в постели: Рейган, Чебурашка и поручик Ржевский».
Русские, американцы и немцы добрались до каннибалов. Они сказали им: «У нас есть отголоски в овраге. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, мы его оставим, остальное съедим. Американец крикнул «Рейган!». Эхо повторилось и остановилось. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и остановилось. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: — Где, где, где. где, где, где, где? И так в течение целого часа не мог успокоиться.
Рейган звонит Брежневу: — Леня, как дела? — Нормально, просто мудаки задолбали! — Кто-кто заболел? — Козлы! — Я не понимаю! Тяжело слышать! — Я запишу: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко.
Брежнев приехал в США, пообедал там, а после обеда ему предложили сыграть на пианино, ну, он сел, нажал несколько раз на клавишу, потолок открылся и на голову вылилось ведро воды. Он решил отомстить. Рейган приезжает в СССР, все то же самое, ему предлагают играть на рояле, он говорит: «Почему я дурак?». На что Брежнев отвечает: «Нет, мы простые люди, на нас воды не выльешь». Рейган осторожно нажал один раз, потом два, потом три раза, затем ударил обеими руками по целым аккордам на клаве. И он спросил: «В чем соль?». Брежнев отвечает: «Вот вы нажимаете на клавиши, а в сторону Соединенных Штатов летят ракеты».
Рейган просыпается в холодном поту, и на вопрос жены: «Что, мол, случилось?» отвечает: «Представляешь, дорогая, снится мне XXVI съезд КПСС, Брежнев выходит на трибуну и читает с листа бумаги: «- Речь. Вашин. Vashin-gto-nsky.raj-com. Партия товарища Ро-наль-до. Рейган, «и я ни к чему не готов.
Рейган приехал навестить Горбачева. Они проезжают по столице и видят огромную очередь перед каким-то зданием. — А что это за толпа людей?» — спрашивает Рейган. Горбачев задумался и сказал: — Вывеска, которая висит на здании, означает Всесоюзный институт народного образования. — Но почему все «студенты» с дрожащими руками и кислыми лицами? — Да, вступительные экзамены начнутся в два часа!
Когда-то Рейган, Тэтчер и Л. И. Брежнев ехал в машине, а за ними, как и ожидалось, следовала банда грабителей. Что делать? Рейган выбрасывает мешок с золотом в окно. Бандиты даже не замедлили шаг. Тэтчер выбрасывает два мешка с золотом в окно. Бандиты замедлились, но продолжали преследовать его. Брежнев написал записку и выбросил в окно. Бандиты тут же ушли. Пораженные, Тэтчер и Рейган спросили — «Что вы им написали, Леонид Ильич»? Брежнев, гордо подняв брови: — Мы на БАМе, а вы куда?
Рейган зачитывает соболезнования по поводу гибели «Челленджера» и спрашивает — А были ли соболезнования от русских? — Да, за 2 часа до начала.
Во время визита в Москву Рейган сказал Горбачеву: — Вот, вы начали борьбу с пьянством, но на улицах еще много пьяных! Горбачев, конечно, сочувствовал государству. И он отвечает: — Вы можете подумать, что у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет! — Да? Ну, будешь с нами на реванше, встретишь хотя бы одного пьяницу — я лично разрешаю тебе его пристрелить! На следующий день после визита Горбачева в Америку местные газеты вышли с крупными заголовками: «СЕГОДНЯ НЕЗНАКОМЫЙ ПЛИЗАНТСКИЙ ТЕРРОРИСТ РАССТРЕЛЯЛ ВЕСЬ СОСТАВ СОВЕТСКОГО ЭМБАССИ!».
Русские, американцы и немцы добрались до каннибалов. Они сказали им: «У нас есть отголоски в овраге. Вы будете кричать в свою очередь. Чьи слова эхо будет повторять долго, его мы оставим, остальных съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и затихло. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и затихло. Русский как крикнуть: «Ребята, в магазин привезли водку! Эхо: — Где, где, где. где, где, где, где? И так в течение целого часа не мог успокоиться.
Британцы захватили Фолклендские острова. И они не знают, что с ними делать. Мы обратились к Рейгану за советом. — Я не знаю, — сказал Рейган, — спросите Брежнева — он эксперт по малым землям.
Рейган, Жискар д’Эстен и Брежнев собрались вместе. Мы пили. Рейган достал табакерку и угостил его сигаретами. На табакерке надпись: «Дорогому Ронни от коллег из Голливуда». Мы выпили еще. Теперь Жискар д’Эстен достает золотую табакерку. На нем надпись: «За любимого Валерия Жаннетта». Они также выпили. Пришел черед Брежнева. Он достает золотую табакерку с бриллиантами. На обложке выгравировано: «Пушкину от князя Вяземского».
Третья мировая война началась. СССР и США обменялись ядерными ударами, затем еще одним, бомбардировка за бомбардировкой. Буш позвонил Горбачеву: — Майская разведка доложила, что у вас осталась только одна ракета, а у нас десять! «Мы ищем резервы», — ответил Горбачев. Через некоторое время Буш снова позвонил в Кремль: — Моя разведка докладывает, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас — дюжина! Нет, мы случайно нашли заброшенную базу в тайге. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джордж! — Надо же, Рейган предупреждал: если Соединенным Штатам суждено погибнуть, то только от российской бесхозяйственности!
Рейган прибыл в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Он плавал. Рейган выбрался на берег первым, и там его уже ждал полицейский. — Гражданин, вы заплыли не туда. Вы в порядке… Подождите, здесь какое-то недоразумение. Я Рейган, президент Соединенных Штатов — Ну, хорошо, рассказывайте! Вы также собираетесь сказать, что вон то вино купается — президент Горбачев?
Горбачев звонит Рейгану: — Примите наши глубочайшие соболезнования по поводу взрыва «Челленджера!» — Как же, — удивился Рейган, — наш «Челленджер» сошел со старта живым и здоровым. — А-а-а, тогда извините, я выясню, кто ввел меня в заблуждение.
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры посетила США. На прощальном банкете в ее честь Рейган подарил ей шикарный лимузин, но она запротестовала: «Что вы такое?». Представляете, в СССР заговорят, узнают о подарке! Рейган смутился, но нашел выход: «Хорошо, тогда покупайте!», а сколько это будет стоить? — Ну, чисто символически — один доллар! Раиса Максимовна порылась в кошельке, достала оттуда пять долларов. У Рейгана ничего не изменилось, но Раиса Максимовна успокоила его: — Не смотрите, лучше дайте еще четыре лимузина для доставки
Рейган проснулся посреди ночи от крика. Жена. «Мне приснился сон», будто я сижу на съезде Коммунистической партии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю партии товарищу Рейгану!». И я не подготовился.
Русские, американцы и немцы пришли с каннибалами. Им сказали: «У нас есть эхо в параде. Вы будете кричать в свою очередь. Чьи слова еще долго будут звучать эхом, мы оставим это, а остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и затихло. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и затихло. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: — Где, где, где. Где, где, где? И так в течение часа не мог успокоиться.
Брежнев приехал в США, достопримечательности, пообедал там и после обеда предложили сыграть на пианино, ну он пару раз сел на выключатель, потолок открылся и вылил ему на голову ведро воды. Я решил нанести ответный удар. [Через некоторое время] Рейган приезжает в СССР, в общем, предлагают сыграть на пианино, он говорит: «Ну что, я дурак?». Но на это Брежнев отвечает: «Но мы же простые люди, на голову воду не выльешь». Рейган осторожно нажал, вторую, третью, потом двумя руками на полных аккордах Пупида на клаве. И он спрашивает: «А в чем соль?». Брежнев отвечает: «Вот вы щелкаете клавишами, а там ракеты летят в сторону Соединенных Штатов».
Британия — это атолл в школе амишей. Учитель посыпает дворы: — Кто сказал: «Дайте мне свободу или оставьте меня смеяться»? Все будет вращаться на яхте. Только иммигрант из Пыса по имени Базиль поднимает Пик и отвечает: — Патик Хеней в 1775 г. — «Молодец, Базиль, — скажет Йохитер, — продолжение сообщения». Кто сказал, что «государственная преданность на дороге, вне дороги, не должна быть приятным времяпрепровождением?» — «Абфа Линкольн в 1863 г.», — отвечает Базиль. Учитель посмотрит на другие суды и скажет: «Вам должно быть стыдно. Василий бросается только на Амемея и знает Амиканского на всю глубину. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: — Рыски для ## Али — Кто это сказал? — Рассеивает йогитер. Базиль поднимает Пик и говорит: — Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из биржевых мучеников: — Я видел свой ## th! — А кто это сказал? — Йохител сделал себе инъекцию. «Билл Клинтон Моника Левински в 1997 году», — отвечает Василий.
Так происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также учтите, что периодичность составляет 20 лет.
? . Рузвельт (умер в своем кабинете) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980: Рональд Рейган (пережил покушение) 2000: Джордж Буш (младший).
Только подумайте! Два кандидата судились, чтобы быть избранными в 2000 году!
Также вам может быть интересно следующее. (Попросите вашего учителя истории объяснить это. Если сможете).
Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846 г. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946 году.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860 г. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960 году.
Оба в своих советах уделяли особое внимание гражданским правам. Оба президента были убиты в пятницу. Оба были убиты выстрелом в голову.
Теперь это довольно странно.
Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди. Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.
Джон Уилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839 г. Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939 г.
Линкольн был убит в театре Форда. Кеннеди был убит в машине Линкольна, собранной в театре Форда.
И Батта, и Освальд были убиты до начала судебных разбирательств.
А теперь самое главное!
За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд. За неделю до своей смены Кеннеди встретился с Мэрилин Монро.
Рейган и Горбачев играли в войну. Синган звонит в Кремль: (П): что, мои солдаты взяли Ленинград? (Д): взяли. Горбачев звонит в Белый дом: (Г): что, взяли 1-ю лошадь, Ху-Йорк? (П): взяли. Рейган снова звонит в Кремль: (П): что, они забрали мою Тулу? (Д): Тулу забрали, а базар азербайджанцы не отдали.
— Что больше всего напугало президента Рейгана во время встречи с Брежневым? «Что он поцелует ее».
Сидят Рейган и Гопбачев, едят кашу, потом Рейган нальет ложку каши и как врежет в Гопбачева: — Вот такое дело, сука. Потом подбежит японец и скажет: — Спокойно, господа, без камеры, на камеру!
Шутка о знании английского языка от (теперь уже бывшего) канцлера Германии Койла, так что без английского не обойтись.
Авторежим, три автомобиля движутся с приличной скоростью. Тэтчер — в первом, Рейган — во втором, Коль — в третьем. Вдруг Тэтчер резко тормозит, Рейган садится в свою машину, а за ним и Коля. Все выходят из машин. Тэтчер: — Простите. Рейган: — Мне тоже жаль. Коля: — Простите, три.
Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, чтобы немного пообщаться. Там было все — и девушки, и икра, и водка. Утром Рейган говорит: «Слышь, Сергеич, а если в Москве-реке искупаться — слабо?». Ну, Горбачев отвечает: — а здесь купаться запрещено. А оппонент стоит один: — Ну, вы же главный. Горбачев: — А, пес с ним, пойдемте. Купание. Горбачев выходит из воды, к нему подходит мусор и говорит: «Эй, ты чего плаваешь, где нельзя?». МС: — Нет, ну я же Горбачев! Мусор: — Ну, да! Этот М-АК выйдет, он скажет, что он Рейган.
Во время холодной войны и гонки вооружений Рональд Рейган Михаил Горбачев в США однажды пригласил к гонке вооружений. После обычных церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер. — Что здесь? — спросил Горбачев. «Это группа управления всеми ядерными силами Соединенных Штатов», — отвечает Рейган. «Президент Соединенных Штатов будет находиться здесь во время ядерной войны. Горбачев замечает синтезатор, пригибается, щелкает выключателем. Рейган в ужасе кричит: — Что вы наделали? Он выбегает, возвращается и говорит: — Можете стирать свой город Магадан с карты. Горбачев помрачнел, расстроился и ушел. Месяц спустя он отправит приглашение Рейгану. Он приходит. Горбачев немедленно тащит его в бункер. Он говорит: — А здесь будет размещаться Политбюро ЦК КПСС во время ядерной войны. Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Думает, нажимает на клавиши. Горбачев смотрит на него, потом поднимается и говорит: — Почему это мелочь? Он садится за орган и начинает играть: — «Союз нерушимый».
Интересное решение. Когда Буш (для торжественного представления) подлетел к самолету, его самолет зацепился только за последний, 4-й тормозной трос. Теперь американцы спустили на воду новый авианосец R. Reagan, который имеет только 3 тормозных троса.
Почему курица перешла дорогу?
Воспитатель детского сада: Перейти на другую сторону.
Платон: В поисках наилучших условий.
Аристотель: В природе курицы — переходить дорогу.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был небезопасный акт восстания, и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне разумно.
Джек Николсон: Потому что они чертовски хотели этого. Вот чертова причина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избытка желчи в поджелудочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все цыплята будут свободно переходить улицы, и никто не будет спрашивать, почему они это сделали.
Моисей: И сошел Бог с неба и сказал курице — ты должна перейти дорогу. А курица перешла дорогу и отпраздновала это событие большим пиром.
Фокс Малдер: Вы видели, как они переходили улицу своими глазами. Сколько еще цыплят должны перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
Ричард М. Никсон: Курица не переходила дорогу. Повторяю, курица не переходила дорогу.
Макиавелли: Дело в том, что курица перешла дорогу! Какая разница, почему? Конец переправы оправдывает любой мотив, который у них был.
Фрейд: Тот факт, что вы все время беспокоитесь о курице, переходящей дорогу, раскрывает ваши скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что запустил новый офис Chicken 2000, который не только переходит дорогу, но и несет яйца, оптимизирует размещение ваших файлов и оплачивает ваши счета
Оливер Стоун: Вопрос не в том, почему курица перешла дорогу? Скорее, мы должны спросить: кто переходил дорогу, пока мы смотрели, как ее переходит курица?
Дарвин: Курица в течение долгого времени проходила естественный отбор таким образом, что была генетически предрасположена к переходу улиц.
Эйнштейн: Курица перешла дорогу или дорога проехала под курицей — зависит от вашей точки восприятия.
Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Эрнст Хемингуэй: умереть. Зажариться под дождем и умереть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы поставило под угрозу текущее положение на рынке. Куры сталкиваются с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, необходимых в современных обстоятельствах. Anderson Consulting в партнерстве с клиентом помогла компании Chickens переосмыслить стратегию физического распределения и текущие процессы. Используя интеграционную модель Poultry (PIM), Андерсон помог компании Poultry использовать свои навыки, методы, знания, капитал и опыт для согласования процессов и технологий компании Poultry для поддержки общей стратегии в рамках управления программой. Anderson Consulting собрала разнообразные методы анализа пересечения улиц, и ведущие представители «цыплят» вместе с консультантами Anderson, имеющими большой опыт работы в транспортной отрасли, определили двухдневный маршрут, чтобы задействовать капитал знаний «цыплят», как явный, так и неявный, и позволить им взаимодействовать друг с другом, успешно создавая и развертывая широкую корпоративную структуру через континуум процессов «цыплята-дорогие-переходные». Маршрут был стратегически обоснован, ориентирован на отрасль и создан как последовательное, четкое и целостное маркетинговое послание в соответствии с миссией и видением компании chickens. Это способствовало движению к созданию полного бизнес-интегрированного решения. Anderson Consulting помогла компании Chickens измениться и стать более успешной.
Ходят слухи, что однажды поздно вечером президент Рейган обнаружил в Белом доме своего сотрудника. — Что вы здесь делаете? — Я работаю», — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. — Вы уволены, — ответил Рейган, — Работа должна выполняться вовремя, но я вижу, что вы не справляетесь. Также ходят слухи, что на следующий день он нашел другого сотрудника, чтобы работать до поздней ночи. «Вы тоже уволены, — сказал Рейган, — вы должны иметь возможность выполнять свою работу в рабочее время». — «Да, — ответил работник, — теперь я выполняю работу того парня, которого вы вчера уволили».
По тому, как звездные дети рассказывают о своих родителях в своих книгах, можно понять, почему животные некоторых видов пожирают свое потомство. Рональд Рейган
Vetal: да, было время, когда меня бабушка пугала, что я буду есть кашу) Trapekt: ты счастливый ребенок, я рос в советское время и бабушка пугала меня Рейганом, говорит не ешь кашу, Рейган на тебя атомную бомбу сбросит, ешь как миленький.
Я прочитал в испанской газете La Vanguardia -…
Президент США Рональд Рейган, обладавший несомненным чувством юмора, отправился в Японию, чтобы прочитать лекцию. Читая свой отчет, он пошутил. Переводчик немедленно передал это аудитории, и японская аудитория разразилась хохотом. Закончив свой доклад, Рейган решил лично поблагодарить переводчика и спросил, как ему удалось донести до японцев смысл американского анекдота. Немного смутившись, переводчик ответил: «Видите ли, я ничего не переводил, я просто сказал им, что вы пошутили».
Вопрос Армянскому радио: — Почему Рейган сказал, что не удивится, если на второй день войны увидит на пороге Белого дома парней в жилетах и беретах? — Потому что красивее фонтанов, чем у Белого дома, вы не найдете во всем Вашингтоне.
Приземистое отношение к жизни.
«Поселение, или сквоттинг» — акт самовольного занятия заброшенного или незанятого места или здания лицами (поселенцами или сквоттерами), которые не являются его законными владельцами или арендаторами, или не имеют другого разрешения на его использование. ‘Сквот’ означает незаконно занятое помещение. Википедия. Я недавно свернул на Краснопролетарскую — давно там не был. Ностальгия. Лет 20 назад здесь еще был сквот художников и музыкантов, широко известный в узких кругах, председателем которого был Санька из «Руби Атак». Сквот был нетипичным — собрались серьезные и глубокие люди. Не в пример другим заведениям подобного рода, глядя на их обитателей, я сразу вспомнил бабушкину фразу — «писатели, поэты, художники, музыканты и прочие гады» Саня, например, еще в советские времена через каких-то посольских женщин пачками доставал из Европы гитары Fender и Stratacaster и продавал их (гитары, а не посольских женщин) со всей силы. Поскольку государство обеспечило Саню монополией, он боролся за инструмент по непомерно высоким ценам. Что же делать? Советская уральская гитара больше подходила для обороны, чем для творчества. Который повторяется в песне: Ты, Рейган, нам вроде как в долги влез! А если вы двинете танки в Россию — навстречу им выйдут батальоны панков, вооруженные уральскими гитарами! И если ты хочешь играть на гитаре, а не петь, Есть только один путь — в Саньку. Саня, конечно, расцвел. Хижина была отремонтирована. Я не видел такого ни раньше, ни позже. Что-то уникальное. Кухня, например, выполнена в нормандском стиле — закопченные балки, дубовые скамьи, столы, кожа и острое оружие на стенах. В стену между кухней и спальней воткнута дубовая бочка с дверцами — для подачи еды на посиделках. Эта бочка будет рассмотрена ниже. Плюс лестница на крышу дома (прорубили люк и там веранда с шезлонгами), плюс настоящий бассейн — три метра на четыре, и это в городской квартире! В целом, крутизна потрясающая. Саня так расстраивался по таким поводам, что пользовался только импортными тетками. В основном посольство, таким образом, совмещая бизнес и удовольствие. Эстет презирал местных производителей. Саша был одним из немногих, кто мог тогда без притворства сказать: «Да, я превратил всю вашу Европу в шута». По моим воспоминаниям, Саня и его родственники растоптали половину сотрудников европейских посольств, начиная с культурного атташе Испании и заканчивая некоторыми французскими секретарями. Я никогда не забуду сцену, когда Сания схватила какого-то другого социал-демократа, жареного гуся, выпивку и закрылась с ними в бассейне. Всю ночь. Утром мы заволновались — на стук не отпирали, на крики не реагировали, стояла какая-то жуткая тишина. Мне пришлось выломать дверь. Картина была впечатляющая — плавающие в бассейне бутылки, Саня-демократ и не обгрызенный им гусь. «Давайте, Маруся и гусь, трахнемся и поедим», — подписал Смолин этот натюрморт. Кроме того, Александр был строг с новорожденными, но справедлив. Никакого феминизма, они драили полы и мыли посуду вместе с ним. «Моя не в Брюсселе, — говорил Санёк, вытирая жирные пальцы о бороду, — шире задницы не пукнешь! Непокорная австрийка вспыхнула от ревности, поймав Сашу в Чехии (у них большой опыт переездов между странами, что сыграло свою роль), за что была жестоко телесно наказана. Саня напоил бунтарку до бессознательного состояния, раздел ее бесчувственное тело, вымазал весь труп от пояса и ниже (включая задницу) чешуей, используя вместо краски зеленку. Инсталляция называлась «Русалка», а завершающим штрихом стала спинка селедки, застрявшая в австрийском угадайте где.
Каким-то неведомым образом ему все это сошло с рук. Может быть, Санек подслушивал Комитет по глубокому бурению, я не знаю, но нас это не касалось. Если да, то он может снабжать поллубянки агентами. И для ГРУ все равно мало что останется. Каким-то образом Саня влюбился. И, что удивительно, в домашней фемине. Мы были ошеломлены. Роман развивался быстро: дело шло к свадьбе. Девушка была добросовестной, из хорошей семьи, невеста была запланирована. За два часа до выступления ситуация в доме выглядела так: пьяный Смолин сидел на кухне, барабанщик Леша трахал испанку Эстер в спальне. А если тебя не будет через полтора часа? Лена приедет ко мне со своими родителями. Олег, выгони этих шлюх, когда они закончат. Ферштейн? -Яволь, мой любимый фюрер. -И спускайся один. -Я ухожу. -Не бойтесь. Все будет на высшем уровне. -Я рассчитываю на вас! Я нашла кое-кого. Далее события разворачивались по самому возвышенному сценарию. Барабанщик Леша, ударив Эстер, залез в ванну. Разумеется, голая. Чернов с силой захлопнул дверь спальни. Защелка открылась — то есть, вы не можете войти в комнату снаружи. Оппанки. И избитый и забитый испанец задыхался. Рыгай, не рыгай, не рыгай, сучка из Барселоны. Они вспомнили о стволе, ведущем из кухни в спальню. Крик-шут-ноль эмоций. Затем они попытались ткнуть пьяного качка в рыло тряпкой. Ноль эмоций. Она чмокнула губами и уползла из зоны досягаемости. Затем пришло время выбросить вещи. Но когда меткий Смолин отправил Эстер бултыхнуться в ванну — а она только начала храпеть — нам пришлось отказаться и от этого плана. Надо сказать, что Смолин не любит Лешу. Не то чтобы я не мог есть натуральную пищу, но я долгое время полировал его зуб. Бабушка Леши как бы украла его. И вот представилась возможность отомстить. Для начала Смолин от ужаса догнал нервного Лешу. — Лех, мне все равно, я его так на лестницу сброшу. Саня строго наказал меня. Выясняйте сами, с ним, может быть, судьба решена, а здесь трясись мутно. Давай, уходи отсюда. -Как? И что? — Так что же мне делать? Ничего, ты как-нибудь справишься, на улице тепло. -Я не пойду (с криком) -Но если ты не пойдешь, я его выгоню! (Смолин в два раза больше) Подожди, однако. Залезай в бочку — ты маленький — обязательно проползешь. — Да пошел он! Ну, я залез и ничего (наглая ложь) Делать нечего, деморализованный Леша лезет в бочку. Смолин «помогает» — т.е. тычет страдальца в ноги. ой Леша застрял. — Ничего. — Смолин говорит экономно, доводя блудницу до состояния «ни туда, ни сюда» — мол, приползешь. Картина маслом — волосатая задница, торчащая из бочонка, в обрамлении бочонка. Ноги свисают вниз, не доставая до пола. Как позже оправдывался негодяй-Смолин: «Когда я понял, что ситуацию не исправить, я решил ее украсить». Этот мстительный Мавр где-то откопал женскую помаду и нарисовал для Лешика чулки в сеточку с поясом. Получилось гламурно. Но чего-то не хватало. Смолин написал «ЧЕСТЬ!» на ягодицах противника. Стало лучше. Но не хватало последнего штриха. А завершая превращение милашки в поздравительную открытку, Смолин засунул в глотку Леши огромную хризантему. Вот и все. Все по фэн-шуй. Смолин постучал по дну бокала Леши и сел ждать гостей. Вскоре в двери скрипнул замок, пришли жених Саша, невеста Лена и приличная Ленина семья. Он вошел и трахнул себя. Мат сумасшедшего Лешина повис в воздухе. Или ужасно. Мы зашли на кухню, там была композиция. «Молодой романтик». Вид сзади. «Хризантемы в моей заднице давно засохли», — Смолин пел песню нетвердым, страдальческим голосом, аккомпанируя себе на гитаре. В общем, Саша не женился. Родители Лены не оценили установку.
Очевидно, что у них были проблемы с художественным вкусом. Сейчас там все очень хорошо. «Другие ушли, а эти далеко» И я просто дразню вас историями из тех времен. Спасибо за внимание.
Афоризмы американских политиков:
«В нашем городе самый низкий уровень преступности, за исключением убийств. — Мэрион Барри, мэр Вашингтона.
— Рональд Рейган: «Я отдал приказ о срочном пробуждении, даже если в это время нахожусь на министерском совещании».
— Когда началась Великая депрессия, президент Рузвельт выступил с телеобращением.»- Джо Байден, вице-президент США (примечание — когда началась Великая депрессия, не было ни президента Рузвельта, ни телевизоров).
— Я жалею, что не учил латынь в школе, чтобы свободно говорить на ней в Латинской Америке» — Дэн Куэйл, вице-президент США (примечание — в Латинской Америке говорят на испанском и португальском, но точно не на латыни).
— Президент выполнил все обещания, которые собирался выполнить», — Джордж Степанопулос, пресс-секретарь Белого дома.
Недавно я был в Берлине. Вечером я пошел в бар, не «Элефант», как «Штирлиц», но что-то похожее. Я пил кофе. А в баре сидели три молодых и очень пьяных немца. Один из них продолжал что-то громко кричать, и это мне порядком надоело. Я допил свой кофе и встал. Когда я проходил мимо прилавка, молодой дебошир немного притормозил, потрепал меня по плечу, как бы приглашая принять участие в их веселье. Я рассмеялась и покачала головой. Парень спросил: «Deutch?» («Немецкий?»). Я ответил: «Девять. Раш». Парень вдруг замолчал и почти вжал голову мне в плечи. Я отошла. Не скрою, с победной улыбкой: я был доволен полученным эффектом. RUS, да.
А я русский до мозга костей. Образцовый русский. Поскреби меня — найдешь татарина, это моя отцовская сторона, с мамой есть украинцы — куда же мы без них?» и таинственная литовская прабабушка, притаившаяся где-то. Одним словом, настоящая русская ДНК. Густой и насыщенный, как борщ.
И весь мой набор хромосом, а в придачу к нему набор трав луговой вики, соленых грибов, березовых веников, маминых колыбельных, трехтомника Чехова в зеленом переплете, чукотской красной икры, мамы тети Зины из деревни Бричкино, скомканных писем отца, декабрьских звезд из снежного детства, комедий Гайдая, Простыни на веревке в Люблинском дворике, крики Крюши, печальные скрипки Чайковского, голоса из кухонного радио, запах карболки в поезде Москва-Липецк, прозрачные настойки Ивана Петровича — весь этот набор создал из меня человека такой широты, да, такой глубины, что в него страшно смотреть, как в монастырский колодец.
И во мне нет никакой оригинальности, я самый типичный русский. Таинственный, темный и опасный. созерцательный. Достоевский в «Братьях Карамазовых» писал о таком типичном созерцателе, что «может быть, вдруг, накопив впечатления многих лет, он бросит все и уйдет в Иерусалим странствовать и спасаться, а может быть, вдруг сожжет родную деревню, а может быть, это случится» и многое другое вместе».
Быть русским — значит быть разорванным на куски. Расхристанным. Широко открыты. Одна нога в Карелии, другая на Камчатке. Одной рукой берите все, что плохо лежит, другой — сразу же отдавайте первому встречному мошеннику. Одним глазом смотрите на икону, другим — новости на Первом канале.
А русский не может спокойно рожать в своем саду или сидеть на кухне в родном Хруничеве — нет, он не просто сидит и копается, глядя на полпланеты, он так привык. Он мыслит колоссальными пространствами, каждый россиянин — геополитик. Дай русскому волю, он из Перми в Париж чесночную грядку сделает.
Какой-нибудь ритуальный фермер в Алабаме точно не знает, где находится Нью-Йорк, а русский даже знает, как далеко долетит наша ракета. Зачем посылать туда ракету? Ну, это второй вопрос, второстепенный, мы не обмениваемся мелочами.
Теперь нас беспокоит Сирия. Может быть, у меня протекает кран в ванной, но сначала я узнаю, что такой есть в Сирии, а потом, если останется время, займусь краном. Сирия для меня важнее, чем мой родной кран.
Академик Павлов, наш великий физиолог, в 1918 году прочитал лекцию «о русском уме». Вердикт был таков: русский ум поверхностен, наш человек давно не привык к мусору, он ему не интересен. Сам Павлов или его современник Менделеев, казалось бы, опровергали это обвинение собственным опытом, но в целом его уловили верно.
У россиянина должно быть время, чтобы так много думать о том, что жизни не хватает. Вот почему мы много пьем: каждый бокал, кажется, делает мир яснее. Мировые процессы ускоряются. Он помахал бокалом — Чемберлена там уже не было. Он помахал еще рукой — Рейган летит. Третье сальто — мы разберемся с Меркель. Без завтрака.
Лет двадцать назад у меня было два адвоката. Мы приехали из Миланского университета, чтобы написать диплом в Москве — что-то о нашей великой культуре. Они начали понимать это быстро — через водку. Они приходили, допустим, ко мне в гости и тут же доставали из сумки бутылку: «Мы знаем, как это принято». Ну, будучи русским ребенком, я не ударил в грязь лицом. Я все вылил, отменил: «Я покажу тебе, как мы можем!». Итальянцы спрятались: «Белиссимо!» — и смотрели на меня восхищенными глазами Раффаэле Мадонны. Боже, сколько я с ними выпил! И в конце концов он не удержался, не упал. Ибо он понимал: за Россией отступать некуда. Затем он помог написать диплом. Мы, русские, на все руки мастера, особенно с похмелья.
Больше всего русский ценит состояние пьяного застольного покоя. Так что желе на стол, зарплата вовремя, срочно на экран. Если что-то идет не так, русский злится. Но ненадолго. Русский всегда знает: завтра может быть хуже.
Только наш народ мог придумать поговорку про суму и тюрьму. Моя мама всю жизнь устраивала себе буфет на кухне банки с тушенкой — «На черный день». Этот день так и не наступил, но я уже приловчился останавливаться возле полок с тушенкой в ближайшей «Питерочке». Я задумчиво смотрю на банки. Как будто я хочу попросить их о чем-то, как сумасшедший чеховский Гейб. Но пока я молчу. Я пока не покупаю.
При первой же возможности россиянин бежит за границу. Подальше от «ведущих мерзостей». Того же Пушкина всю жизнь рвали — не отпускали. И Гоголь радовался, как ребенок, пересекая границу России. Он обожал Италию. Оттуда он написал Жуковскому: «Это мое! Никто в мире не отнимет ее у меня! Я здесь родился. Россия, Санкт-Петербург, Снег, Странный, факультет, кафедра, театр — я мечтал обо всем этом. Я снова проснулся дома. «. А потом, когда русский напивается в стельку, он смотрит на барокко, колеблет орган, печет барахло и сыр, просыпается в нем.
Инопланетяне с их фальшивыми улыбками — это сопровождающие, время тоски. Желание расплывчато, неясно. Не в снегу и его решениях. И почему он тоскует? Ни Гоголь, ни Набоков, ни Сикорский, ни Тарковский не дадут ответа. Русская тоска так же необъяснима и тревожна, как звон колокола над холмами, как песня девушки в случайном электропоезде, как звук соседской дрели. Дома плохо, за границей мрачно.
Быть русским — значит жить между небом и водоворотом, между серпом и молотом.