Анекдот про сало в тюрьме
Грузин, еврей и х@хол сидят в тюрьме. В грузинский приходит посылка — сало. Думает: отдам жиду, а тот ему: — Жид, хочешь сала? Еврей думает: таааак, я ем сало, а потом он ест меня. — Нет, мне не нужен твой жир. Грузинский х@хлу: — Х@хол, будешь сало? Kh@hol думает: Я ем бекон, а потом он хватает меня за это. Однако, если ты будешь есть сало, сила в твоих руках увеличится, может быть, я его побью. — Ладно, пусть толстеет. Ешьте и ждите, когда грузины начнут подниматься. Подходящие грузины: — Ну, ты ел бекон? — Я ел. — У вас прибавилось силы в руках? — Увеличение. — Ну, тогда держи еврея!
Грузин, еврей и герб сидят в тюрьме. В грузинский приходит посылка — сало. Он думает: отдам жиду, а потом забью его за это: — Жид, хочешь сала? Еврей думает: таааак, я ем сало, а потом он ест меня. — Нет, мне не нужен твой жир. Грузинский хохол: — Хохол, сало будешь? Русский думает: я ем бекон, и он меня за это съест. Однако если ты будешь есть сало, сила в твоих руках увеличится, возможно, я смогу победить его. — Ладно, пусть толстеет. Ешьте и ждите, когда грузины начнут подниматься. Подходящие грузины: — Ну, ты ел бекон? — Я ел. — У вас прибавилось силы в руках? — Увеличение. — Ну, тогда держи еврея!
Сидят грузины, русские и гребни в тюрьмах. Грузину приходит посылка с салом. Думает: отдам русскому, а потом стукну его за это: — Русе, хочешь сала? Русский думает: таааа, я съем жир, а потом он съест меня — Нет, мне не нужен твой жир. Грузинский хохол: — Хохол, сало будешь? Русский думает: я съем сало, а он меня за это съест, но если взять сало, то сила в руках увеличится, может, я его побью. — Ладно, пусть толстеет. Ешьте и ждите, когда грузины начнут подниматься. Подходящие грузины: — Ну что, наелся сала? — Я ел. — У вас прибавилось силы в руках? — Увеличение. — Ну, тогда держи русский!
Продает грузин на рынке жиров. Рядом с куском сала лежит нож, нарежьте и попробуйте. Пришел человек, разрезал, попробовал: — Ммм, какой вкусный жир! Чем вы кормили свинью? — Он кормил меня хлебом, — с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку" OBHSS alias: — Не можешь кормить свинью хлебом, плати штраф. Штрафовал грузин, злился на них всех. Подходит другой мужчина. Срезает жир, старается. — Ммм, какой вкусный жир! Чем вы кормили свинью? Грузин со злостью: — Да пошел он, кармель. Мужик достает ""лай" работника санэпидемстанции: — Нельзя кормить дерьмом свиней, плати штраф. Дал деньги грузинам, стал еще злее. Приходит третий, пробует сало: — Ммм, какое вкусное сало! Чем вы кормили свинью? — Чам кармель, чам кармель. Ничего кармельного!!! Данги дал, пришлось самому есть!
Русский, украинец и грузин поднимаются на гору. Мы остановились на небольшом выступе, до вершины оставалось несколько десятков метров, но мы не могли подняться вместе. Они решили подниматься по очереди. Русский поднялся первым. Он забирается наверх, а там сидит снеговик и мажет свой член смазкой. Он поймал русского, трахнул его и отпустил. Русский поднимается обратно, ему стыдно. Он спустился к своим друзьям, сказал, что не попал, сломался. Вошел украинец. Такой же большой шаг. Просто намазал член жиром. Короче говоря, и он потерпел неудачу. Грузин сел последним. Русский и украинец сидят внизу, они слышат дикий крик грузина. Русский говорит: — Я виноват, я не сказал ему, мне было стыдно. — Нет, — отвечает украинец, — я виновен. Когда он трахал меня, я съедала весь жир.
В грузинскую тюрьму прибывает посылка с беконом. Грузин съел сало и думает: сейчас я угощу еврея, а потом трахну его. Он подзывает еврея и говорит: «Угощайся тем, что послал Бог». Еврей думает: сейчас я буду есть жирное, а потом грузин захочет меня трахнуть. «Нет, — говорит он, — спасибо, не хочу». Тогда он подзывает грузина-украинца и предлагает ему сало. Хохол думает: ладно, сейчас я съем бекон, и грузин захочет меня трахнуть, но когда я съем бекон, сила в моих руках увеличится, тогда я как-нибудь с ним поборюсь. И играть на смазке. Когда гребень выпил все сало, грузин спросил его: — Ну, а как сало остывает? Сила в руках увеличилась? «Да», — отвечает маленький русский. — Ну, теперь держи еврея!
Грузину в тюрьме приходит посылка с салом. Грузин съел сало и думает: сейчас я угощу еврея, а потом трахну его. Он зовет еврея и говорит: «Угощайся, чем Бог послал!» Еврей думает: сейчас я съем бекон, а потом грузин захочет меня утопить. «Нет, — говорит он, — я не хочу вас благодарить». Тогда он называет грузинский герб и предлагает ему сало. Хохол думает, сейчас я съем сало, и грузинка захочет меня ахнуть, но когда я съем сало, сила в моих руках увеличится, тогда я как-нибудь обыграю ее и отыграю сало. Когда герб съел все сало, грузин спросил его: «Ну, как, круто сало? Увеличил ли ты силу своего оружия?» «Да, — отвечает герб, — ну, держи теперь еврея!
Анекдот про сало в тюрьме
— Скажите, у вас есть толстый «Адидас»? — Что это такое? — Ну, с тремя слоями.
…и вот, к радости всех украинских болельщиков, финский гонщик Сало пересекает финишную черту…
Новый йогурт от Danone «Украинский» — теперь и с кусочками сала!
Сало — национальное украинское блюдо из сала.
Киевский завод «Арсенал» освоил новую технологию обработки — производство бритв с ЧПУ «Gillette с салом».
Украинец проходит через таможню. Они спрашивают его: — У тебя есть наркотики? — Это полный чемодан! Они выглядят как чемодан, набитый жиром. — Но за одно это я получаю кайф!
24 карата чистейшего сала.
Украинская мудрость.
Мой сын пишет мне письмо из армии: — Дорогой папа, прошлой ночью мне приснился чудесный сон — наш дом, двор и яблоневый сад. Наш замечательный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели большие красные ароматные яблоки. Я вспомнил, как хорошо было у нас в саду. Тепло, уютно… Какие замечательные яблоки у нас были. Большие, сочные, сладкие… Я проснулся, и во рту был вкус яблок. Я так по ним скучала. Папа, пожалуйста, пришли мне наши яблоки. Мне больше ничего не нужно. Возьмите коробку, заполните ее полностью яблоками и отправьте мне. Ну, можно положить сверху кусок сала. А если жир не подходит, то выбросьте яблоки!
Тихая украинская ночь… но сало должно прятаться!
Граница между Россией и Украиной. Что вы несете? Водитель: — Толстый, — Сколько? — Две части по пять метров. — Не может быть. Покажи! Разверните, измерьте — действительно 2 куска по 5 метров каждый. — Я позволю, если вы расскажете мне, как это может быть. У моей свекрови есть свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует его задние ноги и отодвигает миску на 10 дюймов при каждом кормлении.
Русско-украинские обычаи. — Как дела, толстячок? Экспорт запрещен! Свинья моего друга попала в аварию. Врач сказал, что поможет только срочная пересадка жира, третья группа. И только у моей свиньи есть такой жир…
Объявление: Меняю персидский ковер ручной работы 2х3 метра на кусок сала такого же размера.
После франко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором было подано лягушачье сало.
— Высунуться из окна за синевой? — Вы заглядывали под окно? Боми скорее полетит к этому салу, чем к Хоибсу. Я не понимаю, как они клевали сало на окне.
Рекламная пауза: — Нежная, жирная мякоть… кожа… божественный запах… вот что мы называем жиром. Райское наслаждение …
Анекдот о дедушке, которого посадили в тюрьму
Турма. В камере заводится старый дед. Они окружили воров — ну, и что они положили? -Я люблю поесть. -Ну, лодка. -Нет, тогда ты убьешь меня. -Хорошо, дедушка, шутка. -OK. Дед берет веник, окунает его в парилку, стучит в окно. Руководитель смотрит в окно. Дэй мгновенно вытирает веником его лицо. Так же, как и закрывается. Все в камере смеется. Через минуту в коридоре послышался шум королевства. Толпа грузных охранников с закатанными рукавами открывает дверь на пороге. -Ну, дедушка, уходи, сейчас мы с ними поговорим.
Комментарии
Турма. В палату входит старый дед. Они окружили воров — ну, и что они положили? -Я люблю гулять со своей кружкой.
Турма. В палате они заводят старого деда. Они окружили воров — ну, и что они положили? -Я люблю поесть. -Ну, лодка. -Нет, тогда ты убьешь меня. -Хорошо, дедушка, шутка. -OK. Дед берет веник, окунает его в парилку, стучит в окно. Руководитель смотрит в окно. День мгновенно вытирает его веником. Контролер, подбегая, говорит: — Кто это у нас тут такой обычный Джокер?
Турма. В камере заводится старый дед. Они окружили воров — ну, и что они положили? -Был Мокрух.
Это был не тот дедушка.
Турма. В палату заходит старый дед. Они окружили воров — ну, и что они положили? -Я люблю поесть. -Ну, лодка. -Нет, тогда ты убьешь меня. -Хорошо, дедушка, шутка. -OK. Турма. В камере заводите старого дедушку. Они окружили воров — ну, и что они положили? -Я люблю поесть. -Ну, лодка. -Нет, тогда ты убьешь меня. -Хорошо, дедушка, шутка. -OK. Турма. В камере заводите старого дедушку. Они окружили воров — ну, и что они положили? -Я люблю поесть. -Ну, лодка. -Нет, тогда ты убьешь меня. -Хорошо, дедушка, шутка. -OK. Турма. В камере заводите старого дедушку. Они окружили воров — ну, и что они положили? -Я люблю поесть. -Ну, лодка. -Нет, тогда ты убьешь меня. -Хорошо, дедушка, шутка. -OK. Турма. В камере заводите старого дедушку. Они окружили воров — ну, и что они положили? -Я люблю поесть. -Ну, лодка. -Нет, тогда ты убьешь меня. -Хорошо, дедушка, шутка. -OK.
Турма. В камере заводите старого дедушку. Они окружили воров — ну, и что они положили? -Я люблю поесть. -Ну, лодка. -Нет, тогда ты убьешь меня. -Хорошо, дедушка, шутка. -Мужчина купил шляпу, и это был только он.
P.S. Блант Кароч убил его позже.
Турма. В палату заходит старый дед. Они окружили воров — ну, и что они положили? -Я люблю поесть. -Ну, лодка. -Нет, тогда ты убьешь меня. -Хорошо, дедушка, шутка. -OK. Дед берет веник, окунает его в парашу, смотрит на воров, потом смотрит на веник, потом опять на воров, потом опять на веник, опять на воров. На метле. воры. метла. воры. метла. воры. метла. И Винни-Пух. Он начинает вертеть метлой над головой. А куски дерьма с метлы летят на все, что вокруг, летят на воров, на зорьку, на петухов, на кума, на работяг, на бугров. А воры смеются до посинения. Они смеются и гадят себе на лица. Воры: « Ты, блин, идиот, мажешься в дерьме чем попало! » Дед: « Извини, одну секунду…» Он идет в другой конец избы, где несколько петухов готовятся к тяжелой ночи. Ну, он подходит к ним и о чем-то шепчется, потом возвращается к ворам… воры: « и какому хрену ты радуешься? Ты только что обстрелял хижину из пара, идиот! » Дед: « Видишь этих ребят? Я как раз спорил с ними из-за шерстяных носков и коробки с трупом, что вся лачуга заколдована, а вы, воры из лачуги, не только злитесь, но и просто будете счастливы. «
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Дедушка в тюрьме
Молодого человека сажают в тюрьму. Надзиратель приводит его в камеру. В татуировках есть рецидивисты и все такое. — О, дядя! Только не здесь! Надзиратель выводит его в другую камеру, где сидит старый дед. «Я пойду сюда», — говорит мужчина. — Он спрашивает в камере: «Почему ты сидишь здесь, дедушка? — За каннибализм, сынок.
«Этот человек — раненый, — говорит он.
Проводится симпозиум воров всего мира. Стоит вор из Франции и просит погасить свет за 30 секунд. Через 30 секунд, с того же места, где он стоял, он говорит: «Джентльмен в белом смокинге, передо мной, возьмите вашу ручку. После этого американец встал. История повторилась. После того, как американец встал перед русским и сказал: «Не надо тушить свет». Вася, дай всем носки.
В камеру, где сидели четверо откровенных преступников, посадили невысокого, худого дедушку. «Я обустраиваюсь». «Ну и пленница. Шутки? Показать? — Нет, братья, нет. Вы все равно будете несчастны, все равно будете побеждены. — Ну, покажи! За это ничего не будет. Я буду сволочью: «Только потом не сердись!». Старик вздохнул. Он взял веник, положил его в желоб, поговорил, затем постучал в дверь камеры, и когда глазок открыл дверь, Старик положил в нее веник и быстро покрутил его несколько раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. — Итак, — сказал старший из них, оглядываясь по сторонам. — Давай, дедушка, отойди…
Мужчина находился в заключении в течение 10 лет. Заключенные все в форме, все килограммы: ну, а какая статья? -375-й.- Пленников распределили по лучшим парам, принесли лучшую еду.-а некоторые? -2-й.- все забиты, страх. Так что прошло уже 10 лет. Мужик пошел, подходит к этому менту: — Он, а какая это статья, 375-я? -да, это изнасилование скота. -и часть — второй смертельный случай.
Вовочка звонит папе:- Папа, помоги, меня менты взяли!- Ша, сынок, я тебе позвоню, тебя разжалуют.- Ты хочешь сказать? Нет?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все собираются
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И у
Поиск протестующих по записям видеокамер с помощью
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Если обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Департамент образования отменил использование иностранных
Анекдот о дедушке, которого посадили в тюрьму
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а у него только расчески. Он думает: «Ну, делать нечего, палату не выбирают». Ложь. Ночью комбез встает и переводит: — А давайте бросим в русский мешок? — Давайте! Они порылись в сумке, нашли здоровую щель жира, решили поесть, а утром сказать, что ничего не видят. Встает утром русский и спрашивает: — Вы, хохлы, не видели, как масло в мешке лежит? Они в один голос: — Они не видели, нет холостяка. Воспитанный человек: — Ты тюрьмы возил, пидоры жопы крушили, а потом Сало Хохол исчез: — Я тебе говорил, что ты воняешь и куришь, ты куришь »
Комментарии
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а там одни расчески. Он думает: — Ну, делать нечего, клетку не выбирают. Ложь. Ночью комбез встает и переводит: — А давайте бросим в русский мешок? Ну, тогда для баксов н а-short
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а там только расчески. Он думает: «Ну, делать нечего, они не выбирают палату. Ложь. Ночью комбез встает и переводит: — А давайте бросим в русский мешок? — Давайте! Они порылись в сумке, нашли здоровую щель жира, решили поесть, а утром сказать, что ничего не видят. Встает утром русский и спрашивает: — Вы, хохлы, не видели, как масло в мешке лежит? Они в один голос: — Они не видели, нет холостяка. Воспитанный человек: -Вы по тюрьмам ездили, пидоры жопы крушили, а потом хохол салат пропал: — Слава Украине!
Не помню, чем там все закончилось, но все, кроме русского, ели дерьмо.
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а там одни расчески. Он думает: «Ну, делать нечего, палату не выбирают». Ложь. Ночью комбез встает и переводит: — А давайте бросим в русский мешок? — Давайте! Они порылись в сумке, нашли здоровую щель жира, решили поесть, а утром сказать, что ничего не видят. Встает утром русский и спрашивает: — Вы, хохлы, не видели, как масло в мешке лежит? Они в один голос: — Они не видели, нет холостяка. Человек был воспитан: — Ты водил тюрьмы, жопастые пидоры разбились, а потом Сало Хохол исчез: — Я говорил тебе, что ты воняешь, и ты свиная тема »
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а там нет ничего, кроме расчесок. Он думает: «Ну, делать нечего, они не выбирают палату. Ложь. Ночью комбез встает и переводит: — А давайте бросим в русский мешок? — Давайте! Порылись в сумке, нашли здоровую тьму сала, измазанного дерьмом, попиздели и выбросили.
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а там нет ничего, кроме расчесок. И вот, не поверите, товарищ товарищу, расчески превращаются в палки, а потом в Хочелов!
Они посадили русского в тюрьму. Он входит в палату, а там только расчески. Более того, события разворачиваются с утомительной неизбежностью.
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Эти инструменты просят новые поступления в палату.
Коллекция головоломок для заключенных, чьи головоломки задаются вновь прибывшим в камеру. В определенные моменты, исходя из вашего ответа, может быть определена ваша дальнейшая судьба. Вспомогательные головоломки предоставляются новичкам для развлечения, но сами головоломки и ответы на них станут Be Understood, которые будут основываться на вас, исходя из ваших ответов. Постарайтесь дать правильный ответ хотя бы нескольким из них.
1. Два табурета (классика):
Есть две табуретки, у одной срезана верхушка, у другой — Х*, а на другой сидишь ты, на какой ты будешь носить мать?
Ответы под картинкой (не забудьте подписаться на нас)
2. Вилка:
Вопрос в лоб: вилкой в глаз или г*вном разок?
3. Почва или хлеб?
Что вы едите, столовое мыло или пергаментный хлеб?
4. Бутылка:
Бутылка разбита, и они говорят: «Конечно». Что вы собираетесь делать?
5. Они заставили человека просидеть в тюрьме 9 лет:
Они посадили человека в тюрьму строгого режима на 9 лет. После того как кум (начальник тюрьмы) говорит, будешь отгадывать загадку 9 лет, я тебя отпущу, ну, мужик согласился, а начальник говорит:
Слово из 9 букв, которое есть в каждом доме, заканчивается на «ЗОР», но не ТВ. Мужчина подумал, что я думаю о 9 долгих годах и не угадал. Он отслужил свои 9 лет, вернулся домой, зашел в дом, увидел эту тему и умер от сердечного приступа.
Vidpovimes:
Два стула (классика):
Есть две табуретки, у одной срезана верхушка, у другой — Х*, а на другой сидишь ты, на какой ты будешь носить мать?
Ans: Я возьму верхушки отрезанные, х* и другие отрезанные, я буду сидеть и мать одна.
Ответ №2: Я сяду на вершины, маму посажу на колени.
Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа — лес х*йн, слева — море х*йни. Где ты будешь сидеть? Ответ.
Вопрос в лоб: вилкой в глаз или г*вном разок?
Ответ: но в зоне нет развилок.
Ответ #2: Я не вижу здесь одноглазого.
Мыло или хлеб?
Что вы едите, столовое мыло или пергаментный хлеб?
Анс: Стол — не мыльница, параша — не набор хлеба.
О сахаре:
Вы с Кентом идете по пустыне Сахара. На расстоянии ста миль нет ни жилищ, ни поселений, никого и ничего, кроме песка. Вдруг подползает ядовитая змея, бросается на Кент и кусает ее за х*й. Что вы собираетесь делать?
О: Если у Кента кора выше колена, то змея не дотянется. Если под ним, то это будет отстой.
ФУТБОЛ:
Они рисуют футбольные ворота на стене, а мяч лежит на полу. Они говорят, что нужно забить гол. Что вы собираетесь делать?
Ответ.
Метла:
Они дают тебе веник для ковров и говорят: «Сыграй что-нибудь на гитаре». Что вы собираетесь делать? О: Подарите веник с надписью «и первое настроение» зашейте бутылку:
Бутылка разбита, и они говорят: «Конечно». Что вы собираетесь делать?
Ответ.
Посадить человека в тюрьму на 9 лет:
Они посадили человека в тюрьму строгого режима на 9 лет. После того как кум (начальник тюрьмы) говорит, будешь отгадывать загадку 9 лет, я тебя отпущу, ну, мужик согласился, а начальник говорит:
Слово из 9 букв, которое есть в каждом доме, заканчивается на «ЗОР», но не ТВ. Мужчина подумал, что я думаю о 9 долгих годах и не угадал. Он отслужил свои 9 лет, вернулся домой, зашел в дом, увидел эту тему и умер от сердечного приступа.
Телевизионный ответ. Дело не в том, что это сделал заключенный, а в предмете — кошке. Мужчина сначала услышал из тюрьмы (по телевизору), а потом увидел дома. И если вы прочитаете условие, вы сможете это понять.
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы