Анекдот о синоптике, чукче и шамане
Молоток сидит и думает: будет ли зима холодной или теплой? Дрова для приготовления пищи, не для приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю у него! Он приходит к шаману:
Но будет ли зима холодной или теплой? Дрова для приготовления или не приготовления пищи?
Шаман думает: «Я скажу, что будет тепло, чукчи не будут готовить дрова. А вдруг зима будет холодной — тогда чукчи замерзнут. Я бы скорее сказал, что будет холодно.
Чукчи ушли, а шаман подумал: «А что если будет теплая зима? Я иду к синоптику!
Он приходит к метеорологу и спрашивает:
Но будет ли это холодная или теплая зима?
КНИГА М. Мочалов «Куликово поле»
ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ.
— Почему?» — спрашивает шаман.
— А там — чукча заготавливает дрова.
Этот анекдот также известен в сети как анекдот про чукчей и синоптика
Анекдот о синоптике, молотке и таком шамане
Чукча говорит русскому:
— Угадай, сколько у меня оленей, я дам тебе обоих!
Чукчи садятся на ветку и подрезают ее под себя. Проходит русский и говорит:
— «Чукчи, вы упадете.
Русский — чукотский бум — опускается на землю и говорит вслед:
Чукчи поймали верблюда и задумались: что за зверь? Он не ест рыбу, что означает, что это не тюлень; олений мох не ест, что означает, что это не олень, но это интересно. Чукчи подумали, подумали и пошли к шаману — может, он знает. Они приходят к шаману и говорят, что поймали странное животное, но мы не знаем, что это такое.
— Однако мы не печатаем. Джагель ест?
— Но не олень. Но все равно нужно смотреть.
Шаман посмотрел, подумал… и сказал:
— Но это#171;Camel». Вы должны курить.
Анекдот о синоптике, чукче и шамане
Однажды в мастерскую зашел молотобоец:
«А шампунь у тебя есть?».
— Есть только «Яичный»
— Очень жаль. Я хотел принять душ.
Анекдот о молотках и синоптике
Южный полюс. Сидят чукчи и геолог.
— Геолог, сказка, дзеншин совсем белый?
— Он полностью черный?
— Может ли дзеншин быть наполовину черным, наполовину белым?
Значит, это был пингвин.
Анекдот о синоптике, чукче и шамане
Чукчи приехали в Москву. Он прокатился по городу на такси. Вдруг через дорогу — пожилая женщина. Водитель — справа, а старуха — справа, водитель — слева, а старуха — слева. Мы едва справлялись. Они идут дальше. говорит чукча:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы молоток не открылся, старуха ушла бы!
Анекдот о молотках и синоптике
Лесник поймал на озере чукотского браконьера:
— Почему ты ударил утку?
«Мой дракон стреляет», — отвечает молотоголовый.
Как отличить утку от дракона?» — спрашивает лесник.
— Моя попала — значит селезень, моя промахнулась — значит утка.
Анекдот о синоптике, чукче и шамане
Чукчи получили квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
— Ну, как ты живешь? спрашивают они его.
— Однако у меня болят ноги, походка ухудшается.
Что, лифт не работает?
— Это работает. Но на нем написано, что он рассчитан на четырех человек. Слишком долго ждать еще троих.
Анекдот о молотках и синоптике
Чукчи в тайге нашли коробку растворимого кофе. один читает, другой делает.
— Положите ложку кофе.
— Добавьте сахар по вкусу.
— А вот и садисты!
— Да, но — пишет смешать!
Анекдот о синоптике, чукче и шамане
Таксист везет чукчей с Казанского на Ленинградский вокзал.
— Сколько вы должны заплатить? — спрашивает чукча.
«Три двадцать пять», — отвечает водитель, не моргнув глазом.
Молотобоец достает бумажник, пересчитывает деньги:
«Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!».
Анекдот о молотках и синоптике
Корабль плывет. Навстречу плывет подводная лодка. Француз наклоняется:
— Каков курс для Гренады?
Они дрейфуют. Всплывает вторая подводная лодка. Англичанин наклоняется:
— Каков курс для Гренады?
Они изношены. Третья подводная лодка всплывает на поверхность. Чукчи нагибаются:
— Но какой курс на Гренаду?
— Но давайте не кукарекать, а махать руками!
Анекдот о синоптике, чукче и шамане
Представители разных наций спорят о том, кто является ВИ. Ленин. Русский:
— Он был русским. Он родился, совершил революцию, умер и был похоронен в России.
— Он был англичанином. Он подготовил русскую революцию в английских библиотеках.
— Он был швейцарцем. Он постоянно скрывался от русского царя в Женеве.
— Он был чукчей. Он был очень умным!
Как он! Читать далее:
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!
С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, откровенные подделки и фальсификации, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывания нашей истории во имя определенных политических течений или личных интересов!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот о Чукотке и Гидрометцентре Анекдот о Чукотке и Гидрометцентре. Чукчи: — Какой будет зима? Хоть теплый, хоть холодный.Анекдот про чукчей и холодильник. Анекдот про чукчей и холодильник. Однажды из магазина приходит молотобоец и приносит холодильник. Они спрашивают его.Анекдоты про чукчей и русских самые смешные Анекдоты про чукчей и русских самые смешные. Чукчи и русский отправились в лес, чтобы поохотиться на медведя. Они шли очень долго.Анекдот про чукчей и таксиста Анекдот про чукчей и таксиста. Сидит чукча в такси и говорит водителю. Куда? — НО.Однако анекдоты о чукчах — самые смешные. Чукчи в автобусе берут два билета. — Чукча! Зачем вам нужен второй билет?
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или проявляющее неуважение.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
Смешной анекдот из диких времен с карикатурой про шамана
Грустный дикарь приходит к шаману: — Я пришел к тебе за советом, о великий! Зверь из наших лесов убежал из-за наступления холодов, реки замерзли и нельзя поймать рыбу… моя дикая семья ужасно голодает! … Но у меня осталось два ягненка. Скажите, можно ли их есть, или бывает еще хуже и приходится в крайних случаях оставлять? — Я буду фантазировать всю ночь, чтобы узнать ответ на ваш вопрос. Приходите завтра!
На следующий день шаман говорит: — Духи сказали мне, что ты можешь забить ягненка и накормить свою семью! Радостный дикарь исчез. На следующий день тот же дикарь приходит снова, еще более печальный, чем прежде: — Oh great! Один ягненок — черный, а другой — белый. Что лучше резать? — Хорошо, я буду ссылаться на тебя снова! На следующий день дикарь приходит за ответом. А шаман топтался всю ночь и забыл о своем обещании. Он сидит в пещере, страдая от похмелья. Я видел дикаря (я теперь получаю его каждый день!), и его голова была еще более больной. Он раздраженно спрашивает: — Что еще нужно? — Ну, ты обещал сказать, какого барашка резать: черного или белого. — Черного режь! — …но мои бараны, один другому, как братья, и если я зарежу черного барана, то белый третий, знамения и умрет… — Вот, черт, у меня тоже проблема! …ну, тогда режь белую! — Да, но тогда черная полоса сморщится и умрет от тоски… Шаман теряет самообладание и кричит: — Да, и фиг с ней. Вот и все, работы!
Анекдот про шамана
Ссылка на историю. Как-то Пикачу и Йо Асакура встретились… «тренер», — подумал Пикачу. & quot-Злой дух& quot-, подумал Йо Асакура. Поэтому все покемоны были истреблены…
Рен и Йо идут по улице. Они подходят к кассете, спрашивают ее: — Рен, почему мы здесь? — Да, я хочу набить морду придурку… — А если он убежит? — Я убегу от тебя!
Морти и Джо приходят в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, композиция «как я провел лето». Йо говорит: — Морти, что мы будем писать? В конце концов, все лето мы курили, планируя все дни, но больше ничего не делали. Морти подумал и сказал: «Йо, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Посмотрите работы Йо: «Однажды утром я проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я завтракаю. Я читал до обеда. Я пообедал. Мне хотелось спать. Ну, я читал перед сном. Я прочитал книгу. Винни-Пух. Я проснулся, прочитал. Потом пришел Морти. Сразу бросается в глаза — читайте. Ну, мы пошли с ним на балкон. Мы стоим, мы читаем. Тут Анна спускается ниже и кричит: & quot;У вас есть что почитать? & Quot; И такой начитанный и еще полупользователь торчит из уха.
Манте и Йо. Ночь, заброшенный дом. Йо, громко: — О, какая лестница старая. Неважно, как ты упадешь. Мантааа, ты светишь фонариком на ступеньки? Тупой голос. -Нет, спасибо, я уже в постели.
Хоро Хоро говорит Пирике: — Годы, я просила тебя искупать Короро. Почему она так дико вращалась? -Так что, ты понял? -Нет. -А ты ее сжимаешь?
Йо — мальчикам: — Это тяжелая работа, которую я всегда делаю по утрам. -Что это? -Я встал с кровати!
Анна отругала ребят за очередную непредвиденную трату: — Так что, в конце концов, у вас действительно нет совести? -Они, -она заменяет его, затем она остается одна на всю компанию и находится с Реном.
В жизни Анны был только один мужчина, который мог сделать с ней все, что угодно. Его звали Хироюки.
Рен и Хоро-Хоро идут к автобусу. Рен (мрачно): -Оро, на, передай проезд. -А волшебное слово? -А в глазах?!
— Папа, ты не мог бы дать своим котикам десятку на дискотеке? — Слушай, Йо, ты уже взрослый, а лижешь всем, как ребенок. — «Хорошо», чувак! Забавно, но у меня нет чирруса для дискотеки! Да, подвинься, старый козел.
Утро. Анна натягивает одеяло с сонным «йо». Он простонал: — Что, опять? — Да, нет — пора работать — Урр-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Хао (Х) и Жанна (Ж) едут в автобусе: (Х)-девушка, ты сейчас едешь? (Ж)-только с ума сойти. (Х)-ты потом выходишь? (Ж)-только замуж! (Х)-ты выходишь? (G)- Только когда они рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, его двери открываются с криком «С днем рождения, дурак!» " дает «Железной деве» пинка.
В регистратуре в «Фаусте»: — Доктор я буду жить? — А смысл?
Анна звонит в слезах: — Хао, у меня такой ужасный скандал, у меня такой ужасный скандал. — Не волнуйтесь, скандалы бывают у всех. — Да, я знаю, знаю. А что делать с трупом?
Джун и Анна разговаривают по телефону: — Ну, чем сейчас занимается твой парень? — Лежит в постели. Ему тридцать с небольшим. — Вот это да! Я завидую тебе!
На приеме в «Фаусте»: — Доктор, буду ли я жить? — Будете, но не захотите.
Мы встретились с Лейзергом и Реном, давно не виделись. — Давайте, отметим встречу, в конце концов, мы так давно не виделись. — Нет, я не пью. — Почему. — Ну, помнишь прошлый раз? — Да. Да. — Но не я!
А теперь о персонажах. Это были советские ученые, использовавшие машину времени (да, они ее создали), посланную Гитлером из-за угла. Именно туда ушли ее садистские манеры и любовь к красным повязкам (внутри на самом деле серп и молот).
Фауст — потомок Гете, одержимый творчеством своего предка. В детстве его отправили в «желтый» дом. Оттуда он сбегает с молчаливой медсестрой, скелетом из соседнего медучилища и рабом начальника Иванова.
Рио был русским беженцем. У него волосатая грудь и руки, как у чистого русского мула. T.K. Его родители бежали в Японию через Бразилию, а затем решили назвать город в его честь — Рио
МИКИИС — В детстве любил много хихикать, за что его назвали Михисом, но благодаря тем же проблемам со слухом Йонмея, он оказался Микиисом. Глухота не всегда приносит зло.