Анекдот про шашлыки
Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский сказал. Кавказец: — Я пожарю шашлык и принесу виноград! Еврей говорит: — А я приведу своего брата.
Полицейские уходят с дежурства, уводят коз на барбекю. Они смотрят, подают голоса, ну, думают, давайте сделаем призыв. Поп подходит к Бобби и Стоунзу: — Куда они уводят коз? — Попасть в духовный семинар 🙂 — а если не получится, то останется ли?
Идет студент с девушкой, а в кармане всего 3 копейки. Пройдите мимо ресторана. Студент — девушке: — Хочешь, нет, нет, давай продолжим в ресторане. Пройдите мимо барбекю. Студент: — Вы хотите барбекю, нет, давайте продолжим. Девушка думает: сейчас он спросит, я скажу «да». Проходите мимо пулеметов с газированной водой. Студент: — Вы хотите воды? Девушка: — Да. Студент: — Что вы кричите, я куплю его прямо сейчас.
Урок русского языка в грузинской школе. — Гоги, посыпь глагол chicken в настоящем времени! — I am the chicken, you are the chicken, he, she, they are the chicken. — Сэди 5! Вано, посыпь глагол chicken в прошедшем времени! — I am chicken, you are chicken, he, she, they are chicken. — Продажи 4! — Почему 4? — Для ударения! — Хико, посыпь глагол курицы в будущем времени! — Я барбекю, ты барбекю, он, она, они барбекю. — Продажи 2! — Почему 2? — Шашлык — будущее от глагола ягненок, а будущее от глагола курица — чахохбили.
Пастухи Гпузинского утешали свои носы шотландским ученым. Они не стали использовать ягнят. Грязный Генасвале прислонился к своему барбекю.
В отсутствие мужа, жены, мужчины имеют привычку привыкать, и здесь, как это обычно бывает, муж скорее поверил. Ну, жена всех мужчин вытряхнула на балкон и засунула в пустые мешки. После ужина мой муж пошел за покупками и пружинит: — Что это за сумки? Жена: — Да, маму из деревни увезли в прерию. Муж бьет ручкой оттуда — «бе й-е…» — Баапашки. Будет организовано великолепное барбекю. Затем он пинает второй мешок. «XP U-HP …» — OHKOK, тоже неплохо. Он пьет так в ответ на молчание. Он бьет еще раз, еще. Достает из сумки хакни: «Идиот. Если молчит, значит, Каптошка».
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: «У вас есть сахар? — Нет, только что закончил. — У вас есть мука? — Нет, мука закончилась вчера. — У вас есть соль? — Соли тоже нет — она закончилась позавчера. — Ослабьте, есть ли у вас что-нибудь, что это за продажа? Да, можно не торговать, а поехать в Африку — пожарить шашлык из обезьян! — Ого, и это не сработает: у меня тоже нет уксуса.
Учитель: — Гоги, останови глагол chicken в настоящем времени. Ж: — Я цыпленок, ты цыпленок, он, она, они цыплята! У: — Сэди, пять! Вано, посыпь глагол курицы в прошедшем времени Враман. В: — Я киплехок, ты киплехок, он, она, они киплехок! У: — Садес, Четыр! У: — Для ударения! Хико, высыпьте глагол курицы в будущем времени. H: — Я барбекю, ты барбекю, он, она, они барбекю! W: — Сади, два! Н: — За какие два!!! У: — Шашлык — это будущее Барашка Варемы. Будущее Вармы от глагола курицы — Чахохбили.
Грузинские пастухи вытирали носы шотландским ученым. Они не теряли времени даром, клонируя овец. Мудрый Генацвале немедленно поклонился своему шашлыку.
В Тбилиси грузин сидит на ящике на площади и ловит рыбу зимней удочкой. Что ты делаешь? — Как? Кто так спрашивает? Купите вино, мясо — садитесь есть, разговаривать! Он быстро все понял, принес вино, травы, шашлык. Сели, поели, выпили за знакомых, выпили за родителей, за знакомых. — Рассказывай! — Ну, вот так я ловлю — сегодня ты четвертый! Вор
Ягненок радостно прибежал к отцу: — Папа, папа, люди сказали, что я встаю на чеверму! — Испугался. Почему вы так счастливы? — Ну, как. Приятно знать, что ты на что-то годишься.
Урок русского языка в грузинской школе. — Гоги, остановите глагол chickens в настоящем времени! — I am chickens, you are chickens, he, she, they are chickens. — Сидеть 5! Вано, проспрягайте глагол PILE в простом времени! — I am a chicken, you are a chicken, he, she, they are a chicken. — Сидеть 4! — Почему 4? — Для ударения! — Нико, проспрягай глагол PILE в будущем времени! — Я — барбекю, ты — барбекю, он, она, они — барбекю. — Сидеть 2! — Почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола баранина, а будущее от глагола цыплята — это чачохбили.
Конец войны. Два армянина бегут из немецкого плена. Охранник видит их, но. война закончилась, он добрый человек, короче говоря, он отпускает их и даже дает им автомат. армяне отходят, и вдруг первый армянин стреляет длинной очередью в немца. Второй армянин: — Что ты делаешь? Вы нас отпустили? — Дурак, сколько денег я сэкономил! — … — Когда война закончится, он приедет в Армению и окажет нам армянское гостеприимство — шашлык, коньяк, севан, эчмиадзин.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский сказал: — Я принесу водку. Кавказец: — Я сделаю шашлык, я принесу виноград! Еврей говорит: — А я приведу своего брата. Он рассказывает анекдоты — пальчики оближешь!
Однажды волк напал на стадо овец. Овцы убежали, волк, конечно, последовал за ними. Рядом со стадом бежит пастух, который охраняет это стадо. Он догоняет барана и кричит ему: «Овцы, куда вы все бежите? Баран задумался и ответил: «Мы рядом с х. Я, но я один!»
Молодой кахетинец возвращается в кахетинскую деревню после учебы в городе. Отец в радости устроил пир. — Я поставила это вино в тот день, когда ты уехал в город. Теперь мы выпьем его в твою честь, сын мой. — Я лучше, чем шампанское, отец. — Этот ягненок родился в тот день, когда вы уехали в город. Сегодня я приготовил барбекю в твою честь, сынок. — Я лучше, чем конфеты, папа. Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены пистолет и выбегает. После него: — Зачем ты взял пистолет, это же твой сын! — Если я увижу, что он писает сидя, я его убью.
Короче говоря, воры и криминальные элементы (некоторые из полосатого режима) собрались на пикник. Ну, сидят они на лужайке, пиво, вино, барбекю и рассказывают о тяжелой жизни воров. А рядом пастух — пасет овец. Вор говорит: — А давайте пригласим к столу простого человека. В конце концов, Россия основана на таких людях. — Эй, парень, иди к нашему столу. Поднимается, смотрит — сидят какие-то «синие», пальцы как веер, золотые фики. Короче говоря, кошмар. Он дрожал от страха. Те ему: — Давай, парень, не бойся. Вот бокал вина, выпейте его и поднимите тост первым. Он не знает, что сказать. Он думает, что я что-то стряхну с себя и Хан. Ну, короче говоря, берет он стакан и сразу стреляет: — А я всех ментов мать и.ал. Чуть не упал со стула. — Кто ты, парень? Если у тебя была их мать, значит, ты их отец? Чем больше их у вас, тем их больше. Неправильный тост, но как дела — на первый раз прощаем. Произнесите правильный тост и выпейте. Он был весь в поту и не знал, что сказать. Эми начала стонать: — Я тоже. И я Е.АЛ твою маму, так что ты больше.
Грузинская девушка идет на первое свидание. Очень нервничает, не знает, как себя вести. Мама замечает это и дает совет: — Давай сделаем все — обнимемся, поцелуемся, а когда она залезет тебе между ног, скажи, что это невозможно — там жарко, как в духовке. Она пошла на свидание, ее не было всю ночь, приходит утром — смеется, просто смеется. Мать спрашивает, что есть. Да, говорит, целовались, потом он начал ворчать, полез туда, а я ему говорю, что это невозможно, это как в духовке, а он говорит — тогда давай барбекю. Ну, мы жарили до утра, а утром я взял его в рот, чтобы попробовать, и он оказался сырым.
Шотландец встретил очаровательную девушку и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы обеспечить себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка сказала: — Я знаю очень хороший ресторан, я буду очень рада, если вы пригласите меня туда. Шотландец, конечно, подозревал, что с ценами в ресторане что-то не так, но все равно согласился. Когда они прибыли в ресторан и шотландец посмотрел на меню, он понял, что его подозрения были более чем оправданы. Потом подошел официант и спросил. Девушка: — Мне этот коктейль, пожалуйста, — и указывает на меню. Шотландец видит, что этот коктейль стоит 20 долларов, и ему становится не по себе. Однако он хранит молчание. Затем официант приносит коктейль, и девушка снова обращается к нему: — А теперь, пожалуйста, крабовый салат. Шотландец смотрит на меню — мама дорогая — это стоит 30 долларов. Но и здесь он этого не показывает. Затем девушка заказывает шашлык из осетра стоимостью целых 50 долларов! Шотландец почти теряет сознание, но все же успокаивается при мысли о предстоящей ночи любви. Затем он спрашивает ее: — У тебя все время такой хороший аппетит? — Нет, только в критические дни.
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое — грузин и украинец. Грузин достал из чемодана цыпленка табака, шашлыки, лаваш, хачапури, мацох, кинзмараули, много овощей и фруктов всех видов и пригласил украинца поесть с ним. Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свою веревку, отвечает ему: — Спасибо, но я сейчас не могу — у меня большой пробег. Грузин: — Слушай, дорогой, большая сука, маленькая сука, тебе еще есть надо!
Практическое руководство для девушки о том, как переехать из муниципальной квартиры во дворец.
1. Когда вы въедете в комнату, скажите соседям, что вы были женаты 5 раз и все 5 супругов погибли от несчастного случая, затем подробно расскажите, что случилось с каждым, не забудьте добавить, что все ваши бывшие соседи страдали неизлечимыми болезнями, тогда они первым делом утром уступят вам место у раковины. 2. Назовите соседа из первой квартиры в присутствии всех на кухне Большим Куском Мяса, сказав, что он напомнил вам шашлык, а потом скажите молодой маме, какой аппетитный у нее ребенок! 3. Тогда ваши соседи попытаются вас выжить. Чтобы этого не произошло, следует продемонстрировать гильзу от охотничьего ружья с чем-то внутри и несколько патронов, сказав: «Это для медведя, я не уважаю ни мелкую дичь, ни крупную, ни егеря!»4. 5. Принести набор китайских ножей и раздать их по квартирам с табличкой «Для самообороны от террористов и Бэтмена» 6. После недели жизни соберите всех соседей и скажите им, что вам нужно организовать дежурство с ночевкой, сегодня вы будете первым дежурить в зале ночью с оружием! Кто выйдет ночью на улицу без документов — стреляйте на поражение, потом надевайте всем на головы кастрюли, говорите: «Это вам вместо касок!» 7. Утром выстройте всех соседей, пересчитайте и скажите: «Ну, слава Богу, все живы, но кого я застрелил ночью?», демонстрируя при этом разлитый на полу кетчуп. 8. На второй неделе совместной жизни соседи начнут искать более тихое место для проживания, и вы скажете им, что можете помочь в этом, добавив, что тише всего на кладбище! 9. Те, кто выжил и остался жить в соседних комнатах, продолжают терроризировать в том же духе, например, объявляют, что диверсанты подмешали в еду яд и вы возьмете на себя обязанность попробовать всю еду соседей, потому что яд вас не берет, затем пройдитесь ложкой по всем кастрюлям и чашкам, каждый раз выплевывая восклицание: «Вроде не отравлено, можно есть!».
П.С. Через месяц ваши соседи по дому бросят вам деньги и заплатят, чтобы вы жили в двухкомнатной квартире в течение года, на что вы должны ответить, что если вам там будет скучно, то вы вернетесь.
Еду вечером жена с сыном (12 лет) в машине. на светофоре дорогу переходит ошеломленная девушка в крошечной юбочке. Я слежу за ней (конечно же) глазами и слышу замечание сына: «Ну, не обращай внимания на себя». Тут же в голове промелькнуло: «Сын уже совсем взрослый. Я слышу продолжение: «Кебаб за 159 рублей», и он тычет пальцем в объявление. как-то сдерживаясь, чтобы не «фыркнуть».
Около 10 лет назад мы с группой коллег были в Токио и посетили Disney Sea — Disney’s Sea, аналог Диснейленда, только с морской тематикой. Мы отправились на пароход «Колумбия», макет огромного размера, расположенный посреди рукотворного «моря». Они уже были ужасно голодны. Куча ресторанов на пароходе сошлись в один. Они сели. Мы смотрим на меню — оно все на японском языке. Ситуация. И тут один из наших героев оживляется: «Смотрите, что здесь написано! Латинские буквы — B.B.Q. Я знаю, что это Bar-B-Ku, барбекю, но вы не знаете что? Вот тебе и темнота! Цена составляет изрядную долю от 5 000 иен. Но мы даем себе пощечины от чистого сердца! Пока готовили еду, мы заказали пиво. Подождите, мы пьем. Для сравнения, в то время 5000 йен со скоростью составляли 1275 рублей. И мы не бизнесмены, а деловые люди. А командировки, по нормам того времени, на наши деньги 1000 руб/сутки. Но есть хоцца! Ну, они попали. Через 15-20 минут 5 порций B.B.Q. B.B.Q. B.B.Q. — Это три кусочка жареного морского гребешка. Три глотка. Моего коллегу убили не просто так. Не знам защо. Преди 10 години с група колеги бяха в Токио и посетиха Дисни море — море от Дисни, аналог на Дисниленд, само с морска тема. Отидохме при парахода на Колумбия, огромно разположение на размера, в средата на изкуственото „море“. Те вече бяха гладни ужасно. Куп ресторанти на парахода влязоха в един. Те седнаха. Гледаме менюто — всичко е на японски. Ситуация. И тут один из наших героев оживляется: «Смотрите, что здесь написано! Латинские буквы — B.B.Q. Я знаю, что это Bar-B-Ku, барбекю, но вы не знаете что? Вот тебе и темнота! Цена составляет изрядную долю от 5 000 иен. Но мы даем себе пощечины от чистого сердца! Пока готовили еду, мы заказали пиво. Подождите, мы пьем. Для сравнения, в то время 5000 йен со скоростью составляли 1275 рублей. И мы не бизнесмены, а деловые люди. А командировки, по нормам того времени, на наши деньги 1000 руб/сутки. Но есть хоцца! Ну, они попали. Через 15-20 минут 5 порций B.B.Q. B.B.Q. B.B.Q. — Это три кусочка жареного морского гребешка. Три глотка. Моего коллегу убили не просто так. Я не знаю почему. Около 10 лет назад мы с группой коллег были в Токио и посетили Disney Sea — Disney’s Sea, аналог Диснейленда, только с морской тематикой. Мы отправились на пароход «Колумбия», макет огромного размера, расположенный посреди рукотворного «моря». Они уже были ужасно голодны. Куча ресторанов на пароходе сошлись в один. Они сели. Мы смотрим на меню — оно все на японском языке. Ситуация. И тут один из наших героев оживляется: «Смотрите, что здесь написано! Латинские буквы — B.B.Q. Я знаю, что это Bar-B-Ku, барбекю, но вы не знаете что? Вот тебе и темнота! Цена составляет изрядную долю от 5 000 иен. Но мы даем себе пощечины от чистого сердца! Пока готовили еду, мы заказали пиво. Подождите, мы пьем. Для сравнения, в то время 5000 йен со скоростью составляли 1275 рублей. И мы не бизнесмены, а деловые люди. А командировки, по нормам того времени, на наши деньги 1000 руб/сутки. Но есть хоцца! Ну, они попали. Через 15-20 минут 5 порций B.B.Q. B.B.Q. B.B.Q. — Это три кусочка жареного морского гребешка. Три глотка. Моего коллегу убили не просто так. Я не знаю почему.
В жаркий субботний день я оказался возле Дендропарка «Бирюлевский» в Москве. Лет пятнадцать назад я жил в этих местах, любил ходить в дендрарий, у меня было время, и я решил заглянуть сюда по старой памяти. Что меня здесь всегда раздражало, так это отсутствие ларьков, приходилось брать с собой перекус и выпивку, и я шел в Дендропарк в надежде, что времена изменились и сюда проникли блага цивилизации. На самом деле, уже в первом ряду я нашел выход. Признаться, это только казалось, что он разворачивается, но еще не сработал. Симпатичная девушка в деревянном киоске разложила на прилавке различные бутерброды и поставила банки с пивом; неподалеку непримиримый горлопан, засунутый в мангал, как раз намеревался готовить шашлык. Однако за одним из столиков на улице молодая пара пила пиво — то есть, они бросили товар, а значит, им придется меня отпустить. Девушка в киоске ответила на мое приветствие усталой и натянутой общей улыбкой и, не обращая на меня особого внимания, продолжила выкладывать на прилавок весь свой ассортимент. Я уже собирался попросить у нее пару кружек пива, извинившись за беспокойство, но тут обнаружил, что на прилавке, помимо пива, есть водка и коньяк, что не часто встречается в заведениях подобного рода. Кроме того, коньяк оказался маленьким армянским «ани», которого я давно не видел в продаже, и я, оценив свои силы, решил, что могу позволить себе налить немного. — Сто «ани», пожалуйста. Девушка бросила на меня молчаливый взгляд, который наверняка означал: «Козел, ты что, не видишь, что я работаю?». Но тут ее внимание привлек мужчина у гриля, она посмотрела в его сторону, и ее настроение изменилось: продавщица сделала мне сотню. Правильно — хозяин заведения знает, что клиент всегда прав! — Шишлик, наверное, не скоро будет? — Я кивнул в сторону барбекю. Девушка снова посмотрела на хозяина, на этот раз он покачал головой. — ‘Не скоро’, — подтвердила она. — ‘Тогда сэндвич с Бугеной. Девушка дала необходимое, и я хотел заплатить, но ее позвал человек из барбекю, и она медленно пошла к нему. Я перевернул сотню и все еще хотел один, о чем и сообщил возвращающейся продавщице. Кроме того, мне понравился бутерброд с красной икрой. Золотая рыбка покорно выполнила все мои пожелания и снова выскользнула из киоска в сторону барбекю. После поворота второго я решил, что с меня хватит, но впереди было еще много свободного времени. Думал я, думал, думал, и решил, что «Красное и два с сигом». С идеей посидеть со всем этим добром на скамейке где-нибудь в тенистой аллее. Девушка выполнила заказ. Я полез за кошельком, ожидая, что теперь буду следить за счетом в четыре копейки, но услышал от него: «Денег нет». Я посмотрел на нее ошарашено. — «Наверное, босс приказал», — с загадочной улыбкой кивнула она на покрытого испариной Бразье. И он тоже улыбнулся мне, но с какой-то язвительной и, можно сказать, зловещей гримасой. Я сразу понял, что меня здесь приняли за инспектора санэпиднадзора, и, взяв «взятку», быстро вышел оттуда. . Через несколько часов я вернулся из Дендрице и снова проходил мимо павильона. За длинным столом на улице кипела компания из восьми человек. Среди них я выделила и «мангальмиста», и «продавщицу». Стало ясно, что эти ребята просто отдыхали на лоне природы.
Что они подумали о том, что я испортил угощение, я никогда не узнаю.
Путин привык проводить выходные в родной квартире, замачивая поросенка в туалете рядом с мангалом.
. Я вспомнил, как на пиру у нас было два трубчатых слоя барана. Кстати, господа. Один из института был натуралом, другой — из техникума. Мы купили барана в деревне и решили сделать барбекю. Более того, оба Рама знали, что они съедобны, и мясо с них до сих пор съедобно. И как это происходит. Ну, разрезать там, снять кожу, вырезать — никогда такого не видел и не делал. Но они добрались друг до друга. Но когда дело дошло до отказа. С ножом, не все оставшееся горло и от мужчин деревни, если ягненок. И потом, городские мальчики почти все из интеллигентных семей. Техническая интеллигенция. Технический. И там, недалеко от других технических людей, они разделили кумулятивный трубопровод на части. После демонтажа взрыва разрезать нефтяную трубу — милое дело. Даже если, согласно акту, пар шел, а вы выходили с факелом, с пары не брали плату. Есть еще механическая прокладка труб: типа машинки для шлифовки вокруг трубы на контурах, но стоит больше миллиона, а наша режет отлично, но недолго. И взрыв, и быстрее, и меньше хлопот. Он надевал внутрь трубку или кольцо из медной трубы с шестигранником, или несколько секторов, если диаметр был большой, уходил и крутил станок, как партизаны в фильме про немцев. Ну, наши мастера позаимствовали такую ерунду. Они не сказали, почему. И там ошибались серьезные люди. Только что из пузыря. Чистое убийство на трубопроводе. Предположительно, баран не успеет и глазом моргнуть, как ему на шею повесят такой заряд. Чик и готово. И совсем не больно. И самое главное, нужно развернуть машину из укрытия, вы не сможете увидеть, как все это будет происходить. Поэтому совесть останется чистой. Они привязали барана к дереву. Они надели ему на шею кольцо на пятисот — стомиллиметровой трубе, разработанной и лежащей над туберкулом. Чтобы никто ни на кого не обижался, одна ручка крутилась, другая держалась за ручку. Он подтолкнул за бугорок. И тишина. Эти барбусы выходят из-за бугорка и видят. Обычно он баран. Но не дурак. Он стряхнул кольцо со своей шеи и спрятался за деревом (а может, просто шел). И когда он это делал, он процветал от звона. Он ждал дерево. Но, конечно, испугался. Не каждый день Овен. Хотя он все равно умер. Эти два мороза ушли на второй иннинг, чтобы меньше просить. И они расстались. Они не сделали этого. Они не были избиты. Итак. Они ограничились заголовками, но таран отобрали и закололи, чтобы избежать пыток. Шанклык, однако, вместо того, чтобы делить одного человека, делит около пятнадцати. Но там готовили и баранье ухо, так что этого было достаточно.
Игра или каменный век КГБИСТ ЮРИЙ ТАРАСОВИЧ предоставил мне восхитительную историю огненных 90-х. Об этом ей рассказал ее друг и собутыльник Тарик в деревне. Какие ужасы на нас порой не обрушивались, аппетит пропадал и шашлык не лез в горло (ведь он тоже из мяса…), но эта история из ряда вон — и ее приятно вспомнить и рассказать, чтобы ему не было стыдно… сейчас он полковник в отставке, но тогда, в начале 90-х, он был капитаном и служил в городе Киеве героем:
— Каждый день где-то «стреляют», взрывы, перестрелки, «застрявшие бараны», а нам приходится разгребать дерьмо. В безмятежный летний день, когда в следующий раз мне позвонят, я иду с группой на место происшествия. Небольшое здание, почти в центре города. В это время подъезжает машина скорой помощи, смотрим — стоят две машины, «Жигули» впереди, опираясь на кучу песка, и «Чероки» позади джипа. Я много раз видел машины после взрыва, и поначалу тоже грешил на что-то противопехотное. У «Джипа» нет ни одного кусочка стекла и характерные вмятины от осколков по всей чаше, но в то же время на «Жигулях» все стекло целое и ни одной царапины. Из джипа врачи достали и перенесли на носилках четырех братьев (пятый истекал кровью под машиной), у всех были осколочные ранения черепа и мозга, но серьезных не было, трое были в сознании, но на их лицах не было ни одного целого осколка. Раненые братья были доставлены в больницу, а при обыске джипа, в заповеднике, при свидетелях был найден пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое отделались сильным испугом (трещины на костях черепа, выбитые зубы, а один остался без глаза). Но не буду забегать вперед. Они начали разбираться — кто, кого и за что расстрелял? Смотрим, в неповрежденной машине Жигули сидит водитель с поросенком с выплюнутыми глазами, которому чудом удалось выплюнуть яблоко и сбежать с новогоднего стола… Мы подергали счастливчика в воздухе, нам интересны подробности событий. Парень пришел в себя и сказал: — Я спокойно бомбил город, голосовали четыре девушки пятнадцати-шестнадцати лет, обычные, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадили, поехали. Здесь на дороге — эти раненые бандиты с джипа, выстроились по бокам, кричат, угрожают. То ли я их подрезал, то ли они хотели получить от меня деньги на «шашечки», но, скорее всего, им просто нравились мои девушки. Кричали, что собираются стрелять в меня и что я не прекращу рулить за ними. Мы приехали на эту стройку, они столкнули меня с джипом на песок, вытащили из машины, били по лицу, потом забрали моих спутников. Они начали бить лапами одну из них, и она закричала, ладно, вы поняли — ее нос был сломан до крови. Остальные трое спокойно подбежали к этим грудам обломков, расчехлили свои ракеты и с расстояния семи метров обстреляли их камнями. И, знаете, у них есть эти пушки, похожие на пушки. Сначала бандиты тупо бросились к ним, но куда там, только рожи трещат… Разбегутся дураки. Гравий летел в голову с таким ужасным звуком, словно лопались арбузы. Да, именно так! Как только он убрал руки от головы, в него полетели сразу три или четыре камня. Это просто ужасно, я никогда не видел ничего подобного в кино. Теннисисты окружили их и оттеснили к машине, один пролез под ней. А спортсменки все четверо разъезжали в джипе, отрабатывая свои подачи. Как пулемет. Братья пытались выглянуть наружу, но быстро поняли, что для того, чтобы остаться в живых, самое главное — лежать ниже уровня окна. Очевидно, охранник вызвал полицию, и когда вдалеке завыли сирены, девушки спрятали свои сигнальные ракеты и спокойно пошли к своим …
Мне не хотелось искать теннисистов (я сам вырастил одного), да и задержанные не особо настаивали, одно дело «попасть в аварию» на стройке, другое — играть с молодежью. ..
Буквально час назад. Сериал «Глухарь» окончен. Приходит «как за солью», а на самом деле, чтобы выразить свои впечатления от увиденного, соседка Галка, которая является заядлой поклонницей этого трехлетнего опята. — Вы знаете. Вы знаете. Вы знаете. Я слушаю наполовину. Я киваю. Я поднимаю брови. — Можете себе представить? Помните ли вы Дениса Рожнова? — . Ага. — Согласен, я мариную шашлык для завтрашнего дня рождения моего друга. — Представляете, его жена — проститутка, только она чудом, по стечению обстоятельств, вышла за него замуж, вот когда я забеременею, тогда и будем выдвигать требования, чтобы мою маму вывезли из Украины. И если не хватит места для всех нас здесь в однокомнатной квартире, то мы снимем для нее (матери) квартиру в Москве. Потом Галка нервно прикурила сигарету, пытаясь сосредоточиться на собственных чувствах (полных ненависти) к этой «неизвестной мне жене Рожнова». — Ну, она же не стерва, чтобы давить на чувства?! И жениться, и зарегистрироваться, и забеременеть… Ну, хотя бы выгнать ее на родину. Я молчал. — Хорошо? Что? Я ошибся. Мое терпение иссякло. — (задыхаясь от дыма). Сз Керчь. — Как вы оказались здесь, в Москве? Вот и все. , прибыл. Я смотрю, а она «вытаскивает бычок из недокуренной сигареты». — Хорошо!? И!? Кто ты? — Нет, нет, это не так. Она подумала и сказала: «Хм, но я одна из «жен Рожнова». Мне просто повезло, что мой беременный муж не отправил меня к матери на Украину. Вот почему я ваш сосед. И ненависть. Так что, предположительно, у нас, москвичей, ненависть ко всем приезжим ВСЕГДА в крови.
PS: Думаю, теперь ее внуки будут иметь всевозможные титулы и звания, почетные коренные москвичи хоть с пятого колена. И даже превзойти самого Никиту Михалкова.
Итак. На Белокаменной у станции метро «Семеновская» находится крупное машиностроительное предприятие, а в простонародье — обычный советский завод» (
13 000 человек). Думаю, никому не нужно объяснять, что такое завод — вечный грохот, великий русский мат и, конечно же, великий русский алкоголь (
30 р. / 250 г). Ну, точно — середина смены — стоим, заходим в @ #, выходим и вдруг по центральному проходу идет, как бы это поприличнее выразиться, черный человек. черный. совсем. как рубероид. У людей сразу ШОК. (Явно кто-то не прав на советском заводе). Те, кто уже выпил, обещают полностью отказаться от выпивки в эту минуту (до завтра, конечно). Кто не успел — пошел ковыряться, лечить нервы… Как выяснилось позже, наше доблестное начальство приняло его в один из цехов на должность технолога. В любом случае. Я постепенно привык к этому. Мы встретились. И вот теперь, получив очередную зряплату, мы сидим в советской столовой и празднуем получение этих самых денюшек. Оно наступает. Садится за наш стол, берет пиво, шашлык, начинает помешивать. Гостеприимство — это очень важно. Новичку наливают граненый стакан, от которого негр вдруг начинает отшатываться, как от чумы, чихания и коклюша вместе взятых. Есно:
(называется коронная фраза всей истории, звучащая на испорченном русском языке)
— Нэт, черт возьми, нилазет.
Таверна лежала под столом от смеха.
Как оказалось, за 3 месяца работы наши сограждане (за приезд, за регистрацию, за зарплату, за компенсацию) успели налить ему столько беленькой, что он действительно не мог больше пить.
В моей хате у входа висит фотография Володи. Я не ищу Бога: я гашу свечу за Путина. .
Потом бабушка пробормотала: мол, на лекарства не хватает. Из инжира, бабушка, доктора! Пусть Путин будет здоров!
— В нашей деревне все запущено, нет газа, нет врачей. — Это все ерунда, девочки: лишь бы Путин был здоров.
Я уберу все в саду: пойду на войну с Володей. Оказалось, что у токо есть война.
Дима, — сказала Настя, — президент «Анто» без власти. Ну, Путин прямо страсть — так. Без президента, без власти. .
Мы горим, я не могу. Где он, ну, Шойгу? Поскольку все спокойно — он везде. Как мы горим — он не Гу.
Я слышал — Дима дал: я написал заявление. Но в его, казалось бы, все было подписано не Володей.
Путин был президентом — Олегархова приручили. Коля не такой, чтобы кто-то сказал слово: «Тьфу!» — тут же прикрикнул на них Вова.
У Володи слухи — вечно в отбивной мухи. А за день до ночи наступает рассвет в «Тружениках».
Вова и что нас обманывать: надо записаться на прием. Ведь они так много знают: впереди — Путин Володя.
Я услышал, — Шо бесшумно превратился в карманную мысль. Ежли энто карман Вовы, то что здесь не так?
Президент у нас красивый: это Вова, а нет — Дима. Вы забыли Диму и Вову? Я помню Токо: это снова Путин.
Путин, наступил кризис и распределил все деньги. Олегари летит с этими деньгами в Куришали.
Олегари, как вы любите, стали всем народом. Токо Ходору тяжело приходится — его называют врагом народа.
О, в дорожной полиции все гладко: собирают взятки Токо. Есть такое, яд … м. Служба — сбор взяток.
Говорят уже в народе: время Путина проходит. Хотя они также слышали, что понятно, что сам Вова с этим не согласен.
Как благое дело, тут же появился Путин. Чтобы разжечь его отстранение — ВОВ вообще не будет видно.
WWII, ну, по крайней мере, вы могли бы помочь: жирные коты повсюду. В нашем городе — то страсти: токо власть богатая.
Это не первый раз, когда Путин будет заканчивать АвтоВАЗ. И он сам иногда ведет «автотаз», чтобы снять глаза.
У Олегари есть Вова — спешка в слове. Токо, говорят, извините — и мы молимся за нефть.
Как я люблю Вову и Ендина. А я люблю Диму — Вовин сын такой красавец.
Капитал на материнство мне дал Володя. Я не рожала Ишо — я пила все авансом.
За медведя всей деревней в третий раз голосовали, хоть колхоз давно на развале — лучше Вовы теперь нет.
Наша деревня — урод: забыла, где ее люди. Вся мысль одна приходит — как понравиться Володе.
Вся деревня Ваюково полностью за клан Путина. Газ, а не фига! Но сила велика.
Наш губернатор старый — их меняют местами. Только мы не слово — ведь назначили Вову.
Они говорят, что мы должны собрать коррупцию к весне. Ой, Володя, Дима милый, даже взятки от меня берет.
Говорил с этим Димой четыре года Токо. И тогда мы все готовы снова голосовать за Вову.
Я слышала от тети Клавы: Путин — неуклюжий. Ничего, сердечник, мы так не говорим.
Опять слышали, девочки: есть «Версаль» с Михалковым. А также особняк — двести километров.
Дима Путин, для души, стал скорее Русбаши. Вся деревня без страха пойдет к Новому Аллаху.
Вова, у нас все на плато — но кто здесь виноват? Дима, ну, тот, который с тобой — он Тоа Санкт-Петербурга. .
О, эксперты снова обступили Вову. Их профессия, опухоль — анто любить родину.
Не из мира, кто не хочет — Вова ревнует или мочит. Если кто-то не хочет мира — Дима Ветс или Надит.
Говорите, беда с нами: все они потребляли нефть и газ. Ответь людям: ты поехал, Володя?
Наш мэр не большевик: до мэра был боевик. В девяностые годы он был мокрым. .
Наша Абхазия всегда: мы трепетно относимся ко всем чужакам. Каких только нагрузок не захочется: возьмем сразу, замочим в два счета!
И СМОТРИТЕ, какая фига нам нужна на этой Олимпиаде. У нас уже вовсю идет военная война.
Бизнесмены разных мастей поддались власти. И что тут непонятного — не давать взятки.
Мы бы признали и Сухуми, и Цхинвали как целый регион. И тогда Вова принимает на себя зло: мир его не узнает.
Я слышал, что Вова будет вплоть до двадцать второго. . Так же, как Туркменбаши записывает на всю жизнь. .
Скажем, деревня лежит в руинах. Ну, наконец-то они узнали себя! И похоже, что Володю проинформируют.
Говорят, что наши родные Володи размножаются, как тигры. Вова, мы знаем — ты такой: так давай и львов тоже.
Я слышал — Вова шутит, мол, ну, это не понты. Как прапорщик, ну, глупый. . И мы не шутим.
Мой друг сказал мне, что Володя, мол, святой. И что интересно: это давно всем известно.
По телевизору каждый час показывают Вову Путина. О, кому-то он не нравится. Да, играйте хотя бы раз в минуту. !
Я слышал в саду: Володя — «демократия». И теперь нам нужно сделать Диму президентом.
Для Володи — ну, что есть: есть сто тысяч анекдотов. Он не послушный, слышите, он такой. Вова, будет миллион!
Пусть Володечка спокойно выбирает Слово сам. А что они там резвятся — пусть и Сенат тоже.
А в Москве — кто не слышал? — Железный Феликс встал. А теперь вид далеко: Путин стоит на реке.
Олегары стали тише — перестали выпендриваться. Бывший, по глупости, чукчей Абрамович Рома.
Пятый год дорога не ведет в деревню. А наш энергичный Володя не уходит и не приходит.
Наш — мэр — какой-то показной: строит статуи, мосты. Во дворе асфальт раскрошился, за сорок лет ничего не изменилось.
Если стройка готова, Путин Вова тут же приезжает. Где все снова в руинах, там Вовочку не видно. .
Я смеюсь как пьяный, когда вижу Пошлосяна. Женя, в народе есть вопрос: почему ты не шутишь с Володей?
И полицейским снова придется бороться с помощью взяток. Эй, мой! Яд. м.! Так и есть. Берете?
Девочки мне сказали: сегодня наши депутаты — сплошь начальники, бизнесмены и братки.
У губернатора есть все для будущего: он уже отбывает свой четвертый срок. Это будет дальше — слух в народе. И куда его Володе. ?
Решили стать тандемом, может, они тоже либералы? Во всем мире будет один либеральный лисапед.
У детей уже комендантский час. А для взрослых, слушай, Володя, комендантский час уместен.
Никакой зарплаты в течение шести месяцев. Леле, кто здесь виноват? Путин посылает дальше. главное — как живет государство. .
Сто лет живем под Москвой, а газа до сих пор нет. Среди наших людей есть вопрос: будет газ или нет, Володя?
Вова, мол, они сами решат: объявят диктатуру. Или все же догадывается о чем-то, чтобы объявить демократию вообще.
Путин правит в России. — Они скажут, кого бы вы ни спросили. Кто, как не Вова — ты не знаешь?
Сегодня, кажется, он царствует, и без него все будет плохо. . Но посмотрим, как он будет гореть, гореть. Володинская «эпоха».
Маяковский, очевидно, был бы ошарашен нашей жизнью. Но особенно угнетало вот это. Он — Владимирович.
Опять слух ходит: Володя приедет. Как Христос спасет нас в третий раз.
Россия без Путина — возможно ли это? Как я мог так легкомысленно думать?
И, возможно, потомков спустя годы будут заботить лишь остатки славы Путина, которой на самом деле нет.
Нашему губернатору семьдесят пять лет. При Брежневе мы все видели его лысины.
Путин — Брежнев, а мы до сих пор переживаем застой. Только одна беда, Володя: ты не умеешь целоваться. .
Страна стала псевдо-Путиным. Знать, что судьба подарила псевдославу петь среди людей псевдогения Володи. .
Путин готов прочитать речь, ту, которую написал Сурков. Только не говорите сами: потом три года будем смеяться. .
Наш наследственный премьер-министр стал лучше, чем в КНДР: Киммам не предопределен — он преуспевает сам. !
То, что говорит Володя, не подходит гению. . Любой мичман скажет, что эта «речь» под двести грамм.
Путин пьян — не иначе — чуть не сжег свою семью в стране. Вова, мы бы попросили: осторожнее с Россией!
Вопрос Вовы Путина Шевчуку ударил в нос. Примерно через пять минут после начала PR — дуду «гений» нес бильярдный кий. .
Сталин — монстр и позер — был исключительным актером. А Володя, «гений» ЧК, не вписывался в толпу.
Путин прост, но вот проблема: святая простота или отрыв от «природы» — что хуже, чем воровство?
— Путин — выстрел номер один! Совершенно незаменим. — Что касается агентства безопасности — он мог возглавить его.
Так что, к сожалению, мы пришли к несменяемости власти: мы выбираем, а в результате получается все. Володя.
Анекдоты про Вовочку мы собирали годами. Но он тоже здесь вырос. готово: перед нами Путин Вова.
Ельцин по пьяни, почему, видимо, выбрал не того. Вот наследник или промок, тогда «бороды короче».
Ленин оставил несколько легенд, Сталин оставил несколько легенд. А Володя Путин — это все. просто анекдоты.
Дядя Вова из разведки редко говорит без текста. Но когда он это говорит — опять год мучиться пиарщикам. .
В народе это давно известно. Вова Путин, жду от тебя анекдот для миллионов.
К чему снится Путин — выше. невозможно стать. И до сих пор мы не встречали мечтателей в Чехии. .
Нашего президента снова выбирает Путин Вова. А что выберет народ — выберет Путин. .
Для меня это очень страшно, ребята — потому что все как в семидесятые: Вова. Брежнев и война и тишина в народе. .
Экономика плохая. только Путин. без греха. «Блестящий» премьер-министр получил повышение благодаря своей карьере.
Путин в образе пророка, очевидно, собирается избраться еще на два срока. А на 24-м году Вова Брежнев. он уйдет.
И они придут на поклонение. Питер, баск, дом двенадцать. Они будут целовать двери, которые открыл «бессмертный гений».
У нас два президента. Они говорят, что они справедливы. Первый — Вова, дорогой. И загадка — кто еще?
Правительственный PR настолько силен. потому что он может сделать все, что угодно. Он объявит себя. себя царем: «Владимир Первый» жаждет.
Путин напишет нам «Ruhname», иначе мы так и останемся никем. С Евангелием Грызлова мы навсегда усвоим «Божье» слово.
Орден Путина, конечно, придется создавать в спешном порядке. Многие с дипломами, с лентой на шее и с мечами.
А для Путина, не дай Бог, мы увидим Путиных. Вовочек, пока что, давай сразу к смоковнице!
Абрамович — пончик, мы — дырка от пончика. Для Путина — власть, для нас — «демократическая» республика.
Питер открыл окно в Европу. И Путин. . Не закрыли, ну что ж, кто ты есть. . Он поставил стеклянную витрину и объявил.
Путин в шапке Мономаха наводит ужас на весь мир. Чаще всего это его портреты в западных газетах.
Когда я впервые увидел Вову, я сурово спросил у Бога: «Слушай, центр Вселенной — есть ли тест попроще?
Наша разморозка все еще немного «заморожена». Кто принес нам холод? Ди. Тьфу, Вова — Дед Мороз.
Время Путина — это пустое время — потоп стагнации. И лучше бы Володя вообще не попадал в историю.
Путин Вова меня не любит. Что же это такое? Хотелось бы, чтобы общественность воздала должное «Анти-Путину». Я приглашаю вас.
Цена на нефть упала. А мы отправим Вову в путь. ? Но все же, без сомнения, это произойдет не скоро. .
Вова Путин очень редко упоминает о разведке. Да, раз в десять лет он что-нибудь скажет о ЧК.
Когда я увидел Вову, я узнал Путина. и что с того: как бы Володя не играл. заметно. Палкин Николай. .
Путин Вова и его партия снова «окаменели». . Вот вам и застой и регресс: как тогда с КПСС. .
Путин, на радость всей стране: говорят, что там наденут его штаны. . Вова, все твои друзья рядом: ты теперь мама.
Наш Володя теперь в восторге от «газовой войны». И в народе понятно, что Володя не может жить без войн. .
Никита Хрущев обещал накормить страну, чтобы накормить страну. А Володенька для страны. раз в пять лет. И война.
А у Борьки от кризиса до отъезда всего два года. . Но Володя — как пить дать. Сроки охотно продлеваются. .
Родственники чекиста Вовы и в органах власти и Фарутова. Пока только «гений» ЧК похож на бомжа.
В конце концов, Путин для нас не вечен — пройдут короткие годы: Бог сможет простить многих. Невинная кровь — никогда.
Латвийский премьер ушел, когда мало что было не в порядке. «Великий» премьер-министр Володя ни в какую не вступает.
Скоро мы снова будем выбирать президента. Выбор сложный — это снова: Путин, Путин, Путин, Путин Вова.
В народе это давно известно. Вова Путин, жду от тебя анекдот для миллионов.
Путин за мечту — выше. Невозможно сделать. А мечтатели еще не встречались в ЧК. .
Про Володю в России часто ходят анекдоты. Вова, «Чип» Не торопись. От чистого сердца!
Путин, ваш «великий пост» будет очень простым: нам удалось сделать так, чтобы вам нравилось молиться.
Пару легенд оставил Ленин, пару — тройку — Сталин. А Володя Путин — это что-то для нас. Только шутки.
Брежнев — это вечная проблема. Она всегда и везде у него с собой. Вы опять пляшете Россия — Путин. Леонид Ильич.
«Ангел Гриша Распутин», «Демострат Володя Путин», «Либерал Медведев Дима» — ведь мы умеем красиво врать!
Демократия окончила первый класс. Ну, и трехлетний — глупый Володя. Он не передаст всю «историю». .
Скоро мы снова будем выбирать президента. Выбор сложный — это снова: Путин, Путин, Путин, Путин Вова.
На дедушке Путина жарили сталинский шашлык. И они оба говорят: я не забыл Кобу Володю.
Нормой нашего народа является удушение свободы. От рождения до гроба мы тайно любим монстра Кобу.
Мы находимся с правами человека в рейтинге рубежа веков, так сказать, с конца на пять пунктов. . Очень хорошо!
Наша обезьяна от глупой тоски на скале бьет стаканы за демократию. И он, конечно, говорит: «Любой дурак видит: эти очки не работают ни в какую».
Путин вышел из тумана, вытащил Думу из кармана и сказал: теперь назад. Где я буду заниматься сенатом?
И имперская идея не овладеет мной. Эта муть, Вова, черт возьми, восходит к нафталину. .
Триумф снова переименован: Триумфальный — будет разогнан. .
Мы еще не созрели — бремя велико. Демократия как бремя, диктатура — легко. .
В мире, который мы уже изучили. Все как в Чили. Понятно, что мы не Тити — Митя. Но скорее. Как на Гаити.
— Демократия не пошла с нами. И снова. Это дерево, мой свет, они тоже растут тысячу лет.
И снова Россия, похоже, впадает в спячку — в ожидании из Санкт-Петербурга. Вдруг какой закон ослабнет, может, оттепель объявят. .
Весь Гризилов дал волю возмущению чувств. А. Скидка долгое время предоставляется только Санкт-Петербургу.
Абрамович — пончик, мы — дырка от пончика. Для Путина — власть, для нас — «демократическая» республика.
Питер прорубил окно в Европу. И Путин. . Я не закрывал, ну, что ты. . Он выставил двойное окно и объявил: «Свобода».
Авторитарный режим? Клевета! При Путине — мир и красота. ! И вообще, что это за ублюдок?!
Все известны в народе — сейчас — очень модно: от питерских братьев, мы — нано. демократия.
Российская интеллигенция, к сожалению, часто любящая себя, так охотно кается перед властью, жалуясь на нее потихоньку. .
Незабываемый Брежнев снова с нами. Вова. Путин на телевидении немного засветился. И без горячей воды.
Для России — никакой сатиры, когда падают идолы. Ленин, Сталин, Ельсин тоже. Ну, Путин. Вы должны. !
Очки снова становятся меньше. Для нее — петербургский Вова. А за честность — то один, видимо, Паша Бородин.
Путин — Тогда вот в чем проблема: нами всегда управляли. К сожалению, сам Володя почему-то не уходит.
Самоубийство — русский крест, самосожжение — тоже часто. Сколько не столь отдаленных мест. Вам может понравиться — от эризипелаза. .
Россия — Ходят слухи, что на свободу бывает аллергия. И снова ее судьба — быть рабыней самой себя. .
Вова с Димой и «единичка» — Обратный синдром: Не просыпайся, Россия, пьяная с Ким — Чен — Иром и Пхеньяном.
— Опять же, Империя будет побеждать нас годами. — Вот империя. Всегда! И свобода. где. когда. ?
Россия все время из сна: мы согласны. государство. Мир так долго был понятен: горе, если все согласны.
Демократия — не лгите — находится на уровне Гаити. Сельская местность — это не Москва — там для папуасов. .
Будешь врать Володя — Ложь сладкая: О как «чики-чики» Ходорковский со свободой был слегка пьян.
При демократии мы пока жили так, налегке. Поэтому — то мы и являемся радостью областного комитета. Потом в ЧК.
Путинские либералы хотят, чтобы «Бороденка была короче». Мы знаем о его стремлении: всем «Дубина на голову».
Ельцин посадил Путина, а тот отправил все обратно. Борька, почему ты тронулся: будет лучше, если ты назначишь свою дочь.
Нужно будет выбрать Вову или Диму. В целом, наши люди готовы, но они будут выбирать. Сурков.
Но надо признать: выбор Вовы и Димы — знак того, что слабой рукой оказалась вся «правящая ЧК»
— Демократия, говорят они, еще не началась. — А, «Эксперт», конечно, пишет, да, сатрап Леонтьев Миша.
Во имя страсти, говорят они, не демонизируйте авторитет. Редко, но бывает: видны рога и копыта. .
За то, что вы верили в путинскую Россию, вы не раз каялись. И вы будете сожалеть о бессилии снова заболеть сейчас.
Вова, твой застой пройдет: придет 56 — ой. Твои портреты в мусор полетят, дорогая.
Конечно, необходимо отпугнуть призраков Путинлага. Мы передали нашу лагерную сагу в архивы ада.
А Россия снова и снова портит и лицо, и кровь: то мы в пекло, то мы «умело» прыгаем на ракетке.
Путинское противостояние «Без проблем» длится уже десять лет. И по «брежневской шкале». 1975 год на дворе. .
Маслянистые демагоги в нашей находят день. Вместе с газовой ордой русские создали стагнацию.
Путин свалился на нас как снег на голову: кто ожидает подарка? Вова, снег иногда тает: достаточно нескольких дней. .
— Доктор, посоветуйте, как сохранить мои зубы более надежными для меня?
— Для начала купите водку.
— Мне нравится начало! А потом?
— Затем настоять на ней кору дуба, добавить соду, растворить аспирин и влить хлорку.
«И что мне делать потом?»
— а затем вставить туда зубы.
Вчера ходил в магазин за картошкой, закончил перед носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а у прилавка — только приветливые, меня заставили взять водку. Да, когда же закончится этот бардак и не нужно будет пить этот проклятый коктейль?
Сидят трое мужчин, пьют водку. Самый пьяный говорит:
— Здесь у меня три самых, IK. близких друга, ik, это ты, Вовка, ik. Ты, Саша, ик. — И пока он напряженно думает, он смотрит в потолок — и на меня.
Вечер на природе: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, горячая водка и старые шлюхи.
— Папа, дай мне попробовать!
— На-ка, вот, хлеб в Кельн!
Просто случайно подслушанный разговор в туалете. Это был конец апреля 2007 г. Я вышел после третьей парной в курилку, в полном телесном сиянии и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в банях Строханова, ныне покойного, курительная комната была очень ухоженной и там уже стояли три… ну, не человека, а крепких мужика, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом и рассказывали. Также, как обычно, от первого лица. В конце концов мой получил работу в головном офисе «Олигарх ХХХ», чтобы перекладывать бумажки. И вскоре у него был юбилей. В офисе — одни рога, триумф потрясающий, гостей — полная сковородка, и все приносят подарки, включая выпивку. Для этих подарков они заняли большую комнату. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, в жизни столько не выпьешь, если надо — берите так». А у меня через неделю юбилей, ну, я и зарядил. Я разыскал несколько бутылок коньяка, а также привез шесть бутылок красного, две, больше в сумку не положили. А также сказал, что это вино было в красивой деревянной коробке, но ее было неудобно нести. И мы отправились в деревню. А снежок еще лежит, а в Москве он уже растаял. И представьте — мы в деревне, девочки, я имею в виду наших жен, в доме на печке, и мы делаем шашлык, идет снег, ветер тянет, я говорю — Игорек, принеси что-нибудь согреться — и он приносит бутылку, украл у девочек и три патрона. Ну, мы помахали, хорошо. Потом и Коньяк оказался в порядке. Отдохнули хорошо, постреляли из пневматики по бутылкам, девочки, то есть наши жены тоже проверили этот Vinco. Но я сохранил пробку. Ну вот, вчера иду с работы на Лисиновскую (тут рассказчик указал в нужном направлении) — и вот «благоуханный мир». Я прихожу туда, показываю пробку и говорю: «Я хочу такой Vinco». Парень уходит за кулисы. В течение долгого времени для него не было времени. Я прохожу мимо стеклянных витрин и тут — ну! Вижу коньяк, который мы пили в субботу, по 114 000 рублей. (Тут его собеседники завыли «Хуйня. Сколько это в баксах») Подходит парень и с другим выражением лица говорит: «Мы можем доставить такое вино, но только через три месяца, и оно должно быть предоплачено». Я — «Почему так сложно?». И он говорит — это редкое вино для коллекции, и эта бутылка, наряду с пятью другими, была недавно продана за 7200 евро за бутылку. Потом я завыл вместе со зрителями :))) и рассказчиком с искренней печалью: «Представляете, ребята, за субботу мы выпили новый «Ленд Крузер»! Со всеми колокольчиками и свистками! А мы вино из алюминиевого круга. «И я подумал — ведь я купил квартиру несколько месяцев назад на все деньги, заработанные за 12 лет, и это было немного дешевле, чем капельницы со штангой. Да, и у этого олигарха юбилей 14 апреля — я посмотрел в Интернете.
Просто случайно подслушанный разговор в туалете. Это был конец апреля 2007 г. Я вышел после третьей парной в курилку, в полном телесном сиянии и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в банях Строханова, ныне покойного, курительная комната была очень ухоженной и там уже стояли три… ну, не человека, а крепких мужика, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом и рассказывали. Также, как обычно, от первого лица. В конце концов мой получил работу в головном офисе «Олигарх ХХХ», чтобы перекладывать бумажки. И вскоре у него был юбилей. В офисе — одни рога, триумф потрясающий, гостей — полная сковородка, и все приносят подарки, включая выпивку. Для этих подарков они заняли большую комнату. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, в жизни столько не выпьешь, если надо — берите так». А у меня через неделю юбилей, ну, я и зарядил. Я разыскал несколько бутылок коньяка, а также привез шесть бутылок красного, две, больше в сумку не положили. А также сказал, что это вино было в красивой деревянной коробке, но ее было неудобно нести. И мы отправились в деревню. А снежок еще лежит, а в Москве он уже растаял. И представьте — мы в деревне, девочки, я имею в виду наших жен, в доме на печке, и мы делаем шашлык, идет снег, ветер тянет, я говорю — Игорек, принеси что-нибудь согреться — и он приносит бутылку, украл у девочек и три патрона. Ну, мы помахали, хорошо. Потом и Коньяк оказался в порядке. Отдохнули хорошо, постреляли из пневматики по бутылкам, девочки, то есть наши жены тоже проверили этот Vinco. Но я сохранил пробку. Ну вот, вчера иду с работы на Лисиновскую (тут рассказчик указал в нужном направлении) — и вот «благоуханный мир». Я прихожу туда, показываю пробку и говорю: «Я хочу такой Vinco». Парень уходит за кулисы. В течение долгого времени для него не было времени. Я прохожу мимо стеклянных витрин и тут — ну! Вижу коньяк, который мы пили в субботу, по 114 000 рублей. (Тут его собеседники завыли «Хуйня. Сколько это в баксах») Подходит парень и с другим выражением лица говорит: «Мы можем доставить такое вино, но только через три месяца, и оно должно быть предоплачено». Я — «Почему так сложно?». И он говорит — это редкое вино для коллекции, и эта бутылка, наряду с пятью другими, была недавно продана за 7200 евро за бутылку. Потом я завыл вместе со зрителями :))) и рассказчиком с искренней печалью: «Представляете, ребята, за субботу мы выпили новый «Ленд Крузер»! Со всеми колокольчиками и свистками! А мы вино из алюминиевого круга. «И я подумал — ведь я купил квартиру несколько месяцев назад на все деньги, заработанные за 12 лет, и это было немного дешевле, чем капельницы со штангой. Да, и у этого олигарха юбилей 14 апреля — я посмотрел в Интернете.
Интернет-разговор. 1: Смотрите, в группе 10 человек: 9 девушек и я. Они закрыли заседание, решив отправиться на природу. Поскольку никто не знает, как готовить барбекю, они решили пожарить сосиски. Звоню брату, спрашиваю, как пожарить, пока объясняю, зачем все это, как вдруг начинается безумный ршач и истерика, и трубка бросается через полминуты. 2: Так ты на природу поехал? 1: Да, черт с ней, с природой, вечером приходит смс от брата: «Ты, ты должен жарить девушек, а не сосиски!».
Знакомые девушки готовились пойти на барбекю. Ленка молниеносно выпустила на огромных кузенов целый бассейн мяса. Девочки были возмущены:
— Слушай, ты короче, в рот не залезешь!
— Шашлык — не хрен, в рот не лезут!» Ленка спокойно ответила: «Надо кусать и вести себя в компании прилично!
XXX: В общем, суть в том, что я устроился на лето работать официантом. Все время не происходило ничего интересного, но вчера что-то случилось. Хозяйка кафе попросила меня закрыть собаку в кабинете, в этот момент клиент заказал у меня кусок шашлыка. Не задумываясь, я направляюсь в барбекю (Рома), чтобы передать заказ. А потом такой диалог. — Рома, мне нужно 600 грамм шашлыка — без мяса — сейчас я схожу за (я забираю собаку и несу ее в офис) женщина, которая сначала ела шашлык, начала дико острить. Вылейте все на стол, стулья и испуганного мужа. В течение 10 минут я доказывал, что она ест свинину, а не маленькую собачку.
— Что за спешка с этими обугленными головешками? — Мы будем жарить барбекю. — Да, шучу, шучу. На Буратино ожог.
К вопросу о том, что «везде хорошо, где нас нет»:
Один знакомый эколог (за давностью лет не могу однозначно подтвердить авторство) рассказывает о посещении японского коллеги в дальневосточных лесах в небольшой компании соотечественников.
И пока японец говорил как русский, отдыхал как русский и даже пил как русский. в городе. Ведь он был своего рода «виртуальным» специалистом по экологии России. А потом его отвезли на природу. И он задержался. Он задерживался, когда они ставили машины и палатки в лесу на берегу реки, когда рубили дрова и разжигали костер, когда добывали новичка и делали из него барбекю.
Он продолжал в том же духе, пока кто-то не сказал ему, что страна, конечно, цивилизованная, но ничуть не хуже. Потом они объяснили, что это за дом. А потом все хором подтвердили, что у всех есть дача.
С этого момента бедняга бросился на соплях к самому отступлению в родную Токишину. Только что повторил:
— Господи, я провел выходные с миллионерами.
Москаль в Киеве
Утром зашел в пустой мангал: «Я шашлык и пиво», терплю счет на 200 гривен (мне надо 150, по московским ценам за такой мангал — это нонсенс). Парень за стойкой берет деньги и говорит (могу ошибаться) «Готы — это не название, здание, уходите, я понял — что утром есть нечего, тогда не понятно, что он «Ушел» и почему тогда деньги то забирает? Он идет на кухню и, оп-па, достает и ставит передо мной отличный шашлык и пиво, а через десять минут приносит пятьдесят долларов. Оказывается, «Готивка» — это деньги!
После них в лес отправились русский, финн и дагестанец. Я, конечно, заблудился. Как долго, недолго ли они шли по лесу — вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мхом поросшая, кажется, на куриных лапах стоит. Потом неважно где — Баба Яга нападала на них, ловила и тащила в избушку. «Вот так, — говорит, — орлы, улетайте, прыгайте. Я вас съем!». Те стали просить: «Не ешь нас, Баба Яга, не злодейка. Мы хотим жить». «Хорошо, — говорит Яга, — отпустите меня». Но при условии, что ты сможешь доставить мне удовольствие! Эти мысли. Первый решил попытать счастья Финн. Бабушка, думает он, старая, кости, наверное, болят, ей надо принять ванну. Приготовил парную, бабка на венике подергала, сделала массаж со всякими душистыми маслами. Она не испытывает энтузиазма. Сто лет не мылся, а тут — к тебе! В ванной жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова болела (скакало давление). В общем, он съел Финна. Дагестан решил действовать по-другому. — Сейчас я тебе, бабушка Яга, кавказскую массу организую! Я поймал где-то козу и зарезал ее. Канал-машлык подготовлен. Он достал спрятанный коньяк. Баба ел, пил. Шашлык получился так себе — жесткий, вонючий, коньяк вообще вырубил. Приготовлено. Я тоже ел дагестанский. Русский Ваняшка извивался. Но делать нечего: либо идти на крайние меры, либо готовиться к смерти. Надо рисковать! — Давай, Баба Яга, я тебя трахну! — Ты что, Иван?! Вы уменьшились от дуба? «Ничего», — говорит он, — «старый». У меня есть волшебная трава. Выкуриваешь его и мгновенно молодеешь! Поэтому они сели в ряд. Он забил джумбу. Курение. Бабушке было очень весело, она щеголяла своими вещами, с интересом стала разглядывать Ваньку. Он тоже не стал откладывать этот вопрос. Баба — в арсенале. Я поставила его на плиту. И так далее, и тому подобное. Я старалась, как никогда в жизни! Баба — кажется, двести лет отбросила! Розовый. Бастер. Радостный. Веселый. Он ходит вокруг хижины, копает, танцует. Он крутит руками. Идет и говорит: «Сейчас я тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!». Ваня — недоуменно: «Тебе не понравилось?». Баба успокаивает его. — Да, все в порядке, Ваняшка! Очень хорошо! Я вспомнил лучшие годы. Но не вини меня, дорогая: его сбил ястреб!
Журавлиная история (без Путина)
Мы сидели у озера в парке Кузьминки и ждали, когда принесут барбекю. Из динамиков до нас донесся мужской голос. Он был суров, но искренен. Лирика сразу создала у нас хорошее настроение — в первой летят журавли, во второй утки. Но после моей любимой песни о журавлях из шестидесятых, рядом со стихами Расула Гамзатова, я бы обычно посоветовал оставить эту птицу в покое. Когда на третьей песне вылетели облака, я не выдержал — подошел к бармену и попросил его сменить дорогу.
Он отправил меня к диджею. Я указал на стол с бутылкой, за которым сидела пара мрачных мужчин в камуфляже. Один из них оказался диджеем.
— Могли бы вы заняться чем-то другим вместо Хэнсона? спросил я.
— Это не хансон, это патриотическая песня!» — неожиданно злобно ответил диджей.
— Почему там все летает? Расположение — ресторан. Они словно проникли в душу, не снимая стеганой куртки. Могу я заказать кляп?
— 300 рублей — порезал человека. Я обнаружил, что чем хуже основной саундтрек, тем больше доход диджея. Разбивать летающее облако за 300 рублей, конечно, не стоило. Но я заплатил.
Он нашел Гагу. Моих денег хватило на три минуты счастья. И тут знакомый сырой голос запел о летящих пулях. Сама Леди Гага ни минуты не сопротивляется таким бабушкам, даже когда выступает вживую на недавнем концерте в Москве. Мы быстро добрались до барбекю и запели песню «На заре взлетающих вертолетов». «
Август пролетел (все-таки эти песни работают), и сегодня у входа в метро «Кузьминки» на солнце заиграли медные струны многочисленных музыкальных инструментов. Мрачные люди в камуфляже стояли позади студентов. Была песня о летящих журавлях. Это были те же самые, что и в кафетерии. DJ Sang. Очевидно, он также был автором текстов. Я был рад, что тогда не учуял запах стеганой куртки. Но что интересно — в следующей песне я больше не находил летающих объектов. В конце концов, мы ранимые люди, авторы, помните о критике 🙂
На этот раз на моем сайте нет фотографии. Они снова привлекут мое внимание — я прикреплю их.
«Там, где годами ничего не происходило, новости распространяются очень быстро» (Чарльз Буковски)
Шины были накачаны до деревянного состояния, солнце, сияющее Llviv, вместе с нашим отсутствием, давно осталось где-то позади, а мы все катились и катились вперед на наших мотоциклах, вибрируя от взрывных волн летящих грузовиков. «Мы» — это я и мой одноклассник Саня. Пятьдесят километров уже отмахали и совершили заветный ритуал в каком-то лесу — съели принесенные с собой бутерброды с салом, запили чаем из термоса и закурили «Космос» на дорогой Пора было отправляться в путь, солнце уже возвращалось, солнце ложилось спать, небо становилось тусклым, как бы не начался дождь. Но дождя не было, потому что на него обрушился ливень, да такой сильный, что даже некоторые машины останавливались, чтобы немного переждать. Стоя посреди бескрайнего поля, сквозь вселенский ливень, мы почти не заметили одинокий стог сена и по сумасшедшей пахоте побрели к нему. Мы шли долго, навсегда промокнув, но стог почти не увеличивался в размерах, и это показывало, насколько он огромен. Наконец-то я понял. Удар был длинным и высоким, как семиэтажное здание. Они много кидали и вырыли небольшую, но уютную нору. Вылез. Внутри было тепло и почти сухо. И излияние только усилилось, хотя казалось, что его стало намного больше. Было совершенно темно, а мы прорубились сквозь нее и могли видеть в сторону дома, тем более что мы не особенно разбирались в том, в какой части света находимся. У нас была последняя сигарета на двоих. Саня тщательно вытер руки о мокрое сено и, верный своим мокрым волосам, долго вертел в руках кисет со спрятанной в нем сигаретой. Он достал зажигалку и торжественно ударил… это был дьявол! Чирк, чирк, чирк… бензина не было! Наше настроение резко изменилось в худшую сторону. Чирп, чирп, чирп. Романтика мгновенно исчезла, и мы почувствовали себя беглецами, обреченными на голод в холодном мокром бифштексе. Ну, как оно!? Эта последняя сигарета на полдня согрела нас, вдохновила и ободрила, а потом не стало ни газа, ни спичек, ни перспектив… Я решил не сдаваться, взял у Сани сигарету и начал бить, оставляя на ней искры. Вы никогда не знаете, что происходит в мире? Но что если. Фингер заболел, и Санек заменил меня на боевом посту. Ни-ф-га. Никакого эффекта, только кожа на пальцах стерта.
В глубине души я выбросил сигарету, так или иначе, она больше не пригодилась бы в замерзшем мире, состоящем исключительно из холодной воды. Они грустно молчали минуту или две, потом начали размышлять: «Почему бы вам не провести ночь в этой глупой, сырой дыре? Все же лучше, чем посреди поля… Ох, что нас ждет дома… ‘ Вдруг мне показалось, что я почувствовал запах дыма, и Саня заплакал: «Смотри, свет». Она действительно тлела над нашими головами. Я быстро нашел последнюю «иголку» в стоге сена и прикурил сигарету от слегка дымящихся травинок. Жизнь стала резко улучшаться. Должно быть, если ты пытаешься тысячу раз — у тебя больше никогда не получится, а потом одна сумасшедшая искра — и ты уже куришь. Саня «допил чинар», плюнул на лампу и сказал: — Ну, давайте потихоньку уходить, дождь к завтрашнему дню прекратится, а мы тут до утра просидим. Ах — Ах — Ах! Волосы горят!
Мои волосы действительно горели. Наши случайные лампочки на потолке не погасли полностью, они спрятались и внезапно вспыхнули.
Мы бросились его тушить, но куда там — это как шашлык из баранины, под которым пытаются потушить шевр… Жизнь дороже. Они выпрыгнули из топки локомотива, схватили свои велосипеды и помчались сквозь холодный душ туда, откуда приехали. Нам пришлось тащить велосипеды самим — их колеса не поворачивались, грязь, налипшая на вилку, не сползала. И вот мы бежали, подстегиваемые жарким, жутким сиянием…
… На следующий день я был весь укутан, от холода и жары, и оставлен дома болеть и страдать. Все мои мышцы болели после вчерашнего. Я пил чай с малиной, смотрел по телевизору «Новости Львовской области» Вдруг красиво причесанная пресс-секретарь говорит: «Вчера вечером, во время сильного дождя, в Пустомитовском районе, в селе Боршовичи, наблюдалось чрезвычайно редкое природное явление — шаровая молния. Иногда это может произойти даже без грозы, как это случилось вчера. Огнем, шаровой молнией уничтожена 100-тонная стога, а это почти весь колхозный запас сена …
… Нам с Сашко было невыносимо стыдно.
Вскоре Саня от стыда погрузился в воду на целых тридцать лет и, чтобы как-то компенсировать убытки, нанесенные экономике страны, стал там отличным капитаном атомной подводной лодки.
И я бросил курить, подальше от опасности, учился и пошел работать на телевидение, наверное, чтобы хоть немного меньше «шаровых молний» в нем было…