Анекдот про шляпу
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про шляпу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Анна Фрейд рассказывает сон отцу: «Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко…» Отец слушал—слушал:
— Иногда банан — просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная…
— Если бы кто—нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Объявление на дверях синагоги:
“Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния”.
Подпись ниже:
“Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! ”
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
В магазине шляп. Покупатель:
— Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
— С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
— Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню…
Продавец:
— Ну, тогда скорее 45…
Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав. Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??
Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать..
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
— А для НИХ, Яша, эти птички поют! — говорит он.
Штирлиц зашел в пивную и захотел снять шляпу. Но к сожалению фрау Шляпу уже снял Мюллер.
— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает женщина своему психиатру.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Страницы: 1 2 3 4
Анекдоты про шляпу
На нашем сайте собраны анекдоты про шляпу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит:
— Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.
Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:
— Налейте мне шесть кружек.
— А во что?
— А вот шляпа, — протягивает шляпу.
Ему налили полную, а одна кружка не вошла.
— Еще одна кружка. Куда?
Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.
— Ну что, принес?
— Принес.
— А почему так мало?
— Так вот же еще пять кружек — переворачивает шляпу.
В жизни должен быть поступок, пусть один, но такой, — чтобы судьба, поклонившись сняла шляпу.
— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!
— Моня! Ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю, а что, ты уже уходишь?
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Обнаженная женщина в шляпе смотрится лучше, чем шляпа в обнаженной женщине.
— Ребят, видел кто—нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой?
— Да, она на тебе надета.
— А я что, разве спросил, где она?
На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
— Простите, это частная драка или любой может вмешаться?
Маленький любопытный крольчонок спрашивает:
— Мамочка, а откуда крольчата на свет появляются?
— Из шляпы фокусника!
Страницы: 1 2 3 4
Смешные до слез анекдоты про шляпу
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про шляпу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Полицейский:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, “70”.
Женщина—шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.
— Мой муж удивительно хорошо чистит костюмы и шляпы, — с гордостью говорит жена знакомой. — Вот вам пример. Он купил шляпу двадцать лет назад. Дважды он сдавал ее в чистку и семь раз обменивал в ресторанах, а она все еще как новая.
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
Пятилетняя дочка обращается к матери:
— Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
— Тю, Петро!
Выныривает Петро:
— Шо?
— Шо ты делаешь?
— Наводнение наводнением, а пахать—то надо!
Мужик с женой идут по улице. Какой—то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он храпит как извощик!
Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Из объявления в газете:
— Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!
Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
— Где можно найти твоего отца?
— В свинарнике. Вы узнаете его сразу — на нем коричневая шляпа!
Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
— Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
— Конечно!
— А если отрезать оба уха?
— Тогда нет.
— Но почему же?
— Шляпа на глаза сползет.
Страницы: 1 2 3 4
Анекдоты и шутки категории b
Анекдоты и шутки категории b
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.
Упала вилка и давай валяться
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Заходит мужик в лифт, а там ступеньки.
Снимает мужик носок, а там нога.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул, а там лошадь.
Вышел мужик на площадку покурить, а сигареты — вот они.
Вышел я как-то раз из бара и тут меня сзади кто-то по голове рррраз! Оборачиваюсь — асфальт!
Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух и закодировал нарколога.
Анекдоты про шляпу
— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
Хорошо что голова круглая. Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.
— …Шапка из ондатры! Шапка из ондатры!
— Но это же собака!
— Ну да, а звали собаку ондатра… Шапка из ондатры! Шапка из ондатры…
Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы… везет вам… можно приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шапку!
— Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.
— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
— Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я — ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!
— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
— Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Смешные анекдоты про шляпу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шляпу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!
— Правда, я в этой шляпе помолодела на десять лет?
— А сколько вам лет?
— В шляпе или без нее?
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: «1. Шляпа — 120 руб.», а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа?
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
— Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
— То есть, билет оформляем в один конец?
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор :
— Состав те предложение на немецком языке: — Лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!
Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом—тростью:
— Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться… Разве может так себя вести женщина… Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
— Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю…
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
— Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!
— Мадам, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, — может, вы все—таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.
Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
— Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
— Не мешало бы еще и новые штаны, сэр…