Анекдот про спящую жену
А вы часто храпите? Или вы просто не знаете что храпите, потому что просто не слышите этого ? Я думаю храпят практически все, но вот сильно или слабо — это уже зависит от каждого, аналогично произошло и в нашем смешном анекдоте:
Ночь. Сплю. Рядом храпит жена.
Начинаю ее потихоньку толкать в плечо, храп не утихает.
Толкаю сильнее, храп продолжается.
Начинаю подталкивать ее в ногу и тихо говорю — перевернись, храпишь.
И тут мне прилетает ответка ударом в ногу и громким — проснись, задолбал, дай поспать!
Открываю глаза, вижу в тусклом свете ночника гневное лицо жены, извиняюсь, переворачиваюсь на другой бок.
НЕ ПОЙМУ ДВЕ ВЕЩИ!
ПОЧЕМУ ДНЁМ СПИТСЯ ТАК СЛАДКО И ПОЧЕМУ НОЧЬЮ ЕДА ВКУСНЕЕ?
Обожаю кулинарные передачи:
— Итак, сегодня мы готовим простые блюда из продуктов, которые есть в каждом холодильнике!
Для этого нам понадобятся:
трюфели, мясо снежного краба, живые омары, икра белуги-альбиноса, мраморная говядина, слёзы эльфов, кровь единорога и золотой слиток.
Мечта №122
Мечтаю так много путешествовать, чтоб меня узнавали работники аэропортов и спрашивали:
«Куда на этот раз?»
Как-то я ушиб ногу и не мог ходить, через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
— А что раньше не пришёл?
— Думал, что это ушиб и он пройдёт,- ответил я.
— Это ушиб. Он пройдёт, — сказал врач. И мы оба остались довольны этой встречей.
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!…
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит:
«Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!»
Моя девушка работает в больнице
Её почти всегда нет дома, она на работе.
А когда она дома, она спит.
А когда она не спит, она стирает свои белые халаты и готовится к следующему рабочему дню.
УЛОЖИТЬ ДЕТЕЙ СПАТЬ ОЧЕНЬ ПРОСТО:
НАДО ЛИШЬ ДАТЬ ИМ ПОПИТЬ, ПОЕСТЬ, ПОПИСАТЬ, ПОЧИТАТЬ КНИЖКИ, СПЕТЬ КОЛЫБЕЛЬНУЮ, СКАЗАТЬ «СПОКОЙНОЙ НОЧИ», ПОЦЕЛОВАТЬ, ПОГЛАДИТЬ СПИНКУ, ЖИВОТИК, ПОЛЕЖАТЬ С НИМИ В КРОВАТИ… И УСНУТЬ НА ФИГ, РАНЬШЕ ИХ!
Наша медицина такая медицина…
Пришел с футбола «подкованный», нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург — третий этаж, естественно, пешком.
Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа,
— Идите на рентген.
В соседний корпус, хоть этаж второй.
Вернулся, смотрит снимок
— ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!
Пришёл сын сегодня из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью Матерь. )))
Анекдот про спящую жену
А вы часто храпите? Или вы просто не знаете что храпите, потому что просто не слышите этого ? Я думаю храпят практически все, но вот сильно или слабо — это уже зависит от каждого, аналогично произошло и в нашем смешном анекдоте:
Ночь. Сплю. Рядом храпит жена.
Начинаю ее потихоньку толкать в плечо, храп не утихает.
Толкаю сильнее, храп продолжается.
Начинаю подталкивать ее в ногу и тихо говорю — перевернись, храпишь.
И тут мне прилетает ответка ударом в ногу и громким — проснись, задолбал, дай поспать!
Открываю глаза, вижу в тусклом свете ночника гневное лицо жены, извиняюсь, переворачиваюсь на другой бок.
НЕ ПОЙМУ ДВЕ ВЕЩИ!
ПОЧЕМУ ДНЁМ СПИТСЯ ТАК СЛАДКО И ПОЧЕМУ НОЧЬЮ ЕДА ВКУСНЕЕ?
Обожаю кулинарные передачи:
— Итак, сегодня мы готовим простые блюда из продуктов, которые есть в каждом холодильнике!
Для этого нам понадобятся:
трюфели, мясо снежного краба, живые омары, икра белуги-альбиноса, мраморная говядина, слёзы эльфов, кровь единорога и золотой слиток.
Мечта №122
Мечтаю так много путешествовать, чтоб меня узнавали работники аэропортов и спрашивали:
«Куда на этот раз?»
Как-то я ушиб ногу и не мог ходить, через три дня приехал в травмпункт, врач спросил:
— А что раньше не пришёл?
— Думал, что это ушиб и он пройдёт,- ответил я.
— Это ушиб. Он пройдёт, — сказал врач. И мы оба остались довольны этой встречей.
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!…
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит:
«Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!»
Моя девушка работает в больнице
Её почти всегда нет дома, она на работе.
А когда она дома, она спит.
А когда она не спит, она стирает свои белые халаты и готовится к следующему рабочему дню.
УЛОЖИТЬ ДЕТЕЙ СПАТЬ ОЧЕНЬ ПРОСТО:
НАДО ЛИШЬ ДАТЬ ИМ ПОПИТЬ, ПОЕСТЬ, ПОПИСАТЬ, ПОЧИТАТЬ КНИЖКИ, СПЕТЬ КОЛЫБЕЛЬНУЮ, СКАЗАТЬ «СПОКОЙНОЙ НОЧИ», ПОЦЕЛОВАТЬ, ПОГЛАДИТЬ СПИНКУ, ЖИВОТИК, ПОЛЕЖАТЬ С НИМИ В КРОВАТИ… И УСНУТЬ НА ФИГ, РАНЬШЕ ИХ!
Наша медицина такая медицина…
Пришел с футбола «подкованный», нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург — третий этаж, естественно, пешком.
Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа,
— Идите на рентген.
В соседний корпус, хоть этаж второй.
Вернулся, смотрит снимок
— ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!
Пришёл сын сегодня из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью Матерь. )))
Анекдоты про сон
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про сон и сновидения. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
Малыш спрашивает отца:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать.
Представьте, сегодня мне приснился сон. Мне снилось, что я с Дженнифер Лопес обклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Один мужик спрашивает другого:
— Тебе каждый день снятся сны?
— Нет, только когда начальника нет на работе.
— Крепкий сон помогает избежать старения…
— Особенно, если спишь за рулём…
Пациент спрашивает врача:
— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач, со вздохом:
— Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
Встретились две подруги:
— Мой муж во сне разговаривает…. Просто жуть!
— А мой только улыбается сволочь…
Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
— Как спишь после кризиса?
— Как младенец!
— Как это у тебя получается-то, господи?!
— Да вот так… Просыпаюсь каждый час и плачу, плачу…
— Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
— Ну, ты их трахнул, хотя бы во сне?
— Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.
Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка», а вторую половину ночи – «Жмеринка – Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я…
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка – Одесса»!
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему мучают?!
— Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
— У тебя бывает, чтобы сны сбывались?
— Как когда. Однажды снился мне сон, что рядом спит красавица. Щупаю, щупаю – нету. А как-то в другой раз приснилось, что наложил в постель. Проснулся, щупаю, щупаю – лежит.
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри обязательно. Классный сон!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
— Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что вы такая-то скотина опять нажралась, а вы ей: «Отстань, дай поспать», а она: «Нет. Когда все это кончится?», а вы: «Да заткнись», а она: «Все люди как люди, а этот свинья» — знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!
— Студент, вы, почему на лекции спите?
— Я не сплю, я медленно моргаю.
— Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
— А вы не пробовали закрыть глаза?
— Как вы засыпаете?
— Считаю до трех и засыпаю.
— Только до трех?
— Ну, иногда до пол четвертого…
Врач спрашивает пациента:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте!
— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, чтобы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно.
— Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!
— Сегодня ночью мне опять приснилось, что я занозил ногу.
— Сколько раз тебе говорить – не спи босиком.
Утром жена говорит мужу:
— Ты что это меня сегодня ночью Надей называл?
Муж задумчиво:
— Надей? Надей. хм. — затем обрадовано добавляет. — Ты не поверишь, мне приснилось, что я — Ленин.
Парень говорит девушке:
— Милая, ты мне сегодня приснилась!
— Да ерунда, отстирается.
— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Толян, проснись, ты обосрался!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно: