Анекдот про старого и молодого быка
Два быка, пасущиеся на горе: молодой и старый, и стадо телок под горкой. Молодой бык — бесконечный, возбужденно говорит старому: — Слушай! Слушайте! Давайте быстро спустимся, выбьем эту белую и сразу вернемся. Старый бык критически смотрит вниз: — Нет. — Ну, тогда давайте быстро спустимся вниз, пройдем этот легкий путь и вернемся назад. — Нет. — Хорошо. Тогда давайте хотя бы стукнем того черного и сразу назад. — Нет. — Чего вы хотите? — Сейчас мы не спеша поедим, упадем на траву, потом, не спеша, все ляжем и будем трахаться.
На вершине холма стоят два быка. Молодые и пожилые, опытные. У подножия холма пасется стадо коров. «Эй», — он сильно бьет молодую копытом. «Давайте быстро спустимся с холма, возьмем корову и поплетемся!». Старый бык молчит. «Бык и бык», — переминается с ноги на ногу молодой. — Ну, давайте, быстрее, давайте быстро спустимся с холма и заберем корову. Старый бык молчит. «Бык, ладно, Бьюик», — хнычет молодой. Старый бык вздыхает: «Нет. Теперь мы медленно спустимся с холма — и соберем все стадо.
На вершине холма стоят два быка. Молодые и пожилые, опытные. У подножия холма пасется стадо коров. «Эй», — он сильно бьет молодую копытом. — Быстро спускаемся с холма, захватываем корову и плетемся! Старый бык молчит. «Бык и бык», — переминается с ноги на ногу молодой. — Ну, давайте, быстрее, спустимся с холма и заберем корову. Старый бык молчит. «Бык, ладно, Бьюик», — хнычет молодой. Старый бык вздыхает: «Нет. Теперь мы медленно спустимся с холма — и соберем все стадо.
На вершине холма стоят два быка. Молодые и пожилые, опытные. У подножия холма пасется стадо коров. «Эй», — он сильно бьет молодую копытом. «Давайте быстрее спустимся с холма, заберем нашу корову и заправимся!». Старый бык молчит. «Бык и бык», — переминается с ноги на ногу молодой. «Ну, давай, быстрее, давай быстрее спустимся с холма и заберем нашу корову». Старый бык молчит. «Буль, хорошо, Бьюик», — хнычет молодой. Старый бык вздыхает: «Нет. Теперь мы медленно спустимся с холма — и соберем все стадо.
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо. Молодой бык предлагает старому: — Смотри, давай быстро пойдем, спустимся, стукнем корову и быстро-быстро поднимемся обратно! — Нет! — Ну, тогда давай быстро пойдем, спустимся, стукнем двух коров и быстро поднимемся обратно! — Нет! — Ну, тогда что ты предлагаешь? -Медленно и медленно мы спускаемся с горы, перетряхиваем все стадо, и медленно и медленно возвращаемся на место!
Не задумывайтесь над рекламой, просто играйте словами. В нашем городе есть такая фирма «Рода», кстати — мебельная. Звонит, то есть водитель Вася с доставки клиентам говорит: «Ждите через 10 минут». Подождите. Те ему: «Интерьер не работает, мы сейчас спустимся, встретим вас», выходят не спеша и попадают в гущу импровизированного соседского митинга или выясняют, кто давится в лифте, или цветы сажают. Наши герои тоже не остались в стороне, они не стали активно участвовать в обсуждении и не заметили, как появилась кухня. Вася подошел, помахал накладной у входа и весело так при всей толпе спросил «А кто из вас заказывал кухню у вас?». Каким-то образом обсуждение тут же утихло, и только тонкий голос из толпы: «О, это, кажется, мы», — добавил немного смысла в эту скучную сцену. Но нерешенные вопросы и отбросы всего подъезда остались. Митинг фриков как бы сам собой разрешился, чему, в общем-то, только способствовал подъем кухни.
На холме стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. Молодой Гоби прыгает на холм рядом с быком и предлагает. Давайте спокойно спустимся и переварим все стадо.
В 98-м году мы отдыхали в Крыму, в Рибачах. Кофе прочитал объявление о том, что местные спасатели города приглашены на экскурсию в горы, с посещением Ледяной пещеры. Я сразу же поехал на их базу, чтобы договориться о завтрашнем дне. Там спасатель объяснил мне, что экскурсия на целый день. Мы поднимались на плато, добирались до пещеры, которая зимой заполнена льдом и снегом, а летом нет времени ее достать. Давайте приступим к делу, научимся и вернемся. В пути — красота, уникальные горные луга, свежий воздух, завтрак и обед с невероятным аппетитом, незабываемые впечатления. Он также сказал, что мы вернемся в деревню около 5 часов вечера. Потому что подъем на гору и спуск с нее трудны для неподготовленных людей. Ноги очень устали от сильной усталости. Поэтому делаются остановки для отдыха. Еще, — говорят, — инструктор, с которым я завтра поеду, сегодня привел трех ребят из Люберец. Он вернется через три часа, так что я встречусь с ним завтра утром. Мы разговаривали, когда вошел парень, как оказалось — завтрашний инструктор. Мой собеседник удивился: «Вы так рано!». Он усмехнулся в ответ: «Меня украли за ними. Футболисты вышли на поле.
На горе стоят два быка, старый и молодой, а под горой пасется стадо коров. Молодые говорят старому: — Смотри, какая Буренка! Давай, быстро спускайся с горы и трахни его. «Нет, — отвечает старый бык, — мы не будем этого делать». Ну, давай, быстро спускайся с горы и трахни его. «Нет, — отвечает старый бык, — мы не будем этого делать». Спокойно мы играем в игру с жевательной резинкой, затем медленно, медленно спускаемся с горы и трахаем все стадо.
Стадный юмористический гороскоп 🙂
На холме стоят два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) прошло стадо коров. Молодой бык отбрасывает старого в сторону: «Ну, давай, быстро бежим на холм и здесь, молодой, трахни или здесь, стройный. Ну, давай, быстрее». Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: «Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно охватим все стадо».
Как вы уже поняли, эта шутка совсем не проста. Она точно описывает сексуальное поведение Тельцов — как молодых, так и пожилых. Но если в молодости все знаки зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бык), то с возрастом наступает существенная разница. Итак, цель этого сообщения — описать поведение различных знаков зодиака в данной конкретной ситуации. Когда они занимают место старого быка.
Овен Овен в возрасте ведет себя точно так же, как и в молодости. Он с радостью примет зов молодого бычка, вместе с ним быстро сбежит с холма, стуча «это, молодой», затем вполне счастливо заберется обратно на холм и встанет в позу картины, гордо осматривая окрестности. Правильно: Овен — звучит гордо. И он доказал это снова.
Поведение Тельца Тельца описано в анекдоте. Абсолютно верно. Телец будет действовать точно так же: он будет медленно спускаться и медленно охватывать все стадо. Более того, независимо от возраста, здоровья и терпения Тельца хватит на всех. Он также будет учить молодых.
Близнецы-близнецы воспримут эту идею с энтузиазмом. Сбежать с холма и начать спокойный разговор с коровами. Он начнет говорить о сексе, потом перейдет к интернету, от интернета к компьютерам, от компьютеров к автомобилям. Все. Близнецы. Рукавицы. Я просто забыл, почему он на самом деле спустился с холма.
Рак-Рак подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. Только он выбрал бы корову. Правда, эта корова будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (не знаю, как этот параметр называется у коров — может быть, диаметр вымени? Нет, объем грудной клетки лучше). Он притворится теленком и начнет сосать.
Лев, но с более утонченным львом. Лев никого не трахает. И это несмотря на то, что он уничтожит всех. Он расправится с ним красиво, живописно, с невероятной энергией и обаянием, доказывая, как дважды два, что он самый крутой. На самом деле, он прав. Он уже доказал, что он лучший. Все, абсолютно все, стадо согласилось с этим. И все стадо готово следовать за ним. Трахать вообще кого попало. Кроме того, это вредно. Вы можете испортить все впечатление. Вы должны красиво уйти на пенсию, найти следующее стадо, очаровать, покорить, разбить и снова красиво уйти на пенсию.
Дева-Дева не будет бежать в стадо. Он наткнется на секс-шоп. По пути он освежит в памяти Камасутру. А когда он доберется до места, где прошло заветное стадо, увы, коров там не окажется. Ему придется — снова! — заставить себя. Летающий предусмотрительно купленный пентхаус.
Весы с холма не сойдут. Он подождет, пока одна из коров поднимется на холм, и начнет ее доставать. Он будет думать о том, правильная ли это корова и нужно ли ему ждать другую, что лучше. Он решит, что лучше подождать. Я подожду. Я выбираю. Наконец, он согласится на секс и при этом будет мучиться вопросом: правильно ли он сделал свой выбор? Или стоило подождать третьего?
Скорпион Скорпион тоже не спустится с горы. Скорпиону это не нужно. Скорпион согласится на симпатичного молодого быка, стоящего неподалеку. Он не хуже коровы, и соитие с ним — безусловно мистический акт. Нет, никаких коров.
Стрелец Стрелец. Нет, Стрелец тоже не пойдет в стадо коров. Что не видели коровы? Стрелец будет смотреть чуть дальше и угрожать табуну лошадей. Вот, это одно и то же! Лошадей еще не было. И из всех лошадей он выбрал бы самую экзотическую и согласился бы на самый экзотический секс.
Козерог Козерог, конечно, единственный знак, который подойдет в этой ситуации. Он наведет порядок в этой плохой пуме. Он составит расписание. Он будет выдавать жетоны коровам. Он организует очередь. Он не будет спрашивать согласия коров — да это и не потребуется. Женщины любят порядок.
Водолей-Водолей мгновенно станет любимцем стада. Совершенно неважно, кто и в каком количестве ему нужен (да он и сам этого не знает). Важно другое — кому это нужно. Из статистики следует, что Водолея «выберут и обогреют» сорок процентов. Что ж, процент вполне приличный. Самое интересное, что для Водолея это незаконное приключение пройдет легко, естественно и без негативных последствий. Кроме того, в этом женском паморе вы никогда не вспотеете. Партнеры готовы на все.
Анекдоты на Новый год Быка 2021: самые смешные
Невозможно представить встречу Нового года без веселых шуток и развлечений. Каждый год мы собираемся за новогодним столом в кругу родственников и самых близких друзей. Во время праздничных собраний необходимо поддерживать веселье и сплоченность гостей. Конечно, без красивых и правильных тостов с пожеланиями не обойтись. Но о чем говорить между тостами и пьяными зрелищами? Конечно, часть времени будет уходить на серьезные разговоры о жизни, планах на будущее, воспоминаниях о прошлом.
Чтобы разрядить серьезную обстановку, отлично подойдут шутки на новый год быка 2021. Смешные шутки и розыгрыши помогут справиться со стрессом и излишним напряжением, поднять настроение и зарядиться праздничным настроением.
На этой странице собраны смешные анекдоты на новый 2021 год быка. В этой подборке будут собраны короткие, смешные и прикольные новогодние анекдоты для детей, взрослых о насущных проблемах и жизненных ситуациях. Заранее закажите набор соответствующих шуток.
Навигация под статьей:
Анекдоты про символ 2021 года — Бык
Символ 2021 года — Бык. В этой коллекции вы найдете анекдоты про быка или корову.
Мужчина за обеденным столом с аппетитом уплетает отбивные. Напротив его жены на тарелке мрачно лежат несколько листьев и стеблей. Мужчина с усмешкой: — Вы опять подавились своими салатами? Я бы ел нормальную пищу. — Да, дай ему волю! Ты хочешь, чтобы я превратилась в корову? — Корова, между прочим, ест только одну траву. А все львицы, тигры и пантеры едят мясо и хорошо выглядят.
Один человек решил купить корову. Приходит он на рынок, смотрит, две коровы проданы. Он спрашивает владельца: — Сколько они стоят? — Один 200 рублей, второй 100 рублей. Мужчина: — И что, она больна? — Нет. — Может быть, он не получит его? — Нет, все в порядке, все получится. — В чем разница? «Человек подумал: «Корова отличная, здоровая, дает молоко, все в порядке, он взял ее. Привез его к себе, все в порядке, человек не обманул. Пришло время растоптать ее. Приводят быка — бык за ней, она на бок, бык опять на нее, она лопается, не дает. Он позвал друга, чтобы тот подержал ее, но она все еще дергается, не поддаваясь. Потный друг, вытирая лоб: — Слушай, а он не из Минска? — И… откуда вы знаете? — Ах, да, у меня жена из Минска!
Мы решили вложить две новые российские деньги в новый бизнес. Один говорит: — Давайте инвестировать в агропромышленный комплекс? Второй: — Как это? — Ну, типа сельское хозяйство, колхоз и т.д. — Пойдемте в деревню, посмотрим, что к чему. Идут они, видят, стоит корова на берегу реки, пьет воду, а бабушка тут же ее доедает. Подъезжают и думают: — Он пьет воду и тут же дает молоко, надо взять. — Бабушка продает корову? — Нет, у нее есть медсестра. — Продают, 10 000 долларов дают. Бабушка считает, что можно купить много гервонцев и продать их. Возвращаются двое новых русских с коровой, один говорит: — Давай проверим, как она работает, да и речка недалеко. Подъезжают, тянут корову, одна по рога и морду в воду, а вторая в молоко. Корова с испугом и холодом*. Один кричит другому: — Брат, подними голову повыше, а то кажется, что это Ила Хапала.
Бык и лев пьют пиво. У льва звонит мобильный телефон, он берет трубку. «Да, дорогая, — говорит лев, — я скоро буду. Что мне делать? Я пью пиво с быком. Когда мы закончим? И мы почти закончили — через несколько минут я убегаю. Что мне купить? Да, конечно, я все запомнил, я все куплю! Лев прогибается, а бык смеется. Например, как это, вам позвонила жена, и вы ей сказали: да, да, я уже бегу, все куплю. Разве нельзя стукнуть кулаком по столу: мол, я мужчина и точка! И Лев говорит ему: «Брат, не смущайся. Твоя жена — корова, а моя — львица!
Ветеринар в специальном загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он направляется к выходу, но коровы окружают его плотным кольцом. — Ну что ж! Ушел! Что вам нужно? Одна корова смотрит ему в глаза и грустно говорит: — А поцелуй?
Иванов приходит к Петрову и спрашивает: — Как твоя корова дает 100 литров в день? Петров говорит: — Все есть любовь. Я подхожу к ней и любезно говорю: что у нас сегодня, молоко или телятина?
Две коровы разговаривают: «Как страшно стало жить: дня не проходит, чтобы корова не сошла с ума!». Хорошо, что мы, утки, этого не понимаем…».
Корова залезла на дерево, сидящая на нем ворона спрашивает: — Зачем ты лезешь на дерево? — Я хотел есть яблоки. — Так это же березы! — И они у меня с собой!
Пьяная доярка прислонилась к стойлу. Корова: — Опять пьяная? Доярка. Корова.
Лошадь проходит через деревню, встречает очень счастливую корову. — Откуда ты такой счастливый? Корова (притворно томно): — Откуда-откуда… от верблюда!
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, стоящему на обочине дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45? -Конечно, нет. Но если мой бык увидит тебя, ты успеешь на поезд в 6:15.
У Вовочки была корова. А у Маши был бычок. Однажды Вовочка подвел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Ввочка и Маша сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сама, … своя корова!
Детская загадка: Один глаз, один рог, но нет носорога?
Ответ.
— Где моя любимая корова? — Что вы, Михаил! Прошло 20 лет. — Вот я и спрашиваю, где моя корова? — Что вы, Михаил! Коровы живут 8 лет. — А где корова? — В какой науке вы хороши? В зоологии или в механике? Механика. Ваша корова сломана.
— Как отличить быка от коровы? — Когда вы доите быка, он улыбается.
Неизвестный мужчина позвонил в дверь фермера и сказал: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Сначала ответьте на один вопрос. Вы из налоговой службы, или вы только что переехали мою корову своей машиной?
В Колхозе рекордные надои молока. Корреспонденты из местной газеты приходят и спрашивают режиссера: «Как вы это делаете? На что директор отвечает. Вот я захожу в коровник и говорю: ну, коровы, что вы нам будете давать — молоко или говядину?
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрич, дай справку, что мы скот! — Да вы, бараны, совсем с ума сошли? С каких пор? — Даешь!!! Тогда мы объявим голодовку! Будем парковаться, ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да, Нейт, Нейт, сумасшедший … Через неделю приезжает колхозный бык-производитель. Машет председателю бумажкой: — Вы подписали эту бумажку?! — Так заставили … — Тогда сделайте их сами, у меня коленки болят!
Антонио, слезь с быка — Он теперь весь красный!
Два пьяных непутевых кума решили забить быка. Они входят в сарай, один обнимает быка за рога, второй берет в руки кувалду. Бейте друг друга! Бык стоит. Еще один удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда Кума, держа быка за рога, говорит: — Кума, если еще раз пи 3-ердую Балду — я его оставлю!
Бык был старым в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не отпускать своего любимца на убой, а приобрел для бизнеса молодого бычка-теленка. Оказавшись в стаде, молодой тут же приступил к своим прямым обязанностям, а старый вдруг начал раздувать ноздри, рыть копытом землю и всячески демонстрировать свое недовольство поведением новичка. Немного опешив, фермер спокойно обратился к старому быку: «Ну, кто ты, друг мой? Мы с тобой уже не молоды, мы не можем заниматься этим бизнесом. Сейчас мы просто вышли погреться на солнышке. — Да, я знаю, знаю. Это я так, на всякий случай, чтобы не связываться с коровой.
Остановленный дорожный полицейский Новый русский: — Вы едете на красный свет! — Но разве это не бычьи рога?
Опоздал к Воське на урок. Его учитель говорит: — Почему ты опоздал? — Да, я отвел корову к быку в плавильный котел. — И этот папаша не смог этого сделать? — Папа может, но бык лучше!
— Ну что, потянем кота за рога? — Может быть, вы имели в виду быка? — Нет, я не имел в виду рога.
Если вы взяли быка за рога — так накормите его!
Детские анекдоты на новый год быка 2021.
Дети, как и взрослые, любят шутить. Детские анекдоты на новый год быка 2021:
По почте пришло письмо. Читайте. Открыли они его… а там написано: — Дедушка Мороз! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплой шубы, платка, шапки и валенок. Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, ручку, шапку и валенки. Ну, почтовые работники плакали, собирали кто сколько мог, но перчаток не хватало. Мы решили отправить его без поваров. Через некоторое время пришло письмо Санте: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но перчатки до меня не дошли, видимо, ускользнули по почте…
Новый год в Эфиопии. Голодные дети собрались под кустом в ожидании Санта-Клауса. Появляется Дед Мороз, приветствует детей на празднике и улетает. — Дед Мороз и подарки? — И дарит только тем, кто хорошо питается.
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, все почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра.
Идут два студента. Они видят палку копченой колбасы на веревке на балконе 5-го этажа. Один остается на стременах, а другой поднимается по балконам на самый верх. К Найдни подходит полицейский. — Почему ты стоишь здесь? — Да — (указывая на второго) — мы развешиваем подарки к новому году. — Значит, уже июнь — да? Васеееее! Снимай колбасу и спускайся, идиот, я сказал, что новый год зимой!
В семье было двое детей — один был пессимистом, а другой оптимистом. Наступает новый год. Их родители решили «заступиться», ну, чтобы не было таких крайностей и приготовили подарки: лошадь для пессимиста и кучу конского навоза для оптимиста. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Эй, лошадка… Маленькая, а я хотел большую… Коричневая, а я хотел серую в яблоках… Уууууууууууууууууууууууууу… Оптимист: — А я живой! Просто сбежал!
Гости остались на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Телефонный звонок. Она приходит, а потом идея… Она возвращается и кричит: — Огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? «Я не слышал… одного из вас».
— Санта, спасибо тебе за подарок, который ты мне принес. — Мелочность, не заслуживающая благодарности. «Я тоже так думаю, но мама запретила мне так говорить».
МарВанна перекрестилась перед пятым «Б»: — В котором часу: «он убирает, она убирает, ты убираешь …»? Вовочка, задумчиво: — Наверное, сегодня Новый год.
В чем разница между нашим Сантой и их Сантой? У них он всегда трезвый и один, а у нас всегда пьяный и с какой-то девушкой.
Они спрашивают армянское радио. — Все очень просто: нужно посмотреть, куда дети воткнули морковку.
На автобусной остановке стоят три человека. Один из них в ботинках, легком пальто и шапке, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в дубленке, на ногах валенки. Тот, что в сапогах, размахивает руками и топает ногами: «Ну, сейчас 40 градусов, не так ли…» «Сорок — не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — но 25 сойдет». Мужчина в дубленке: — Да, будет, не больше 10 градусов!
— Чему эскимосы учат своих детей с первых шагов? — Вы не можете есть желтый снег! Никогда не ешьте желтый снег!
В канун Нового года мать уговаривает маленького сына лечь спать: — Смотри, тетки по телевизору уже раздеваются…
Зима. Улитка ползет по вишневому дереву. Червяк спрашивает ее: «Еще холодно, еще нет плодов, зачем ты ползаешь по этому дереву?». А она отвечает: «Я просто буду ползать до лета.
Мама сыну: — Кто тебя научил говорить «черт?» — Дед Мороз. — Не обманывайте. — Клянусь! В тот вечер он пришел с подарком для меня, ударил по углу стола и сказал именно это.
Санта приходит к психиатру и говорит: «Доктор, помогите! Я не верю в себя.
Негр, получив образование в России, возвращается на родину. Племянники, окружившие новичка, пытаются понять: — Хи, как вам нравится знаменитая русская зима? — Та, что с травой и листьями, еще терпима. А та, что со СНОУ — это просто какой-то кошмар…
Встречаются два друга, и один говорит другому: — Знаешь, у меня в диване завелись клопы, я их только не травил, ничего не помогает — А ты не пробовал диван на улице, в самом MURDER… должно помочь — Не помогает, клопы возвращают диван обратно….
Как-то мужчина идет по улице и видит женщину, сидящую в луже. — Почему ты сидишь в луже? — А может быть, я СНЕЖНЫЙ ЦВЕТОК, а может быть, я растаял!
«Санта, пожалуйста, подари мне конструктор Lego», — кричит Яс. «Не кричи так, Санта услышит шепот», — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате и мог не услышать.
Новогодние шутки 2021 в семейном кругу
Новогодние шутки 2021 в семейном кругу:
Маленькая дочь помогает маме накрывать на стол к Новому году. Он берет нож и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама говорит ей: «Доченька, ты можешь резать кусочки потоньше!», а это я!
— Мама, какой подарок ты хочешь получить от меня на Новый год? — Хорошие оценки в школе будут лучшим подарком для меня! — Уже поздно, мама, я уже купил тебе духи!
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама спрашивает его. — Нет, у меня еще есть нытье, чтобы играть!
Мужчина выбирает новогодний подарок в магазине. Продавщица спрашивает:- Вы, скорее всего, выберете что-то более дорогое? — Почему вы так думаете? -У нас уже 7 января!
Папа с маленькой дочерью выбирает новогоднюю елку в магазине. Папа говорит: — Рози, может быть, мы купим эту маленькую елочку и поставим ее в центре стола? И красиво, и дешево, и места много не займет! — Папа, ты что? Много подарков не поместится под такой маленькой елкой!
— Папа, почему ты обижаешься на маму? — Понимаешь, дочка, на новый год я подарил твоей маме нормальное пальто, а ей — набор для бритья. — И ты тоже хотела норковую шубу?
Вовочка вернулся домой с новогоднего утренника. — Как прошел праздник? Что они сделали? — Они танцевали хоровод вокруг рождественской елки. — Почему ты весь в царапинах? — Елка была большая, и там было несколько детей …
Пока папа наряжал елку, словарный запас пятилетнего ребенка значительно обогатился.
На Новый год Вовочка кормил голубей во дворе и не забывал добавлять в корм разноцветные краски. Так что новогодний двор стал намного светлее!
— Папа, угадай, какой поезд самый последний? — Что происходит? «Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год».
— Мамочка, посмотри, что сделал живот тети Лены. А кто там мальчик или девочка? «Там Оливье, Таня», — икая, отвечает тетя Лена.
Завтра пойду выбирать козу. Я дам мужу кредит на новый год.
— Сынок, что бы ты хотел получить на Новый год? — Танк, Лего и не чистить зубы три дня!
Мама спрашивает Вовочку: — После новогодних праздников я бросила есть сладкое, папа бросил курить. А ты? — Может, бросить школу?
1. 2. Он не верит в Санта-Клауса. 3. Он — Санта Клаус.
— Мамочка, мамочка, наша елочка горит! — Мамочка, мамочка, смотри! Уже занавески блестят!
Ребенок был подарен на Новый год. Сенбернара. Ребенок так и не понял, кто кому достался.
Анекдоты о веселой встрече Нового года 2021.
Смешные анекдоты для веселого свидания на новый год 2021:
Руководство собирает подчиненных 31 января. — У нас есть две новости: хорошая и плохая. С кого начать? — Давайте сделаем все хорошо. — Завтра мы работаем. — А что плохого? — Вы работаете.
2058, декабрь. — А когда я был маленьким, на Новый год везде шел снег. — Мама, дай дедушке таблетку, его опять тошнит.
— Что, нашли домик на новый год или опять как в последний раз встретите родителей? — Ну мааам …
В канун Нового года один мальчик сделал так, что было много телок и еще больше бабушек. Он все еще думает о том, как сбежать из колхоза…
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кошку, откусывающую провода от моих старых наушников. «
— А сейчас я загадала новогоднее желание — встречаться в шестнадцать лет. Да ладно? — Не надо себя обманывать, я не занималась сексом в шестнадцать лет.
— Слушай, а где ты собираешься встречать Новый год? — Да, я собираюсь поехать к дальним родственникам, а ты? — И я буду сидеть с ближайшим родственником.
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики. — Полная чушь. — СНГ — это старый Новый год. — Потом еще кое-что.
10 признаков того, что Новый год еще не наступил: 1. Снежинки вместо нулей появились в рекламе скидок. 2. Женские телепередачи рассказывают о том, как встретить Новый год одновременно с любимым человеком. 3. Вы обыскали весь дом в поисках новогодних открыток с правильным животным, которое вы купили 12 лет назад. 4. Деревья в лесу пытаются притвориться редкими и общипанными. 5. Вы начинаете смотреть на рождественские елки у Мавзолея. 6. Вся квартира (и не только туалет) пахнет освежителем воздуха из хвойных деревьев. 7. Вы решили не пить до Нового года. 8. Ваша кошка покурила под рождественской елкой прямо над подарками. 9. Ваш ребенок разрезает ножницами что-то загадочное. Может быть, снежинка из вашего паспорта — это подарок для вас. 10. Шампанское по-прежнему доступно, но теперь оно стоит дороже.
Новогодняя фраза для пикапа: — Можно я тебя сфотографирую, чтобы показать Санте, что я хочу на Новый год?
Вас уже охватило рождественское веселье? — Пока нет. Тогда я пойду за второй бутылкой.
— Скажите, где можно отдохнуть в новогоднюю ночь за 100 рублей? — В 1975 году!
— Что ты делаешь? Новый год — это начало новой жизни! Возможность исправиться! А ты топай! — Да, ты понял! Кто виноват, если вы принимаете антибиотики?
Новогодняя распродажа по-русски означает вывалить на прилавок весь мусор со склада, который не продавался весь год, удвоить на нем цену и написать «скидка 100%».
В чате: — Кто-нибудь знает новогодние традиции? Мне срочно нужен один! Рождение в сентябре.
Как вы собираетесь встретить Новый год, так вы его и проведете. — Так вы залезли под одеяло? — Да.
Я не могу позволить себе купить красное на Новый год и#171;Мерседес», поэтому я, по крайней мере, куплю красную помаду.
Россия — страна трудоголиков: никогда не слышали про Новогодний бульвар или проспект Новогодних Праздников, а вот улица в честь начала работы — 9 января — есть в каждом городе!
Новый год удался… Если главная городская елка каким-то образом оказалась в вашем доме. Если Санта ушел от вас в пять часов вечера 2 января, и только потому, что за ним пришла жена. Если у вас на потолке 47 следов от пробок шампанского, но бутылок всего шесть. Если 10 января к вам лично обратился президент с просьбой: «Слушай, давай уже покончим с этим!» Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и хотят еще!
В этом году я реализую свою старую идею и проведу время на балконе «2040» гирлянда, чтобы запутать мысли пьяных сограждан в мусорном баке.
31 декабря. Оптимист:- Новый год будет лучше старого. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!
Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль, превышающий скорость. «Что ты делаешь, дорогая?» Куда спешить? Командир, я тороплюсь домой. Я встречал Новый год с друзьями, немного опоздал. Моя жена, должно быть, ждала меня! Итак, март на календаре! Я тороплюсь!
— О, Боже, как мне было плохо… — Конечно! Ну, ты съел почти все мандарины! Почему «почти»? Где-то еще?
— Ну что, вы уже решили, где будете встречать Новый год, или опять устраиваете попойку с родственниками? — Ну, мисс, не начинайте!
Лайфхак для ленивых «Как быстро украсить комнату к Новому году»: зажигаем фейерверк, бросаем его в винегрет. Готов!
31 декабря я решил замаскироваться под снежинку. Она была одета в белое платье, белые носки, белые ботинки и шляпу. Я посмотрел в зеркало и подумал: что это за сугроб!
Новогодние шутки
Подборка новогодних анекдотов:
Самое страшное в последние дни перед Новым годом — это то, что холодильник забит продуктами, а есть нельзя.
У нас с друзьями есть традиция каждый год 31 декабря мы говорим … Но 1 января уже не …
Самый крутой напиток бывает после того, как: «придешь соглашаться на новый год».
Дорогие женщины. Никогда не просите у Санты «сказочную жизнь». Принцесса все равно этого не сделает. А здесь Иван-Дракон — просто пошлет.
Дорогой Санта! У меня есть фотография, где ты в ванне с тремя снегурочками! Дополнительно внимательно прочитайте мой список пожеланий …
Если вам не нравится новый год, то с вероятностью 83% вы — мандарин
Снегурочка проводится после Нового года и подходит к Деду Морозу: — Эй, дедушка, я после этого ничего не помню. — Ну, Когда для детей пришли на елку, у вас еще был крахмал и у вас был стриптиз от Танцева. — Я манекен, у меня полно трусиков от сладостей.
Телефонный звонок на новый год: — Здравствуйте, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону? — Нет, она неизменна. Сейчас мы пришлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте его. Только поторопитесь, а то дрова уже горят, и ковер начинает дымиться!
Камера в родильном доме. Обойдите профессора. Вопросы, ответы … Оказывается, все когда-нибудь рожают — 1 октября. Профессор удивлен. Они объясняют ему: — А мы встречали Новый год в одной компании.
Сын — отцу: — Пап, а почему елка так высоко висела? — И это для того, чтобы вы, уважаемый, не растирали их раньше одного года. — Так кто же я, папа, чтобы есть серпантин?
Двое бездомных после празднования Нового года обмениваются впечатлениями: — Новый год встретили хорошо! Выхожу из подвала, смотрю, при посадке бутылка водки — 100 грамм недопитые, заглянул в бак — бутерброд с икрой, только один раз укусил. Он пил, кусался на улице. А как ты? — Жаль, просидел весь отпуск дома: посадил какую-то сволочь на люк.
Первое января. Звонок подруги: — Галка? А как вы провели Новый год? — НО! Как обычно, в постели … — А народу было много?
В самолете пассажир смотрит на отверстие и в испуге звонит стюардессе: — Мы сбились с курса?? — Нет, откуда он у вас?? — Но под нами снег, тайга, а там должны быть Гавайи… — Да, нет, все нормально, просто эти новые русские Новый год отмечают….
— Ну, как вы отпраздновали Рождество? — Да. Утром смотрю, чулки лежат под елкой, а в них — пусто. Только напрасно руки пачкают …
За фотографии синего света на РТР было куплено: — тысяча бутылок шампанского. — Две тысячи гирлянд. — Три тысячи рождественских елок. — Один коробок спичек.
Разговаривают два алкоголика: — Слышь, Вован, говорят, на новый год будут значительные скидки в наркоте … Ну, а нас будут обслуживать почти бесплатно? — Ты дурак, Толян. Это означает, что нам придется снять для них значительную сумму.
— А теперь послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Это все мальчики!
Звонок в дом Санты! Позвоните по нашему телефону, и вас немедленно отключат от тепла!
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Санты? — Противозачаточные средства, — отвечает девушка. — Урод, зачем тебе эта грязь!!!—- в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну, подумай: у меня уже есть четыре куклы, куда мне еще пятую?
Приближаются новогодние праздники. Мужчина, находящийся в командировке, решает отправить подарок своей жене. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — чулок, один «ноге» на которой написано «Happy New Year», а на другой — «Merry Christmas». Затем жена посылает мужу телеграмму следующего содержания: « Спасибо за подарок. Надеюсь, вы приедете ко мне между двумя праздниками&.#187;.
— Сколько тебе лет? — Не знаю — А сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы, или Приятного аппетита»? — Ну, 20 раз — Значит, тебе 20 лет.
Как-то мужчина идет по улице и видит женщину, сидящую в луже. — Почему ты сидишь в луже? — А может, я Белоснежка, а может, я растаяла!
Гости остались на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Телефонный звонок. Она теряет сознание, и тут идея… возвращается и кричит: — Огонь огонь огонь огонь! Все: — Кто горит? — Я не слышал… некоторых из вас.
Студенты решили встретить Новый год в заброшенном замке с привидениями. Одна девочка отказывается: — Моя мама не разрешает мне встречать Новый год с привидениями. — Почему? — У них на работе женщина встретила Новый год с привидением, так теперь не может устроить ребенка в детский сад!
Новый год — это ужин, заканчивающийся завтраком…
Как-то дедушка Гэндальф пришел к хоббитам на Новый год. Они пели песни, исполняли танцы. Тогда дедушка говорит: — Елочка, зажгись! И елка не горит. Он снова говорит: — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дед рассердился и приказал: — Naur ann adriat ammin! Пожар удалось потушить только утром…
Вызывают человека на Новый год. Он берет трубку: — да, спасибо. Спасибо и вам. Спасибо вам также.
В канун Нового года на автобусной остановке стоят три человека. Один —- в валенках, легком пальто и шапке, другой —- в валенках, зимнем пальто, а третий —- в дубленке, на ногах валенки. Тот, что в сапогах, размахивает руками и топает ногами: — Ну и мороз! 40 градусов, точно… — — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — и 25 будет. Мужчина в дубленке: — Пусть будет, не больше 10 градусов!
Обмен. Торгуйте до Нового года. Из верхних окон в зал — комната. три маклера. Двое бегают вокруг, по три наушника в каждой руке, кричат: «Bring on two! Получите! Бросьте десять и раздайте! Четыре вниз!#8230;» Один, мечтательно глядя в окно: — Снег идет… Второй перерыв… — Я продаю.
Утром первого января из детской доносится крик: — Мамочка, ты обещала Санте подарить мне настольный футбол! И под елкой ничего нет! — Не кричи так! Я пропустил гол из-за тебя.
Мужчины обсуждают, как они встретили Новый год. — Только двенадцать пробило, — говорит один, — когда слышен стук в дверь. Открываю, а там — Белоснежка. Ну, мы с ней и даем жару! — А я, — другой подключается, — как всегда, он высосал несколько пузырьков и вышел на улицу. Проснулся —- рядом с обнаженной женщиной. Да, все такое пышное, белое. Я тоже прекрасно провела время. — Тогда почему ты такой задумчивый? — Да, пытаюсь во всем разобраться, в ФИГе у нее на голове было ведро, а почему у нее на носу морковка?
Вход, 1 января, утро. Плевок, покрытый осколками бутылок и затоптанный быками пол. Все это живописно усыпано конфетти… Дверь одной из квартир открывается. На пороге появляется нечто в спортивном костюме, с одутловатым лицом и выпученными глазами. Осмотрев окрестности и тяжело вздохнув, он нагибается, роется в куче бочек, находит целую, зажигает и блаженно надувается: — Ух, ух, ух… Открывается противоположная дверь. Сверху появляется еще одна вещь, чем-то неуловимо напоминающая первую. Ритуал повторяется. Вздох, поиск быка, и блаженное «Эх»… Первое чудо: — Быстро… Второе чудо: — Быстро… Первое чудо: — Сколько лет? Второе чудо: — А ча… Первое чудо: — Твоя Нинка еще спит? Ты что, идиот? Я Нина! Первое чудо: — А-а-а… А-а-а… А мой-то спит…
Итак! Новый год наступил! Теперь все мужчины без зазрения совести могут применять маску для лица «Салат Оливье»!
Смешные анекдоты про Санта Клауса
Смешные анекдоты про Санта Клауса:
Санта! Когда я писал вам, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду — всемирно известным!
Дед Мороз. Я просил вас дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так радикально — с 9 января на ярмарку вакансий.
Новогодний праздник в детском саду. Санта дарит подарок другому ребенку: — Он был хорошим мальчиком? — Что вы имеете в виду?#171;был».
Как отличить настоящего Деда Мороза от поддельного? Настоящий Санта не пьет и не катается пьяным.
— Мальчик, почему ты стоишь у двери? Санта ждет тебя. — Так ты Вовочка из 37-й квартиры? — Я догадался, послушайте, не буду повторяться. Папа — мент, мама — из Роскомнадзора, у них палок до конца года не хватает, вот и придумывают лохов. Скажи мне спасибо, положи весь свой мешок и прыгай свободно, я разрешаю тебе не читать рифму. Или вы хотите, чтобы вас тащили? До весны пойди объясни Бате, почему у тебя в смарте адреса сотни несовершеннолетних с именами? А мама — почему ты злонамеренно нарушаешь Федеральный закон о конфиденциальности?
Старый Гиггли, как обычно, врезается в заднюю часть кастрата, из кастрата выползает брат с корочкой, подходит к Гиггли. Смотрит, а там сидит девушка. Он спрашивает ее: — Кто ты и как ты собираешься платить? — Я снегурочка, сейчас я позову Деда Мороза и он придет, мы узнаем. Она снимает трубку мобильного телефона и что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре «кастрата», из них вываливаются десять таких же братьев, избивают его и т.д. Он подползает к жиголо с окровавленной мордой и говорит: «Слушай, дурачок, ты же говорил, что Санта придет. — А теперь он ушел и отослал этих гадов.
Прежде чем в следующий раз смеяться над детьми, которые верят в Санту, вспомните, что есть люди, которые верят в социальные проекты.
А в канун прошедшего Нового года Дед Мороз снова поднялся к нам по трубе. Но внезапно отец вернулся из командировки. В этом году я получила целый мешок подарков — коробку шоколадных конфет, три бутылки шампанского и упаковку странных воздушных шаров.
Серж написал письмо Санте и положил его под елку. Не знаю, есть Дед Мороз или нет, но утром не было письма, а вечером у жены Сережи ни разу не болела голова.
— Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? — Да, Санта-Клаус потерял бороду… — А при чем здесь борода? — И не обращайте на него внимания…
Бабушка спрашивает свою маленькую внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточная таблетка. — Храни тебя Бог, внук! Ну, ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну, куда мне еще пятую?
Валеты для новогодних подарков
Прикольные анекдоты про подарки на новый год:
Дорогой Санта, не дари мне, пожалуйста, подарок в виде елки. Отнесите его прямо в гараж.
На новый год я подарил жене весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Я написала письмо Санте… Я отдала его своему мужу… Я жду…
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?» Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти проклятые работы!
«Санта, я прошу тебя, дай мне конструктор», — кричит ребенок. «Не кричи так, Санта услышит даже шепот», — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате и, возможно, я не слышала.
Мужской новогодний подарок «Снегурочка под шубой», а под шубой кроме него самого — ничего!
Дорогой Санта! Подари мне нового мужчину на новый год! И принять первое на себя … в олене.
В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается новый год. Их родители решили «уравнять», чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются …
— Hyyy, Horsemaaa … маленький, а хотел большой … коричневый, а хотел серый в яблоках … деревяннаяааяяя, а хотел жить ….
— и я живу лошадью! Я просто сбежал!
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мамочка, ты обещала, что Санта подарит мне футбольный мяч для стола! И под елкой ничего нет! Я пропустил гол из-за тебя.
— Папа, угадай, какой поезд самый последний? — Что происходит? «Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год».
Новый год — это праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время невозможно продать.
— Дорогая, что ты даришь на Новый год? — Не бери в голову, дорогая, если бы только в коробке был пулемет.
Боже правый, борода из ваты, все себе куплю, зарплату увеличу!
Я думала, что это мороз трещит и дуло от новогодних пожеланий.
Девочки перестают писать письма Санте с возрастом, но не потому, что становятся старше, а потому, что ждут, когда он напишет первое письмо.
Твайс Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. Но старшей сестре не пришлось отписывать письмо Санте.
— Дорогой, что тебе подарить на Новый год? — О, дорогая, ну, я даже не знаю… — Ну, я дам тебе еще год на раздумья.
Письмо Деду Морозу: «Дед Мороз, я на диете, поэтому не могу приукрасить. Пожалуйста, подойдите ко мне с полуулыбкой…»
Старый добрый Дед Мороз, борода из ваты. Сделать так, чтобы всем в Кремле и Думе нравились наши зарплаты.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Санта-Клаусу. Я спросил ее iPad, а моя мать — обычный мех. Санта поперхнулся чаем.
В этом году я собираюсь написать письмо Снегурочке… Она как женщина должна меня понять!
С возрастом список желаний на новый год становится все меньше и меньше, но то, чего мы действительно хотим на Новый год, нельзя купить за деньги.
— И я желаю, чтобы вся эта агрессия, весь этот гнев, вся эта ненависть исчезли в новом году. — И я, и я… — Я убью тебя снова, оторву тебе голову, понял?!
— Хорошо быть бездельником! Но я должен был положить подарок под елку на Новый год! — Ну, что жена? — А как насчет жены? Тайга большая, она все еще ищет …
Он составил список подарков на Новый год и решил, что гораздо дешевле поссориться со всеми.
«Я могу сфотографировать тебя, чтобы показать Санте, что я хочу получить на Новый год».
Новогодние анекдоты для взрослых — Смешные до слез
Смешные анекдоты на Новый год 2021 для взрослой компании:
8 января, зима, вечер, холодно. Дорожный полицейский стоит на заснеженной дороге. Навстречу мчится джип. Он замедляет его, приближается и видит в нем два сарая.
— Я… ты можешь это придумать?
Утром из ужасного тела Санта открывает глаза и видит растрепанную снегурочку.
— А ты, снегурочка?
— Ты вчера сказал: «Мужики, я к вам с подарком пришел». И как вы думаете, что они считают подарком?
— Я хочу такую работу, как у Санты! На следующий день после 364 …
Детство заканчивается, когда желание исполняет не Дед Мороз, а Снегурочка.
Папа, угадай, какой поезд самый последний? — Что происходит? — Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
— В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом? — Дед Мороз всегда трезвый и с подарками, а Санта-Клаус всегда пьяный и с какой-то женщиной.
— Девушки и Санта Клаус, оказывается, жадные! — Откуда вы это взяли? — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
Бл@@@ хех, люблю новый год!))) Выходя ночью на улицу, вы кричите «С Новым годом! » Вам отвечают «с новым счастьем! » А в будний день вы кричите «с понедельником! » Вам отвечают «иди нах@й! »
Хэллоуин — Это праздник всех злых духов в Америке … В России тоже есть праздник, когда выходят все мертвые — Это 1 января …
Один парень звонит своему старому другу в канун Нового года и говорит: — Слушай, как ты там живешь? -У тебя ужасная простуда. -Ну, кажется, минус 20. -и по телевизору уже транслировали — Минус 50. -А, так это на улице …
-Почему Санта всегда счастлив? -Почему он знает, где живут плохие девочки.
Разговор двух блондинок. — Представляю! Говорят, что этот новый год выпадет на пятницу — Да! Если только до Тринадцатого!
Из письма Санте: «Привет, старый пердун. Я не верил в тебя 2 года!!!» Сергей Павлович, 47 лет.
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год, так что ты собираешься сделать меня плохой девочкой.
После встречи Нового года. — Мадам, не могли бы вы показать мне дорогу домой? — Я могу … — Как вы узнаете, где я живу? Мы с вами знакомы? — Заткнись, придурок! Я твоя жена!
Если вы хотите, чтобы ваши дети встретили Новый год дома — отправляйтесь в гости.
Новый год, праздничный стол. Вилка медленно падает со стола. Отец семейства, убирая со стола, ловит вилку в нескольких сантиметрах от пола. — Уф, слава Богу, больше гостей не будет. И тут в комнату входит дочь и говорит: — Папа, папа! Тетя Соня застряла в лифте.
— Санта, пожалуйста, подари мне конструктор, — кричит ребенок. — Не кричи так, Санта услышит даже шепот, — успокаивает он маму. — Да, но папа закрылся в своей комнате, и, может быть, я не слышала.
— Почему Дед Мороз раздает один подарок, а Санта — со снегурочкой? — Национальные черты характера. После встречи Нового года Санта пойдет домой один, и кому-то придется тащить Санту.
Какая удивительная страна Россия: Новый год начинается празднованием где-то на Дальнем Востоке и заканчивается где-то под столом.
— Ну, как вы встретили новый год? — Да, в подарок … — Что это? — Целая ночь под елкой не удалась …
В канун Нового года все восемнадцатилетние девушки гадают … А в тридцать лет узнают, что не угадали.
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год? — О, дорогая, ну, я даже не знаю … — Хорошо, я даю тебе еще год на раздумья.
— А давайте назовем тех, без кого ни один Новый год не будет полным? -Лет! — Полиция! Полиция!
䌓 Дед Мороз! Я пишу тебе письмо — Пожалуйста, приведи меня на елку за холодным кефиром!».#171;
— Дедушка, дедушка Мороз! Хочу большую красную пожарную машину на Новый год — Орошо! Санта встал и принес плошку …
На новогоднем столе. — Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете? — Да, я обещал жене, что в новом году больше не буду смотреть на стакан …
После празднования Нового года остаются два друга: — Ну, как встретил праздник? — Я не знаю, они мне еще не сказали …
Пошлые шутки на новый 2021 год.
Пошлые шутки на Новый год 2021:
Мать спрашивает дочь: — Что ты собираешься делать в новом году? — Оливье, алкоголь, CECC … — Что — Да шучу я, какой Оливье!
Разговор двух друзей: — Привет! Здравствуй, дорогая! Как вы провели новогоднюю ночь? — Да, как всегда, в постели … — — И много было людей?
Новый год как секс: пыхти — пыхти, готовься, готовься и все происходит в одну секунду!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что Деда Мороза нет. Я был. — Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.
Новогодний клуб проводится в Гусарском клубе. Еще до полуночи прошли гусары, поручик спит в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит: — Господа, наконец-то наступил долгожданный Новый год! Лейтенант, вскочив со своего баса, полковник поднимает голову и восклицает: — Наконец-то? Как жестоко …
Приближаются новогодние праздники. Мужчина, находящийся в командировке, решает отправить подарок своей жене. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — чулок, один «ноге» на которой написано «Happy New Year», а на другой — «Merry Christmas». Затем жена посылает мужу телеграмму следующего содержания: « Спасибо за подарок. Надеюсь, вы приедете ко мне между двумя праздниками&.#187;.
— Новый год, ты такой грустный? — Просто восьмая палочка не работает. — 7. Да, ты уже Супермен. — Я знаю… но восемь — было бы круто! … на весь год …