ЮМОР YAXY.RU
Знания не передаются половым путем, но заработать оценку вполне возможно!
Отец наставляет сына, поступившего в институт: — Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре — куплю тебе белую «Волгу», а будешь учиться на три и два — езди на зеленой «Волге», как дурак!
Я сдаю экзамены на факультете зоологии. Учитель достает из кармана птичью лапку и показывает ее ученику. Угадайте, чья нога? — Я не знаю. — Я приношу тебе несчастье. Студент хватает книгу и выбегает в дверь. — Подождите! Как ваша фамилия? Студент просовывает ногу в дверь: — Угадай.
Учитель французского языка спрашивает ученика: — Как вы будете просить воду для питья в Париже? ‘Извините, профессор, но какой дурак пьет воду в Париже!
Девушка решила поступать в Одесский университет. Но перед этим вы должны решить, где. Так вот, ее мама поехала в Одессу, чтобы посмотреть, как живут студенты в общежитиях, чтобы знать, где ее дочери будет хорошо. Она вошла в общежитие политехнического института. Стены в пятнах, света нет, двери сломаны, запах ужасный и т.д. «Нет, — думает он, — моя дочь не будет здесь преподавать». Он заходит в общежитие холодильника — обстановка примерно такая же. Он входит в общежитие Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери отполированы, везде блестят светильники, висят вывески. Представления на полу, тронутые. Затем одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается пьяный мужчина и падает на пол и стены в радиусе 3 метров, падая, он сам падает в лужу собственной рвоты. Восклицание матери: — Боже мой, нет, моя дочь не будет здесь учиться! Мужчина встает и отряхивается: — Все в порядке! Пусть она поступит к нам в политехнический!
Сколько половых органов у мужчины вы знаете? — Двенадцать. — ? — Ну, десять пальцев, язык и, собственно, то, о чем вы подумали. Вечером профессор звонит своему другу: — Представляете, Иван Иванович, сегодня мне позвонил студент…
Профессор на лекции говорит, что мужчина во время полового акта теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть со своего места товарный вагон. Студент протягивает руку: — О, теперь это будет компилятор во Владивостоке!
Студент идет по улице. С топором. Топор, плащ и т.д. в крови. Подходящий полицейский: — Ну, что. Это ты убил старушку? — Да И что, вы взяли деньги? — Да — А еще? — 2 руб. — И не стыдитесь — за 2 рубля — эту старуху. убейте. — Да, около пяти старушек — смотришь и рубль получишь.
Двое в камере: — Эй, брат, кем ты был на воле? — Студент. — Почему вы сели? «За пропуск занятий по квантовой физике. — Да, ты водишь машину, как это возможно? На днях я взял банк.
Вопрос: — Почему дети студентов очень нервничают? Ответ: — В течение первых трех месяцев эмбрион судорожно ждет, сделает ли мать аборт или нет. В течение следующих трех месяцев эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как мы втроем будем жить с двумя стипендиями.
— Катюша! А ты все тот же — ты совсем не изменился! Пойдем в. — Я никуда с тобой не пойду! — О, нет! Он изменился.
Студенты работают на строительной площадке. Здание уже передано, должна приехать комиссия. Суперинтендант строго наставляет учеников: «Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно было быть! Комитет по строительству идет, смотрит. Вдруг с грохотом рушится стена. Один из студентов, посмотрев на часы: — 10:35! Точно по расписанию!
Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, а плотно закрываю дверь. Потихоньку я разбиваю окна, чтобы случайный, любопытный, пытливый человек не увидел, что будет в этой комнате. Я вхожу в ковати, медленно снимаю его и вытаскиваю из тумбочки большой шагомер, заправленный в него. В случае ночи я взлетаю, осторожно, делая захват. Моя рука выпрямляется для плавного надавливания на палец, знакомый перешеек пробивается сквозь тело. Я подхожу к часам, которые в ответ получают награду. Мягкая подушка словно зовет меня подойти к ней щекой. Ты не можешь лечь спать. Я удобно устроился на Кповати, прислонившись к стене. Мои пальцы чувствуют весь шепот его поклонения, мое дыхание становится более частым в преддверии неописуемого блаженства, которое я вот-вот испытаю. Я включаю свет над головой, любуясь длинными пижонскими волнами цвета на его часах. Я переписываю этот реферат Geepy и читаю, читаю, читаю всю ночь. Ну, сессия этого человека …
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списывает и садится, отвечает. Профессор (тычет в формулу). Студент: — «С», кажется. Профессор: — Что это? Студент: — «С» — это скорость света. Профессор: — Дурак. Это скобка. 3. Идите.
На юридическом факультете профессор спрашивает студента: — Если вы хотите назвать кого-то апельсином, как вы собираетесь это сделать? «Я скажу». Пожалуйста, угощайтесь!» — ответил студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом сливать, нарезать, замораживать и иным образом использовать его, используя, используя, используя», использование, применение для этого любых устройств, как ныне существующих, так и изобретенных впоследствии, с использованием или без использования указанных устройств, и передача ранее названной собственности третьим лицам с очисткой, мякотью, соком и семенами или без них. «
День рождения известного профессора. Выпускник приносит ему в подарок унитаз и дарит с пожеланиями дальнейших успехов в научной работе. В ответ на удивленный взгляд профессора он поясняет: «Помните, вы сами говорили, что вам нужен новый импульс для дальнейшего прогресса в науке?».
Экзаменационный вопрос: — Что произойдет, если объединить кибернетику и математику? Ответ.
После посещения музея студенты обмениваются впечатлениями — и вы заметили, какой огромный пенис у этой греческой статуи. — Да. И так холодно.
Исцеляет. Студент не готов. Он подходит к профессору и говорит: — У меня есть профессор. Могу я пойти домой? — Конечно! В тот же день после профессора студент встречает длинноногую девушку. Профессор подзывает студента к себе и говорит: «Дорогой мой, я с Така Энгина Инду Лир до Брука, мы не с тем, что было и будет и где ….
Бабушка сидит в трамвае и не сводит глаз с человека с двумя университетскими значками на груди. Бабушка устраивает курьез: — Сынок, а какие у тебя значки? — Это значит, что я окончил столько институтов! Старик помрачнел и сказал: «Неужели ты настолько глуп, что тебя нельзя научить одному?».
Студент врывается в общежитие и говорит своим товарищам: «Если преподаватель не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета! Товарищи: Что он вам сказал? Студент: Он сказал — из университета!
Приходит студент на экзамен, подходит к профессору, открывает свой портфель, достает три бутылки водки, ставит их на стол. Вот три бутылки, дайте мне три. Профессор быстро убирает со стола две бутылки: — Мне достаточно двух, соответственно результату.
На экзамене по математике профессор спрашивает студента: — Дайте определение дивергентного ряда. — Huw. это когда каждый последующий член больше предыдущего. Подготовка (задумчиво): — Это все твои девичьи мечты. жизнь гораздо разнообразнее.
Приходит человек к врачу: — Доктор, со мной что-то не так — куда тыкать пальцем: в шею, в живот, в спину — везде болит. Доктор /заинтересованно/: — Ну, давайте посмотрим, что у вас там. Боже мой, у тебя палец сломан!
Бог решил проверить, как учатся студенты в Челябинске, и послал ангела. Возвращается и говорит: — Начало семестра: мед и пед учатся, политех бьется. Середина семестра: мед и пед учеба, политехнические биты. Вечер перед первым экзаменом: пед- и медколледж, политех молятся Богу. Господи, помоги им!
Анекдоты про строителей
Читайте анекдоты, посвященные Дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа. Молодой начальник в конце дня объявляется на строительной площадке. Он видит, что пожилой художник уже вымыл кисти и тщательно их вытирает. — «Почему вы уже дома за тридцать минут до конца рабочего дня?» — сурово спрашивает начальник. — ‘Итак, пока что я помою инструмент, упакую краску, потом вынесу мусор, сниму халат, помою руки, и на этом рабочий день закончится. Неправильно, продолжает глава. — Вот я, например, начинаю собираться только тогда, когда на часах уже 6 часов. А к чему ты хочешь готовиться, закрой рот и иди, — спокойно говорит художник.
Бригадир дает малярам задание покрасить стену и две банки краски. Ужин. Мужчины слишком ленивы, чтобы работать, и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы избавиться от него, они намазали морду соседней лошади краской. В конце дня приходит бригадир: все пьяны, а стена не закончена. Почему они не перекрасили? Не хватило краски. — Ну, я даже слишком много отдал за забор. Вот лошадь напилась, вот она — все рыло в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад он сожрал паллет кирпичей.
На площадке находятся два военных строителя. Руки в карманах. Бревно несем, товарищ лейтенант, — Что за черт?! — удивляется офицер. Ахмед, смотри! — восклицает строитель. А мы вообще-то забыли взять эту чертову балку!
Эректор взлетает с крыши, а за ним его коллеги: — Вася, толкай его! За вами летит кирпич!
Анекдоты про строителей смешные
Строитель три года работает в Африке. Наконец он возвращается домой, друзья встречают его в аэропорту. Он выходит похудевший, загорелый, в шлеме и с маленькой обезьянкой на плече. — Здравствуй, Вася! А как насчет Африки? Уставшие парни пугают. С продуктами, ребята, все плохо, я купил все на рынке. — Вася, скажи, как у тебя с женщинами? Днем стоит страшная жара, а ночью прохладно. — Ну, что вы говорите о жаре, как там с женщинами? Обезьяна дергает Васю за ухо: — Папа, папа, расскажи им про женщин.
На строительную площадку выезжает комиссия. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит инспекцию. Вдруг рушится стена. Рабочий радостно посмотрел на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию.
В пустыне бригадир обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материал, мы строим лучшее из возможного как можно скорее, потому что мы строим для себя. — И что мы будем строить? — спрашивают рабочие. Отрезвляет!
Комиссия по расследованию приходит к строителям. — Ну, что вы! Он рухнул, погибли люди. — А кто мы? Это не наша вина, это кирпич. Подходят к кирпичу: — Ну, что ты! Я не выдержал — кто я? Я не виноват, это цемент. Они подходят к цементу: — Ну, зачем ты отпустил! — А как же я? Это не моя вина — меня там вообще не было.
Смешные до слез анекдоты про строительство
Сидят строители на стройке, приходит прораб, спрашивает: — Ну, как? Плохо, но вы все равно не можете работать — ну, хорошо, не можете. Он ушел. Через час он приходит снова. — Он спрашивает. Очень хорошо, но вы не можете работать.
Панельный дом рухнул от землетрясения. Прибыли спасатели. Вдруг они слышат смех из-под панели. Они подняли панель, смотрят, мужчина сидит на унитазе и смеется. — Началось строительство, их мать стала такой. Он дернул за ручку — весь дом рухнул.
Они строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит стоящему внизу строителю: «Давай! Что? Что? Твой нос: — И тебя нет!
Бригадир дает малярам задание покрасить стену и две банки краски. Ужин. Мужчины слишком ленивы, чтобы работать, и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы избавиться от него, они намазали морду соседней лошади краской. В конце дня приходит бригадир: все пьяны, а стена не закончена. Почему они не перекрасили? Не хватило краски. — Ну, я даже слишком много отдал за забор. Вот лошадь напилась, вот она — все рыло в краске. — Он еще не умер, ублюдок, неделю назад он сожрал паллет кирпичей.
Госкомиссия приезжает на стройку, вызывает прораба. — Когда вы закончите строительство? Пятый будет готов сейчас! Тихий голос: — Михалыч, ты с ума сошел, мы точно не успеем на каблук! Бригадир так же спокойно: — Дурак ты, салаг зеленый, я же не сказал месяц или год.
Анекдоты о строительстве и
Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Давайте начнем сегодня! И помните: мы строим прочно, не воруя материал, мы строим лучшее, что можем, потому что мы строим для себя. — И что мы будем строить? -Шри. Отрезвляет!
На строительной площадке. Рабочий: — Бригадир, у меня лопата сломалась. — Так что брось его и опирайся на грабли!
Она построила дом. Через некоторое время она развалилась. Как всегда, вы не можете найти недостатки. — На кого подавать в суд? Мы решили судиться с кирпичом, цементом и песком. Судят кирпич: — Это вы виноваты, что дом рухнул, мы подадим на вас в суд! Брик: — Нет, это не я, потому что как они меня положили, так я и лежу. Они судят песок: — Это вы виноваты, что дом рухнул, мы подадим на вас в суд! Песков: — Нет, это не моя вина… Сколько я бросил в осуждение, столько и лежал. Судья Цемент: — Это вы виноваты, что дом рухнул, мы подадим на вас в суд! Цемент (возмущенно): — Подождите меня, меня там вообще не было!