ЮМОР YAXY.RU
На экзамене. Профессор. Студент. — Ну, тогда извините меня.
Студент-дашкал ловит себя на том, что ему нужно сдать повторный экзамен. Я наконец увидела его, когда он вошел в ванную, — Вы можете пересдать инженерную графику? — Студент спрашивает. — Вы можете, — отвечает учитель, — садитесь.
Приходит студент на экзамен и говорит профессору: — Спрашивайте меня о чем угодно — я все знаю! Профессор ему — Ну-ну, вытащи формулу на мою бороду. — Пожалуйста! Возьмем слово «»борода»» и разобьем его на слоги: «»сосновый бор»» и «»ода»». Сосна — это лес. Ода — это стихотворение. «» — 3 «» e. «» \\\\3e-c\\\\. Константа «»e»» равна 2,178282828, а c — коэффициент ворсистости!
— Слушай, как зовут нашего учителя алгебры? — Помни, мой друг, всех учителей зовут «Извините, но можно вас спросить?». …
Приходит кандидат с первого экзамена, родители бросаются к нему: — Ну, как прошел экзамен? — Ничего, только экзаменатора укололо, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».
«Моя мать заставила меня переспать с деканом. — Бывают же такие времена! И как он вам рассказал? — Если вы не сдадите сессию на 4-5 баллов, я не буду покупать ноутбук.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Вода! Вода!» — закричала девочка. Они прибежали с водой и поднесли стакан к губам жертвы. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: «И хлеб.
На экзамене студент вытянул билет — Можно ли взять другой — можно. — Может быть, еще один. — Я могу. — Могу ли я. Преподаватель принимает удовлетворительный лист и ставит «удовлетворительно». Ученик поднимает его с радостным криком! Другие студенты, возмущенно — А почему он. — Если он смотрит, значит, он что-то знает!
Профессор, неудовлетворенный ответом студента, пишет в книжке студента «баран». Студент уходит с грустным видом, но вдруг возвращается веселый и говорит: — Профессор, вы не поставили отметку, вы, наверное, забыли, а только расписались.
Лекция по теории. Лектор: — Представим себе трехмерный объект в виде параллелепипеда, установленного на четырех моноциклических блоках. Другими словами, представьте себе троллейбус.
Три выпускника на экзамене. Один идет с большой тягой, второй — только с тягой, а третий — без тяги. Вопрос к первому: — Над какой страной была взорвана первая атомная бомба? — Над Японией. — Пять! Вопрос второй: — Над какой страной была взорвана первая атомная бомба? — Над Японией. — В каком году? — В 1945 году — 5. К третьему те же вопросы плюс: — Над каким городом? — Хиросима — Сколько погибло? Двести девяносто четыре тысячи. — Перечислите имена погибших.
Студентка делится с подругой своими впечатлениями о летней практике. — И мы провели ночь на сеновале. Однажды была гроза, и крыша рухнула. — И вас не придавило? — Нет. Все Леша упал на спину.
Ющенко: «Но я обещал перед выборами, что обычный украинский студент будет жить не хуже олигарха. Я благодарю журналистов за то, что они обращают внимание на то, как я выполняю свои обещания».
На экзамене по физике учитель спрашивает учеников: — Что должен уметь делать спортивный судья? Студент. Теперь второй вопрос. Шашки — летний или зимний вид спорта? — Если дом отапливается, то зимой, а если нет, то летом.
Кто не был студентом, тот не поймет. Если вы наденете презерватив на сосиску, то у вас будет защищенная докторская диссертация.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит их на стол. — Вот три бутылки, дайте мне три. Профессор, взяв папиросу, бутылку: — Я возьму две.
Аудитория. на башне проводится экзамен. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: «А в армии сейчас обед… макароны…».
Студенты трахаются в общаге — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг раздается голос парня: «Хочешь, я расскажу тебе анекдот? Девушка: — Только не вульгарно!
Два студента обсуждают нового молодого преподавателя: — Он так хорошо одевается! говорит первый. — Да, — соглашается второй, — и так быстро…
Винни-Пух выходит с экзамена грустный, такой грустный. Он выходит и говорит. Я понял. Возможно, это не тот учитель. — . И он, вероятно, задает неправильные вопросы. — . — Хрюша! У тебя есть пистолет
На экзамене в медицинском колледже профессор спрашивает: — Чей это скелет? — Я не знаю. Чему они учили вас в течение пяти лет? Действительно ли это Карл Маркс?
Есть экзамен по истории. . . Профессор задает студенту вопрос. — Ну, я не знаю. . — Человек-да-ты! Девушка возмущается: — Посмотри на себя, старый козел.
В одном из университетов есть экзамен по логике. Какой-нибудь симпатичный, но неряшливый студент предлагает профессору счетчик из трех вопросов — мол, ответьте, раз уж вы такой мудак — я поднимаю лапы вверх, нет — вы прекрасно говорите. Вопросы таковы: что является «законным, но не логичным», что является «логичным, но незаконным», и, наконец, «нелогичным, не законным?». Профессор не знает и неохотно формулирует его. Следующий — победитель. Профессор задает ему ответ на эти вопросы. Сдав экзамен, отличник отвечает: «То, что у тебя, деревянного ублюдка, есть молодая 25-летняя жена, конечно, законно, но нелогично. То, что молодой человек спит с ней, вполне логично. Но, увы, незаконно. Но то, что вы только что поставили ему «отлично» — и нелогично, и не законно».
Эту историю рассказал выпускник Калининского училища, художник Лева, хороший человек. В общежитии колледжа ребята подолгу играли в карты. Пиво, все спокойно, глубокая ночь. Комната проходная, за дверью в комнате находится парень с девушкой. Вдруг дверь с грохотом распахивается, вылетает голый мужик, глаза по семь копеек и хриплым шепотом кричит — «Ножницы». Быстро, дай мне ножницы. «Мальчики хором — «Почему?» — «У нее футболка пришита к шортам».
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая, говорит: «Коллега, но меня опять обокрали! Второй: — Представляете, коллега, я решил эту проблему раз и навсегда! Первый: Хм. Было бы интересно узнать, каким образом. Второй: — Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: — Ну, какое отношение имеет теория вероятностей, если все они могут быть открыты одним ключом! Второй: — Не говори, коллега! Когда я ухожу из дома, я закрываю три замка, но не три!
Анекдоты про студентов
Примечание для студента. Если написать мошенника карандашом на записке, то попытка отобрать мошенника у ученика будет выглядеть как просьба о взятке.
Ученики спрашивают учителя: «Можно мы не придем к вам на следующий урок? Нет, я вообще не пью!
При поступлении в институт: — процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина. — «Мой дядя — ректор института» Вы приняты!
В университете проходит экзамен. Учитель. Тишина. — Вопрос по «4», что мы арендуем? Тишина. — OK. Вопрос «3»: какого цвета учебник? Голос с задней парты: — В ударе, ублюдок!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне, пожалуйста, полпинты пива». Второй говорит: — А я — четверть литра. Третий: — А я — восьмой. А для меня — шестнадцатый. Бармен: Эй, эй, эй, остановитесь! Вот вам всем по кварте, не пудрите мне мозги!
Студент идет на экзамен и думает: если сдам — напьюсь, если провалюсь — тоже напьюсь. Я купил бутылку. Она положила его в карман и пошла сдаваться. Она отвечает на билет, и профессор спрашивает: — Что это у вас в кармане? Ничего особенного. — Возьмите. Студент достает бутылку. А профессор — стакан, наливает себе, выпивает и говорит: — Браво! Есть ли огурцы? Нет. — Очень жаль. Но она может быть «превосходной».
Анекдоты про студентов и сессию
Студент в столовой сидит рядом с профессором. Профессор. Гусь свинье не друг! Студентка: — Ну, я тогда летала. Профессор обиделся. Он думает: ну, неважно, я завалю тебя на экзамене! Пришел экзамен: студент сдает на 5. Профессор: — А вот вам вопрос: вы идете и видите 2 мешка — один с золотом, другой с умом. Какой из них вы возьмете? Студент. Профессор: — Я бы отнесся к этому с умом! Студент: — Ну, кто же ничего не теряет! Профессор рассердился и написал в своей книге: — Козел! Студент уходит и возвращается через несколько минут с буклетом: — Вы здесь расписались, но не поставили оценку!
Приходит профессор. Студенту. Могу я задать вам вопрос? Конечно, спрашивайте, молодой человек. «Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, вы кладете свою бороду на одеяло или под одеяло?». После паузы: «Да, знаете, как-то я об этом не подумал. — Ну, извините меня, пожалуйста. Рассеянный. Через неделю — зеленый профессор с кругами под глазами. Встречает того же студента в коридоре и хватает его за грудки: «Ну, гад! Я не могу спать целую неделю — и это так неудобно, так неудобно!
Как приготовить мясо в общежитии. — И как это? Да, это просто. Предположим, вы голодный студент. Ваш сосед готовит мясо. Он ставит мясо на плиту и идет в свою комнату смотреть телевизор. Тем временем вы ставите рядом с ним кастрюлю с водой, а как только она закончится, перекладываете мясо к себе. Вы стоите рядом и наблюдаете. Вы слышите, как он шаркает по коридору — вы отодвигаете мясо. Она подходит, проверяет и уходит. И снова вы получаете мясо для себя и так несколько раз. В результате у нее получилось вареное мясо, а у вас — бульон!
Профессор психологии читает лекцию: — Лучший способ спасти девушку от депрессии — заняться с ней сексом. Студент.
Студент сдал экзамен, а преподаватель сбил его с ног. «Ну, хорошо, — говорит учитель, — если вы ответите на этот вопрос, значит, вы сдали экзамен». Сколько лампочек в этой комнате? Ученик, быстро считая: «Девять! Учитель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! 10 луковиц. Вам придется отправить его снова. Трансфер, та же ситуация. Учитель задает тот же вопрос. Студент (не задумываясь): — Десять. Учитель с хитрой улыбкой: — Нет, это неправильно, я не брал сегодня лампочку. Студент достает из кармана лампочку: — Но я же сделал!
Два математика летят в самолете. Один говорит другому: — Я очень боюсь летать на самолете, потому что рассчитал, что вероятность того, что на борту находится бомба, выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик ответил: «Да, я тоже проделал такие же вычисления и пришел к такому же результату. Но я продолжал. Вероятность взрыва двух бомб в самолете ничтожно мала, поэтому теперь я всегда вожу с собой одну.
Существует тест. А в аудитории — пьяный студент. И профессор спрашивает: — Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка непоседливого студента? Профессор посмотрел, подумал: смелый студент, черт возьми, и говорит: — Ну, я могу! Студент поворачивается и кричит в открытую дверь: — Ребята, приведите Васю!
Один студент собирался жениться. Вечером, на семейном совете мать говорит отцу: — Мы ничего не знаем о сыне — по закону, я собиралась встретиться, разговаривала с ним у мужчины. Дочь договаривается о встрече, сидим, разговариваем, свекор: — Какие планы на будущее, слышала, студентка 3 курса? САННИНГ: — Прежде всего, я постараюсь закончить колледж, с Божьей помощью. Холодно, ну, а где ты будешь жить? — Я постараюсь с Божьей помощью найти хорошую жилплощадь. Хорошо, на какие средства вы будете жить? — С Божьей помощью я найду высокооплачиваемую работу. Они разошлись во мнениях. Жена моего мужа: — Ну, и как тебе нравится твой будущий зять? Муж: — Молодой, целеустремленный. Но что мне особенно понравилось в нем, так это то, что он считает меня Богом.
И я думаю, что я самый важный человек в своей жизни.
Есть экзамен, тест с вопросами, на которые нужно ответить «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну вот, первый закончил». Тест закончен, остальные студенты уже написали и ушли, а этот сидит и бросает монетку. Учителю это надоело, он подошел и спросил: — Ну что, ответите на вопросы? Да. — И что же вы делаете? Я проверяю.
Учитель литературы спрашивает ученика: «Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? Живой.
На 8 марта звонит профессор Дома. Он снимает трубку, а оттуда один из студентов говорит: — Товарищ профессор, с 8 марта! Профессор растерянно: — Что еще? Я женщина или кто? Голос из трубки: — Ну, я не знаю, женщина ты или нет, но сука еще та.
Идет лекция по эстетике. На столе стоит статуэтка Венеры де Мило. — Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — Профессор спрашивает студента. Мне очень нравится грудь! — Выходи, охальник! Другой спрашивает: — А что вам нравится в статуе? Мои бедра! — Убирайся! Он звонит третьему, а тот: — Я ухожу, я ухожу, я ухожу!