Анекдот про тоннель
Французы и англичане собрались прорыть туннель под Ла-Шаннелем и начали выбирать компанию для работы: американцы предложили проложить туннели с обеих сторон и совместно закрыть их с точностью до 15 метров. Время работы составило 2 года. У японцев та же схема, но точность 5 м, а время — год. Потом выходит представитель российского метро и говорит: «Это значит, что мы будем копать с двух сторон, две недели». Ногуи не гарантирует в крайнем случае, что будет два тоннеля!
Поезд. Мать и дочь, грузинское, русское и чукотское путешествие. Поезд останавливается в туннеле. Раздается звук поцелуя и пощечина. Поезд выезжает из туннеля. Мать думает: во, кому-то уже нравится моя дочь. Дочь: Хм, кому-то еще нравится моя мама. Грузин: Опять в туннеле, зайдем — опять поцелую. Русский: Еще раз подойдет — еще раз ударю. Чукчи: Еще раз ударят — сяду на следующей станции.
Поезд. Мать и дочь, грузинское, русское и чукотское путешествие. Поезд останавливается в туннеле. Раздается звук поцелуя и пощечина. Поезд выезжает из туннеля. Мысли:
Я увидел свет в конце тоннеля, а затем. Доброе лицо гинеколога.
Свет в конце тоннеля был выключен из-за отсутствия электричества
— Ну!» — вздохнул испуганный член клуба. «Что бы кто ни говорил, но они никогда не видят нас в конце туннеля!»
Для многих хирургических пациентов яркий свет рабочих ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля. .doc
Это, русские, смотрите здесь: свет в конце тоннеля уже наступил!
Райская жизнь наступит сразу, когда … Москва распространится в пределы России.
Муж и жена заходят в вагон метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом. Муж. — Возможно, из туннеля. — Неясно только, из чьего туннеля.
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, на котором можно отправиться на встречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах!
Они просят гаишника: — Расскажите мне о мемуарах клинической смерти: — Я помню туннель и свет в конце туннеля, и мне кажется, что я иду по этому туннелю к свету. И вдруг чей-то голос говорит мне: «Стой!». — Но я знаю, что, согласно правилам, остановка в туннеле запрещена. Я продолжаю двигаться и выскакиваю.
Свет находится не в конце, а в начале туннеля. В конце тоннеля — конец света.
Чтобы увидеть свет в конце тоннеля, иногда лучше выключить фонарик.
И какой неизвестный ублюдок в конце туннеля утопил 100-ваттную лампочку.
Я прочитал на одном из популярных алуштинских сайтов.
Англичане в евро. Донецк. Директора больницы в Калинине на мотоцикле, я играю по памяти. Пациент — молодой англичанин с диким отравлением поступил в больницу. Пылкий юноша все время пытался впасть в глубокую кому, но наши врачи не дали соотечественнику Джону Хьюзу умереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Хьюзом. Человека вернули на четверть-финал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англичанин пришел в себя, огляделся и не увидел Св. Питер, испачканный грязью. Оказалось, что ребенок зашел в супермаркет и — охренел. — Трахается. Он никогда не видел такого изобилия алкоголя по цене 5-10 евро. Кроме того, он никогда не видел так много красной икры, которая запрещена в королевстве как продукт питания. А тут — лети, были бы деньги… а они у него были — 70 фунтов в эквиваленте гривны. Он летает. Купив 5 бутылок «белой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил пир в честь английского футбола. Он также ел по-английски: выпивал рюмку водки и … запивал ее стаканом красной икры. Затем цикл повторяется. На пятой бутылке и четвертом берегу икры у него заканчивается желудочно-кишечная течь. Донецкие врачи под видом архангелов Гавриила вернули беднягу в страну греха. Недолго. Через день скорая помощь привезла мужчину обратно. С теми же вывесками и запахом водки-курения повсюду. Потеряв сознание, англичанин вежливо поздоровался с теперь уже знакомыми реакторами и ушел в нирвану. С трудом выбившись из сил, он уже успел увидеть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина клизму из ведра, врачи посоветовали хотя бы перейти на раздельное питание — не мешать килограмм белка с пинтой алкоголя. Англосаксы понимали все. Реализовано. А через день он снова прибыл в больницу как принц — в машине скорой помощи, в окружении пажей в белых халатах. По его словам, прежде чем начать новую жизнь, он решил должным образом отметить конец старой. Реанимационная бригада громко рассмеялась. Особенно когда англичанин сказал доктору: «Привет, Саша!». И икота. На юбилей, третий за неделю, на промывание желудка прибежали даже из морга. Особенно всех позабавило желание англичанина Уэйка — узнать, как перевести деньги на лечение в больницу. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин в четвертый раз попытался впасть в кому. Они отговаривали … ©
Кризис 2010 года. 2011 год: Кризис пройдет. 2012 год: Перспективы восстановления. 2013 год: Свет в конце тоннеля. 2014 год: Перечитайте 2010 год.
Такие годы, как этот, сто лет назад, вопиющая передача о том, как плохо мы живем. Затем толпа смеялась над режимом с его потоком. Каков был результат? Она оказалась на боку.
Лет двадцать пять назад другой крик сказал другому крику: ты понял, как плохо мы живем, как надо жить в процветающей, в те времена Европе, толпа последовала за ним и оказалась в заднице.
А в наше время, в очередной крик трындит, вы не поверите, как плохо мы живем. И снова безумная толпа готова броситься за ним в неизвестные края. Но в конечном итоге проблема, стоящая за нынешним криком, заключается не в видимом свете в конце туннеля — в воротах ворот.
Сегодня я еду в метро. Естественно, по закону средних величин, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не в силах сдержаться, выставляю фигуру типа «f*ck» и демонстративно демонстрирую ее так в сторону водителя, вернее из зеркал заднего вида. Мы стоим, ждем. Следующий поезд выезжает из тоннеля, подъезжает к нам, и машинист мрачно демонстрирует мне «f*ck»! Это полезная вещь, но все же рация.
Страх быстро приближает свет в конце тоннеля. Бакуткин
Сегодня маме исполнилось 92 года. Она пережила Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева, Андропова, Черненко и Ельцина. Она пережила войну и переехала из России в Израиль. В общем, сегодня у нас выходной день и день звонков из России. Итак — я уже успел прослушать несколько монологов о том, что в России все акол бессер (все хорошо). А то, что рубль обвалился — это махинации коварных пиндосов и всеобщая глупость. Укрепить и зафиксировать. Иначе и быть не может, потому что в России есть Путин. Выслушав все это, я понял: когда люди видят мудака снаружи, они видят мудака внутри. Когда люди сидят в заднице, они видят свет в конце туннеля.
Под землей. Утренний час пик. Поездов нет в течение пяти минут. Вся платформа заполнена людьми. Все ждут этот проклятый поезд. Наконец он появляется. Гордо, величественно и медленно выходит из туннеля. И то, что не могло начаться в такой ситуации, начинается. Дробление. Черт, если бы я не спешил сегодня, я бы не поехал ни на этом поезде, ни на следующем. Но мне это было необходимо. Очень нужно. Отсюда и тот факт, что я попадаю сюда, — твердо решил я. На этом этапе я хорошо понимал шаги (хотя эти рискованные жизни не для того, чтобы подтянуться). Поезд начал менять тех, кто уже прибыл, на тех, кто хотел продолжить путь. Толпа, повинуясь стаду, бросилась к дверям карет. Я видел, что не все, кто хотел выйти на этой станции, могли это сделать. Их просто оттеснили назад. Я тоже спешил. Я пошел в один из последних, потому что это было проще. В этот момент раздался громкоговоритель водителя: «Уважаемые пассажиры! Быстрее делайте посадку и приземление!» И тут я не смог сдержать себя. Я хотел ответить, так как кнопка вызова водителя находилась рядом. Я нажал на эту кнопку. Он сжал средний палец. Это важно, как принято здесь говорить. Нет, даже не это. Он нажал на средний палец. Через несколько секунд в динамике раздался голос шофера: — Я слушаю! Ну, я передал: — Уважаемый водитель! Оштукатуренный выезд и прием! Я не буду говорить, что полвагона было убито, как принято говорить здесь. Все сопротивлялись. Может быть, потому что просто некуда было падать. Многие вообще не слышали этот диалог, потому что были в наушниках. Но я уверен, что те, кто слышал, подняли себе настроение на весь оставшийся день. Добродушные и одобрительные улыбки в подтверждение.
Я очень долгое время жила отдельно. Сейчас моя мать самостоятельна, но, будучи человеком жестких правил, она отказывается переезжать ко мне или к брату, считая, что ее дом — высшая ценность во Вселенной, за сохранность которой она несет ответственность. Каждый месяц мы с братом высылаем ей определенную сумму, которую она тратит в основном на посещение платных врачей, целителей, гадалок и т.д. Для нас с братом это уже давно стало привычным делом. Многие люди до сих пор и, очевидно, всегда будут верить любому печатному слову, и если кто-то говорит, что это так, или кто-то помог ему или его знакомым, то здесь нельзя сомневаться. Приехав в очередной раз к маме, я подробно рассказала ей об официальных проблемах брата, о том, что делается для решения проблем, какие люди, кроме нас, в этом участвуют, сколько времени и средств это может потребовать и когда можно ждать положительных сдвигов. Ситуация была действительно сложной, но свет в конце тоннеля был виден, механизмы работали, и все, что требовалось — это терпение. Каждая мать хочет сделать для своих детей все возможное, что в ее силах. При этом через несколько дней после нашего разговора она сообщила, что ее позвали в дом величайшей пророчицы нашего города, для чего была передача по телевизору и все местные олигархи без ее совета даже не вышли из дома. Понимая, что решение уже принято, я лишь спросил, сколько будет стоить оплата магических услуг. Ожидалось, что он будет отправлен, так как долг матери выплачивала сама мать. В назначенное время пришла провидица и оказалась довольно высокой и худой женщиной лет 45, с очень быстрыми и ласковыми манерами общения. Дама, немного посмотрев на меня, изложила довольно оптимистичную версию дальнейших перспектив своего брата и окончательно убедила их мать в скорой победе сил добра, которую Юрий Сергеевич все еще продолжает осуществлять. А теперь она сделает амулет, который нужно будет взять и передать. Амулет получит полную силу после его передачи в размере, эквивалентном 50 долларам. Мама полезла в свой денежный тайник, а Гадалка, вытащив иголку с ниткой, начала колоть ею какую-то крошечную плоть. Женщина производила впечатление круглолицей и умной, но в то же время вполне постоянной и даже милой. Затевая обыденный разговор, я спросила, как у нее отношения с мужчинами, потому что с такой проницательностью это наверняка непросто. А потом пророчица выдала мне стандартный женский монолог, что козлит всех мужчин, особенно своего мужа, который после 15 лет супружеской жизни бросил ее и ушел к какой-то проститутке. Не уточняя, почему она не предсказала этого, и поскольку все это говорилось непосредственно рядом со мной, я осторожно взял ее за руку и спросил: «Мы можем встретиться и обсудить наше будущее?». Но потом мама вернулась с нужной суммой, произошел обмен ценностями, и, выпив кофе, мы с мамой отправились на встречу с посланником высших сил. В перерывах между призывами и пожеланиями общего блага пророчица положила передо мной листок бумаги, как оказалось, с номером ее телефона. У меня была сумма, потраченная под другим предлогом для моей матери, талисман взял и передал ее моему брату, его дела, наконец, были улажены, как мы ожидали, с ним. Юрий Сергеевич так и не появился. И я не позвонила пророчице, у меня просто не было времени, мне пришлось уехать через два дня после нашей встречи и снова подойти к телефону мамы.
Тост: Не путайте свет в конце тоннеля со светом чьей-то горящей задницы.
В Мексике в третий раз арестован крупнейший в мире наркобарон. В последний раз он сбежал из тюрьмы с помощью туннеля, который его сообщники прорыли прямо к его душевой в камере.
Прими душ в своей камере, Карл!
Один балл за свет в конце туннеля.
Черви ползут на яркий свет в конце туннеля.
Профессия стоматолога похожа на строительство метро. Сам туннель тщательно продуман, но отделка из мрамора стоит дороже.
В Англии они искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля в районе Лос-Анджелесского канала. Человек с лопатой пришел в парламент и сказал: «Я пришел за туннелем». Они спросили его: «Какую компанию он представляет? — Я буду копать в компании со своим братом. Он будет копать из Франции, а я встречу его из Англии и под Ла-Маншем. — Ну, а если вы не встретитесь? — Затем будет два туннеля.
Мы создали контактную сеть у самого восточного портала тоннеля Бам-Байкал. Я проверил объем необходимых работ с бригадиром, когда клерк указал ему на несоответствие чертежа расположения ямы под опору, на что получил окрик и команду копать по чертежу! Они копали четыре дня, и позже я наблюдал похожую историю. Они оказывают поддержку во время «окна», и когда они прошли перегонку для движения ублюдков, мертвые получили его, они не взяли его. Опора стояла прямо между железнодорожными путями. Мы сверились с планом. Все в нем было правильно. Деньги за установку и выемку опоры получили в том виде, в каком они получили их за изменение чертежей. Было много интересного, например, когда я увидел в СМИ, что только что пробитый и необоснованный тоннель был пущен в эксплуатацию и на него перевели первый электровоз и даже показали всему СССР. Электровоз с поднятым пантографом гордо вытянул первый вагон состава «из туннеля». А потом нужно было очистить все изоляторы воздушного катенера в туннеле, так как они были закопчены тепловозом, который вытолкнул вагон электровоза из этого самого туннеля. Но никто этого не показал.
Женщина должна была светить так, чтобы свет в конце туннеля мог видеть тот, у кого ничего не светилось, кроме Фингала под глазом.
— Есть ли свет в конце тоннеля для российской экономики? — Он есть, но уже год как закрыт фигурой премьер-министра Медведева.
— Есть ли свет в конце тоннеля для российской экономики? — Есть, но она будет продолжать закрывать фигуру премьер-министра Медведева
Несколько лет назад мне довелось работать с клиентом, который находился недалеко от моей альма-матер. В один прекрасный день я вышел немного раньше и решил прогуляться по памятным местам. Он зашел в столовую, общежитие, аудитории, лаборатории и студенческий центр. В центре мое внимание привлекла солидная реклама спектакля «Три сестры». В афише говорилось, что это действо было организовано «русским клубом» и такие мероприятия, как концерт Рахманинова, вечер бардов, фильмы 60-х годов, Серебряный век, тематические вечеринки и т.д.
«Молодцы ребята-организаторы, я далеко пойду», — подумал я. И тут мелькнула мысль: «Они бы знали, как и почему все это началось». И я вспомнил.
«Детский клуб лейтенанта Шмидта».
Эпитафия: «Я могу сообщить о каждом миллионе, который я заработал, кроме первого» (Джон Рокфеллер).
Моя семья приехала в Соединенные Штаты в самом начале 1990-х годов практически без средств к существованию. Для семьи из 4 человек это была астрономическая сумма в 220 долларов и несколько тюков мусора, большинство из которых были бесполезны. Я до сих пор не понимаю, зачем мы тащили через США мясорубку, электродрель и лакировщик. Первые несколько лет в новой стране были немного трудными, хотя и очень веселыми.
Мои родители начали работать, мы с сестрой тоже подрабатывали, но в строке «Итого» финансы пели романсы. Прошло полтора года, сестра закончила школу, и что дальше? Родители даже не сомневались, что она поступит в университет, сколько бы это ни стоило. И это стоило, ох, не мало, несмотря на гранты и стипендии, особенно учитывая наше финансовое положение в то время. Они отдали последние копейки, потому что образование — это святое.
Через 4 года моя сестра окончила университет, и пришло время уезжать. С деньгами стало немного легче, их уже нельзя было назвать нищими, но даже до среднего класса было очень, очень далеко. Опять же, никаких альтернатив не рассматривалось — выходим. Наши родители подбадривали нас и друг друга: «Будет день, будет пища».
В результате я поступил в приличный частный университет, что даже не является бесплатным удовольствием. Как правило, в США образование в университете или колледже — это солидная куча денег. Мне очень повезло, я неплохо учился, а университет был щедр и предоставил мне скидку почти в половину суммы. Мои родители взяли кредит на четверть суммы, а на остальную сумму я взял кредит сам. В принципе, все честно и справедливо, если вы хотите сэкономить деньги, не учитесь. Если вы хотите учиться, платите. Путь будет освоен тем ходоком, который нуждается в образовании, он получит его, несмотря на все препятствия.
Сложность заключалась не только в стоимости обучения, но и в том, что все сопутствующие расходы также были более чем ощутимы. Частные университеты придерживаются простого подхода «куда денешься с подводной лодки?», поэтому стоимость общежития, питания и т.д. была просто лошадиным дерьмом. Голодные студии (как и я) пытались найти хоть какую-то работу, иначе она бы совсем протухла. Проблема заключалась в том, что студенческой рабочей силы было много, поэтому оплата труда была минимальной, тем более что основным работодателем был сам университет. Выход прост: вам нужно несколько рабочих мест.
Где я просто не работал. Одно время он занимался рассылкой писем с просьбой о выделении денег университету. Работа была не пыльная, вкладывать письма в конверты и наклеивать марки, она была скучной до отупения. Затем раздавали оборудование в спортзале, оно тоже не было пыльным, но, к сожалению, отвлекало от сна. В то же время он вертелся, как библиотекарь, тоже с копейкой в кармане.
Найдя две уникальные работы с частичной занятостью, ознакомьтесь с ними. Первый — официальный игрок с мячом женской команды по лакроссу. Не работа, а сказка. Вы сидите на стуле, наблюдаете за девочками, бросаете им мяч из корзины несколько раз во время игры и собираете мячи во время перерывов вокруг поля. Второй еще круче — оператор женской баскетбольной команды. Вы посещаете различные университеты и снимаете игру на камеру. Девочки милые и симпатичные, вы кормите их в поездках, а также оплачиваете время в пути. Короче говоря, синекура, что еще можно сказать. Одно плохо — игры проходят недостаточно часто, а работа носит сезонный характер.
Тем не менее, финансовая проблема оставалась. Как ни крути, как не умничай, а нормальных денег не заработаешь. Кажется, что ты работаешь 25-30 часов в неделю и имеешь $100, много $150, чтобы прожить.И расходы солидные, по крайней мере, я старался экономить там, где мог. Я снимал квартиру с однокурсником Салмоном за несколько дешевле вне кампуса, записывался на всевозможные семинары и презентации, потому что там иногда бесплатно кормили, и света в конце тоннеля не было.
У Салмона ситуация была немного лучше, у его отца был бизнес в Российской Федерации. Но в 90-е годы было так: то густо, то флейты играют, то барабаны звучат, то совсем пусто, а потом благодаришь Бога, что жив. Короче говоря, он нуждался в деньгах почти так же, как и я, не для того, чтобы выпрашивать копейки для крутых парней у их родителей, которым и так едва хватало. Какая шлюха, мы просто не приспособлены к тому, чтобы разбогатеть. То торговали мебелью для студентов, то записывались в бухгалтеры для переписи населения, то пытались продавать телефонные тарифы, но все это оказывалось коротким или ненадежным. Было много амбиций, но на деле все оказалось пустым звуком.
Финансовый анус ухудшался с каждым началом семестра. Причина была проста — учебники. Тогда еще почти не было онлайн-продаж книг (эта тема только начиналась), поэтому университетский магазин был, по сути, монополистом. Они сдирали семь шкур с незадачливых студентов без малейшего снисхождения. Я посещал в среднем 5-6 занятий в семестр, и часто мне требовалось по два-три учебника на каждое. И книги по $50, и по $70, и по $100 могли стоить, так что общая сумма для одного бедного студента выходила чудовищной. Незаметно пролетела недельная прибыль за одну-две книги.
Некоторые неприятные профессора были особенно подавлены. Они объявили, что для их класса требуется определенный учебник или сборник заданий и т.д., они создали его сами. Затем они доставили этот шедевр эпистолярного жанра в университетский магазин, и бедные студенты были вынуждены покупать его по завышенным ценам. Некуда идти, вы плачете, но вы берете его. «Довольный», использующий ваши деньги для обогащения ваших любимых учителей. Как сейчас помню, недобросовестный учитель геологии просил 80 долларов за свою маленькую книжку в мягкой обложке. У учителя информатики запросы были больше — почти 120 долларов.
Единственный, кто имел совесть и понимание, был наш налоговый УЧИТЕЛЬ, Стивен Лидка. Мало того, сказал он, «книги толстые, но в них нет смысла». Все, что действительно для знания, а не для показухи, я буду читать вам лекции. Делайте хорошие записи, и это будет 3/4 дела. В дополнение к этому вот книга, которую я составил сам. Существуют ключевые понятия. Она стоит всего 9 долларов, примерно во столько мне обошлась ее печать. Остальную литературу, если понадобится, можно взять в библиотеке». Действительно, из этой хорошо составленной тонкой книги я узнал гораздо больше, чем из десятка других.
А как насчет самого предмета? Уже казалось, что налогообложение — это однозначное «фи», скучнее быть не может. И здесь вы ошибаетесь. Лекции Стивена начинались в 8 утра, а в 7-7:15 он приходил сам, если у кого-то возникали вопросы по теме. Поэтому студенты собирались в аудитории до 7 утра, как штык, только для того, чтобы побеседовать с ним. Его лекции — это что-то с чем-то, заряд энергии, фейерверк юмора и калейдоскоп прекрасных жизненных примеров. Этот преподаватель создал удивительную атмосферу и сделал свой предмет настолько понятным и увлекательным, что студенты с других факультетов (биологи, физики, инженеры и т.д.) массово записывались на него, даже если этот предмет был им совершенно не нужен для получения диплома. Я никогда не видел ничего подобного ни до, ни после.
К сожалению, редкие фибры (извините, другого слова нет) от администрации университета потрясли его, не дав подавиться. Единственный достойный профессор на всем факультете, на мой взгляд. Tenure (постоянная должность) не была предоставлена из-за его срыва, и он ушел обиженным. В общем, эти университетские страсти мне очень фиолетовы, но тут я посчитал своим долгом и позвонить на кафедру и написать письмо в университет на имя президента, что отныне вместо благотворительности от меня они будут получать только сексуальные Х***. Как только я узнал это, примерно в том же тоне выступили несколько сотен бывших студентов. Но, возможно, я отвлекся.
В конце каждого семестра возникал вопрос, а что делать с использованными учебниками? Если нам очень везло, то находился кадровик, который планировал взять класс в следующем семестре, тогда ему продавали книгу. Обычно со слезами на глазах они тащили все обратно в университетский магазин, где книги принимали примерно за 10-15% от стоимости. И часто они не принимали, а просто говорили: «Выходит новый тираж. Если хочешь вернуть или вот коробка, положи туда». Ну, когда наступил следующий семестр. Те многие учебники, которые студенты сдавали за копейки, университет выставил на прилавки б/у за 75-80% от стоимости новых, и они распродавались на входе. Случалось, что те книги, которые студенты просто отдавали бесплатно, тоже распродавались (в тех случаях, когда не успевали на следующий тираж или преподаватель разрешал использовать обе версии, тем более что они редко отличались серьезно).
И вот уже заканчивается следующий семестр, я, к сожалению, разбираю свою библиотеку и, к сожалению, прикидываю, сколько они заработают мне на этот раз. Семака вскакивает и, видя мой кислый вид, спрашивает: — «Этот клуб не веселый? Что ты повесил голову?»-«Почему ты веселишься? Никаких доходов, только расходы. Кстати, вы знаете, что во фразе «Студент сдает книги в университетский магазин. «Студент — предмет, а магазин — соответствующий» — «Я тоже филолог-любитель», — усмехается Семка. «А магазин — местоимения» — «Еще одна вершина философской мысли», — хмуро кивнул я.
И вдруг схема замелькала, когда стакан был наполнен: «Эврика. Тот, Кто был ничем, станет всем. Мы покажем им маму Кузьмы, сколько фунтов вяленого мяса, где зимуют крабы и почему женится человек без конечностей. » — «Кого мы покажем? И самое главное — что? Имейте в виду, я осторожно отношусь к эксгибиционизму. Я согласен показать себя только узкому кругу ограниченных людей» — «Хусари — заткнись. Советую первое собрание акционеров ЗАО «Рога и копыта» открыть. Наша цель — нести разумное, доброе и вневременное в массы. Разумеется, в обмен на свободно конвертируемую валюту. » Я поддерживаю все основные фибры своей души. А теперь ближе к телу, как говорил Мопассан».
Затем Семака объявил о своем врожденном плане. — «Смотри сюда. Теперь вы потащите свои книги Аки Сисифа на Голгофу. Принесите шампур с маслом. Тезис справедливый?» — «Опыт — замечательная вещь. И он предлагает это — да. Готов рассмотреть варианты.»-«Что если книги. Не принимайте.» — «Сома и вы максималисты. Вы предлагаете пролететь как фанера над Парижем и не получить ни копейки. Скажем, вы расслабляете граждан и получаете удовольствие.» — «Именно это я и предлагаю. Кроме того, акционеры ЗАО «Рога и копыта» сразу собирают все деньги, берут, сколько можно занять и. Они направляют свои стопы к университетскому магазину и начинают покупать учебники в страдающей Популярности по цене этих университетских солдат. » — «Сёма, у Ваки Ксюши была гнилая реба? Или молоко взбило нестандат? Что за блудницу вы предлагаете? Не только не получать деньги, но и отдавать последние и выигрывать всякое дерьмо. К сведению, я готов грызть гранит науки, но здесь я предскажу, что он ест бумагу вместо пиццы, а это извращение. Душа, душа не принимает эти условия. Что мы будем делать с этими книгами? » — «Я уже сказал тебе, что ты дурак и уши у тебя холодные. Мы будем ими торговать» — «Да, мы откроем лавку или, скорее, лавку напротив лавки и позовем покупателей» Девушек, Девушек, купи книгу. Не использовать. Книжный персик. Кстати, как вам нравится мой бархатный баритон? » — «Ты прав и не прав, мой друг Сократ. Мы действительно занимаем скамейку запасных. И действительно, напротив магазин. Но мы будем покупать только книги. Но для продаж есть такая мысль. «И Семка озвучил остальную часть идеи» Мне довелось посидеть в местном локале. «
Даймонд Смоук прошел по нашей скромной квартире. Идея была настолько проста, настолько гениальна. Просто чудо, что за столько лет никто не подобрал золото на поверхности. Дрожащей, но уверенной рукой я достал чековую книжку и посмотрел на баланс. — «Немного больше и больше. Все приобретено непосильным трудом. Я готов внести свой вклад в виде благотворительности в пользу голодающих. Что скажут торговцы?» — «У меня примерно то же самое. Я думаю, что нашего капитала достаточно, чтобы добиться успехов в науке и технике» — «Мадас». Они штурмовали свои интервью с голым членом, чтобы получить преимущество. Но, черт возьми, отчаянные времена требуют отчаянных мер».
На следующий день, когда он сложил наш скромный капитал, позаимствовал складной стол и пару соседских стульев, мы устроились у внешнего входа в магазин. Мы привязали объявление от руки, сказав, что покупаем учебники по высокой цене. Какая цена, мы понятия не имели, какая книга, мы не имели понятия, приходилось периодически работать внутри и выяснять по учебникам, которые принимал магазин. Затем мы накидывали 5-7 долларов сверху. За книги, на которые университет вообще не давал денег, мы давали 3-5 долларов, в зависимости от состояния и толщины книги.
Сначала дело шло тихо, но очень скоро, когда мы узнали, что платим больше, толпа студентов осадила нас. Злополучная масса согнулась под тяжестью книг. Затем их стали укладывать под стол в коробки. Затем они просто положили книги на асфальт. Вскоре возмущенные работники магазина набросились на нас с претензиями, мол, какого черта? Что за дилетантская презентация? Что такое попытка монополии?
В ответ мы рассудили, что никакого вреда с нашей стороны не было. Мы просто хотим покупать книги у единомышленников. А где сказано, что это запрещенная деятельность? — «Хулиганы лишают зрения!» — крикнул Салмон. — «Давай», давай сюда Ляпкина-Тяпкина. — нагло повторил я. — «Я буду жаловаться прокурору», — крикнул Семка. — «Может, нам просто послать их к черту, со всей пролетарской прямотой?», — предложил я.
На следующий день мы повторили выступление, а на третий день у нас закончились деньги. В результате мы получили несколько сотен учебников по всем предметам, от античной философии до высшей математики, от химии до квантовой механики. От нашего столика до парковки было не более 50 метров, но мы неплохо подтянулись на руках. Бедняга Субару Салмон уже тонул от нагруженных объемов. При воспоминании о том, как я перетаскивал эти вещи из машины в нашу квартиру на третьем этаже, мне становится плохо, хотя с тех пор прошло почти 20 лет. Но теперь мы были готовы к битве титанов.
Как уже догадались уважаемые читатели, мы ни в коем случае не собирались продавать эти книги в розницу, сидя на скамейке или расклеивая банальные объявления. У нас был только один покупатель. Университетский магазин SAM. Как можно сделать такой жест? Я объясню здесь.
Дело в том, что когда начался семестр, в первые две недели, общее состояние университета можно было описать как «ромашковое безумие». Студенты записывались на занятия и очень часто меняли их впоследствии (по разным причинам). Поэтому им приходится сдавать уже купленные книги и покупать новые. Все, что для этого нужно, — простая форма, которая выдается в центре регистрации. Его заполняли от руки, указывали, какое занятие отменяется, какое проводится вместо него, и сотрудник центра (чаще всего это был тот самый студент из братства, который работал почасово и которому было абсолютно все равно) ставил либо печать, либо разворотную подпись.
Постучав по студентам и окинув их взглядом, мы получили в свое распоряжение целую пачку пустых бланков. Мы заполнили формы, указали, что меняем расписание, и отправились в магазин учебников. — «Я хочу поменяться. Я возьму другой класс», — твердо заявила я. «Отдайте деньги рабочим». — «Дайте подумать», — пробормотал сотрудник. «Вы купили его по кредитной карте? Или на университетский счет? — «Наличные, конечно. «Я убедился. -» У вас есть чек? Ну, я не сохранил его, я потерял его. Но, в конце концов, вот они, те самые книги, которые стоят у вас на полке. Больше некуда их везти. Да, и по правилам мы можем брать их в аренду на первые 2 недели без проблем. «Сопротивление» к этому моменту обычно прекращалось, и за книги, которые мы покупали (или даже получали бесплатно) за копейки, мы получали в магазине розничную цену наличными. А тут целый лоток с ярко-синей каймой.
Мы появлялись в университетском магазине почти 3 раза в день, потому что нам нужно было успеть продать как можно больше книг. Через несколько дней наши лица стали настолько знакомыми, что продавцы принимали нас как родных. Естественно, они все понимали и по инерции сопротивлялись, но «методов против Кости Сапрыкина у них не было», потому что мы не нарушали никаких правил. И, соответственно, каждый поход в магазин приносил нам сотни долларов. Конечно, мы не успели сдать все книги, магазин отказался принимать что-либо, потому что эти учебники уже не использовались, но мы купили 80 процентов запасов.
Инвестиционный доход превысил все самые оптимистичные прогнозы и вышел за рамки 600%. Наконец-то мы почувствовали себя людьми. В его кармане завелись приличные деньги. Я не бросил работу, но меня больше не заставляли экономить каждую копейку. Кроме того, я даже частично погасил свои долги за обучение и позволил себе некоторые излишества. И, конечно, мы с нетерпением ждали начала следующего семестра, и я с нетерпением ждал повторения нашей арии на бис.
К сожалению, второй концерт по просьбе зрителей не состоялся. Более того, мы покупали книги, и на порядок больше, чем раньше. Но проницательные продавцы университета прошли по нашей кривой. Согласно новым правилам, при сдаче книг необходимо указывать номер студенческого билета и предъявлять удостоверение личности. Также необходимо было представить официальный график до и после замены.
Мы линяли, как неделимые олени, меняя расписание по нескольку раз в день, но беготня в регистрационный центр и обратно занимала много времени. К тому же мы настолько запутались, что нас начали тупо возить в магазин и центр, едва мы успевали записываться на настоящие занятия. Проблему нужно было решать срочно, потому что на кону стояли большие деньги.
— «И снова Эврика», — сказал Сиома. «Мы сами по себе, в этом наша слабость. Но заграница нам поможет. Есть идеи.»- «Выразите весь список, пожалуйста.»- «Надо устроить крик и организовать идейных борцов за знание денег. Вы не должны полагаться на помощь аборигенов. Их протестантская этика и буддийский порядок вещей не позволят им участвовать в нашем гешефте. Нам нужны их другие Другие такие. И это проще, нам нужно больше детей лейтенанта Шмитта. «
Конечно, русскоязычные студенты в университете опережали нас, но очень редко. Пожалуй, только в год нашего признания началось медленное завоевание эрмаком Сибири. Если в нашем 6 — летнем «русские» были приняты, то как минимум 25 человек были хотя бы на третьем курсе в университете.
— «Мы позвоним тем, кого знаем. В то же время мы попросим их донести их до тех, кто знает. Ну, мы повесим вывеску в студенческом центре, там будет написано «Русский клуб». ‘ Ты хочешь страдать с нами за хлеб. » — «И что потом? Вы не боитесь раскрыть знание Хоу?» — «Чего они боятся? Для меня это последний семестр», — ответил Семка (заканчивает университет через 3 года). «У тебя остался еще один семестр, тогда будет достаточно достижений для твоего возраста. А его брат Эмигрант почует запах и поможет нам. Это наши субсидии в «Союзе меча и орала».
Не успели сказать, как уже сделали. Кто мог быть оповещен, некоторые видели сообщение. Они организовывали советы в кино или, в последнее время, на скамейках возле библиотеки. Вероятно, собралось человек 15-18. Речь Семака была вытолкнута наружу, откуда бросали камни. — «Дорогие братья и сестры, кенты и тряпки, СПИД и гои, чуваки и чувихи. Щупальцами капитала последние соки гегемона взимают огромную дань в виде платы за учебники? Любой шанс Восстановить историческую справедливость и заработать деньги. Схема проста как два пальца, т.е. наши товары. Наши товары, ваше время и ваш доход гарантированы. Когда вы делите, это справедливое дитя пополам. Кто согласится, напишите свои контактные данные на этом листе. Те, кто хочет думать, — без проблем. Только не тяните кота долго, потому что времени у нас очень мало — это те деньги, которые мы можем заработать вместе. «
Проникновенная речь вызвала резонанс, и почти все с ней согласились. Все, что требовалось от неофитов, — это несколько раз менять расписание, предъявлять анкеты вместе с удостоверениями личности и сдавать свою часть книг. Расчет производился после доставки каждой партии. Они избавились от товара всего за несколько дней с пользой для всех. Конечно, наша прибыль оказалась меньше, чем планировалось, но даже в такой ситуации мы все равно заработали очень приличные деньги.
Будучи знатоком мужских душ, Салмон предложил оплатить скромную уборку, поскольку прибыль от этого предприятия была приличной. Несколько пицц, куриные крылышки, пиво и шутки — лучшая основа для сплочения пролетариата. Всем понравилось, особенно бесплатный подарок. Несколько раз в течение семестра мы собирались веселой компанией, и так закончился год.
Перед окончанием университета Салмон сказал мне: — «Смотри, мы уже организовали людей. Люди, как собаки Павлова, привыкли к милостям. Их можно смело вести в светлое будущее. можно взять хороший джекпот у наших товарищей по стаду.»- «Впредь подробнее. «Мне стало интересно. — «Да, все очень просто. Я выдвину тебя в президенты Русского клуба, когда выпью в следующий раз. Как обычно, «народ безмолвствует». Я имею в виду, я уверен, что все поддержат. Тем более, что мы дали им такой пятак на следующие семестры. Я зарегистрирую всех как «Русский клуб» Он официально в кампусе, потому что там достаточно людей. А потом ловко и без обмана потребовать бюджет. Насколько я понимаю, университет довольно щедро выделяет деньги студенческим организациям. Ты сам будешь сыт и пьян, а мальчики получат копейки».
Идею официального «Русского клуба» все приняли на ура. Лосось рассчитан как по нотам, конечно, никто не возражал против моего президентства.
Ну, а на следующий семестр (мой последний в университете) мы уже встретили его во всеоружии, со стопкой учебников, которые мы организованно сдали. В то же время я сделал презентацию для администрации, клуб был официально зарегистрирован. Возможно, помогло то, что мы заставили весь российский факультет лоббировать наши интересы. Мне даже удалось составить бюджет в несколько тысяч долларов, сказав, что мы будем посещать музеи, культурно обогащаться и даже организуем какое-нибудь общественное мероприятие. Одно плохо — бюджет дали только на следующий семестр, до моей доли он не дошел.
Однако я не жалею, у меня было достаточно денег от книг. И уже в следующем семестре «Клуб детей лейтенанта Шмидта» начал полноценную жизнь. Уже на первые деньги они устроили большой праздник в русском ресторане. Они даже умудрились сообщить, что речь идет об «изучении русской кухни». В течение нескольких лет меня, как первого официального президента Русского клуба, приглашали на всевозможные встречи, даже несколько раз ко мне домой приходили всей толпой. Потом они постепенно прекратились, особенно после того, как я сам потерял интерес к этой теме со своей работой и путешествиями.
Теперь видно, что российским клубом управляют серьезные ребята. Все белое, пушистое, чистое и культурное. Да, возможно, это правильно. И все же они будут знать, как и почему все это началось.