Анекдот про тракториста
В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот — пьяница.
Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит
пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель
устроил собрание.
— Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова.
Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь… Какие будут
предложения?
Поднимается могучий кузнец:
— А давайте я ему морду набью!
Кузнеца все утихомиривают:
— Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод,
а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он
обидится и совсем от нас уйдет — ты, что ли, на трактор сядешь?
Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять:
— Не, ну я все-таки набью ему морду!
— Сядь, Петрович! — орет председатель. — Русским языком тебе говорят:
он у нас один! Уйдет — вообще никакого не будет!
Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит:
— А давайте я конюху морду набью!
— А конюху-то за что?!
— А у нас их двое.
Анекдот про тракториста рассказанный Путину Лисыным
Анекдот, который рассказал Лисин, звучит так:
«Старый советский анекдот. Колхоз. Идут сборы. Встает председатель и говорит:» Вы знаете, у нас проблема – посевная на носу, а кузнец запил. Запил кузнец, надо что-то делать».
Есть предложение. Поднимается самый продвинутый и говорит: «Давайте его отправим на лечение». Председатель: «Ну какое лечение? Посевная на носу – кто будет ремонтировать? А кузнец один. Все пропали, остальных нет! Какие еще предложения?»
Кто-то говорит: «Давайте его лишим премии квартальной». «Ну так у него трое детей – он сейчас пойдет [работать] в соседний колхоз, и мы его тоже потеряли. Давайте что-то лучше». Кто-то говорит: «Давайте морду набьем!» «Ну вы что 40 лет мужику, набить морду – он просто развернется и бросит всю работу, так же тоже нельзя».
И здесь тянется рука: «А давайте его изнасилуем?» Председатель разводит руками: «Вы что – с ума сошли? Что за предложение?» Тянется вторая рука: «А давайте изнасилуем тракториста?» «А при чем здесь тракторист?» «А у нас их двое!» (Общий смех.) Мы иногда таким образом одобряем решение, я вам сейчас расскажу конкретный пример … (Снова смех.) Из нашей практики … «.
На это Путин сказал: «Володя, а Володя, ну сказал бы про доярку хотя бы! Ну что ты … (Смех.) Куда вас тянет! Ну куда?».
Анекдоты про старых
Брошенные мужчины, как старые мобильники: «Да ну, он уже не модный, у
него функции уже не те. И вообще он за ночь быстро разряжается».
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо — 11 минут.
Американцы придумали новый суперко.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: — Ты будешь отмечать Старый Новый Год? — Да нет наверное.
Стоят на горе два быка — старый и м.
Стоят на горе два быка — старый и молодой, а под горой пасется стадо коров. Молодой говорит старому:
— Смотри, какая там буренка! Давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее.
— Нет, — отвечает старый бык, — мы так делать не будем.
— А вон, смотри, какая пеструшка! Ну, давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее.
— Нет, — отвечает старый бык, — мы так делать не будем. Мы спокойно дожуем жвачку, потом медленно, не торопясь, спустимся с горы и оттрахаем все стадо.
Вы думаете, что все сказки начинают.
Идет пожилой еврей по .
Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит: — Молодой человек вы в прачечную? — Да! — Тогда вы за мной!
Мысли дачника, после работы в пятни.
Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: «Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!».
Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: «Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?»
Старый еврей жалуется Богу:- Боже! .
Старый еврей жалуется Богу:
— Боже! Мне уже девяносто лет, а я все время хочу трахаться!
— Плодитесь и разможайтесь!
— Боже! Я уже не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться!
— Ну не мог же я написать:»Трахайтесь и ебитесь»!
Как ведут себя мужчины и женщины, к.
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец.
Женщина:
Думает: «Ой!».
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои
занятия.
Мужчина:
Вопит: «Бля!».
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком
маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский
справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый
без риска для жизни.
С героическим выражением на .
В одном уездном городе.
В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил: — Сколько вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: — Какого хрена? — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.
Покупательница спрашивает у торговк.
Покупательница спрашивает у торговки:
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, уважаемая?
– Нет! Я беру трех остальных!
Авторы школьного учебника "Новая ис.
Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: «В мрачную пору тоталитаризма. » или «В старые добрые времена. «
Приходит женщина к художнику и прос.
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
В небольшом украинском местечке уми.
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
Пошли как-то в лес русский, финн и .
— У мужа, как и у меня теперь, фам.
— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. — Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»
— Почему главный мент страны Могил.
— Почему главный мент страны Могилев утверждает, что 22 января во время массовых демонстраций в столице произойдет кровопролитие? — Он прочел в школьном учебнике, что 22 января 1905 года по старому стилю было «кровавое воскресенье». И уже подготовил нового попа Гапона, который пойдет в толпу протестующих с портретом Януковича.
В неком уездном городе М, в старосо.
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
«Сколько вы хотите за бочку пива». Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки «Какого хрена».
«Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет».
Анекдоты про старое и новое
— Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки.
— Это еще почему?!
— Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить.
Выпуск плавленного сыра «Президент» временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр «»Старый президент» с плесенью».
— Почему люди так не любят понедельники?
— Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
У мужика звонит мобильник.
— Алло. Братуха. Я твой старый кореш. Слушай. У меня проблема. Покупаю в онлайн магазине новую плазму и требуется код подтверждения. А мобил мой заглючил. СМСки не идут. Я твоим мобилом воспользуюсь. Скинь мне свой код подтверждения.
Мужик:
— Хм. ОБЛОМИСЬ.
— Отлично. О. А чё он такой длинный? И без разных символов?
— Потому что это не код, а мой ответ.
— Ах ты с.
— Может быть я и сука, но точно не ЛОХ.
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.
Общаются две подруги.
— Я видела, у тебя новый бойфренд?
— Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем
наоборот — йобфренд.
Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент
съедает старого.