Анекдот про траву

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла
кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча
разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона
валяющимся на кровати.
— Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны
поливать траву.
— Но, сержант, возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза.
— Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят:
— Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы.
— Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.

Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова:
— Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт
знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит:
другой мужик забивает. Наш мужик ему:
— Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные. Бросай косяк!
— Это тебе корова сказала?
— Да.
— Так она гонит!

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь
избитый.
— Василий Иванович, вот что творят, гады.
— Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь. Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны
дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая
именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за
траву и прочую растительность. Те что наверху:
— Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только
ПОМОГИТЕ.

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к.
табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он
написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало
нормально.

Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, как понять «круговорот веществ в природе»?
— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут
индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал
— трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо
этой кучи и говорю: «Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!».

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает. Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: «А ты ее
булавой по голове и еблысь! » Подумал Илья и говорит: «Да нет жалко, еще убью».
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: «А
ты ее булавой по голове и еблысь!» Илья решил: «Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?»
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
— Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: — А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. — А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. — А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: «Я
пить хочу». А ты ей: «Вон там под кроватью в ковшике стоит». Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.

Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит — на холме козел траву щиплет.
Кричит ему: — Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом
махнул — из-за холма стадо козлов вываливает:
— Не знаю, как идти на северный полюс, но за «козла» ты сейчас огребешься!

Хозяин сада мальчишке:
— Кто тебе позволил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, если я увидел табличку «Не топтать траву»?

— Билл, что такое круговорот веществ в природе?
— Как бы тебе объяснить, Джо? Представь себе: едем мы с тобой по прерии и на нас
нападают индейцы. Мне удается ускакать, а тебя убивают. Ты падаешь на землю и на
этом месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо
проезжаю я и говорю: «Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился. «

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно.
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро
мычать начнем.
— Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда
съели и ничего — не жужжим!

Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят
траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
— Да.
— Да. — мечтательно произносит Петька.
— Да-да! — подтверждает Фурманов. Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
— Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба: «Ты это чего?» О: «Да вот,
кайф ловлю. » Ж: «Дай и мне!» О: «На!» После чего Ж отваливает в болото.
Встречает по пути (Б)егемота. Б: «Эт ты чего такая, Ж?» Ж: «Т-ааам О на д-еереве
сидит, траву курит, кайф ловит. Иди-и тебе даст. » Пошел Б. Увидел О, дай,
говорит. О(глядя на Б): «Ну, Ж, ты наглая!»

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву.
— Нет, травы не вижу.
— Так ее съела корова.
— Но где же корова?
— А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора платить.
Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет. В
ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку к черту на куличики, то
бишь в чисто поле. Выходит из машины и расстилает на земле простыню. Женщина
смотрит на него и томно произносит:
— Да вы что! У меня же двое детей.
— А у меня сорок кроликов. Рви траву — клади на простынь.

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода
нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте
сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того
наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец
выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку
промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на
траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной
воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка
траву курят.
— Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
— Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
— Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли
из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на
выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал
голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
— Чем платить будешь, ведь ты же голый?
— Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В
итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том,
что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый,
замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
— Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
— Здравствуйте, де-е-ети. Сегодня мы поговорим о тра-а-авах. (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву. Иванов встает, думает и
говорит:
— Конопля-я-я. Учительница:
— Конопля? Конопля — хорошо. Хорошо-о-о-о. Садись, Иванов, «хорошо» (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву. Петров встает,
закрывает глаза:
— Ма-а-а-а-ак. Учительница:
— Мак? Мак, Ма-а-а-ак. Мак — хорошо. Хорошо-о-о-о. Ой, хорошо-о-о. Садись,
Петров, «хорошо». — Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. —
Та-а-ак, а ты — новенький? Встает новенький: — Да. — Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: — Ромашка. Учительница вскакивает:
— Ромашка. Ромашка — плохо! Плохо! Как фамилия? — Фамилия — Глюкин. —
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин — хорошо. Хорошо-о-о-о. Хорошо-о-о-о-о!

К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена
фермера увидела его и говорит:
— Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно
вскакивает и идет вслед за женщиной.
— Вот, — говорит хозяйка, когда они приходят в сад, — попробуйте здесь. Эта
трава намного вкуснее.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят, гады.
— Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина.
Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и
задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством
говорит:
— Да.
— Да. — мечтательно произносит Петька.
— Да-да! — подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
— Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового
валяющимся на кровати.
— Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы
должны поливать траву.
— Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза.
— Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около
зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию». С тех пор все стало нормально.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует
траву.
— Нет, травы не вижу.
— Так ее съела корова.
— Но где же корова?
— А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
— Ну, это еще не так страшно.
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

Из Лондонского Zoo сбежал cлон.
звонок в zoo на следующий день.
— Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом
траву! 😯
— B-) Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой?
— Сэр! Вы мне не поверите!! 8-0

— Билл, что такое круговорот веществ в природе ?
— Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем мы с тобой
по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а
тебя убивают. Ты падаеш на землю и на этом месте вырастает
трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо
проезжаю я и говорю: «Хэлло, Джо ! Ты совсем не изменился. «

Короче, сидит (Н)арик в парке — в одной руке пакет, в другой папироса,
забивает, значит.Подходят (М)енты, стоят, смотрят.(Н) — без внимания.
(М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки — и в бобик. Приезжают
в участок, открывают дверцы,а (Н) продолжает забивать.Ну (М) вообще
офигели, значит, опять его под руки — и в КПЗ.А (Н) сидит в камере и
продолжает забивать.Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда,
а он все равно забивает.
Идет суд.(Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.(С)удья
объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) — Ваше последнее слово?
(Н) (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину)
— Оп-па, мен-ты.

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.
— Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
— Я комсомолец, не могу без трудностей.
— Пойдем лучше переспим!
— Ладно, но только в гамакеЄ

Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с
девушками.
— А ты как действуешь?
— Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место,
я говорю: «Давай присядем!». Потом говорю: «Давай приляжем» — и
начинаю брать силой.
— Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился —
поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом
уже предлагай прилечьЄ
Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под
руку, он и спрашивает:
— Это что? (показывает на звезды).
— Звезды.
— Правильно.
— А это что? (показывает на луну).
— Луна.
— Правильно.
— А это? (показывает на деревья).
— Деревья.
— А это? (показывает на траву).
— Трава.
— Правильно. А теперь давайЄ

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады.
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

Студент:
— А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
— Да. А где же трава?
— Съела корова.
— А где же корова?
— Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться
здесь после того, как съела всю траву?

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг
рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
— Эй ты, третьим будешь ?
— Буду !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались
выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
— Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
— Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
— Ну, смотри, если твоя трава безмазняк — морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк — не вставляет.
Забили еще — никакого результата.
— Беспонтовая, — говорят, — трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им
спокойненько так говорит:
— Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа
ночи, голые и с тазиками ?

Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете ?! У меня трое детей !
— А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда .

Франция. Придумали они (ф-ы) коньяк !600! градусный, всем хорош: цвет, запах,
а вот на вкус попробовать боятся, 600, как ни как. Ну им посоветовали
обратиться к Жаку из глухой провинции, говорят пьет все, что можно пить.
Поехали, предложили, выпил . Сгорел бедолага, весь как есть сгорел !
Пригорюнились ! Подумали, решили поехать к Гансу в Германию . Сгорел и
он . Вообщем пол мира объехали. Все горят, не выдерживают. Тут, один .
..(вставки кому какие нравятся), им посоветовал в Россию съездить, в тайгу,
к русскому мужику Ивану, который летом, на поляне в ватнике, в валенках и
шапке траву косит и пьет при этом как никто в мире не может. Собрались,
подумали, решились . Приезжают. Проводника нашли. Долго по тайге бродили,
наконец нашли . Подходят со своим коньяком:
— Мужик !, силь ву пле (извините фр. не учил), 50 грамм за наше здоровье .
А он им:
— Или кружку, или не мешайте работать !!
— Мужик, это ведь 600 градусов, сгоришь !
— Не мешайте работать .
Ну налили, а сами за пригорочек спрятались. С того места где мужика оставили
шум, дым, огонь хлещет ! Выглядывают, мужик в два раза быстрее косить начал
и гол как мама родила ! А из ж@#$ы кочерыжка торчит . Подбегают кричат
издалека:
— Ну как напиток .
— Ничо продукт, пить можно !
— А зачем кочерыжку в ж$#$у вставил ?
— Ребят, Вы че, огонь так хлещет, что весь покос выжигает .

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

Сидят два наркомана (1) и (2) и курят косяки. Один затянулся пару раз и
скривился.
(1): Ты траву эту где брал?
(2): Да возле церкви.
(1): Возле какой? Возле той, где батюшка — отец Афанасий?
(2): Точно, возле той самой.
(1) (затягиваясь и в серцах плюясь): Тьфу! Каков поп — таков и ПРИХОД!

В армии дух раздает траву..новобранцам и говорит:
-кто быстрей прям так вдунет,тот домой отправится первым автобусом. И я не шучу. за-се-каааю.
Тут все начинают. кто во что горазд..и один так спокойно забивает косак,неторопясь . Ну духа это возмутило,он к нему как подлетит:
-Ты что,дооомооой не хочешь. Да я тебе.
ТОт затянулся не спеша.
-А я ужееееее дома.
— вика

Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.

Мой дорогой сыночек Вася,

Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что
печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и
читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе
трудно читать быстро.
Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей — это хорошие
новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда
вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес,
потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер
дома, чтобы не изменился ихний адрес.
У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500
человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть
стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой
неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще
их не видела.
Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик,
или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя.
Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что
ты любишь черное кофе, когда дома.
Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как
твой дядя Степа купил квартиру.
Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку
касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года.
В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал
мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать
его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил.
А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой
неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из
его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы
кремировали тело и почти три дня тушили огонь.
На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня,
а потом четыре.
А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла
одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у
которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала.
Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с
нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили
в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.

Твоя любящая мама.

PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. «Дурак! —
крикнул учитель, — почему ты не просишь глюк без программы?», — и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков — христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч — средство оболванивания пользователей.
Глючность программ — объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они — всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования — для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками — оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,
попавшийся по пути — наркоман с косячком в зубах. Священник
спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
— Налево. налево. и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
— Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь
свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.
Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса.
Наркоман давится дымом:
— Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу
не знаешь.

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по
полю. Глава семьи видит — неподалеку какой-то мужик косит траву. Он
говорит своим детям:
— Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы
получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот
совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни
психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие
крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

Астматик жалуется врачу:
— У меня на траву аллергия.
— И как же вы выходите из положения?
— Колюсь.
(С) Робинзон ОдЕсский

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-travu

Top