Анекдот про трех грузин и молдаванина
Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр
знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
— Что тэбэ заказать?
— Мне, пожалуй чашечку кофе. Грузин, минуту подумав:
— Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну — мамэнтально унэси!
В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется
прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи АК.
— Лети в Израи
ль! Пилот пожимает плечами,
— в Израиль, так в Израиль, какая мне разница, — и поворачивается к приборам.
Вдруг сзади слышится шум. Пилот, обернувшись снова видит — на фоне охуенного
чемодана охуенный грузин в охуенной кепке. В одной реке держит отрезанную голову
угонщика, другой — вытирает об рубаху кинжал: — Какой-такой Израиль-мизраиль?!
Масква скарэе, розы вянут!
Грузин зимой на остановке в Н-ске: — Блядь, ебаный Сибыр — двэ шубы надел —
к-к-как в трусах стаю!
Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной
миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе
внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то
чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку
глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
— Dо Уоu sреаk Еnglish? Грузин отвечает:
— Вах! Конэшна хочу!
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
— В чем дело? — интересуется родня.
— Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что
Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет. Ну Змей Горыныч у
грузина и спрашивает: «Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10
телок, сколько выпьешь, сколько выебешь?». Грузин отвечает: «Две бутылки и две
телки!» Змей Горыныч: «Фу мудак жить не умеешь!» Съел Змей Горыныч грузина.
Летит дальше. На встречу ему татарин идет. Ну Змей Горыныч ему тот же вопрос и
задает. Татарин подумал и отвечает: «Шесть бутылок и шесть телок!» Змей Горыныч:
«Фу мудак жить не умеешь!» Съел Змей Горыныч татарина. Летит дальше. На встречу
русский идет. Ну Змей Горыныч тот же вопрос и задает русскому. Русский сразу и
отвечает: «13 бутылок!» Змей Горыныч: «Как 13 у меня ведь только 12 бутылок?».
Русский: «Да у меня с собой еще одна. А насчет телок дак 11!». Змей Горыныч:
«Как 11 у меня ведь только 10 телок?». Русский: «Да и ты мне птичка что то
понравилась!».
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое,
в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
— Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели
хитрый грузин бежит к соседу:
— Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню «про кота».
Солист уточняет:
— «Черный кот»?
— Нэт.
— Тогда «Рыжий кот-мурлыка»?
— Нэт. Слюшай: «Кота мэне ты пазавеш. «.
Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и
взрывается: Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да?
Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят:
— Давай права! Грузин отвечает:
— Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10-ке и отвалите. Но менты дотошные
попались:
— Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин:
— Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100-не, а? Менты:
— Взятку предлагаешь гад? Грузин:
— Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права.
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин
решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
— Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него.
Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
— А вчера какая была плохая погода, шел дождь. Но дама по прежнему молчит.
Тогда грузин зашел спереди.
— А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
— Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик.
Приходит как-то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) — Доктор! Отрэжте мнэ
члэн! (д) — А что стряслось-то? (г) — Да я как только дэвушку увижу, он у мэна
ширынку рвет! (д) — Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) —
Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) — Ну давайте попробуем крепкую
веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку,
падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и. (Де) —
Что случилось?! Вам плохо?! (г) — УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит
грузин в белом халате. Женщина: «Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не
чувствую» Грузин: «Ложытэсь на кушетку.» Провел половой акт. Г: «Ну что?» Ж:
«Ничнго не чувствую.» Г(кричит): «Гогы, иды попробуй.» Из соседней комнаты
выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: «Ну что?» Ж:
«Ничего.» Г: «Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу. » Ж: «А ВЫ
КТО!» -Г: «. а мы тут красым, бэлым. «
Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет.
— Што ти плачыш, малчык?
— Попа болит.
— На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день
мальчик находит грузина.
— Попа болит!
— На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день
мальчик опять находит грузина.
— Попа болит!
— На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день
мальчик опять находит грузина.
— Попа болит! Грузин:
— Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт.
Пришел грузин к экстрасенсу.
— Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит:
— У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое
желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
— Хочу машину «Вольво», хочу машину «Вольво». Остался последний волос. Грузин
разъяренный:
— Кинжал мне в жопу! А. а. а.
Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
— Официант, ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик
счифанил и опять:
— Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет
официанта:
— Официант, ебаного карася! Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:
— Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась — еби его сам!
Грузин едет на машине. Останавлиавает его гаишник:
— Откройте багажник, пожалуйста!
— Даю адын миллион, но багажник не откриваю!
— Открывайте! Тот окрывает багажник, а там пусто! Гаишник:
— А что ты мне тогда деньги предлагал?
— Слюшай, ти «Поле чюдес» смотрышь? Вариация: -Э дАрАгой, я хотЭл с тАбой в
«Поле-ЧудЭс» поигрАть
— Может ли грузин полететь в космос?
— Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне — от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.
Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
— Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
— Слушай, Мыша есть?
— Вано есть, Гога есть, Мыша — нет!
— Нет, мыша — крысин брат!
Кто такой один:
— Англичанин? Джентльмен.
— Грузин? Культ личности.
— Еврей? Кандидат медицинских наук.
— Немец? Воин.
— Русский? Алкоголик.
— Узбек? Дурак.
— Украинец? Хозяин.
— Француз? Любовник. Кто такие двое:
— Англичан? Бокс.
— Грузин? Массовый террор.
— Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
— Немцев? Отряд.
— Русских? Драка.
— Узбеков? Два дурака.
— Украинцев? Партизанский отряд.
— Французов? Дуэль. Кто такие много:
— Англичан? Парламент.
— Грузин? Этого нам еще не хватало.
— Евреев? Союз Композиторов.
— Немцев? Война.
— Русских? Очередь в мавзолей.
— Узбеков? Узбекская часть Академии Наук.
— Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
— Французов? Парижская коммуна.
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей,
подает его кассиру и просит: — Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: —
Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. —
Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: — Дэвушка, мне
областного прокурора. Пассажир про себя думает: «Неужели земляк продает?», но
слышит речь кассира: — Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не
полетите.
Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к
ней грузин и предлагает трахнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое
же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой
неподкупностью, сел около нее и спрашивает:
— Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
— Мужик, ты кем работаешь?
— Токарем.
— Ну представь себе — лежишь ты на пляже, а вокруг СТАНКИ, станки.
В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с
ним. Грузин:
— Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и
начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже. Грузин ничего не отвечая
ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете.
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея. Мне еще ваших
мурашек по коже не хватало.
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий. Па-а-абарол.
па-а-а-абарол!
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь
оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим.
Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем
пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну
гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг
полуголые душманы сидят. Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО
ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
Грузин идет за девушкой:
— Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу.
Анекдот про трех грузин и молдаванина
— Почему все грузины везучие люди?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Гостеприимство по-грузински:
Можно предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то он тем самым оскорбит хозяина.
Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
— А зачем вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, четыре.
— А кэпка?!
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.
— Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
— Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
— Волосы под крыльями.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: — ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: — Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать.
Судья (устало): — короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно): — я свой член об его занавэску не вытирал.
Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!
— Гиви, давай окно откроем.
— Нэт.
— Гиви, но ведь жарко. Открой окно.
— Нэт, они смотрят.
— Гиви, ну и пусть смотрят. Ведь очэнь-очэнь жарко.
— Нэт! Они смотрят, и думают, что у нас КАНДЫЦИОНЭР!
Грузин звонит на радио:
— Слушай, дарагой, поставь мою любимую про донора.
— Про донора? Это какую?
— Ну, там поется: «продал картыны и кров и на всэ дэнги купил цэлаэ морэ цвэтов»
Грузин жалуется другу:
— Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал. Всё равно никто не едет!
— Старинное грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!» Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибя тваим богом прашу, ну скажи ты «вишэнка»!
Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
На грузинской свадьбе:
— Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
— Слушай, Гоги, какой хороший тамада.
— Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.