Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про трех мужиков

Задача минимум — вытащить Борю из дома, задача максимум — выбраться из депрессии, в которую она погрузилась после ухода Таньки. Танька была его последней и, возможно, самой долгой любовью, и с ней, в отличие от других подруг, все было серьезно. По крайней мере, так он сказал нам с Генкой. Они прожили вместе почти полгода, как вдруг Танька очень быстро и очень близко подружилась с его фитнес-тренером, затем, коротко объяснив Борьке, что слишком сильно его уважает, чтобы изменять ему, собрала вещи и полностью исчезла из его жизни как явление. В дополнение к этой душевной драме на него обрушились неприятности на работе, где в их филиал прислали нового начальника, капризную старую деву, которая почему-то невзлюбила его с первого дня. А венцом злоключений Борьки стал канализационный грузовик, который застрял в его стареньком «Ауде», мирно припаркованном в тот день во дворе.

Сам Борька, завернутый в одеяло, теперь лежал на диване перед нами, явно страдая. И страдает классическим образом. Рядом с диваном стояла открытая бутылка виски, а стол рядом с ним был завален грязной посудой. С этим нужно было срочно что-то делать. — Чапаев сорвал со стены винтовку!»- Генка решительно стянул с него одеяло-«не время, ребята, проверять сны!!!». Эй ты, кладбище домашних пельменей, вставай скорее, сегодня мы идем в «Халбу»! «Да, не хочу я никуда идти», — слабо сопротивлялся Борька, но мы, несмотря на протесты, взяли его за руки и проводили в ванную, где пообещали в случае отказа поставить его под ледяной душ. быстро привели в порядок. — А давайте еще поживем — Генка пнул дверь ванной — душ не ванна, разозлился и вышел!

В нашем любимом кафе «Кружка-дружка», в названии которого гармонично сочетались два самых популярных мужских удовольствия, по выходным обычно было немноголюдно. Сегодня, к нашему удивлению, в зале почти не было мест. Был праздничный финал какого-то розыгрыша, и мы еле упросили знакомую официантку продать нам три билета. Столик, за который нас усадили, был рассчитан на пятерых, и как только мы успели сесть, рядом с нами сели еще две девушки, чернокожая и светлокожая, согласно номерам их билетов. Обе были в длинных вечерних платьях и с высокими прическами, явно для торжественного случая в этот вечер. И хотя обе были, конечно, очень красивы, но как-то сразу было понятно, что это, скажем так, растрепанные девушки. Почему-то они смотрели на нас слишком оценивающе, как бы невзначай разглядывая наши руки, очевидно, определяя, кто из нас женат. Закончив этот беглый осмотр и, вероятно, сделав не очень лестные выводы о нас, она тут же повернулась и начала осматривать соседние столики. Я тихо кивнул им Генка — а ты что думаешь? Он покачал головой в ответ, мол, нет, конечно, не стоит связываться с такими хитрецами, они и светлых упрячут. Борк сидел, уткнувшись лицом в экран своего телефона, не видя ничего вокруг, и что-то перелистывал на нем. Должно быть, он смотрел фотографии вместе с Таней.

Вечер начался с выступления какой-то джазовой певицы, затем щеголеватый ведущий в красных джинсах объявил о розыгрыше лотереи и первом призе — сертификате на посещение тайского спа-салона. Наши соседи взяли билеты, а мы с Генкой на всякий случай проверили номера. Увы, сертификат достался пожилой толстой тетке в очках, которой все сдержанно аплодировали. Потом были другие конкурсы, после чего началась дискотека, и наши соседи тут же пустились в пляс. Танцы продолжались около часа, после чего был разыгран годовой абонемент в лучший спортивный клуб города, и мы с Генкой снова получили билеты. Борька даже не взглянул на свою. Но смысла в этом не было, победитель был выявлен сразу — худой, растерянный мужчина с соседнего столика, которого ведущий после вручения приза долго мучил вопросами, изрядно развлекая подвыпившую публику. Лотерея тем временем продолжалась, и вскоре ведущий объявил главный приз: — Итак, дамы и господа, романтическая двухнедельная поездка в Таиланд! Номер семьдесят пять!!! Номер семьдесят пять!!! В зале царила тишина, слышался только шелест проверяемых билетов, от которого Борька вдруг проснулся. — Эй, ребята, я получил около семидесяти пяти, я выиграл или как? Он медленно поднял руку с билетом вверх. Ведущий тут же вытащил смущенного Борьку на сцену и под завистливые взгляды и аплодисменты зрителей вручил ему конверт с главным призом — билетом на двоих в Паттайю.

— Внутри посмотрите, — Борька, вернувшийся к нам, достал из конверта красочный буклет — Двухместный номер …. в пятизвездочном…- Если ехать в Тай, лучше даже за трехрублевую купюру, — авторитетно заявил Генка, — хавка та же, но девчонок в три раза больше — студенты поедут к черту на кулички в дорогой отель…. — А может, я… Позвонить Тане? — Борька вдруг спросил — вдруг согласился? — Да было дело — резал его нещадно Генка — и звони тренеру, веселее будет…. да, ладно, не грусти — добавил он теперь уже мягче — там все местные обезьяны жужжат, так что отдыхать можно по-всякому …. главное, ешь больше креветок, от них шум ссоры — будь здоров! Борька вздохнул и сунул книгу обратно в конверт. К этому времени вернулись наши соседи. Видимо, они тоже смотрели церемонию награждения, потому что ситуация за нашим столом резко изменилась. Оба они казались теперь вполне дружелюбными и с интересом разглядывали Борьку. — Вам так повезло? — Черная спросила его с кокетливой улыбкой. — Он похож на меня, — смутился Борька. — А меня зовут Даша, — протянула она ему руку. — Борис… — Лель, какое у тебя смелое имя, Борис …. Бор-р-рис, — повторила она звучно, — в тебе определенно есть что-то звериное, — Даша игриво засмеялась и ткнула пальцем в Борьку с красным маникюром. Борька нерешительно улыбнулся в ответ и, краснея, предложил девушкам что-нибудь выпить. Они попросили мохито и вскоре оба наслаждались, обсуждая с Борькой его будущую поездку в Паттайю.

Мы с Генкой посмотрели друг на друга. Давай…. Все лучше, чем мучиться дома, но делать ручное сверление …. Потом снова начались танцы, и наши соседи снова вышли на танцпол, и на этот раз темный потащил за собой Борьку. Остаток вечера мы сидели с Генкой и медленно допивали и свой виски, и Борькин. Мы увидели его в полночь, когда он догнал нас у гардероба, радостный и запыхавшийся.

— Не могу поверить!» — тут же взорвался он, — «Такая замечательная девушка!!!». Представляешь, она видит меня впервые и уже согласилась поехать со мной в Таиланд!!! — Борька был счастлив, как ребенок, которого ведут в цирк, — мне повезло, не зря говорят, что говно — это везение! Также, когда в меня врезался дрянной грузовик, я сразу понял, что он скоро растопчет меня!!! Спасибо вам, ребята!!!

Мы с Генкой опять молча посмотрели друг на друга. Ну, что я могу сказать? Наверное, все совершают ошибки в отношениях с женщинами, но некоторые специализируются на них. — Да, зря, — сказал наконец Генка и ободряюще похлопал Борьку по плечу, — спасибо тебе… за то, что ты есть…. © robertyumen

Трудности в общении — 3. Или семейное бремя. Давным-давно, где-то в конце 80-х годов, я поехал в гости к хорошему другу. За чашкой чая она рассказала мне эту историю. Ее сын сидит у окна (5 этаж), играет с чем-то, и как-то мимоходом говорит: «Мама, тетя улетела». Примерно через полчаса: «Мама, тетя опять улетела». Вы заинтригованы? И это было так. Мужчина пришел домой, хорошо, немного с похмелья, и его жена начала с ним ссориться. Давайте сделаем небольшой крюк. Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии, жил дедушка по имени Чарли, которого звали Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там было четко написано: человек приходит домой пьяным, снимает с него обувь, укладывает его в постель, накрывает одеялом, утром он напивается. Когда его отпустят, он станет мягким, виноватым и на все согласится, только тогда он начнет ковыряться в мозгах. Так уж повелось в России, что женщины, за редким исключением, были неграмотны, но инстинктивно выполняли приказы дедушки Чарли. А те, кто не подчинился, не успели оставить потомство. Все матери дочерей были четко проинструктированы на этот счет. Да, в школе тоже говорили о Дарвине. Но женщина не любила свою мать либо в детстве, либо прогуливала уроки в школе, либо была не совсем русской, поэтому забыла основной закон выживания семьи. А может быть, она куда-то спешила или у нее просто не было сил ждать. Она пропустила самые важные моменты и тут же принялась ковыряться в ее мозгах. Душа человека — это тонкая и ранимая субстанция. Нет, конечно, если есть кому набить морду, пройти по краю пропасти или убить врага на войне — это легко. Но эта же душа не имеет иммунитета к женщинам (чем женщины часто пользуются). Конечно, мужчина пытался возражать, мол, пятница, друзья встретились и т.д. К его большому сожалению, все вышеперечисленные аргументы не были приняты во внимание. И слова, как капли яда, стали вливаться в чашу терпения любимого мужа. Выражения «пьяница», «тряпка», «никчемный человек» потрясли его тонкую натуру, хотя внутренне он был с ними согласен. Но когда женщина, с которой он прожил больше года, его любимая жена, его верная спутница жизни, назвала его козлом, это стало последней каплей. Мужчина сделал то, о чем мечтает каждая женщина, независимо от возраста и размера. Он взял ее на руки и понес… В себя, напевая песню про Станьку Разина. Помните: из-за острова на середину потока, на простор речной волны …? Он пел ее только с конца. И есть такие слова: …и выбросил ее за борт… Короче говоря, он выбросил ее в окно. С 4-го этажа. Это еще не все Ирга. Сейчас многие этого не знают, но в те годы местные дети наедались этим вкусным фруктом. Если не следить, не подрезать, не обрабатывать кусты ирисов, то они вырастают высотой в три фута. Именно такие кусты росли под окном наших героев. Именно на них упал домашний пилот. Слегка потерты. Но это не успокоило ее. То ли ей не удалось сказать все, что она планировала, то ли она хотела снова испытать ощущения полета, то ли что-то еще. История об этом умалчивает. Короче говоря, она забралась на свой этаж и стала умолять руками и ногами, чтобы ее пустили. Кроме того, слова изливались из нее еще более оскорбительно для ее мужа. И мужчина. А как насчет мужчины? Житель деревни был убит горем — его жена выпала из окна. Я иду спать. И тут его кто-то будит, стучит в дверь, кричит. Это позор. Он открывает дверь, хватает источник звука за воротник. Наверное? Именно так — в ее окне. И это еще не все. Или ветер изменился, или прицел сбился, или кусты ирисов предназначены только для одной посадки.

Короче говоря, у дамы было только одно новое впечатление от второго полета. Она сломала руку (второй раз с четвертого этажа). Даже женщины могут мыслить логически. Помня поговорку о том, что Бог любит троицу, мадам решила не испытывать судьбу в третий раз. Кто знает, случайно вид обманывал или нет. А может, она уже была внутри. Она побывала в Трамопунке, нанесла Гипс и вернулась домой. Здесь я должен сказать, что эта женщина была не просто женщиной. Она была советской женщиной. И поэтому в детстве она училась в советской школе. В средней школе преподавался предмет НВП (начальная военная подготовка). Видимо, предмет давался даме легко, и она хорошо его усвоила. Зная, что для победы над врагом необходимо применить необычный маневр, женщина тихо постучала в дверь. Любимый муж, не ожидая подвоха, все еще мучимый похмельем, открыл дверь. Как вы думаете, что произошло дальше? Правильно. Парень из NVP тоже преподает. Только плохо. Он не разрабатывал тактику на совещании у жены, не рассчитывал траекторию полета, не направлял взгляд, не поправлял кусты. Я только что открыл дверь. А потом ему наложили гипс на голову. Бурение — больница — KPZ. Последний — за несанкционированные полеты жены. Потому что нашу противовоздушную оборону всегда охраняет наше спокойное небо.

Тема Нового года была вдохновляющей.

Это было прекрасное время, они были молоды, глупы, ну, немного… наивны, но романтика была маловероятна.

После этого я работал в небольшой консалтинговой компании. Они хорошо закончили год и решили завершить работу в начале 28 декабря. Мы собрались в компании, чтобы отметить Новый год, корпоративную вечеринку по нынешней моде. Однако тогда мы даже не знали таких слов.

Корпоратив решили провести необычно, не банальной пьянкой в кабаке, а где нить на природе, с хорошей едой, на три дня, без глаз прокурора жен (мужей). Компания подняла необходимую, всем сотрудникам проверку на алкоголь и гульчи в течение нескольких лет.

Мы зашли в загородный дом родителей коллеги по работе. Его отец, кстати, хороший человек, оглядев наших парней и девушек из Motley Company, давая сыну ключи, предупредил только — не поджигай дом и не бегай голым по улице, это неудобно для соседей. Он знал, что говорил старый Аксакал, видя, что в молодости он все еще ходит и процветает!

Как мы ходили это отдельная история! Небо было горячим! Дом был большой, крепкий, мы спокойно сложили свои 15. Баня, купание в снегу, шашлыки, халома (очень вкусное мясное блюдо), реки водки, танцы до упаду, переодевание в рогоносцев, тематические игры, грех на грех… в общем, я увлекся, хотя, мудрая деревня ежей Ленца не избавилась от секретов.

Что ж, в целом антураж и интерьер были представлены. Как я уже говорил, мы играли в рогоносцев. Я переоделся в овчинный полушубок изнутри, ватные штаны, валенки, малахай (одно ухо приклеено, а другое висит в районе подбородка), в правой руке топор, а в левой — огромная скатерть от котла, в котором готовили хашму, то есть от того самого щита. Жены наших женщин тоже теряли на меня лицо за боевую фотографию, по их словам, викингов. Хм, я видел фото после той вечеринки, ну, что я могу сказать, вышел благородного вида викинг а-ля русский ушкуйник.

В пять часов утра у меня был плохой случай всего выпитого и съеденного, решил сходить за ветром, извините за подробности, я просто светил во дворе.

Я вышел во двор, не желая ничего портить во дворе дома, который дал нам такой гостеприимный приют. Я вышел на улицу, забредая в самые, казалось бы, неприметные переулки, где тропинка была едва заметна на снегу. Отрыгнуло здорово, снег через полметра стал красным, как кровь — и черт с ним, с винегретом, но свекла с чесноком по-прежнему популярная закуска на новогоднем столе.

Моя работа закончена, я стою и любуюсь пейзажем. И как раз в тот момент, когда я хотел забросать снежком все следы своего Блевантино, я услышал хруст снега позади себя. Оборачиваюсь — стоят две женщины и смотрят на меня, я им вежливо машу рукой — мол, проходите, не стесняйтесь, я не мог говорить от пол-литра водки, сидевшей внутри меня.

Женщины резко повернулись и завизжали, оставляя за собой только падающий снег из-под подошв.

На следующее утро я понял, почему они были так недружелюбны.

В пять утра там была какая-то нарисованная девственная плева, викинг-убийца в мохнатой куртке над лужей еще дымящейся крови (и кто бы знал в темноте, что это винегрет?) со щитом в одной руке и любезно размахивающий рукой, в которой был зажат топор. А днем, после похмелья, я понял, что эти женщины, прежде чем убежать, так усердно искали глазами возле моих ног — труп поверженного врага!

За оперативность. (В соответствии с общей тенденцией) Не так давно, 6 января 2015 года, нам пришлось ударить по Московской области в непрерывном бизнесе. Мы опоздали на полчаса с мыслью о том, что дороги свободны, драйв полный, а нарушение +19 км/ч не карается законом. И вот, открыв машину, мы замечаем тускло светящийся салонный свет (60 Вт) — это плохой знак, ведь на машине не ездили три дня, а на улиц е-2 0-с. И точно — при включенном зажигании на панели загорались все необходимые лампочки, но при попытке провернуть стартер вообще гасли. С грустью сел в общественный транспорт с тремя пересадками — опоздал почти на час, но добрался куда нужно. Мы не успели вернуться на 3 минуты, потом на 40 минут позже. -20s. Они пытались поймать пас. На Рублевке. Первые пролетевшие машины: Инфинити, Порше Кайен, еще одна Инфинити, Лексус LX, Бентли. Тогда мы решили падать пешком, потому что владельцы этих машин вряд ли смогут работать в качестве частного перевозчика — 2,5 км — не так уж и много. Н о-20. Когда мы прошли почти половину пути, рядом с нами, через открытое окно, остановилась машина, на что мы закричали: «Вы сумасшедшие! Садитесь скорее, хоть это займет немного времени, а то замерзнете». Оставшиеся полтора километра до станции он, конечно, отказал нам в деньгах и спокойно оставил пятисотенные купюры благодарности на сиденье после своего ухода. В поезде он дотянулся до опоры своего вагона, чтобы его подожгли. По условиям, машина должна была приехать в течение полутора часов, но я обычно добираюсь за полчаса (просто однажды я выкрутил эту лампочку — из-за нее сажаю аккумулятор в третий раз). На этот раз они дотянули до четырех с половиной часов — им удалось полностью погрузиться в темноту — все планы полетели к чертям — я позвонил диспетчеру и несколько раз высказал свои претензии. Пока мы ждали оборудование, зашли в магазин кофемашин — купили всякую всячину, включая фильтр для кофемашины. Поднявшись в квартиру, я обнаружил, что фильтр не подходит — еще одна розетка для посадки. Я вернулся в магазин, хотя понимал, что это была моя ошибка — надо было проверить, можно ли сейчас купить новый фильтр за отдельные деньги, ведь старый после полугода службы уже не годился. В магазине передо мной извинились за то, что посоветовали не тот фильтр и поменяли на правильный, поставили не тот на витрину, потому что без упаковки (герметичной) продать его было уже нереально. Я чуть не расплакалась. Приехавший техник извинился за опоздание, сказав, что сегодня мы были 47-м заказом за весь их сервис (три машины на Москву и в Москву) и далеко не последним. Он обещал улучшить ситуацию и нанять больше людей — для меня это уже было неудобно. Разгоряченные, мы решили осуществить хотя бы часть наших планов и отправились в торговый центр — купить самое необходимое для ремонта в новой квартире. Мы припарковались на площадке и утопили двигатель. И что, почти час езды. Позже я ругал себя за незнание простейших истин — аккумулятор, выброшенный на мороз, нужно заряжать не менее четырех часов. Итак, мы стояли на парковке закрытого магазина с разряженным аккумулятором в канун Рождества около 11:30 вечера. Люди на парковке активно исчезали, но у внедорожников Mersedes AMG, припаркованных через дорогу от нас, все еще кто-то ждал. Если бы это был Lexus или Toyota, Mitsubishi, Suzuki, Subaru. В общем, некоторые японские — не стоит и пробовать,

но водители Mercedes и другие немцы по менталитету все еще очень близки к советскому автопрому. Я подъезжаю к AMG и стучу в окно — дыма не видно? Машина. Аккумулятор. — Мертв. Скажем, он был в багажнике. Определенно был. С какой стороны находится аккумулятор? Я пойду. Не веря своей удаче, я посадил жену за руль и помог распутать провода. Закурил, подключился. — Мерси! Спасен! Я собирался умереть здесь в ожидании обслуги. С удовольствием! Счастливого Рождества. Все еще впереди. О! Точно! Рождество за 20 минут. Мы с женой делаем остальные покупки по порядку — второй садится в машину и толкает тапку, чтобы было не менее двух тысяч оборотов — зарядить аккумулятор. Мы купили его в час ночи — встретили Рождество на парковке рядом с торговым центром. Мы едем на новую квартиру, чтобы разгрузиться, так как багажник забит до отказа. Мы приехали, не выключили двигатель, разгрузились, зашли в квартиру. и тут начался ливень. Стучусь к единственным соседям сверху — старый звонок срезали, новый не повесили, дверь бронированная, но я тоже не «мальчик с пальчик» — открывают. Меня начинают сбивать, говорят, то туда, то сюда — бегу с чердака в ручей. Строитель роется в шкафу — «Нет, все в порядке, просто под ним приличная лужа — 10 дюймов глубиной…». Я объясняю, что чудес не бывает — пусть ищет варенье — он находит, разражается нецензурной тирадой — я его поправляю. Убедившись, что ничего не протекает, он начинает со мной выяснять отношения: «Там все страшно, да? Дорогой ремонт? Большой ущерб?» Я с чистой совестью отвечаю, что ремонт только начинается, и если стены не рухнут, то все будет хорошо. По пути к выходу я поздравляю его с Рождеством. И только дойдя до лестницы, я понимаю, что поздравлять мусульманина (узбекского рабочего) с Рождеством — не самая лучшая идея. На обратном пути мы делаем петлю по МКАДу — чтобы точно подзарядить аккумулятор, а на обратном пути останавливаемся у мака — поесть, так как ему лень что-то готовить. Стоя на парковке в 4 утра 7 января, мы обсуждали, что милые люди не исчезли в мире, нам самим нужно быть более внимательными к другим и… Почему Porsche 911 перед нами покупал 3 упаковки фастфуда в 4 утра в маке.

Электропоезд, напротив меня — мальчик среднего школьного возраста, маленькая девочка, крестьянин деревенского вида. Как я узнал позже, брат, младшая сестра и их дядя. Мальчик смотрит на проплывающие за окном зимние пейзажи, девочка до конца рисует что-то абстрактное в своем блокноте, мужчина спит почти сразу, как они вошли в вагон. В Дубне, на длинном одиночном участке железной дороги, электропоезда часто стоят на развилке некоторое время, чтобы пропустить встречный состав. Стоял, ждал, мальчику явно надоело смотреть на статичную картинку, он достал из кармана три шарика от компьютерной мыши и начал довольно ловко ими жонглировать. Может, он занимается в художественной студии, может, учится, вопрос не в этом. Девочка отвлекается на рисование, наблюдает, в какой-то момент перехватывает мяч. Девочка: — Дай мне, я тоже хочу играть! Мальчик выбирает мяч «Но ты видишь это?», показывает заморскую версию фиги в форме среднего пальца и убирает набор из юного циркача обратно в карман джинсов. Девочка: «Ну, дай мне, теперь я буду жаловаться!»Отстань от меня, не дам, я твоих кукол раскрашу. Девочка будит дядю. И громким пронзительным голосом на весь вагон, стоящий на станции, и очень слышно, о чем говорят все пассажиры: — Дядя-о-о! Крики оскорбляют меня. Я хочу поиграть с его яйцами, а он спрятал их в штаны. В сторону девушки оглянулся почти весь вагон. Только Витя остался практически невозмутимым, кривой палец у виска, мол, я не я и сестра не моя. — Дядя, скажи Вике, пусть она даст мне яиц. — У тебя есть своя игрушка, не трогай Витькину. Не ложитесь спать, идите долго. Теперь, когда злой дядя вызовет полицию, тебя заберут, как папу. В разделе «Моя игрушка» дядя, как я полагаю, должен был быть этюдник, но, судя по новопринятой гигиене в вагоне, пассажиры думали о более вульгарной «игрушке».

На этом, на этом, давая легкий позитив, момент закончился, дядя уснул, мужчина до конца смотрел в окно, рисуя девушку.

«Ведь у нас в Киеве все бабы сидят на базаре — все ведьмы…» (Н.В. Гоголь)

Мой друг Джин поехал с женой Мариной в деревню для пожилых людей, чтобы встретить Новый год. Они не были там уже три месяца, и за это время наконец-то открылась эстакада. Муха хороша, но в первый раз без пол-литра не разберешься на лету — где и в какой момент в нее превращаться? Короче говоря, мои друзья ненадолго оказались на «Грядущей дороге» и, конечно же, сразу столкнулись с охотником, а как известно, охотники перед Новым годом особенно свирепы и беспощадны:

— Капитан Снегирев. Пойдемте, э-э, Геннадий Викторович, к патрульной машине, чтобы украсить вашу поездку в подъезде лентой.

Джин с Надеждой посмотрели на жену, вышли из машины и двинулись за капитаном. Минут пять разговор не клеился, инспектор просил такие запредельные деньги, которые делали его не оборотнем, а почти честным человеком. Джин, конечно, торговался, как мог: «Капитанский помощник, ну, это уж слишком. Ради Бога, ты не пошел работать в ГАИ ради меня. ‘ Но инспектор дал понять, что торг здесь неуместен, и начал безжалостно вырывать ручки формы, когда Марина посмотрела на дверь и сказала:

«Ну, теперь хватит стоять, Джин, выходи, я сам с ним поговорю».

Джин вздохнул с облегчением: «Ну, наконец-то, тяжелая артиллерия прибыла», и с радостью покинул дорожную полицию. Капитан, взяв спичку в зубы, криво усмехнулся и сказал:

— Что началось сейчас? Что вы хотите предложить мне такого, чего не смог ваш муж? Шутки в сторону, садись в свою машину и верни мне моего водителя. Он сломался, и мы с этим разберемся.

Но Марина даже не шелохнулась, как будто не слушала капитана. Она села, внимательно посмотрела на его лицо, потом, не отрывая взгляда, неуместно хихикнула и сказала:

— Человек сам творит свою судьбу, ибо вся его жизнь зависит только от его собственного выбора. — Женщина, уже хорошо, я сказал — оставь патруль!

Но Марина никак не отреагировала, а продолжала свое:

— Знаете ли вы разницу между умным и глупым? Только потому, что глупцы делают неправильный выбор. Как говорится, нет ничего проще, чем тяжелая жизнь. А вы, капитан, сейчас стоите перед очень важным жизненным выбором… Эй, эй, не заводите меня в тупик, я на службе. Что, вытеснили силой? — Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не стал стрелять в свою любимую собаку, она еще могла поправиться, у нее были все шансы…

Капитан Снегирёв застыл с открытым ртом, посидел мгновение и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

— Откуда вы знаете о моей собаке? — Объяснять это было бы очень долго. Я, как было более понятно, экстрасенс, ведьма, колдунья, ну, или, в вашем случае, злая ведьма. Я знаю, что случилось с этим человеком, и вижу, что случится. А тебе, Снегирев, я посоветую бесплатно: — завязывай с дерьмом, лечи язву, хронический простатит, пока не поздно, и прекращай грязные делишки с тещей. Фу! Мерзость! Это не приведет ни к чему хорошему. Вы станете импотентом. — А что касается тещи, то как…? Как реанимация для паленого коньяка. Словом, вы еще не совсем готовы, если, конечно, решитесь, а если не решитесь, то закончите, как ваша бедная собака, а может, и еще хуже… Помните, как Цой говорил: — «Будь осторожен, будь осторожен…». Можете ли вы спросить что-нибудь еще? — Нет, не можете, бесплатный прием закончился, а на платный у вас не хватит ни денег, ни здоровья. Теперь думай и выбирай, Снегирев: — ты сейчас желаешь нам счастливого пути, а я в ответ желаю тебе здоровья и удачи в новом году, или — ты лишаешь моего мужа его прав, а я желаю тебе совсем другого… ? — Ну, почему ты такой? Большое спасибо за беседу. Вот, забирайте свои бумаги, легкой дороги, всего наилучшего и много счастья в новом году. Постарайтесь больше не ломаться. Извините за задержку — одолжение.

Хотелось бы прервать эту историю на такой славной, загадочной ноте, но это было бы нечестно по отношению к вам, дорогой читатель. Можно долго спорить о существовании ведьм, колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно — в природе существуют еще умные жены, и Марина — лишь одна из них.

Фокус в том, что младший брат Марины служит в дорожной полиции в звании звезды. На самом деле, Гена не пьет за рулем и никогда не проскакивает перед поездом на переезде, поэтому Марина обращалась к брату за помощью лишь дважды в трудные времена. А это как раз такой безнадежный случай. Пока Гена и инспектор шли к патрульной машине, Марина быстро позвонила Братцу:

— Эй, с наступающим, помоги мне! Короче говоря, мы сейчас ловим и изгибаем «встречную полосу». Капитан Снегирев, из вашего батальона. — Снегирев? Вот блин… Но не это. Мой, он мой, но я тебе здесь не помощник. Мы заклятые враги. Ты даже не заикаешься так, сестра моя. Если он узнает, то лишит Джина до конца и даже «заявление» на меня кинет, что он пытался, мол, оказать давление, защитить родственника и все такое. Ну, видите ли. Никому из нас он не нравится, этот неприятный человек. Прости, сестра, я не могу тебе помочь… О, очень жаль. Подожди, подожди, ты можешь хотя бы быстро рассказать мне о нем… Что? Когда? Что изменилось? — В принципе, я могу, если надо — этот урод, представляете, недавно застрелил свою собаку вместо того, чтобы отвести ее к ветеринару, видимо, не пожалел денег. И он также…

У меня есть американский друг из Арканзаса, я как-то жил у него несколько недель бесплатно по их волонтерской программе, мы сошлись, теперь переписываемся. Хороший парень, такой сильный, солидный, у него трое детей, пашет как мотоблок, продает удобрения фермерам. По всей Америке они живут в маленьких, в общем-то, городках, живут своими простыми интересами, работают, заводят детей, ходят в церковь по выходным, сидят в баре по пятницам, ругают своих политиков с их вечными межпартийными склоками, недолюбливают кошерных финансистов с Уолл-стрит, а слово НАТО по умолчанию вообще не знают.

Неважно, кто я? Ведь да, да, я знаю — тупые, жирные, бездушные пандиты, они устраивают революции, развязывают войны, печатают свои грязные доллары, визируют наши ресурсы, Маккейнобамапсаки и т.д. политика руководства США, которую я, конечно, не одобряю, с простой одноэтажной Америкой, где много, на самом деле, довольно умного, гармоничного и часто даже пуританского, на наш взгляд, улажено.

Поэтому в такой одноэтажной Америке очень силен дух миссионерства и очень популярны различные виды благотворительности. Они либо таскают вещи в церковь для жертв какого-нибудь очередного катаклизма, либо жертвуют деньги синим китам, либо спасают лес. Может, от скуки, может, думают, что с ним будут считаться наверху, там в основном верующие. В любом случае, на мой взгляд, в этом нет ничего плохого. Так что мой американец тоже верит и все страдает, что я не верю. И он даже время от времени присылает мне картинки своего бога, молитвы и т.д… Ну, какая мне разница, хоть я и атеист, это меня устраивает, жалко, что ли. ..

И вот в декабре этого года я получила от него письмо, тема которого была следующей. Я читаю и понимаю — пиндосы. Помогите, напишите, кто может, хотя бы 5, хотя бы 10 долларов. Например, бизнес окончательно накрылся, кредиторы душат, на дом обращено взыскание, вся семья скоро переедет в домик у реки, и тому подобное. Черт, думаю я, вот это ситуация, он казался таким успешным парнем, а потом все сразу выбросило на его берег, и дерьмо, и палки.

С деньгами, как у всех, я, наверное, все равно где-то рядом с ними хожу, у меня их нет, но потом я решил — помогу, хоть пару копеек, но выкину, хороший человек, все-таки он принял меня как человека. Я ему пишу, мол, сочувствую от всего сердца, держись, что делать, у тебя дети и так далее, что ты можешь здесь написать? А потом дайте мне свой счет или карточку и напишите, как оплатить, я помогу, чем смогу. Вечером (утром у них) распишитесь. Зачем ты, написал, я с ума сошел, все только то, что я хочу для тебя, даже купил здесь еще один бизнес, мойку выездных грузовиков. Ну, мы просто собираем деньги для больных детей на Рождество, особенно в такой игривой форме. Мы все отправляем друзьям таким образом, вы просто попали в мой общий список рассылки, так что вы, очевидно, получили его в то же время.

О, — отвечаю я, — извини, глупышка, рад за тебя.

А он мне говорит — да, ну, мол, наоборот, спасибо, все как друг сделал.

Со мной произошел такой курьез, что я рассказал об этом соседу за обедом на следующий день. У нас офисы рядом, у него своя дизайнерская фирма, он такой небесный парень, кстати, маленький, коттедж, «каешка», вот так. Он загорается, но моя жена, говорит он, сейчас участвует в благотворительном марафоне, она просит у меня любые пожертвования, я ей об этом скажу! И через три дня, когда мы снова спустились на ужин вместе, я спросил его, ну, как, мол, успехи, его жена собрала немного денег?

Да, собрал, отвечает, я даже не ожидал от нее такой расторопности, честно… Он разослал такое письмо всем нашим друзьям, всем родственникам, она написала, что рейдеры обокрали нашу фирму и бандитов засылают, что налоговый счет закрыт, что приставы уже оформили опись и дома, и машины, а мы, мол, сейчас скрываемся под Тюменью у мамы в деревне.

Леля, я говорю, браво, ну, как, как глушитель, много набрала?

Что, махать, деньги? Главное, что я проверил всех, как лакмус, спасибо за идею. … И знаете …. Две мои знакомые семьи, которые дружили с института, спорили до хрипоты, они тоже тупо поверили письму и давай крутить хвостом, тьфу, блин…. мы с лучшей подругой поссорились, в прошлом году заняли денег, чтобы ее дочь в школу пошла … у брата жены дача здесь я хотел старую отдать, теперь он ее пастись пускает, гад, на звонки не отвечает уже третий день, хандрит . …

Но, смеясь, все остальные, обрадованные, хором звали, поддерживали и даже через два дня собрали нам годовалого ребенка на «ренушку», чтобы мы могли хоть из деревни в город съездить, отвести Антошку в школу. Я почти купил его… Придется слезть с Porsche …. Но если серьезно, знаете, как-то даже на сердце полегчало, все-таки у нас больше хороших людей… не то что в какой-нибудь Америке… © robertyumen

Коварно воспользовавшись мечтой ребенка, мы решили отдать себе накопившийся супружеский долг. Казалось бы, что может быть страшного в таком невинном желании? Я скажу вам сейчас. Я пошел, как и положено перед такой работой, в душ. В какой-то момент вода из горячей превратилась в холодную, и давление снизилось. Я вышел из душа и увидел удивительное природное явление — вода текла прямо с потолка. Что было горячо. Времени на исследование такого явления не было. Жена попросила в долг и сразу же. Я поспешно вымылся под струей воды с потолка. Ну, какая разница. Одна проблема — вода даже не думала заканчиваться, не обращая внимания на то, что в доме было три еврея. Он бежал себе и бежал, прямо на пол. А под полом, надо сказать, живет соседка, Маргарита Васильна (просто Сильная в подъезде), бешеная, злобная и с мужем-полицейским, что самое неприятное. Кричу жене, что сейчас прибегу, а сам ставлю всевозможные ведра и бросаю все тряпки на борьбу со стихией. Воды на полу меньше не становится. Оказалось, что пирожное, или кто там меня доставал, начало капать во все стороны так, что ни одна капля не попала в ведра, а все на пол. Я сгребаю шваброй одной рукой, тряпками — другой, а третьей пользуюсь. да, жаль, что нет третьей руки, вот это было бы полезно. Жена звонит голосом, который не только не предвещает секса, но и ничего хорошего. Я звоню ей, они говорят: давай, у меня тут прелюдия. Голый муж с тряпкой и полотенцем. Мечта порносайта. Жена не хочет прелюдий, она хочет быстро и сразу. Эмансипация, а. Тряпки закончились, используются полотенца. Сначала обычные, потом старые, потом новые. Помогает, но не сильно. На помощь приходит мой кот. Я увидел кучу полотенец и подумал, что это новая игра. Кошка весело прыгнула в эпицентр потопа. И, конечно же, она тут же бросилась в лужу с усами и начала отчаянно махать руками. — Что вы там делаете? — возмутилась жена, услышав дикое мяуканье, помноженное на мое чириканье. Кот смело сменил дюжину полотенец, значительно уменьшив количество воды. Я осушил кошку и отправил ее обсохнуть и подготовиться ко второму забегу. И полез за зонтом, потому что испытал на себе страшную силу китайской пытки — вода мягко капала мне на лоб и начинала бесить. Прикрывшись зонтиком, я затыкала все открытые отверстия пластилином моего сына. И вообще замазал половину потолка в ванной пластилином на всякий случай. Получилось довольно креативно, но на вторую половину пластилина не хватило. В этот момент из спальни раздался дикий крик. Это ясно. Коварная вселенная направила поток воды вокруг пластилиновой перегородки в сторону спальни. Я бросилась на помощь своему возлюбленному. Все оказалось довольно прозаично: кот, оскорбленный в лучших чувствах, побежал жаловаться жене и всей своей мокрой тушкой приземлился ей на лицо. Что может быть страшнее, чем мокрая кошка на вашем лице ночью? Только одно: голый мужчина с зонтиком и полотенцем на двери спальни. В ту секунду, когда его жена закричала, соседи проснулись и начали стучать в стену. Но не на нас, а на соседей снизу. Они были известны своими жестокими драками по ночам. Я знал, что они обнаружат капающий потолок, и поспешил вернуться в ванную. Там вода, просачиваясь сквозь пластилин, падала на пол большими красивыми разноцветными каплями. Я уже была влюблена. Моей жене тоже так показалось. Во всяком случае, около минуты она смотрела на пластилин на потолке, разноцветные лужи на полу, плавающие новые полотенца, приготовленные в подарок боссу, и персидского кота, который в данный момент больше походил на мокрую курицу. А потом она попросила валерьянку. Ну, женщины, конечно, более слабые существа.

Я думал ровно три секунды, пока не получил по ноге. Так что ржавые трубы бойлера испортили нам романтический вечер. Но на следующий день у моего сына была вечеринка. Во-первых, он с радостью засунул голову в полную ванную утром, а во-вторых, он был в восторге от пластилинового потолка (потом он весь день предлагал купить еще пластилина и «покрыть все потолки»). И самое главное, мы наконец-то пошли в бассейн. Нужно где-то окунуться.

Я оказался дураком. В начале девяностых каждый зарабатывал столько, сколько мог. По вечерам я взрывал свой хихиканье. После того, как человек в штатском проголосовал, попросил отвезти его в больницу, подождать десять минут и привезти его обратно на это место. Он предложил 50 немецких марок за работу. Я примерно знал обменный курс, потом все телеканалы постоянно его пердоставляли. Тогда я не задумывалась о том, зачем мне нужно ехать в больницу в одиннадцать часов вечера, сумма казалась очень заманчивой. Взял, подождал, принес. Только вышла оплошность: у заказчика было 100 купюр марок. В те времена круглосуточные пункты обмена денег были редкостью. Он предложил дать сдачу, в рублях по курсу. Он отсчитал нужную сумму своих с трудом заработанных денег, отдал их, а взамен получил листок бумаги с цифрой 100. На ощупь — не поддельные и не напечатанные на обычной бумаге. Некоторые водяные знаки можно увидеть при свете уличного фонаря. Клиент поблагодарил и ушел (а мог бы выбить почки битой, выкинуть из машины и уехать, мои коллеги за рулем не раз рассказывали всякие ужасы, помилуй меня Бог). Он пришел домой, похвастался жене, сказал, мол, посмотри, как сильно он бомбил. Она перевернула лист в своих руках и посмотрела на него. Если вы обрушите ее заявление и пройдете цензуру: «Ты что, дурак? Нет, ты — лол. Какие знаки. Где вы видели немецких солдат в шляпах и с мечами? А что здесь пишет «Банко Бразил»? В банке, где я рассчитывал пристроить этот бразильский шедевр с солдатами в шляпах и портретом бородатого мужчины хотя бы за небольшие деньги, кассир сказал: «Сто бразильских крузейро давно вышли из обращения». В нумизматическом магазине тоже прислали эту чертовщину, говорят, ею можно подтираться, их везде навалом по три копейки. Так что этот клочок бумаги до сих пор лежит где-то на полке, но с тех пор я не связывался с неизвестной валютой.

xxx: Короче говоря, ребята, ваши советы нужны. xxx: Как вы знаете, вчера у нашего первого курса было посвящение. В ночном клубе. ххх: И вот я встаю утром и, конечно, ублюдок, я помню, как схватил там кого-то за сиськи. На танцполе, в припадке танца. Кто его взял, я не помню. xxx: Есть три кандидата. Как по ним определить, кто это был. xxx: Это очень важно для меня, потому что только одна из них была красивой. xxx: А один вообще был учителем. xxx: Парень, конечно, хороший, но я не готова к таким близким отношениям с ним.

Я хочу рассказать вам три забавные истории о моей коллеге (теперь уже бывшей, так что можете :))) Давайте условно назовем ее Таней. Она женщина небольшого роста, пухленькая, с особым характером и чувством юмора, родом из маленькой северной деревни, и эти три истории, если и могут случиться с кем-то, то только с ней.

История № 1 «Изнасилование» Однажды вечером Таня пошла на тренинг после работы. Мы живем в маленьком городке, поэтому на курсы она ходила пешком. Это было поздней осенью, было темно и холодно. Перед уходом с работы Таня переоделась из «официальной» одежды в более практичную: синтетические зимние брюки-купоны, куртку на молнии с запахом на пуговицах, а сверху на плечо надела сумку с нотами (они видели, как красные командиры в фильмах про войну носили портянки?). По пути Таня решила перейти дорогу через историческую деревянную малоэтажную застройку в центре города. Место было пустынное, погода мрачная, Таня начала беспокоиться за свою безопасность. И точно — внезапно кто-то вынырнул из темноты с запахом испарений, схватил ее за плечи и объявил ошарашенной Тане: «Я тебя сейчас трахну!». И он повалил ублюдка на землю. Таня впала в ступор от удивления. Насильник пытался стащить с нее брюки, стягивая их — тщетно, не снимая их с лямками через плечи. Потерпев неудачу, мужчина попытался вырвать у Тани куртку. Но он даже не смог его расстегнуть, мешал ремень от наплечной сумки. Он не смог сорвать с нее сумку, потому что они вдвоем придавили ее к земле своим весом. Крутясь то так, то эдак, насильник был в замешательстве. Таня, воспользовавшись паузой, наконец-то вышла из ступора и выдала шедевр — с экспрессией спела народную песню «Калина»:

В долине куст вибурнума, в реке голубая вода, вы говорите, мол, вибурнум, как ты сюда попал.

В меня влюбился мужчина, молодой человек, он сорвал цветок калины, обещал взять с собой.

У чувака был настоящий когнитивный диссонанс, шифер скрипел на его крыше, а он отпустил Таню и в панике убежал!

История №2 «Секс-шоп» После того как Таня посетила секс-шоп со своим парнем, они купили там всевозможные товары и отправились домой, чтобы получить удовольствие. По дороге мы зашли в аптеку. Парень остался ждать своего голубя за рулем, а Таня пошла в дом. Аптека работала в формате самообслуживания, Таня взяла корзинку, положила туда необходимые лекарства и, расплатившись, пошла к машине. Но затем контрольный барьер размыл выезд. Выбежали работники аптеки и охранник, стали требовать показать содержимое сумки, потому что она у Тани была очень вместительная. Таня почему-то с такой осторожностью, в панике, стала дергать замок на своей сумке, сумка от неловкого движения в ее руках перевернулась и вся плеяда из секс-шопа вывалилась на пол для всеобщего обозрения. Они все потеряли дар речи. Таня больше не ходила в эту аптеку.

История № 3 «Простой костюм» Однажды в офисе кто-то сказал, что, мол, у ребенка в саду эпидемия ветрянки. Через некоторое время Таня обнаружила на своей коже странную болячку, потом другую, потом третью. Один из коллег в офисе (в прошлом выпускник медицинского университета) пошутил, сказав, что это очень похоже на ветрянку. Х а-ха, но в 3 7-лет нет ветрянки, особенно если точно вспомнить, что в детстве ветрянкой уже болели. Через день количество язв на коже Тани приняло пугающие масштабы — и это только развязало нам руки для обращения к инфекционисту. Врач с ужасом подтвердил диагноз! Болезнь шла полным ходом, и долгое время Таня просидела в больнице целый месяц, язвы были везде, кроме глаз, и ужасно чесались. Как-то после очередного визита к врачу Таня на минутку забежала в кабинет, чтобы сказать, что она еще жива и чтобы о ней не забывали. И тут случилась шутка! Ее лицо было все в прыщах, а одета она была так: красная пухлая куртка, белый вязаный свитер с высокой горловиной и белая вязаная шапка с помпоном на голове. Я не помню, кто первым произнес выражение «Прыщ»! Я помню только общий истерический смех.

Сегодня, стоя в очереди в кассу, я наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужчины. Ну, видимо, захотелось выпить — они стоят на позитиве. Один радостно делает укол, другой берет его и кладет в пакет. По крайней мере, три или четыре бутылки водки. Наконец, корзина опустошается, и подающий просто начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, который уже отходит от кассира, спотыкается и падает, вываливаясь из рассыпавшейся сумки на пол. Кто-то за поворотом начинает открыто смеяться. Паника. Увидев стакан, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица «спонсора», кассир в шоке зовет администратора. Женщина тут же подбегает и задает простой вопрос: «Кто это сделал?». Мужчина, не успевший оплатить покупку, отвечает: «Это мой бывший парень».

Когда американцы бомбили Сербию, Лева пошел на митинг протеста к американскому посольству. А поскольку ему негде было взять тухлые яйца, он покупал обычные. Потом в посольстве к нему подходит мужчина: — Что, славян уважаете? — Да. — А еще я славянин. — И что? — И то, что я три дня ем одну кашу и все. Давайте меняться! -. «Ты мои яйца, и я буду кричать о тебе». Когда я голоден, ты знаешь, какой у меня голос. Он поднял яйца и начал кричать «Yankee Go Home».

Такой радостный человек.

Дядя, в перерывах между своими сроками всегда ездил на луне и даже сейчас ездит, брал у него все, и как дачники, и как участковый милиционер. После обеда к нему подлетают три пристава —- отдают две бутылки скоро, у нас стресс. их история — В деревенский детский сад хрен залез ночью и скомуниздил два ковра из игровой комнаты продал за бутылку. А после обеда отвезли его в областной центр, на постой. Пришли шить, забрали бумаги и ковры на балансе 1947 года чит знает скольких поколений, а остаточная стоимость на 2004 год один 5 рублей, другой 3 рубля. Восьми рублей для зоны будет недостаточно. Выписывают ему 500 рублей и отпускают, а он все не платит и не платит. И вот приставы пришли к нему, квартира на втором этаже, стучат, гад открывает и радостно — Заходите ко мне, как здорово, заходите —- да вы мужика не поняли, мы пришли опись имущества делать. —- Заходите, заходите, описывайте (и такая радостная сука). Да ну нафиг, в комнате, как у Ленина в Разливе, два березовых пня, один должен быть столом, а другой стулом. В углу матрас из мочала и одеяло, ну, как кровать и одеяло (и этот радостный, принимал гостей некоторое время — опишите, опишите все) и тут до нас дошел запах этой обители, мы побежали, сбиваясь и следуя — Где вы, но опишите. И пейте стакан быстрее, иначе дизайн этой квартиры окажется на виду.

Теперь каждый бред босса называется инновацией, креативностью, шагом вперед. Они учились со мной В 2004 году работаю охранником в гостинице, ночью приходит пьяный директор (бывший подводник, офицер) —-, мне нужна водка. Я вставляю ключ с неправильной стороны, один поворот и он запирается. — Открыто. — Ни за что —- Итак, вступление, пожар в кафетерии. Ваши действия? —- Я выбиваю дверь, тушу огонь. —- Примите меры. (Я вырубаю его, стою с огнетушителем) —- Где горит? душа вот так) — —— Хорошо (берет бутылку и уходит). Я посмотрел на свою работу и подумал, через три часа придут повара, начнется варка, я выйду и директор (он трудоустроен, работает на москвичей, чтобы увидеть журавлей, а парень нормальный и здоровый, когда трезвый (два высших образования) взял журнал, сделал запись. Утром крики, вопли, звонки хазяевам. 8.30. пришел, погрустнел и пошел в офис. Я вхожу. — что мы тебе сделали, Паша —- Ничего, читай журнал охраны. (открывает) отчет- — Сегодня в 02.00 была проведена внеплановая тренировка «пожар в столовой гостиницы», проверял Пестов, проверял Беляков. По результатам учений была получена удовлетворительная оценка. Я выгляжу забавно и говорю — Спасибо.

История уже произошла — давайте посмеемся всем отделом. Утром должен был приехать курьер из IT-отдела, чтобы забрать мой ноутбук для ремонта. Я все приготовила. Потом курьер звонит мне по телефону, говорит — я только что приехал, но ваши ребята меня грубо послали и не дали ноутбук, разбирайтесь там, типа. А у нас колокольчик иногда — не звенит. Я понимаю, что он звонил, но звонка просто не было, и он ушел ни с чем. Я говорю ему — встань еще раз и позвони настойчивее или постучи сильнее в дверь. Проходит три минуты, он снова звонит мне на телефон и говорит — «ты вообще там?».

Короче говоря, выяснилось: курьер ошибся на курьере и тот отправился в дом 4А, а мы на 4. Ну, а дальше вы представляете: он разбудил там какого-то мужчину и стал требовать у него ноутбук. Спросишь человека с непониманием, он говорит — не дам! Курьер говорит — мы договорились! Мужчина — Я ничего не знаю, я не дам всего. Курьер впал в ступор, кричал на меня, я неоднократно направлял его к мужчине, а он снова отходил от ноутбука, чтобы забрать. О, я бы хотел увидеть эту фотографию.

Мужчина стоял в относительно душном автобусе возле входной двери. Входит дама с внешностью бухгалтера и начинает выговаривать мужчине за неправильное торможение. Мужчина молча слушал это и продолжал смотреть в окно. Но женщина не успокаивалась около 5 минут. И мужчина проболтался: «Сегодня я 8 часов просидел за станком, по моей ноге проехала тележка с запчастями. Теперь домашняя жена и мать-законница начнет ныть, что дома нет денег и пора собирать детей. Ночью жена три часа ворчала, что она не за этим замужем, но это было необходимо, как луддиту с третьего этажа для налогового органа, и теперь я буду на виду. И все равно вы ссылаетесь на то, что я не прав!»

Три часа ночи. Человек не может заснуть. Случайный набор номера. Они поднимают трубку: — Алло. Мужчина со злобным голосом: — Это аптека? — Да, круглосуточная аптека, а что вы хотели? Человек расстроен: — Черт, выносливость сломана.

Отвеча отправился на рыбалку. Ну, не рыбалка. Просто дышите воздухом. Я взял такую удочку, чтобы посмотреть. Подходит от комаров. Он пришел, брошенный. Я дышу. Три рыбака слева. Я их не вижу, за кустами и падающим брезентом, только слышу. Но на самом деле камень бросается в их сторону. Это как соседи. Мы не знаем друг друга в лицо, но можем четко различать голоса. Нет, на самом деле! Разве я не сказал? Однажды мы ехали в поезде, на курсы повышения квалификации, в Москву. Прошло много времени. Люди разные, команда HodgePodge, со всех предприятий города. В палату вошли двое мужчин. Ну, а вечером, когда начинали пить, конечно, за встречу, за прием, курили, но ложились спать.

Утром один спрашивает другого: — А ты не на Ленина живешь? Он находится на Ленина. — В семнадцатом доме? Он — да. И что? — Второй подъезд, четвертый этаж, квартира слева? Так хорошо! Откуда вы это знаете? — Вот почему я узнала тебя, когда ты храпел! Я за стеной, живу в первом подъезде.

Так и с ними. Я не вижу их, они — это я. Но я одна, мне не с кем поговорить. И есть трое, они пьют, ну, они говорят об этом на с. О каком-то строительстве, о ремонте, о владельце. А из разговора я понял — расчески. Естественно. Откуда-то из-под Львова. Вот что. Место, где мы сидим, — это запрет. Ограниченная зона. Солнечная тема. Пулеметная защита, все дела. Вы видите, куда я иду? Внезапно все стало как в тумане! Стратегический оборонительный объект. На берегу которого находятся три представителя государства, находящегося с нами в состоянии войны. Нет, я понимаю, что это не так! Но это так, не правда ли! Вы включите любой хохляцкий канал, они давно и успешно с нами борются. И они сидят, неважно, как это произошло, хватают платик, пьют, закусывают. Конечно, я сразу почувствовал себя прорабом из фильма «А зори здесь тихие». Я не выдержал и позвал их за березой. — Привет, Бандера! К ним относятся. — Верно? Я. — Хенде Хо! Гитлер капут! Они там, за кустами. — Нимт Шиссен! Это Дас? Я говорю. — Поймать, террористы? К ним относятся. — Мы поймали крошки! Ни хрена не берет Чот на червя!

Я пошел и принес им личинок. Сидящие, естественно, бандиты. Крепкие, бритые, морды шире моих плеч! Я такой — я не пью с саботажниками! Вот жир, если токо. Трофейный или наш? Они, удивленные — А шо, есть жир?! Микола, ты здесь толстый?! Микола, флегматик. — Нет. Тсе не толстый. Це мыло! Пощипывание.

Нет, серьезно. Вы не можете сделать это таким образом! Где энкаведо, где смерш? Завоюют ли они нас, мы никогда не узнаем. Сала клюнула, смотала леску и ушла домой расстроенная. Наша беспечность. Вернувшись домой, Кузьмич ускользнул. — Кузя, как дела? И оказалось, что мои руки пахнут вражеским жиром. Копченый! Пока я не смыл его, я чувствовал себя предателем своей страны.

Удмуртский поезд. С велосипедами и другим туристическим снаряжением мы не пошли перекрывать проход в вагон, а встали в тамбуре. У противоположной двери курил невысокий мужчина азиатской внешности. Контролеры находятся в поезде. Отвлекусь, мы сразу заметили: работники пригородной железной дороги там не носят фирменную форму РЖД. Это московские и питерские контролеры, как правило — две шикарные дамы в бордово-белых пиджаках с мобильными кассами и в сопровождении охранников, вооруженных дубинками. Там, куда мы ездили, водитель мог быть одет в шорты и домашнюю футболку. Нашими контролерами были два спортсмена лет двадцати в спортивной одежде. Они проходили через вагоны без предъявления документов, собирая взятки с нескольких бездомных пассажиров. Мы подошли к мужчине в тамбуре. Он показывает какой-то сертификат прилавкам, тот не устраивает их, они начинают спорить. Я не запомнил и половины разговора, я не слышал и половины, суть его такова: «Мне плевать, что вы отставной военный летчик, нам плевать на вашу лицензию, вы можете ее стереть, нет билета — платите триста, или сейчас откроются двери и вы полетите». Мужчина упорно отказывался платить, около трех минут они разговаривали на повышенных тонах. Какой-то полукровка, поезд останавливается, они пытаются вытолкнуть бездомного пассажира из вагона. Он сопротивляется. Затем тянут тормозной кран, крестьянина хватают «за ручки» с обеих сторон, поднимают, выносят и ставят на платформу. Кажется, что пилот все еще пытался дать толчок, но это не идет по плану и происходит почти мгновенно. Каждый, кто в детстве смотрел мультфильмы «Черепашки-ниндзя» или боевики с Брюсом Ли, может себе это представить. Мужчина подпрыгивает почти до уровня головы, синхронным ударом ног поражает грудь борцов, стоящих на противоположной стороне от него. Я не знаю, целы ли их кости, но прилавки разлетелись на два метра. Парень вернулся в поезд, выключил стоп-кран, бормоча под нос что-то вроде «пусть они там три часа кормят комаров», и зашел в вагон к себе. Поезд ушел, контролеры остались.

Я наблюдал за этой пожилой, активно жестикулирующей женщиной и пытался угадать — что же в ней такого магнетического? Какая любовная химия распространялась вокруг нее? Должно быть, это было очень давно, более сорока лет назад. Но это было так. Я смотрел и не мог представить. Ее звали Мария Сергеевна, для нее — просто Маша. Маше чуть больше шестидесяти, невысокая, морщинистая, слегка квадратная тетка в очках. Она всю жизнь проработала редактором на телевидении и до сих пор работает, и больше всего на свете она боится сокращения пенсионеров.

В тот вечер мы просидели в редакции допоздна, глаза слипались, пришлось сделать небольшой перерыв на завтрак. Они позаимствовали у соседей чайник, «подстрелили» заварник и стали заваривать крепкий натруфенский чай. Слово за слово, мы говорили о любви с первого взгляда. Наши молодые девушки мечтательно поднимали глаза к пыльному потолку и кривлялись:

-Эх, я бы хотел этот ррр-АЗ и все остальное с первого взгляда и на всю жизнь. Жаль, что такое бывает только в кино.

Мария Сергеевна вклинилась в разговор и, в свойственной ей невозмутимой манере, сказала:

— Фигина — это все, дуры, вы, девчонки, дуры, но боже упаси от такой любви. Вы обнимаете друг друга, а потом хоть в петлю лезь, я что-то знаю…

И она рассказала нам свою леденящую душу историю.

В самом начале семидесятых Маша училась на факультете журналистики МГУ, у нее было ощущение постоянного счастья и был мужчина Петя. Они познакомились еще в школе, даже дождались его из армии, собирались пожениться. Но в один ужасный день весь ее счастливый мир рухнул как карточный домик. В тот день Маша возвращалась из университета в метро. «Внимание, двери закрыты», и двери почти закрылись, но в последний момент их подхватил какой-то запыхавшийся, без принуждения человек и посадил в вагон. Глаза у мужчины были дикие, на Машу он не смотрел и широко улыбался, как старому знакомому. Он выглядел невысоким, но жилистым, похоже, русским, хотя говорил с легким кавказским акцентом и говорил громко, совершенно не обращая внимания на других пассажиров, и это было особенно странно: это было особенно странно:

— Девочка, теперь ты спускалась по эскалатору, а я поднимался. Я увидел тебя и влюбился с первого взгляда! Делай со мной что хочешь, но, клянусь, ты будешь моей женой!

Весь вагон ахнул, но Маша почему-то сразу не засмеялась. Ну а чтобы знать заранее — из чего все это получится, она просто хорошо улыбнется и назначит ему свидание на следующий день. А потом, не дай Бог. Но строгая и образованная советская девушка сразу же заявила решительно и прямо:

«Напрасно стараетесь, молодой человек, я никогда не стану вашей женой, у меня есть жених». Извините, отпустите меня, я выхожу…

К вечеру Маша совсем забыла о назойливом кавалере. Но на следующее утро, выходя из квартиры, она почувствовала, что дверь опирается на что-то мягкое… Оказалось, что под порогом на ковре лежал целый букет красных гвоздик, ровно сто и одна. Неожиданное богатство в это время. А вечером, в детской песочнице у своего подъезда, Маша с ужасом увидела его, того самого вчерашнего надоедливого господина. Сейчас неясно, был ли он чеченцем, дагестанцем или кабардинцем, но тогда Маша сама легкомысленно назначила его грузином. «Грузин, — улыбаясь, он преградил девушке дорогу и спросил:

— Как вам понравились мои цветы? Кстати, я уже знаю, что вас зовут Маша, я даже узнал вашу фамилию. Приятно быть разбитым и замученным, я никогда не признавался ни одной девушке в любви, но я говорю тебе, что люблю тебя больше жизни, и ты все равно будешь моей. — Да, оставь меня уже в покое и перестань смотреть на меня. Я говорила тебе, что у меня есть молодой человек, и мы скоро поженимся. Подожди здесь, я сейчас спущусь и сорву все твои цветы, они еще не увяли. И перестань следить за мной. Это уже не смешно. Грузины грустно ответили: «Почему вы такие?». И ты можешь выбросить цветы, если они тебе не нравятся, я все равно принесу их… ты все равно будешь моей, вот увидишь».

Два дня прошли спокойно, а на третий жених Петя нашел Машу в университете и сказал ей потускневшим голосом, пряча глаза: — Маша, я должен тебе сказать, что все кончено, мы больше не пара, и ты свободна.

— Он сказал, повернулся и, не оглядываясь, быстро пошел по коридору. Маша догнала его и начала трясти, как грушу:

— Петька, что случилось!? Что ты говоришь? Ты с ума сошел!? — Договорись с ним сам, а со мной хватит, я хочу жить.

И тут до Маши стало доходить — что происходит?

— Петька, этот белокурый грузин тебе угрожал?! — Все, оставь меня в покое и больше не звони. Я нашла с кем связаться, не только я, но и он, а ты, как курица, дурак, дурак, дурак. Все, больше не впутывай меня в это.

Маша была в ужасе и ночью рассказала обо всем маме. Когда от ненавистного бойфренда приходили длинные любовные телеграммы красивой цветочной формы — это было еще терпимо, за них просто расписывались и не читали. Они сдались полиции, только через ночь балконная дверь открылась, и в комнату вошел улыбающийся «грузин» с цветами в руках. Он спустился с крыши и преодолел три этажа по балконам. Полицейские спросили: «Из квартиры ничего не пропало?». Потом они шутили, что-то про настоящую любовь, но пообещали прикончить парня за хулиганство, если он еще раз пройдет по чужим балконам. Однажды Маша встретила на улице своего Петю, и он, как шпион, быстро перешел на другую сторону дороги и прибавил шагу. Девочка копала всю ночь, а вечером зазвонил телефон, мама взяла трубку, Маша уже давно отлучалась от телефона:

— Але, скажи Маше, что я ее люблю и никогда не отступлю, она все равно будет моей, или вообще ничьей, а если нет, я убью: себя и ее… все, ждать было негде, Петя трусливо «Объединил», отец мог, но уже давно умер от ран на фронте и милиция присвоила трудовые трупы. Через неделю мама и Маша уехали на море в Адлер. Они купались, загорали и уже почти начали забывать о своем несчастье, как вдруг однажды вечером Маша с мамой вышли из моря, а на их кровати лежал букет цветов. Чуть поодаль стоял «грузин» в белом костюме и широко улыбался. Он спешил из Москвы с другом на Волгу. Мне пришлось вызвать скорую помощь для мамы…

Затем я осторожно прервал рассказ о машинах и спросил:

— Маша, он тебе действительно понравился? Может быть, вам нужно присмотреться получше? Однако такая любовь и даже на Волге …

Маша смерила меня удивленным взглядом и ответила:

— Я час, со всеми подробностями рассказываю эту историю, а вы задаете мне такие глупые вопросы. Чтобы было понятнее, я отвечу на слова Бабеля: — «Я не хочу тебя, спиннинг, как не хотят смерти».

У меня больше не было вопросов, и Маша вернулась к своему рассказу…

… На следующее утро, переплатив за три проезда, они с матерью получили билеты и вернулись в Москву, не поехав в отпуск. Дело приняло очень серьезный оборот, и бедная Маша совсем перестала выходить на улицу, где грузин регулярно поджидал свою жертву, сидя на детских качелях. Он с ненавистью смотрел на свою мать, когда она заходила в магазин. Приехала полиция, проверила документы у парня, сделала отмашку на выезд. Даже по советским законам не считалось преступлением сидеть на детских качелях (если, конечно, ты не тунеядец), а «грузин», как повезет, явно им не был… Машу спасла, конечно, мама. Забегая немного вперед, должна признать, что моя мама оказалась чрезвычайно мудрой и сложной в любви женщиной, в любом случае я бы никогда не догадалась — как выйти из такой ситуации?

В один прекрасный день, когда парень Вольги снова крутился возле их подъезда, мать вышла во двор и сказала: «Слушай, я больше не могу, Маша тебя не любит и никогда не любила, она больше не может от тебя прятаться, и я …

— Что ты имеешь в виду?! Она не любит? Я украду ее, женюсь на ней, и после свадьбы она будет любить! Она никуда не уйдет. Главное, что я ее люблю!»Молодой человек, я вас прошу, только без обид, пообещайте, что вы не будете обижать Машу, потом я ей скажу, и она придет к вам сюда, и вы все спокойно обсудите. — Клянусь, я не трогаю пальцем, я просто выпускаю его.

Через час, когда уже почти совсем стемнело, из подъезда вышла Маша, она подошла к «грузину» и сказала:

— Слушай, зачем я тебе нужен? Я просто девчонка, каких миллион в Москве, а ты такой хороший и интересный парень, и даже с машиной и деньгами, но ты только свистни, и все девчонки будут твои. Ну, подумайте сами, какая может быть любовь с первого взгляда и даже в метро? Это просто смешно, честно говоря. Грузин не ответил, некоторое время стоял задумчиво, потом вдруг всхлипнул, как ребенок, и по прошествии времени, немного успокоившись, сердито сказал Маше:

— Да, вы ушли, вы будете учить меня! Ладно, живи…

В этот момент вся любовная химия и серьезное психическое расстройство у обычных людей, называемое любовью, исчезли из тела сумасшедшего «грузина», оно не ушло.

…С тех пор прошло более сорока лет и «Грузинка» улетела, слава Богу (стучу по дереву), так на горизонте и не появившись. А Маша удачно вышла замуж, сейчас у нее уже есть старшеклассник… и все благодаря покойной маме. Кто знает, к чему бы привела эта больная любовь с первого взгляда? Конечно, ни к чему хорошему. Но в чем секрет чудодейственного «отворотного зелья»? Но что: у Маши есть сестра, на два года старше, они с Машей как две капли похожи друг на друга. В то время моя сестра училась в Ленинграде в Институте культуры. И вот мать вышла: срочно позвала старшую дочь, та приехала, постриглась, перекрасила волосы шевелюрой, надела кофту и вышла во двор. Оказалось, что разрушить химию любви гораздо легче, чем создать ее. «Грузин» видел и знал, что это Маша (а кто же еще?), но с ужасом чувствовал, что почему-то совсем не любит ее…

Теоретически, в этот момент вся детская площадка должна была разлететься вдребезги от небольшого ядерного взрыва высвободившейся любовной энергии, но, слава Богу, там …

Мужчина с женой в магазине у кассы. Он крутит в руках презервативы: — 70 рублей три раза! Дорогой! Она: — Я не понимаю, вам кто-то дает дешевле?

Записки безответственного арендатора. Часть В то время (90-е годы) я снимал много квартир. Профессия мошенника не предполагала проживания по месту прописки. Я был нужен слишком многим людям: толпы клиентов скучали по мне днем и ночью. Мечтаю прижать ее к своей широкой груди, заглянуть в мои бесстыжие глаза и серьезно спросить: «Сука, где мои деньги?». Помня завет Соломона — «есть время обниматься и время не обниматься» — я менял жилье каждые три-четыре месяца в зависимости от рабочей активности. Честно говоря, мне до сих пор неловко думать о своих хозяевах. Они бедные. Сейчас модно говорить о стервозной породе москвичей, снимающих лачуги, поэтому в оправдание этих рантье могу сказать, что стервами они стали не просто так. Такой клиент, как я, способен за несколько лет перевести целый взвод владельцев в разряд убежденных мизантропов. Я приведу вам несколько примеров. Называя его бегемотом в следующем логове. Квартира выглядит как музей мебели 1960-х годов. Весь хлам из хавира трех влюбленных был доставлен туда. Тетка клятвенно заверяет нас, что через три дня все будет вывезено и убрано. В течение месяца мы протискиваемся в узкие щели между шифоньерами и кричим друг на друга через шкафы. Нет квартиры в лабиринте. Чтобы не заблудиться между мебелью, нужно было обладать развитым пространственным воображением. Наконец мы находим тетю и ставим ей ультиматум. Либо мы, либо мусор. После тяжелой внутренней борьбы скупой домохозяин сдается, мол, убедили, мол, несите все в мусорное ведро. Легко сказать. 11-й этаж и лифт только для пассажиров. Ты будешь подниматься по лестнице здесь неделю. Мы сидим и курим. (Не сигареты) Мы думаем о Слове. Behemoth: — Может быть, как в Коммуне? -Давай сделаем это! В общежитии MISiS смена обстановки произошла через окно. Обычно такая «перестановка» совпадала с днем рождения студента. Предусмотрительный именинник принес ценные вещи своим друзьям и загромоздил проход в комнату. Гости приходили, поздравляли, дарили подарки, прилично сидели, произносили тосты, ревели и выбрасывали всю мебель в окно под занавес. Утром именинник пополз на склад и получил новую мебель. И так до следующего дня. . Особенно трудно было столкнуть с балкона трехстворчатый шкаф. Для него мы принимали уже под занавес, в три часа ночи. Но он заметно застонал. Помимо того, что он повалил большой тополь, он разбил стекло на втором этаже летящей дверью. От звона стекла мы замолчали, потушили лампу и уснули. Я бы все еще хотел. Так устал. Утром ожидаемый стук в дверь. И как началось, так и не закончилось. Кто-то начал выражать свои эмоции прямо у двери. Изливать ненависть на невинный член. Бегемот открыл дверь. На пороге маленький крестьянин вдыхал пар в свой пупок. Он начал кричать прямо в щель двери — в гениталии Димы. Когда он поднял голову, его тон смягчился, а когда глаза наконец остановились на бороде, сосед заговорил почти шепотом. -Ох. Мне очень стыдно, но, эм, простите. Я не знаю, как это сказать. — Эй, извини еще раз. Ааа… ты не выбрасывал мебель из окна ночью? НО? Последовала тяжелая театральная пауза. Бегемот посмотрел на своего соседа сквозь бороду. Том теперь явно хотел уйти. Наконец, Смоки открыл рот: — Парень, ты понял, что спросил? -NO . Простите, я так и думал. — Ты мог бы связать его с кислым, а? Да, да, больше не надо. Как ни странно, полиция так и не приехала. Дело в том, что подъезд нашего дома был печально известен своими склоками, и звонки оттуда доносились постоянно.

К тому же пара старушек-шизофреничек всегда срывают мусар и ФСБ своими откровенными сионистскими заговорами. Отсюда ночные крики «евреи бросаются на окна», которые не воспринимаются сотрудниками правоохранительных органов как нечто необычное. Никогда не знаешь. На прошлой неделе евреи прямиком из Израиля с лазером, мозги на ожог, теперь коронуют мебелью. маленькой. Фантазии уже недостаточно, вы видите. Борьба с нашей шизофренией слаба. Результатом этого позора стало то, что в лифте мы ехали одни и без очереди. То есть вы входите в подъезд, расстаетесь. -Мама! Мы не торопимся! — Да, мы поместимся. -Нет, нет! -Нет! Что вы, что вы! Езжайте! Мне еще предстоит просмотреть газеты в ящике.

По утрам мы постоянно ходили на обсуждения на тему «Кто пойдет за Клинским?». Хитцалка и избегание скота. Бегемот постоянно находил себе выход, чтобы тыкать мне в пиво. Я был в бешенстве. Однажды утром я взбунтовался, и мы вместе нагнулись. Перед уходом Гиппо надел на шею ожерелье из туалетной бумаги и стянул у хозяйки вязаную шапочку-череп. Он надеялся, что я его починю. Щазз… Мы забредаем к Шалману… Стадо подпоротых калдири видит бородатого ребенка в капюшоне, ожерелье и стычки. Один из них неуверенно сплетается с этой замечательной дивой и неожиданно требует признания. -Ты меня уважаешь? -с жалостью спрашивает он. Бегемот долго пытается сфокусировать на нем свой мутный взгляд и, наконец, посмотрев вверх, говорит: «Да, я горжусь тобой!». И уползает. Деревенский житель прикрывает Glee. На этой волне радостного возбуждения он бросается ко мне, крепко сжимает мою руку и, оглядываясь по сторонам, неожиданно подбадривает: -Нужен? -Что? -Ковры! -Какие ковры? -Зали в квартире! Необходимость? Я не хочу его обидеть и молча киваю. Как это не нужно? Больше, как и положено. Вот я встаю утром с первой мыслью — ковер. Где бы вы купили. -Завтра! -Алдир крепко сжимает ее руку. -И это. -То же место! -То же время! -И так! -Поттерк, не опаздывай! -Да, что ты! Как ты мог подумать такое! — И лич для тебя? -Да, лопата без сожалений! Ковродержатель, наконец, отстает, и я получаю доступ к заветному пиву. Следующее утро начинается с пинка бегемота. -Выпить пива! -Что такое член? -Забыл? Человек ждет тебя там! — Какого хрена, мужик? -С коврами! -Что, в пизде, ковры. -Да, Макс, никто тебя за язык не тянул. Он забил стрелку, теперь киска. А пока не забывайте о пиве. -О, ты сажа! Ничего не поделаешь, откровенно ползет по знакомому маршруту. Я не ожидаю четкого бизнес-перевозчика. Ты так и не узнал, что вчера пьяная киска? Вдруг на меня прыгает трезвый Калдир. Точнее, он больше не калдир. Бритый, подтянутый, свежий и трезвый. Все дела и концентрация. -Куда вы поднимаетесь? Увидимся через 10 минут. Я в ступоре. Абсолютное ощущение нереальности происходящего. Оксюморон. Вапука. Мужчина вдруг свистит и послушно катится на Зил-Зил. С полным телом на коврах. Двигатель абсурден. Ионессо нервно курит. -Это крепление? -Вы. -Что это со мной? -(я начал заикаться впервые в жизни) -Также. Где я? Как вы думаете, пройдя Люберецкий завод, я его верну? Короче говоря, не трахай му-му, где разгружаться? Ну, Смоки, подожди. Теперь ты станешь пивом. С крабами. -Воа для меня! Я иду в хижину. -Ро? -Да. Его больше нет. -Где? -Открыто для разгрузки! -Не смешно. -Я тоже. Выгляните в окно. Бегемот подходит к окну и долго смотрит вниз. -Ваше дело, мистер. -Ложитесь в тамбуре. Мы будем торговаться. Три часа мы таскали в квартиру драные ковры. Десять частей не подошли. Я не запомнил стоимость пробега, не помню всю систему, но там был средний пузырь 2 на 3 метра для ковролина. Последние коврики мы отдали прохожим. Есть один парень. Лицо не казалось отвратительным. -Маджик, ковер! -Аааа. -Не пизди. Скажи спасибо и выметайся отсюда. Пока они не открыли дверь. -Спасибо! -Очень хорошо! Дима-лоб над этой тетей. В, сука, жидкость. OK. Бабушка, подъезжай! На ковер, старик! В общем, они как-то встряхнулись. Но дом в дом не войдет. Каким-то образом они вышли из привычных 30. Следы появились в квартире. Но жить по-прежнему невозможно. Проблема решила проблему. Он купил строительный пистолет и прострелил ковры до стен и потолка (или это был потолок?).

неважно, главное, он стрелял) Оставшийся ковролин он положил на пол, разрезав его садовыми ножницами по контуру квартиры. В результате получилось около 15 слоев. Но атмосфера была великолепной. Бэбс отвела взгляд. Что-то вроде будуара ухоженной женщины в восточном стиле. Для питейной компании, вот и все. Где бы вы ни упали, там было мягко. И вы можете свинячить везде — очистка производилась путем отбрасывания верхнего слоя. Лол. Постепенно вошло в обычай после клубов ложиться спать вместе с нами. Как-то заползая ночью в ванну (мне пришлось спрыгнуть в нее с ковров), я обнаружил совершенно незнакомого человека, спящего в обнимку с двумя обнаженными черными женщинами. Чего я тоже не знал. «Интересный парень», — меланхолично подумал я, умывая лицо. надо узнать его поближе. В конце концов выяснилось, что это архитектор Боря. Мой друг на протяжении многих лет. Я сижу на балконе в доме. На полу лежит такой же ковер. Ух, устал. Я напишу продолжение позже, если кому-то понравится это дерьмо. Спасибо, что потратили мое время.

«Сова смеялась над воробьем за то, что у него большая голова…» (Народная поговорка).

В туманной заводской курительной комнате всегда многолюдно. Около пятнадцати десятков рабочих сидели на скамейках, курили, кашляли и смеялись. В основном они смеялись над простыми шутками местных татар. Главного звали Петя, это был тридцатилетний мужчина, следящий за своим здоровьем, с золотым кольцом и волосатой грудью до шеи. В тот день Петя был в таком хорошем настроении, что решил разыграть даже меня, чужого и временного человека на заводе. Петя вдруг громко и страстно сказал, глядя на меня: «Скажите, директор, вы случайно надели синюю футболку, когда пошли фотографировать наш завод, или это был разумный выбор с вашей стороны?

Рабочие захихикали в унисон, я тоже улыбнулся и сказал:

— Петя, что ты имеешь против моей синей футболки? — Футболка нормальная, только цвет педерастический, конечно, извините за прямоту, но я человек простой, говорю то, что думаю.

Мужчины снова захихикали, и я ответила:

— Не слишком ли рано тебя пороли педики? В каком смысле вы победили? — И в том смысле, что они присвоили себе синий цвет, и вам надоело носить синюю футболку. А если завтра они объявят пиво своим напитком, останетесь ли вы без «пива» на всю оставшуюся жизнь? Лично я настолько уверена в своей ориентации, что даже не решаюсь ходить по городу с сумочкой, если она достаточно вместительна и прочна для работы. — С сумочкой? Тьфу, стыдно, хотя у тебя наверняка в Москве много таких друзей-пидоров с сумочками, с кем бы ты пошел?

Зрители снова взревели.

Да, их достаточно. Петя, кстати, почему ты так ненавидишь гомосексуалистов? Может быть, это что-то личное для вас? Детская травма, юношеские мечты или что-то еще? — Что личное? Не надо. Я всегда их ненавидел, давил и буду давить, пока жив. — Ну, не знаю, для меня все наоборот: чем больше их в мире, тем меньше у меня конкурентов на рынке женского внимания… А кроме того, вы даже представить себе не можете, какая у геев действительно тяжелая жизнь, не позавидуешь. Рассмотрим, например, как бедно живут педики, скажем, в магазине вашего родного города.

В курительной комнате установилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться, а работа во всем цехе прекратилась. Петя почти кричал:

— Что за педики из нашего цеха?! Вы отвечаете за базар? У нас в цехе нет педиков! У вас есть педик на пепелище, и у вас будут педики на телевидении. — Ой, Петя, и не говори, у нас пидарасов гораздо больше, чем ты можешь себе представить, но это не облегчает жизнь твоим заводским пидарасам. По статистике, каждый цент — вынь да положь… природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя не обижайся, но я, кажется, догадываюсь, почему они тебе так не нравятся. — Почему? — Попробую объяснить: если, например, я увижу посреди поля обычную козу, она вызовет у меня простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. Но латентный зоофил, увидев козу, подумает: вот скотина мерле, он регулярно трахает коз. Ух! Позор! Даже думать об этом противно! Я бы убил! Чувствуете ли вы разницу? — Да, ну, что, Петя, посмотри на себя, что ты за пидор? Совсем не так. Хотя, если честно, я до сих пор не научился различать их по внешнему виду.

Пока Петя думал, что ответить, в курилку заглянул наш оператор Серёга, он потирал уставшее плечо, — Ну, более-менее у меня «планы» получились, только плечо, сука, болит, я камеру тащил. Вечером поспешите домой и намажьте мазью, это помогает. — У вас есть с собой мазь? — Ну, да, здесь. — Так чего же мы ждем? Снимите рубашку и намажьте ее здесь. — Да, немного неловко. — Стыдно снимать больное плечо, давайте мазать, не стесняйтесь, все здесь, тем более что, как я выяснил, в мастерской нет ни одного гея.

Что касается геев, Серёга, конечно, ничего не понял, но снял футболку и начал втирать вонючую мазь в плечо. Мужчины молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, снова начал шутить. Он нежно приподнял указательным пальцем ее живот в потном серале и сказал: «А ты, ты наела живот и сиськи, как телка, тебе надо заниматься спортом».

Собралась курилка, Серёга смутился и тут же надел футболку. Я не отступил:

— Петя, кстати, я ни на что не намекаю, но факт есть факт: вот в курилке человек около пятнадцати, но только одной из вас пришло в голову потрогать человека возле живота и обсудить размер его сисек…

Все собрались, а Петя вскочил со скамейки и закричал:

— Вы отвечаете за базар? — Я несу ответственность за то, что видел. Но не волнуйтесь — это все ерунда, главное, чтобы ваша футболка не была синей.

Кто-то подал голос:

— Существуют специальные тесты, на них можно проверить наличие вшей. Петя подхватил идею и сказал:

— Вот и все, и еще неизвестно, кто из нас пройдет этот тест.

— Петя, ты хочешь пройти прямо здесь такой простой тест? — Хорошо. — Представьте, что вы идете по цеху, на вас никто не смотрит, и вдруг вы видите, что у вас под ногами валяется картинка из мужского журнала — реклама нижнего белья. Там стоит красивый, загорелый парень в белом бикини и смотрит вдаль. Что вы собираетесь делать? 1) Вы воспользуетесь тем, что никто не смотрит, и спрячете фотографию в карман? 2) Вы разорвете ее на мелкие кусочки и выбросите? Петя перебил меня: — Конечно, я выберу второй вариант — порву и выброшу, а ты, наверное, выберешь первый — спрячешь, принесешь домой, повесишь на стену и будешь все дни Ты не держишь руки…

Мужчины ржали вместе.

Я подождал, пока станет немного тише, и продолжил:

— Нет, Петя, я выберу третий вариант, ты просто был так взволнован, что у тебя не хватило терпения выслушать все три варианта, а третий был самым незамысловатым: проигнорировать картину и пройти мимо….

… С этого момента и до самого конца нашей съемки Петя перестал со мной разговаривать. Но заводчане стали посылать ему мрачные воздушные поцелуи…

Прапор вместо эпиграфа. Знакомый таксист как-то спрашивает меня: «Ты все знаешь по правилам. А в направлении Венеции перед мостом висит знак. Он весь красный, и есть еще две стрелки — красная и черная. Что это значит? «Я вытер пот со лба. Я понял, почему всегда происходят аварии, и ответил: «Преимущество встречного движения». Он посмотрел в его нечитаемые глаза и добавил: «Вы должны уступить встречным. Туго там. «

Бывают такие слова, что раз зацепило — и все с человеком навсегда ясно. За такое слово — моя сегодняшняя история. В СССР было мало частных автомобилей, а желающих ездить на них было много. И если взрослые дяди и тети, как о чем-то нереальном, мечтали о каких-то «колесах», хотя бы самых ржавых, чтобы выехать за город, то что уж говорить о подростках старого класса. Вообще страна не спешила выдавать нам лицензии, и мы три года очень честно преподавали в автошколе. Кстати, я всю жизнь учился по-разному и у разных преподавателей и могу оценить качество организации этого процесса: твердая четверка с плюсом по пятибалльной системе. Почему не пять, я сейчас объясню.

После тренажеров я наткнулся на тред Spikelet, о котором знакомые мне студенты сказали: «World man! Он тебя жизни научит!» Свое водительское счастье Колосок понимал по-инструкторски специфически: государство дало ему машину, залило в нее бензин, и он пустил ее в дело. И он понимал обучение двояко. Главный — все подписи были смыты с его чудесной машины, и тогда один из пяти студентов (о, счастливчик!) получает право носить «Колосок» и ящик за резким пивом, а остальные The 24 1-ва Ижа на заднем сиденье изображают смазку. Второе мнение заключалось в том, чтобы назначить зимнее свидание в городе в Автодроме в субботу в 4 часа дня. И не приходи.

Промучившись месяц с шипами Спайклета, я высказала ему в лицо все, что думаю о его подходе к дрессировке, и пошла искать другого инструктора. Свободные места оставались только у одного, звали его Алексей Дмитриевич, и все доброхоты отговаривали меня от этого шага с формулировкой: «Что вы! Он бывший посланник! Разве вы не знаете, как паркетчики в армии мешают армии!» (Это в литературном и исправленном русском переводе).

Прапорщик оказался деловым и строгим человеком. Он четко и сразу сказал, что деньги ему платят за то, что его не убивают на дороге, а не за то, что он моет свои машины. Используя лист бумаги, ручку и фонарь (изображающий для нас автомобиль), он легко объяснял каждую ситуацию на дороге. И он действительно научился думать за рулем, научился следовать правилам, потому что они были написаны кровью.

Те, кто первыми застряли в Коло, побежали за мной. Быстро и почти все. Кстати, тот, кто не сбежал тогда, прошел прямую к пятому.

Поэтому с тех пор, когда кто-то примитивен, пытается приклеить к кому-то или чему-то ярлык, у меня чешутся руки. Потому что опальный «мессенджер» на самом деле не соответствует человеку честному и преданному своему делу. Настоящий советский офицер, который много лет учил ребят в армии водить тяжелые грузовики, а после выхода на пенсию делал все возможное, чтобы научить нас. Кстати, из той нашей молодежной группы никто из ребят не попал в аварию, по крайней мере, по их вине. Прошли годы, и остались только слова благодарности тем, кто учил нас и теории, и практике. Для всех, кроме Спайклета.

Наш штатный «электронщик» Леха — тихий, скромный человек. По этой причине о его жизни вне команды некоторое время было мало что известно. А об одном случае, «исследованном» в пьяном виде на корпоративной вечеринке, Лёха вообще не любит вспоминать. Кратко, по порядку. Как-то он приходит на ужин, поднимается по лестнице, видит у своей двери грубияна, возящегося с замком. Ясен пень — грабитель, а жена, видимо, до сих пор гуляет с ребенком. Она притворяется выше, проходит мимо него, сворачивает на следующий лестничный пролет, поднимается на три ступеньки, резко поворачивается и в шаолиньском прыжке с разбегу сбивает мужчину с ног и бьет по затылку. Он ударяется лбом о дверь, падает назад, роняет железные осколки, из его карманов вылетают семечки и пачка сигарет, из квартиры выбегает испуганная женщина. В общем, все так и оказалось — она сломала замок, а мужчина оказался слесарем из жилищного управления. И с тех пор Лёха преследует Headshot.

Сегодня в магазине я видела, как женоподобный мужчина покупал три упаковки прокладок для трусиков, две упаковки салфеток для лица, два рулона розовой туалетной бумаги, интимный гель, скраб, женский дезодорант, бумажные носовые платки, шампунь Lovely Ladies, презервативы и, внимание, СПОЙЛЕРЫ! Вот так? Кончита Вурст, вы?

Тот, кто не держал машину на стоянке — считайте, что он не мужчина. Гаражи, особенно когда они выгреблены, — это загадочная и манящая территория, где естественным образом уживаются всевозможные мужские увлечения. Человек мог провести там все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней, то есть обо всем том, чего теперь лишен интернет. Сейчас это трудно представить, но тогда можно было отремонтировать автомобиль самостоятельно. Я люблю ломаться. Каждый узел. Вот для чего нужны гаражи. И там были соседи. Мой сосед справа, дядя Леха, все вечера проводил в гаражах. Он знал всех и мог легко попасть в любые открытые ворота. За чашку чая (или даже за хорошую беседу) он был рад помочь разобраться с подвеской, приварить какой-нибудь кусок железа или колеса за бортом. Потом он сломался у меня, когда я сидел перед четырьмя коробками тепличного стекла и думал, как укоротить каждую на два дюйма. Я купил дорогой стеклорез, прочитал инструкцию, но ничего не получилось. Стекло разбилось на повороте, а не там. Дядя Леха мгновенно оценил ситуацию. Он взял у меня бриллиант, спросил размер и каким-то образом без особых усилий разбил стекло на нужные мне кусочки, причем идеально ровные. — Дядя Леха, отрежь их всех!», — умолял я. — Какого черта? Я научу тебя лучше! Беги за бутылкой!» — ответил абориген из гаража. Принеся из погреба то, что я искал, я был очень удивлен, когда он не спрятал бутылку, а попросил бокалы и налил на двоих. Затем последовал диалог из «Золушки»: — Ну что, мой дорогой Кум, можем ли мы начать резать сейчас? — Нет, дорогая Золушка, давай еще раз. У каждого в подвале была картошка и соленья, так что еды было много. Вскоре бутылка была пуста, и мы ликовали. И оранжерея, и стекло ушли куда-то очень далеко. И тут Леха спрашивает: — Ну, у тебя же не один черт, ты будешь резать стекло или нет? «Мне все равно», — искренне ответил я. «Ну, хех, тогда хватит!» И выбросьте эту чертову линейку! В глаз! И сразу же разбить коробку!

Через минуту я был ошеломлен результатом. Все было в пределах видимости. подумал я и отрезал еще три куска. Дядя Леха сунул в ухмыляющийся рот последнюю скомканную «приму» и ушел. Несколько лет спустя я рассказал эту историю другу-психиатру, и он объяснил, что этот сосед по гаражам только что мастерски вылечил меня от типичной фобии, которая убивает сама себя, когда страх совершить ошибку начинает разрушать кинетику. Помнишь это? Сосед (программист) вчера приходил, стекло хотел порезать. Ну, они отстранились. Теперь он режет себя.

Характеристика сетевой сельской торговли. В этом случае я не буду нести множественные непристойности, и текст будет еще длиннее.

Майский мотоциклист в Костромской области. Небольшая деревня из тридцати домов. Зинаево (или Зинаевка?), даже в атласе есть. Несколько ухоженных фермерских домов, твердые бревна для отдыха, вероятно, еще довоенной постройки. В этой деревне и вообще, проходя по маршруту, мы шутили, что попали в эпоху перестройки. Бабушки с палками катают гусей, ругающиеся загорелые мужчины в потрепанных пиджаках играют в домино, подростки мчатся на советских велосипедах и стреляют из рогаток в различных живых существ, которых клянут бабушки. Классическая российская дорога, разбитая тракторами в хлам. Деревенская автобусная остановка с прогнившей скамейкой. Там мы сели есть. Наше внимание привлек висящий неподалеку ящик с болтающейся на ветру дверцей и оставленной ею в земле проволокой. В поле была найдена кнопка дистанционного управления с переговорным устройством и горящим светодиодом. Что-то напоминающее переговорное устройство. «Что за черт? — Да, это секретная ракетная установка Майдана Ремитус. Нажмите кнопку «1». Сначала ничего не происходило, не было ни ракет, ни взрывов. Через тридцать секунд из динамика раздалось: — Только один. Я, некоторое время помедлив, механически думая, что нажал единицу, отвечаю: — Да, единицу. Теперь наш собеседник повесил трубку. — Кто вы? — Серега. — Что такое Серега? Где? — Турист. Из Москвы. Снова молчаливая пауза. — Какой турист? На автобусной остановке? Что еще необходимо? — Ничего. — 120. — Да, не менее 130. — Ладно, подожди. И свет на пульте дистанционного управления погас. Мы так и не поняли этот каламбур, они не сократили собеседника на другом конце, и этого не произойдет. Вернемся к поглощению тушеных овощей. Не прошло и нескольких минут, как на автобусную остановку в поисках этих мест вышел мужчина лет сорока, довольно гражданский. Он достает «Стопарик». Возможно, видел (а может, и пил) водку в одноразовом стаканчике. — Вы заказали его? — Нет, не узнали. (До переговорщика начало доходить значение диалога) — Так ты, я тебя вслух узнал, турист. Вы принимаете 130? Хватит ли его на двоих?

Не буду приводить лишнюю белиберду, опишу суть со слов Питера, изобретателя и владельца этого чуда инженерной мысли. Единственный продуктовый магазин во всем районе находится в 15 милях от этого пустыря и даже закрывается рано. Автобус ходит раз в день, но и то не всегда. Такси не по карману местным пьяницам, а вызвать такси проблематично, они убедили себя, что сотовая связь в этих краях работает всегда. Основные продукты питания — хлеб, соль, сахар и т.д. Два раза в неделю привозят, как здесь называют, «автошоп». Свежее молоко, яйца и мясо всегда доступны, если не у вас, то у соседей. Но проблема заключается в алкоголе. Каждый, кто едет в город за чем-либо, привозит с собой несколько бутылок. Это три раза «на троих», и три бутылки уже пустые. «Предприниматель»-искатель Питер придумал оригинальный способ получения прибавки к зарплате. Работая водителем на складе, он принимает по оптовой цене алкоголь и сопутствующие товары — печенье, семечки, рыбу. И в амбаре всегда есть запас этого добра. Жертвы приходят на автобусную остановку или к колодцу, где есть еще один пульт, ждут, когда загорится зеленый свет — это означает «магазин открыт». А потом, как цивилизованные люди: заказ, доставка, оплата. Местные жители давно усвоили: «1» — секундомер, «2» — чек, «3» — пол-литра и т.д. На логичный вопрос, почему бы просто не сделать кнопку «вызов» и уточнить, что нужно в разговоре, последовал совершенно логичный ответ: а теперь нажмите восьмерку. Вы видите мигающий красный индикатор? Итак, «громкая охота» закончилась, и колокольчик для меня не звонит, зачем мне снова бежать к трубке. Клиент выбирает что-то другое, что есть, но не хочет — давайте не будем заморачиваться и уйдем домой без бутылки. В доме старинный ноутбук ведет учет того, сколько осталось и сколько раз заказывались недостающие предметы. Сейчас век информационных технологий.

Питер вернулся домой ни с чем, точнее, с секундомером. Пить водку, особенно сомнительного происхождения, не входило в наши планы.

Людям со слабым сердцем не стоит читать.

Эту историю мне рассказал один очень тонкий и начитанный человек. По профессии — сварщик (какой-то высокий разряд). Я постараюсь пересмотреть ее слово в слово. Сама история: однажды с группой компаньонов, состоящей из трех конкретных мужчин, я отправился в командировку. Построить объект. Был обычный рабочий день. Наступило время обеда. Мы спускались со строительных лесов, стелили газеты, находили натуральные продукты: яйца, сало, хлеб, огурцы. Протерли кефиром стаканы, и вдруг один из мужчин берет бутылку водки. Мы: «Это вы? В рабочее время?» Он: «Так что есть причина — это мой день рождения. Мы маленькие. Мы продолжим после смены». «Аааам!!! Так это же святое дело!» — радовались мы и ставили бокалы в ряд. Мы отдали честь, выпили, пообедали и собрались. Виновник торжества заглянул в бутылку — там оставалось немного. Он выпил его одним глотком, сморщил нос, бросил в рот кусок сала и поскакал в лес. И вылез. Вдруг — шум, крики, мусор. Я смотрю вниз: на земле, лицом к небу, прячется именинник. Я опускаюсь на ватные ноги. Товарищи тоже подтягиваются. Нефтяное фото: безжизненное тело коллеги, открытый рот. и . О! Ужас!!! Один глаз на него. Я выбрался из глазницы. Словом, под бровями — огромные. Белки глаз минори! Я была потрясена. Второй мужчина, в шоке, улюлюкал и кричал без остановки: «Твоя мать! Твоя мать! В твой день рождения! Твоя мать!» Третий мужчина побледнел, повернулся и стал страдать. В мгновение ока из нее вылетели обед, завтрак и, кажется, вчерашний ужин. Примерно через три минуты именинник зашевелился, хрюкнул и принял сидячее положение. В то же время уродливый комок скатился к ее коленям. Меня прошиб холодный пот. Я чувствую, что я и мой ужин просят халявы. — Ребята, кто вы? — Жертва удивилась, выпучив на нас два совершенно нормальных глаза. А мы, в свою очередь, все испортили. Их шесть. Простая сцена. Я не помню, кто из нас. Он огрызнулся: «Что это было? Именинник, ничего не понимая, сидел и невозмутимо продолжал моргать двумя глазами. Каким-то образом мы нашли в себе силы взять вещь в дрожащие руки. лежащие на его брюках. После визуального осмотра и обнюхивания объекта мы вынесли вердикт: «Обычный жир». Конечно, мы не проводили следственных экспериментов, но решили, что в результате удара тела о землю, а не пережеванного куска сала выскочил изо рта и. Остальное прилипло к его закрытому веку. Мы не смеялись. Мы смеялись. С трудом задержав дыхание, он осторожно ощупал кости и суставы именинника. Не найдя ничего интересного, они стали осматривать его рюкзак. Две бутылки успокоительного были прочувствованы. . Так искренне меняюсь.

Поскольку Лев Дуров не успел вовремя купить елку. Рождественские базары были уже пусты, Дуров бежал, бежал, бежал, время перевалило за вечер и уже было 31-е… махнул рукой и пошел домой. Он вышел на площадь к остановке автобусов и троллейбусов. И тут из темноты раздался его крик: — Человек! Нам нужна рождественская елка. — И как!» — Ну, иди сюда, отнеси ее Трояку… Дуров бросился к мужчине, и у него под мышкой действительно оказалась большая елка. Он дал ему три рубля, тот надел верхушку на елку и исчез. Дуров пытался двигаться — ничего. Елка держалась, хватаясь за что-то. Наклонился — сильнее — ничуть. И тогда Дуров предположил, что он сунулся в елку, растущую на площади, и что у этого человека, вероятно, не один Простак, раз он влез на три рубля.

В магазин входит мужчина в рабочем халате: — Мне, девушка, две водки и яблочный сок. Через час снова: — У меня две водки и яблочный сок. Еще через полчаса: — У меня три водки и сок! Через 40 минут: — У меня 2 коньяка и лимон. Девушка спрашивает с интересом. Он: — Да, черт возьми, бригадир и джентльмен с планерки зашли…

Однажды, на фестивале Средневековья в Америке, мне довелось участвовать в поединке на ножах. В детстве мне нравились многие, металлические ножи и поэтому я надеялся выиграть приз своей дочери: один нож близок сердцу из 6 за приз. Если описывать атмосферу, то американские средневековые фестивали состоят из гигантских индеек, огромных пивных кружек, пышных костюмов и пышных дам, чьи платья не всегда вмещают все атрибуты.

Так вот, среди этой толпы на «расстояние» от меня подошел мужчина, метр в прыгающей шляпе, которая теперь явно отсекала некоторых дам, принял на грудь пару «средневековых» очков и старательно приготовился прикончить Зеленого Змия в его логове — ближайшем средневековом туалете, — бросив по пути несколько ножей. Я подобрал ножи, оценил расстояние, вес, баланс, размер мишени. Мужчина выплюнул неуклюжее «бык — теленок». Я сосредоточился и начал бросать. Сразу скажу: бросил, неважно, человек был близок сердцу. Наконец, шестой и последний. Бросай — дюжина! Это происходит на аттракционе три раза в день. Я встала и гордо огляделась вокруг, ища восхищенные взгляды. И нашел. Они стояли, открыв рты, и смотрели на последнюю мишень, в которую он бросил того же пьяного. 3 из 6 ножей застряли в «сердце». Еще двое были в возрасте от 10 до 9 лет. Один был в 7. Парень раскачивался и, казалось, готовился к вину. «Ух ты!» — воскликнул один из парней. — Е. — Парень улизнул. «Значит, в «кошках» все-таки было шесть лет».

Плюнул и ушел без приза.

PS кошки — это спецназ ВМС США. И, очевидно, он не лгал. Талант нельзя пропить.

«Два из одного гроба человека …».

Если вам повезет, то самый обычный пиджак может поднять настроение на весь день и заставить глупо улыбаться на месте. И даже совсем не потому, что новый, а просто — пасьянс судьбы. Сегодня я решил, наконец, перейти от пуховика к своей кожаной куртке ярко-красного цвета. Пиджак как пиджак, даже не новый, но, черт возьми, он хорош, хотя к бизнесу это не относится. Положив, я пошел на работу. По дороге я бодрым шагом зашел в большой компьютерный магазин, а через минуту таким же бодрым шагом шел к выходу, вдруг смотрю и не верю своим глазам: с улицы к входу в магазин идет мужчина в точно такой же красной кожаной куртке, как у меня. Только один к одному, даже оттенок такой же, и карманы в тех же местах. Я невольно улыбнулась, ожидая встречи с ним, но мужчина смотрел куда-то в сторону. Поэтому, когда мы встретились с ним у порога магазина, мужчина, вдруг, без всякой причины, основанием ладони попытался ударить меня по голове. Что. Времени на раздумья не было, я механически ушел с траектории удара и даже подставил предплечье. Но мужчина не добил меня, но вел себя довольно странно, он так испугался, когда я промахнулся, что уже неестественно вывернулся, отпрыгнул назад, поскользнулся и чуть не упал. Хорошо, что я не боролся. … Мы смеялись вслух в течение трех минут, затем пожали друг другу руки и разошлись в разные стороны.

А юмор в том, что этот парень быстро шагнул к «зеркальной двери» магазина и тут же попытался ее открыть, но только «отражение» вдруг взбунтовалось и начало жить своей жизнью…

Знакомый реаниматолог скорой помощи получил отпор. Подальше от своего первого парня. Мы прибыли к пациенту. Очевидно, алкогольное опьянение и очень справедливое — мужчина был почти трупом. Мы накачали его, как и ожидалось. Я решил выяснить, что же так исчезло. Я не нашел поблизости ни пустых бутылок из-под водки, ни контейнеров из-под всяких чистящих средств, ни денатурата, как бывает в таких случаях. И надо сказать, что запах от клиента шел, как взрыв на парфюмерной фабрике. Вдруг я вижу на столе флакон духов. А бутылка была, надо отметить, каким-то выставочным или рекламным макетом. Ну, может быть, они видели бутылки шампанского и два парика? Он такого же размера. Она подкралась к мужчине, затем сняла крышку с бутылки — тот же запах. В этот момент я слышу удивленные возгласы моих товарищей по бригаде, которые все это время накачивали мужчину. Человек, который минуту назад был трупом, вдруг поднимается, смотрит на меня глазами размером с шесть копеек и задыхается: «Bl. И что же — крышка поворачивается! И я. По порядку. Из него В его рот Из него В его рот Из него В его рот Из него В его рот В мой рот Из него. Не еще одна реанимационная команда, а уже для нас.

70-е годы. Московский дом отдыха «Щелково».

Связи с «большой землей»; Почти нет. Есть телефонная будка, красная — все, кто жил в те времена, помнят такую. Только до слез. Малейшее дуновение ветерка или небольшая утечка — и леска рвется. Восстанавливайтесь три дня. И по какой-то причине связь включается где-то после полуночи. Слух об этом горле свободы мгновенно разлетается по корпусу, и все бегут в кабинку, в бикини-миках, лупя «вьетнамцев»; (теперь это дурацкое название — «сланцы»). И вот, как-то, потянувшись за хорошими новостями, мы бежим с утра к будке, растягиваемся на изгибах, дышим сосновым воздухом, слушаем цикад, смотрим на звезды — романтика. Ну, в течение примерно пяти минут все должны говорить, поэтому мы запасаемся терпением. Но вот в кабинку забирается парень в семейных трусах, с «вафлями»; полотенце на плече (видно из ванной, из которой его вытащили) и начинает упражняться в течение получаса, сначала доводя всех до белого каления, а потом заставляя смеяться над икотой. Дополнительный прямой текст: — Алло, Люси? Здравствуйте! Мы не были здесь три дня! Ты спал? О, я понял. Павлик спит? Ну, разбуди его. Павлик, привет! Слушай, у нас телефон отключен уже три дня! Маша спит? О, разбуди ее. Каша, это я! Мы не работали здесь три дня, но теперь начали. Колька спит? Ну, разбуди его. Коль, привет! Эй, мы не работаем здесь уже три дня. Спит ли Мария Петровна? Ну, разбуди ее. Всего, по нашим подсчетам, он взбудоражил восемь человек. Никто больше не сердился на него — не хватало еще, когда мы веселились.

На самом деле сыворотку правды изобрели не злые секретные химики, а отец и сын Черепановы (хотя они почему-то называют себя братьями). Да, да, лучший способ узнать секрет человека — это посадить его в поезд дальнего следования, напоить крепким чаем и слушать, слушать, слушать. Так, однажды я ехал в купе с большим начальником, подполковником милиции, и тоже услышал трогательную историю о том, что он даже жене своей ничего не скажет, а если бы сказал, то до конца дней своих прослыл бы идиотом. Но он ехал в поезде, и мы пили крепкий чай, поэтому послушайте его рассказ: — Это случилось в самом начале 90-х годов, я, зеленый лейтенант, только что окончивший школу милиции, пришел на работу в отделение милиции и заступил на свое первое дежурство. Майор, наш начальник, перед тем как уйти домой, сказал несколько напутственных слов и предупредил: — Помни, ты дежурный по отделу, а значит, главный, поэтому думай головой и действуй по обстоятельствам, и если, не дай Бог, ты будешь звонить мне в три часа ночи с вопросом — «Какую печать мне поставить на 4-м кабинете?». Или — «Задержанные все еще хотят в туалет, что мне делать?». А утром мы расстанемся с вами. Вам все ясно, товарищ лейтенант? — Все ясно, товарищ майор, я постараюсь. — Это замечательно, удачи, будьте здоровы.

В одно утро все началось. Привели трех задержанных: двух ранее судимых (они плевались кровью) и мужчину лет сорока, трезвого и прилично одетого. Человек оказался Фапси-Сником, и ситуация упростилась до предела: он пошел домой, никого не трогал, а к нему прицепились трое архаровцев. Сначала — «Дай закурить», потом — «Куда ты идешь? Бросьте его в пиво. Что за дерзость?» Ну, и поспешил. В результате: одного увезла скорая (жить будет, но до свадьбы не заживет, сломав лодыжку и ребра), двое просто банально с разбитыми мордами, а Фапси-Шник только с непривычки сбился с дыхания. Их восхищает, что я не отношусь к ним. А потом прошел наш патруль, он «принял» всех. Головной конец, конечно, понял, что Фапсиш-Нин — потерпевшая сторона, надо было взять с него показания и отпустить их домой, тем более что агрессоры совсем устали, сидели в обезьяннике, стонали и громко каялись. Но с другой стороны, человек нанес тяжкие телесные повреждения трем гражданам, черт знает что делать… Мне очень хотелось вызвать майора, но я сдержался и решил оставить всех троих до утра, а там, придет шеф, пусть разбирается. Сначала Fapsish-Niku долго доказывал, что я, мягко говоря, не прав, но когда я наконец понял, что я очень молод и совершенно «деревянный», я махнул рукой и попросил телефон. Я дал. Сначала он что-то говорил автоответчику, потом позвонил жене и сказал, что у него много работы, поэтому он не может ждать и ложится спать. Так они и сидели со мной до шести утра: двое со сломанными рылами — в одной клетке, а фапс и-сник — в другой. Вдруг в шесть часов все наши телефоны начали звонить, и вскоре появились «офисные» машины с сырыми людьми, а вместе с ними и испуг. Главный меня с огромным «нагоняем» снял с работы, я уже думал, что они собираются топать в милицию, но на следующий день он подозвал меня к себе и более спокойно сказал: «По-хорошему вас надо выгнать из органов, так как вы не можете отличить преступника от жертвы и как зря вы задерживаете и сажаете людей в обезьянник и даже каких людей». Лейтенант, ну вы же видели, что у вас офицер спецслужб, вы даже не сняли с него ботинки и галстуки, какой позор… но, вам повезло, он позвонил мне и попросил вас не наказывать, И я даже благодарю вас за гуманное отношение к задержанным, чтобы у них не было к нам претензий. Что заставило тебя это сделать? Я солгал, что не знаю точно, говорят они, я просто вел себя компетентно и правильно. Майор махнул рукой и отпустил меня. Хотя я прекрасно знал — почему Фапси-Шник замолвил за меня словечко? Очевидно, что мужчина не был грязным. Дело в том, что полчаса мне добавили, чтобы я проявил к нему человеческий подход, потому что в его голове куча государственных секретов, и он обязан их защищать в любом случае. Я до сих пор не знаю, что за гипноз со мной тогда произошел, но я согласился. В результате Фапси-шник сидел в обезьяннике: без шнурков, без галстука, без ремня на брюках, но … с табельным пистолетом….

Здесь рассказывают, как в армии маршировали строем под «конями с белыми гривами…» или «плевал, плевал, устал лепить…». И вот я здесь, рассказываю свою историю. Я служил в авиации, в сухопутных войсках. И у нас был прапорщик-механик из группы обслуживания. Когда он был механиком, он был обычным парнем, но ему предложили стать командиром эскадрильи… он стал довольно «грудастым». И почему-то эскадрилья обиделась на прапорщика. Мы вышли из столовой, мичман скомандовал «эскадрилья, петь-петь-петь». Вы знаете, как поет строй, а он ходит рядом, как бы слушая портативный магнитофон. Но все молчат. Он снова — «эскадрон, спой-ка», снова все молчат. Три раза он командует, эскадрилья молчит. Тогда он решает петь один, мол, он будет петь, а эскадрилья поддержит. Он пел низким, скрипучим голосом. Да, и совершенно незнакомая для нас песня. Представьте себе картину: строй солдат, идущих молча, а рядом марширует и поет прапорщик. Le

Несколько лет назад я был в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворики, широко распахнутые окна, в одном из домов на втором

свадебные прогулки по полу. Простые люди — русские люди поют, мешают

дешевая водка с портвейном. Внезапно песни прекратились, звон разбитого

Тарелки, женщины кричат, ну, короче, понятно — дерутся. И что с ними случилось

Я не знаю, но что-то вроде крика, мужчина украл со стола бутылку и попытался

тащить его с сухим пайком. Крестьянина били по лицу, тащили на улицу.

балкон, к счастью, второй этаж, а под балконом кусты-цветы, и, качаясь

«раз-два-три», бросить на этот сад. С этим пусть

Производит неизгладимое впечатление: тройное сальто назад.

Он лежит, не двигаясь, что-то тщательно раскалывает, на его место встает другой.

Я бы что-нибудь сломал, а люди все равно сидели бы за столом, пели песни и т.д. Через сайт

через некоторое время человек встает (хотя «встает» — это сильно сказано,

он принял вертикальное положение примерно на пять минут, но не принял его,

видимо, он здорово порезался), и вот он дополз до входной двери, вошел, и снова

Дружелюбный высокий голос в коридоре:

— Семен! Куда, черт возьми, ты идешь? Ребята, Семен приехал!

— Накажи его! Штраф!

1 января, пять часов утра. Все спят, я сижу и отвечаю на письма… И вдруг приходит список писем от anecdot.ru, и я вспоминаю то, что давно хотел сказать… Почти все не любят ментов, почти у всех есть неприятные истории, связанные с ними, но есть и хорошие! А теперь я хочу поделиться хорошими историями о полицейских. Это не Новый год, нет. Это тоже не смешно. Просто хорошо. И да, я сам не полицейский, просто накопились истории (все имена оставлены реальными, кому интересно).

История № 1 Олег был поклонником поработителей, особенно в хорошей компании. Но денег на такси у Олега не было, зато была студенческая поездка, в которой всегда можно было оказаться дома, благо жил Олег недалеко от троллейбусной остановки. В этот день, дойдя до остановки, Олег и не подумал посмотреть на часы, но было уже около двух часов ночи. В ожидании троллейбуса он заснул, и его грубо разбудил пинок и вопрос: — Бумаги есть? Документы Олега были в полном порядке (студенческий, читательский, паспорт), отсюда последовал вопрос: — Почему ты спишь на остановке? — Да, ждать троллейбус… — В три часа ночи? — Ну, э… — Вы где живете? -Какая и такая улица, какой и такой дом…-Лезь! Олег сел в «ментовской Боб» с полной уверенностью, что выйдет без денег (которых на самом деле немного), неизвестно откуда, не дай Бог, и поэтому очень удивился, когда его выгрузили возле собственного подъезда и сказали тогда: «Стенаю дома и больше не сплю на остановках». — Ребята, спасибо… — Дом Вали! И уходи.

История №2 Олег и его семья собирались уехать на отдых за границу, а для этого нужно было получить визу, паспорт и прочие радости. Купив горящий тур, он вдруг понял, что для получения визы ему нужен действующий государственный паспорт, но он забыл вклеить фотографию в возрасте 25 лет. Прибыв в паспортный стол, он понял, что вклеивание фотографии занимает около двух недель, и он не мог повлиять на скорость процесса: может быть, одна неделя, может быть, две, как повезет. Затем он спросил на городском форуме: «Кто может помочь вклеить в паспорт фотографии 25-летней давности?». Через два часа его зарегистрировал неизвестный: «Позвоните по такому-то и такому-то номеру, они договорились за меня, помогут и вам». Других вариантов не было, поэтому Олег позвонил и договорился о встрече. На встречу подъехала неприметная машина, из нее вышел неприметный мужчина и спросил: «Вам нужна фотография на паспорт?». Олег сказал: «Да», мужчина сказал: «Давай паспорт!». И ушла. Чуть позже Олег понял, что в данный момент на него могут оформить кредит, потому что он начал советоваться со всеми друзьями, что делать, нервы ни к черту, как жить дальше и тут звонок: «Приезжай, забирай паспорт!». Приехал Олег и сделал паспорт с вклеенной свежей фотографией. На вопрос «Сколько лет мне должно быть?». Мужчина поворчал и ушел, напоследок сказав: «В следующий раз делайте все вовремя». Олег не захотел оставаться в долгу и сам написал на форум добродетели: «Слушай, оказывается, я не брал никаких денег. Позволь мне даже пойти к тебе 10, и дашь ли ты его?». В ответ он получил следующее: «Чувак, ты говорил с начальником полицейского управления. Вы считаете свои 10 долларов там, где не копали. Он просто хотел помочь, так что спасибо тебе, равнина».

История №3 Костя шел по проспекту Кирова. Был июль, было жарко, подъем предстоял трудный, а сумасшедший дедушка и младший брат сидели дома, оба не исправленные. Вдруг рядом с Костей остановился мент «Бобби»: — Это он? — Похоже, он… — Я сел в машину! Где вы живете? Костя назвал адрес, и они поехали. Во дворе дома Костю выгрузили из машины и снова спросили: — Где живешь? — Здесь, в этом доме, второй подъезд, квартира 62… — ну-ка! — А в чем, собственно, дело? — Час назад вы ограбили человека в нижней части проспекта, описание совпадает, так что не надо нам тут лапшу на уши вешать, будем искать! Прогуливаясь по двору, Костя заметил своего младшего брата, который уже давно должен был быть дома. — Ромка, ты дома был? -Нет… -И хорошо, пойдемте скорее! Ромка тупо двинулся за ментами и старшим братом. По дороге Костя навешал младшему оплеух со словами «Почему ты не пошел на обед?», «Кто тебя отпустил гулять?», «Сделал ли ты уроки?». Атмосфера накалялась, копы потихоньку понимали, что взяли не того, Костая постепенно входил в свою родную стихию. Такой процессией они вошли в подъезд, затем в лифт. — Щелк, бля, — рявкнул Кощей. ‘Так что я не знаю, на каком этаже…’ пробормотал один из полицейских. «Хм, — смущенно сказал Костя. — «Да, я вообще-то не для тебя. — ‘ И он нажал на кнопку. Дома их встретил дедушка без следствия и довольно ясно дал понять, что он думает о полицейских, их подозрениях, методах и тому подобном. Полицейские быстро удалились.

У нас с рассказом № 4 из класса моей жены-семиклассницы был определенный симбиоз: один из нас прочитал произведение и написал о нем сочинение, другой списал. Но он не просто списал, а списал грамотно, чтобы никто из учителей ничего не заподозрил. На этот раз была линия Дженкина, и он прочитал очередную русскоязычную чушь и написал об этом эссе, но мне пришлось подписаться. Мы договорились встретиться в том же дворе, где обычно встречаемся в семь часов вечера. В половине седьмого начался дождь, к семи часам он превратился в ливень. В это время я вошел во двор и спрятался в подъезде, где меня нашел полицейский патруль из трех человек: — Чего стоим, кого ждем? — Друг. — А как насчет друга? — Я должен принести… — Мешок конопли? -Не-е, эссе по русской литературе. Он объяснил причину встречи, кажется, за несколько минут. Мы стоим, курим на четвертом крыльце. Потом смотрим — Женя прыгает по лужам! Меня обыскали, но один из полицейских сказал: «Стоп!», — и вышел под дождь. — Стой! — Это Женя сейчас. Женя замерла. — Где мы работаем? — Вон там, я должен встретиться… — Ты захватил блокнот? -Мне нужно встретиться там с… что, о? — Я принесла тетрадь по литературе. — Да!

Это было давно, когда самолеты летали пьяными и не было террористов. Мы полетели на смену, взяли одного парня, допустим, Васю. Месяц топчешься на месте, месяц голодаешь дома, потому что мало выходишь. Последний день вахты отмечали с мужчинами и в состоянии автопилота, используя те же брюзжания в самолете. А в автобусе на территории базы лежит его рюкзак, и добрые шутники, которых везде хватает, бросают в рюкзак клапан. Клапан — это такая штука, длиной 25 см, 8,3 см с датчиком и весом четыре килограмма. Все, заправка, полет, встреча с любимой женой, зарплата сразу отобрана, барахло из рюкзака постирать, на полу кусок железа. — Вася, почему так? Кому охота признаваться, что тебя развели и за три тысячи км ты тащил ненужный кусок железа. — Это необходимый предмет, и вы идете в магазин. Жена пошла в магазин, Вася злой с похмелья смотрит на этот прибор и с отвращением выбрасывает его в окно. Шаги мужа/жены в коридоре, на стол кладется предмет воздействия, напоминающий лечебное зелье сорока революций, Вася раскидывает глаза. — Васька, ты притащил запчасть на такое расстояние, я иду из магазина, смотрю под окном то же самое. На столе гордо возвышается Васин клапан.

Эту историю мне рассказал мой товарищ Саня Ч. Дело было на базовой точке AN, АХР и авиационно-химических работ — для тех, кто не в теме. Ребята работали на территории Краснодара, опыляли какой-то «весенний» и «зимний» суперфосфат (такое удобрение). В один ненавязчивый день эту партию суперфосфата загрузили в самолет по самое «Не сдавайся», только собрались взлетать, а тут дождь К-А-А-КС виноват! Да, немного, но не на три дня! Природный суперфосфат, никто не стал разгружать. А он обиделся немного, ну и встал в объеме с одним большим суперфосфатом, большой кусок — короче!))) Люди начали чесать, как его писать. После непродолжительной мозговой работы они решили следующее. Снимите «юбку»-распылитель снизу. 2. Скачать. 3. Ополосните лопату, попытайтесь выбросить «супер» из самолета. Не успели сказать, как уже сделали. Получить — в. Они летели, летели, а не летели. Не получается — хоть убей! Тогда второй говорит командиру: — Эй, а давай попробуем встряхнуться! — Как? — Ну, давайте сделаем «горку», что ли… («Горка» — для непосвященных, это для такой фигуры пилота __ ∩ __) — давайте попробуем. Они начали исполнять «слайд», вверх и вниз, вышло чертовски «супер». Мы также решили выкопать мерзлую массу с помощью Krour, чтобы разрыхлить и ускорить посадку пресловутого дерна. Короче говоря, не буду вас утомлять, все это действо заняло довольно много времени, но в конце концов желаемый результат был достигнут: — Все это «дерьмо» наконец-то выпало из самолета! Пилоты вздохнули с облегчением и с чувством выполненного долга зашли на посадку. Они сидели, душно, хорошо, стояли, курили.

Смотрят — в их сторону бежит местный житель. И не один такой бегун, а в компании. С топором. Наши ребята осмотрелись… Но деревьев поблизости нет, может, и рубить нечего. Второй говорит командиру: — Брат, мне кажется, что этот человек, судя по его выражению лица, имеет очень плохие намерения по отношению к нам, что скажешь? Я думаю — теперь он будет готовить нас к зиме. Почему вы сделали такие выводы? — А прислушаешься, он, кажется, кричит что-то про словесный контакт со всей гражданской авиацией… Пока шел весь этот диалог, абориген с томагавком приблизился, и экипаж теперь полностью понял: дядя бежал за их душами. Началась передача норм ГТО по беготне вокруг АН-2, во время которой мужчина подтвердил свои намерения раскочегарить пилотов трехэтажной виртуозной непристойностью, попутно рассказывая им, какую «Камасутру» он им устроит, когда догонит. В результате молодость победила, мужчина первым выдохся, остановился, сел на землю и начал плакать. — Сука, на козлах летаешь, сволочь… Тузы, сволочи, Геринг… На ферме зверь был… А это, гондурасская кукуруза, сгнила… Пилоты осторожно приблизились к подвывающему малышу. — Эй, ты… объясни, что к чему… А потом улюлюкай и гоняйся с топором. — Да, что объяснять… Пойдемте, сами увидите… Летчики уже поняли, что произошло что-то необычное, и отправились за крестьянином. Когда он повез их на место происшествия, перед ними открылась следующая картина из фильмов о войне: дорога, вся усыпанная кусками суперфосфата, разбитая в хлам телега с устремленными в небо валами, а перед ней огромный кусок «супера», из которого кто-то торчит то хвостом, то копытами, указывая на принадлежность этого существа к отряду «местного розлива Ахал-Теки». — Да-бла-бла… «С лошадью вышло плохо», — сказал командир. — Они подверглись сильной бомбардировке. Смотри, а тележка-то как памятник самолету во Внуково, — согласился второй пилот. Ребята, вы еще не все видели. Пойдемте, я вам еще один памятник покажу, — мрачно сказал теперь уже «безлошадный» человек и добавил со вздохом: — Вам бы цены не было на войне… Ночные ведьмы, дрон. Далее они осмотрели результаты «бомбардировки». Следующим упавшим объектом был колхозный курятник, стоявший на расстоянии. Точнее, то, что от него осталось. Он, конечно, остался. Но очень мало. Таких слайсов очень мало. Комочки, конечно, можно сказать. Да, и популяция кур в целом была сильно истощена.

ТАИНСТВЕННАЯ ВСТРЕЧА У ТЮЛЕНЯ

«Самое непонятное в этом мире — то, что он понятен» (А. Эйнштейн)

Утром позвонил друг, назовем его Игорь Игоревский. Игорь — известный на всю страну журналист и телеведущий, когда-то мы работали вместе, и с тех пор он иногда звонил, особенно если ему не терпелось. На этот раз ему не терпелось «на коленях» задать ритм для своего шоу. Что-то простое и непритязательное, но брутальное и городское. Я был не особенно занят и решил заняться этим, но чтобы никуда не ехать, вызвал Игоря вместе с бригадой на свой московский участок, под моим домом. Пока они ехали, я уже все выяснил и даже осмотрел место. Игорь расположился на самом краю тротуара, а мы с оператором находились в пятидесяти футах от него (оптика позволяла). План был прост: одинокий Игорь должен был сначала посмотреть направо, потом налево, затем скрестить руки на груди и посмотреть прямо в камеру. Но делать все это нужно было безумно плавно и медленно, растянуть на десять минут, не меньше. Потом, в инсталляции, мы многократно ускорялись, и перед Игорем, как бешеные мухи, пролетали стаи машин, а вокруг, на нереальной скорости, метались туда-сюда прохожие. Наконец я дал подробные инструкции по телефону: — Не реагируйте и ни на что не отвлекайтесь, а если вокруг вас соберутся люди, это, может быть, и неплохо, пусть они потом мчатся, как заведенные, среди вас, как вкопанные. И не пытайтесь вступать с ними в разговоры — артикуляция видна. О, и постарайтесь не покидать это место, иначе вы выпадете из кадра. Все, мотоцикл поехал, спрятал телефон и завелся. Первые три минуты все шло по плану, но потом, как на зло, я увидел на мониторе, что нашему старому швейцару Павлу не сидится дома, он проходил мимо и, конечно, обратил внимание на известного телеведущего, стоящего на обочине. Старик обошел почти замершего Игоря, поприветствовал его, но тот, конечно, даже не кивнул, а продолжал смотреть куда-то вдаль, в сторону мусоросборника. Бедный Павел, он тоже попытался посмотреть на пустые баки, ничего любопытного для себя не нашел, почему-то очень обиделся (это было видно по его растерянному лицу), постоял немного в нерешительности и вдруг начал давить какую-то пламенную, нравоучительную речь (иногда Он мог), но «высокомерный» Игорь продолжал его игнорировать. В принципе, все шло по плану, и я не спешил останавливать этого двойника, но тут я заметил, что на сумке в руках уборщицы виднеется большая надпись «Ikea». Это был прокол. Пришлось выключить камеру и позвать Игоря, чтобы он прогнал моего любопытного носильщика…

…Забегая вперед, скажу, что мы сняли все, что хотели, правда, не со второго и даже не с четвертого дубля, а сняли. Съемки закончились, я попрощался с группой и отправился домой. С расстояния от входа мы могли активно наблюдать, как швейцар, указывая пальцем, возбужденно доказывал трем неверящим старушкам. В принципе, теперь по жестам можно было понять, о чем он говорит. Пришел, поприветствовал и спрашиваю: — Павел Олегович, что вы тут такого интересного рассказываете? — Представляете, вот сейчас за этими домами на обочине я видел ведущего криминальной хроники Игоря Игоревского, но мне не верят. Соседи спохватились: — Да, не было его, не выдумывайте, Павел Олегович. Что же делать с таким большим человеком для этих домов? Или что-то понюхать? Консьерж потерял всякий интерес к теткам, махнул на них рукой и полностью направил меня: — Да, он был, потому что я все еще не выжила из ума. Что я не узнаю Игоревского с полуметра? Здесь, как и сейчас с вами, они разговаривали. И, кстати, неприятный человек оказался, пока я не познакомился с его жизнью, я был о нем лучшего мнения. Задал ему несколько вопросов по делу, был один, так он стоит как дурак, лицо от меня не поворачивает, говорить не хочет, игнорирует. Фу, уже отвращение. И вы знаете, он на сто процентов работает на ФСБ, я гарантирую это.

Я был очень удивлен таким поворотом событий и спросил: — Почему в ФСБ? Почему вы так решили?

Консьерж подошел ко мне вплотную, понизил голос, оглянулся на тетку, которой уже не было, включил могильное выражение лица и ответил: «А я вам скажу — почему ФСБ». Вы знаете, как была установлена их информация? Да что ты, здесь все про всех знают (дед показал кончик мизинца), так вот, пока я стоял с ним и пытался вывести его на серьезный разговор, Игорь вдруг повернулся ко мне и так сердито говорит: «Павел Олегович, здесь стоять нельзя, разворачивайтесь и немедленно следуйте по месту моей прописки…» Когда я услышал свое имя, давление подскочило. Что ты, дорогой, не веришь мне.

О медицинских работниках, полицейском и теории относительности

Любопытная история произошла недавно в одном из многочисленных диагностических центров города N. Ну, о заговоре в Нью-Йорке. Однако короткая версия все равно не сработает.

Морозное январское утро началось как обычно. Сотрудники, пришедшие на работу, покачивали своими аппаратами — X-Ray, UltraSound и т.д. по списку. Посетители толпились в три раза больше, чем положено по расписанию, и часами ждали своей очереди. В это время начинался прием, и пациенты спешили на просвечивание, прослушивание, зондирование и другие необходимые для медицины процедуры. Самая дорогая и сложная установка начала работу с магнитно-резонансной томографией или ядерно-магнитным резонансом (ЯМР). В тот день безобидной доселе букве М было суждено сыграть роковую роль.

И вот в палату вошла еще одна пациентка — очень пожилая афроамериканка, передвигающаяся в инвалидном кресле. Ее сын, крепкий мужчина, офицер полиции, привел ее в свой центр; но не в форме, в свободное от работы время. Что, как видите, прекрасно говорит о нем как о сыне и мужчине. Какой недуг привел бабушку в тот день — история умалчивает и не имеет значения: ЯМР здесь прописали от какого-то расстройства, в том числе желудка.

Пересадив старушку на офисное кресло, оператор отвел ее в аппаратную, строго наказав сыну оставаться в раздевалке. Процедура движется по накатанной дорожке, пока не доходит до перехода пациента из кресла в аппарат — своего рода стол, на котором пациент входит в огромный металлический крендель. Потом — приступ: то ли акушерка проморгала, то ли оператор на более сильном не справился. Увидев ситуацию через прозрачную дверь, его сын поспешил на помощь. На этом рутина закончилась и начался универсальный Трус.

Небольшой экскурс в физику. В аппарате JAMR под воздействием магнитного поля оси вращения ядра элементов в теле пациента выстраиваются вдоль продольной линии. Затем, под воздействием резонансного импульса, вращение ядер водорода (или других элементов) меняет ориентацию, а при снятии импульса возвращается в прежнее состояние, но с неравномерной скоростью в зависимости от окружающей среды. Возникающий при этом сигнал записывается, и на основе множества подобных процедур строится трехмерная модель ткани. Для того чтобы все это работало, необходимо сильное магнитное поле. Очень сильный. Ну, при большом столкновении с Адроном он, вероятно, был бы мощнее, но частный МРТ-сканер может легко проглотить пару грузовиков.

Но вернемся в палату с нашим отделением, где только что сорвался преданный сын пациента. Презрев инструкции, он бросился к матери, усаженной в специальное кресло по всем правилам магнитной безопасности. Возможно, все закончится хорошо, но сын, как мы помним, работает полицейским. А в штанах (!) у него был пистолет. Что произошло дальше, догадаться нетрудно. Невидимая сила подхватила полицейского и бросила на поверхность аппарата, к которой он крепко прилип бедром. И вот он висел, порхая, как гигантская бабочка без крыльев, набрасываясь на Ватмана.

Новость об инциденте распространилась по офису со скоростью электромагнитной волны. Началась легкая паника, которая длилась недолго, быстро перейдя в смятение. Прибывшие на вызов люди попытались отделить устройство от пистолета и его владельца. Естественно, безрезультатно. После долгих усилий удалось захватить страдающую ягодицу, только чтобы вытащить полицейского из штанов. Попытки вырвать последний закончились неудачей (предложения применить плоскогубцы и лопату, к счастью, не дошли до контракта). То, что было показано, стояло особняком, преимущественно женским, душераздирающая картина брюк, вооруженных пистолетом, и сидящего рядом с ними мужчины. Началась новая волна паники, когда женщины, плохо разбирающиеся в военном деле, вообразили, что под воздействием магнитного поля его штаны вот-вот откроют огонь на поражение.

Но почему бы просто не выключить устройство, спросите вы? Да, потому что магнитно-резонансная томография — это не швейная машинка для вас. Для наведения магнитного поля с большим количеством тесила. Я имею в виду, Теслав. Ну, это не имеет значения — используется эффект сверхпроводимости. Так что сверхпроводимость — это, в упомянутом выше гевреке, жидкий гелий, непрерывно циркулирующий при температуре около нуля, но по Кельвину. Вы не сможете достать томограф из розетки. Имеются ручки аварийной остановки, за тремя крышками и семью уплотнениями. При их одновременном нажатии установка обесточивается, гелий закипает, происходит частичное разрушение аппарата, и предписывается немедленная эвакуация из здания.

На втором часу драмы власти, обладавшие сверхъестественным чутьем, поняли, что пришел писец, возможно, даже полный. Вооружившись карандашом и осторожно сняв с себя металлические предметы вплоть до зубных коронок, шеф ворвался в диспетчерскую и потребовал, чтобы сильно (но заслуженно) расстроенный полицейский написал объяснительную записку. К тому времени кто-то сбегал в ближайший магазин за девяносто девять центов и купил ему новые штаны, так что полицейский выглядел более презентабельно. Однако привлеченный полицейский наотрез отказался написать письмо, в котором прямо объяснил, что он не при исполнении и не имеет права носить оружие при себе. И что пока офицеры пытались скрыть ягодицы, ему нужно было спасти свой анус, и поэтому он не будет писать никаких бумаг.

Конец этой истории не трагичен, но печален. Бедная, в общем-то невинная девушка-оператор была уволена на месте. Инцидент, напомню, произошел в среду днем, и вызванная из сервисного центра бригада смогла устранить поломку только к вечеру пятницы (для чего, по словам очевидцев, техникам пришлось «разобрать половину аппарата»). Компьютерный томограф вернулся к своей главной цели — зарабатывать деньги для своих владельцев. Власти, долгое время игнорировавшие требования сотрудников надежно оцепить томограф от случайных посетителей, отделались легким испугом. Что случилось с полицейским и как он объяснил отсутствие у него табельного оружия в течение трех дней, неизвестно.

Мораль стара как мир: соблюдайте меры предосторожности. В противном случае можно пойти за Галичем, которому повезло еще меньше, чем полицейскому.

———————— * Gluteus maximus — большая ягодица; в просторечии — задница.

Много букв, но все это правда, правда и ничего кроме правды.

Преамбула. 31 сентября, разъезжая по родному Волгограду на не менее родном Solaris, я сквозь приятную мелодию местного «радио-тусовки» (радиостанция «Спутник») услышал некий звук, который перебивал обычный звук автомобиля. Выключив радио и вентилятор печки, я стал мучительно покупать и ломать голову, все ли в порядке, и просто подумал, что это какой-то голод. Поломав голову (и уши), я не пришел ни к чему конкретному, приехал домой, поставил машину и забыл об этом (ведь утро вечера мудренее). На тропе. В тот день коллега и друг Михаил (это партийная кличка, а по паспорту он Миша) прилетел в Москву, и я, помня вчерашний инцидент, посадил его за руль. Я думаю, если есть что-то, то он услышит, но нет, потом мне пришло в голову. На тринадцатом километре он заметил светящийся глаз. Короче говоря, Майкл также услышал посторонний шум. «Значит, не показалось», — сказал я и пошел на службу. Пока он ехал, грохот становился все громче, и стало ясно, что нашу лошадь нужно везти к ветеринару, а мне придется какое-то время побыть с ходунками. «Да, ерунда, — подумал я. Есть гарантия, что все будет быстро заменено, и я снова буду пристегивать серебряного коня. А пока я собираюсь вырвать свои колени на несколько дней». Отметим, что все это происходит 1 октября. Я поставил тележку под названием «сервис». Там, конечно, H. Я бы пробурчал, меня зачислили 3 октября. «Лана, Юния, мы потерпим», — сказал я и стал ждать. 3 октября я еду в сервис и высаживаю его. Через час звонок: «У вас ступица на правом переднем колесе. Это гарантийный случай, но ступица прибудет через 5 рабочих дней». 5 рабочих = 7 календарных Я оценил и сказал: «Ну, Лана, а что я могу сделать, я подожду, я прямо сейчас поведу машину». «А мы пока обойдемся, потому что ваша ступица на жевательной резинке, которую наш механик туда засунул. Подождите». От нечего делать я отметил на календаре день 10 октября и продолжил свою работу. В субботу, 5 октября, зазвонил телефон: «Машина готова, забирайте!» Я, выпрыгнув из штанов от радости, зашел в офис, забрал машину, написал восторженный отзыв в жалобной книге и помчался по Лядам))). Но Шаста была не такой короткой.

Амбулаторная клиника. В понедельник утром я выхожу за дверь около 8 утра (обычно я нахожусь во дворе турника ху. Я не крашусь — я «рисую» кубики на животе, в свои 45 лет). Проходя мимо машины, замечаю некоторые не очень в ее образе))) Что-то не так. Опачки, но без переднего номера! Я вернулся. Задней части тоже нет! Ложечка бумаги с текстом «Меняйте деньги на свои номера». и номер мобильного телефона. Я звоню, а трубку не берут. Приходит сообщение: «Что?». В результате чего я стою перед выбором: 3 кр и цифры скажут, где они закопаны/заложены/выброшены или я могу обратиться к презентации (орфография автора сохранена). Чето мне так не хотелось чувствовать себя лохом, которого доят, что я решил послать их в отказ и пойти другим путем. Первое, что я сделал, это погуглил на эту тему. Тут же выяснилось, что с 15 октября вступает в силу закон, по которому украденные номера можно вернуть, не обращаясь в дорожную полицию. Тут я поясню, что номера у меня московские (мы сами москали, в командировке тут) и по старым правилам надо ставить машину на эвакуатор и на москвиче (

1000 км). Звоню в местное отделение: «Номера украли, помогите?» «Несомненно, приезжайте с 15 октября, 2 КР и 10 минут и все. Да, не забудьте справку из милиции». Я иду в отделение милиции в нашем Тракторозаводском районе. Должен сразу сказать, что он был приятно удивлен отношением и привлекательностью. Никто не подошел, не прогнал меня, не попросил денег, я не сидел там долго. Оперный театр принял просьбу, вышел со мной на сцену и посмотрел вместе. Максим (опер) сказал, что, как правило, их оставляют где-то рядом с машиной и с достаточной долей вероятности их можно найти. Но мы его не нашли, вернулись в полицейский участок, там мне дали талон (обращение в полицию), занесли «хлеб» и снова поехали на место происшествия (второй раз). Все там было просто официально, они сфотографировали машину, сняли отпечатки всех моих рук, взяли записку у воров и отпустили с Богом. Бля, если я сейчас куда-то влезу, то мои пальцы окажутся в базе и меня заметит Лехко. После того как опера уехали, я снова сам обследовал все близлежащие кусты, гаражи и мусор. Но мной, несмотря на контейнеры. Во время лазания он получил веткой в глаз, а оса укусила меня за руку. Вечером того же дня со стоянки, где я обогнал машину, позвонил мужчина и сказал: «Я тут поцарапал твою машину, займись разбором полетов». «Ну, я думаю, это было просто. Осталось только то, что кто-то горит». Семь проблем — один ответ. Короче говоря, мы ждем 15 октября. Дни мучительно тянутся, я хожу. 14 октября, накануне, я звоню в офис, который обещает мне 10 минут и 2 КР на все. Дерево из каракуля говорит, что закон вступает в силу, но инструкции ГИБДД не пришли, и мы не узнаем CADA. Позвоните завтра. Приезжаю завтра, звоню им снова. Теперь они говорят, что нет никаких правил, и это будет только после 20 октября. Звоните после 20-го числа. Бла, звоню в подобные офисы (Google Curner) Москвы — мы работаем/работали. Я звоню в Ростов — мы работаем/работали. Я звоню в Хабаровск — мы работаем/работали. Звоню в другой наш офис (всего их 3) — провизии без Ниху нет, мы сами вам позвоним после 20 октября. Маши, стиснув зубы, ждет все больше и больше. Приходит сегодня) после тренинга Миша Кунавин (спасибо ему.) предложил позвонить в другую контору, которая делает дубликаты на коммерческой основе. Я звоню, я спрашиваю. Отвечаю: «А после 25 позвоните, может, регламент запутается». Ну, тут у меня матка совсем опустилась и я загрустила. Как вы знаете, «после 25 октября концепция очень расширяема. Это может быть 1 ноября и 31 декабря и. И все это после 25 октября. Я снова сел за Google. Он открыл Avito, нашел сообщение о «дублировании номеров», позвонил. Парень работает в ГИБДД в Краснодаре. Я отправил ему 2700 р. на карту Сбербанка, он прислал мне номер автобусом. Завтра автобус приедет и. 20 октября, опять же, может быть, поеду))) Итак, почти три недели я был пешеходом. Благодаря неизвестным «колодезным упаковкам» из сдвигающихся цифр и известной организации, название которой начинается на G, а заканчивается на IBDD.

Пост-амбул. Тем не менее, у нас удивительная страна, которую я люблю и ненавижу одновременно. С одной стороны, полное разгильдяйство и безответственность (как в случае с ГАИ), и ты ни черта не можешь сделать. С другой стороны, этот паренек из Краснодара так и не дождался моих денег (в Сбербанке тоже чертовы правила, отправил деньги на карту в 13:00, в 18:00 они еще не пришли), а сел в машину, довез мои номера до автовокзала, сдал, расписался и пожелал удачи.

Все равно я буду ублюдком.

Товарищ рассказал эту историю вчера, она поклялась в правдивости. Несколько лет назад у меня был трудный день, один из тех, которые запоминаются на всю жизнь, а потом, вспоминая, сам удивляешься количеству совпадений. Так ли это на самом деле? Если бы посторонний человек сказал — он бы никогда не поверил. Такие ситуации, очевидно, рождаются в свете Божьих рассказов о коррупции и сглазе. Сегодня утром я поссорился со своим начальством и в итоге так разругался, что меня уволили. Уволили однажды — говорят, собирают одежду и чтобы духу здесь не было. Правда, все закончилось хорошо — повар позвонил на следующее утро, извинился и даже получил прибавку к зарплате. Расстроившись, он пошел в кафетерий, вставил кредитную карту в ближайший банкомат, чтобы снять деньги, и этот крокодил был подобран. Я позвонил в банк, и там как обычно траблы — сказали, приходите завтра, напишите заявление и в течение недели вам выдадут новую карту. Но самое отвратительное произошло после ужина — вдруг зазвонил телефон, я поднял трубку и узнал дядю Сашу, друга моего отца, которого он засунул в Александров. «Так-так, — сказал он, — ездил с твоим отцом на Плещеево озеро рыбачить, да и надоело ему — что-то с сердцем. Сейчас он лежит в местной больнице, приезжайте скорее». И заодно назвал лекарства, которые нужны отцу (в больницах понятно, какая сейчас ситуация) — сумма, в общем-то, небольшая — около десяти тысяч рублей. Я сунул в карман, пересчитал деньги — три с половиной тысячи. В самый неподходящий момент я потерял карточку. Дядю Сашу занимать бесполезно — он живет на пенсии, дочь живет где-то в Туле, не помогает ему, так что он сам еле-еле перебивается. Он бросился обзванивать знакомых: и тут неудача, дело было летом — кто-то в отпуске, кто-то в деревне, кто-то не брал трубку. Я решил: ну, черт с ним, в крайнем случае, отвезу отца в Москву, устрою в нормальную больницу, к знакомым, а там где-нибудь найду деньги. Он сел в машину и поцарапал Александрова. И тут, как на счастье, еще одна проблема: я задержался в восьмидесяти километрах от ДПС-Никнейм. Так и так — не выгорают, говорят, дневные огни. Я вышел, отдал им бумаги. Водитель тогда был неопытный и за три месяца так и не накатал. Очевидно, Депеша это заметил. Я помню его — такой высокий красный, капитан, кажется. Он говорит: «Ваше нарушение серьезное, сейчас я составлю протокол, а мой помощник снимет с вас номер. И он действительно кивает своему партнеру, молодому для такого пронзительного человека. Он все понял, встал и с важностью направился к моей машине. По-хорошему надо было бы их послать, даже не говоря, что я забыл правила дорожного движения, я прекрасно знал, что сто, а то и двести рублей за мою провинность. Но потом все перепуталось в моей голове. «Ребята, милые», — говорю я. — Ну, простите меня на этот раз, ну, отец заболел, и я получил копье, которого едва хватает на бензин. «Все отцы больны», — усмехается капитан и смотрит на своего помощника, — «Говорят, посмотри на плод, какая туча». «Да, правда больна», — пыхчу я теперь. «Ну, теперь мы хотим позвонить другу моего отца, он все расскажет», — говорю я. Капитан, кажется, наконец-то поверил мне. «Тот факт, что ваш родственник болен, не освобождает вас от обязанности соблюдать правила дорожного движения», — говорит он официально. Я в жизни не давал взяток, а тут ворвался: «Ребята, ладно, давайте договоримся на месте! Ну, как-то вы можете решить эту проблему? Капитан почесал за ухом, встал с кресла, вышел в соседнюю комнату и важно сказал мне: иди, мол, за мной. Он закрыл дверь, сел за стол и сказал: «Ну, что,

Сколько у вас есть? Я взял кошелек, как на духу, выбросил все деньги, даже мелочь высыпал. — Вот, говорю я, все, что есть. Но я не могу отдать все, чтобы занять позицию. Капитан только собирал бумаги в кучу, обходясь медом. «Все, — говорит он, — вы свободны, вы не ломаетесь». Он также вышел к своему помощнику, который теперь театрально приблизился к машине, делая сигнал — мол, все, клиент свободен. Я сунул мелочь в карман, схватил документы — и в мгновение ока, проклиная нашу доблестную службу, сел за руль. Еще пятнадцать миль, и тут, как на беду, я попал в аварию — машина, прижатая ко мне, сделала элементарный маневр, и я услышал тупой стук удара. Я остановился, включил аварийку и вижу, как из другой машины выбегают два парня — один через мою дверь, другой навстречу. Только тогда я понял, что нахожусь в типичной кабинке. Они сделаны так: одна машина давит вас спереди, а другая — сбоку. Из той, что сбоку, когда вы следуете за передней машиной, они бросают в бочку какой-то предмет так, что раздается стук — чаще всего это обычная пластиковая бутылка с водой. Ну, конечно, вы виноваты — у вас вмятина на правой стороне, у него звук сигнала был слева. Эти ребята всегда стараются решить проблему на месте, с гаишниками, если там нет друзей, им незачем с ними связываться. Лучше всего, не вступая с ними в разговоры, сразу же уйти. Но в то время я этого не знал. Ко мне подходят два парня — один, очевидно, какой-то кавказец, а другой, похоже, русский — невысокий, широкий. Он выбил мне стекло, я открыл окно. «Ну, что делать, — говорит, — будем делать». Ждать ментов или как? — И что можно сделать? — Я спрашиваю. — Ну, мы заплатим на месте. Ты осушил меня на десять кусков. Почему ты сидишь там, убирайся. Я открыл дверь, вышел и, буквально, упал в придорожные кусты, эта последняя история прямо как я с серпом. Парень, кажется, потерял дар речи. — Мужчина, кто вы? — Он спрашивает. Я ему все рассказала — не проколоть, я на это и не надеялась, просто снять камень с души. Парень помог мне встать на ноги, внимательно слушая. — Вазген, — позвал он со своего конца, — принеси мне мой бар с переднего сиденья. Кавказец принес сумку. «Послушай, — сказал он. — Извините, что так получилось, мы не знали. Возьмите его, — и вручите мне три красные бумажки на пять тысяч. «Нет, я не возьму», — отвечаю я. «Ну, как хотите», — говорит он. — Хорошо, продолжайте, у меня нет к вам претензий. Я иду к своей машине, сажусь и уезжаю. Я объехал свой сток, чтобы хотя бы оценить ущерб — оказалось, что дерьмо — несколько царапин, затем вернулся, чтобы сесть на водительское место. Я смотрел и на торпедах получил эти три листка бумаги. Он приехал в Александров, отец купил все необходимое, а потом еще неделю жил в городе — врачи запретили перевозить больного. Как он сэкономил мне эти деньги, вы не можете себе представить. Я не знаю, что было бы без них — скорее всего, отец умер бы. Идя по этому шоссе, я ищу своего Спасителя. Я не запомнил номер машины, помню только, что она была на серой Audi A8.

Добраться до слонов

— Пора переезжать? Что-о!? И ты меня, ублюдка, в такую рань…? Я не хочу тебя видеть! Женя, кусочек за кусочком, как складная столярная линейка, встал с дивана, покачал головой, нахмурился и потрогал свое одутловатое лицо. Фотограф рекламного агентства Glamour-Cam не нуждался сейчас в моем сочувствии. Ему нужен был огуречный рассол с его кальцием, магнием и другими микроэлементами, столь необходимыми организму для высушивания этанола и его производных. С гулом, как сломанный слив раковины, Женя втянул в себя половину банки, еще раз, более энергично, потряс головой, затем, сонно улыбаясь, опустился на колени и снова сел на могилу, намереваясь протянуть еще триста минут. Да, только что! Я поднял его на ноги. — Я поднимаюсь! У вас кастинг, претендентки на звание «Мисс Камчатка» описали двери студии… Он брыкался, промахивался, со стоном садился, запускал руки в волосы, со скрипом чесал голову и с безнадежной тоской спрашивал: — Что там, на улице? — Зима», — коротко ответил я. — Я ненавижу зиму!» — с чувством сказала Женя. Надо быть тук-туком, чтобы любить зиму… А представь: — он мечтательно закатил глаза, — тепло, даже жарко, над асфальтом водное марево, отражающее приближающиеся машины, в опущенное окно влетает теплый ветерок… — И бутылка пива приятно холодит руку… безалкогольное пиво, дурак!» Я заплакала, избегая подушки. — ‘Я сам дурак, — Женя был грустен и отстранен, — я вспомнил случай, после которого два года не брал спиртного в рот. Как резать. И мой генерал тоже. — Какой генерал?! — мне показалось, что крыша у моего друга поехала, и я даже отступил вместе с креслом. — Монт Женераль — если вы лучше понимаете французский язык. В то время я служил в Хабаровске и был личным водителем одного из заместителей командующего округом. Ну, а какой водитель у босса — вы и сами знаете. Из той же когорты, что и клерки в штабе, ротные художники и прочие негодяи. Армейские тупицы, одним словом. Только моя ступенька была выше, со всеми вытекающими последствиями… А буквально на днях окружные генералы направили в Москву комиссию из Генштаба для проверки боеготовности округа. С инспекцией все было хорошо, мы с генералом четыре дня ездили на УАЗе, хватая по три-четыре часа на сон; но когда все закончилось, господа устроили банкет с баней, телками и стрельбой из всех видов оружия. Разве что межконтинентальный сбросили, а то мне потом в ленинской комнате пришлось ластиком Америку с карты стирать… Ну, от… В общем, после отъезда проверяющих генерал мне еще добавил, я тоже что-то получил, почти не спал, утром пересели с УАЗа на «Чайку» и пили у него на даче, что в двадцати километрах от Хабаровска. Ну, вы же сами знаете пейзажи Дальнего Востока — нонсенс! Начало сентября, тайга по сторонам трассы окрашивается во все цвета от красного до ярко-зеленого, небо голубое, как Гжель, а облака расписные. Тропа ныряет из оврага в овраг, подъемы длинные и легкие, и если бы не наше коллективное похмелье… Женя прервала свой рассказ и, спотыкаясь, пошла на кухню, грохоча посудой в раковине — она явно искала чистую чашку или кружку. Затем он подозрительно замолчал. Я тихо прошел мимо арки Хрущева и посмотрел на него. Кокетливые, оборчатые, легкомысленные дамские занавески были открыты, и позднее зимнее солнце проникало прямо в кухню, обнажая и очерчивая царивший там беспорядок. В центре стола из подсвечника криво торчала выпуклая оранжевая свеча. На бокалах с остатками вина и на фасоли были следы яркой помады — за ночь моя подруга превратилась в пюре. Женя сел

Сдвинув тарелки локтями и направив голову на сжатые кулаки. Из окна рядом с этой жанровой сценкой — «Утро свободного фотографа» — уставился огромный сиреневый глаз дорогого цифровика. Широкий ремень с фирменным логотипом «Nikon» хромой змеей свисал на пол. — И что же произошло? — А. Ну, вот… Генерал, я вижу, несколько раз прикладывался к фляжке… да, не какого-нибудь вульгарного серебра, а простого солдата… а у него, между прочим, коньяк первого класса! Своеобразная армейская эстетика. Естественно, он не должен, хотя и отличается от других похмельных мужских тел — это непонятно. Чайка» превышает очередной подъем, после чего монашеский джинн подавился коньяком, покраснел, закашлялся, выпучил глаза и закрутил большие пальцы. Он смотрит туда, куда указывает… а затем его нога сама нажимает на педаль тормоза. Потому что впереди, в устойчивом распадке, пасется слон под осенним солнцем российского Дальнего Востока. Обыкновенный слон имеет мышиные уши, хоботы, мышиный окрас, складчатую кожу, легкомысленный мышиный хвост. Он хлопает ушами, пугая комаров и слепней, сминает ветки березовых стволов и трясет их во рту. Типичная российская картина, можете себе представить? Я напрягся, стараясь оставаться серьезным, но помимо воли на мое лицо закралась скептическая улыбка. «Это, — озабоченно кивнул Женя, — я бы тоже так морду скрутил, только первая мысль была — беда, для «белочки»». И тут я думаю: «Что, и генерал? Но что он видит? ‘ И вот он мне говорит: «Боец, а что там внизу, в распадке? И вот он настороженно смотрит на меня, боясь услышать подтверждение своих похмельных видений. Ну, я ему честно отвечаю: «Слон, говорят, товарищ генерал-лейтенант!». Генерал сразу спал с лица, позеленел, плохо себя чувствовал. Он немного посидел, перевел дух, но ничего — сильный человек, как оказалось… наверное, звание и профессия обязывали. Он открыл заднюю дверь и вылез наружу. Ну, я за ним. Затем мы встаем. Между нами и его животом оставалось двадцать футов, и теперь все его движения были не только хорошо видны, но и слышны. И для полноты картины на обочине дороги дымилась внушительных размеров куча слоновьего навоза. Свежий. Поэтому, предположив абстинентный синдром, мы немедленно и дружно исчезли. Генерал задрал нос, посоветовал, обул туфли на каблуках, сделал мне ручкой — и сел обратно в машину. Мы пошли. А за следующим подъемом, у следующей поломки, они увидели сломанный самосвал с длинным прицепом. На прицепе стояла стальная клетка с толстыми прутьями. Внутри было пусто, если не считать взъерошенной соломы и лужицы воды. В наших мозгах что-то зашевелилось, и генерал приказал это прекратить. Я аккуратно обошел автопоезд и припарковался перед мордой КАМАЗа. Я заехал на передний склон и побежал, с большой русской руганью в некоторых статьях рассказывалось, как «этот дирижабль хотел есть, начал сигналить, пугать приближающиеся машины, размахивать клеткой». Как плохо накачанная рампа влилась в пробку и как домкрат не поднимал этого колосса, и мне пришлось отпустить слона на волю — благо время и пастбище позволяли. Последняя их остановка была на Хабаре, где в то время гастролировал цирк или зверинец, ну, и они, стало быть, сдерживались, хе-хе… «Да вы не волнуйтесь, товарищ генерал, скот знает, мы с вами давние друзья, так что я его в клетку заведу без проблем.

Главное для него сейчас — напиться от пуза, и он станет как шелк. ‘ И как бы в подтверждение его слов, со стороны того места, куда мы пришли, раздался трубный рев, не лишенный музыкальности, и обманчивое изображение головы с ушами, которая в движении вскочила на холм. Зрелище было нереальным, фантастическим, как восход серой луны. Слон поднялся над горизонтом и стал виден во всей своей красе. И снова возникло ощущение галлюцинации. Мой генерал, я думаю, чувствовал то же самое. Он быстро забрался в машину и, дождавшись, пока я сяду за руль, пробормотал: «Поехали!». И мы отправились. К нему в страну. Там кассета вылила мой коньяк на землю и легла спать. Молча. И как я отрезал. Я не мог видеть алкоголь в течение двух лет. А вы говорите …- Россия — родина слонов.- Я сказал, что надо что-то сказать. Что еще вы можете сказать?

По обочине дороги колонной бежала группа из десяти человек, вооруженных инструментом для Шанцева. Первый легко пробился через двухметровый фритт с лопатой на плече. Время от времени один из вьетнамцев, обычно разделяя группу, проверял придорожные кусты впереди и возвращался на службу. Он также пробрался прямо в родные джунгли, прикрывая небольшие отряды «зеленых беретов». Донг был самым старшим в группе — ему было пятьдесят лет, и он получил звание героя Вьетнама за то, что сбил американский самолет.

Все началось с простого аппендицита. Из-за этого слепого процесса меня не взяли в UST-Ilim по здоровью. Говорят, неделю назад вырезали аппендикс, нельзя ехать в Тайгу, оставайся в Москве, поправляй здоровье. Да, по крайней мере, ты не хочешь идти в капюшон в капюшоне? Это лучше, чем Сибирь, здесь есть интернациональный отряд с немцами. Одновременно учить язык — значит быть полезным. Тебе снилась вся моя гребаная жизнь? Кто позволил вам непристойно выражаться в комитете комсомола? Ах, это выражение восторга? Что ж, пусть запись покажет.

Так я оказался в совершенно интернациональном, безымянном студенческом строительном отряде. Совершенно верно — потому что кроме немцев они были еще вьетнамцами. Вьетнамцы были высокими, и их молчаливая дисциплина уравновешивала некоторую немецкую неряшливость. В первый же день мы поменялись с немцами одеждой: нам выдали синие футболки Ephdeeter (Freie Deutsche Jugend, то есть FDJ), а немцам — наши зеленые куртки со всевозможными полосками. Брюки решили не менять. По эгоистичным причинам. По тем же причинам вьетнамцы вообще не изменились, потому что их форма ничем не отличалась от нашей.

Немецкий язык мы выучили на второй день нашего пребывания, выпив вместе за круглым столом немецкий шнапс. Мы пили из горлышка пятилитровых бутылок по кругу. После второго оборота четырех бутылок вокруг стола и дружеског о-freundschaft, немецкая свободная молодежь пела «Катюшу» на чистом русском языке, а советские комсомольцы — «Тамару». На чистом немецком языке (я постараюсь не усложнять текст латынью и плохим немецким): Tamara, Tamara, zero best du, Tamara, Tamara, Tamara, Ya Thierby Leub. Вьетнамцы молчали, и вьетнамцы остались неприемлемыми.

Затем нас разделили на команды и приступили к работе. В нашу бригаду вошел самый интересный немец. Из-за двухметрового роста рукава его зеленой куртки «пикняк» были несколько коротковаты и создавалось впечатление, что они закатаны. Он был ярко-рыжим, голубоглазым и все время улыбался. Чтобы завершить портрет, Фриц (шутка ли) в течение трех недель отращивал густую рыжую бороду, за которой ему удавалось ухаживать. Бетонолом (бурильный молоток в три раза больше обычного) в его лапах выглядел как перчатка, а лопата — как игрушка. Он работал как вол, и нам было искренне жаль, что его отпуск закончился и он улетел куда-то в Голландию, чтобы поддержать там коммунистическое движение. Что не должно было составить для него труда, судя по его размерам и весу самого механизма.

В последний день перед отъездом Фрица в Голландию нашу команду отправили за ограждение нефтеперерабатывающего завода, чтобы вырыть траншею для кабеля. Вдоль съезда с Московской кольцевой автодороги на Дзержинского. После того как мы выгрузились из автобуса, прораб бросил нам вслед траншейный инструмент, порекомендовал отступить на несколько метров от дороги и копать в сторону Москвы. Пока вы не получите его.

— Ура!» — приветствовал отъезд автобуса бригадир Генка, — «сейчас мы быстро прокопаем двести метров и в перерыве отметим отступление нашего немца из Москвы.

— «Двадцать ярдов на брата, — рассудил Леха, — до обеда не успеем.

— У нас будет время, Леха, не волнуйся, — бригадир протянул Лехе кирку, — во-первых, у нас есть Фриц, во-вторых, если будет время — и обед.

Как ни странно, но почва оказалась совершенно легкой, добытой лопатой без кирки и лома. Мы добрались до места через пять часов с несколькими перекурами. И только Лия застряла на последнем метре.

— Да, там кусок железа, — оправдывался он, — мешает, я не могу его повернуть. Она похожа на трубу.

— Слабак, — усмехнулся Генка, — ты только считать умеешь. Вы просите Фрица помочь вам. вы знаете немецкий язык Скажите, у него демобилизационный аккорд: как только он повернет железо, мы отпустим его домой. А сами идите, режьте колбасу и расставляйте стаканы.

Не знаю, удалось ли Лёхе объяснить Фрицу значение слов «демобилизационный аккорд», но немец улыбнулся, выбрал самый толстый рычаг и прыгнул в окоп.

Как раз в это время рядом с нами остановился УАЗ с красной полосой и надписью «связь». Из него выскочил старик и убежал. Он размахивал руками и кричал о каких-то диверсантах, фашистах и ублюдочных партизанах в траншее в районе кабеля правительственной связи без разрешения. Парень отошел и уставился на наши синие футболки с немецкими надписями.

— Действительно ли они немцы? — выразил он свое удивление и перешел на немецкий, — niht arbeiten, hell shnel fuck, bitte, отсюда. Вы не можете здесь работать. Но пассаран, — мужчина помахал кулаком в воздухе.

— ‘Сам ты шнель, блин, но пассаран, — спокойно сказал Генка, — мы русские, студенты из стройотряда, нас сюда НПЗ прислал траншею копать.

— Они точно не немцы? — мужчина немного ослабил бдительность и доверительно прошептал: «Иностранцев сюда не пускают, с иностранцами нельзя, здесь проходит кабель связи», — и добавил уже совсем свистящим шепотом, подняв вверх палец: «Секретно!

— «Сейчас я выпишу вам запрет, — заговорил мужчина нормальным голосом и достал из папки бланк с красной полосой, — отдайте его бригадиру, вы говорите, что он мудак. Вы уверены, что вы не иностранец? Секретный кабель.