ЮМОР YAXY.RU
Молодой человек решил жениться и рассказал об этом своей матери. — Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает у матери: «Мама, ну, как ты думаешь, кто она?» «Рыжая, без сомнения!» — отвечает мать. «Мама, — улыбка сына померкла, — но как ты узнала?» «А она мне сразу не понравилась.
— В чем разница между красивой брюнеткой и снежным человеком? — Кто-то увидел снеговика.
Что будет, если 10 блондинок поставят его ухо к уху? Ветряная труба.
— Представьте, что я встретила парня, как обычно, и он присылал мне каждую ночь MMS о своей состоятельности в различных вариациях с гордой подписью: «Это мое». — Ну, кто ты? — Ну и что, я нашел в интернете самую лучшую и отправил ее с подписью: «А это моя».
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Брюнеты. Одинокие зимние вечера.
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Это долгая, скучная поездка, разговоры, кроме как с кучером, ни с кем. «Слушай, Джон.» — «Слушаю, сэр.» — «Джон, какая лошадь тебе больше нравится, серая, гнедая или белая в яблоках?» — «Видите ли, сэр. Когда я использую серый, мне нравится серый, когда гнедой, мне нравится гнедой, а если вы прикажете мне запрягать белого в яблоках, что ж, я доволен и серым в яблоках. — Спасибо, Джон. — Вовсе нет, сэр. Проходит пятьдесят минут. Это скучно. «Слушай, Джон». «Слушаю вас, сэр!»- А какое вино вам больше по вкусу: белое, красное или розовое? — Видите ли, сэр. Когда я пью белое вино, мне нравится белое вино; когда я пью красное вино, мне нравится красное вино. И если кто-то из моих друзей относится к розовому, я тоже поспешу отказаться от розового. — Спасибо, Джон. — Вовсе нет, сэр. Проходит пятьдесят минут. «Слушай, Джон!» «Слушаю вас, сэр!» «А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка. — Видите ли, сэр. — Спасибо, Джон. — Вовсе нет, сэр.
Брюнетка, шатенка и блондинка напились в ночном клубе и разбили машину. Они стоят в очереди у офиса Святого Петра. Брюнетка занимает первое место. На столе лежит огромная фольга. Святой Петр говорит:
«Я жена мистера Грея — я жена мистера Грея», — говорит брюнетка, исследуя приемную с симпатичной блондинкой. «О, как мило, а я его секретарь». «Вы имеете в виду бывшего секретаря, не так ли?» — выразительно замечает он.
Налей, дружище, недавно такой п*здец случился, что я до сих пор вспоминаю — начинаю ржать как бешеная лошадь! Уже некоторое время, когда я появляюсь в каком-нибудь ночном клубе или женском баре, чтобы провести ночь в одиночестве, как-то появляется консультант — внутренний голос где-то за правым ухом слегка перебирает, дает советы почти словами, четко и конкретно говоря, что нужно сделать. Я доверяю ему, потому что знаю, что он рядом со мной, что если я буду его слушать, то поведу за собой любую женщину, которую захочу.
— Почему шутки о блондинках такие короткие? — Потому что брюнетки плохо их помнят!
Брюнетка в супермаркете ломает на кассе: пакет молока, тюбик зубной пасты и зубную щетку. Кассир, молодой человек, глядя на это, говорит: — Вы, наверное, живете один? Девушка кокетливо: — А как вы догадались? — Это ужасно больно.
Двое мужчин идут по улице. Впереди стоят две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один человек сказал. Такая женщина в постели! Другой мужчина говорит: — Брюнетка — моя жена, блондинка — моя любовница. Такая женщина в постели! Они стояли и молча смотрели друг на друга. Хор.
Одна блондинка другой: — Я сделала вторую дырку в ухе! — Ну, как, теперь лучше слышно?
Почему джентльмены предпочитают блондинок? — Потому что в слове «брюнетка» есть слово «НЕТ»!
Отец идет со своим маленьким сыном, впереди — стильная блондинка. Отец говорит сыну: смотри, какая блондинка идет. Нет, папа — брюнет, под ним лучше видно.
Сколько вампиров-брюнетов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один, конечно. Плюс четыре человека. Один вкручивает лампочку, а трое суетятся вокруг брюнетки-вамп, дремлющей на диване — дают ей флакончик с пахучими солями и обдувают их веером, не забывая целовать ее тонкую бледную руку, аристократически униженную драгоценными камнями и камеями
Два брюнета увидели на улице блондинку: — Что за бесстыдница, хоть бы шляпу надела, что ли!
Хозяин спрашивает слугу: — Скажи мне, Джеймс, каких лошадей ты предпочитаешь? ‘Видите ли, сэр, когда я еду на черной, мне почему-то хочется ехать на серой, а когда я еду на серой, я думаю о черной — Каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинки или брюнетки? — Видите ли, сэр. Нет, Джеймс, я понимаю.
Толстяк решил похудеть. Толстяк решил похудеть. Я перепробовала все диеты, но ничего не помогает. Наконец я увидел сообщение: сбросьте 20 фунтов за один день! Я позвонил, и они сказали, что приедут на дом. На следующий день раздается звонок в дверь, парень открывает, а там стоит красивая обнаженная блондинка с табличкой: «Догоняй — я твоя!». И мужчина начал гоняться за ней по дому. Я преследовал его несколько часов, наконец поймал, сделал свое дело; он встал на весы — минус 20 кг. Я хочу сбросить 30 кг! Они говорят ему. На следующий день — звонок, у двери соблазнительная обнаженная брюнетка с табличкой: «Догоняй — я твоя!». Крестьянин снова погнался за ней, бежал полдня, наконец догнал. потом встал на весы — 30 кг ушло. Она звонит в эту контору и задыхаясь говорит: Я хочу похудеть на 50 кг! Он ответил: верно? — Точно!!! — Ладно, но смотри. И вот снова звонок в дверь, мужчина открывает дверь, а там стоит горилла с надписью: «Догоняй — МОЁ».
Разговаривают две подруги: — С кем ты лучше себя чувствуешь — с блондинками или брюнетками? — Если вам не хочется разговаривать, то с блондинками.
Брюнетка, редактор отдела моды, отдыхавшая в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который злобно смотрел на нее. «Наверное, это из-за вашей красной куртки», — сказал фермер. — Боже мой!» — воскликнула девушка. «Конечно, это из старой коллекции, но мне и в голову не приходило, что деревенский бык обратит на это внимание!».
Идет брюнетка, за ней всю дорогу идет мужчина. женщина поворачивается к нему и спрашивает: «Почему ты всю дорогу за мной идешь? — когда он повернулся ко мне лицом, я задала себе тот же вопрос!
Симпатичная брюнетка с легким загаром, с мягкой насупленной головой. Волосы на пол головы (челка и косички); нарисованы голубые глаза. Рот открыт (оральный секс). Грудь (манекена) упругая небольшого размера с розовыми сосками. Руки и ноги в виде «перчаток». Ноги согнуты в коленях, кукла принимает сидячее положение. Есть отверстия для вагинального и анального секса. Область вокруг вагинального отверстия имеет обрамление, имитирующее лобок. В комплект входит вибратор с пультом дистанционного управления.
Идет брюнетка по рынку и видит — старуха продает яблочные косточки. Брюнет (с улыбкой): — Ну, как, кто-то покупает твои кости? Старуха (серьезно): — Конечно, ведь яблочные косточки повышают интеллект! Брюнетка (озадаченно): — Как это? — Но вы купите и узнаете 300 рублей за дюжину.
Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? Потому что, когда ее глаза закрыты, ее ноги удлиняются автоматически.
Веселые анекдоты про женщин
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про женщин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Семья с детьми путешествует в поезде. Муж на станции бежит за молоком. Женщины торгуют на другом Западе. Руни одному: — Скажи, у тебя есть молоко? — Кто вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я все еще девочка.
Когда Свете было 3 года, она бегала голой по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство …
— Только несчастные куры слушают женщин! Настоящий мужчина сам знает, когда не стоит лезть на рожон с друзьями, а когда нужно помыть посуду. Да, любовь?
Британским ученым не хватило финансирования, и они были вынуждены досрочно прекратить опасный научный эксперимент « сколько денег может потратить женщина? »
Ученые выяснили, что 80% женщин когда-либо имитировали интеллект.
Мужчина в фургоне громко разрывает воздух и говорит стоящему мальчику: «Такой маленький, а пердишь, как слон!» Рядом стоящая женщина говорит: «Мужчина, но, ведь у тебя получилось!» «Смотри-ка, я машу им, а он все равно переводит стрелки!».
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
Одна женщина приходит к священнику на исповедь: — Грех, отец. Однажды я согрешил с Кумом на четверть. — Вот так? — Мы пошли на базар и согрешили. И они отступили, они просто поселились, они встали на нашем пути. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю фракции.
Мужчина и молодая женщина заходят в палату. Мужчина сидит и читает газету, не обращая внимания на женщину. Наконец, она не выдерживает: — Почему ты не обращаешь на меня внимания? Я молодой, красивый, в палате никого нет … Мужчина откладывает газету: — Я всегда говорил, что лучше полчаса терпеть, чем три часа убеждать.
Долгое время женщины думают, как накормить ребенка, а мужчины — куда деть мамонтов.
Анекдоты про женщин, про мужчин и женщин
Меня так воспитали, что я считаю, что женщин нельзя победить. Но, ребята, понимаете, есть ситуации, когда я бы хотел. И, девочки, понимаете, бывают такие моменты, когда думаешь: «Фух, слава Богу, нас не победить!».
- Обсудить
- Поделиться
Очень трудно угодить женщине, когда ты ее муж. Вы всегда поступаете неправильно, но если вы это делаете, то делаете неправильно.
- Обсудить
- Поделиться
Дорожные полицейские похожи на женщин… — Для молодых и красивых их палочки поднимаются сами собой.
- Обсудить
- Поделиться
Настоящий мужчина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он дома и когда его нет дома!
- Обсудить
- Поделиться
Возмущает, что каждая женщина уверена, что ее муж самый лучший в мире. Не смейтесь, это мой мужчина — лучший в мире.
- Обсудить
- Поделиться
— Я вообще-то добрая женщина. Сегодня утром, например, она дала трамваю 10 долларов. — Вау! 10! Интересно, что сказал ваш муж? — Что он мог сказать? Спасибо, конечно.
- Обсудить
- Поделиться
Не заводите женщину, если не умеете водить!
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина с упреком спрашивает свою девушку: — Ты что, такая ненормальная? — Нет, у меня все еще есть друзья!
- Обсудить
- Поделиться
Один друг спрашивает другого: «Ну, как прошел твой рабочий день? — Да, знаете, я почти начал работать в конце. Если бы день не закончился, я бы, наверное, даже что-то сделал.
- Обсудить
- Поделиться
Девушка грозно говорит своему парню: — Убирайся… Почему? — Откуда вы знаете? Я женщина! Для меня важно, чтобы мне было страшно!
- Обсудить
- Поделиться
Муж глубокой ночью, голодный, возвращается в свой дом. Жена открывает дверь и молча ставит свой чемодан у порога. Муж начинает умолять ее: — Но, дорогая, дай мне еще один шанс? — Ну, ваш последний шанс — норковая шуба, размер 48, рост 3.
- Обсудить
- Поделиться
Там сотня. Корреспондент спрашивает у женщины на улице: — Что нужно сделать, чтобы женщина не кричала днем? — Вы должны убедиться, что ей удается кричать по ночам.
- Обсудить
- Поделиться
Есть два друга: — Привет, что ты сделал? — Я пошел прогуляться по магазинам. — Что вы выбрали? — Уилл.
- Обсудить
- Поделиться
Некоторые девушки как бы говорят — обрати на меня внимание.
- Обсудить
- Поделиться
Человека спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? Один миллиард. Они спрашивают женщину: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? Секунду. — Ну, либо вы встречаете такого человека, либо нет.