Анекдот про узбеков
Однажды узбек женился на хохлушке. Ну, он привел ее к себе домой и сказал. Вот приду вечером, трубки с правой стороны, не трогайте меня, я злой — буду бить. Если я приду — тюрбан слева — еще злее — не трогай меня — буду бить. А если я подхожу, тюбетейка сзади, вообще злая — лучше не подходить. — А я голландец, я тоже простой, поэтому если вы придете вечером, а я стою с креслом-качалкой и руками на талии — ТО ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ, ГДЕ У ВАС ТУБЕТТЕЙКА!
Узбек идет по племенной деревне, плачет, смеется, рвет на груди волосы. Другому — почему ты плачешь? Над чем ты насмехаешься? — Да, вы понимаете, хлопок не родился. — Плохо. Над чем вы смеетесь? — Да, грузинские куры не несут яйца
Узбекский солдат на посту. — Стой, кто идет? Я буду стрелять. — Я стою на своем. — Я стреляю.
Узбек — это дурак. Два узбека — два дурака. Многие узбеки являются узбекской частью Академии наук.
Узбек приходит к врачу: ух ты, дорогой, помоги! Как я сплю с женой, так и ребенок рождается! Врач задумался и говорит: — Что вы делаете? Узбек считает (на пальцах): — Адын, дыва, тры, чытыры, каблук, шест, сем! За семь! Доктор: тогда вы будете с женой, сосчитайте до семи и выньте его. Вернулся узбек домой, сел на жену и считает: адын, дыва, пыта, чытыры, пятка, шест, сем, сем, сем, сем, сем.
Оператор телефонной связи на тренировке в конференц-зале в Ташкенте. Узбек приходит с официальной телеграммой, но написанной карандашом. Она: — обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и рисует торжественную рамку вокруг бланка. Возвращается. Она: — Я попросила у мужчины чернила. Он: — Вот оно.
Один из французских языков — любовь. Два француза на дуэли. Многие французы — это революция. Немец — это воин. Два немца — это отряд. Для многих немцев это война. Один англичанин — коньяк. Два англичанина — это пара бриджей. Многие англичане входят в парламент. Один русский — пьяница. Два русских ссорятся. Много русских — вот и очередь в мавзолей. Один еврей — это точка продажи. Два еврея — чемпионат мира по шахматам. Многие евреи — это хор Пятницкого. Один узбек — дурак. Два узбека — два дурака. Многие узбеки являются узбекской частью Академии наук. Один украинец — мастер Два украинца — партизанский отряд Три украинца — партизанский отряд с предателем Один грузин — культ личности Два грузина — массовый террор Три грузина нам все равно мало
Узбекский солдат на посту. — Пароль «Гавар». — Пароль. — Прахады.
Немцы убивают танк, окружают его, кричат: — Русские, сдавайтесь! Люк открывается, танк выдает: — Русский ушел! Вам нужен узбек?
Он схватил узбекскую хохлушку, сунул ей, а она кричит: — Воды, воды! Он не понимает: — Зачем вода, где взять воду для вас? — Вода!
Осенью 1917 года был назначен на одну из самых ответственных публикаций внутреннего переписчика, состоявшего из: русского, узбека и еврея. Он дал им строгие указания, например, не пить водку, не играть в карты и не попадать в немилость. Ну, стоят они на посту, делают Нефиг. Один говорит: — Ну, ребята, может, хоть в сценки поиграем? — Ну, давай! Игра означает. Они впадают в азарт. А дальше, как повезет. (Г.) — Ну что, крестьяне, в карты режемся? (М.) — Совсем! (Г.) — Ну, вот вы, говорите, русский? (п.) — Это точно! (Г.) — Православный? (п.) — Это точно! (Г.) — Ну, поклянитесь на Евангелии, что в карты не играли. (р. нехотя) — Ну, клянусь. ) — Вы узбек? (У.) — Ну! (Г.) — Мусульманин? (У.) — Да. (Г.) — Ну, поклянитесь Кораном, что вы не играли в карты. (У. с большой неохотой) — Клянусь. (Г.) — А, ты еврей? (э.г.) — Ну, да. (Г.) — Ну, поклянись Торой, что ты не играл в карты. (э.г.) — Ну, что я, интересно, поклянусь. Он не играл, этот не играл, а я, что, играл сам с собой?
Кто один: англичане? Джентльмен. — Грузинский? Культ личности. — Еврей? Кандидат медицинских наук. — Немец? Воин. — Русский? Алкоголик. — Узбек? Дурак. — Украинский? Мастер. — Французский? Любовник. Какие два из них: — британские? Бокс. — Грузинский? Массовый террор. — Евреи? Чемпионат мира по шахматам. — Немцы? Отряд. — Русские? Бой. — Узбеки? Два дурака. — Украинцы? Партизанский отряд. — Французский? Дуэль. Которых много: — Британские? Парламент. — Грузинский? Этого было недостаточно для нас. — Евреи? Объединение композиторов. — Немцы? Война. — Русские? Очередь в мавзолей. — Узбеки? Узбекская часть Академии наук. — Украинцы? Партизанский отряд с предателем. — Французский? Парижская Коммуна.
Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Я встаю, Петрофф — ты увядаешь? — Узбек спрашивает хозяина. «Да», — отвечает хозяин. «Я — Петров.» — Летом в Алма-Ате Ардор? — Так и было. — Маленький Мальшик утонул в Арыке, ты спас его? «Точно!» Хозяин улыбнулся. «Я спас ребенка летом». «Точно!» «А череп — это Жид, а!
По дороге в Исхак сеют узбека и женщину в ноше. «Куда ты шел, Ахмед?» — спрашивает сосед. — ‘Я везу свою больную жену в больницу, дорогая.
«Эй, Рус, сдавайся!» — заклинает непримиримый оппозиционер. В ответ — молчание. — Эй, Расс, хватит! — Нет! Вы хотите узбекский язык?
Хрущев едет на осле. Для него — узбек. — Ай, какая хорошая свинья! — Это не свинья, а осел! — Не портвейн с тобой!
Немцы подбили танк, окружили, кричат: — Русский, сдавайся. Открывается люк, слышно из танка: — Русских нет! Вам нужен узбекский язык?!
Он схватил узбекскую хохлушку, сунул ей, а она кричит: — Воды, воды! Он не понимает: — Зачем вода, где взять воду для вас? — Вода!
Оператор телефонной связи на тренировке в конференц-зале в Ташкенте. Узбек приходит с официальной телеграммой, но написанной карандашом. Она: — обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и рисует торжественную рамку вокруг бланка. Возвращается. Она: — Я попросила у мужчины чернила. Он: — Вот оно.
Звоните у дверей московского квартала. Хозяин открывает — На пороге стоит узбек. — Я встаю, Петрофф — ты увядаешь? — Узбек посыплет узбека. «Да», — отвечает владелец. — Я — Петрофф. — Летом в Алма-Ате полыхало? — Ху был. — Малайя Малшик утонула в Арике, вы видели? — Правильно! — Владелец. — Места в лете Пакана. Точно! — и Тюбетейка Гыде, а.
Старый узбек бьет палкой конного осла. Полицейский подходит к ним: «Заплати заплату за издевательство над животным», — скажет он. Узбек платит STAPF, а когда милиция уходит, он похлопывает ишака и, труся, приговаривает: «Ты мой, дорогой, ты мой». Ну, а почему ты не сказал, что твой старый БПАТ не сообщил в милицию?
После прихода Советов колхоз был организован в одном из аилов Средней Азии. Они избрали председателя, и не нашлось никого достойного, чтобы назначить его. Ху и взяли узбека, самого умного, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Он вернулся в родную деревню и начал спокойно работать. В начале года он завел две бухгалтерские книги. Первый позвонил «пришел» — и тщательно записал все документы для тамошнего прихода. Второй он называл «левым» и таким же образом записывал все операции по потреблению. И он спокойно работал так целый год. Но вот закончился год — нужно найти баланс. Он сел и начал сочинять. Его долго пытали, но баланса нет, ничего не происходит, дебет и кредит не сходятся. Потом этот узбек-бухглтер задумался, думал весь день, вспоминал, чему учили на курсах. Он взял и начал третью книгу — и назвал ее «Лево и больше!».
Суперлон: В Ташкенте узбека ждет огненный толчок. Supe r-Wound: выстроиться на пороге, позвонить и попросить газету.
Узбекский «Ишки» был измотан и отправлен топить «Тайгу» ближе к побережью Северного океана. Он пропил день, второй. Было холодно, противно и предположительно. Он подходит к лобешнику и говорит: — Хаскальник, бели митведа е@а$б, мне Ташкент, Тюлень, ОШ, Пажалуста.
В Афганистане душманы окружили русский танк. Они бегают вокруг, кричат: «Русские, убирайтесь! Рус, сдавайся! Голос доносится из танка: — Рус сеть, узбека хочешь?
Старый узбек бьет палкой по упрямому ишаку. К ним подходит полицейский: «За издевательство над животным — штраф», — говорит он. Узбек платит штраф, а когда полицейский уходит, гладит ишака и, сокрушаясь, говорит: «Ты мой дорогой, мой дорогой. Почему вы не сказали мне раньше, что ваш старший брат работает в полиции?
Молодая пара отправилась в свадебное путешествие в Среднюю Азию. Он не один в палате, на верхних полках, в общем-то, никаких условий. Муж говорит: — Я это придумал. Вечером, когда ляжешь спать, попроси меня принести тебе виноград. И я сразу же обращаюсь к вам. Вечером они легли спать. Сразу же: — Принесите мне виноград, пожалуйста. Приносите. Через полчаса: — Принесешь? И так всю ночь. Утром узбек на нижней полке спрашивает: — Слушай, дорогой, а твоя жена любит такой виноград? «Да, — говорит уставший муж, — она без него жить не может». «Знаешь, в следующий раз принеси изюм, а то я уже в самом соку».
Мы ходили по-русски, по-грузински и по-узбекски воровать яблоки в саду. Первым был русский. Охранник услышал шорох и закричал: «Кто там? Русский: -мю-у-у-у-у. Охранник подумал, что это кошка. Потом грузин ушел. И снова охранник услышал: — Кто там? Грузинский: -myu-oo-ou. Потом узбекский. Сторож тоже услышал: — Кто здесь? Узбек: — А Адин Кашак у вас тоже царствует?
Женатый на итальянке узбек с израильским гражданством по прозвищу Тайванчик оказывает давление на Французскую федерацию спорта, чтобы помочь российским фигуристам победить.
После прихода советской власти колхоз был организован в одном из аилов Средней Азии. Они избрали председателя, и не нашлось никого достойного, чтобы назначить его. Ну, взяли узбека, самого умного, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Он вернулся в родную деревню и начал спокойно работать. В начале года он завел две бухгалтерские книги. Первый позвонил «пришел» — и тщательно записал все документы для тамошнего прихода. Второй он называл «левым» и таким же образом записывал все операции по потреблению. И он спокойно работал так целый год. Но вот год закончился — нужно найти баланс. Он сел и начал сочинять. Его долго пытали, но баланса нет, ничего не происходит, дебет и кредит не сходятся. Потом этот узбек-бухглтер задумался, думал весь день, вспоминал, чему учили на курсах. Он взял и начал третью книгу — и назвал ее «ушла и больше не пришла!».
У нашего соседа есть странный работник. Таджик (точно не узбек). Нет, не так. Сначала в доме соседа появились странности, потом у таджика. То есть, дом обычный, но башня торчит из него. С пятизвездочным зданием диаметром восемь метров. Внутри винтовой лестницы. Так что таджикский язык тоже странный. Он работает и поет. Как кричит Мудеджин, кто-нибудь слышал? Тоже самое: громко и громко. Слова рисуют те, кто не должен тянуть в принципе. Согласные тянутся, гласные тоже. Он пел весь день. Что он пел, я не мог понять. Такой правильный таджик, я думаю. На узбекском я мог понять хоть одного за целый день, а здесь — ни черта. Вечером она уже в машине, и он все поет. А потом я немного наклонился к нему ухом, ветерок все еще дул, и я понял, что он пел весь день. «Владимирский централ», бл. Если в центре кто-то говорит с таджикским акцентом и не слышно каждого слова песнопения с гласными и согласными, считайте это рекомендацией. Я все еще ходил по двору. Единственное место, где ясно видно, что он поет. И когда он прогонял Катюшу, он пел так же. Для таких случаев надо было бы попросить, чтобы преподавали «Прощание славянки». Ему все равно, а вот значение — вполне.
А сегодня мне приснилось, что ты спасся во сне, скача в Европу на своем шикарном священнике. Вам вообще не нужен был конь, потому что он был мужем. Я держал его на бегу, молча размышляя (ну, вы понимаете). Лошадь все еще толкалась и смеялась, но я не отпускал уздечку. Он, как истинный джентльмен, показал мне свои судимости. А затем, как деловой человек, он продемонстрировал мне свои таланты. Он сказал мне, что Узбек — плохой человек. Вот вам фунт гвоздей, и не трогайте людей. А теперь сделайте молоток для лотка для дермы. Я в лотке и продаю тебя за три рубля. В общем, отказался я напрасно, не стоят они трех рублей. Даже если в течение дня я покрываюсь дерьмом. Извини, в тех хороших снах я посылал лошадей. А потом он принес тебя обратно, завернув в одеяло. Нервно коснулся соска, нежно поцеловал пупок. Чтобы не грустить по утрам, лучше пропустить лишнее.
Илье Муромцу минуло двадцать пять лет, а он все помнит и не перестает удивляться странному человеку по фамилии Потоцкий. А было это так… Псковская область, учения ПВО. С тех пор СССР не развалился, мы в казарме во всей красе поимели бешеную дружбу братских народов, но основные проблемы возникли у нас из-за узбеков. В нашей роте было тридцать человек, отсюда и проблемы, ну, как проблемы… они собирались свободно и регулярно нас били, и от этого у нас, естественно, были проблемы… Грузины держались друг друга, казахи тоже не давали себе воли, но за бардак, а поскольку мы были русскими школами, вмешаться было некому. Мы никому не были нужны, даже самим себе, поэтому регулярно подвергались набегам тамерлановских войск. Максимум, что мы смогли выставить — десять человек (у остальных наших воинов были неотложные дела…), так что это были не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни. Но вот, спустя полтора месяца, он появился на пороге нашей казармы. Высота была не особенно большой, но два метра в нее, конечно, многовато. Голова была огромная, как у лошади, живот выпирал, и если отойти и посмотреть издалека, то казалось, что он маленький и толстый, но как только к нему подходил обычный человек, по их комплекции становилось понятно, что нет, не Все в этой жизни, не все мы еще и понимаем… Он был из глухой белорусской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий. По натуре он был ласковым и застенчивым человеком, и это неудивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, он не посмел бы приблизиться к неандертальцу — далекому предку нашего Потоски по женской линии. Почему-то Потоцкий панически боялся любых представителей власти, даже сержантов; он был медлительным и совершенно не атлетичным, но при массе в двести килограммов и силе, как у оборотня, это было совершенно не его проблемой. Командир подразделения назвал нашу роту «Бандеровским отрядом». Представьте себе роту солдат, за которой марширует гигантский человек в черной зековской куртке, серых брюках, на голове маленький череп в форме солдатской шапки, а на ногах сапоги с трясущимися черенками сзади. Из всего необходимого обмундирования на складе были только фуражка и сорока и кираса Кираса, а остальное — то, в чем их взяли в армию в том же месяце и в чем они служили, и пока не пришел с поля мундир Гулливера. Не знаю почему, но мы как-то сразу подружились, хотя сначала я боялась подходить к этому огромному человеку, очень стеснялась, боялась, что он меня укусит, если я вдруг сойду с ума. Возможно, вы найдете это забавным, просто вы не видели Потоцки. Но львовские тренеры поймут… Первый раз меня удивило, когда рота получила толстые солдатские лыжи для кросса на складе. Счастливчиков было мало, и они отправились в теплый барак, чтобы дождаться уставших лыжных героев. Время шло, скоро начало, все двигались с креплениями и цеплялись за тяжелые дрова, а Поцкий зудел над моим ухом на смешном белорусском диалекте: — Ой, мама, ой, я убиваюсь на этих прыжковых лыжах, но я за них надолго. О шо, я… вдруг, позади меня раздался громкий треск, от которого я подпрыгнул — это мой огромный друг спокойно сломал свою лыжу пополам, просто придерживая ее ручками, положенными рядом. Тогда я попытался сломать такой дрон об колено, но не смог. Время шло, и рано или поздно,
Но Потоцкому предстояло столкнуться с армией Тамерлана в тридцать мечей… И этот день настал. Ужин. Наш герой навис над краем стола и привычно держал миску за дно, как тарелку (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек — главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил — «пора», схватил ложку и стал трясти ею перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства… Великан замолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут батыр, довольный произведенным эффектом, отложил ковш и тоже вернулся к еде. Внезапно (хотя слово «внезапно» было придумано не для динозавров), Потоцкий воспользовался моментом и отдал узбеку тарелку своего отца. Батыр даже не икнул, рухнул лицом вниз на тарелку, забрызгав всех за столом супом. крики! шум! угрозы! Соотечественники вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание. Я, как и все русско-белорусские украинцы нашей компании, понимал, что надо дожить до ужина, и, черт возьми, это уже не в первый раз, но что это за тарелка, от которой полностью отключаешься? И Потоцкий снова продемонстрировал этот трюк с солдатской миской, после чего все встало на свои места. После того, как на дне появилась платина, чаша навсегда потеряла симметрию и стала неустойчивой, как будто по ней проехал грузовик. В тот вечер мы сидели в полупустой казарме и тихо разговаривали. В воздухе стоял запах крови, а ощущения были тошнотворными — вы не могли определить, жарко вам или холодно. Одним словом, ужасно. Только чудо герой был весел и беззаботен и беспрестанно болтал о разных гражданских глупостях. Я пытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю: — Видимо, узбеки сейчас придут тебя бить. Ну, нас одновременно четверо. Надо бы как-то подготовиться… — А что там готовится, как только они приходят, им дают жареное мясо, как сони в столовой. Кстати, дома я часто хожу на диареуну. Так и было. Придет диареуна, даст мне денег, и я пойду с ними бить эту диареуну. А потом наоборот, они собрали деньги, заплатили мне, и мы пошли бить первого…
Но нас эта священная история не слишком развлекла. Видимо, наш Бандера на самом деле не представлял себе коварных азиатов в количестве тридцати штук. Ладно, теперь все кончено. Топая сапогами, мы увидели вражескую армию сквозь лес грядок. Узбеки стояли в центральном проходе и негромко кричали: — Патос, иди к шакалу, мы тебя убьем! Потацкий поднялся со стула и направился к ним, с трудом пробираясь между кроватями. Мы вчетвером встали и не стали спускаться за ним. Белорус огляделся и спросил с улыбкой: «О, где вы? Показывать здесь, коротышки, они случайно не будут. Покажите хавару! Мы послушно сели, а потом начался прямой эфир от русского эпоса к эпосу. Илья Муромец подошел к войску грязному и сказал: «Шофары не русские, прими?». Самый мощный Челубей едва доставал до Муромца, прижав нос к пластине на поясе. И тут началось — все тридцать бусурман в капюшонах бросились на героя со всех сторон, пытаясь потрясти его. Конечно, до лица никто из них добраться не мог, поэтому их азиатские кулаки уютно приподняли героя на огромный живот, как на подушку. Самый дикий Потоцкий рассмеялся. Он наслаждался собой! Ситуация превратилась в Патну, муромцы не только не побеждали, но даже не воспринимали их всерьез, а яркая армия Бату безрезультатно размахивала богатырем, как дошкольники, сражающиеся со своим игривым отцом. В конце концов Потоцкому стало скучно, и он решил избавиться от этих гигантских пчел. Герой схватил врагов за пояса, осторожно оторвал себя от пола и бросился назад на расстояние двух футов. Сразу два. При этом он радостно смеялся и комментировал: «Вы смешные патроны, как маленькие дети. Уже летали, играли и волей-неволей… армия Бьюрмана была в замешательстве, так как впервые в жизни их бешеное сражение превратилось в кубрик. Затем один из них вспомнил о своем ремне, вырвался и потянул застегнутого героя к своему лицу. Потуцкий издал рев, как нечто из ночных джунглей, резко выхватил нарушителя из толпы и, только теперь включив все свои звериные замашки, подбросил его вверх обеими руками. Узбека встретил тупой удар с потолка высоким казарменным столбом и вместе с разбитыми лампами дневного света полетел вниз. Как цирковой лев, он вгрызается в толпу, сея панику и разрушения. Ожесточенные враги мгновенно обернулись против Пенгуса, который обстреливал вертолет. Потуцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, никого не поймал. Несколько секунд — и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и пытался выпрыгнуть за ней в разбитое окно… Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…) Он сел на табуретку, пощупал свою распухшую губу и сказал: — Ну, преодолели, я борюсь, шоковые члены все равно ложатся мне на сержантов. Клаттс, кто-нибудь может взглянуть на твое лицо?
В кафе с другом, культурно выпиваем, общаемся. Нам обоим за 40, и мы пьем напитки примерно одинаковой крепости. Я работаю рядом, он живет рядом, так что мы почти постоянные клиенты. Он иногда ходит в туалет пописать. Я сижу, скучаю. Следует отметить, что когда мы выпиваем, мы становимся «шутниками», безжалостно начинаем отпускать еврейские шутки, и все за нашим столом обычно плачут от смеха. Один парень подходит к моему столику (то ли я сказал, то ли узбек — трудно сказать) и говорит: «Ой, как я рад вас видеть, так интересно было с вами поговорить в этот раз, прошу, мол, за наш столик!». Что-то меня потянуло к тексту, я беру его и произношу крылатую фразу из известного фильма: «Я не могу этого сделать, я должен посоветоваться с властями, Михал». Иваныч» (с характерными папановскими интонациями). Он как-то странно кивнул и ушел. Друг вернулся из мест гораздо более близких, чем далеких, бледный, очень бледный. И шепотом так: «Слушай — давай свалим отсюда, ладно, еби его», — говорю я. Он: «Тут ко мне подошел геврек, говорит: «Здравствуйте, Михаил Иванович, пожалуйте к нам за стол». Почему меня назвали Михаилом Ивановичем. Что-то здесь нечисто. «. Пока я был, таблица Pats рухнула :))) Потом я оторвался — рассказал ему, как все было, и он тоже за столом Патса :))) Потом он сказал жене, чтобы теперь она просто говорила: «Доброе утро, Михаил Иванович!
— Та-а-к, какова причина пьянства? — Мы обмываем покупку. — Это хорошо. И что они купили? — Три бутылки водки!
Почему русские пьют так много водки? Забудьте на минуту, что они живут в самой лучшей стране.
Чукчи пьют водку и думают: «Вот мы пьем, пьем, почти совсем пьяные, а настоящими русскими так и не стали!».
Русский и узбек спорят, чья жена лучше: — У меня из груди водка течет. — Вау, я люблю халву!
Русский не боится, когда у него много врагов. Русский боится, когда не хватает водки.
Водка — это психотерапевт, который записывается на прием в удобное для вас время.
— Кощей, помнишь, где я вчера бутылку водки спрятал? — Нет, Иван, я не помню, если честно. — Ублюдок, ты издеваешься надо мной.
Всем известно, что сами представители азиатских народов относятся к комедийному шоу «Наша Russia», мягко говоря, не очень хорошо. Правда, туркмены молчат, но да, сам Бог велел, вернее Туркменбаши или кто там у них сейчас неважно Правда, зачем винить зеркало, если человек не вышел тогда????? И таких примеров немного. Несколько вещей из моей нынешней жизни:
Запуск факса. По работе мне надо отправить факс в Ташкентскую компанию и кстати компания не хрупкая и занимается производством сельхоз препаратов, туда еще надо добраться !!!! Звоню в офис, менеджер плохой, но говорит все равно на русском! Я объясняю. Кто я, где, что мне нужно и т.д., я все разжевываю до мельчайших подробностей, вы никогда вдруг не поймете. Так и вышло. Она не понимает, как принимать факс. Дело не в том, что она не знает, как работает машина «Шайтан» на русском языке. Сейчас я слышу ее от офисных работников, кто-то говорит мне, что она говорит кнопку «Пуск», нажимает и все. И вот они объясняют ей, и таким образом, продолжают монолог о заклании: — Да, говорит она. — «Я просто сяду и подожду. Ноль эмоций, нет сигнала. — Девушка — не сигнал. — Я начинаю. Нажмите кнопку. — Я понимаю, но сигнала нет!!! Факс не приходит! Затем следует фраза, которую я буду помнить даже на могиле. — Ииии, ничего ужасного! Это придет к вам позже. К этому времени я уже плохо сплю, жду… а вдруг придет, заснет и не заметит. :))) обидно будет!!! Ну, мне пришлось забыть отправить факс, они прислали курьера с бумагами, в наших условиях жмашудолизация — единственный выход !!!
Рай для детей! Я работаю со справочником и вдруг натыкаюсь на название компании. Сначала я не понял, что меня привлекло, потом понял. Имя !!! Компания называется «Эден Боллар» — кто не знает, что английский — узбекский язык переведет. Эдем — рай, Боллар — дети, получается «рай для детей». Все было бы ничего, если бы не одно, но !!! Это не просто компания, а заправочная станция. Почему Рай для детей? Либо бензин можно нюхать, либо матч-плей — все застраховано, на данный момент я ломаю голову. :))
Чистая нация! Ну, а про шутку «Чисто таджикская семья (узбеки) из 15 человек снимет однокомнатную квартиру, порядок гарантируем» — наверное, все знают?! Но, надо сказать, это не всегда соответствует действительности. О стереотип, о шаблон и высокомерное мнение старшего брата, неопытного после СССР !!! Вот подтверждение! Ко мне приходит мой друг, посвященный компьютерам, и он очень увлечен, так сильно!!! Рассказывает историю как смех и грех !!! Он собрал рамку с компьютером, крутую, с видяхой, со всеми примочками!!! Только корпус еще нужно было припаять или замок повесить, потому что через два месяца я позвонил и пожаловался, что компьютер не работает !!! Что не осмелится и все!!! Друг тут же спрашивает, мол, не подвели, не испортили? МИ позади него наблюдал за Карачо, даже на видео с расстояния в милю. — EPT !!! Как она была вымыта. История местного кадра была короткой и красивой! Решив, что компьютер стоит дорого и о нем нужно заботиться, как о любимой оперативной памяти, этот кадр со всей семьей должен был позаботиться о компьютере. Салфетки повесили, пыль вытерли, жалко салфеткой доставать, но не важно…открыли компьютер и начали там все протирать, но потом жалко дорогого Видиху и крикливого Пыльного, как бы не пришлось протирать и как! Но только возьмите Видаха, помойте его с мылом !!! И верните его!!! Давно один мой знакомый махал гостю рукой, а потом махнул рукой, благо таких случаев у него море, почти каждый день!!!
А вы говорите «Наш прилив», Равшан и Джумшуд. Здесь, в Таше, такой программы не бывает!!! P.S. Иду на базар передо мной узбек, за 40 лет, но вижу такой клеточный костюм, костюм не хухры-мухры!!! Причем внешность восточная, но светлая, ташкентская, поэтому сразу определяюсь. Затем мужчина поворачивается ко мне и спрашивает. Простите, а вы сами из Ташкента? Да, я отвечаю с гордостью, я родился и вырос здесь!!! Понимаете, объясняет он возмущенным тоном, я сам из Ташкента, так как сейчас нахожусь на постоянном месте жительства в России. Я приехала в гости к родственникам и ничего не понимаю!!! Я не узнаю свой родной город, это Ташкент? Это тот самый Ташкент, где я родился. — Ну, чего ты хочешь!? Когда вы уехали (из Ташкента), остались только мы, русские, в незначительном количестве, да и то я разворошил базар рукой сельского (областного) штаба! Поэтому Ташкент стал таким, что не угадаешь поэта. Печаль: ((
Знакомый узбек снимает частный дом со своей бригадой. Есть одна печальная вещь, говорит: — Он не спросил наутро. Хозяин дома позвонил и сказал: «У меня в подвале есть трехлитровая бутылка спирта. Принеси его мне». Я поднялся в погреб, нашел банку, достал ее — она была в пыли. Он попросил одного из узбеков помыть посуду. Он вымыл себя — снаружи и изнутри, предварительно вылив весь алкоголь в раковину.
В моем владивостокском дворе сегодня на балконе 4-го этажа кричали какие-то уроженцы Южной республики. Я обменялся с ним несколькими фразами. Картина прояснилась — узбек в китайской футболке, на которой крупными буквами по-английски написано гордое «Россия»
В дополнение к сегодняшней истории с Крампусом.
Иду с подругой на ул. Вдруг раздается призывный гудок, и водитель небольшого грузовика останавливает нас. Узбекский или таджикский, с русскими, не так плохо, но легче угадать, чем понять. — Как добраться «Матрасы, куски железа?» Вам нужны матрасы? -Да, матрасы. Железо.
. На секунду остолбенел. Вдруг он оттенил. Я спрашиваю: «Вам это нужно на улице?» — «Да».
Они жестикулировали руками и, полусогнувшись от смеха, продолжали. А легендарный моряк Айронсайдс, смеясь, перевернулся в своей могиле на другой стороне)))))).
Узбек на работе как-то подходит ко мне и просит настроить компьютер у него дома. Я говорю ему, что не могу сегодня постирать дома. Он, в силу своего менталитета, не понимает. Ему пришлось объяснить, что его жена зарабатывает в два раза больше, он устает, и ему нужно помочь ей зарабатывать больше. Он еще не закончил. Тогда я простил и сказал, что у кого больше денег, тот в доме и хозяин. Я, кажется, понял. Потом, когда я уходил, этот узбек подошел и спросил: «Ты уходишь за хорошей зарплатой? Я зарабатываю в два раза больше, чем моя жена. U — теперь вы на вершине.
Гуси однажды спасли Рим. А мой кот Мериск — это наша деревня. Нет, никто не возьмет, она спасла от кражи. По выбору. Но гуси кричали не специально. А началось все с того, что в середине нонитов в наш Оймяконский район хлынул поток узбеков. Некоторые из них, в количестве пятнадцати человек, прибыли к нам. И все они были Белазы. Правда, большинство из них, за исключением бычка, ничего не узнали в БелАЗе. Было ощущение, что белорусы проводят благотворительную акцию в Узбекистане, храня дружбу народа с корочками, чтобы передать их всем, кто сумел забраться на свалку в кабине. Шучу. Очевидно, что все покупается и продается. А если оптом, то со скидкой. И лаять тоже.
Узбеки поселились в шалаше, жили мирно, иногда чудили на работе, не без этого (добро без жертв). Они были весьма гостеприимны — не более одного раза писали диплом на диплом, умиляясь супер-голодному настоящему узбекскому плову. Но в каждом стаде есть отвратительная овца. Даже земляки не знали о ее (его) проделках. По крайней мере, они поклялись Аллахом, что не знают. Ведь наша деревня находилась посреди тайги, к ней было только два пути — по воздуху и по воде. Летом и зимой (река исчезла, и Беласез спокойно прошел через нее). Не было ни одного постороннего человека, который бы не заметил этого. Благодаря этому в деревне сформировался свой микроклимат. Поэтому, когда прошли белые ночи и наступила осень, кражи в домах вызвали небольшой шок. Ну, были огурцы — помидоры (в основном на завтрак), картошка с огорода перед теплицами. Воровали даже бензин из лодочных сараев (воры так лили, что после этой процедуры долго боялись брать свое без спроса). А потом кражи в домах и квартирах, двери которых были закрыты скорее от сквозняка, чем от кого-либо. С чипом — только козырек замка или, если ключ, то ключ всегда под ковром двери. В конце концов, все свои.
В основном из домов исчезли вещи из коридора — куртки, ботинки, шапки. Как позже признался сам взломщик, он был очень хлипким, чтобы грубо обойти все жилое помещение. И так быстро, что казалось, что он схватился за руки и ноги. Этот краденый Дурик спрятал в заброшенном сарае, мечтая позже, по словам Зимы, вывезти все к чему-то (!) в уездный центр и продать на рынке. Все это стало известно позже, а пока силовые структуры, в лице единственного представителя милиции в нашем селе, участкового милиционера Александра Васильевича без сна и аппетита, пытались вычислить вора.
Теперь плавно перейдем к моей кошке (о том, как она у меня появилась, я уже писал здесь на сайте). На момент происшествия на деревенской прогулке она уже давно была любимицей всей семьи и многократной матерью — героиней. Кошка, будучи кошкой. С их тараканами в моей голове и желанием, иногда кормлением. У нее была одна функция — встречать всех гостей нашей квартиры. Делала она это бесцеремонно — пугалась и прыгала с прыжком своего тела на плечо и нюхала волосы гостей, после чего «заносила» их в свой «список» то ли друзей, то ли не очень, по своим кошачьим критериям. Тех, кто попадал в число «немногих», иногда даже кусали. Понемногу. Во второй раз она, кстати, не представилась и полностью проигнорировала выпивку. А теперь — к главным событиям вечера, когда Мериск спас деревню от нагрянувшей беды.
И в ту ночь я крепко спал после работы (мои родители работали во вторую смену), отходя от бурной ночи и, соответственно, тяжелого дня предыдущей ночи. Предварительно выдворив Маришку из ее комнаты. Иначе это был бы не сон — она либо кусала бы подушечки лап под моим ухом, сидя в кресле рядом со мной, что очень нервировало, либо тоже заснула бы. Но не в кресле рядом со мной, не на ковровом покрытии, не где-либо еще, а, конечно, со мной на диване, вытянувшись изо всех сил у моих ног, которым она сопротивлялась каждый раз, когда я пытался ее хоть немного подвинуть. Я проснулась от стука в дверь квартиры. Затем хлопанье входных дверей, крики с улицы. Я вышел в коридор — дверь была широко открыта, соседи выскочили на лестничную площадку. Стало ясно, что грабитель побывал и в моей квартире — из прихожей пропала одежда. Я поспешил позвонить начальнику участка, когда в подъезд вбежала соседка, молодая женщина, и сказала, что видела, кто это был. И Марыся пришла с ней. Всплеск шагов, выхлопные газы, глаза выскакивают из орбит, рычание.
Да, это был один из узбеков. На этот раз он выбрал мою квартиру — лампа не горела и была первой от входа в дом. Еще одна удача? Рис. Забежав в квартиру и нащупывая свои вещи, он уже открыл дверь, прислушался к обстановке в подъезде и собирался бежать, когда что-то набросилось на него сзади. Неожиданно крепления дернулись вперед и ударили его головой о столб. Марыся не успела сесть ему на плечо, тоже не ожидая таких маневров от гостя, но успела крепко впиться когтями в его спину. И тот с мочой бросился на улицу, испугав криком боли соседей — молодую женщину и ее подругу, которых зажало под домом (наши дома стоят на высоких столбах — все-таки вечная мерзлота). И вот он пронесся мимо них с Маришкой на спине, проскакав галопом еще тридцать ярдов, возможно, не оставляя надежды на полное знакомство, а возможно, просто наслаждаясь им. В конце концов, ей никогда раньше не доводилось ездить верхом на людях, и когда еще представится такая возможность. Узбек был связан участковым и сделал признание (а деваться было некуда). Детали были возвращены их владельцам. Не завели уголовное дело по обоюдному решению сторон — вора выгнали на родину с деньгами его земляков. Через несколько месяцев, когда наступило приличное похолодание, деревенские мужчины полетели на вертолете в особенно рыбное место и по возвращении наградили Маришку мешком рыбы. Так эта зараза, после разделки рыбы дома, захотела пойти на балкон, где стояла эта сумка, и поклевала замороженной рыбы. На десерт, да? Вот гуси.
Наши друзья Саша и Наташа купили дом на Валдае в глухой деревне, леса вокруг настоящие, глухие. Время от времени они приходят туда отдохнуть. Недавно Саша ездил туда всего на неделю. Вернувшись, он рассказал эту историю. Затем, в середине ноября, все жители города, которые остались там, буквально пять местных мужчин. В том числе, загадочным образом, узбек средних лет, который случайно оказался там. Я забыл имя, ну, допустим, Рустам, и не знаю, как он живет и охотится. Через несколько дней после Сашиного приезда двое мужчин пошли на охоту, и недалеко от деревни подстрелили лося. Я не знаю, была ли это законная охота или нет, это не имеет особого значения. Они разделали тушу, как могли, и вернулись в деревню. Жалко было выбрасывать остатки, но мужчины прилично устали, идти снова не хотелось, и они уговорили Рустама пойти и принести столько мяса, сколько он сможет, ну, на долю, естественно. Было еще до полудня, узбек взял нож и топор и пошел. А идти туда было 1,5 км, конечно, они подробно объяснили дорогу к нему. Но узбек не вернулся. Ни с Лосятиной, ни без нее — он вообще не вернулся. Где-то после обеда мужчины посовещались, и еще двое отправились на поиски Лося и Рустама. Но на охоту ходили не те, а другие. Но и они не вернулись! И наступил вечер. Почему-то ему стало тревожно. Ночь, темнота, пустая деревня, три человека ушли, осталось трое — пока! Только фильм «Шесть негров на Валдае» какой-то. Саша слегка запаниковал. Уже хотел позвонить в МЧС по мобильному телефону, но жизнь внесла свои коррективы. В десять часов вечера, напевая старую песню. «И вдруг дверь с грохотом распахнулась. В дверях стоял молодой всадник, его глаза, как молнии, сверкали. Он ворвался в дом Саши, с безумными глазами и в засохшей крови. И он рассказал, что произошло. Он нашел лося, но просто начал резать в ту сторону, откуда пришли конкуренты — два волка. Пока волки решали, с кого начать, с лося или с Узбека, Узбек взлетел на елку, несмотря на свою полную неспособность лазить по елкам. Под Ташкентом они растут, но, видимо, недостаточно. В течение двух часов волки ели Лосятина и, хотя Рустам клялся, все время смотрели на него. Что он пережил за это время, можно только догадываться. В конце концов волки напились и ушли. Узбекские слезы, они схватили топор и нож и бросились в деревню. Но от волнения и страха снова встретиться с волками он тут же заблудился и стал бродить по лесу, совершенно не зная, куда идти. Через несколько часов он услышал шум машин и побежал в том направлении. Недалеко от шоссе двое местных жителей — пожилые муж и жена — нарубили дров и сложили их в прицеп своего автомобиля. Затем наш герой, с окровавленным ножом и топором и безумными глазами, выбежал из леса в окровавленной одежде. Вы ставите себя на их место. По Валдаю бегает не так много сумасшедших узбеков с окровавленными топорами. Неудивительно, что люди были напуганы. Жена затеяла интригу, она кричала без умолку. Муж уже приготовился к битве. Но несчастный не был убийцей, он сам попросил о помощи. Наконец, каким-то образом, сквозь крики жены, ему удалось что-то объяснить ее мужу. Жена была оживлена, Рустам помогал им рубить дрова, а вечером они привезли его в деревню. И тут же пошел к Саше плакаться на жизнь. А эти двое? Нет, их волки не ели. Они просто долго искали труп, но не нашли, заблудились и провели ночь в лесу у костра и появились на следующее утро.
Дойде! Телевизия, вестници, интернет — абсолютно зло. Дойде до мен някъде на Курбан Байрам. На екрана огромните тълпи мюсюлмани, които отдавна са повредени от Москва при подходите към няколко джамии. Коментатори — Политици, журналисти, религиозни фигури сериозно обсъждат изграждането на джамии и бл а-бла. Той идва на консултативния „социален“ клиент — намерен в мрежата, поиска безплатна психологическа помощ. Узбек. Он прилично одет, хорошо говорит по-русски. Он работает поваром. Я спрашиваю: «Кстати», они отвечают, что у вас не хватает мечетей. Мужчина вздыхает — в общем, лично у меня денег не хватает. И Бог всегда со мной! Толкова се срамувах. дойде! Телевизия, вестници, интернет — абсолютно зло. Дойде до мен някъде на Курбан Байрам. На екрана огромните тълпи мюсюлмани, които отдавна са повредени от Москва при подходите към няколко джамии. Коментатори — Политици, журналисти, религиозни фигури сериозно обсъждат изграждането на джамии и бл а-бла. Той идва на консултативния „социален“ клиент — намерен в мрежата, поиска безплатна психологическа помощ. Узбек. Он прилично одет, хорошо говорит по-русски. Он работает поваром. Я спрашиваю: «Кстати», они отвечают, что у вас не хватает мечетей. Мужчина вздыхает — в общем, лично у меня денег не хватает. И Бог всегда со мной! Мне было так стыдно. Это случилось! Телевидение, газеты, интернет — абсолютное зло. Это пришло ко мне как-то на Ид. На экране огромные толпы мусульман, которые уже давно поредели от Москвы на подступах к нескольким мечетям. Комментаторы — политики, журналисты, религиозные деятели, всерьез обсуждающие строительство мечетей и бла-бла-бла. К нему приходит на консультацию «социальный» клиент — найденный в сети, обратившийся за бесплатной психологической помощью. Узбек. Он прилично одет, хорошо говорит по-русски. Он работает поваром. Я спрашиваю: «Кстати», они отвечают, что у вас не хватает мечетей. Мужчина вздыхает — в общем, лично у меня денег не хватает. И Бог всегда со мной! Мне было так стыдно.
Занимались сексом с другом за бильярдным столом, были хорошо пьяны. Начал играть с бильярдным шаром и ее киской, пока шар совсем не стал туда помещаться. Тогда я еще не знал, что вытащить его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень боялся, потому что думал, что мы его как-нибудь вытащим. Я ей говорю примерно так — Юль, я в тебя шарик засунула и почему-то не могу его обратно вытащить, она в шоке. какой нафиг шарик, ты что дура, сколько тебе лет (ей 20, мне 35, если что, и далеко не дура). Я говорю вам, не волнуйтесь, мы сейчас все вытащим, просто нужно, чтобы вам было удобнее. Она впала в истерику, хотела ударить меня по лицу, но я вовремя отступил. По сути, на следующие 30 минут я был гинекологом, а она — моей пациенткой (причем очень неблагодарной) в тот момент, когда мне практически удалось поймать этот мяч, она начала отцепляться, а он все ускользал. Это не помогло, и я начал терять надежду. Тогда я говорю ей, что знаю способ получить его. Мне нужно помочь другой рукой, хорошо, засунь мой палец себе в задницу. И снова она взрывается — моя задница священна, даже не думай об этом и т.д. Я убедил ее, что без этого метода нет других вариантов. Она начала плакать и звать меня чаще, чем раньше, но потом я налил ей полстакана виски и сказал, чтобы она готовилась к операции. Затем я исследовал ее анус, который просто не поддавался ни сзади, ни спереди, со смазкой и без, короче говоря, он не выходил. Я весь вспотел и, главное, пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не справиться. Он тут же выпил стакан виски и поставил ее перед фактом, что нужно вызвать скорую и они отвезут ее в больницу. охренеть что началось дальше! она кричала как раненая, вылила на меня бутылку колы и бросила стеклянную бутылку виски (еле вырвалась)! за три волосинки! Ей ничего не оставалось, как согласиться, но в то же время она сказала, что должна напиться до бессознательного состояния, чтобы не чувствовать этого стыда. Час был полночный. Я начал звонить в колокольчик. Мне пришлось записывать диалоги, это что-то! — Эй, скорая помощь — Девушка, спокойной ночи! Я здесь с этой проблемой. Ну… — Расскажите мне, что произошло… ну, то есть. Ну, он толкнул бильярдный шар на свою девушку и не успел уйти. Я пытаюсь вытащить его уже час и ничего — Какой мяч? — Бильярдный зал, номер двенадцать, и он уже там. — Молодой человек, где это? — где, где, в п…де! — не груби мне! тебе надо спать! — я не грублю, клянусь тебе, я засунул бильярдный шар ей в колодец. во влагалище. я случайно! — все чисто, звони по адресу. я звоню по адресу пригорода Петербурга, она говорит мне позвонить в местную скорую и дает номер. Юля уже выпила полбутылки коньяка, пьяна как бекас, визжит как лошадь, чернила размазаны, и предлагает мне тоже положить свой шарик за справедливость, и мы вместе ложимся в больницу. Короче говоря, я звоню в местную скорую помощь, диалог повторяется. Тетя оператор, не смогла сдержаться и выдала мне что-то про умственные способности. Скорая помощь приехала быстро, вся команда была в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Джулия больше не ходила своими ногами, им приходилось носить ее на руках. Нас привели к дежурному гинекологу, я занесла ее в кабинет, она так оживилась, давай со мной заигрывать, лезть целоваться, радовалась, что я ношу ее на руках, я, наверное, даже забыла, зачем она здесь. Поднимите ее на ноги, я думаю, это того стоит.
Доктор приглашает ее пройти к креслу, она делает два шага, и он резко отводит ее в сторону, схватив руками за какой-то хрен Баланс, не отпуская этот кусок железа, и размахивает им во все стороны, кресла разлетаются, врач вскакивает, а она с таким грохотом рушится на пол, но при этом совершенно спокойно говорит ему — Вообще-то я не пью, это просто страшно, и я специально напилась, только мой парень Керин, и он запустил в меня бильярдным шаром. В основном все переполошились, врач на — кричал (но делал свою работу, протянул мне шарик, сказал — Держи, а то будет неполный), медсестра сдерживала смех, я подняла глаза от часов, когда несла ее обратно, охранник улыбался, какой-то узбек подтрунивал над нами, что бригада скорой помощи хочет ее азиатское лицо. Потом я, кажется, познакомился со всеми медицинскими службами. Потом мы расстались, но не из-за этого, и сейчас она замужем. У нее скоро день рождения. Думаете, что подарить? Может быть, мяч. Номер 12?
Трое русских, украинец и узбек едут в палату. Русский говорит: Ну, давай встретимся. Володя, Москвич. Николай, Запорожец. Узбекский: Абдурахман, Красная Нексия.
SMS от мобильного оператора: «Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте свой номер телефона идиотам!» (Шутка от 07.07.2013)
Жизнь смешнее любой шутки! SMS из чужого номера: «Позвони». Очень нужно — удалить и забыть. Приходит снова — снова тереть. На третий раз стало любопытно — я позвонил. Неизвестный голос: «Вы русский?»
Выяснилось — перед отъездом в Москву узбек взял телефон «нужного» соотечественника. Время шло — человек был нужен. Но тем временем в его кармане затеребил бумажку: три средние цифры исчезли. И вот узбек, не пальцы рук, а тысяча цифр «эсэмэмет». На его тарифе вы можете отправлять десять бесплатных сообщений в день — но вам не нужно платить за звонки …
Сегодня в Интернете я наткнулся на фотографию пакетов молока советских времен. Я вспомнил. После работы с казахом он раскаивался: «В институте в одной комнате жили трое: он, узбек и, кажется, таджик. Прихожу домой — эти двое о чем-то спорят, слышу: «… «Я его не опускал, а положил!»- «Нет!»! Правильно — сказал!»-» Чукка Ты нерусский (!), по-русски — опусти!»Они меня увидели, спрашивают:»» Как правильно — поставить молоко в холодильник или поставить его в холодильник. И есть пакеты — пирамиды. стоящие или стоящие или стоящие или стоящие там. Ложь. И как на них ответить? «Для тех, кто не знает, о чем идет речь — фотографии здесь: http://www.adme.ru/predmetnyj-dizajn/primery-krepkogo-sovetskogo-dizajna-337855/
Как я украл солдата. Атмосфера 1997 года в штабной учебке (отделе кадров) сонная — зайчики гоняют по компьютеру и не попадают на глаза ненужным полковникам. Только во время призыва «шуршания» должно быть много. Этот день был обычным — мухи ползали по стеклу, а я покорял новые земли в «героях меча и колдовства». Наш спец вошел в комнату понуро, вызвал меня и капитана, чтобы изложить новую боевую задачу. Майор Узбек. К нему пришла троюродная сестра внучатой племянницы и сказала, что ее сын прекрасно служит где-то в районе Н-С, но она узнала, что через две недели его отправят в Чечню изучать окрестности. Поскольку майор был самым высоким званием среди ее знакомых, она пришла сюда. Необходимо было помочь мальчику. Если бы они задали вопрос человеку вне системы: как помочь мальчику непонятному военному за 800 км, где нет знакомых? Любой скажет, что это практически невозможно. Сначала мы взяли и нас, но после получасового перекура план начал портиться. И пусть будет полные куски «авось», это уже на что-то похоже. После окончательной доработки было решено, что я буду солдатом с высшим образованием в верхней части рейда. Подготовка заняла весь оставшийся день. На следующее утро, в гражданской одежде, я отправился в N-SK. Добравшись до военного отделения среди Н-ских сержантов и пройдя за КПП, я перекрестился, гордо вошел в боевое отделение и сказал, что прибыл для перевода солдата из их части в другую по приказу генерального штаба. Они смотрели на меня глупыми немигающими глазами и говорили, что они немного в курсе. На что я начал ругаться и попросил их пойти на сигналы. Связисты показали факс, поступивший (наши молодцы — все по нотам) как раз в момент моего прихода в часть. Факс был немного мутный — фамилия бойца читалась нормально, откуда и куда ее надо было брать, только общая подпись была немного размазана. Они стали смотреть мои документы на человека — командировочное удостоверение и т.д. Тут я расслабился — эти документы были настоящими. Чтобы ускорить процесс, я сказал, что поезд обратно через 2 часа и не менее 40 минут в поезде. У них было 20 минут, чтобы выпустить истребитель. Пока я оформлял документы, они предложили мне пойти за этим воином. В казарме командир батальона увидел меня и хмуро спросил, что мне нужно. Я радостно объявил, что мне нужно взять солдата. И тогда он задал вопрос, который крайне смутил меня — и того, кто я есть. И он попросил документы, но не своего бойца, а мои. И перевернув в руках, военный начал о чем-то догадываться. — И почему здесь ничего не написано, и что здесь нет печати? На что я с гордостью протянул комплект сертификатов Linden, благодаря которым я числился где-то сержантом-контрактником. Я сам сделал сертификаты — потому что они были почти настоящими. Я начал вести машину, ссылаясь на фактор времени, и она купилась! Маленький ушастый парень вышел с грустным видом. Он был очень расстроен тем, что вместо веселья и событий его ждала глупая растительность в дальнем углу. Командир батальона посмотрел на него брезгливо, сказал, что он вырвался вперед (была такая штука Клифф-Субстай) и пожелал ему удачной службы в строительном батальоне. Потом был бег на поезд, и я пнул мальчика, он хныкал и просил подождать минутку, потому что они должны были его позвать. Мы добрались до нашего отряда без приключений. Воины-мошенники начали потихоньку догонять, когда не прошло подтверждение, что где-то над ними работают, а мы со своей стороны сделали кирпичное лицо и сказали: конечно, мы получили от вас какого-то сержанта-контрактника, и он ушел.
Документы не запрашивались. Воин был поставлен на довольствие и подан превосходно. Приказ вроде бы получил, только дошел тускло, и неясно, какой генерал его отдал. Военные N-N остались лишь пылью под ковром — ни один человек не любит выставлять себя напоказ. Ну, мы дали им коньяк с шансом — они не выглядели слишком обиженными. P.S.. А через 3 месяца молодой узбек понял все по-нормальному: никому здесь не промыли мозги, что нужно идти на край земли и убивать кого-то, защищая свой дом. А поскольку в части у него была мохнатая лапа, он стал мямлить, стал внушительным, и когда я спросил его о Чечне, он ответил — Чур, Чур!
Дюймовые сумерки. Уличный рынок. Я стоял в небольшой очереди у прилавка с овощами и фруктами за мороженым. К этому времени по узкому проходу, расталкивая толпу, быстро движется полицейский патруль: два мощных сержанта с жесткими и холодными автоматами. Они уже проезжали мимо, как вдруг, через три метра, задний резко затормозил и потянул переднего за рукав: — ОП, хорошо, остановись! Минутку, минутку… Он быстро вернулся к нашему тизу, с интересом опустил лицо к каким-то зеленым комочкам с ценником — «120 руб. кг». ‘ Он показал пальцем на шишку и сурово спросил: — А что это для Анаши и! Вытяните руки, чтобы я мог их видеть! Продавец, узбек, очень испугался, показал руки и на ломаном русском языке стал горячо отрицать, как отрицают преступление убийцы, застигнутые на месте преступления с окровавленными ножами в руках: — Нет, нет, не Анаша! Это шпинат и мороженое, а не Анаша, клянусь, не Анаша! (По правде говоря, те зеленые шарики были действительно, ну, очень похожи на Анашу).
Полицейский перевернул цену в руках, встал и разочарованно ответил: «Да ладно, я теперь по цене вижу, что я не Анаша…».
Американский миллиардер заболел. Вам нужно сделать переливание крови. У него очень редкая группа крови, и он нигде не может найти донора.