Анекдот про весы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Весы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Хорошо, как я тебя узнаю? — На мне будет черная шляпа и синие джинсы, рост около 185, вес 84. — Хорошо, я буду в черной куртке с гирями и рулеткой.
Солдат стоит на еврее. В комнате, свободно на его полке, лежал большой кусок сала, который он использовал. Входит хозяин, не находит сало и спрашивает солдата: — Где оно? — Кошка ест. Еврей берет кошку на весы. Кошка оказывается примерно равной количеству недостающего жира. — Ну, жир есть, а где кот?
— У нас есть самый религиозный предмет в доме — напольные весы. Каждое утро мама поворачивается к ним и громко кричит: — О Боже!
— Стандарты справедливости, истины и счастья появились в Международной палате мер и весов. — К сожалению, увидеть их пока невозможно, поскольку таких микроскопов еще не существует.
Встав на весы, я поняла, что на обертке конфеты слово «корова» — это не название, а предупреждение.
Девушка заходит в молочный магазин. Затем ставит банку на весы: — Я, сметана. Продавец, пашущий в сторону своей сметаны в банке. — Вот девушка для вас сметана. Где деньги? — В Бидоне.
Есть два антиутописта, и один говорит другому: — А я вчера встал на весы, и иголка даже не шелохнулась. — Возможно, вы забыли включить весы? — Нет, я просто забыл надеть часы.
Сегодня моя жена встала на весы и задумчиво сказала так: «Что-то я давно не резала».
Чтобы внуки могли подольше не спать, бабушка перевесила все весы на 5 фунтов.
Очень толстая девушка взвешивается на багажных весах.
Страницы.
Работа для Весов | Мир шуток
На нашем сайте собраны анекдоты про Весы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сара после недельной диеты сбросила … Весы с пятого этажа.
Я оставил свой ноутбук на полу. Бабушка думала, что это весы. Короче говоря, бабушка весит 38 тысяч.
Учитель математики заболел. Урок заменил учитель физкультуры. Он говорит: «А теперь, дети, мы вместе с вами решим эту проблему». На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и велосипедное колесо, а на другую — 10 комаров. Вопрос в том, сколько мне лет? Первым поднял руку Вовочка: — 24 года. — Откуда вы знаете? — Когда мне было 12 лет, мама сказала мне утром: — Вставай, полуботинки!
Я посмотрела в зеркало, встала на весы и решила: — Хватит! Хватит уже с меня этих весов и зеркал.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: — Запомни, не покупай сегодня ничего в лавке у Рабиновича. — Почему? — Потому что они заимствуют наши весы.
В нашей школе есть девушка, которая по знаку Зодиака Весы, по весам — Телец.
Встала на весы… слабительный чай конечно чувствуется, но все равно приходится срать и срать на модель….
Экзаменационный диалог. Выступающий. — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм. — «Но где вы видели такую лошадь!» «А вы ее просто не увидите». Она хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Девушка решила, что пора худеть, так как она могла встать на весы только на одной ноге.
Жена в ванной видит, как ее муж стоит на весах, старательно втягивая живот: «Дорогой, как ты думаешь, это поможет? — Конечно! А как еще можно увидеть цифры?
Страницы.
Смешно про слезы шутить про Весы
На нашем сайте собраны анекдоты смешные про слезы для чешуйчатых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В курортном городке девушка подходит к автоматическим весам, бросает монету в щель, встает на весы. Он смотрит на свидетельство и высунул язык от досады. Затем он снимает плащ, снова бросает монету и встает на весы. Он качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Затем он снова бросает монету и пытается взвеситься без обуви. В этот момент грузины, наблюдающие за этой сценой с горстью монет, подходят к ней: — Падайди, даване! Потом я плачу.
Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так думаете? — Да, сегодня я купил говорящие весы, взвесился на них. «И что они вам сказали?» — Один, пожалуйста.
Женские мечты. — И подарите мне что-нибудь на день рождения, поэтому я слегка нажимаю на него правой ногой и p — r — раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — А весы придут?
Женщина сложна, но весы, увы, этого не понимают.
— В молодости моя жена весила 60 килограммов. И вот весы под ним показывают 60 кг. — Вот это да! Как она справляется? — И она одновременно встает на две чаши весов.
Символом справедливости на одну чашу весов следует положить телефон, а с другой деньги.
Жена напольных весов: — О, как я мала! Муж: — Ты имеешь в виду — пушистая? — Вовсе нет, она маленькая. По стандартам женщина моего веса должна быть на 20 дюймов выше.
Шоколад поднимает настроение, когда вы встаете на весы.
Муж: — Тебе следует купить батарейку в Весах. Жена: — Нет!
Жена входит в спальню и видит: стоит муж на весах и старательно втягивает живот. «И вы думаете, что это поможет?» — Конечно! А как еще я могу увидеть цифры?!
Страницы.
Анекдоты про вес | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про вес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Для празднования дня рождения в лифт могут подняться только 6 человек общим весом не более 625 фунтов.
Я посмотрела в зеркало, встала на весы и решила: хватит! Хватит с меня этих весов и зеркал.
Я взял яичко курицы весом 5 кг. Приехал корреспондент и выяснил у Куриты: — Как все обернулось для вас? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте яичко весом 7 кг! Он различает по членам: — Как у вас все получилось? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте лицо страуса!
Есть 3 вида бокса — тяжелый вес, средний вес и легкий вес. Супереж говорит: — Недавно у меня был случай — иду по улице, какой-то перец прицепился — «Дай позвонить!». Ну, я дал ему один раз слева — он в нокауте, я ушел. Акушерка: — Да, у меня тоже так было недавно — ну, я дала ему левую, правую — он тоже откинулся назад. Свет: — Да, знакомая ситуация. Товарищ тоже пристал ко мне — я налево, направо, налево, направо, налево… Смотрю — выигрываю по очкам и побежал.
Кошки за один день могут съесть пищи больше, чем их вес. Значит, я кошка.
Главная причина лишнего веса — это мысль: «Я должен поесть, иначе я буду голоден».
В аптеке блондинка попросила взвесить ребенка, которого она держала на руках. Клерк ответил, что детские весы сломаны, но он может рассчитать вес ребенка, если она сначала взвесит его на взрослых весах с ребенком, а потом только мать. Разница будет заключаться в весе ребенка. Блондинка задумалась и сказала, что план хороший, но из него ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
Диетолог — пациенту: — Каков ваш вес? — Сейчас 116 кг, а максимум — 121 кг — А минимум? — 3 кг 600 гр.
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, зайти через плечо и спросить: «В каком весе ты борешься, брат?».
Почти у каждого человека есть лишний вес. У кого-то, как у меня, жир на талии, а у кого-то мозг, который не используется.
Анекдоты про свежий вес | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про вес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Не бойтесь похудеть, ведь согласно закону сохранения энергии и материи, кто-то обязательно выберет его.
— Будешь шутить над моей фигурой — получишь в лоб! Хорошо? — Что вы имеете в виду? — Что твой лишний вес планирует убить меня!
— А у вас какой рост. — 150 … — как принцесса прямо. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.
Ad. — Участвуйте в политическом голоде «За честные выборы!». Нам нужны люди, которые хотят похудеть …
Врач обращается к пациенту: — Каков ваш вес? — Сейчас 116 кг, максимум — 121 кг — А минимум? — 3 кг. 600 г.
— Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень просто, Лена: — 40 тиков драже — так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабая.
— У меня есть друг в гидрометеорологическом центре! — Что предсказывает погоду?! — Нет! Гидра. Рост — метр. Вес в сантиметрах!
— Вчера я оставил ноутбук на полу, наполовину засунув его в кровать. Свекровь подумала о весах и встала на них, чтобы проверить свой вес. Словом, полтора доллара весит, рептилоиды!
— Какое живое существо в течение дня меняет свой вес с 300 фунтов до 100 граммов? — Ответ — муж. Утром его жена просыпается: — Вставай, Бегемот! После обеда, бросив на стол тарелку супа: — Так, собака! Вечером, ложась спать: — Иди ко мне, мышка!
Мужчина решает купить спортивный костюм на день рождения своей жены, но не знает размер. Он приходит в магазин и обращается к продавщице: — Моя жена ростом 175 см и весом 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер? Продавщица с сомнением кричит своей подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине с ростом 175 и весом 50 кг? Она отвечает: — Ставьте памятник!
Анекдот про Весы, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 ноября 2012 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Женщина позвонила диетологу: — Доктор, мне кажется, что у меня лишний вес. — Почему вы так думаете? — Да, сегодня я купил говорящие весы, взвесился на них. «И что они вам сказали?» — Они сказали: «Один, пожалуйста».
Молодая женщина идет по улице. Навстречу — год — кочка в грязном капюшоне, со спутанными грязными волосами и. Читать далее Перебивать говорящую женщину можно только в крайних случаях и только со словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак». Читать далее Мужчина в самолете звонит стюардессе и спрашивает: — Почему ваш самолет называется TU-150-42В? Стюардесса: — TU — вот что это значит. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования этим сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Анекдот про Весы, самые смешные анекдоты fun.tochka.net от 18 сентября 2012 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Сегодня я купил говорящие весы, решил повеситься, а они мне говорят: Пожалуйста, вставайте по одному.
Она: А что делать с этой программой ???? Он: Установи и ругайся, она: Ниша «Установи и ругайся» не работает: ты ругаешься. Читать далее
Дима волнуется — Раз, Витя волнуется — Два, Петя волнуется — Три: Катя пошла на УЗИ.
Девушка может совершить 4 чуда: 1. 2. 2. 3. Кровотечение без раны. 4. Нет, блядь. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласиться / Получить
Работа для Весов — самые смешные шутки
Девушка решила, что пора худеть, так как она могла встать на весы только на одной ноге.
Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина — весы.
Девушка встала на весы, и они рассыпались под ней. Следовательно, она не могла определить, толстая она или нет.
Жена видит, что муж стоит на полу, втянув живот. Полагая, что он настолько искушен, что весит меньше, он говорит: «Не думаю, что это поможет». «Конечно, поможет», — отвечает муж. — Иначе как я могу увидеть цифры?
После новогодних праздников две проблемы — зеркало и весы.
Стрела Купидона не ранит душу так, как стрела весов.
Жена встает на весы. Муж волнуется, смотрит на стрелку: — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Что? — Пять с половиной футов.
К маленькому Вовочке приходит друг, они играют, друг в какой-то момент замечает весы на полу и лезет на них. Вовочка: — Не надо! Почему? «Я не могу сказать почему, но каждый раз, когда моя мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет».
И подарите мне что-нибудь на день рождения, — и я легонько нажимаю на правую ногу и RR-R-once, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — А я отвечу? Сегодня моя жена встала на весы и задумчиво сказала:
— То, от чего я не был оторван уже долгое время.
На рынке женщина спрашивает подругу, которая работает там продавцом: — Почему ты повесила такое огромное зеркало над весами? — Чтобы покупательницы смотрели на него, а не на весы!
Каждый раз, когда я просыпаюсь с рассветом, я верю, что совершенствуюсь. А пол, говорят, не лучше, а толще.
Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — это огромный набор кастрюль и напольные весы.
Чем громче под вами проклинается кровать, тем спокойнее скрипят под вами весы! — Почему на складе? — не соответствует стандартам.
Остановиться, чтобы поставить и успокоить, женщине иногда достаточно сбросить чашу весов, а мужчина — правитель.
Зеркало, весы и рулетка для измерения талии — три врага стареющей женщины.
Женщина с пышными формами заходит в аптеку и покупает зуб, позволяя ему взвеситься на весах. Явно расстроенная показаниями весов, она снимает кожаное пальто и просит продать ей еще один туни, затем снова встает на весы. Оставшись снова недовольной, она снимает свитер, снова покупает «Тунчик» и снова взбирается на весы. Затем она снимает туфли и покупает еще один тунчик. Когда она снова выходит из весов, она видит фармацевта с горстью жетонов. «Мэм», — говорит он с чувством. — Возьмите столько, сколько вам нужно. На меня! Прислали какого-то рассеянного за покупками, он и принес — календарь на полу и весы на столе. Абрам, владелец овощного магазина, предупреждает жену — помни — ничего не покупай сегодня в магазине у Рабиновича! — Почему. — Потому что они занимают наши весы.
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалец снова убедился, что диета не принесла желаемого результата.
— Скажи мне, дорогой, — обратилась она к мужу, — какую женщину ты предпочитаешь: костлявую, но мрачную или толстую и веселую?
Отложив газету, муж спросил:
— А сколько вам нужно добавить, чтобы стать жизнерадостным?
Гороскопы — это полная ерунда! И не пытайтесь спорить со мной, потому что превзойти Весы невозможно! — Супер, можно я встану на тебя и взвешусь?
Примечание для хозяев. Подходящие домашние весы для собственного дома должны делать скидку как для постоянных клиентов.
Как правильно взвешивать себя на весах: я посмотрела на результат, заревела, вытерла слезы, успокоилась и только потом осторожно поставила другую ногу!
Мои весы все еще спешат.
Стандарт на гектар был украден у французской Палаты мер и весов.
— Доктор, помогите, мне кажется, у меня лишний вес!» — Из каких соображений делаются такие выводы? — Да, я сегодня купил говорящие весы, взвесился на них и чуть не замерз от такой наглости. — Что они вам сказали? — Видели ли они меня: «По одному, пожалуйста».
Согласно гороскопу, Аркадий был Весами. Видимо, поэтому толстые женщины часто залезали на него и расстраивались.
Я оставил свой ноутбук на полу. Бабушка думала, что это хлопья. В общей сложности пожилая женщина заработала около полутора баксов.
Кантар показал, что кость стала шире еще на 8 фунтов.
— Я купил весы для ванной. Теперь я всегда точно знаю, сколько я насрал. — Ах, правда! Взвесился до — пошло оно, взвесился после, вынул — готово. — Да, это даже проще.
Напольные весы слышали больше искренних молитв, чем любые иконы.
Она встала на весы: «Время от времени становится легче!».
— Зачем Фемиде нужны весы? — Определите, кто сколько даст.
Юлий Гусман постепенно приобрел большой вес в обществе. Но еще больше — на весах. Олег Бутаев
Парень знакомится с девушкой в Интернете, договаривается о свидании: — Я буду в черной ветровке и синих джинсах, мой рост восемьдесят метров, а вес девяносто два! — Ну, а я буду в розовой куртке, с рулеткой и весами!
Негры пробегают сто метров за одну девятую минуты, эталон негров хранится в Музее мер и весов.
Всемирное бюро мер и весов утвердило новую международную единицу измерения сексуальной активности — микроклинтон. Моя жена — Весы. Она не Весы, она Весы.
— Здесь, встав на весы, вы постоянно втягиваете живот. Помогает ли это? — Это очень помогает. — Помогает ли он похудеть? — Это помогает увидеть весы.
— Дорогой, я придумала, что подарить родителям на Новый год. Мы дарим настенные часы и напольные весы. — Хорошо, я куплю его по дороге домой с работы. — Смотри, не испорти все. — В чем здесь путаница? Он вернется вечером — точно, купите дедушкины часы и настольные весы.
Я посмотрела в зеркало, встала на весы и сказала: «Хватит! Хватит этих весов и зеркал!».
70% женщин не доверяют напольным весам.
Жена заходит в ванную и видит: муж стоит на весах, втянув живот. — Как вы думаете, это поможет? — Конечно! Как еще я могу увидеть цифры!
Я попробовал новейший японский метод «очищения»: нужно подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно смело выбрасывать. Поэтому я выбросила все кастрюли, весы, гантели, зеркало и бюстгальтер.
Рабинович говорит жене: «Не покупай сегодня ничего в овощной лавке Абрама!», а почему? — Он вчера одолжил наши весы!
Наступает весна. Первые хлопья появляются из-под грядок.
Во Франции, в департаменте мер и весов, наряду с эталонами светски используемых метров и килограммов, а также английских килограммов, ярдов и галлонов, было решено установить эталоны русских единиц измерения. И вот, в отсеке теперь был «Гулькин нос», «укупоренный метр» и запаянная ампула с тем, что кот наплакал. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических измерений, как «до фига и больше» и «туева хуча».
Настоящие женские весы не показывают вес, они просто говорят: «Но ты самая красивая».
Неслучайно в гороскопе Весы находятся рядом с Девой.
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы, их считают, пока думаешь — их обвешивают.
Вы хотите быстро похудеть? На весах есть такой винт.
И я начал готовиться к новому году. Она достигла весов 3 килограмма назад.
Я подарил жене на новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Женщина сложна, но весы, к сожалению, этого не понимают.
Наибольшее разочарование вызвали простые напольные чешуйки.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, что ты можешь подарить на день рождения? Она: — Дай мне то, что ускоряет сотни за три секунды! Муж дал ей весы. Волк решил заняться бизнесом. Он открыл магазин, торговал зерном и всем остальным. Но потом его весы сломались. Приходит к нему лиса и говорит: — Продаю волка, продай мне килограмм риса. «- Ну, это дорого, но мои весы были сломаны, я налью его на твой глаз», — говорит волк. Лис — Да, без проблем. Ну, он насыпает, продает, подходит лев и говорит: — Ну, мне нужна мука, давайте сделаем мне 2 килограмма. «- Да, об этом не может быть и речи, — говорит волк, — но это так, мои весы сломаны, я налью тебе два килограмма на глаз. «Есть проблемы». Лев сказал, что ладно, он тоже продал. Приходит кролик и говорит: — Помогите волку, мне нужен килограмм соли. «Несомненно, — говорит волк, — да, именно так, моя чешуя разбита, давай нальем тебе столько в глаза». А кролик отвечает: — Что за бугор — дикая собака.
Я — весы по гороскопу, поэтому толстый меня ненавидит.
— Почему они развелись? — Он — весы, она — девственница. Дева восстановилась — весы сломались.
Вчера из Палаты мер и весов Ухрупинской психиатрической больницы сбежали Весы.
Я всегда встаю на весы с кошкой. Независимо от результата, кот — глютеновый бычок, а я — молодец!
Я отдал весы жене, а на следующий день она купила мне рулетку. Для чего он нужен?
Как только я встала на весы, я узнала. Это завернутое в конфету слово «корова» — не имя, а предупреждение.
После праздников я не могу найти Весы. Уклонение. Они боятся, что я разобьюсь. Вчера я встал на весы. Вот так, пиз@ец. Я больше не встану на весы. Больше никаких весов. Разбитых нет.
Вниманию любителей ищеек! Новая книга «Сказка о продавце, который, отслужив положенное, получил работу, получил работу в ванной, но не смог преодолеть искушения и начал возить клиентов по медицинским весам».
Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не дает. Может быть. Но иногда это единственный способ увидеть под собой чешую.
Пришло время худеть, тогда вас взвешивают на двух напольных весах одновременно, потому что ограничение максимального веса работает.
Я встал на весы. Меньше чая, конечно, дает свои результаты. Но до шаблона вам еще срать и срать.
Говорят, что в комнате мер и весов хранится эталон оценки Путина.
Он пьет кофе, ест банан, коньяк, помахивает чашкой, кусает колбасу, настороженно смотрит на весы, к черту все диеты, будем есть больше сладкого.
Девушка встала на весы, и они расступились. Жаль, потому что она так и не узнала, худая она или толстая.
Девушка, которая, согласно знаку Зодиака Весы, является притяжением Тельца.
— Как я узнаю вас? — Я буду в синих джинсах, рост около 165, вес 54. — Хорошо, а я буду в яркой куртке с весами и рулеткой. — В молодости моя жена весила 60 килограммов. И теперь весы под ним показывают 60 кг — вот это да! Как ей это удается? — А она в это время, Сара, после недели диеты, бросила на двое весов. Весы с пятого этажа.
— Дорогая, похоже, в наших напольных весах села батарейка. — Солнце, оно не просто умерло — ты его раздавил.
Шоколадное здоровье. Пока вы не встанете на весы.
— Дорогой, представь, я похудела на 5 килограммов!» и пытаешься встать на весы после того, как сделаешь макияж.
Два молотка с купюрой из Кахастана: — Смотрите! Билл! 200 тенге! — Нет, здесь написано 200 кг. — Ты что? Этот лист бумаги не может весить столько. — Так что пусть все взвешивается. Взвесьте. — Я сказал! — Нет-нет, только весы сломались. Отремонтировали, снова взвесили. — Дак вот, весы бракованные, а бумажка — дерьмо. Кирза, продавец на вопрос, какова стоимость деления этих весов, ответил, что вы, ничего не делили, не добавляли и не умножали. Чукча звонит матери: — Подарил жене весы, а это сантиметр, на мой день рождения. Почему, Мамуль?
— Сара, сколько ты весишь? — Сто двадцать килограммов, если в очках. — А если без очков? — А если без очков, то я не вижу весов.
На самом деле, перед лингвистами стоял сложный выбор: разрешить средний род для «кофе» или переименовать его в «кафе». В последнем случае семья мужчин будет сохранена. Но вызов весов перевесил мнение представителей «Nescafe».