Анекдот про волка, лису и медведя

весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лису и волка освежевают, а медведя — Толстый, блестящий Фокс: — Я провел зиму в курятнике. Раньше я съедал одну курицу в неделю, но люди считали гадов всех кур, расставляли капканы — Едва сбежал. Волк: — И я в свинке. Раньше я использовал свинью в неделю, но люди провоцировали собак — Чуть не ушел. Ну, ты, Медведь, наверное, в берлоге ночевал? – Нет, я провел зиму на стройке. – , – Как и молдаване. Кто их считает?

следующая шутка

Почему Америка начала войну против Ирака? — Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. Не начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? Нет, не начнут. — Почему? — Потому что КНДР действительно есть!

Добавлено: 3 года назад Похожие

В огромную яму провалились медведь, волк и лось. Ну вот, две недели прошло, волк идет к медведю: — Привет, Миша. Что ж. такая вещь. А вообще, мне кажется, лось — он травоядный, а травы в яме нет, все равно он скоро умрет, а мы охотники, видать, неделю-две живем, давай жри его сейчас, иначе он умрет с голоду, так что мы не будем есть падаль. — Правильно, Волк! Ну идут к лосю: — В общем, лось, такое дело, ты вегетарианец, а тут травы нет, мы решили тебя с волком съесть, ты все равно умрешь, а то мы будем жить. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я очень хотела к вам! Да, действительно, съешьте меня на здоровье! Ну, я действительно скоро умру, а значит, вы, молодцы, еще будете жить! Только, ребята, у меня к вам просьба: Лосиха сказала, что у меня под хвостом какая-то татуировка и что-то там написано, но у меня неграмотно — она ​​не умеет читать, а я сам до нее не дотянусь , и больно знать, что я там написал. А тут такое дело, ну хоть перед своей смертью, уважай меня — прочитай это, а то помру так и не узнав. — Да что ж, конечно, прочитаем, тихого ребенка не жалко, все сделаем! Подошли к лосю сзади, ну естественно, он встал на передние ноги, задними как бы дал им обоим. Ну волк сразу на смерть, а у медведя грудина разорвана, морда в крови перевёрнута, челюсть слева, нос справа. Медведь хватается за морду и кричит: — А-а-а, а я где-то нашел, куда ходил, читать не умею.

Добавлено: 2 года назад Похожие

Солдаты стоят на плацу. Сержант: — Художники есть? Два шага до провала! Осталось пять человек. — около! Марш к воротам — Выкопайте яму на букву «Г»! Четверо развернулись и ушли, а один остался. — Почему ты остался? — Я не художник. — и кто ты? — Я фотограф. — Ах, вы фотограф? Тогда иди и удвой эту дыру! Остальные останутся там и продолжат обучение.

Добавлено: 10 месяцев назад

Заяц: — Ты такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да, Облик, повестка пришла, меня берут в армию. но я не хочу. Заяц: — Ну, не уходи, если не хочешь! Пойдемте к дятлу, он вам сразу зубы выбьет — и кому вы нужны в армии без зубов?! Медведь, потерявший зубы, от дятла — сразу на медкомиссию. Она выходит на улицу и обнимает кролика. Заяц: — Ну что, дятел тебе помог?! Медведь: — Да, нет, Облик, у них плоская штопка.

Добавлено: 4 года назад Похожие

Все животные заболели триппером в лесу, пошли к врачу, встали в очередь. Бегущий Заяц: — Здравствуй, Триппер! — Вы больше не имеете права? — Нет, я за окулиста. — И что случилось? — Да как же я начинаю писать, глаза закатываются на лоб.

Добавлено: 4 года назад Похожие

Животные сидят в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит: — Ну, давай поговорим! Лео: — Пошли. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с колючей мордой. Удивленные животные спрашивают: — Ну что? — Да кто же знал, что он будет бегать на крыжовнике?

Добавлено: 4 года назад Похожие

Собрал льва всех зверей, сделал из него линейку и заповеди: — Самые красивые — на шаг вперед, а мудрейшие — на шаг назад. Все звери шагнули, кто вперед, кто назад, обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает его: — Почему ты не гуляешь? — А что мне ломать!?

Добавлено: 4 года назад Похожие

Заяц говорит волку: — Серый, что-нибудь скучное, давай покажем тебе вертолет. — Давай сделаем это! — Тогда закрой глаза. После того, как волк закрыл глаза, заяц вытаскивает летучую мышь и бьет его по черепу. Волк проснулся через несколько минут: — Что ты делаешь, Коса? — А что я ?! Зачем ты полез под лезвие?!

Добавлено: 3 года назад Похожие

Слон гуляет по лесу, так радует! Заяц выходит из кустов и говорит: — Ну и что? У меня тоже есть кроссовки!

Добавлено: 3 года назад Похожие

Волк, лиса и свинья попали в нору… Лиса смотрит на свинью и думает: — Там мясо, сколько наловим, а ты туда смотришь и выходишь… … Волк увидел свинья: — есть мясо… я увидела лису: — есть женщина… живи… живи… живи можно… свинья посмотрела на обоих и сказала: — ладно, я здесь ничего нет. …давай я тоже спою, что ли… Все согласились… Как свинья поет — ни лиса, ни волк… А хрюканье лезет! Услышали охотники-прибежали, убили волка и лису…последняя мысль волка угасающее сознание:-на мясо было…цыпленок был…нет нет нет, бл-д, шоу хотел .

Добавлено: 4 года назад Похожие

Волк, лиса и свинья попали в нору… Лиса смотрит на свинью и думает: — Там мясо, сколько наловим, а ты туда смотришь и выходишь… … Волк увидел свинья: — есть мясо… я увидела лису: — есть женщина… живи… живи… живи можно… свинья посмотрела на обоих и сказала: — ладно, я здесь ничего нет. …давай я тоже спою, что ли… Все согласились… Как свинья поет — ни лиса, ни волк… А хрюканье лезет! Услышали охотники — прибежали, убили волка и лису… Последняя мысль угасающего сознания волка: — мясо было… цыпленок был… нет, шоу хотел.

Добавлено: 5 лет назад Похожие

Лев собирает всех животных и говорит: — Сегодня мы съедим самых трусливых. Тут выбегает заяц и кричит: — Кабана не даю!

Добавлено: 3 года назад Похожие

Назвали поединок Заячий колокольчик и стали договариваться, как драться. Заяц: — Не бей по ушам! — Ну хоть в лицо!

Добавлено: 2 года назад Похожие

Белоснежка, Дюймовочка и Шрек идут по улице. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — Самая страшная. Дюймовочка: — А я самая младшая и лучшая. Шрек: — А я самый плохой и самый плохой. Они идут вперед, смотрят на дом, и это написано на доме. Туда входит Белоснежка. Оказывается — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая -… Оказывается, есть еще спящая красавица. Дюймовочка входит. Это также выясняется. «Я на самом деле не самый младший -… оказывается, есть еще мальчик с пальцем». Приходит Шрек — оказывается — бык сердится и кричит: — Кто такой Валуев?

Добавлено: 4 года назад Похожие

Самый красивый вид — тот, чей глаза смотрят на тебя с любовью. И что бы они ни были. Синий, зеленый или в вашем бокале.

Добавлено: 3 года назад Похожие

Грузинский водительский инспектор останавливает грузинского народа и спрашивает: — Есть ли у вас права? — есть! — Есть ли технические проверки? — есть! — У вас есть комплект первой помощи? — есть! — У вас есть огнеупорное устройство? — одновременно! — У вас есть магнитофон? — есть! После этого включите его. Звуки Leginka слышат, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы смотрите? Разве вы не видите, что танцуете?! Данги аа

Добавлено: 4 года назад Похожие

Кролик дал Волку конструктор LEGO на свой день рождения. Через шесть месяцев волк встречает Грин и говорит: — Оценка, зеленый. Инструкции говорят от 5 до 6 лет, и я собрал этот конструктор всего за шесть месяцев!

Добавлено: 2 года назад Похожие

Каким -то образом медведь послал двух птиц с камнем в киоск для сигарет. Лошадь пила деньги без колебаний и сел, почесывая свой оборот, что я должен сказать медведю, вы смотрите на меня, и я сам все объясню … Друго Сами в огне — и согласились. Они прибегают к медведям: — Хорошо, где моя сигарета? Второй кролик впервые увидел дико. Первый кролик: — Хорошо, он перевернул глаза? Потерял?!

Добавлено: 4 года назад Похожие

— Чувак, здесь ты смотришь на мою грудь и без кнопки на лету! — Хорошо, так как вы видели, это означает, что вы не видели в моих глазах …

Добавлено: 4 года назад Похожие

Если вы заблудитесь в лесу с группой туристов — не дайте самому слабому желанию есть самые слабые. И наоборот, хотя их много, лучше заполнить сильнейшее. Тогда второй самый сильный и т. Д. Это увеличивает ваши шансы остаться в живых.

Добавлено: 4 года назад Похожие

Женская грудь — это доказательство того, что мужчины могут сосредоточиться на двух вещах одновременно.

Добавлено: 4 года назад Похожие

Сын пошел к отцу в больницу. Спросите его в комнате ожидания:- У вас есть тапочки? — есть! — У тебя есть одежда? — есть! — У вас есть постельное белье? — есть! — Матрас, одеяло, подушка? — В коробке собраны! — Хороший! А кто находится рядом с вами в белом пальто? «Если у вас нет врача, я только что принес врача!».

Добавлено: 5 лет назад Похожие

Позвоните, ребенок берет трубку. Whisper: Привет? — Скажи мне, твой отец дома? Ребенок (тихо -UT): — Да, но он занят. — Мать дома? Он также очень занят. — И дома тоже. Здесь есть кто-нибудь? — Полицейские дяди и пожарные. Хорошо, по крайней мере, позвони им! — Я не могу, они тоже очень заняты. «Боже, почему они все так заняты?!» Они находят меня везде и не могут найти меня.

Добавлено: 5 лет назад Похожие

Клуб новых русских. Они идут туда, разговаривают, пить, есть. Они видят, что появился новый человек. Они связываются с ней — чувак, вы знаете, что клуб здесь чистый новый русский. — Я знаю. — У тебя есть Джуллинг? — Нет, но у меня есть бренд Jhiguli 06. — Орехи твоих пальцев очищают глаз? — Нет, но есть обручальное кольцо. — Есть ли труба? — Нет, просто токены для машины -заполненной машиной. — Да, ты мужчина. — Я новый новый русский.

Добавлено: 3 года назад Похожие

Идет заяц по лесу, встречает его медведь. — Заяц, давай убьем волка!? — Давай, как? — Подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: — Волк, где твоя красная шапочка? — У меня нет красных шапок. Медведь выходит из кустов, со всей своей глупостью, надевает унитаз на голову волка и говорит: — Вот твоя Красная Шапочка. Через месяц медведь снова встречает кролика: зайца, волка выписали из больницы. мы сделаем? — Давай, как? — Подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и спрашивает: — Волк, где твои красные перчатки? Волк, испугавшись, прячет руки за спину и говорит: — У меня нет красных перчаток. Медведь выходит из кустов, со всей своей глупостью, надевает унитаз на голову волка и говорит: — Вот твоя Красная Шапочка.

Добавлено: 5 лет назад Похожие

Автобус идет. Он полон животных. Вдруг кролик кричит: — Кто взял мой чемодан!? Все молчат. Он еще громче:- Кто взял мой чемодан!!!? Отдай навсегда, а то будет как завтра! Внезапно медведь встает и испуганно отдает чемодан кролику. Он спрашивает ее дрожащим голосом: — Заяц, что вчера было? Заяц: — Вчера не отдали, сатана!

Добавлено: 2 года назад Похожие

В центральноафриканских джунглях действует жестокий закон: самых слабых и неумелых охотников отправляют учиться в Кишинев.

Добавлено: 3 года назад Похожие

Арабы закупили у СССР новейшие вертолеты. Они прибыли в контейнерах. Они в ангаре, собирают первый. Это оказался танк. Разбирают, снова читают инструкцию, собирают — снова танк. Они в измене, все повторяют от точки к точке — танк, и все. Вызывается наш инженер, поэтому танк гаснет. Говорит запри меня на три дня, посмотрю в чем дело. Конечно, как и просили, последний вертолет будет готов через три дня. Смотрят в лоб: — Как же так? И он им рассказывает, а вы, мол, не дочитали инструкцию до конца. Вот тут по русски написано: «В конце сборки кропотливая обработка напильником».

Добавлено: 6 лет назад Похожие

Чудесное творение женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываются назад! Даже при парковке.

Добавлено: 3 года назад Похожие

админ только что прокомментировал: 2 приложения umapio

Привет! Мы, администрация сайта Все Приколы, стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие приколы, анекдоты и картинки. в прошлом году мы

admin 2 месяца назад 0 комментариев

Покупатель! запомнить! Когда вы покупаете рекламируемый товар, именно вы платите за эту назойливую рекламу, которая вам надоела!

— Вовочка, ты показывала дневник родителям? — Нет, Марья Ивановна. — Почему? Потому что я забочусь об их здоровье.

следующая шутка

Встретились медведь, лиса и волк. Лисица жалуется: — Жизнь стала трудной — Хозяин курятника потерял много кур и поставил капкан. Как-то выбрался оттуда. Волк: — Да тяжело жить! В овчарне сторож тоже пропустил овцу — волка посадил. Чуть не дрался с ним! Медведь сидит и молчит, как будто все в его жизни шоколадное. Волк и лиса его спрашивают: — Миша, а у тебя что, все нормально что ли? Медведь: — А я устроился сторожем на стройку. Там работают только таджики — кто их считает?

следующая шутка

После зимы волки, лиса и медведи встречаются. Волк с лисой — тонкая, пытка, голодная в глазах. И носитель, напротив, питается, шерсть светится. Выбор зубов сидит когти. Животные начинают говорить, как они зимуют. Вольф: — Да, сначала это было хорошо! Я залез в Овина, и там. Овцы, ягнят, ягнят. Это было очень удивительно. Но как только пришел мужчина, я увидел своих овец, я увидел меня. Как голая & quot; Ноги отодвинулись, они меня не немного забили! Фокс: — Все было удивительно для меня тоже! Я забрался в курятник, и там. Курица, цыплята, яички! Что еще были петушинами! Но пришел человек, считал цыплят, увидел меня. Я едва убежал, чуть не убил. Медведь сидит, молчит, слушает, поднимает когти в зубах. Животные начали избивать его, что они говорят, что вы молчали, скажите мне, как вы его вращали. Медведь: — Да, я был зимой на строительной площадке. Волк, Фокс: — И что делать со строительной площадкой. Медведь: — И есть молдовановая работа. Волк, Фокс: — и Молдова, что с ним делать. Медведь: — и кто их верит. Познакомьтесь с волками, лисой и медведью после зимы. Волк с лисой — тонкая, пытка, голодная в глазах. И носитель, напротив, питается, шерсть светится. Выбор зубов сидит когти. Животные начинают говорить, как они зимуют. Вольф: — Да, сначала это было хорошо! Я залез в Овина, и там. Овцы, ягнят, ягнят. Это было очень удивительно. Но как только пришел мужчина, я увидел своих овец, я увидел меня. Как голая & quot; Ноги отодвинулись, они меня не немного забили! Фокс: — Все было удивительно для меня тоже! Я забрался в курятник, и там. Курица, цыплята, яички! Что еще были петушинами! Но пришел человек, считал цыплят, увидел меня. Я едва убежал, чуть не убил. Медведь сидит, молчит, слушает, поднимает когти в зубах. Животные начали избивать его, что они говорят, что вы молчали, скажите мне, как вы его вращали. Медведь: — Да, я был зимой на строительной площадке. Волк, Фокс: — И что делать со строительной площадкой. Медведь: — И есть молдовановая работа. Волк, Фокс: — и Молдова, что с ним делать. Медведь: — и кто их думает. Они встретятся с Вольфом, Фокс и Медведью после зимы. Волк с лисой — тонкая, пытка, голодная в глазах. И носитель, напротив, питается, шерсть светится. Выбор зубов сидит когти. Животные начинают говорить, как они зимуют. Вольф: — Да, сначала это было хорошо! Я залез в Овина, и там. Овцы, ягнят, ягнят. Это было очень удивительно. Но как только пришел мужчина, я увидел своих овец, я увидел меня. Как голая & quot; Ноги отодвинулись, они меня не немного забили! Фокс: — Все было удивительно для меня тоже! Я забрался в курятник, и там. Курица, цыплята, яички! Что еще были петушинами! Но пришел человек, считал цыплят, увидел меня. Я едва убежал, чуть не убил. Медведь сидит, молчит, слушает, поднимает когти в зубах. Животные начали избивать его, что они говорят, что вы молчали, скажите мне, как вы его вращали. Медведь: — Да, я был зимой на строительной площадке. Волк, Фокс: — И что делать со строительной площадкой. Медведь: — И есть молдовановая работа. Волк, Фокс: — и Молдова, что с ним делать. Медведь: — и кто их верит.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdot-pro-volka-lisu-i-medvedja-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук