Анекдот про эстонца и ворону
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
— О!… Доххлая воронна! Пригодитцаа! — кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман…
— О!… Доххлая воронна! А не пригодиллась! — выбрасывает ворону.
Этот анекдот также известен в сети как «анекдот про эстонца и дохлую ворону», «анекдот про эстонца не пригодилось»
Анекдот про эстонца и ворону (подобные)
Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.
Эстонец первый раз в Сочи, идёт на пляж. На пляже его спрашивают:
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Откуда вы такой белый?
— А у вас там что, лета не бывает?
— Бывает! Но я в ЭТОТ ДЕНЬ, был на работе…
В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд…
Человек на 70% состоит из обычной жидкости, а эстонец из тормозной…
Анекдот про эстонца и дохлую ворону
— Почему эстонцы кино не смотрят?
— 24 кадра в секунду. Они не успевают!
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Анекдот про эстонца не пригодилось
Россия предложила бойкотировать все эстонское. Теперь российские машины выпускают без тормозов.
— Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!
— И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку «Питер Пен» на родной язык и теперь она называется «Питерас Пенис».
Анекдот про эстонца и дохлую ворону
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
Девиз эстонской скорой помощи: «Время лечит!»
Анекдот про эстонца не пригодилось
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой — «Интернет — почтой!»
В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак «Круговое движение». Под ним вешают табличку: «Не более пяти раз».
Анекдот про эстонца не пригодилось
Наконец-то разгадан секрет полета пуль в «Матрице». Оказывается, пули были эстонские.
— Когда ты видишь такое превосходство эстонца — в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Анекдот про эстонца и дохлую ворону
Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец — за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
— Вы видели? Перед нами заяц пробежал.
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
— А по-моему — это была белка.
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
— Не спорьте, горячие эстонские парни…
Эстонцы ведут перепись населения Китая.
Анекдот про эстонца и ворону
— Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про эстонца и ленивца Анекдот про эстонца и ленивца. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить.Анекдот про эстонца Анекдот про эстонца Один эстонец говорит другому: — Урмас, у тэбя камар на сщеке. Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.Анекдоты про эстонцев самые Анекдоты про эстонцев самые. В эстонской армии создано новое подразделение. Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в.Анекдот про эстонцев в публичном доме Анекдот про эстонцев в публичном доме. Двое эстонцев заходят в бордель. — Здравствуйте, у нас есть 5 баксов, мы.Анекдоты про эстонцев свежие смешные до слез Анекдоты про эстонцев свежие смешные до слез. Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец: — Сейчас он выпьет.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Ворона и сыр
Держит ворона в клюве сыр, подлетает к ней дерзкий воробей и пытается клевать, то так попробует, то эдак.
Ворона ему:
— Мелкий, ты че оборзел?!
— Да!
— Ты че..орел что ли?
— Да!
— А чего такой маленький?!
— Болел в детстве!
Похожие анекдоты
Рано утром в воскресенье, просыпается муж в 4 часа утра, друзья позвали на рыбалку. Оделся значит потеплее, все снасти взял, смотрит на улице — темного, льет мощный холодный дождь, ветер сдувает чуть ли не шифер с крыши. Стоит под козырьком курит, постоял, подумал — «Да ну его нафиг, не пойду в такую погоду никуда, пойду спать!».Домой вернулся, тихонечко раздело, тихонько к спящей жене под одеяло залез.- Брррр, ну и холодно же на улице!- Да не говори — соглашается жена, не поворачиваясь — а мой-то дурак на рыбалку с мужиками пошел.
Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:— Купи «Жигули».— Не… «Жигули», однако, маленькая, мне большой нужен.— Ну купи «Волгу».— Не… «Волга» тоже, однако, маленький.— Ну КамАЗ тогда что ли…— Ну КамАЗ, однако, можно.Купил и уехал.А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.— Ну как в Африке?— Устал, ребята, страшно.— Вась, а как там в Африке с бабами?— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…— Вась, а как там с бабами?— Жара днем страшная, а ночью прохладно.— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?Обезьяна дергает Васю за ухо:— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.— Это насилие, — протестует русский.Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.Волк спрашивает:— Откуда это?— Ты пил, а я не пил, вот и купил.В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.Волк спрашивает:— Откуда это?— Ты пил, а я не пил, вот и купил.Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.Заяц удивился и спрашивает:— Откуда это?— Бутылки сдал.
Анекдот про ворону
Да здравствует Коллектиффф.
Ворон и его начальник
Владимир Шебзухов
Наш ворон, старый друг, нашёл опять кусочек
Такой вот вкусноты, что — от души клевать!
На ель не стал взлетать (чтоб на судьбу не жать),
Вспорхнул и плавно сел на молодой дубочек…
Недолго ждать пришлось плутовки рыжеватой…
Язык Эзопа враз Крыловым подогрев
И старую, как мир, всё ту же песню спев,
Поймала на себе взгляд сверху хитроватый…
Во взгляде был ответ:
Что будет дальше – знаем!
Минует мало лет,
Как басню вновь читаем!
«Но коли так, дружок, тогда послушай новость:
Жена твоя вчера с начальником твоим
В объятиях Любви чуть не сорвалась в пропасть.
Ей крылья подарил тогда Амур свои. »
Вот тут наш ворон: «КАР-Р-Р!»
И… хоть кричи «ПОЖАР!» —
Вся вкуснота отправилась
Лисице хитрой в дар!
Мораль (не столь печальную)
Не написать не мог:
Не каркай на начальника,
Пока во рту — кусок!
Все на выборы!
Владимир Шебзухов
«Вороне где-то бог послал кусочек сыру…»
Эзоп и Лафонтен давно известны миру.
И дедушка Крылов смог преподать своё…
Спустя столетья, вновь, всё тоже мы поём.
Уж к ворону спешит, дань отдавая предкам,
Плутовка, коль пленит, сыр на еловой ветке…
«Хотел бы ты, чтоб выборы
Мы провели в лесу?»
«Нет, пробежать ей мимо бы! —
Подумал про лису —
Должна уж понимать она,
Коль встречи стали редки!»
Как у лисы, у ворона,
Свои имелись предки.
«У нас же демократия! –
Опять лиса глаголет —
Она лесному братию
Всё высказать позволит!»
Никак не избежать судьбы.
Не умолкает глас –
«Чтоб выборы, хотелось бы,
Прошли в лесу у нас?»
Подумал ворон «Басня – миф!
Коль здесь я промолчу,
То не простит мне коллектив!»
Прокаркал – «Да, хочу!»
Лишь, пожалев о сыре, чуть,
Стал ворон рассуждать:
«Кабы прокаркал «Не хочу!»,
Всё сыра не видать!»
Старая, старая сказка
Владимир Шебзухов
Ворона набожной была,
Посты со строгостью блюла.
В час разговения, нашла
Вновь сыр, и волю дав крылам
Вспорхнула, дабы вкусно съесть.
Едва на ель сумев присесть,
Как вдруг… (Читатель догадался)
Под елью глас лисы раздался:
«Ты думаешь, наверняка;
Я буду у тебя просить,
Дабы смогла ты клюв раскрыть…
Что не удастся мне никак —
Ни так, ни сяк уговорить!
Отнюдь…
Я к вере, наконец, пришла!
Прозреть — не дале, как вчера,
Со мной такое приключилось…
Покаяться пришла пора!»
Глаза вороны заискрились…
Прокаркала – «Аминь, сестра!»(?)
Сюжет, с вороною и сыром,
Останется неповторимым.
Но хочется нам в басне сей,
Поверить в искренность… друзей!
Владимир Шебзухов 31.10.2016 02:10 Заявить о нарушении
Достали две мыши бутылку водки, а закуски. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Пить будешь?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и cпрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Пить будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что думаешь мы тебя на#бать хотим?
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу России!
Обезьяна прибегает к директору зоопарка. — Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом. Дайте мне другую клетку. — А что такое ? — спрашивает директор зоопарка. — Ворона целый день рассказывает смешные анекдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначала.
Анекдот про Лису, Ворону и косяк
Скачет заяц по лесу. Вдруг спотыкается об спящего на опушке волка. Волк просыпается, хватает зайца за уши и говорит:
— Ты чё, косой, совсем не видишь, куда прёшь?
Заяц молчит, дрожит.
— Значит так, — продолжает волк, — за такое поведение завтра на поляну принесёшь мне 100 баксов. А если не принесёшь — сожру тебя. Понял?
— Понял.
Идёт заяц по лесу, плачет. Ему медведь навстречу:
— Что случилось?
Заяц сквозь слёзы говорит:
— Случайно об Волка споткнулся, и теперь он требует 100 баксов с меня! Ума не приложу, где я такие деньги достану…
— Погоди, косой, не плачь. Давай, знаешь как с тобой поступим? Ты приходи на поляну, Волк спросит тебя: «Где мои сто баксов?» А ты ему: «Волк, иди на фиг». И всё.
— Ну как я такое ему скажу?
— Слушай меня, заяц! Всё будет хорошо! Ты мне веришь?
— Д-да.
— Вот и молодец! Иди.
На следующий день заяц приходит на поляну, там волк на пне сидит и говорит ему:
— Ну ты где ходишь, косой? Я уж тебя тут заждался. Ну, где моя сотня баксов?
Заяц дрожащим голосом ему:
— В-волк, ид-ди на фиг…
— Заяц, ты чего, совсем оборзел? Жить надоело? Тебе повезло, что я сегодня в хорошем настроении, иначе ты бы уже был у меня в желудке! Короче, завтра принесёшь мне 200 баксов. Понял? Не принесёшь — тебя и всю семью твою сожру! Пошёл отсюда!
Идёт заяц по лесу, ещё сильнее рыдает. Медведь его увидел, подходит и спрашивает:
— Заяц, что опять не так?
— Я сказал волку то, что ты мне велел. Так он теперь с меня требует 200 долларов!
— Сколько?! — удивился медведь. — Ну ничего, заяц, не бойся. Придёшь к нему, он тебя спросит: «Где мои 200 баксов?» А ты скажешь: «Волк, а сунь-ка ты лучше свою пасть в капкан!»
— Что, прямо так и сказать?
— Да, прямо так ему и скажи! И ничего не бойся, иди по своим делам.
Приходит заяц на следующий день на поляну, волк хватает его за шкирку и говорит:
— Гони две сотни баксов, косой!
Тот весь трясётся и отвечает, заикаясь:
— В-волк, а может б-быть, ты лучше свою морду в к-капкан зас-с-сунешь?
— Чего?! — взревел волк. — Ну вот теперь, косой, ты меня по-настоящему разозлил! Завтра принесёшь сюда 1 000 баксов! Понял меня? Не принесёшь — всех зайцев в этом лесу выловлю и сожру! Пошёл отсюда!
Заяц уже просто рыдает, бредёт по лесу, куда глаза глядят. Его встречает медведь:
— Заяц, чего опять случилось?
— Я всё сказал волку, как ты велел. Он страшно разозлился и теперь требует с меня 1 000 баксов! — отвечает заяц, вырывая на себе волосы.
Медведь призадумался и говорит:
— 1 000 баксов — деньги серьёзные, заяц. Надо отдавать.