Анекдот про женщину и гинеколога

Анекдоты про гинекологов. анекдот про гинекологов

1. Патологоанатом и гинеколог покидают больницу. На улице весна! Патологоанатом: — Смотри, кругом люди! живые люди! Гинеколог: — А лицо! лица.

2. На приеме у гинеколога:- Доктор, скажите, до вас были женщины?

3. Пациент: — Доктор, у моей жены (там) рыжие волосы. — Тебя это беспокоит? — Не я, а мои друзья смеются.

4. Женщина приходит к гинекологу. Доктор: — Мадам, позвольте вас порадовать! — Я не мадам, я мадемуазель. — В таком случае, мадемуазель, я вас беспокою, вы беременны.

5. Вам обязательно нужно сходить к моему гинекологу. — Но почему? Я в порядке. — Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

6. Девушка приходит к врачу: — Я бесплодна. — Могу только порекомендовать купить копировальный аппарат. — Что с копировальным аппаратом? — У тебя просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите что-то продвигать во что бы то ни стало.

7. К гинекологу приходит молодая женщина. — Доктор, вы вчера дали мне спираль. — Да, я помню. — Но это слишком долго. — Садись сейчас, я поменяю его через 5 минут. Девушка села: Пау-вау-вау!

8. Молодая и красивая клиентка надевает трусики после гинекологического осмотра. Доктор говорит:- Это такое место, которое является здоровым, тенистым и умеренным холмом, я хотел бы провести свои выходные и праздники.

9. Разговор двух друзей. Парень, у которого жена врач-гинеколог, объясняет собеседнице: — Самая надежная — это спираль. Сперма движется вместе с ней, бежит, голова кружится — пинок, и готово.

10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Видишь ли, — говорят ей, — очередь за гинекологом. «Да-да, — отвечает он, — знаю. — НО. Это женщина-врач. — А скажите, он что, спиралевидный?

Лучшие анекдоты про гинекологов. Анекдоты про гинекологов Девушка приходит к доктору

К гинекологу приходит девушка:- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. — прилягте! Она ушла. Приносит цветы после замужества :- Спасибо. Ствол был в крови. — ясно. Теперь ложись, мы достанем лезвие.

Анекдоты про гинекологов, №4:

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Приходит мужчина и берет очередь. Женщина, краснея, повернулась к нему: — Слушай, теперь очередь за гинекологом. — Да, я знаю. — но. Это женщина-врач. — И что? Он надевает спираль, не так ли? — Ну да, он есть. — Ну значит снимает.

Анекдоты про гинекологов, №7:

Маленькая хрупкая женщина обратилась к врачу с жалобами на сильные боли внизу живота, возникшие у нее в сырую и дождливую погоду. Врач предложил ему прийти на прием, если пойдет дождь или снег, что он и сделал. Он предложил ей лечь, а через несколько секунд встать и пройтись по кабинету. — Ну, как ты себя сейчас чувствуешь? — спросил доктор. — Замечательно! — ответил маленький. — Что вы сделали, доктор? — Ничего особенного, — смущенно сказал доктор. — Я отрезал верх твоих туфель на несколько сантиметров.

Анекдоты про гинекологов, №8 :р

Пациент приходит к врачу. — Доктор, по какой -то причине мой пенис начал расти. Уже ниже колена. — Он вас беспокоит? — Да, не сейчас. Женщины счастливы? — все еще будет! «Тогда нечего беспокоиться. Давайте посмотрим, что будет дальше. Через два месяца пациент вернулся. — Доктор растет. Он почти уже на ногах. — начал вмешиваться? — Да, да, да, да, Да, да, да, да, да, да, да, пока еще. стал настолько большим, что уже есть, он тащит на землю. Ходьба неудобна. — Ну, — доктор решил. — Мы укушем Хирург внезапно вспомнил, что вспомнил, что забыл спросить, как долго сократить. «Что мне делать? Отложить операцию? Лучше проконсультироваться с медсестрой ». Медсестра слушала его и задала вопрос: — Он действительно его очень беспокоит? — Да, он жалуется, что ходьба неудобна. Почему это должно быть коротким?

Шутки о гинекологах, номер 10:

Муж просит доктора снять бородавку своей жены, которая расположена в интимном месте. — Что вас останавливает? Доктор спрашивает. — Нет, все друзья просто смеются.

Шутки о гинекологах, номер 12:

У этого человека есть груды, доктор прописал для него свечи. Две упаковки. На следующий день, чувак — снова к врачу для свечей. Доктор (с удивлением):- Вы едите их, или как? 😯 Man (Fast):

Шутки о гинекологах, номер 13:

Девушка типа свалки приходит, чтобы приветствовать гинеколога. Медленно встряхивая бедрами, он подходит к столу, сидит на краю стула и говорит, что вниз по векам: — Доктор, у меня проблема. — Не покраснешь, дорогая, что тебя беспокоит? — Вы смотрите, мои волосы начали расти на моем теле. — Хорошо, не расстраивайтесь! Мы исправим это для вас. Вы пытались побриться? — Да, но они стали такими толстыми и черными, как борода вашего доктора. — Вы использовали эпилятор? — Да, но с похожими эффектами бритвы. — и мази, грязь. Да, но это также не помогает. — Хорошо, нет проблем, эти гормональные расстройства легко вылечиваются. Прости моих непроизвольных дефектов, но где они растут больше всего на теле? — Да, это начинается между грудью и до нижней части полового члена.

Шутки о гинекологах, номер 15:

Женщина ожидает ребенка и очень беспокоится о предстоящих родах. — Доктор, — говорит она, — и в какой ситуации я рожаю? — Не бойтесь, моя дорогая, в то же время, когда ребенок был зачат. — ужасно! Родите на заднем сиденье автобуса, и даже с ногой из окна!

Утром в деревне обычная семья, сын и отец без ног,

Утро в деревне, мать, сын и отец простой семьи без ног, которую они потеряли на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает папа и говорит: «Сынок, охотись на меня, я очень хочу!». «Папа, как я тебя возьму, у тебя нет своих ног, какой от тебя толк?». — А ты сына в рюкзак за спину положи, а если вдруг увидишь медведя, — я белке в глаз стреляю со 100 метров! Так что охоту домой привезем, зимой будет что поесть. Сын подумал, подумал и говорит — ну быть, поехали. Они идут по лесу, рюкзак, в котором сидит отец, и тут их встречает медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет — снова промахивается, поворачивается спиной, стреляет папа — тоже машет, снова — снова промахивается. Медведь уже бежит на них, ну сынок будет ночевать, а тем временем папа кричит — мол быстро, догонят! Идут уже час, сил нет, сын понимает, что от Бати они пока не убегут — оба пропадут, решает оставить рюкзак и бежать. Он выбегает из дома изо всех сил и говорит матери: — Мама, у нас нет другого отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковороду, поворачивается к ней и говорит: — Как же мне охотиться @Ли, тут папа 10 минут назад на руки набежал, сказал, что сыновей у нас больше нет!

Позвал мужика на работу на корпоратив, разрешил прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, надо было приходить в костюмах с масками. Сказано — построили, перед отъездом собрались, а у жены голова болит, говорит «иди без меня, а я дома полежу» — а я придумал трудный план Тха — как он себя поведет с отговорками проследить за мужчиной, отвезти его из бухгалтерии к Зинки или даже напиться. Перед уходом она переодевается, приходит и видит, как муж то танцует то с одной, то с другой кружит, караул! Он решил выяснить — далеко ли он зайдет, пригласил его на танец, потанцевал и прошептал ему на ухо: — Может, уединимся. Уволился, работу сделал, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, он решил спросить ее: ну-ну? Как вам корпоратив?! М — да серая скука, решили поиграть с мужиками в покер, а перед этим петрович, наш начальник попросил ее заменить на костюмы, потому что шрам себе делала, так что ей повезло, представляете, какой-то женский @пу. Дал!

Девушка пригласила мальчика в путешествие, романтическое, во всяком случае. и ты

Девушка пригласила мальчика в путешествие, романтическое, во всяком случае. И в этот момент его желудок перевернулся, у него просто не было сил это терпеть. Заходят, значит есть ему квартира и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, иди в комнату, а я сейчас в ванную — нос дробь». Мужчине было как-то неудобно ее дальше расспрашивать, он решил потерпеть, хотя сил терпеть не было. Проходит в комнату, кажется — сидит такая большая собака. Отнес в комнату и сложил в кучу, думая, что потом на собаку все свалится, а сам в это время радовался кухне попить чаю. Девушка с ванной выходит и спрашивает ее :D: Почему ты не идешь в комнату? П: Да, там большая собака, я ее боюсь. D: Я нашел кого-то испуганного, это плюш. П: Ничего себе, но как настоящий!

Перестройка, колхозы потихоньку исчезают, все собрались

Перестрока, общие поля умирают медленно, все животные собираются вместе в Барнарарде и обсуждают их будущее. Быки пришли, чтобы выйти, сказав: мы должны позволить нам оставить местонахождение грешников одежды, не очень хорошо. Крыша уже пролита в подвес, а не дождь, поэтому мы плаваем как Дарвагва. После этого свиньи: 100 лет не едят ежедневно, все не повреждено и дают воду каждые три дня. Вы не можете жить так, вы должны идти. Все остальные животные поддерживают: да, да, достаточно, чтобы выдержать и идти. Еще один сидящий шарик, все спрашивали: — Шарик, почему ты живешь?! Пошли с нами! Шарик ответил: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть надежда! ДАБИБИБИ: — Какая надежда? И ты умрешь здесь! Мейнарик: — Нет, у людей здесь есть видение! Uabiobiobipi: — Как вы надеетесь, вы будете больны, возьмите блох и умрете в одиночестве! ШARIK: — Нет мужчин нет, у меня есть видение. Души, буби: — А -а -аубин Аубин Да аубин д.Айанд. Маарик: — Я слышал, что мать сказала домашней работе: «Если все будет продолжаться, мы будем страдать все время».

Сын подошел к отцу и спросил: — Папа, что

Сын подошел к своему отцу и спросил: — Папа, что такое правда правды? Детка, после небольшого внимания, он сказал своему сыну: — Сын, за то, что он ответил, что ваша мать, бабушка и дедушка, но спросите их рядом, и его мать спросила: — Мама, вы бы взяли день у африканцев на 1 миллион долларов? — Тогда, сын, это не трюк, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он пошел к своей бабушке на вопрос, сезон ответил: — Хлодово это: — Да, моя внучка! Если у меня есть миллион долларов, я живу для того же возраста. Настало время для моих дней, щетки, когда мы не задумались, так что, конечно, — да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, мы уйдем сезон! Дэн вернулся к отцу и своему отцу, отец сказал ему: «Видите Сына, Сына и на самом деле — 2 простых #T и один пид @ R # S!

Опытный психологический опыт, рассказывающий студенту, как он работает

Опытная стипендия рассказывает студенту, как он успешно исцелил человека, который сделал тревогу, если они не думают, если они не думают об этом, действительно происходит. снятие. — А как ты с этим делал? — Каждый вечер для периода сокращения. Однажды хорошо, я вообще не начал и полностью исцелился. Через некоторое время студент сказал: — Знай, профессор, я успешно исцелил человека, который сделал это часами. Удивительный профессор, в потере: — Расскажи мне партнера, как ты? — Нет ничего очень простого. Во -первых, мы получили мегаломанию — мы утверждаем его, что он не выстрел, а весь будильник. И мы уже знаем, как обрабатывать будильник.

Придвоенный. Снаружи. Старый ловкий таси — это, сын, на

Придвоенный. Снаружи. Старый поймал такси — забери меня, сын, на кладбище. Драйвер Таси ответил: — Старый эксцентричный! Не было нескольких дней? Я не возьму это! — Он ударил дверь силы, нажмите на газовый воздух, двигатель уже встряхнул. Но в непревзойденных он не в твоем Химе: моя бабушка бежит с машиной рядом со мной. И скорость — это один! Не так давно это было неприемлемо Кондрашка. Глаза ребенка выпали из своих боналс. Кудри перемешивали под крышкой. И сезон побежден. Ожидаемый конец и неизбежно, водитель водителя остается скоростью: — Вы, бабушка, ведьма, что? — Вставай, моя дорогая! Ты ущипешь мою рубашку в двери!

Утром в деревне обычная семья, сын и отец без ног,

Утро в деревне, мать, сын и отец простой семьи без ног, которую они потеряли на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает папа и говорит: «Сынок, охотись на меня, я очень хочу!». «Папа, как я тебя возьму, у тебя нет своих ног, какой от тебя толк?». — А ты сына в рюкзак за спину положи, а если вдруг увидишь медведя, — я белке в глаз стреляю со 100 метров! Так что охоту домой привезем, зимой будет что поесть. Сын подумал, подумал и говорит — ну быть, поехали. Они идут по лесу, рюкзак, в котором сидит отец, и тут их встречает медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет — снова промахивается, поворачивается спиной, стреляет папа — тоже машет, снова — снова промахивается. Медведь уже бежит на них, ну сынок будет ночевать, а тем временем папа кричит — мол быстро, догонят! Идут уже час, сил нет, сын понимает, что от Бати они пока не убегут — оба пропадут, решает оставить рюкзак и бежать. Он выбегает из дома изо всех сил и говорит матери: — Мама, у нас нет другого отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковороду, поворачивается к ней и говорит: — Как же мне охотиться @Ли, тут папа 10 минут назад на руки набежал, сказал, что сыновей у нас больше нет!

Позвал мужика на работу на корпоратив, разрешил прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, надо было приходить в костюмах с масками. Сказано — построили, перед отъездом собрались, а у жены голова болит, говорит «иди без меня, а я дома полежу» — а я придумал трудный план Тха — как он себя поведет с отговорками проследить за мужчиной, отвезти его из бухгалтерии к Зинки или даже напиться. Перед уходом она переодевается, приходит и видит, как муж то танцует то с одной, то с другой кружит, караул! Он решил выяснить — далеко ли он зайдет, пригласил его на танец, потанцевал и прошептал ему на ухо: — Может, уединимся. Уволился, работу сделал, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, он решил спросить ее: ну-ну? Как вам корпоратив?! М — да серая скука, решили поиграть с мужиками в покер, а перед этим петрович, наш начальник попросил ее заменить на костюмы, потому что шрам себе делала, так что ей повезло, представляете, какой-то женский @пу. Дал!

Девушка пригласила мальчика в путешествие, романтическое, во всяком случае. и ты

Девушка пригласила мальчика в путешествие, романтическое, во всяком случае. И в этот момент его желудок перевернулся, у него просто не было сил это терпеть. Заходят, значит есть ему квартира и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, иди в комнату, а я сейчас в ванную — нос дробь». Мужчине было как-то неудобно ее дальше расспрашивать, он решил потерпеть, хотя сил терпеть не было. Проходит в комнату, кажется — сидит такая большая собака. Отнес в комнату и сложил в кучу, думая, что потом на собаку все свалится, а сам в это время радовался кухне попить чаю. Девушка с ванной выходит и спрашивает ее :D: Почему ты не идешь в комнату? П: Да, там большая собака, я ее боюсь. D: Я нашел кого-то испуганного, это плюш. П: Ничего себе, но как настоящий!

Перестройка, колхозы потихоньку исчезают, все собрались

Перестрока, общие поля умирают медленно, все животные собираются вместе в Барнарарде и обсуждают их будущее. Быки пришли, чтобы выйти, сказав: мы должны позволить нам оставить местонахождение грешников одежды, не очень хорошо. Крыша уже пролита в подвес, а не дождь, поэтому мы плаваем как Дарвагва. После этого свиньи: 100 лет не едят ежедневно, все не повреждено и дают воду каждые три дня. Вы не можете жить так, вы должны идти. Все остальные животные поддерживают: да, да, достаточно, чтобы выдержать и идти. Еще один сидящий шарик, все спрашивали: — Шарик, почему ты живешь?! Пошли с нами! Шарик ответил: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть надежда! ДАБИБИБИ: — Какая надежда? И ты умрешь здесь! Мейнарик: — Нет, у людей здесь есть видение! Uabiobiobipi: — Как вы надеетесь, вы будете больны, возьмите блох и умрете в одиночестве! ШARIK: — Нет мужчин нет, у меня есть видение. Души, буби: — А -а -аубин Аубин Да аубин д.Айанд. Маарик: — Я слышал, что мать сказала домашней работе: «Если все будет продолжаться, мы будем страдать все время».

Сын подошел к отцу и спросил: — Папа, что

Сын подошел к своему отцу и спросил: — Папа, что такое правда правды? Детка, после небольшого внимания, он сказал своему сыну: — Сын, за то, что он ответил, что ваша мать, бабушка и дедушка, но спросите их рядом, и его мать спросила: — Мама, вы бы взяли день у африканцев на 1 миллион долларов? — Тогда, сын, это не трюк, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он пошел к своей бабушке на вопрос, сезон ответил: — Хлодово это: — Да, моя внучка! Если у меня есть миллион долларов, я живу для того же возраста. Настало время для моих дней, щетки, когда мы не задумались, так что, конечно, — да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, мы уйдем сезон! Дэн вернулся к отцу и своему отцу, отец сказал ему: «Видите Сына, Сына и на самом деле — 2 простых #T и один пид @ R # S!

Опытный психологический опыт, рассказывающий студенту, как он работает

Опытная стипендия рассказывает студенту, как он успешно исцелил человека, который сделал тревогу, если они не думают, если они не думают об этом, действительно происходит. снятие. — А как ты с этим делал? — Каждый вечер для периода сокращения. Однажды хорошо, я вообще не начал и полностью исцелился. Через некоторое время студент сказал: — Знай, профессор, я успешно исцелил человека, который сделал это часами. Удивительный профессор, в потере: — Расскажи мне партнера, как ты? — Нет ничего очень простого. Во -первых, мы получили мегаломанию — мы утверждаем его, что он не выстрел, а весь будильник. И мы уже знаем, как обрабатывать будильник.

Придвоенный. Снаружи. Старый ловкий таси — это, сын, на

Придвоенный. Снаружи. Старый поймал такси — забери меня, сын, на кладбище. Драйвер Таси ответил: — Старый эксцентричный! Не было нескольких дней? Я не возьму это! — Он ударил дверь силы, нажмите на газовый воздух, двигатель уже встряхнул. Но в непревзойденных он не в твоем Химе: моя бабушка бежит с машиной рядом со мной. И скорость — это один! Не так давно это было неприемлемо Кондрашка. Глаза ребенка выпали из своих боналс. Кудри перемешивали под крышкой. И сезон побежден. Ожидаемый конец и неизбежно, водитель водителя остается скоростью: — Вы, бабушка, ведьма, что? — Вставай, моя дорогая! Ты ущипешь мою рубашку в двери!

Это было в конце 70 -х годов прошлого века. Он рассказал коллеге, медсестре. В течение многих лет он работал в закрытой департаментной клинике Министерства строительной отрасли. В клинике были замечены не только сотрудники министерства, но и их жен, детей и других родственников. И коллега работал медсестрой с гинекологом. Жены большинства сотрудников пошли к этому врачу. Теперь сама история. Одна такая жена ходила в клинику много раз (раз в неделю). С кем ее муж работал в министерстве строительства, история молчит. Женщина была очень абсурдной и осужденной — она ​​жаловалась в главы. Доктор и вся клиника для всех — не то, что, по его мнению, не были сказаны, и даже если они спросили в его направлении. Согласно его жалобе, первые 10 врачей были немедленно отклонены, несмотря на их заслуги, опыт и заслуги. Но во время посещения этого пациента день не прошел без жалобы дня. И следующие врачи и остальные сотрудники больше не удалены, но были вынуждены написать объяснительный. Но женщина особенно любила встретиться с доктором, с которым работал рассказчик. Это был единственный врач, на которого он никогда не жаловался все время. С гинекологом она была готова сидеть часами, описывая все свои чувства, подробно объясняя интимные отношения со своим мужем и всем остальным. Но на прекрасный день клиники — теперь вы поймете, почему — женщина не пришла на прием, она принесла дочь на встречу, 13-14 лет, которая была по словам ее матери, были какие -то неудобства в интимное место. С большими трудностями доктор убедил свою мать ждать в коридоре во время экзамена его дочери. После закрытия двери доктор решил сначала поговорить с девушкой. Это была красивая девушка, с правильными чертами лица и блестящими темно -каштановыми волосами, очень густыми — толстыми по сравнению с мужской рукой, висящей в косы. Брэд очень меньше висит, чем пояс (теперь вы поймете, почему я расскажу вам о таком расширении о волосах девушки). Поговорив с девушкой и узнав детали, доктор привел девушку на экран, где находилось кресло -гинекологии. Теперь небольшая цифра — в гинекологии одна такая вещь — степень чистоты — я не помню, сколько из них (с лет) — ОК, давайте предположим — 10. Десятая — худшая и больше всего, самое большее, Самое большее, большинство, большинство, большинство, чаще всего часто требуют непоследовательного лечения. Девушка — согласно истории доктора — было 25 лет. Когда девушка ушла из -за экрана, доктор задал ей невинный вопрос — она ​​задавала ей, сколько раз ее вымыли. Девушка не могла понять вопрос доктора. Затем его спросили, но сколько раз он полностью вымыл в душе, в ванной. Ответ был глупым врачами — вы поняли — девушка сказала — вы видите, что такое мои волосы — их много, и они очень тяжелые, они очень плохие для сушки, но волосы в ее структуре очень много Сухие, и они не грязные, не окрашивают, поэтому я не сжигаю, поэтому я не делаю их слишком часто — когда раз в неделю или даже часто меньше, каждые 10 дней один раз. Так ты тытишь себя? В Доктор спросил. Да — девушка подтвердила. Доктор взял девушку к двери и пригласила ее мать в офис, плотно закрыл дверь позади нее. Как сказал мой коллега, он никогда не слышал такого выбранного коврика, он никогда не слышал таких богато украшенных выражений, особенно от ее доктора, любимой умной женщины. Единственная фраза была не со словами порнографии — здесь ничего не нужно было сделать из клиники, определяет жалобы и даже не учил своей собственной дочери мыть! После этого инцидента женщина перестала писать жалобу, начала ходить в клинику только тогда, когда это было действительно необходимо, и она не остановила свои визиты к гинекологу и всегда ходила со своей дочерью и посмотрела на Доктора как Бога.