Анекдот про жирафа

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про жирафов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Белка выходит замуж за жирафа. Через неделю он разговаривает с другой белкой: — Ну, как ты женишься? — Отлично, я только что наткнулся: либо поцелуй, либо капитуляция.

Мальчик в зоопарке спрашивает смотрителя: — Почему у жирафа такая длинная шея? «Видите ли, — отвечает он, — голова жирафа так далеко отстоит от тела, что ему просто необходима такая шея».

Он собирает царя зверей — всех мелких животных на поляне и говорит: «Завтра наступит конец света. Так что я разрешаю всем трахаться — с кем хотят! Что тут началось… слон бросается на жирафа, волк на кролика, петух на бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе *Ши? Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном. …

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу… у него есть рога, но он еще не освоился.

Я поехал егерем из отдаленного горного аула в город, чтобы посмотреть зоопарк. Он вернулся домой полный впечатлений. Сосед спрашивает его: «Ну, ты видел? — Жираф Видель! — Ну, Ишяк, ты знаешь? Ну, точно так же и шея длинная. — А кто такая Видель? — Зебра Видель! — И как? — Ну, Ишиак, ты знаешь? Ну, все точно так же строго по полосам Уэса. — А кто был непобедимым? — Да, обыграли! — Как расчетное время прибытия? — Ну, Ишиак, ты знаешь? Ну, x*y — это ишиак нетто!

Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Ген и Ген! Разве они не собираются нас победить? Джин говорит: — Не дадут, оставь меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, не подерутся? Джин сердится. Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с конем сделали!

Двое мужчин сидят в кафе. Один другому: — Крихт. — Trujt. — Нет, Прухт! Сидящая рядом женщина слышит это, решает помочь им и говорит: — Наверное, «плод», звучит правильнее! Человек спрашивает: — А откуда вы знаете, как свидетельствует жираф?

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Бормочет… Бегемот: — Да, это понятно, но когда ты тянешься за какашками?

Жираф — зебра, выполненный по всем требованиям заказчика.

Белка с жирафом поженились. Через месяц жена белки сплетничает с другой белкой: — Ну, как ты живешь в браке? — Ладно, я просто устал бегать: или целоваться, потом заниматься этим делом.

Работа для жирафов

Сборник самых смешных анекдотов про жирафов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Собака говорит «бах». Кошка говорит: «Мяу». А жираф? Кто-нибудь знает, что говорит жираф?

Двое мужчин сидят в кафе. Один другому: — Крихт — Трухт — Нет, Прухт Сидящая женщина, услышав это, решает им помочь и говорит: — Наверное, «фрухт», звучит более — правильно! Мужчина спрашивает: «Ну, а как узнать, как свидетель жираф?».

Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую клинику.

Жираф приходит к врачу и говорит: — У меня шея свернута. Врач спрашивает: «Как вы его повернули?» — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она!

У жирафа всегда высокие мысли.

— Что будет, если скрестить жирафа и бульдога? — Гибрид, способный разрезать низколетящий самолет

В стране жирафов первый смеется дольше всех.

Белка выходит замуж за жирафа. Через неделю он разговаривал с другой белкой: — Ну, как ты женился? — Отлично, я только что столкнулся: либо поцелуй, либо капитуляция.

Жираф как бы зашел в сарай и очень удивился. Я подошел к первой корове и спросил: — Кто ты? Что ты делаешь? — Я корова и даю молоко. Я подошел ко второй корове: — Ты кто? Что ты делаешь? — Я корова, дайте молока. Я подошел к третьей корове: — А я бык! А что я делаю, сейчас вы поймете, как только бросите эту дурацкую пижаму!

«Мамочка, я пойду немного погуляю», — сказал молодой жираф. — И не бойся, Незнакомец меня не поцелует!

Жираф говорит бегемоту: — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя эризипелас! А рот? У тебя, наверное, есть бутылка водки налей туда, все размажут и ничего не почувствуют, или я высокий, худой. Я пью рюмку коньяка, а он катится по шее и катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если ты пукнешь?

Жираф-ёжик говорит: — Ну, как я люблю пить водку! Число — Тепло, такой комок ползет по горлу, ползет… — Да. Приятно пукать!

В лесу живет бегемот, он сам такой грустный. А для него — жираф. И он говорит: «Что ты, брат, такой грустный?» А бегемот отвечает: — Да, блин, пипец… выгнали с работы, в семье бардак, дочь — дура, я летаю, денег нет… Короче, все плохо, все грустно. А жираф ему говорит: — Давай, милый, все это формируется. Если в одном месте плохо, значит, в другом хорошо — это диалектика — это все равно Ломоносов. Выбросьте его, это значит, что теперь в вашей жизни есть темная полоса, а это значит, что у вас будет светлая, и вы определенно собираетесь … так что бегемот жирафа убедил, и они расстались с этим. Но вскоре они снова встречаются, и бегемот — ну, просто не… — Бор-писатель, что с тобой? спрашивает жираф. «Да, вы знаете, — отвечает он, — я понимаю, что лента была яркой …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про жирафов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жирафов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь Ржот!

Мужчина сидит дома. Стук в дверь, он открывает. На пороге живут жирафы, попугай и хомяк. Мужчина: — Ну… Они: — К нам поступила информация, что они злоупотребляли галлюциногенами.

Идет нарик, а навстречу ему летит слон… Бах. Он ударил Нарика, упал, лег, встал. Это продолжается, вот жираф летит, бах. бах!!! Нарик встал, встряхнулся, тут ракета … Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.

В ресторане официант сдвигает столы. Другой подходит к нему и спрашивает: — Ты что, собираешься устроить банкет? — Нет, какой-то идиот приделал шею жирафу.

Собираясь на охоту, Сидоров по ошибке прихватил пачку сигарет своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что ему удалось подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но взять этих животных не удалось….

Запись в школьном дневнике Даши Донцовой: «Ребятам задали написать сочинение по биологии. Я прочитал эссе вашей дочери об африканской фауне. Читаю второй день, надеюсь, что убийца не жираф…».

У жирафов жизнь начинается с падения с высоты двух метров.

Что будет, если скрестить жирафа и дога? Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты.

Отец повел сына в зоопарк. Что это у него между ног? — О-о. Это то, что у него есть. Через несколько недель сын приходит туда вместе с матерью: — Мама, это страус, это жираф, а это слон, и у него что-то между ног. — Кто тебе это сказал. — Папа! — Это твоего отца — что бы это ни было, а слон — все, что тебе нужно.

Воспитательница детского сада взяла детей на экскурсию в зоопарк. Она приводит детей и говорит: это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Они подходят к клетке с обезьянами. Дети бросаются к клетке и кричат: — Программисты, программисты! — Почему вы так думаете? — Учитель спрашивает. «У них красные глаза и волдыри на задницах».

Анекдоты про жирафа самые смешные анекдоты

— Что будет, если скрестить жирафа и дога? — Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты.

Мальчик в зоопарке спрашивает смотрителя: — Почему у жирафа такая длинная шея? — «Видите ли, — отвечает он, — голова жирафа так далеко отстоит от тела, что ему просто необходима такая шея». обезьяна подходит к директору зоопарка: — Я больше не могу сидеть в клетке между кроликом и жирафом. -Почему? -Кролик рассказывает анекдоты весь день, а жираф смеется всю ночь!

Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. — Ой, девочки, я устала. Всю ночь: то бежать целоваться, то бежать сдаваться.

— Мама, если у жирафа есть рога, значит ли это, что он олень? — Сынок, смотри, папа, у него есть рога, но он все равно осел!

— Почему у жирафа такая короткая шея? — Это осел. — А почему пятна? — Блеск!

Почему у жирафа такая короткая шея? — Это не жираф, это осел. Тогда почему он пятнистый? — Она блестит!

— Почему в Эстонии нет жирафов? — Он не успел.

Лозунг предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова: «Жираф большой, он лучше знает».

Собирает животных в зоопарке. Лео: — Вы опоздали. Нам сказали встретиться на закате. Жираф: — Я все еще вижу солнце, чертов коротышка.

Пиноккио утонул, удав задушил себя, жираф повесился.

Почему единороги — вымысел, а жирафы — реальность? Только подумайте, в чье существование легче поверить: леопарда-оленя-верблюда с трехметровой шеей или лошади с рогом?

Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь визжит!

Мужчина находится дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге живут жираф, попугай и хомяк. Мужчина. Они: — Мы получили информацию, что здесь злоупотребляют галлюциногенами. Утро. Отель. Капитан подходит к окну, открывает его. его мама А там Саванна, жирафы, антилопы, носороги, зебры, львы гуляют. — Штурман, где мы? В Африке, капитан. — Как мы сюда попали? Мы не плыли, мы приплыли. — О, черт. Я тоже пилот. Папа, почему мы стареем? — Я не знаю. «Папа, почему у жирафа длинная шея?» — Откуда мне знать? — Почему Земля вращается? — Понятия не имею. «Папа, тебя не раздражает, что я постоянно тебя о чем-то спрашиваю?» «Спрашивай, о чем хочешь, иначе ничего не узнаешь». Жираф всегда смеется последним.

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривает с другой белкой: «Ну, как ты вышла замуж? — Ладно, просто убегай: потом целуй, потом сдавайся.

Жираф приходит к врачу и говорит: «У меня вывернута шея. спрашивает детектив». Как вы его повернули? «» Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она!

Осел женится на Жирафе. Наступает первая брачная ночь, он имеет ее и в момент оргазма говорит ей: «Поцелуй меня в щечку, дорогая». — Вытяните немного, я не могу согнуть шею.

В ресторане официант переставляет столы. Другой подходит к нему и спрашивает: — Что, у тебя банкет? — Нет, клиент заказал шею жирафа.

«Скажите, пожалуйста, — обращается учитель ко второму — более низкому, — если жираф намочит ноги, у него начинает болеть горло?» — Да, через неделю.

В детстве мне очень нравилась шутка о том, что жираф очень долго до всего дотягивается. Тогда я еще не знал о почте России.

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда же его засунуть?

— Е! Если я скрещу свою корову с жирафом, зачем вам это нужно? — И идти домой, пока сосед пасется!

Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: — Господи, этот хобот, который ты мне дал, уже достал меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для вас. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, а люди смеются надо мной: — Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, у курицы поднялся хвост: — Гош, я не хочу жаловаться, но давай или@па, она будет шире, или меньше яиц.

Шутка про жирафа — кто знает шутку про жирафа? — 3 ответа

Жираф и бегемот

Автор KVA задал вопрос в разделе юмор

Кто знает анекдот про жирафа? И получил лучший ответ

Ответ Damiana[гуру] 1) Обезьяна приходит к директору зоопарка. — Поместите меня подальше от кролика и жирафа. — В чем проблема? — Кролик травит анекдоты весь день, а жираф смеется всю ночь 2) В лесу случилась беда. Ежик умер. Животные собрались на бегу. Они говорят добрые слова об умершем, плачут. А жираф смеется. Они спрашивают его: «Кто ты, жираф? Ведь ежик умер». «Да, — отвечает жираф, задыхаясь от смеха, — он вспомнил анекдот, который кролик рассказывал в прошлом году». 3) Жираф смотрит на бегемота и думает: «Вот это рыло, вот это рот! Чтобы выпить его, наверное, нужно ведро водки. И бегемот отвечает: — А как насчет рвоты? Через неделю он обращается к другой белке: — Ну, как ты замужем? — Отлично, она просто бегала вокруг: то целуется, то сдается. 6) Что будет, если скрестить жирафа и дога? — Гибрид, способный лаять на низколетящий самолет 7) Мужчина стоит в зоопарке напротив вольера с жирафами, долго молча смотрит на удивительное животное, а затем убежденно говорит: <Нет, этого не будет! > 8) Лев идет по лесу. лесу? — Конечно, лев! Лев радостно продолжает. Видит зебру: — Эй, полосатая! Какой из них самый красивый в лесу? — Конечно, лев! Лев далеко простирается, она горда. Видит слона: — Эй, вислоухий! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Выходит лев, отряхивается и говорит: — Ну, чего ты так нервничаешь? Я могу просто сказать: «Я не знаю!» 9) Мичман повел компанию на экскурсию в зоопарк. Мичман: — А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только теперь их не видно, так как они высиживают яйца в гнездах. . 10) В лесу объявили — завтра конец света. Начинается массовое половое сношение различных видов животных. Слон подходит к жирафу: — Слушай, мне давно нравятся твои тонкие ноги, давай зайдем за куст. Жираф: — Да ладно, все равно умирать. Слушай, ты не против презерватива? ! Слон: — Нет, это удав дует в мой свисток. 11) Ежик бежит по лесу и кричит, что в лес вторглась налоговая полиция. Встретив его с жирафом, он интересуется, что его (ежа) так беспокоит. Ежик: Почему, я сам на булавке, моя жена на булавке, а малыши-ежики на булавке с детства. Жираф, услышав эту новость, тоже куда-то спешит. Против норки. Норка: Почему ты убегаешь, длинношеий? Жираф: Да, я сам выше «крыши», моя жена выше крыши, дети и т.д. Тут норка тоже бросается бежать. Обезьяна останавливает ее и спрашивает, куда она бежит. Норка: я в норке, жена вся в норке, дети с раннего возраста в норке… Обезьяна, услышав новость о налоговых органах, бросается бежать сломя голову, а потом останавливается и думает вслух: чего мне бояться, я всю жизнь хожу с голым задом… 12) В Африке проводятся соревнования по охоте. В соревнованиях принимают участие американец, француз и россиянин. Но есть одно условие — не убивать крокодилов. День 1. Американец. Француз: — А я, — говорит, — 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов! Английский язык: — 75 нуклеусов. 2-й день. Американские: — 64 жирафа, 14 леопардов и 23 бегемота! Французский: — 37 львов, 71 страус, 49 гиен! Русский: — 154 нуклеуса. 3-й день. — 76 бегемотов, 45 львов, 83 страуса !!! -118 гиббонов, 98 жирафов !!! Русский: — 329 нузеров. — А какие ноздри? — Они спрашивают. — Ну, пойдемте в сарай, посмотрим. Идем,

А значит, они наблюдают такую картину: огромная куча черноты валяется повсюду. Они спрашивают русского. — Подхожу, спрашиваю: крокодил? — Нет, сэр.

Все здесь знают ответ от «волка» [гуру]. -) �� жираф #1 Раздел: приколы про животных Вообще есть жираф и бегемот и жираф, давайте словесно подтолкнем этого бедного бегемота, мол, ты толстый и от тебя пахнет болотом, а у тебя чашка с . Вот это работа, я — как тяпну стопку водки, как она по шее покатится, такой кайф… А бегемот думал, думал и спрашивает: — А как же отрыжка. Анекдот про жирафа #2 Раздел: Анекдоты про животных — Мамочка, я иду гулять, — сказал молодой жираф. — И не волнуйтесь, никто из незнакомцев меня не поцелует! Анекдот про жирафа #3 Раздел. Он подходит к первой корове и спрашивает. Что ты делаешь? — Я — корова, и я даю молоко. Он подошел ко второй корове. Что ты делаешь? — Я — корова, я даю молоко. Она подошла к третьей корове: — А Я БЫК! Анекдот про жирафа №4 Раздел: Анекдоты про животных Жираф говорит бегемоту : — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя есть лицо! А рот? Ты, наверное, выльешь в него бутылку водки, все помутнеет, и ты ничего не почувствуешь, или я высокий, стройный. Я выпиваю рюмку коньяка, и он катится по моей шее, катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если тебя вырвет? Жираф говорит ежику: — Ах, как я люблю пить водку! Оценка — такой теплый комок подползает к горлу, подползает… — да Особенно приятно, когда тошнит! Жираф и бегемот встречаются. Жираф говорит бегемоту: — Бегемот, какой ты тупой — то водку пьешь, выпьешь и сразу в желудок попадешь. И пока она стекает по моей шее, а я уже пьян. Бегемот обиделся и ушел. Я не спал всю ночь, думал, как повесить жирафа, и придумал. Он встретил его на следующий день и сказал: — Он, жираф, как блевать? ————————————————— ——————————

Ответить 3 ответа [гуру]

Ответ из 3 ответов [гуру]

Здравствуйте! Вот другие темы с аналогичными вопросами:

Анекдот #141867 Однажды утром молодой русский человек просыпается в своем особняке и…

Молодой человек в своем русском доме

Жирафа трудно спрятать

No. 7: Шутка про осла и жирафа В лесу объявили строгую ругань ослу и жирафу, чуть не закрыв им дорогу. Осел означал упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность. N 6: Афоризм для жирафа Жираф — это лошадь, сделанная по всем требованиям заказчика. N 5: Анекдот про жирафа и бегемота Сидят жираф и бегемот, пьют водку. Жираф говорит: — Приятно пить водку, я сижу, пью, а водка бежит по шее — приятно, согревает, в конце гудит… Бегемот: — А рвота? N 4: Фотошутка про жирафа N 3: Фотошутка про жирафа — Что если скрестить жирафа с догом? — Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты. N 2: Анекдот про белку, вульгарного жирафа Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривал с другой белкой: — Ну, как ты женился? — Отлично, просто сбежал: потом поцелуй, потом капитуляция. N 1: Фотошутка про жирафа

Вы отвезете меня в город?

Анекдот про белку и жирафа, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net с 22 декабря 2019 года.

Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. — Ой, девочки, я устала. Всю ночь: то бежать целоваться, то бежать сдаваться.

Поделиться в социальных сетях

Похожие анекдоты

Кролик приходит в бордель. Ему говорят. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает про себя: «Экзотика». .

Табличка на двери монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужчина постучал, милая монашка открыла.

Мужчина и девушка приходят к нему домой после свидания. Он достает ключи, и девушка говорит ему: — Знаешь, посмотри, как мужчина открывается.

Новости партнеров

обязательно к прочтению

Информация

Анекдот про жирафа — Ok’eino.cc

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в VK

Поделиться на OK

Поделиться в Twitter

Хотите чего-то необычного?

Тогда не пропустите! Ведь мы снова собрали для вас лучшие шутки — смешные, оригинальные, остроумные, которые заставят вас смеяться, улыбаться, чувствовать позитив внутри, смотреть на мир счастливыми глазами и приносить в него радость! Не верите, что это возможно? Проверьте это сами!

Подробнее на следующей странице

Анекдоты про бегемотов, страница 2

Бегемот стоит на берегу озера и жует траву. Вдруг из кустов с ревом, треском и грохотом вылетает медведь, видит бегемота и говорит: — Вот это рев! Бегемот обижается и убегает на другую сторону озера. Вдруг опять рев, треск, вылетает медведь, увидел бегемота и опять: — Это стая! Бегемот опять обиделся и опять убежал в другую сторону. Опять рев, опять грохот, опять вылетает медведь и, увидев бегемота, опять говорит: — Это рев! Бегемот обиделся и спрашивает: — Ну, ревет как ревет, почему тебе не нравится? Медведь (мечтательно и задумчиво): — Надо же, такой хлебосол, а глоток меда!

Два бурундука сидят на берегу реки, и один из них вяжет шапку. Эй, бурундуки, дно каменистое или песчаное? Отвечает тот, кто вяжет. Другой бурундук спрашивает того, кто вяжет: — Зачем ты его обманул, там же дно каменистое? Отвечает: «А почему ты вчера оставил мне шляпу?».

Отец бегемота после выпивки ложится и уходит. Мама-бегемот бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемот приходит к папе и просит: «Папа, сделай мне маленькую лопаточку». «Отстань, — бормочет папа, едва шевеля языком, — иди к маме». Она отгоняет его, он снова прилипает к папе. Наконец, отец бегемота разоряется: «Сейчас я встану, брошу все и сделаю тебе маленькую лопаточку!».

Один называл другого бегемотом. Через три года он подал на него в суд. «Почему так поздно?» — спросил судья. Вчера я был в зоопарке и видел бегемота.

Бегемот сидит в болоте с большого похмелья, одна голова торчит, а потом смотришь — лягушка прыгает с холма на холм. Я прыгал, прыгал и приземлился на бегемота на куче. Бегемот (грустно): — Кто ты? — Я лягушка Лео! Behemoth, ударяя себя по голове: — О, Лео, мне все равно!

В Будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному сторожу.

Зоопарк. Экскурсия. Гид с большим апломбом распространяется по группе: — Вот бегемот. Он съедает 3 тонны в день и хвастается 5. Есть вопросы? — Да — а где бегемот? — И зачем нам такой мудак!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про змею | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про змею. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Слушай, а ты не подкладываешь мне в сапоги дохлую змею? «Оно умерло?»

Вчера ребята из 6 «Б» подбросили змею в кабинет директора.

— Папа, как шипела змея? Отец чуть слышно: — Зинаида Петровна, скажите, вам надо помочь сыну с уроками.

С вступлением Латвии в блок НАТО альянс укрепился благодаря латвийскому военному плоту и латвийским военным — змее.

«Не могли бы вы описать змею, которая вас укусила?» «Да, она была похожа на злую веревку.

Один друг спрашивает другого: — Слушай, можно я проведу Дачу на твоей Даче? — Конечно, уже слишком поздно возвращаться домой. — У вас есть пауки? Нет, змеи съели все …

Летит Змей Горыныч и встречается с Ильей Муромцем. Первая голова: — Илюша, будь другом, отруби мне голову! Илья Муромец: — Ты кто? Крыши нет? Глава вторая: — Нет … Они бы здесь летали в кино. Две головы хотят посмотреть дорогу, а третья: — Тарковский, Тарковский! … Дурак сумасшедший!

— Петров, к какой группе можно отнести стеклянную змею? «За коротышку», — говорит студент.

Летит Змей Гориныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка повернись передом к лесу и наклонись немного ко мне. Избушка наклоняется, а змея — Упс. Потом он ложится на траву, затягивается сигаретой и говорит: — Хорошо иметь дом в деревне!

Анекдоты из России, мемы и истории