Анекдоты и приколы про Запорожец
Анекдоты про Запорожец – сегодня это уже классика. Пожалуй, невозможно найти другую марку автомобиля, о котором бы было сложено столько шуток, приколов и анекдотов. Особенно популярны анекдоты, в которых Запорожец врезается в Мерседес.
Как-то задумал «Запорожец» поехать покататься… но даже из гаража выехать не получилось.
Зато вдоволь начихался и наперделся.
По городу несется «Запорожец». Проезжающие мимо машины шарахаются от него по сторонам. А все оттого, что на дверце «Горбатого» нарисовано несколько красных звездочек.
Анекдот про Запорожец и Мерседес
Запорожец и Мерседес, это уже сладкая парочка, доведенная в анекдотах до абсурда, соперничества. К тому же, водителями крутых «Мерсов» являются «новые русские» из 90-х, а на Запорожцах обычно ездит какой-нибудь «древний», на первый взгляд «лохованый», дед. Ну а кто в анекдотах выигрывает, вы сами прекрасно знаете. Да чего я Вам это все рассказываю, читайте анекдоты и смейтесь на здоровье.
Перед светофором новенький 6-ти тысячный Мерс резко дает по тормозам и в него сзади, классически, въезжает старенький подряпаный Запорожец.
Из Мерса выползает суперновый «русский» в ультрамалиновом пиджаке и с мобилой-видеофоном. А из «Горбатого» не торопясь выходит бородатый дедок и грозно заявляет: «Ну мужик, ты попал на конкретное бабло. Это же раритет, ручная сборка, коллекционная модель…»
Около крутого «Мерса» на светофоре остановился потрепанный «Запорожец», водитель которого стучит в окошко «Мерседеса» и спрашивает:
— В твоей машине факсовая бумага есть? Одолжи. Мне сообщения присылают, а бумага в факсе закончилась.
«Мерс» в расстройстве примчался к своим механикам и, негодуя, орет на них: Мол, «что вы мне подсунули?, я же вам объяяснял, что мне нужна самая крутая машина, а в этой даже факса нет. Причем, в каком-то задрипаном «Запорожце» есть».
Чтобы уладить конфликт, ему в «Мерседес» тут же установили факс.
Через время обе машины снова встретились где-то на стоянке. Хозяин «мерса» решил похвастать своим факсом. Подойдя к «Запорожцу», он постучал в окно. В ответ тихо. Он снова постучал и из окошка высовывается недовольная физиономия: «Чего?» «Для факса бумага надо? Могу одолжить.» «Ну ты даешь, получается я из-за такой мелочи вылез из джакузи?»
По FM-радиоприемнику на популярном канале «Новорусского авторадио» диктор передает следующее объявление:
«Уважаемые водители 600-тых «Мерседесов», по сведениям наших корреспондентов в настоящее время на дорогах нашего города один «Горбатый» Запорожец движется по Кольцевой, еще один стоит около «Булочной» на Тверской, и еще один «Ушастый» перемещается по Садовому кольцу. Пацаны, будьте бдительнее и внимательнее.»
На оживленной автостраде в полдень врезается «Запорожец» в «Мерседес» . В обоих автомобилях за рулем были женщины. Вопрос: Кто их водителей виновен?
Правильный ответ: Виноваты обе, ведь из них каждая в полдень должна была дома готовить обед, а не разъезжать на автомобиле.
«Запорожец» сзади врезается в «крутой» «Мерседес». Из «мерса» вываливают пять здоровых бритоголовых «братков» и вытряхивают «Горбатого» перепуганного водителя. Тот орет, что все отдаст и возместит, но по всему видно, что сейчас его будут бить «по-взрослому». И тут от безнадеги, мужик говорит: «Так же не честно – вас пять, а я один!». Братки опешили, потоптались и решили посовещаться. Потом снова подходят и говорят: «В натуре, чувак, ты прав… Поэтому Вован с Димоном ЗА ТЕБЯ будут. Три на три – это по-честному!».
В «задницу» нового «Мерседеса» на светофоре врезается «Горбатый» Запорожец… Тут же на бортовой компьютер «Мерса» на экране выдает сообщение: «Произошла попытка подключения нового устройства. Установить?»
— Алло, это психбольница? Здравствуйте.
— Прошу прощения, мой автомобиль украли. Вы не поможете найти вора?
— Позвоните в полицию.
— Я звонил, посоветовали к вам обратиться. Понимаете, украли «Запорожец» 1977-го года выпуска.
Около ворот громадного особняка на Рублевке стоят и «базарят» несколько братков соответствующей внешности. Мимо проезжает заблудившийся «горбатый» Запорожец, из окошка которого выглядывает перепуганный водитель: — Ребятки, мне надо в Москву… Братки прервав свою светскую беседу, переглянувшись и посовещавшись, отвечают: — Не возражаем . после чего продолжают разговаривать между собой.
Новый русский хвастает братку: «Я себе крутую тачку купил – Запорожец последней модели: кузов от Феррари, колеса от БМВ, движок от Мерса, руль от самолета…». На что товарищ интересуется: «А что у него от Запорожца?». «Да не заводится, сволочь…».
Добрые анекдоты про запорожец
Врезается "Запорожец" в "Запорожец".
Врезается «Запорожец» в «Запорожец». Из одной машины выходит бугай и
говорит:
— Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
— Да нет.
— Тогда гони штуку баксов!
31 декабря. На светофоре врезался з.
31 декабря. На светофоре врезался запорожец в черный шестисотый мерседес. Из мерседеса вышли 4 здоровых, злых мужика, а из запорожца девочка в наряде снегурочки. Один из мужиков:»Слыш, снегурка, попала ты на бабки, звони деду морозу!». Снегурочка:»Ал-л-ё-ё, д-дедушка, тут. Что? поняла, сейчас передам».
Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к снегурочке и говорит:»Снегурка, че такое, ты же деду морозу звонила. «. Снегурочка:»Дедушка мороз сказал не может, отморозков прислал».
Гена с Чебурашкой идут по пешеходно.
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится. Из него вываливают разъяренные от такой
наглости «братки», собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.
Едет женщина на запорожце. Вдруг — .
Едет женщина на запорожце. Вдруг — машина заглохла. Женщина выходит,
открывает капот, а там — пусто.
Черт, думает, что такое?
Решила проголосовать на дороге — авось кто остановится, поможет.
Тормозит машину — тоже запорожец.
Выходит женщина.
— Что случилось?
— Да, машина заглохла. Открываю капот, а там — ничего нет.
Так торопилась, что дома забыла, наверно.
— А, ничего, — говорит вторая женщина, открывая багажник, — у меня
в багажнике запасной лежит.
Идет прохожий по улице, видит — на.
Идет прохожий по улице, видит — на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает: — А че это твой Запор там делает? — Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся.
Учительша биологии рассказывает:- П.
Учительша биологии рассказывает:
— По теории Дарвина курица – это пернатый динозавр. Динозавры много
прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они
мутировали и стали птицами.
Вовочка встает с места:
— Неужели Мерседес – это пернатый Запорожец? Ездил по нашим разбитым
дорогам Запорожец, ездил и мутировал.
Объявление. Предлагаю профессионала.
Объявление. Предлагаю профессионалам и любителям, планирующим почистить
инкассаторов, угнать для этих целей мой Запорожец. Оплата 5% с выручки.
Торг уместен. Шахидам и другим лицам, после которых машина не подлежит
восстановлению, просьба не беспокоить.
Выпущен новый телевизор "Запорожец".
Выпущен новый телевизор «Запорожец». У него экран сзади.
Врезается в запорожец джип. Из Джи.
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!
В связи с принятием закона об обяза.
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности
автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и
600-й мерс считать неактуальными.
На светофоре в "Запорожец", полный .
На светофоре в «Запорожец», полный пустых бутылок, сзади врезается 600-й
«Мерс». Из «Запорожца» вылезает в стельку синий мужик с монтировкой и
обращается к новому русскому:
— Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ.
В связи с удручающей статистикой ав.
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет
о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
«Запорожец».
– Дедуля, как это тебе удалось ином.
– Дедуля, как это тебе удалось иномарку достать? – спросила внучка.
– Продал Волгу и доложил немножко.
– А Волгу где ты взял?
– Продал Жигули и доложил немножко.
– А Жигули где взял?
– Продал Москвич и доложил немножко.
– А Москвич где взял?
– Продал Запорожец и доложил немножко.
– А Запорожец где взял?
– Продал мотоцикл и доложил немножко.
– А мотоцикл где взял?
– Продал мопед и доложил немножко.
– А мопед где взял?
– Продал велосипед и доложил немножко.
– А велосипед где взял?
– А за велосипед я уже отсидел немножко…
На светофоре в огромный джип с тони.
На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее.
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Едут два бандита в мерседесе. Видят.
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили
наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал
одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым
голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.
Паркует новый русский около дома ше.
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь,
рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю.
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Едет по улице крутой М.
Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят: — Все, дед, гони деньги. Тот им: — Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет. — А кто у тебя сын? — Да на птицеферме он работает. Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит: — Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение «Беркут»!
Если у вас нет машины, и вы увидели.
Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце»,
попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину
«Запорожец»?!
— Запорожец нужно водить тремя рука.
— Запорожец нужно водить тремя руками!
— Не понял, а зачем?
— Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы!
Борис Моисеев недавно признался, чт.
Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль — запорожец!
.
Он тоже заводится через задницу!
— Есть ли у вашего автомобиля проти.
— Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
— Видите ли, мой «Запорожец» сам по себе противоугонное устройство.
Едут в купе русский, украинец, и ар.
Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец.
— Андрей, москвич! — отвечает русский.
Армянин с понтом так: — Ашот, БМW.
Правда о Запорожцах. (Обидно для За.
Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать,
15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ — ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно — потому, что никому продать не сможете, а семейная — потому, что
кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся
вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать`
двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из
багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и
у вас получится отличная детская педальная машина.