Анекдоты игра и они должны сфотографироваться

Клиент, м, как Баба Яга, получая фото в мастерской, — Что ты со мной сделал. Посмотрите на страх! — Да ты за собой следишь! — СНИМОК Фотографа — И для меня, Мэрилин Монро! Что превратилось! — Перенос и редактирование! На следующий день фотограф придумал новый снимок. — Ну вот! Что-нибудь! — Да, конечно, учитывая, что это фото моего помощника в маске.

Китайцы (многие из Китая) пришли в фотографию из-за своеобразной временной регистрации. Китайцы на десятом подумали: «Почему причина, почему они все на одно лицо?». Всем дам одну и ту же картинку. Пришло время картинок. Китаец делает фото, долго смотрит и говорит: — Это не мое фото. — Что не твое? — спросил фотограф, — а это твое лицо? — Фейсина, платье не говорит…

Ищу номер паспорта Иван Васильевич Чернов, не смейтесь над фото Ники

Граждане! Используйте телеграфию для отправки денежных переводов. Через два часа адресат может получить точную копию ваших денег!

— Друзья фотографа, я привез вам вашу дочь, хочу сразу предупредить, у нее косой взгляд. — Что ж, будем делать глазки. — Но она лопоха. — Что ж, будем резать уши. «Но ее зубы — это еще не все». Ну тогда можно красить зубы. Кстати, если не секрет, зачем вы его фотографируете? — Вы фотографы, которые женятся на девушке без паспорта.

Женщина рассказала фотографу историю о своем муже. — Можешь добавить? — Конечно, мадам. — Можешь снять шляпу? — Без сомнений. Вы должны просто сказать нам, что в моде. — Я? Пришло время найти место.

Знаменитый итальянский фотограф в Фотографе продал фотографии журналу «Фотограф». «Кертиууууууу».

На двери дома Геррисона висит реклама: " выращиваем рыбу, которую офицеры поймали в воскресенье, до любого размера»

— Друзья фотографы, вы снимаете собак? — Я стреляю. — Люси, Лидер Матери, мы возьмем ее сейчас.

— Друзья фотографы, вы вслепую снимаете? — Почему? Для слепых у нас уже есть картинки -Сделано.

— Интересно, как это на фотографиях номеров все смеются? «Вы не удивитесь, если узнаете, как выглядит фотограф!»

Фотограф: — Фотограф фотограф, это не мое фото. — Это не твое, а мне кажется. — Но смотри, нос не мой. — Да вроде не твое. — А эта бородавка! У меня нет бородавки. — Ну не совсем. С этим, с этим в гроб, я еще жив.

— Я могу дотянуться до всех одним пальцем! — О, вы мастер джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!

Муж в ванной. Женщина громко комментирует: — Представляю, какие картинки, если их нужно печатать в темноте!

На стенде с автоматической фотосъемкой: бери себя! Четвертая четверть — 1000 рублей.

После дружеских вечеринок один из участников, фотограф по профессии, привел друга в класс. -д-р-й. Жить. Ще. Вы можете сгруппировать меня. картина. оценка? — КОН-НЕТ! ПОЖ-Ю, дон Аллах. Таши рабин духу-тхб.

Фотограф работает на краю (ну, пусть сцена будет сделана). — Мужской! Быстрый! Мой друг тонет! — Женщина держит ее с собой. «Извините, — говорит он, — но мой фильм уже закончился».

Фотограф географического журнала получает задачу снимать большой лесной пожар с воздуха. Утром, достигнув аэродрома, он видит, как самолет стоит на взлетно -посадочной полосе и нагревает двигатель. В большом нетерпении, чтобы начать работу, фотограф прыгает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Двигайтесь вперед, вперед, полетел! Пилот рассеял самолет и удаляет их. — летите к северу от огня и сделайте три или четыре заката на низкой высоте. — Почему ? Он спросил. — Тогда мне нужно сфотографироваться! Я фотограф, и все фотографы фотографируют! После долгого стагнации пилот говорит: — Вы хотите сказать, что вы не инструктор по полету?!

Семь китайская фотография приходит в студию, три построены вниз, а четыре на плечах, наоборот, четыре вниз и три на плечах. Ошеломленный фотограф, когда выполняет свою работу, спрашивает: — Вы, вероятно, акарбадж? — Нет, почему вы так думаете! Просто одного из нас попросили сделать фотографию в документах, и он забыл, что, или 3×4, либо 4х3.

Photo Studio когда -то супер стильный, а теперь & quot; Потерянный потерян & quot; В мире модных фотографов. Съемка происходит. Повышенные топ -модели, профессионал на съемочной площадке, были включены для стрельбы и т. Д. и т. Д. И т. Д. Фотограф с замиранием сердца следит за производством и изготовлением каждого кадра, постепенно понимая, что каждый кадр — передача, что его карьера быстро взлетит вверх, завоюет обложки всех модных журналов, и, как результат, деньги, деньги, деньги, पैसे। После окончания съемки фотограф участвовал в Shraddha для модели, сказав, что все очень хорошо, стрельба была более возможной, чем когда -либо, но как он может поблагодарить своего бенефициара? Возможно, процент студии для дальнейшего сотрудничества? Спроси! Модель так мирно улыбается и говорит, что, по их словам, у него есть все, ему ничего не нужно, кроме — маленького швейцарского запуска. для памяти. Ну, что делать. В магазине бежит радостный фотограф, покупает. Эта модель приносит нож. Спасибо и т. Д. Эта модель берет этот нож, открывает свой чемодан (я тянут со мной, чтобы стрелять), так что это означает, что он там, фотограф выглядит — и чемодан заполнен тем же швейцарским ножом пеной. Что ж, это удивлен, это удивлено, это удивлено, ясно спрашивает, почему так много. Модели говорят, что они говорят, что теперь это молодо и красиво, все восхваляют меня, все хотят меня, у меня есть все. И я старею, я буду во всех морщинах, и никто не нуждается в этом. Но что маленький мальчик не будет делать для швейцарского принуждения.

Две друзья детства найдены. Он вспомнил детство, говорил о жизни. Было обнаружено, что оба профессионально занимаются фотографией. Один из них, в прощании, достал свою камеру — он хочет сфотографировать друга, как это все еще видно. Другой настраивает галстук. И все пошли на распечатку фотографий.

На пляже есть фотограф с обезьяной на пляже. Человек приходит к нему. Он сломал, выкорчевано, затем спрашивает: & quot; Ах, это. А сколько это будет стоить с обезьяной? & Quot ;; Фотограф огляделся и тайно спрашивает человека в начинании: & quot; Фото; & quot;

Сын приходит к родителям в отпуске. Он достигает холодильника и видит, что большая картина обнаженной красоты Playboy вставлена ​​внутрь. Он был удивлен:- Мать, что в холодильнике? — Фото? О, я держал его меньше. Каждый раз, как только я забираюсь в холодильник на еду, я смотрю на фотографию и думаю — это та фигура, которую я хочу. — Хорошо, как это помогает? — Да и нет. Я потерял пять килограммов, но ваш отец увеличился на десять килограммов.

Платформа для любителей фотографии в поисках грецких орехов. Сначала (AY):- Где можно найти фотографию грецких орехов? Братья, не дай мне умереть, помоги мне. пока мы не встретимся снова!

Второе:- плохое умирание голода?

Третий:- это правильно. Если у него нет денег на орехи, то, по крайней мере, посмотрите на картинки с этими орехами. 🙂 к возрасту: Поисковые серверы не подходят или как?

Четвертое:- Теперь он начнется- дайте фотографию сервера поиска.

Пятый: — и его средства «шарики» Может быть, это кока, они боль.

Шестой: да, я отвечаю, где я могу найти фотографии грецких орехов. У меня есть фотографии бананов, огурец, сами клубники, и вы знаете, как? Я взял все эти товары и в свою очередь положил его в свой сканер. Здесь нет шуток, сканограммы оказались впечатляющими в их реализме!

Четвертый:- Эй. Вы пытались поместить другие свои вещи в сканер?

Седьмое:- Ну, никто не пытался отсканировать дульного лица? И нет камеры.

Восьмой: — Во -первых, укажите тип вашего сканера — & quot; Стиральная машина & quot; Не может подходить/подходить. :))) Это совсем не плохо на планшете. Оказывается, это что -то вроде маски смерти.

Навам:- и все, потому что, когда лампа проходит перед глазами, глаза поднимаются по лбу. :)) Кстати, сканирование реальных объектов — правила. По какой -то причине очень немногие люди обращают на это внимание. В

Седьмое:- Таблетка- это A4, стандартная стиральная машина, то есть он подходит в A4. Разве эта экономика не вредна для глаз, или вам нужны солнцезащитные очки?

Восьмой:- Вы пытались их закрыть?

Сначала: эй, ты. Нет взаимной помощи. Спасибо за совет. Мне нужны фотографии, а не совет.

Шестой: А как насчет моих ушей. Вау, куда пойти? Не поднимайтесь в A4 !!!

Перевести «вокруг смеха». Иванов объявил о конкурсе «что это значит?». Показывает изображение: ледяное отверстие, а в отверстии — симпозиум. Примечания приходят, присяжные обсуждают. Иванов объявил: — На третьем месте есть примечание с ответом «Валуса». Оригинал На втором месте — «Хорсрадиш морж. & quot; неплохо. Но победителем конкурса стал человек, сидящий на восьмой линии, 28 мест с ответом: «Погружение — черт возьми».

Мальчик спрашивает девушку:- Девушка, дай мне свое фото! — почему ты? — спрашивает девушку. — Я собираю покемона!

Полицейское управление отправило шесть угловых фотографий разыскиваемого преступника всем полицейским участкам. Вскоре в кампусе был получен непосредственный отчет: «Пять были арестованы, один находится под шестым наблюдением».

Солдат получает письмо от своей девушки. Она пишет, что встретила кого -то другого и просит его вернуть ее фотографию. Скорбящий солдат собирает все нежелательные фотографии женщин со всего взвода и посылает их с примечанием: «Дорогая, к сожалению, я не помню, кто вы есть. Пожалуйста, сделайте свою фотографию и верните остальное».

Я снимаю картину из идентификационной карты и потери из судимости.

Актриса видит фотографии с журналистом. Он берет один, а не самый успешный, но актриса говорит ему: — Эта фотография была сделана, когда я был очень большой.

Если фотоальбом маленький и тонкий, а фото очередной ужас, то это паспорт.

Перед началом соревнований фотограф попросил одного из ведущих гонщиков позировать ему. Внезапно один из фотографов замечает фотографию симпатичной девушки. — Что ж. Какой очаровательный малыш! Он комментирует. — Да, она очень красивая! — гордо отвечает спортсмен. «И она меня так любит, и я такой». Мы почти жених и невеста. — Стоп-стоп-стоп, сделай это! Мы можем сделать замечательную фотографию: вы показываете фотографию этой красоты. — Нет нет. — Почему? Ей это не понравится? -Нам определенно нравится. Но, видите ли, это обескураживает других.

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец заявляет: — А теперь позвольте мне запечатлеть счастливую пару! Все в панике. — Невеста и ее мать, — поясняет фотограф.

— Вот на этой картинке мне пять лет. — Извините, получается, в этом возрасте у вас была лысина? — Нет, ты перевернул фото вверх ногами!

Есть мужик с тещей -ин с -ин -лав. Фотограф останавливает его. — Не хотите сфотографироваться с обезьяной? — Выйдите на улицу, я все равно его не вижу!

Модель на съемочной площадке. Фотограф: — А теперь, дорогая, изобразите на своем лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 7?

Я фотограф с более чем тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мое устройство всегда должно быть в постоянной готовности. Я испробовала множество способов избежать нежелательных неудач на работе и наконец поняла, что лучший помощник для профессионала своего дела – Виагра.

Цифровая камера Hrundix. — разрешение — не требуется; — гистограмма апертуры (возможность промывки); — Автофокус фотографа после вчерашнего дня; — компенсация дрожания рук; — Автодрап (жидкость не включена); — откат столкновения; — Режим ночного видения для съемки первой свадьбы; — эффект красных глаз и желтых зубов; — сортировка пузырьком; — пластины для гранита; Установка «Цветочный пух» включает в себя: Сыр » и » «Птица»

На пляже фотограф спрашивает у привлекательной блондинки разрешения сфотографировать ее для молодежного журнала. — Пожалуйста, но с одним условием: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

» «Новый русский» Купил фотолон. Он дал объявление в газету: » Эротике нужна была фотомодель. 10 000 рупий за час работы! & Цитировать; Пришло много претендентов, одного взяли. Они снимали его в течение 3 часов. Тут выходит хозяин, объявляет: — Расчеты на месте, наличные. Эй, фотограф, сколько раз ты кликнул? — Сто двадцать кадров. — Какую часть вы поставили? — Одна пятьсот секунд. Хозяин обращается к манекенщице: — Ну ты, в натуре, и полсекунды не работал.

Две звезды эстрады производят фотографа. Раз или два: Подбородок высоко, дорогой. Так, ну а теперь второе.

Могу ли я стать фотомоделью? — Это, только фото

В семье Смитов не было детей, и они решили использовать своего отца по доверенности, чтобы произвести их. В день, когда парень должен был приехать, мистер Смит поцеловал свою жену и сказал: «Хорошо, я ушел. Он скоро придет». Через полчаса по стечению обстоятельств в дверь позвонил свободный детский фотограф в надежде сделать снимки. — "Доброе утро, мадам. Ты меня не знаешь, я пришел. " — О, не трудитесь объяснять. Я ждала вас, — перебила миссис Смит. — «Правда?» — удивился фотограф, — «Ну и здорово! Моя специальность — дети». «Чего мы с мужем ожидали. Пожалуйста, входите и садитесь. с чего начать? — смущенно спросила миссис Смит. — "Оставь выбор мне. Я обычно делаю два в ванной, один на диване и, может быть, пару в постели. Иногда уместен и пол в зале: там действительно есть место для работы. — "Ванна, пол в холле? Теперь я понимаю, почему это не сработало для нас с Гарри. — " Мадам, никто из нас не может гарантировать успех каждый раз. Но если мы попробуем это с нескольких позиций и под разными углами, я уверен, вы будете довольны результатами. — «Надеюсь, это не займет у нас много времени» — " Мадам, в моей работе один человек должен делать все быстро. Я мог бы сделать это за пять минут, но я уверен, что вы будете разочарованы». Фотограф открыл свой портфель и сделал снимки своего детства. «Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона». ; Мое «Боже!» сказала миссис Смит, сморкаясь в салфетку. «И эти близнецы вышли исключительно хорошо, учитывая, что с их матерью было невозможно работать». работать? «Да, я очень боюсь. В конце концов мне пришлось пойти с ним в Гайд-парк. Люди стояли толпой, пытаясь разглядеть получше, толкая друг друга. «Прошло три часа. Мать кричала…». Она продолжала кричать. Мне было трудно сосредоточиться. Потом стемнело, тогда я торопился. Наконец, когда белки, сидящие на моем поле, начали жевать, я все убрал. Миссис Смит наклонилась вперед. — " Ты имеешь в виду, что они жевали тебя, сидя там, хм. одомашненный? " — "Совершенно верно. Хорошо, мэм, если вы готовы, я принесу свой штатив, и мы сможем начать работать. — «Штатив?». Миссис Смит выглядела очень обеспокоенной. к. Быть последовательным во время работы — это важно. Госпожа? Госпожа? , Боже мой, она в обмороке!».

Новый левша: на изображении размером 1×1 пиксель смог соответствовать своему названию и фотографии.