Анекдоты о деревне
В деревне двое мужчин: — Василий, почему у тебя пшеница не прорастает? — Поэтому мы не сажаем! Что вы не сажаете? Да, он не растет!
Для деревенского стриптиза
Зима. Вьюга. Был вечер. Деревня. — Ну, Маня-я, скидывай набедренную повязку! — Что-о-о ты Федор, в конце концов, не растаял еш-о-о! — Скидывай, кого я оплакиваю! Бабушка сняла свою мягкую куртку. — Та-а-к, а таперча, бросай свои ватные штаны! — Что за черт придумал, холодно… — Бросай! Бабушка колебалась и сняла его. — А теперь, Маня, скинь свою фланелевую рубашку и флисовые штаны! Фыркнув, женщина выполнила просьбу и с недоумением посмотрела на мужчину, тот вздохнул: — Не понимаю, какой толк от этого стриптиза?
Я не знаю, чего я не могу понять в стриптизе.
Дискотека в загородном клубе. Мальчик подходит к девочке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Поехали — ты можешь помочь толкать трактор!
Ваня — Дон Жуан
На телеге Ваня и Нюра едут через лес… Едут час, едут два и все время молчат. Ваня вдруг кашлянул, почесал голову и задал Нюре вопрос. … За этим последовал молниеносный ответ: — Ну, ты, Вань, прямо настоящий Дон Жуан! Он почти сказал мне два слова, и теперь я твоя…
О помидорах и огурцах
Один сосед спрашивает другого: — Слушай, почему у тебя так хорошо растут помидоры? И другие ответы: — Да, я вхожу голым в теплицу, и помидоры краснеют, когда смотрят на меня. Через неделю мы встретились снова. — Ну, и каков эффект? — Да, с помидорами не получилось, но они затопили огурцы!
Есть чужая машина и чужая машина
Один человек из деревни купил зебру, приходит сосед и говорит: — Ванечка, дай покататься. — Бери, только осторожно… Он едет и говорит: — Да, Ваня, сразу чувствуешь — чужая машина — это чужая машина!
Мы не несем чепухи!
Мужчина идет по деревне, разбрасывая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищалась: — Какой у вас хороший навоз! Мужчина: — Так! Мы не несем дерьмо!
Для человека и бензопилы
Мужчина приходит в магазин, чтобы пожаловаться на бензопилу, которую он купил неделю назад: — Я только что купил у вас инструмент. В инструкции сказано, что с его помощью можно нарубить 5 кубометров дров в день, но как бы я ни старался, у меня не получается больше 3. Продавец: — Ну, давайте посмотрим, и включим бензопилу. Мужчина: — Леля, зачем они тебя вызвали.
Найти мужа среди свиней
Председатель колхоза стоит у ворот и кричит: «Пиатровна!». Муж дома? Петровна: — Да, дома, черт возьми, где быть! Он в аду! Свиньи сыты! Председатель: — Эй, Пятровна, вам не трудно будет пойти и найти его для меня? Петровна: — Ну, в чем его сложность! У меня есть борода и усы….
Неграмотный и близорукий
— Прочитайте нижнюю строчку… Мужчина: — Не могу! Доктор: — Ого, друг мой, да у вас близорукость… Мужчина: — Больно! Я всю жизнь был неграмотным, а теперь у меня близорукость.
Самые ржачные анекдоты про деревню!
Читайте наши новые деревенские анекдоты и не забывайте регулярно навещать своих родственников, живущих в деревне!
Лесные чудеса.
Человек пошел искать грибы, заблудился и вышел в какой-то лесной деревне. Смотрит, на кургане сидит старый дед. Подходя к дедушке, мужчина интересуется:
— Дедушка, как мне попасть на трассу? А потом я немного заблудился.
— Да, очень просто! Теперь иди по этой дорожке, когда увидишь поле с кустами конопли, перейди его, и тогда фиолетовый кролик и изумрудная лиса укажут тебе дорогу!» — объясняет дедушка, затягиваясь сигаретой, от которой исходит подозрительный запах.
Не смоделировано.
Внучка впервые приезжает погостить к бабушке и дедушке в деревню. Изучая хозяйство стариков, девушка обращает внимание на козу. Долго глядя на животное, внучка спрашивает деда:
— Дедушка, это правда, козлик?
— Да, внучка. — Подтверждает дедушка. — А потом сбивает вас с толку?
«Судя по маминым словам, козел, наверное, очень похож на нашего папу!» — задумчиво отвечает девочка.
Ужасная жена.
На деревенской улице стоят два пьяных мужика. Вдруг один из мужчин кричит на них:
— Петро, смотри, к тебе в дом вор лезет! Поймаем его?
— Петро ответил. — Пусть забирается, моя жена сейчас подумает, что я пьян, вернется и откроет ему дверь!
В разобранном виде.
Два человека живут в разных частях деревни, и один спрашивает другого:
— Привет Вася, сто лет тебя не видел, чем летом занимался?
— Да, мы с женой ездили отдыхать на этот курорт! Как ты провел лето, Федя? — Вася интересуется ответом.
— Да, как обычно, я позаботился о своем скоте! — Федя машет рукой.
-Ну, не любишь ты еще своего мужа, Федя! — Вася качает головой.
Спутниковое телевидение.
Городской человек приходит в деревню к дедушке и сначала спрашивает:
— Дедушка, а у вас в деревне есть телевидение?
— Но потом — спутник! — гордится дедушка.
— Леле, почему я не видел ни одной спутниковой тарелки? — Мальчик сомневался.
— Зачем нам нужны антенны? Мы выходим ночью на сеновал и начинаем наблюдать за проплывающими в небе спутниками!
Прибыв в деревню, помните, что ни один сельский житель не любит слушать шутки про отсталых сельских жителей!
Поделитесь этими смешными историями с друзьями, пусть они тоже посмеются!
Анекдоты про деревенских
Как-то волк прискакал в деревню Свинарник, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья говорит ему: — Потяни, Волк, мою последнюю просьбу — тебе разрешается перед смертью спеть песню. Волк извиняется — разрешено. Свинья уставилась, мужчины деревни разбежались и тщательно затушевали волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и на кой черт мне понадобилась эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса.
Человек приезжает в родное село. К счастью, он берет шарик и идет к соседу — мол, давай выпьем за мой приезд. А он отвечает: — Да, я не пью. Закрыто. Заходит в другую избу — там та же картина. На третьем, четвертом. Я обошел всю деревню — никто не хочет с ним пить! В последней хижине он с мукой спрашивает: — Где вы тут кодируетесь? И я хочу быть закодированным. — Да, это наш деревенский папаша такой. Человек подошел к попу: и так, мол, и так, хочу закодироваться. Он ответил: — Снимай штаны и нагнись. Парень сделал все, как было приказано, затем священник трахнул его. А потом говорит: — Сейчас ты выпьешь хоть стопку — я расскажу всей деревне!
Прибегают дети в деревенский дом, стучат и кричат: — Тетя Маша! Тетя Маша! Ваш дядя Ваня перевез велосипед с тремя колесами. — Что такое велосипед с тремя колесами?! — Тот, который катится по дороге. — Боже мой! Я сейчас открою дверь! — Нет, мы задвинем его под дверь.
Старый деревенский дед впервые попал в большой город. Он сел в повозку и увидел композитора. «Что за чудо?» — подумал он. Он прислонился к нему ухом, дал ему подумать, послушать. Он слушал, слушал. — О, мое ухо, мое ухо: «Позже, дедушка! Это происходит сейчас.
Деревенский врач вел машину на большой скорости. Его жена говорит: — Скажи скорость, иначе полицейский остановит. — Ничего, я приказал ему лежать в постели весь день.
Человек приезжает в родное село. В честь праздника он берет воздушный шарик и идет к соседу — мол, давай выпьем за мой приезд. И он сказал: «Да, я не пью. Кодированный. Мужчина идет в другую избу — там та же картина. В третьем, четвертом. Он обошел всю деревню — никто не хочет с ним пить! с мукой спрашивает он в последней хижине. Да, это наш деревенский поп, кто как умеет. Человек пошел к священнику: так, мол, и так, хочу закодироваться. Он сказал ему: — Сними штаны и нагнись. Мужчина сделал то, что ему сказали, затем священник трахнул его. И тогда он говорит: — Теперь выпей хотя бы одну стопку — я расскажу всей деревне.
В городе на заборе сидят два петуха: городской и деревенский, скучают. Пришел деревенский и говорит: — Пойдемте петушиться, а? — Давайте лучше пойдем в кулинарию — посмотрим на голых женщин.
Как-то волк подошел к деревенскому краалю, поймал свинью и только собрался поужинать, как свинья и говорит ему: — Исполни, волк, мою последнюю просьбу — дай мне перед смертью спеть тебе песню. Волк сжалился, он позволил. Свинья завыла, прибежали крестьяне и хорошенько побили Волка. Лежа в кустах, зализывая раны, он вслух говорил себе: — И на кой черт мне понадобилась эта ее самореакция! И у нее даже нет голоса.
В городе на заборе сидят два петуха: городской и деревенский. Они скучают по тебе. Приехал сельский и говорит: — Давай поиграем, а? — Давайте лучше пойдем в поварню — посмотрим на голых кур.
Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата — 4 яйца, подключение — телега навоза!
Крестьянин тащит на плечах молодого человека к врачу и говорит: — Доктор, это мой шурин, вчера я ударил его ружьем по попе. — Почему вы пришли так поздно? И все же, почему вы застрелили своего шурина? — Дело в том, что вчера он еще не был моим шурином.
Деревенский врач ехал на машине на большой скорости. Его жена говорит: — Притормози, а то полицейский остановит. — Он не останавливается, я сказала ему лежать дома в постели весь день.
Житель деревни идет домой. Маленький сын говорит ему: — Папа, пришел какой-то дядя и спросил, продают ли здесь ослов. — И что вы ему сказали? — Я сказал, что тебя нет дома.
Красная Шапочка — 5
Сегодня волк уже позавтракал, поэтому он не сразу съел Красную Шапочку. Волку приснился сон. Он мечтал сидеть дома в теплой норе, полной еды, и никогда больше не бегать по лесу. «Где живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план: забрать и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Я должен сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки прогрызут ему брюхо своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело будет стоять в сельской школе 17 лет, пока не сгорит в одном из пожаров. Деревенский мальчик Ваня доставал из пепла один из зубов Волка, чтобы обменять его у соседского мальчика на гнутый кусок железа. Но это уже другая история… Тем временем ничего не подозревающий Волк поспешил к дому бабушки…
Кладовая DOS: Простой деревенский туалет, узкая кабинка, дыра в полу, чрезвычайно прост в строительстве, но при малейшем ненормальном поведении ослиного субъекта, он может провалиться в дыру под ним вместе с ним и обычно нет никакой возможности выбраться оттуда чистым.
Pantry Deck: отверстие и каюта увеличены так, чтобы несколько человек могли одновременно справлять нужду в это единственное отверстие.
Closet Vin 3.1: Тот же туалет, только немного другой дизайн, несколько отверстий в полу, чтобы несколько человек могли справить нужду. Такая же шаткая и неустойчивая, но веревка привязана к крыше, и когда туалет выходит из строя, в яме поднимается синий флаг, оповещающий об этом. Кроме того, если кто-то из тех, кто находится в Closet, решит бросить гранату в дыру, то все остальные тоже окажутся в дерьме.
Vin 95 Pantry: Красивое кирпичное здание, финские туалеты трех типов, удобная система выбора кабинки, возможность выбросить ее из здания, другие удобства при поломке одного из туалетов. Но что самое странное, когда вы пытаетесь заглянуть в туалет снизу, та же выгребная яма подсвечивается. Когда вы используете в среднем 1 из 5 посещений, вы играете в азартные игры с его содержимым.
Closet Vin98 выглядит примерно так же, как и Closet Vin95, только «Пользователю» предлагается читать журнал во время использования или (по желанию) слушать музыку. Когда вы пытаетесь сделать все 3 вещи одновременно, вероятность соблазнить дерьмо возрастает до 100%. А вероятность получить свой «паек» итак снижается до 2 раз в год (при посещении шкафа не чаще, чем раз в 2 недели).
Кладовая VINcem похожа на кладовую VIN98. Но почти с каждым посещением ваше дерьмо онемевает. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что засор можно прочистить только с помощью лома. Его содержимое помещается в супердлинные, прочно приклеенные ко дну ямы, хотя часто лопающиеся мешки. Когда вы пытаетесь разорвать пакет (например, яма забивается по краям), разрывной пакет и десяток соседних взрываются.
Closet OS/2: Туалет из бетонных плит, не очень красивый, сильно напоминает бомбоубежище, как и в предыдущем туалете, есть три типа кабинок, но две из них несколько кривоваты Сидя на них, в них вонзаются какие-то раковины с острыми шипами, заставляя людей выбегать из туалета с криками и со спущенными штанами. С заданиями, специально разработанными для этого туалета (которых очень мало), проблем обычно не возникает. Найти выгребную яму под зданием не удалось, канализация есть, но куда она идет, мне неизвестно. Вот только вопрос: почему рядом с этим зданием стоит мачта с приспущенным черным флагом. 😉
Closet Vin HT — большое металлическое здание (похоже, надежное), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для его возведения требуется мощный фундамент и много времени, однако он очень надежен, и только взорванная в центре антенна может поколебать его, но в некоторых случаях он может продолжать работать, скажем, при освещении. Отношение к старой работе сродни шкафу OS/2, только еще жестче — несчастный мудак автоматически отрезает ее циркулярной пилой и выбрасывает в мусорное ведро.
Шкаф Vin2k снаружи выглядит как шкаф VIN98, но когда вы пытаетесь войти, то оказываетесь в тамбуре, прислонившись к двери шкафа Vinnt. Пробравшись внутрь, вы обнаруживаете внутренности Closet VIN98, хотя укус и задушенный крик из соседней кабинки убеждают вас в обманчивости того, что вы видите.
Шкаф XP Очень, очень похож на шкаф Vin2k. Вот только вся она обклеена обоями и аппликациями, музыка играет с жестким выключением, при посещении все мигает и сверкает, надевается фартук и вставляется соска, а иногда ее вообще нет. При возникновении проблем поведение идентично шкафу WinNT, но для выяснения причин разработчика отправляют в задницу.
Closet Unix Мы не пользовались, но на видео они показывают что-то крутое, небольшое по размеру, с мощной системой канализации и системой защиты, мы только знаем, что нужны специальные задники, так как строительство пристроек — это очень, очень геморройная работа.
Closet Linux На проспекте он выглядит очень привлекательно, хотя при покупке оказывается, что полученный продукт должен быть «тщательно обработан напильником». При окончательной установке он представляет собой секцию бронированных кабинок, ограждения между которыми, однако, могут быть подняты. Но если они опущены, можно хоть противотанковую мину взорвать в кабине — ваши размытые останки не будут мешать задумчивым стонам других пользователей. Они даже не заметят этого.
Заползает похмельный мужик утром в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма валяются, воняет. Ну, мужик, он сидит, нет, он справляется, вот что это значит. Потом летит здоровая муха, кружит, кружит, кружит и садится на крестьянина. Мужчина поворачивает голову и говорит: — Какого черта, ублюдок, больше не на чем сидеть?
На обочине дороги водитель копается в двигателе грузовика. Из-под капота доносится: — Ну, пошла ты, мать! Ну, это просто пиздец! Мимо проходит сельский священник. Он подходит и говорит водителю. «Почему ты ругаешься? — Да, здесь ничто не поможет, святой отец. Я корчился два часа. — Почему бы вам не помолиться святому Кристобалю, покровителю водителей? Это лучше, чем ругаться. — Неужели вы думаете, святой отец, что если я помолюсь, то этот гребаный пылесос заведется и поедет? — Что вы теряете? Молитва никогда никому не причиняла вреда. Водитель садится в кабину, поднимает глаза к небу и говорит: — Святой Кристобаль, я прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосиновая канистра завелась. Повернув ключ зажигания, она нажала на педали, и грузовик тронулся с места. Тогда священник ошеломленно сказал: — Ну, пошел ты, ублюдок!
Шутка чисто деревенская: когда корова долго не общается с быком, короче говоря, просто воздерживается, это человеческая злоба, она начинает бушевать и ее уже не достать и не вывести. Сражайтесь, короче говоря. Так вот, в деревне под названием Раск Три произошло следующее: корова была жестокой, она хотела пойти к быку. Ну, жена посылает мужа и сына в Фарард, чтобы корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались вечером мужчина и маленький сын, подрались и пошли в Фаррард. Но сторож есть сторож, они на нем, так, мол, и так, давай сюда быка! Сторож отвечает им: — По большому счету, здесь есть племенной бык, крепкий, красивый! Но только он очень привередлив, больше трех коров в день не покрывает. Человек говорит ему: «Ну, ты его выведи, может, он прикроет». Ну, охранник привел быка, бык прошел, обнюхал корову и встал в сторонке. Сторож: Видите, я сказал! Затем мужчина показывает ему батарею. Сторож сразу повеселел и сказал: «Ху, вот и средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы на правильное яйцо! Бык уже дрожал, но стоял спокойно. Потом охранник слева — один! Бык бегал кругами, искоса поглядывая на корову. Тогда охранник оказался прямо у него между ног, Каак даст! Но тут бык заревел, и когда он бросился на корову, к тому же его ноги уже были зажаты. Ну, выпили они водки, и мужик с сыном вернулись домой, корова была спокойна. Мужчина своему сыну: — Ху, пойми. Как ты? Сын: — Ху — понял. Мужчина: — Ты выглядишь актуально! Мать — Крапива Хи-Хе.
Жаркий летний день в деревне. Две юные пейзанки, Маша и Варька, идут, лузгая семечки, из сеней. На крыше трактора стоит Пайзан Василя и кричит, приплясывая от нетерпения: — Маша! Маша, @la! Бросай косу! Хватай Варьку, тащи ее сюда! Теперь мы станем E@#$. Маша игриво подталкивает подругу под локоть: — намекает.
Мальчик из деревни кричит: — Мама, идет молочница. Вы собираетесь дать ему денег или пойти погулять?
Деревенский мужик заходит в метро. Напротив него — большая девчонка с полуобнаженной грудью, жующая жвачку. Парень посмотрел на нее. Девушка приняла каузальную позу и резко спросила: — Ну, мне понравилось, слюни не течет, да? Парень неловко отвечает: «Я думал, ты будешь Буренкой, ой молоко будет!».
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: «Теперь он вынужден выйти из огня. Кивнув головой, я ударил его молотком. Поэтому новоприбывший сразу же превратился в кузнеца.
Мальчик из деревни кричит: — Мама, идет молочница. Вы собираетесь дать ему денег или пойти погулять?
Сегодняшний «ЕР» на вечеринке ODA — это тихий вечер, деревенский пруд прекрасен. Но есть хруст — они едят Россию, хорошо, вернее, просто едят. Прохоровы и ЕБНы жрут, хребет страны уже трещит. А отбирать их от яиц некому: люди режутся или спят. И Путин с рылом мессии (или плуга, тогда просто хана) ведет орду на штурм России, загоняя народ в двойную ловушку. Есть пакет губернатора, есть мэр, посыльный или глава… мы не собираемся избавляться от них в ближайшее время. Попробуйте, покачайте права… видите, мужики неприличные, капитализм и наша власть. Омон закроет их в Кутутуке, большие пальцы пойдут на развитие… и что: некуда идти? Поднимем лапы и каюк? Мы можем просто сдаться? Или таскать этих сук на суках? Не надо: не было: дело — большевики, самец, который переходит к беспределу, сломал все сучки… осталось — выборы депутатов: возьмем вместе (в декабре этого года) и выкинем противников и скажем «харе» Путину. Хорошо, дайте нам обещания, что они спасут от коррупции. То олигархи вдруг случайно, они потерпят деньги для России… вставай, огромная страна, вставай, они заполнят бюллетень, то власть погибнет, которая тень наводит на блуждания. Ну, пока что вечер синий, а Путин ест Россию …
Тракторист Владимир Петров пришел утром на работу и рассказал, что накануне, ныряя в деревенский пруд, нашел две бутылки пива «Жигулевское» 1956 г. «Предположительно «Пизды», — отмахнулись от него мужики.
Стратегия войны — моя одноклассница Аня с дочкой и ее старенькой мамой все лето живут в деревне под Питером. Коттедж очень древний, ведь его построил мой дед. Живи, радуйся, всего три года назад генеральская идиллия деревенского поселка уничтожила нового соседа абсолютно бандитского вида и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем — такой крепкий парень с золотыми зубами (все до сих пор гадают — армянин он или цыган, но спросить не решаются и правильно делают). Артем начал с того, что забил два сайта. Затем он также небрежно вырезал на пустыре свое имущество. Сосед справа отжал половину своей новой ванной, а когда он возмутился, из города приехали дорогие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них вылезли братки точно такой же неизвестной национальности и Артем, под общий хохот, разбил обидчика-соседа С янтарными соплями на губах, сказав. Научитесь говорить вежливо, тогда люди будут уважать вас. Ему не нравится ванная. Любите ли вы воздух, которым можно дышать? ‘ И когда Артем стал депутатом. Президент кооператива, членские взносы заметно выросли. Но вернемся к Анне. Дедушка унаследовал ее старый колодец, который он лично выкопал на своем участке лопатой и тупой лозой. Ни у кого больше не было питьевой воды (бурду, которая текла из фонтана, никто еще не осмеливался пить). По дороге из дома дачники набирали огромные бидоны питьевой воды из колонки в пяти километрах от деревни, так как выходных было более чем достаточно. Так они жили. Если у соседа, старика, уехавшего на неделю, заканчивалась вода, Аня, конечно, всегда оставляла таких страждущих с ведром к своему колодцу. Но тут на горизонте показался Артем. Сначала он позавидовал чужому деревенскому счастью, стал искать воду дома. Он догнал землекопов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было. Тогда цыган или армянин приходил к Ане и предъявлял ультиматум: «Соседка, раз ни у кого нет воды, твоя вода должна стать общественной. Все, твоя жизнь Куркуль закончилась! Поэтому я даю тебе неделю — Проруби проход в своем заборе и отсюда до колодца, вынеси грядки, чтобы у людей был свободный проход к твоей воде. ‘ Аня пыталась возражать, говоря, что если мы сделаем проход из наших несчастных шестисот частей, то что останется нам? И колодец не бездонный, воды не всегда хватает и т.д. и т.п. Артем перебил ее простым и честным вопросом: «Тетя, я вижу, вы решили со мной бороться. И вы сами готовы к войне. Через неделю, когда ультиматум был обнародован, армянские цыгане прорубили арку в деревянном заборе, и через зияющую дыру сразу стало ясно, что семья Энни не была готова к войне. Дочь плакала, мать хваталась за сердце, а Аня без энтузиазма восприняла начало военных действий. На этой ноте в дверь дома постучала старая бабушка из деревни, которая уже много лет приносила свежее молоко от своей коровы. Я быстро спросил — что было в доме для траура, но покойника не было, я получил исчерпывающий ответ и. Она разразилась веселым смехом: — Ну, вы городские, как дети малые, вы не умеете жить на земле, не умеете ценить и беречь ее. возразила Аня, — Как защитить? С пустым ведром, чтобы броситься к нему?! Вы увидите это. Даже ваш участковый убегает. — Я не хочу смотреть, но не все решается силой. Если я хочу, чтобы мой сын Митька испортился, он раскрошит эту дрянь из твоего колодца в ковчег жизни. Ты Митьку только на бензин кидаешь, да на пиво. Я сделаю это. На следующий день старый, видавший виды, уже появлялся возле колодца,
грязный деревенский туалет. Такой обычный деревянный туалет стоит в каждом саду. Когда Артем увидел это чудо, он пришел в ярость. Как можно перегонять питьевую воду ведрами!? Теперь сам пей свои чмошные помои. Ух! Я даже могу говорить с тобой как с ублюдком! Таким образом, армянские цыгане навсегда ограничили боевые действия и потеряли интерес к стратегическому доступу к воде, а его передовая разведка так и не поняла, что под деревянным домом не было выгребной ямы — это был фальшивый аэропорт, а настоящий био-аэропорт, как и прежде, находился внутри дома. Но война еще не была закончена. Сын бабушки Дима, восстановив после войны народное хозяйство за полкварты (он латал дыру в заборе), сказал: — Вот скотомогильник, такой забор испортил! Но не волнуйся, Аня, я просто накажу его по-своему, чтобы посмотреть. Дом Артёма выходил одной стороной на оживлённое шоссе, и в воскресенье вечером Дима, проезжая мимо, остановился и аккуратно поставил под его окнами несколько простых пластиковых пакетов с мусором. Все остальное дополнял стадный инстинкт летних жителей, за сотню миль от дома, бредущих домой в пробках. Через полчаса возле дома Артёма вырос такой курган мусора, что в него могли бы играть по меньшей мере десять человек в King of the Hill. С тех пор прошло два года, когда бедный армянский цыган ничего не делал: выносил кучу мусора к вагонам и бил морды шпалам, ничего не помогало. Инстинкт дачников, идущих с мусором на нерест, сильнее любого армянского цыгана, даже такого свирепого, как этот. Поэтому он по-прежнему живет рядом с огромной вонючей кучей мусора, рядом с табличкой «Не бросать мусор!».
ГУСИНАЯ ГАЛЮЦИНАЦИЯ Эта не знаю, насколько забавная, но определенно какая-то необычная история произошла в восемьдесят четвертом году, числа 25 декабря. В наш город по дороге из страны приехал дедушка-ветеран и преподнес нам новогодний подарок. Все казалось очень милым, рождественские и новогодние нежности и т.д. Все это было бы так, если бы подарок был более или менее знакомым. Но разве я не говорил вам, что мой дед ехал из деревни и к тому же сумел отличиться. Короче говоря, в канун Нового года мы получили настоящего живого … GOOSE. Большой и толстый, между прочим. Гусь тут же использовал нашу единственную комнату под личный птичник и стал вести себя так, как привык в деревне — то есть жить, есть и, простите, гадить. Кроме того, повсюду и, такое впечатление, постоянно, судя по количеству добываемого «гуано». Здесь может возникнуть вопрос: почему они не зарезали живых существ сразу, так сказать, в котле? Все очень просто: в нашей тогдашней «однокомнатной квартире» на пятом этаже хрущевского дома просто негде было резать птицу: квартира по размерам напоминала палату, особенно по площади на душу населения. Папик решил отвезти гуся к теще, в частный дом на выходные, и там совершить акт убийства гусей. Итак, с нетерпением жду выходных. Но пока птицу (кстати, довольно крупную, кто видел качественного гуся, тот поймет) приходилось где-то держать; в конце концов ее вынесли на балкон. Балкон был частично застеклен, а чтобы птицы не вспоминали свое перелетное прошлое, его привязали за ножки стиральной веревкой. Гусь не расстроился — его кормили, а иногда даже спрашивали, как он себя чувствует, и таким образом деревенский подарок продолжал свою миссию — то есть жил и ел. И его мама, конечно. Но не только! Он продолжал хихикать. Почему-то мы мало слышали этих звуков, разбегаясь по утрам, одни в школу, другие на работу, а вечером гусь предусмотрительно молчал. Но как-то утром мать встретила соседка снизу — абсолютно городская женщина — и с совершенно потерянным видом сообщила, что периодически слышит «кряканье утки, причем громкое!» (текст приводится дословно). Мать не выдавала никаких секретов, ведь в те времена не приветствовалось держать в квартире животных более респектабельных, чем канарейки или рыбки. На следующий день сосед снова встретил мать. Глаза соседа забегали в поисках скрытой истины, которая была где-то рядом, но хозяйка этих глаз упорно не показывалась. «Ну, Ладья, Ирод! Мать посмотрела на женщину так, как смотрят на смертельно больных, но не сняла замок с ее рта. На третий день случилось так, что мать была поймана несчастной галлюцинирующей женщиной днем, когда гусь переживал период звуковой активности. «Вот! Ну же, вы слышите это? Ну, Нинг, ты слышишь!». Все. Такое душераздирающее зрелище представляла собой несчастная соседка, мать не выдержала и призналась в преступлении — а именно, в присутствии гуся на балконе. После этого ничего интересного не произошло. Гусь благополучно дождался своей очереди по маршруту «папа-палуба-борода-кокпит-квадрат», Новый год наступил и прошел. Но соседка не разговаривала с нами до тех пор, пока мы не переехали (еще около семи лет!), и только в самом конце, когда нас ждала машина, чтобы забрать вещи, она сказала: «Но я уже собиралась вызвать психиатра… черт бы вас побрал!». Мораль: верьте себе, даже если в это трудно поверить.
Как они могут отомстить?
Я отдал долг своей стране в ракетных войсках стратегического назначения. Дислокация нашего отряда была стандартной: лес — основательно, вдали от крупных городов. В идеале, для поддержания режима секретности, мы должны были все три года находиться в заключении за заборами с колючей проволокой и высоковольтными решетками, но солдат заложил Устав — и мы их получили. Иногда. Выглядело это так: несколько десятков счастливчиков загружали в кузов грузовика и доставляли в ближайшую деревню. Это было на Украине, а в украинском селе отношение к солдатам было как в городе популярных артистов. Пять дней в неделю девочки могли встречаться с односельчанами, но выходные были отданы солдатам. Деревенские мальчишки, соответственно, бормотали, но традиционно относились к солдатам с уважением и не могли дождаться своей счастливой очереди, чтобы самим пойти в армию. Во-первых, это был, пожалуй, единственный способ выбраться из деревни, а во-вторых, на деревенской ярмарке жениха ценность отказа от невыгодной съемки стремилась к нулю. «ABO — это гул, изобилие!». Что касается деревенских девушек, то им, конечно, было лестно смешиваться с киевлянами и москвичами, но практичные поселенцы, конечно, не считали их реальными кандидатами на роль спутницы жизни, а вот солдат мог приехать из деревни чем черт не шутит, соблазнившись перспективой жить с местной красавицей (действительно встречались настоящие красавицы) в богатом украинском селе. В письмах солдатам, которым приходилось писать по адресу в далеком Вините, были трогательные описания рая, такие как «Хата Пид Плайахья, Чотири Телика. «. Сержант роты охраны, бывшая слава тракториста, преддемобилизационный жук, серьезно подернутый молоком пышных форм, разнообразящий скудное меню солдата разнообразием будущей мамы — в последний и суровый солдатский быт формами невесты. И у этой истории был бы счастливый конец, не придумай Демобилон славу. Действительно, впереди открыт целый мир, который может быть потерян в одночасье ради желудка и другого тела. И слава сокрыта. Я имею в виду, его просто перестали увольнять. Невеста заметалась, беспокоясь о здоровье, пока один из лучших друзей жениха не открыл глаза на происходящее. А затем она совершила то, что одни считали демонстрацией глупости сельской красавицы, а вторые, к которым принадлежал и я, — изысканной местью. Она написала простое письмо, насыпала в конверт, насыпала в конверт и написала: Дашевский лес, ракетная часть, сержант Вячеслав Жук. Деревенский почтальон на велосипеде проехал несколько километров по «кирпичной» лесной дороге до КПП и передал письмо прямо в руки спеца подразделения, который в тот момент находился на горе у сержанта Славы. Специалист, видимо, не мог воспользоваться таким подарком судьбы, поэтому последовал показательный суд и два года разборок по поводу «раскрытия военной тайны». Тот факт, что гигантский подземный ракетный комплекс был построен на глазах у жителей деревни, не рассматривался. Мы числились артиллеристами, и чтобы запутать противника из ворот части периодически выезжали старинные «Катяши». Интересно, вспоминал ли он с тоской в течение последующих двух лет славу «Хати пид Плайах» и матушки-малолетки?