Анекдоты про сел
Какие у вас есть развлечения здесь, в деревне? — А в нашей деревне всего два развлечения, и оба уже спят…
В деревне Рэйк был только один стог сена. Благодаря своей мощной популярности среди молодежи, она быстро уплотнилась до состояния ДСП …
Зима. Ферма в отдаленной деревне. Бабушка вяжет носки, ее муж читает Speed-Info и вдруг восклицает: — Из всех живых существ только человеческая самка может испытывать оргазм! Бабушка (игриво). Крестьянин, почесав голову, надевает валенки и овчинный полушубок и выходит во двор. «Корова и кобыла точно не тестируют, но свинья так хрюкала и визжала, что я сомневаюсь!».
История гласит, что после сельской дискотеки местная Золушка потеряла свой резиновый сапог в удобрениях, когда за ней погнался пьяный тракторист.
Молодой журналист ведет репортаж о жизни деревни. Фермер спрашивает. — Она не дает ни капли… — Почему ты ее держишь? «Вот почему мы ее держим, потому что она бык!».
Разговор в русской глуши. — Есть ли у вас воры? — Что за воры? Рождения не было! Правда, люди иногда воруют.
Один человек приехал из деревни на отдых на море. Ложь, ожоги. На пляже к нему подходит красивая женщина и говорит: «Мне очень скучно, я одинока». Ты составишь мне компанию? Мужчина: Без проблем! Они пошли в ресторан, отпраздновали свое знакомство и выпили. В конце концов он вошел в комнату к даме. Женщина приняла душ и стала приставать к мужчине, а он сказал, что она того не стоит. Она говорит, что решит. Она берет банку сметаны и обмазывает член мужчины, затем зовет пуделя и приказывает вылизать член. Член поднимается, и мужчина красиво отрывает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в деревню, открывает ворота и зовет жену: «Катька, собирайся, я иду драться!». Жена: — Так что тебе не придется. Муж: — Дай мне крем и позови Бобика! Она дала ему сметану. Он достает свой член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобби посмотрел на член, посмотрел на хозяина, затем взял и укусил член. Мужчина: Ну, деревня есть деревня.
Местные жители дали прозвище «Хакер» одному из жителей деревни после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв «вексель» из местного магазина…
— Дедушка, куда здесь можно пойти ночью? — И в ведре.
Деревня спит! Кошмар! Катастрофа! — Мужик, ты позвал меня выпить. — Нет, ну а что еще мне здесь делать?!
Он даже не понимал, какую прекрасную рекламу он ей сделал, когда водил ее по деревне с криками «Шлюха!».
Если в начале шоу на стене в загородном клубе висит ружье, то к концу шоу оно обязательно будет сп*зжено.
Эпическая музыка была написана для того, чтобы вам было что вставить в видео, когда вы будете снимать видео своей родной деревни с квадрокоптера.
Я живу в деревне. Сегодня сосед вежливо спросил, наступил ли новый год?
Деревенская дискотека. Мальчик подходит к девочке: — Ты танцуешь? — Нет! — Отлично, давайте поможем толкать трактор!
Когда женщина в русской деревне стоит перед горящей избой, а мимо скачет лошадь… Тогда она — хоть лопни!
— Ой, Ваня, я буду кричать на маму! — А что со мной будет? «Ничего, мамы нет дома!».
В нашей деревне никто не говорил по-английски, поэтому неудивительно, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
Сельские концессии. Сын говорит отцу. Я хочу выйти замуж. — А в чем проблема? Ну, одной жены мне будет недостаточно. Минимум нужно шесть. «Ну, как знаешь, чуть позже». Сейчас сенокос, завтра начнем косить. Они побрились в этот день. Вечером мы сели отдохнуть, сын моего сына: «Папа, вчера я немного погорячился насчет шести жен. Четыре будет в самый раз. — Поговорим позже, завтра опять будем вкалывать на другой день, вечером сын отцу: — Пап, так четыре жены — это слишком много. Вот два, это одно и то же. — Позже, позже. Завтра на работу, спать. Еще один день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает: — Знаешь, бать, а ты вообще женат? У нас с тобой хватит мамы на двоих. Он приварит его и хорошо…
Модный тренд сезона — две верхние пуговицы стеганой куртки можно не застегивать!
Анекдоты про деревню
Деревенская примета: Если дочь не приходит ночевать, то утром Хейвал скорее сожжет сено вилами.
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. А Кузьмич все еще ходит, но уже в хорошем настроении. Для жителя города «сосед сверху, сосед снизу» — типичная ситуация. Для деревни — уже маленькая оргия. В основном я люблю смуглых женщин с косами. На лето требуется два или три человека, которые могут косить траву на препятствиях. — И я никогда не дергала девочек в школе за косички, потому что однажды в деревне я дернула лошадь за хвост. Самое большое лицемерие детства — это когда ты утром загоняешь в деревню свинью и называешь ее своим другом Борей, а уже вечером того же дня уминаешь с другом за обе щеки и просишь добавки. Куры, машины, бабушки… Милые фотографии родной деревни… — Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые важные слова в своей жизни я услышал в армии от приказчика-осетина… Я зашел в Деревню поискать сухую кладовку, но доступными словами мне сказали, что местные жители говорят, что используют экологически чистое поле! Из новостей: «Россия и Турция договорились по Сирии». Поэтому не было достаточно времени для решения вопроса, когда в нашей деревне проводили. В деревне старая корова хотела жить, чтобы ночью бегать за молоком в соседнюю деревню. После того как тракторист попробовал не пить неделю и начал вспоминать, что 10 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить… — Эй, мужик! Почему вашу деревню называют большой гомосексуалисткой? — Я знаю, сейчас спрошу у жены. Ва-А-Анен! В нашей деревне все женщины ходят с ведром…
Смешной анекдот про слезы в деревне
Деревня. Бабушки сидят на скамейке и щелкают семечки. Причудливый «джип» медленно ползет по деревенской улице, упирается бампером в забор, давит, давит, давит… ломает забор и рушится в овраг. Бабушка: — Смотри, еще один пришел с навигатором!
Парень из деревни покупает крутую иномарку и, приехав домой, хочет всех удивить так, чтобы все сошли с ума. Вдруг перед деревней ломается колесо. Он останавливается и начинает кричать. Тем временем его сосед ездит на «Запорожце». Петро, что ты делаешь? Мужчина сердится, удивления не было: — Что, что? Видите ли, я снимаю руль. Сосед вышел из машины, взял утюг, огляделся и БАМ! на лобовое стекло, потом на пух: — А я возьму радио. — Неважно, насколько ты взрослый. А всего месяц назад я был маленьким. Как тебя кормили в деревне. Как взрослый. «Хватит болтать без умолку». Двое сидят поздно ночью под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: Да. Он: Я! А там? Она: Да. Вы. Видите ли вы эту звезду на другой звезде? Она (оживает и подходит к нему): — Да. Он: — А это я с мопедом! Зима. Вьюга. Был вечер. Деревня. — Ну, Маня-я, бросай куртку! — Что-о-о ты Федор, ведь не растаял еш-о-о! — Бросай, кого я оплакиваю! Бабушка сняла свою мягкую куртку. — Так и так, и таперча, кидай свои ватные штаны! — Иж, что за хрень ты придумал, холодно же… — Кидай! Бабушка колебалась и сняла его. — А теперь, Маня, скинь свою фланелевую рубашку и флисовые штаны! Фыркнув, женщина выполнила просьбу и тревожно посмотрела на мужчину, который вздохнул: — Я не понимаю, зачем этот стриптиз? Деревня. вечер. Дед и внук сидят на скамейке на краю деревни. Пролетел самолет, выбросил десантника. Дед, закуривая сигарету, задумчиво: — Миноискатель летает. Внук: — Дедушка, а почему ты думаешь, что это был сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.
Отец и сын, приехав из деревни, идут в театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын — отцу: — Почему все на ногах? «Я не знаю, сынок. Много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…
Деревенский кузнец учит нового подмастерья: — Сейчас я возьму подкову из огня. Когда я киваю головой, ударьте его молотком. Поэтому ученик сразу же стал кузнецом. — А когда я был ребенком в деревне, я упал с сеновала и разбился в лепешку… — Я разбился? — В коровью лепешку, бл*… В деревне: — Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли купил! — Все, думаю, твоя лошадь повесилась за сараем… — Алло! Телевизор? Это программа «задницей в деревню»? — Нет, это программа «лицом к городу»! — Ну, а как насчет деревни? Парень уехал в Америку. Через месяц вся деревня встречает его: — Ну, как съездил, как там в Америке? «Все нормально, — говорит он, — люди там нормальные, только в одном кафе голая тетка полчаса пыталась вырвать трубку. Гламурный котенок пришел к бабушке в деревню: «Куда здесь можно пойти ночью? — В ведре. Петух увидел курицу в микроволновке и сказал: «Живая гадина… в деревне некому нести яйца, а здесь она катается на карусели!». Деревня. вечер. В избе — дед и бабка. Дед — бабка — Приходи, старый, вспомни молодость. — Но как. — Да, как бык с коровой! Корова стоит в одном углу, бык — в другом… Корова кричит «Му!», бык бегает, прыгает… В общем, все хорошо. — Давай! Мы на месте… Бабушка: — Погасим лампу? — Ну, давай выключим… Темнота… Тишина… Бабушка: — Му! … Топот, сопение и вдруг… Уныние. Звонок. Болтовня. Крики. И тишина… Бабушка: — Му. Му. Глухой голос: — Да, что «Му!». Подвал должен быть закрыт. …Один горожанин в деревне обратился к местному жителю: — Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть совсем безрогие. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов… потому что это лошадь. — Внук, этот город сдался тебе! Лучше переезжай к нам, мы найдем тебе девушку. — Какая девушка? У вас в деревне есть бабушка Маня. — Ну, она все еще ходит к девочкам. Деревня. ночь. Сеновал. В стоге сена лежат Ваня и Маня. Они лгут. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотри, Ван, конь и кобыла идут. — А-а-а… Затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван, но Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Пахнет так. Проходит пять минут. — Вань, у тебя насморк?
Крестьянин вернулся в отдаленную деревню из столицы. Собралась вся деревня. Они сидят и медленно пьют. Путешественник говорит: — Я был в таком интересном магазине под названием «S@ ks-shop»! Ну, магазин, я вам скажу. Распродажа надувных девочек! Тут самая бойкая тетка в деревне спрашивает: — А надувные мужики есть? Мужчина: — Честно говоря, я не видел ни одного мужчины. Может быть, они не доставили? Но запасных частей для них — множество …
Встречаются два старых друга: — Ну, как жизнь? — Отлично! Недавно я купил дом в сельской местности. У меня есть жена, коза, свинья. — А жена не обиделась? Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома он задал вопрос: — Правда ли, что яйца растут в грядках? — Бабушка говорит: — Не бегайте по грядкам — я яйца с корнями выдерну… Учитель: — Дети! Кто из вас был в деревне летом? — Я! — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне? — ОТЪЕБИСЬ ОТ ТРАКТОРА, БЫСТРО.
Анекдоты про крестьянина в деревне
Деревня. Человек сидит в туалете, тужится, а у туалета нет двери. Приходит сосед и говорит селянину: — Ты, Петрович, хоть дверь повесь… А селянин говорит: — Зачем здесь что-то брать.
Деревня. Человек, вместо лошади, тянет телегу с навозом через лужи и грязь. Он падает, встает, снова поднимается, весь измазанный, оборванный, грязный, в старой подбитой куртке и шапке-ушанке, заросший… Девушка, молодая красавица, ухоженная, проезжает мимо него на крутом джипе, останавливается рядом и спрашивает. Мужчина, вытирая пот со лба грязной рукой: — Да, я знаю! Какой смысл… Мужчина в деревне ходит по дому в шортах. Жена, ветеринар из местной больницы: — Иди сюда, иди сюда! Что это за перья на его штанах? — Утка, от наших гусей… — Да, ничего от наших! Это перо гуся Холмогорского, а у нас Арзамас! В деревню въезжает человек с телегой и кричит: «Люди! Я принес уголь! Лошадь устало оборачивается: «Да, конечно, ВЫ привезли… Человек дошел до людей. Он приезжает в родную деревню… Жители окружают его… Они осматривают костюм… Ткань классная, фасон классный. — Куда делся костюм? — Да… до Парижа… — А далеко ли до Парижа? — Да, тысяча и две мили будет… — Леля, такой пустырь, но шьют хорошо…
Анекдот про вышку сотовой связи в сельской местности
В деревне построена вышка сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, мол, головные боли, ухудшение здоровья, бла-бла-бла. Ответ режиссера был прост: «Это все ерунда. Только подумайте, что будет, когда мы его включим…».
Анекдот про кузнеца и кодирование
Мужчины рыскают по деревне. Все пьют — один не пьет. Они спрашивают его: — Почему бы тебе не выпить чего-нибудь? — Я не могу — я закодировался. Ну, один человек тоже решил кодить и спрашивает: — А где вы кодите? Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: «Вот, хочу закодироваться от пьянства!»- Сними штаны, стань крабом. Мужчина удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнеца и отымел его по полной программе! Мужик стоит, подтягивает штаны, а кузнец говорит ему: — Если будешь пить, я расскажу всей деревне!