Gruziloff
Наша компания предоставляет временный персонал с 2006 года. У нас работают только профессионалы. Мы ценим время наших клиентов и работаем на результат!
Наши возможности;
Погрузчики — основное направление нашего бизнеса. Постоянная потребность рынка труда в рабочих руках стала толчком к возникновению нашей компании.
Услуги грузчиков стали популярны, когда их использование стало положительно сказываться на кармане потребителя. Сравнивая экономию затрат на постоянных сотрудников и затраты на временный персонал, можно с уверенностью отметить положительный баланс от сделки. Вы платите только за выполненную работу, за эффективно отработанное время.
Очевидно, что погрузочно-разгрузочные работы лучше доверить профессиональным грузчикам. Это особенно актуально при больших объемах работ, когда разгружаются и загружаются автомобили, грузовики, контейнеры, железнодорожные вагоны.
Складская работа может быть выделена в отдельное звено. Как правило, такая работа имеет свойство сезонной деятельности и хамалы на складе, они требуются там с периодичностью поступления товара.
Особенно помните о дополнительном труде, когда молотки нужны для перемещения квартиры, склада или офиса. Когда вы не можете справиться самостоятельно. Помощь сотрудников в этом случае позволит вам контролировать процесс переезда и не забыть о перевозке самых ценных вещей и документов.
— Разгрузочно-погрузочные работы на выставках и других мероприятиях.
Наши грузчики выезжают сразу же после вызова. Мы не берем деньги на неотложные нужды! Если мы можем помочь вам, мы сразу приступаем к работе&.#160;
Мы осуществляем складскую деятельность по упаковке, комплектации, сортировке и склейке товаров.
Если вам нужны работники склада, то вы можете позвонить нам, и наш менеджер поможет вам определить штатную численность.
В случае, если вы хотите сотрудничать с нами, всегда просите скидки.
Наша компания также предоставляет разнорабочих для выполнения работ, не требующих специальной подготовки. Прорабы могут убирать территорию и помещения от строительного мусора или снега, выполнять вспомогательные работы.
Мы проводим рекламные мероприятия: распространение листовок, флаеров, брошюр. Листовки стеклоочистителя.
Мы проводим дегустации, акции — подарок при покупке и многое другое.
Рекламная кампания может быть индивидуально подобрана под ваши нужды, с учетом специфики вашего бизнеса.
Помните, что реклама — это двигатель торговли и ключ к успеху любого бизнеса. Реклама никогда не бывает неэффективной, просто ее результаты могут быть долгосрочными и приносить плоды с течением времени
Наша компания осуществляет различные виды такелажных работ: — перевозка сейфов — перевозка банкоматов и их последующая установка — перевозка пианино, роялей — такелаж технологического и промышленного оборудования (промышленные прессы, станки, специальное оборудование) — перемещение промышленных предприятий
Листовки под портянками — один из видов рекламной акции.
Наша компания открыла это направление только с 1 апреля 2009 года.
Прежде чем открыть это направление, мы провели собственное исследование по вопросу: «Какого результата должен ожидать наш клиент?».
Анекдоты о хамалах
Грузоперевозчики Шереметьево получили пятикратное повышение зарплаты, но проблема не решена. Есть только один выход: уменьшить наши зарплаты в пять раз, чтобы мы меньше летали.
Каждый день я бросаю мешки с деньгами.
Я каждый день бросаю мешки с деньгами направо и налево. Я грузчик в хранилище центрального банка.
Планируемые испытания LE проходят в авиации.
Из объявлений о знакомствах:- Ищу.
Из объявлений о знакомствах:- Ищу женщину для совместного ведения натурального хозяйства. — Ищу красивую молодую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла. — Я ищу старую хромую уродину без комплексов, сидящую на крыльце. — Я ищу очаровательную цыганку с черными глазами, прекрасным голосом и связанными руками, которая вчера в трамвае Route 8 пленила мое сердце и кошелек. — Я ищу умную красивую богатую принцессу, способную привести меня к вере в справедливость. Спросите в кузове погрузчика Васка.
Вечерние новости. Маленькие великолепные рыдания.
Вечерние новости. Самым ярким событием недели в Москве была признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из «Шереметьево».
Трудно вести бизнес в одиночку.
Трудно вести бизнес в одиночку. Бухгалтер — вы. Уборщица — это ты. Продавец — это вы. Грузчик, который распух и не вышел на работу, заменив собой всю компанию — вас.
— Представьте, что я сегодня в ваших руках и…
— Представляешь, я в твоих руках и водка, и коньяк, и вино, и пиво!!!- Кошмар!!!- Да, тяжело работать грузчиком!
После большого скандала, после последнего.
Он был так осторожен раньше.
Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже когда шел на работу, а работал он грузчиком на винно-водочном, на всякий случай брал с собой чек.
«Ешь кашу — расти большим и сильным.
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост — 2 метра, и я работаю грузчиком.
Отбивная в заводской столовой города
Грузчик и Тернер обедают в заводской столовой. Грузчик говорит: «Смотри, пончики те же, что и вчера, только дырки больше!» Да, внешний диаметр тот же, а дырка больше!
По крайней мере, у вас есть идея.
Вы хотя бы представляете, чем фортепиано отличается от пианино? Естественно, в рояльной струне дека и механическая часть расположены горизонтально, а в пианино — вертикально. Поэтому пианино намного больше, чем рояль. Нихром знаний? Может быть, вы музыкант? Нет друга. . Я грузчик
Во главе столицы.
На повестке дня у главы столичного аэропорта два вопроса: 1. Куда отправился жид для борьбы с департаментом? 2. Почему хамалы пьяны?
Давно пора изменить знаки «преодоления».
Давно пора сменить таблички «переподготовка» и «технический перерыв», появляющиеся на ларьках по 10 раз на дню, на честные: «Его взяли на работе», «Трынду по мобильному с подружкой», «Поцеловал грузчика Васю», «зашел в задницу с сигаретами».
Грузчик, который не отличается умом.
Грузчик, не умеющий считать, получает 100 тысяч миллионов долларов в месяц.
Не логист, который красиво скажет, а.
Не тот логист, который красиво скажет, а тот, кто расшифрует пояснительную записку грузчика. Крошник
«Что грустного?» — спросил он.
— Что так печально? — Он сказал, что это превращается в миллионы -? — А сам он оказался грузчиком Гознака.
Хамалы в Шереметьево остановили вас.
Хамалы в Шереметьево не дали вам вырвать телефоны из чемоданов. Рейтинг по 200 штук: они мошенники, чтобы ходить с мобильниками за пятьдесят баксов.
— Эй, нам нужно несколько грузов.
— Эй, нам нужно несколько молотков. — Интересует погрузка и разгрузка? — Нет, соседа нужно подмести.
— В чем разница между пианино и роялем?
В чем разница между пианино и роялем? — В рояле струны, дека и механические части расположены горизонтально, а в пианино — вертикально. Поэтому пианино значительно больше рояля. — Вы музыкант? — Нет, я грузчик.
Доставка мебели. Грузчик забирает туман.
Доставка мебели. Грузчик берет тумбочку, встает, звонит в звонок, открывает тетка такая, пилочкой ногти точит: — здравствуйте, мы тут вам мебель привезли; — а вы кто? — Погрузчик. Она молча берет его за руку, заводит в квартиру и свистит ему вслед. — Водитель встает, звонит в звонок, открывает тете дверь все так же. Здравствуйте, вот мебель. — Кто вы? — Водитель Она дает ему сто рублей — извините, но почему у моего друга все в порядке. а у меня сто рублей — ничего не знаю, мне муж сказал, я сто возила, остальное отстой
— Что делает ваш друг? — Погрузчик.
— Кем работает ваш друг? — Погрузчик. — Что помогает людям осуществлять квартирные переезды? — Нет, он гомик, но грузит натурала.
Водитель 13-го фургона города N.
Водитель 13-го фургона города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он забирает с работы грузчика Петрова, в его фургон почему-то садятся одни ублюдки.
xxx: Вчера я купил холодильник на один день.
xxx: Вчера купил жене на день рождения холодильник, она попросила завернуть его полностью в розовую бумагу, занесли в подъезд, молотки тащат, выходит сосед — спрашивает — что купил?, я вскакиваю, отвечаю — СУБУФФЕР. xxx: Вы бы видели его глаза. xxx: Мой сосед живет подо мной.
Пояснительная записка: «26.04.2013.
Пояснительная записка: «26 апреля 2013 года на складе №4 была разгружена партия ламината с большим количеством отходов. Пакеты были рассортированы мной и подписаны следующим образом: хороший пакет — «Х», плохой — «П». При возврате товара поставщику начальник склада допустил ошибку, предположив, что «Х» означает «х*ёва», а «П» — «п**данные», что в корне изменило ситуацию. кураторы поддержали его, и качественный товар был отправлен на возврат. я не считаю себя виноватым в данном инциденте, категорически отказываюсь оплачивать услуги транспортной компании.
Вы живете в Новороссийске, если: 1) .
Вы живете в Новороссийске, если:
1) Не удивляйтесь, что большинство россиян не имеет ни малейшего представления о Новороссийске, но в то же время знает о Сочи и Геленджике; 2) Более того, он не знает о расположенном в нем крупнейшем порте России; 3) Вас раздражает слово Кубань и вы ненавидите Краснодар; 4) В то же время вы часто ездите туда за крупными покупками; 5) Вы отделяете Кубань от Северного Кавказа; 6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку, когда попадаете на равнину; 7) Горные серпантины для вас — выездные; 8) Добраться до другого города для вас — дело 30 минут; 9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вас это нисколько не удивляет; 10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте — это FAR; 11) Вы можете позволить себе после работы идти домой пешком и потратить на это 30 минут; 12) Работаете с высшим образованием менеджером среднего звена.
Анекдот про грузчика на двух мешках
Мужчина едет в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, крутилась, вертелась, думала, как бы сказать ему поделикатнее, наконец не выдержала и прошептала. Мужчина быстро устранил проблему и поинтересовался, есть ли на что посмотреть. Я думала, думала, как бы поделикатнее спросить и наконец не выдержала, — извините, женщина, но директора там не видно? — Директора не было видно, но пьяный грузчик лежал на двух мешках.
Женщина садится в автобусе напротив мужчины и видит, что у него расстегнута ширинка… он смущенно говорит: — Молодой человек! Ваш магазин открыт… мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает: — Хоть бы директор магазина не смотрел? — директор не досмотрел, а пьяный грузчик уснул на мешках :))
Пьяный мужчина «висит» на перилах автобуса. Он пошатывается и натыкается на стоящую рядом женщину. Женщина в сердце говорит: — Мужчина, не давите на себя! Посмотрев на нее пристальным пьяным взглядом, мужчина произносит: — Да пошла ты! — Хам! — Нет… доброхот!
Мужчина и женщина едут в купе. Мы разговариваем. Мужчина говорит: — У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что мой муж мне неверен. Давайте отомстим им! Они нанесли ответный удар, мужчина отвернулся к стене и уснул. Женщина посмотрела на него, толкнула его в бок и сказала: «На твоем месте я бы мстила, мстила и мстила!
Мужчина и женщина ехали в купе. Мы разговариваем. Мужчина говорит:
— У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет!
‘И у меня такое же чувство, что мой муж мне неверен.
Давайте отомстим им!
Они нанесли ответный удар, мужчина отвернулся к стене и уснул. Женщина посмотрела на него, оттолкнула его и сказала:
— На вашем месте я бы мстил, мстил и мстил!
— И я не мстительна!
Мужчина в фургоне с шумом рассекает воздух и говорит мальчику, стоящему рядом с ним:
«Такой маленький, а пукаешь как слон».
Женщина рядом со мной говорит:
— Мужик, но ты справился!
— Видишь что, я ее оправдываю, а она продолжает переводить стрелки.
На днях я ехал в микроавтобусе, женщина (полковник полиции) вошла и села передо мной, через несколько остановок вошел мужчина и встал рядом с нами, а рядом с женщиной было свободное место, она говорит ему: «Вы сядете?», а он сразу же отвечает: «Зачем?».
В купе СВ ехали мужчина и женщина. Человек для такама предлагает: — Давайте встретимся с загадками. Например, моя профессия начинается на букву «I» и заканчивается на букву «P». — Инженер, верно? — Плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву «Б» и заканчивается на «б»… Пауза… Мужчина медленно краснеет… — Библиотекарь, — говорит женщина, улыбаясь, — а как вы думаете, какое у меня хобби.
Анекдот № 4626 » Самые прикольные анекдоты (до слез)
Пьяный мужчина стоит в переполненном фургоне с расстегнутой ширинкой. Культурная женщина спокойно говорит ему: — Мужчина, ваш магазин открыт! (он пьяно кричит): — А Че, директора видно?!!! — ну, директора не видно, а пьяный грузчик лежит на мешках!
Женщина садится в автобусе напротив мужчины и видит, что у него расстегнута ширинка… он смущенно говорит: — Молодой человек! Ваш магазин открыт… мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает: — Хоть бы директор магазина не смотрел? — директор не досмотрел, а пьяный грузчик уснул на мешках :))
Женщина едет с ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном месте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку — ничего не происходит. Ребенок продолжает плакать. Затем женщина достает свою грудь и дает ее ребенку. Он продолжает плакать. Женщина, указывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку: «Если ты не компенсируешь грудь, я отдам ее этому малышу». И так несколько раз. Мужчина не выдержал и сказал: — Женщина Вы уж определитесь, я для Вас уже три остановки проехал.
Сегодня на улице я стал свидетелем того, как мужчина разговаривал со своей собакой. Видимо, он думал, что собака его понимает! Он пошел домой, рассказал все коту и долго смеялся.
После работы мужчина вернулся домой. И выходил бездомный пьяница, сидящий в луже. Подумываю зайти спросить, который час. «Человек Дарова, ты не можешь сказать мне, который час!» Ублюдок поднял палец вверх и сказал — ровно в 4 часа! Он смотрит на часы, и это правда. На следующий день он возвращается домой с работы, и снова бродяга сидит в луже. Он пришел спросить. И опять же, правильно — Мужик, откуда ты знаешь, который час? — Сядьте в лужу, я вам скажу. Он сел рядом с ним. — И как? Дровосек поднял палец вверх и сказал. — Видишь башню, а там часы)))
Это было давно, десять лет назад. Однажды я сел в троллейбус, и одна женщина захотела проследовать за мной. И она, стоя на лестнице, обратилась ко всем, кто был внутри, в кабине было не так много людей: «Он (имеется в виду троллейбус) едет на вокзал?». Я, будучи ближе к этой женщине, ответил ей: «Нет, она не пойдет». Потому что этот маршрут пролегал со стороны вокзала. И она уверенно шагнула в троллейбус. Подумав, что эта дама, возможно, не расслышала мой ответ правильно, я повторил ей: «Нет, он не пойдет на станцию», на что она, глядя мне в глаза, ответила потрясающе, с типично женской логикой: «Но мне не нужно туда идти». Мне было очень трудно перестать улыбаться. По ее логике, если этот маршрут не идет к станции, значит, он идет в другую, противоположную сторону. То есть туда, куда нужно. Итак, каждая женщина — это загадка и ребус.
Мужчина едет на велосипеде. Внутренний голос говорит: «Остановись и покопайся здесь». Копать, копать… найти мешок с драгоценностями! Он продолжает, внутренний голос снова говорит: «Брось мешок в озеро». Человек думает: «Сейчас, наверное, 10 мешков всплывут». Он бросает — ничего не всплывает! И внутренний голос говорит ему: «Ты видел, как она пузырится?!
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужчина читает газету, а его просто загоняет женщина. Она пытается привлечь его внимание к себе, то отвернется, то так строит глазки, и все безрезультатно. Тормозной человек. Наконец, через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну, ты мужчина или нет! Я целый час появляюсь здесь перед тобой, а у тебя нет никаких эмоций. Давай уже займемся сексом. Мужчина: — Я всегда говорил, что лучше подождать час, чем убеждать три часа.
Анекдоты про грузчиков (О работе с юмором)
Смешные анекдоты про грузчиков
Жена ждет, когда привезут мебель. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с частью мебели. Она говорит ему. Он сказал. Она расстегивает его молнию и делает ми%ет. Грузчик, ошеломленный, но довольный, возвращается к машине и рассказывает другому грузчику, что произошло, тот хватает следующий предмет мебели и бросается к женщине. Она: — Кто вы? — Loader2: -Загрузчик! Она расстегивает его молнию и делает ми%ет. Грузчик2 возвращается в машину за следующей частью мебели и рассказывает обо всем водителю грузовика, в котором они везут мебель. Он говорит: «Я пойду! Он встает, звонит в дверь, женщина отвечает, говорит: — Кто вы? Он: — Водитель! Она дает ему деньги за доставку и теперь хочет закрыть дверь, а он нервно кричит: — Как же так! И она говорит. Она отвечает. Муж говорит: Деньги — водителю, грузчикам — СУК!
Юмор — дальнобойщики — дальнобойщики — дальнобойщики — дальнобойщики — дальнобойщики — дальнобойщики — дальнобойщики — дальнобойщики — дальнобойщики!
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. Сегодня мечта проф. «Когда я был ребенком, я был продавцом.
Бывший сотрудник McDonald’s устроился на работу в аптеку: приходит покупатель и просит: — Дайте мне, пожалуйста, пачку свечей!
Если вы устраиваетесь на работу полярником и видите в контракте строчку «полный рабочий день» — БЕГИТЕ ОТ НЕГО СЕЙЧАС!
MINB: со строгими корпоративными стандартами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано и уходят далеко за полночь. И вот однажды специалист приступил к работе в 9 утра. Все посмотрели друг на друга. Он ушел в 6 часов вечера. Все снова посмотрели друг на друга, но решили, что дома произошло что-то очень серьезное. То же самое произошло на следующий день, и на следующий день. Наконец народ не выдержал и послал своего представителя, чтобы объяснить мятежнику правила игры. Он выслушал, опасливо помолчал несколько минут и робко сказал: «Ребята, о чем вы говорите — я в отпуске.
Я просто говорю: «Я в восстании, я не разговариваю с вами.
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры тихо дремлют. Вдруг дверь кабины открывается — и экипаж, на ходу вытягивая парашюты, устремляется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «В чем дело?!» спокойно отвечайте так: — Не волнуйтесь, у вас просто проблемы на работе.
Офис. Сотрудник вбегает в кабинет директора и выливает чернила на голову своему начальнику, затем запрыгивает на стол и начинает танцевать на бумагах. Тут в дверях появляются друзья крестьянина и говорят: — Слушай, Вася. Конечно, извините, но мы пошутили, что вы получили наследство в миллион долларов.
Встречаются два человека, один спрашивает другого: — Как дела? — У меня есть работа. — От кого? — Пожарный! — И как оно? — Классная работа! Режим — то, что нужно, зарплата — высшая, коллектив — отличный, но как пожар — хоть уходи.
Я пожарный, я пожарный.
Географ получает задание сфотографировать крупный лесной пожар. Но из-за сильного дыма на земле хорошие снимки не получались, и он позвонил в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Редактор заверил его, что самолет будет ждать его в местном аэропорту. И действительно, утром, приехав в аэропорт, он видит стоящий на взлетной полосе самолет, прогревающий двигатели. В нетерпении поскорее приступить к работе, фотограф запрыгивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, лети! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. «Летите к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделайте три или четыре захода на малой высоте». — Почему? спрашивает он. «Потому что мне нужно фотографировать!» Я фотограф, а все фотографы делают снимки!» — поддразнивает фотограф. После долгой паузы пилот говорит: «То есть вы не летный инструктор?
На приеме два англичанина представляются друг другу: — Дамингс, промышленник: уголь и кокс. — Блэкстоун, суперинтендант: хлеб и вода.
— Почему вы читаете детективный роман в рабочее время? — спрашивает рабочий, директор, проходя через цех. — Господин директор, послушайте, какая здесь суета, в этой обстановке просто невозможно читать что-то более серьезное.
В офис заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, дай мне, пожалуйста, кофе и вот эти три педали — йогурт. Две педали. Я переводчик.
Я переводчик.
По каким признакам вы можете определить, что вас не любят на работе: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Бумажные шарики и простые камешки бросают в вас во время тяжелой работы. 08. Вместо компьютера вам давали тарелку и мусоропровод. 07. Ваш стажер сосет леденцы только в вашем присутствии. 06. Вы получаете деньги только в металлических монетах. 05. На ваш день рождения коллеги дарят вам белую футболку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы два больших нуля. 03. Все ваши коллеги подписали ваше заявление об уходе. 02. Фотография вашей жены находится как минимум на столах 12 других коллег. 01. Ты — босс!
Сидят двое рабочих, пьют пиво, разговаривают. — Кто? — Да, тот врач из ЦКЗ, который делает клизмы. -? — Понимаете, весь народ страдает, и только он может спасти свою душу.
Мужчина приходит в кадровое агентство. — Какова ваша профессия? — Я бухгалтер. Ему предлагают: — Вот должность главного бухгалтера, требования такие-то и такие-то, наличие высшего образования, знание английского языка, проще, в госструктуре — наличие высшего образования, опыт работы 2-3 года и т.д. Парень говорит: — Да, на самом деле я дурак и плохой бухгалтер. А ему говорят: — Ну, так бы сразу и сказали, места для таких, как вы, есть только в Комитете по налогам Государственной Думы и в отделе методологии бухгалтерского учета Министерства финансов.
Почтовые отделения ищут специалистов по маркетингу и аренде для нанесения штемпелей.
Лучшие умы человечества собрались на научной конференции. Обсуждается вопрос: «Сколько будет дважды два».
Инженер предлагает колесо рулетки и логарифмическую линейку, а затем уверенно объявляет результат: «3,99».
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и сообщил: «Между 3,98 и 4,02».
Математик посмотрел на потолок, задумался и сказал, что не знает точного ответа, но может доказать, что такой ответ существует.
Логик попросил дать более точное определение того, что такое «дважды два».
Философ в течение получаса доказывал, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать секретную сеть Пентагона и заставить все компьютеры решить проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь отвечайте — сколько вы хотите получить?».
хамали без опыта работы
Во времена СССР адвокат избил своего клиента, обвиненного в изнасиловании, с помощью ГТО. В то время все сдавали нормы ГТО без ошибок, в том числе и бег. Адвокат представил эти данные суду, и по ним пострадавшая женщина бежала быстрее обвиняемого мужчины: — И поэтому, — резюмировал адвокат, — он мог догнать ее и совершить половой акт, только если она попросит.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец они увидели в газете объявление о том, что один аристократический дом ищет разнорабочего. Она пришла туда на собеседование. На следующий день он сказал другу: «Сначала все было очень хорошо. Это был великолепный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала они просто разговаривали. Затем она говорит: «Покажи мне свои руки». Показано. Она говорит — хорошие руки, как раз подходят для белых перчаток. Потом она говорит — покажи мне свои икры. Я поднял брюки, она посмотрела — ну, говорит, для французских шорт это вполне уместно. И тогда он говорит — теперь покажите свои рекомендации. И вот здесь я, возможно, совершил ошибку.
О чем наш босс говорил в магазине больше часа? — И он говорил об экономии рабочего времени.
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава компании удивил своих сотрудников, признавшись, что однажды совершил ошибку. — Вы ошибаетесь?» — воскликнул один из присутствующих. — Да, — ответил покровитель. — ‘Я думал, что однажды ошибся, но я ошибся.
Хамалы решили сбросить диван с 3-го этажа.
Я думала, что моя хроническая усталость — это результат загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума от соседей, необходимости вставать рано утром на работу, словом, всего того, что заставляет нас сомневаться, стоит ли вообще жить. Но оказалось, что первопричина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 миллионов человек, в том числе 48 миллионов пенсионеров, 60 миллионов студентов и учащихся, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 — законодатели и госслужащие, 5 миллионов военных, 3 977 368 . нелегальные иммигранты. 2 266 084 человека в настоящее время находятся в больницах, 1 827 546 . пребывают в местах не столь отдаленных. Так что только двое остались работать. Ты и я. А теперь ты сидишь за своим компьютером и читаешь эти глупые шутки, пока я работаю на тебя.
Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неутомимой, но бестолковой энергией начальника.
Встречаются два менеджера. — Уильям, у тебя нет лица. Что случилось? — Моя жена только что купила мне нового секретаря. — Блондинка или брюнетка? — Я лысый.
— Как вы думаете, все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только замужние.
Вооруженные грабители врываются в банк. — Руки вверх! Все на пол! Не двигайтесь! Все сотрудники спускаются на пол. Старший кассир шепчет секретарю: — Примите приличную позу. Это ограбление, а не вечеринка нашего босса.
Мой директор хочет меня задушить», — сообщает секретарь своему другу. — Почему вы так решили? — Если я опаздываю, как он спрашивает всех: «Где наш Десрадемоне?».
шутники загружают Autoobil в газель
Секрет входит в кабинет начальника, весь в слезах. Он плюется: «Что с тобой, Хелен? «Я только что была у гинеколога, и он обронил, что я пищала». Судя по словам COO, это можно было использовать только при переходе на «Семинап», что означает «я пищу от тебя». А поскольку ты женат, и я женат, и делать это слишком поздно, у меня только один выход — покончить с собой! Хичман с видом глубокого сочувствия кладет руку ей на плечо и мягко говорит: «Пошла ты, Хелен». Я всегда был уверен, что на тебя можно рассчитывать!
Директор говорит своей замужней жене, яростно мочась ей в пах: — Надо уволить секретаршу! Заместитель (ditto): — Время стрелять.
Шеф с брифинга. Секретарь докладывает: — У меня две новости — плохая и надеюсь, с кого начать? — Да ладно тебе. — Полиция Лале склонилась к счетам, последнее содержание оказалось ложным, ваша жена перешла в надлежащую и добровольную собственность поместья, вид долга застал вас врасплох. — Да. Ладно, поехали. — У нас будет шаг — свободный, милый, милый.
Секретарь спрашивает повара: — Дорогой, почему твоя жена так подозрительно смотрит на меня? — Потому что она когда-то была моей секретаршей!
Один начальник другому: — На случай, если мне что-то придет в голову, я держу в постели ручку и бумагу. «Ну, держите для этого секретаря».
Секретарь-клерк: — Конечно, я могу рассказать вам, как я добился повышения зарплаты, но не думаю, что это помогло.
Инцидент с газелью
Босс сердито спрашивает секретаря: — Куда делась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько телефонных номеров.
Как ты глуп! Почему вы не получили эту работу? — А там режиссер уже женат.
Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. Такая молодая и уже четверо детей? — Не с ней, а с тобой.
Секретарь говорит подруге: «Вон! Я больше не пойду ни с одним начальником! Они слишком нахальные!» «Они запускают руку под юбку, чтобы проверить, нет ли на тебе трусиков?» — Если бы! Но они все равно хотят знать, зарабатываю ли я больше, чем они!
Молодого рабочего назначили директором компании, после первого рабочего дня он пришел домой, и за ужином жена начала расспрашивать его о впечатлениях: — Ну, как тебе офис? — Просто великолепно! — Но что мы можем сказать! — Она молода? — Ну, годы. — А как она одевается? — Быстро!
Две секретарши: — Моя кухарка так хорошо устроилась: мы работаем полдня, а потом занимаемся только любовью. — А моя просто прекрасна! Он долгое время имел дело с бюрократией.
Директор завода, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаря, сколько нулей на миллион. — С шестью нулями. — А полмиллиона? — На три.
Проехать на газели
Вызов из райкома в колхоз к ним. Ленин. — Ало, это Иван Иванович, дай мне председателя, быстро! — А сейчас нет, он сеет! — Да, как сеять, озимые ведь! Ну, Шаус позвонил мне! Белл. — Эй, Иван Иванович? — Шо, это полный пиздец, хочешь поставить партию, как хочешь, зима! — А, это моя секретарша «П» не выговаривает.
Привет! — Привет! — Привет! — Привет! — Привет! — Как дела? — Прекрасно. — О, я, должно быть, ошиблась.
Если ваша жизнь печальна, по крайней мере, ваша зарплата смешна.
Телефонный звонок. -Д а-Старт.
Папа — своей жене: — Сегодня я сделал счастливыми семь человек. Женат на трех парах. — А кто седьмой? Ну, я делал это не бесплатно.
Двадцать окороков по цене одного! Обратитесь в воинскую часть 10130, спросите бригадира Абдуллаева.
Проходка траншей любой длины и профиля. Дешево и быстро. Обратитесь в воинскую часть 10130, спросите бригадира Абдуллаева.
Мы получаем приказ убить бригадира Абдуллаева. Обратитесь в воинскую часть 10130, спросите любого.
Команда грузчиков объяснит вашим конкурентам, что они делают неправильно. У нас работает фен. Контакт: Вторчермет, Селькоровская, через пути, спросить Носорога, там все знают.
Грузчик поймал золотую рыбку, держит ее в руках, молчит. И рыба тоже молчит, глядя на погрузчик. Они долго молчали, наконец рыба не выдержала:
— Ну, дурак, ты хоть знаешь, что со мной делать?
— Каанешна. Я знаю. Лепесток мухомора.
Встречаются два бывших грузчика, один спрашивает другого:
— У меня есть работа.
— Работа в классе! Режим — то, что нужно, зарплата — высшая, коллектив — отличный, но как пожар — хоть уходи.
Грузчики приезжают на перекресток, садятся, клиент подходит и спрашивает:
— Это плохо, но вы пока не можете работать.
— Ну, вы не можете этого сделать.
Отвлеченный. Через час он появляется снова:
— Ну, как? — Он спрашивает.
— Очень хорошо, но вы больше не можете работать.
— Здравствуйте! Это системный администратор? Что происходит с нашими серверами?
— Нельзя ли сделать это быстрее?
— Я могу. Сейчас я собираюсь подключить больше загрузчиков.
Я четыре года проработал в мебельной промышленности. Компания была привержена
высококачественная подделка итальянского бренда. Мебель была дорогой
покупатели — люди денежные, а потому нервные. Это сработало для нас
начальником отдела обслуживания была молодая девушка, не очень глупая, которая
работал с нервными клиентами. Сервис, то есть
Грузчики, грузчики и слесари.
Это предыстория. Теперь история.
Это была вина производства в том, что доставка мебели опоздала для покупателя часов из
5. Клиент перебивает телефоны компании, девушка с нежным голосом
возлагает всю вину на неопытного водителя, который не может найти
некоего Новрублево и обещает жестоко наказать его по возвращении, хотя
машина еще не загружена.
Водитель — молодой парень, который пришел на работу сильно помятым.
лицо, куда-то идет (очень разбитое).
Наконец, в девять часов вечера заказ был доставлен покупателю, он слез и мечет, и
затем замечает, что водитель сильно избит. Он спрашивает хамаль, что там
Хамалы — веселые ребята, они говорят, что ехали вчера и тоже опоздали.
заказ, и клиент срывается на боссе. И она мастер спорта по
рукопашного боя, поэтому она упала на него и сегодня, вероятно.
Клиент идет за ней и кричит. Конечно, я был взволнован, но ты как
Наказывайте подчиненных, но не в такой степени.
Офис переехал. Шум и суматоха возле офисного лифта.
— Не проходите, черт возьми!
— И ты пинаешь его ногой, но разбиваешь крышку, она не работает!
Офисный работник подходит и видит двух грузчиков в фирменных комбинезонах с табличками «Осторожно, переезд».
Продам погрузчик. Год выпуска-1977 г. Медосбор 30-40 тонн в сутки с пробегом мешка около 50 км в раб/смену. Родной цветной рожок во время работы спокойно переходит в сине-зеленый корпус в черном фасаде. Фары серо-голубые, усталые, по-детски мудрые, немного удивленные, d = -5 у обоих. Хозяева прокляты, проснувшись невидимыми, но и в поле воин. Его видели работающим с компьютером и знающим русский английский. Произнесено — Мэтт.
Топливо-S2N5O, но Жигулевский неплохой (Fi, но не иначе). В последние годы тормоза спускают все чаще, видимо, из-за предчувствия приближающегося депо. Раньше прокси, с тех пор несколько и все такое. Проводится тестирование в Московском государственном институте заочного полубазового обучения по специальности менеджер. Это были: погрузчик (и он все время там), магазин (тонкий. Тонкий. . «Сколько.»), Отличник, стихотворение, пересмешник и т.д. De. Несмотря на постоянные косяки в душе, он любит стихи, друзей, прошлое. Капитальный ремонт с любовью с любовью с любовью с любовью с любовью с любовью с любовью с любовью так долго не вспоминаемой. Нужны деньги (проза, проза.) и особенно человеческое отношение — сносу не будет. Небольшие старты дадут многое. Их запасные части. Есть категории «В», Водитель-2 недели, 3 лестницы.
— Жора, принеси маме сигареты.
— Мама, я еще шол, грузчик — распространять сигареты?
— Триппер распределить по Дерибасовской — вот тебе и грузчик!
Однажды я купил Enstein Royal, и вы спрашиваете у бригады Mogies: «Не поднимете ли вы его для меня на пятый этаж?».
«Все относительно», — объяснили ему мужчины.
Новейший российский микропроцессор позволил не только увеличить скорость и снизить энергопотребление, но и получить четыре удобные ручки для переноски его погрузчиками и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному крану.
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с руководителем осматривает подсобные помещения.
— Так почему же здесь мягкий диван. Удалите немедленно!
— Это не сработает сразу. Все домработницы пьяны. Ну, не звоните продавцам!
— И что? Это мысль. Звоните! И оставьте диван стоять так далеко.
В магазине автозапчастей:
— Есть ли у вас стекло для ОКА?
— Нет, мы чертовы алкаши, мы вообще не торгуем стаканами.
Он заходит в темноту магазина и ворчит на продавщицу, жестом показывая — Buya. Продавщица не понимает, что он хочет купить. И вспоминает, что в их магазине грузчик Вася тоже глухонемой и звонит ему с требованием понять, чего хочет покупатель.
Грузчик смотрит на покупателя и ворчи т-Yy, и жестом показывае т-Buya. Грузчик быстро залезает под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда он уходит, продавщица спрашивает: «Вася, так что ты хотел?».
Грузчик, жестикулируя, ворчит — байя.
Погрузчик приезжает после тяжелого дня рыбалки в четыре часа утра. Вдруг на дорогу выезжают сотрудники дорожной полиции с мигалками и останавливают его.
Погрузчик дает прямую и техничную высоту.
— Гоплиты спят в такое-то время в таком-то месте, а вы куда-то идете.
— Ну, я так думаю, обычные дома, а ты прячешься в кустах.
Пришедший в холодильник заказ каннибала получит не только возможность сохранить продукты, но и запас мяса от доставивших его хамалов.
Требуются путешественники с чувством юмора
Наша родная украинская навигационная система наконец-то победила
Глонсбасс. И теперь, переходя с работы или на работу, хамалы попадают прямо в Пивбар.
Водитель кричит «шкаф»:
— Мне нужен десяток яиц!
Стрелок кричит внутри склада:
— Пять хамаль — к выходу!
— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Они погрузили его в машину, поехали, но он не поместился на повороте. Одновременно они сдали две тонны металлолома!
Наш распорядок дня. Мы прибыли на крупное предприятие, чтобы узнать об их зарядных бизнес-процессах для выполнения нашей программы. Название предприятия тактично умалчивается. Поэтому у них есть кураторы, которые проводят предварительную разметку машины с помощью ботинок, измеряющих машину и ящики. И получается у них — ширина машины — 88 сапог, коробки — 4,5 сапога и так далее.
Офис компании, которая организует развязки. Грузчик вваливается в кабинет директора и обливает своего шефа чернилами, затем запрыгивает на стол и начинает танцевать на бумагах. Тут в дверях появляются другие домработницы и говорят:
— Слушай, Вася. Конечно, извините, но мы пошутили насчет того, что вы получили наследство в миллион долларов.
Сидят два хамамали после тяжелого переезда, пьют пиво, разговаривают:
«Знаешь, кому я завидую больше всего?»
— Да, тот врач из ЦКБ, который ставит клизмы.
— Видите, весь народ страдает, и только он может отвести душу.
Телефонный звонок:
— Здравствуйте, нам нужна пара хамалов.
— Вас интересует погрузка и разгрузка?
— Нет, от соседа нужно отмахнуться.
Разговор двух хамалов:
-Как наш босс провел более часа во время переезда?
-И он говорил об экономии рабочего времени.
Бригадиры с 30-летним опытом работы перемещают предметы силой мысли.
— Мы не швейцары, мы носильщики!
— Ну тогда изнасилуй мои чемоданы.
На мясокомбинат требуются маяки, нарезчики мяса, погрузчики гамаков и овощей. Страница. 00002 AB. «Мясо»
Загрузчик не загружается. Погрузчик обрабатывает груз. Нагрузка для погрузчика не является тяжелой. Погрузчик — друг всех товаров. Груз погружен — погрузчик свободен. Нет необходимости сильно кричать на грузчика. Он сам может кричать на кого угодно. В свободное время грузчики спят. Тихий час называется — час грузчика.
Ребята, «кризис» сокращения штатов и неторговли в бригадах — это песня.
Но я не говорю о грустном, думал я вчера, сидя на стуле:
Вечер, сижу на стуле, сижу — с девчонками из бригады, обыденный разговор с легким флиртом.
Леня подходит — бригадир хамалов:
— Учитель, у меня вопрос.
— Мне нужен сертификат с вашей подписью.
— Какой сертификат для тебя, Леня, — почему.
— Не для меня — Анке 🙂 ===: «В связи с неукомплектованностью бригады — освободить на неделю от выполнения супружеских обязанностей».
Ребята — я плакал. 🙂 ==
Сегодня я была подавлена бедностью своего словарного запаса, когда объясняла ребенку, что за
Его испугал шум: Хамалы загружали груз в грузовик.
Затем она добавила: Те же слова можно сказать и о животе. И она чувствовала себя хорошей матерью.
Переезд небольшой компании. Начальник объявил, что никто из посторонних не будет заниматься погрузкой, в стране кризис, денег на оплату работы трактирщиков нет. Делать нечего, сотрудники, слегка поругавшись, вынуждены работать. К счастью, офис, где была намечена разгрузка, находился совсем рядом, в двух шагах.
Уже перетащили почти всю мебель и оборудование, даже лампы с розетками были перевезены. До полной загрузки оставалось перетащить самый большой стол, стоящий в кабинете начальника …
Двое мужчин тащат его, один говорит другому:
— Слушай, Васек, внимательно. Видите, с вашей стороны, на столе, радиоприемник для экстренного вызова охраны. Посмотрите там, не щелкните случайно.
— Так что в офисе сработала вся сигнализация!
— Конечно! Смотрите! — И нажимает на кнопку!
Частная охрана бросается на вызов, мигнув, увидев пульт дистанционного управления сигнализацией. Супергруппа немедленного реагирования была на месте уже через минуту, бойцы летали, как ласточки, над высокими ступенями, вдохновленные мыслями руководителей мегабыстрого реагирования. Попав в офис, бойцы застыли на месте… Оказавшись в совершенно пустой комнате перед ошарашенными охранниками, с голыми стенами и проводами, торчащими из разбитых розеток, они были в глубоком недоумении:
— Ну, как быстро нужно было убрать комнату, чтобы через две минуты не осталось даже розетки?
Сообщение провайдера: Команда опытных, высокообразованных хакеров будет строго доставлять TCP-пакеты в соответствии с протоколом, только на указанный IP-адрес.
— Отдельно хочу сказать о нашей компании. В нашей компании есть карьерный рост
— Даже хамали?
— Существует загрузчик второй категории, загрузчик категории пера и
— Чем они отличаются?
— Профессиональный грузчик, например, выпивает 350 граммов водки, продолжает
Работайте с минимальным ущербом для компании!
В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.
Девочка сидит в маленьком клюве, а мужчина стоит прямо перед ней. Затем она замечает, что у него есть широта взглядов, и намекает ему, чтобы не обидеть:
«Мужик, у тебя дверь в магазин открыта», на что он, соответственно, не понимая намека, отвечает: «Какая дверь, какой магазин, ты вообще о чем?». Тогда он замечает это, исправляется и отвечает ей также, чтобы не обидеть: «Вы случайно не видели там хозяина?». Она, поняв его подтекст: «Я не видела хозяина, только какого-то грузчика, который спал на двух мешках».
Билл Гейтс обеднел. Я растратил все свое состояние. Что делать — я пошел устраиваться на работу. Найдена вакансия только на погрузчик. А ночью он подтаскивал к окну других грузчиков.
Филон, ты ублюдок. Девяносто восемь.
Объявления на двери магазина:
В магазин требуются разнорабочие, оплата запчастей и уборщицы.
Если люди таскают тяжелые вещи в хорошем настроении, то это судебные приставы.
Новый бизнес-семинар, оборудованный по последнему слову техники, с повышенным уровнем подготовки для обучения:
«Погрузчик как основа современной логистики». Управление болотами. Эффективные методы расчета. «
Хамаль показывает, что культисты смотрят:
«Я бы хотел, чтобы этот Шварценеггер разгрузил наши вагоны».
Сегодня в восемь утра погрузчик бутылок совершил открытие века. Через минуту он открыл вторую крышку.
— Алло, пожарный?
— Да, какие проблемы?
— Понимаете, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами.
— И теперь мы получаем два движения, как бы одновременно.
— И где мы находимся?
«Но два пересечения равны одному пожару».
— Диктуйте адрес, уходите.
«Все в мире относительно», — грустно вздохнул Степан.
. И он взял два мешка муки за один присест!
— Вы продаете пианино?
— Да. Но при одном условии.
— Хамалы должны быть быстрыми.
-Рояль нужно носить так, чтобы жена и дочь его не заметили.
Мужчина приходит домой с работы, после ужина его жена говорит:
— Дорогой, я вступила в клуб феминисток здесь, как равные права на полах и
и т.д., так что вы сами по себе — это мои блюда.
— Хорошо, а завтра мы вместе пойдем на работу, мы будем пианино на 5 этаже.
В детстве Иванов мечтал стать грузчиком. В настоящее время мечта пофесса Иванова сбылась.
Анекдот № 817526 трудно заниматься бизнесом в одиночку. кассир бухгалтер
Ярополк — 29.03.2016 09:39:10
QS здесь недавно, мне было больно, что его несправедливо обвинили в платном троллинге. Почему я рассматриваю QS от продажи государственного мусора ворам — я уже писал. Я напомню тем, кто пропустил.
1. QS не заинтересован в обсуждении шутки или истории. QS заинтересован исключительно в том, чтобы поливать дерьмом тех, кто считает необходимым спасти страну от власти воров.
2. Как любой платный тролль QS, он прибегает к самому наглому методу лжи и клеветы. Он прекрасно знает, что никто не увольняет меня за то, что я попадаю под сокращение штатов при ликвидации юридического лица. Тем не менее, это не мешает ему продолжать лгать и клеветать. За что? И это государственная политика нынешнего правительства — использовать клевету, чтобы поливать дерьмом всех, кто не хочет противостоять ворам у власти в России.
3. QS также тратит много усилий, чтобы сочинить новую клевету обо мне, используя всевозможные факты из моей биографии. Так, например, не встретив меня как руководителя, он уже твердо решил для себя, что я дерьмо как начальник.
4. В любом случае, платный тролль бедного Яролка казался немного. Следовательно, тролль Сейлин был брошен на помощь QS. В целом, в связи с предстоящими выборами, этот сайт был обильно наполнен свежезаполненными троллями. Sailin тоже ленивый тролль, он не придумывает ничего своего, а тупо участвует в раскрутке клеветы QS.
5. Самая важная работа платных троллей — внушать населению мысль о том, что правительство, которое живет за счет налогов и воровства, оплачиваемых населением, не является подотчетным этому населению. С точки зрения троллей и троллей Сейлина, все, что нам нужно сделать, это положить бюджетные деньги в карманы. Народ должен сам решать проблемы страны, а правительственная башня чести — всего лишь банда рэкетиров.
У кого-то еще есть сомнения, что на форуме, обслуживающем воровскую власть, работает кучка проплаченных троллей? Я допускаю, что это довольно хорошие люди, которые опустились до лжи и клеветы только потому, что в условиях кризиса они не могут зарабатывать на жизнь в стране честным трудом. Мы не собираемся быть жестокими по отношению к ним, но просто пожалейте этих людей. Когда воровская власть сбежит за границу, мы будем учить и QS с Sailin’ом наживаться на народе.
Эротические анекдоты, анекдоты про секс
Анекдоты про Хамали | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про трактирщиков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На завод по производству жидкостей срочно требуется грузчик без рта.
Погрузчик разбился в порту Одессы. Коллеги отправляют самого умного сообщить жене и наказывают его за то, что он не сказал ей сразу, но постепенно он готовится. Он все «разузнал», подходит к дому и стучит: «Живет ли здесь вдова Рабинович?».
— Здравствуйте! Это системный администратор? Что у нас с серверами? — Они загружены. — Ты не можешь поторопиться? — Я могу. Сейчас я подключу еще один хамал.
— Вы хотя бы представляете, чем фортепиано отличается от пианино? — Конечно! В рояльной струне дека и механическая часть расположены горизонтально, а в пианино — вертикально. Поэтому пианино намного больше, чем рояль. — Вау знания!? Может быть, вы музыкант? — Нет друг, я грузчик!
— Кто вы? — Я начальник логистического терминала! — Грузчик? — Я грузчик.
Два человека завоевали мавров для хамалов. Они подняли пианино на 12-й этаж. В то же время 11 раз они ошибались при входе.
— А какая у вас работа? — Есть такая работа, где вам платят за борьбу с тягой к земле. — Вот это да! Так вы астронавт, пилот? — Не совсем. Я грузчик.
— Папа, почему продавцы не дают мне сдачу? — А вы пытаетесь победить Хамалов.
Лекция, тихое бормотание преподавателя заглушало звуки с улицы — под окнами аудитории разгружали грузовик с какими-то трубами. Преподаватель во время лекции делает замечание: — Но вы обязательно запишите. И в ту же секунду один из молотков роняет трубу на ногу другого погрузчика… раздается громкий мат. Лектор не растерялся и добавил: — Это тоже обязательно запишите, пригодится в жизни.
«Ешь кашу, станешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост 2 метра, и я работаю грузчиком.
Анекдоты о хамалах
— Здравствуйте! Это системный администратор? Что у нас есть с серверами? — Они загружены. — Не умеете поститься? — Я могу. Сейчас я подключу еще один хамал.
Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже ходил на работу и работал грузчиком на ликеро-водочном заводе, на всякий случай прихватив с собой чек с него.
— Вы хоть представляете, чем пианино отличается от рояля? — Естественно! В струнном рояле дека и механические части расположены горизонтально, в то время как в рояле они расположены вертикально. Поэтому фортепиано значительно больше, чем рояль. — Ничего себе знания!? Может быть, вы музыкант? — Нет друг, я грузчик!
— Кто вы? — Я начальник логистического терминала! — Грузчик? — Да.
Сообщение. На завод по производству жидкостей срочно требуется грузчик без рта.
Погрузчик, раздавленный в порту Одессы. Коллеги отправляют самого умного сообщить жене и наказывают ему не говорить ей сразу, а постепенно готовится. Он все «выяснил», подходит к дому и стучит: — Живет ли здесь вдова Рабинович?
Два человека завоевали мавров для хамалов. Они подняли пианино на 12-й этаж. В то же время 11 раз они ошибались при входе.
Грузчик, не умеющий считать, получает 100 тысяч миллионов долларов в месяц.
«Ешь кашу, станешь большим и сильным», — говорила мне мама. — Сейчас мне 40 лет, я ростом 2 метра и работаю грузчиком.
На повестке дня у главы столичного аэропорта два вопроса: 1. Куда делась жидкость для борьбы с департаментом? 2. Почему хамалы пьяны?
— А в чем заключается ваша работа? — Есть такие профессии, когда платят за борьбу с земным притяжением. — Вот это да! Так вы астронавт, пилот? — Не совсем. Я грузчик.
Одесская таможня. Джин работал там грузчиком — таможенником. Он открывает коробку с апельсинами из «Америки» — там. Существо. С нечитаемым лицом и большими ушами. О, Чебурашка. Сколько лет, сколько километров. — Гена, запомни — больше никакого Чебурашки! — Ющенко я, все, все есть — Ющенка!
Сообщение: «Вы любите приносить утром кофе в постель, но вы один?» — Команда опытных домработниц доставит вас с постелью в любое кафе нашего города.
Новейший российский микропроцессор позволил не только увеличить скорость и снизить энергопотребление, но и получить четыре удобные ручки для переноски его погрузчиками и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному крану.
Грузовик движется к складу. Водитель кричит в кладовку: — Мне нужен десяток яиц! Боевик кричит внутри склада: — Пять хамаль — на выход!
Сегодня я иду по коридору в свой офис и слышу шум в районе грузового лифта за углом. — Твоя мама не доползет! — Да, Е — %% и нога войдет! — Заглядываю за угол, вижу двух хамалов в своей форме. На обороте написано «ООО «Боутион Регурт».
Лекция, тихое бормотание преподавателя заглушало звуки с улицы — под окнами аудитории разгружали грузовик с какими-то трубами. Преподаватель в ходе лекции делает замечание: — Но вы обязательно это запишите. И в ту же секунду один из хамалов роняет трубу на ногу другого грузчика. Раздается громкий мат. Лектор не растерялся и добавил: — А еще обязательно запишите, в жизни вам это пригодится.
В магазин заходит пожарный инспектор и вместе с начальником осматривает подсобные помещения: — Так почему здесь стоит мягкий диван. Удалите немедленно! — Сразу не получится. Все домработницы пьяны. Ну, не звоните продавцам! — И что? Это мысль. Звоните! И оставьте диван стоять так далеко.
Всегда в отличной форме находятся хамели в рыболовном порту «Усатый морж». На вопрос — как добиться успеха? — Они отвечают вместе: — А в нашей гавани ни дня не высаживаются.
Гена и Чебурашка на работу с грузчиками устроились. Поднимите пианино на 10-й этаж. — Джин и Джин, я хочу сказать вам кое-что важное. — Не сейчас, Чебурашка, вот ты скажешь. Крепкий. Чебурашка: — Гена, мы смешали вход.
У одного грузчика, как раз во время переезда, случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот говорит: — Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. — Что это значит? — Ну, у вас есть диск. Сегодня вы должны прекратить работу, а завтра вам нужно попасть на рентген. — Куда-куда тебе идти? — Ну, мы должны осмотреть вас с таким телевизором. Потом грузчик, вернувшись домой, звонит начальнику на работу: — Я прекращаю работать! — Что, я нашел другую работу? «А еще лучше, я ухожу в шоу-бизнес: доктор сказал мне, что у меня есть диск, и завтра меня покажут по телевизору!».
Мужчина приходит домой с работы, после ужина жена говорит: — Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равенство полов и т.д., так что ты мой посуду сам. — Хорошо, а завтра мы вместе пойдем на работу, поднимем пианино на 5 этаж.
Билл Гейтс обеднел. Я растратил все свое состояние. Что делать — я пошел устраиваться на работу. Только что нашли вакансию грузчика. И вот однажды ночью он подтаскивает к окну других грузчиков. Ворота: — Две тысячные. Бригадун: — Филонетт, ты ублюдок. Девяносто восемь.
Переезд интеллигентной еврейской семьи. В хамалах хранятся книги, шкафы, рукописи. Груда разнородных, тяжелых и пыльных вещей. В конце концов они входят в последнюю комнату. И есть шикарный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: — А пианино, а что тоже? «Ну, конечно, конечно», — отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: «Ну, разве можно на скрипке что-то выучить».
Клиент на перекрестке задыхаясь предлагает грузчику: — Выпьете чего-нибудь? — Нет, спасибо, не хочу. — Может быть, чай? — Я не пью чай. — Кофе? — Я не пью кофе. Виски с содовой? Я не пью газировку.
Дошли хамы до переезда, садятся, клиент подходящий, спрашивает: — Ну, как? — У меня все хорошо, но работать по-прежнему невозможно. — Ну-ну, нельзя. Он ушел. Через час он приходит снова: — Ну, как? — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы не можете работать.
Мужчина едет в автобусе с расстегнутыми брюками. Женщина наоборот заметила это, закрутилась и поехала, думая, как бы ей сказать ему по — настоящему, наконец не выдержала и шепотом: — Мужчина, ваш магазин открыт. И глазами он указывает на нужное место. Мужчина смутился, исчез и быстро устранил проблему. Но он не сидит, все думает — было ли там что-то. Думала, думала, так как спросить было чем развести и наконец не выдержала, «Извините, женщина, а директора не было?» — Директора не было видно, но пьяный грузчик спал на двух мешках.
Грузчик поймал золотую рыбку, держал ее в руках, молчал. И рыба тоже молчит, глядя на погрузчик. Долго они так молчали, наконец рыба не выдержала: — Ну, болван, ты хоть знаешь, что со мной делать? Фрейтер: — Ка-а-анешна. Я знаю. Летти — Летний лепесток.
Встречаются два бывших грузчика, один спрашивает другого: — Как дела? — Я нашел работу. От кого? — Пожарный! — Ну и как? — Работа в классе! Режим то, что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный, но как огонь — хоть уходи!