Анекдоты о хамалах

Сборник самых смешных анекдотов про грузчиков. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но спускавшееся по лестнице пианино было не остановить.

Грузчики выгружали мебель, постельное белье было необычное — восьмиугольное, со сложными конструкциями, необычными суффиксами… — Слушай, я слышал, конечно, как люди иногда выражаются, но все равно! — Мы взяли на гонорар студентов-филологов.

Как сказал один грузчик, выйдя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но стоит потушить сигарету, как лошадь вырастает снова.

Грузчики — это люди, которые постоянно носят какой-либо мусор.

Погрузчик разделен на отсеки. Грузите картофель, ешьте картофель. Загружайте сыр, ешьте сыр. Загрузите кирпич — быстрый день.

— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости. «Мой сосед тоже мечтает работать при нулевой гравитации. — Он ребенок? — Он грузчик.

— А в чем заключается ваша работа? — Есть такая работа, когда платят за борьбу с гравитацией. — Вот это да! Итак, вы астронавт, пилот. — Не совсем. Я грузчик…

У грузчиков на железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришли пять вагонов с яблоками и кефиром.

Поделитесь с друзьями:

В конкурсе на молотки победили два человека. Они подняли пианино на 12-й этаж. Между тем, вход был ошибочным 11 раз.

Вы представляете, чем фортепиано отличается от пианино? — Естественно!!! В рояле струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, в то время как в пианино они расположены вертикально. Поэтому пианино значительно больше рояля. Вы музыкант — Нет, мой друг, я грузчик!

Однажды Эйнштейн купил пианино и спросил команду домработниц: — Вы не отнесете его для меня на пятый этаж? «Все относительно», — объяснили ему мужчины.

Вчера я пил с русскими грузчиками… Лучше бы я пил с русскими пилотами…

— Что легче разгрузить: картофель с колой или детей с колой? — дети. Картофель падает на даче.

— Бригада грузчиков овощехранилища номер восемь из города Задрючинска просит передать для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не так ли! Послушайте вальс «Амурские волны».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Очень смешные анекдоты про хамали

Грузчики разгружают мебель, постельное белье необычное — восьмиярусное, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…

— Слушайте, я, конечно, слышу, как люди иногда выражаются, но все равно!

— Мы принимали платных студентов-филологов.

Как сказал один грузчик, выйдя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но стоит потушить сигарету, как лошадь вырастает снова.

Грузчики — это люди, которые постоянно носят какой-либо мусор.

Погрузчик разделен на отсеки. Грузите картофель, ешьте картофель. Загружайте сыр, ешьте сыр. Загрузите кирпич — быстрый день.

— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.

«Мой сосед тоже мечтает работать при нулевой гравитации.

— А какая у вас работа?

— Есть такая работа, где вам платят за борьбу с гравитацией.

— Вот это да! Итак, вы астронавт, пилот.

— Не совсем. Я грузчик…

У грузчиков на железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришли пять вагонов с яблоками и кефиром.

В конкурсе на молотки победили два человека. Они подняли пианино на 12-й этаж. Между тем, вход был ошибочным 11 раз.

— Вы хотя бы представляете, чем фортепиано отличается от пианино?

— Конечно!!! В струнном фортепиано дека и механическая часть расположены горизонтально, а в рояле — вертикально. Поэтому пианино намного больше, чем рояль.

— Нихром знаний!? Может быть, вы музыкант?

— Нет друг, я грузчик!

Однажды я купил Einstein Royal и спросил у бригады судостроителей:

«Вы поднимете его для меня на пятый этаж?».

«Все относительно», — объяснили ему мужчины.

Вчера я пил с русскими грузчиками… Лучше бы я пил с русскими пилотами…

— Что легче разгрузить: вагон с картошкой или партию младенцев?

— Дети. Картофель через коттедж проваливается.

Анекдоты про грузчиков

Анекдоты про грузчиков

Давление «Грузрм» (Саранск) предлагает услуги по перевозке грузов. Совсем недавно, когда в нашей стране не было компаний, профессионально занимающихся перевозками, в народе рождались злые и смешные шутки про нерадивых грузчиков и перевозчиков. Мы предлагаем посмеяться вместе с нами над нашим недавним прошлым.

Институт, конец мая, на дворе страшная жара — все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо — все победили. В это время во дворе, под окнами, Хамалы разгружают КАМАЗ с какими-то трубами.

Преподаватель лекции делает замечание: «Но вы обязательно запишите это. ‘ И в ту же секунду, за окном, один из хамалов опускает трубу на ногу другому грузчику. Подбирается прочный коврик.

Учитель не растерялся и спокойно добавил: «Это тоже обязательно запишите, это пригодится в жизни».

Сообщение. Мы доставим вас в любое указанное место, докажем ваши права на жилплощадь прямо во время переезда! Обращайтесь в спортзал или по телефону 123-45-67. «

Переезд «Умной еврейской семьи». Хамалы привозят книги, шкафы, рукописи. Куча разных, тяжелых и пыльных вещей. В конце концов они входят в последнюю комнату. И есть шикарный белый рояль.

Старший грузчик спрашивает:

— И пианино, и что тоже?

«Ну, конечно, конечно, — отвечает мать семейства.

И тут погрузчик отрывается:

— Ну, черт! Они не умели играть на скрипке или что-то еще.

Объявление: «Бригадиров вызвали на интересную работу».

У одного грузчика, как раз во время переезда, случился приступ радикулита. Он идет к врачу и рассказывает ему:

— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

— Что это значит?

— Ну, у вас есть диск. Сегодня вы должны прекратить работу, а завтра вам нужно попасть на рентген.

— Ну, мы должны осмотреть вас с таким телевизором.

Затем грузчик, вернувшись домой, звонит начальнику на работу:

— Я перестаю работать!

— Что, я нашла другую работу?

«А еще лучше, я ухожу в шоу-бизнес: Доктор сказал, что у меня есть диск, и завтра его покажут по телевизору!».

Заказчик на перекрестке с придыханием предлагает грузчика:

— Нет, спасибо, я не хочу.

— Виски с содовой?

— Я не пью газировку.

Сумасшедшие домашние переезды. Все идут в кузов грузовика, а пациент — рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:

— Точно! Теперь налево. Левой, правой, правой, левой! ….. Ура! Причина!

Сидят два мрачных и голодных каннибала. Один, к сожалению, пролистывает каталог товаров. Затем он сказал:

— О! У меня есть идея! Давайте закажем холодильник по каталогу.

— Кто ты? Есть нечего, и вы собираетесь заказывать холодильники.

-А ты все равно дурак. И холодильник пригодится, и гамаки.

Работать с нами выгодно, интересно и надежно!

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно проверить в полной мере, не преодолев такое испытание, как переезд. Это движение, как вы знаете, приравнивается к разрушительной силе… однако дело не в этом. Схема традиционная: упаковка хлама — разборка мебели — фрахт — оплата фрахта; разгрузка — распаковка — сборка мебели — подсчет убытков — выдох. Традиционно (и экономически целесообразно) к этому делу привлекаются друзья: загрузить — разгрузить — поднять в квартиру. Пейте и закусывайте, как полагается, в конце. Друзья в таких случаях являются условным гарантом сохранности всего, что грузится и перевозится. Лифт не такой просторный, как хотелось бы. Самых сложных, больших и дорогих вещей, которые вы хотите, нет, но вам придется приложить руку. Энтузиазм уменьшился, энтузиазм пропал, свет упал. Но тащить надо — и никакие обстоятельства не могут изменить этот факт. После следующего подъема я обнаружил на холодильнике длинную свежую царапину, и когда я спустился, то мысленно вырезал ее. Тип казался типичным. Сир и отец, долгое время небритый, крайне застойный в одежде и дыхании, тусклый взгляд. Я сделала жуткое лицо и посмотрела на него с прямым вопросом «Какое ухо!? «. Он ничуть не смутился. — Твоя? — Боже мой, вверх или вниз? Я решил сразу оборвать разговор: — Эй, я не против, у Хамалов есть… На этом мои «Хамалы» удалились. Они мгновенно поняли, что смотрят на меня глазами, полными мольбы и отчаяния. Человечность всегда была моим слабым местом — и я, мысленно оправдываясь перед женой за якобы нанесенный ущерб имуществу, начал обсуждать условия контракта. — Как? — спросил я с сарказмом. Он сделал паузу, мысленно закончил расчеты и назвал мне совершенно смехотворную сумму по сравнению с той, которую я обычно готов заплатить. Он добавил серьезности: «Командир, не волнуйтесь, не корите себя. Это не первый случай. — Хорошо, — неуверенно сказала я. Мои друзья вздохнули с облегчением. Я приготовился к худшему, потому что нормальный человек не стал бы доверять такие предметы… Парень удалился и через пять минут привел еще четырех джентльменов из своего племени. Чем дальше он смотрел в мои глаза, тем больше в них появлялась какая-то магия. Эти чумные маргиналы быстро метались вокруг кучи, используя жесты, взгляды и интервенции, формулируя технику референции. Ввод принятой информации и распределение рабочих ресурсов. Автомобильные «связи» убирали за пазуху и торопились. Я не знаю, где готовят профессиональных домработниц. Но их, видимо, серьезно учили, и сами они, скорее всего, были как минимум аспирантами в своей области. Они хватались, перелезали через тяжелые и неудобные предметы с помощью нехитрых трюков, менялись по пути, лестница была чистой. Некоторые особо громоздкие вещи, которые они также хитроумно обвязывали шнурками, мгновенно делали несколько петель в нужных местах, зацеплялись и, не сбавляя темпа, поднимали их вверх. Восьмой этаж, на всякий случай. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже сказал, элегантно. Они не сделали ни одной затяжки и ни разу не остановились наверху. Они даже ругались и дули, не нарушая ритма. Через тридцать пять минут мы были единственными, кто остался у входа. Мы ошарашено смотрели, куда только что поднялась колоссальная куча всего, что было приобретено в результате моих непосильных родов и прижато к их ушам.

В моей памяти прокручивались переговоры по телефону со всевозможными транспортными службами, где ленивые барышни или языкастые барышни говорили мне о 500 в час — водителю, + 500 в час, + 100 на этаж (!?)- каждому (!?) грузчику. Жена позвонила из квартиры наверху и выразила глубочайшее удовлетворение качеством работы. Появились наши рабочие, старший из них направился ко мне для доклада. Я вручил ему счет на 1000 фунтов, что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Брикнер замешкался и оглянулся на свою команду — они развели руками. Да. Без изменений. Естественно — они размножались ради лишних нескольких сотен частей, как же! Однако я никогда не гордился тем, что знаю человеческую природу — и я поступил правильно. Потому что я предполагал ад! Бригадир смутился: «Командир, без изменений… Вон магазин, мы подождем здесь. Он засунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно ждать. Несомненно, передо мной стоял честный человек, который добросовестно выполнял условия договора и не пытался обмануть. Стоит ли говорить, насколько я был впечатлен? Я отрицательно покачал головой и снова протянул ему счет. Он посмотрел на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы дал команду действовать — и господа пошли по своим делам…

Post Skiktum: Подскажите как связаться со всевозможными приманками из всевозможных контор занимающихся доставкой, своими глазами видел идеальный пример ’emploo when uuu neo, how does it fit in what it fits in’ или ‘He, когда надо, плати сколько считаешь нужным’. ‘ И кто осудил моих друзей, которые, глядя на это, засунули руки в карманы, окликнули удаляющуюся компанию и из любви к искусству «поставили» им что-то другое?

Анекдоты о хамалах

Категории.

N 9: Шутка про хамалы, поднимающиеся на 16-й этаж пешком, грузчик Николай взял 100 синонимов для фразы «плохие лифтеры».

Категории.

N 8: Анекдот про хамалы Хамалы Урупинского вокзала сегодня день поста: вместо пяти вагонов кирпичей к ним пришло пять вагонов яблок и кефира.

Категории.

N 7: Анекдот об отставных трактирщиках: грузчик ухрупинского «Поступка» Сидоров никак не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.

Категории.

N 6: Анекдот про гамалеи, пианино и рояль — в чем разница между пианино и роялем? — Струны, дека и механические части фортепиано расположены горизонтально, в то время как у пианино — вертикально. Поэтому пианино намного больше, чем рояль. — Возможно, вы музыкант? — Нет, я грузчик. N 5: Анекдот про молотки Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо учебы, мечтал стать космонавтом.

Категории.

N 4: Анекдот про хамалы, каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже будет флейта, а на девятом — пианино.

Категории.

N 3: Анекдот о грузчиках Материнская Сегодня иду по коридору в свой кабинет и слышу какой-то шум у грузового лифта за углом: «Ваша мама». Он не будет ползать! У тебя и ноги нет — он войдет! Заглядываю за угол, вижу двух хамалов в фирменной одежде. На их обратной стороне написано название компании — «ООО «Билдинг». Поменяйте своего соседа.

Категории.

N 1: Шутка про грузчиков мебели на объявлении, парень наклеивает объявление на столб, «Пьяный в стельку, что грузчики перевезут мебель». Приходит другой человек, читает и говорит: — Ну, ты и дурак, кто тебе позвонит! Здесь же рядом с людьми висела надпись «трезвые грузчики перевозят мебель». После вашего, у них, вероятно, не будет конца клиентов! — Это точно. Потому что это и мое тоже.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-o-hamalah

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук