Анекдоты о столбах
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает, когда немцы напали на Польшу?
— Пан знает, когда немцы напали на СССР?
— Пан знает, что они делали все эти 2 года?
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
— Да, они издаются на польской таможне.
Анекдоты о столбах
Поляк приходит в церковь на исповедь и говорит священнику:
— Паны священники, я согрешил.
«Что такое грех, голубой?»
— Я обманул еврея…
Жрецы после недолгого раздумья:
«Это не грех, сын мой». Это чудо!
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стадо женщин, никто не обращает внимания на шест. Стало жалко, он подошел к французу и сказал:
— Слушай, почему ты используешь успех, а я нет?
«Очень просто», — отвечает француз. — Я кладу большой огурец в плавки, и дамы попадаются на него.
Полюс тут же нашел огурец, положил его в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Я снова пошел к французу, чтобы выяснить, в чем дело.
«Очень просто», — отвечает француз. — Я положил огурец в плавках впереди, а ты — сзади!
Анекдоты о столбах
Папа Римский, Иоанн Павел || (Для тех, кто не знает, он бывший епископ Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешевый супермаркет. Он вошел, купил то, что хотел, вышел, а навстречу ему бросилась директор супермаркета с букетом цветов. Папа (тронут и удивлен):
— Скажите, эти цветы для меня, потому что я Папа Римский, или я лиминальный покупатель?
— Ни один, ни другой, вы — первый полюс, который ничего у нас не украл!!!
Польша. Идет монтаж по улице, и к нему подходит проститутка.
— Добрый вечер, мисс Шлюха!
— Добрый вечер, господин Говнюк!
Два столба в одной клетке.
-Что за евреи у нас сидят!
«Значит, в Польше их почти нет!».
— В точку! Если бы это было так, то сидели бы они, а не мы!
Анекдоты о столбах
Польское радио провело конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. История начиналась так: « маленькая пчелка летала под платьем миссис Ягуджинской… ». В этом конкурсе победил студент из Кракова, который прислал продолжение: « … и кусает руку пана Ципульского».
Разговаривали двое мужчин: один — поляк, другой — русский.
-Правда ли, что в Польше люди не говорят по-русски, а в некоторых других?
— Конечно, правда на польском языке.
— Да? А как будет по-польски, допустим, «дом»?
— HM. И как тогда будет существовать «деревня»?
— Странно. Как же тогда будет существовать «задница»?
— Ха! И стоило ради одного слова изобретать новый язык?!
Анекдоты о столбах
Олимпийские игры продолжаются. Спортсмен в поле находится в секторе для метания молота. Он раскручивает молоток и вылетает со стадиона. Спортивные комментаторы заходят к спортсмену.
«Как тебе удалось добиться такого успеха, атлет Пан?».
— Что это! Если бы ты дал мне серп, я бы бросил его еще больше!
— В чем разница между обычной уткой и журналистом? — спросил Поул.
— Первый называется «тась-тась-тась», а второй — Тасс — Тасс — Тасс!
— Вы слышали новости? В Польше таможенники поражают воображение! Они требуют повышения зарплаты!
«Вы имеете в виду, что им тоже платят?».
Русский и поляк говорили о родственных языках, сравнивая звучание слов.
-Как это будет по-польски «паровоз»?
— Да, от слова «потянуть», конечно. И это звучит …
-А как по-русски «дупа»?
— Хм… тоже красиво…
Анекдоты о столбах
Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе на отбивание голов. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь вбит. Поляк бьет раз, два — гвоздь застрял. Наконец приходит русский: один удар — гвоздь забит. Результаты объявлены. Немец занял второе место, поляк — первое, россиянин был дисквалифицирован, потому что загнал гвоздь не тем концом.
Дом Нравится! Читать далее:
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить реальную хронологию событий. Но нам удалось сделать это только здесь!
С первых же страниц книги автор погружает читателя в реальную ситуацию конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая закулисье политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, откровенные подделки и фальсификации, измышления и приписки ученых, целенаправленные искажения и переписывания нашей истории во имя определенных политических течений или личных интересов!
И самое главное, сделано невозможное — ход самой битвы восстановлен с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько было туменов, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Вы гарантированно получите беспрецедентное удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот о поляках и русских Анекдот о поляках и русских. Американец, поляк и русский спорили о том, у кого холод сильнее. Американец сказал.Анекдот про белоруса и гвоздь Анекдот про белоруса и гвоздь. Мы решили провести такой тест. В темной комнате ставят табуретку, из которой торчит гвоздь кончиком вверх.Шутка Русский, американец и Шутка Русский, американец и… Американец, индеец и русский попали в ад. Дьявол встретил их и сказал: — Всякому, кто сюда придет.Анекдот русский и Анекдот русский и… Идут русский и турок бок о бок и разговаривают. — У вас в России ничего нет.Грузинский анекдот о русском языке Грузинский анекдот о русском языке. Старый грузин переходит горную бурную реку Куру по полуразрушенному мосту и вдруг слышит под мостом.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые символы государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Немного анекдотов от Поляков (Юмор и Анекдоты)
Помните, вы никогда не бываете бесполезны! Вы всегда можете подать плохой пример.
Сколько немцев нужно, чтобы вкрутить лампочку?
1. Они очень эффективны и не очень веселы.
Параллельные линии имеют так много общего! Жаль, что они больше никогда не встретятся!
У моего дедушки львиное сердце и пожизненный запрет на посещение зоопарка.
Моя жена попросила меня принести ей губную помаду. Я по ошибке дал ей липкий карандаш. Я думаю, она все еще обижается, потому что еще не говорит.
Я сказал девушке, что она сделала слишком высокие брови. Она выглядела удивленной
— Что ты собирался делать без меня?
А муж лишь мечтательно улыбается
Я лесник, живу в доме лесника посреди леса. Вокруг леса ближайшие фермы находятся на расстоянии более 10 км. Недавно у меня появился интернет, LTE — это суб-бизнес. Из-за наличия интернета я, должно быть, пренебрегла своими обязанностями и не патрулировала район, потому что только что нашла страницу, на которой написано, что в радиусе 5 км живут 7 озабоченных мамочек, которые хотят со мной познакомиться.
— Почему в вашей компании работают только женатые мужчины?
— Они привыкли к унижениям и оскорблениям, к тому же они не спешат вовремя уйти с работы.
Я посмотрел в ее прекрасные глаза и вдруг почувствовал сильную боль в сердце, учащенное дыхание, головокружение и внезапные спазмы в желудке.
Я понял, что положил пепел не в ту чашку.
— У вас чрезвычайно высокие финансовые ожидания для тех, кто не имеет опыта работы в нашей отрасли.
— Да Это потому, что мне придется приложить много усилий и стараний, чтобы понять, что я собираюсь делать.
Во время мессы мужчина шепчет людям, живущим по соседству:
— Какой здесь пароль Wi-Fi?
— Господи Иисусе!
— С пробелами или подчеркиваниями?
Мой сын спрашивает:
— Мама, почему мою тетю зовут Рона?
— Потому что твоя тетя любит цветы.
— Что тебе нравится, мамочка?
Хватит задавать глупые вопросы, сынок.
Сколько феминисток нужно, чтобы повесить шторы?
— Одного достаточно. Когда она начинает рассказывать о своей жизни, шторы не поднимаются и не вешаются.
Горничная просит работодателя о займе. Когда его спрашивают о причине, он приводит свои доводы:
— Во-первых, я глажу лучше тебя.
— А кто сказал, что ты гладишь лучше меня?
— Во-вторых, я готовлю лучше тебя.
— Кто сказал, что ты готовишь лучше меня?!
— И третья причина — я лучше тебя в постели!
— Это сказал мой муж? .
— Нет, мэм, это мнение садовника.
Внимание! Если вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter. Тем самым вы принесете неоценимую пользу проекту и другим читателям.
5 анекдотов про русского, немца и поляка!
Немец, поляк и русский оказываются на необитаемом острове. Через несколько дней он прибил бутылку на острове. Они открывают его, а там джин. Джинн говорит: — За то, что освободил меня, я исполняю по своему желанию. Полюс: — Мешок золота и дом. Немецкий: — Женщина, мешок золота и дом. Русский: — О, это была хорошая компания. Ящик водки и все обратно.
Соревнование между немцами, поляками и русскими. Кто пройдет от Бодуна по тростнику через пропасть, нажмет лапу льва и трахнет черную женщину, тот получит мешок золота. Немец идет. Дошел только до трости, тут же упал в пропасть. Полюс приближается. Едва перебравшись через пропасть, вошли в пещеру к Лео. Оттуда доносились крики, писк, львиный рык, нашли в пещере шест, размазанный по стене. Приходит русский. Ну, что можно сказать о Бодуне. Он пересек пропасть и вошел в пещеру Лео. Оттуда из пещеры выходит рыкающий, мяукающий, стонущий русский лев, засучивает рукава и говорит: «Кому ты теперь должен пожать руку?».
На необитаемом острове: русский, поляк и немец. Они выселили всех животных, всю траву, ничего не осталось. Они собрали совет и решили, что каждое утро человек должен отдавать что-то от себя. Утром пришла жердь — отрезала себе ляжку, поела. Так прошел день. На второе утро немец решил отрезать нижнюю часть ноги. Русский утром пришел поделиться чем-то. Стоят на столбе и немец и ждут. А русский снимает штаны, берет член и говорит: «Что у тебя йогурт и сон?
Поймали индейцы немцев, поляков, русских и говорят им: «Эта огненная вода для вас — наглость». Пейте столько, сколько хотите, чтобы выстрелить в того орла на вершине горы, который будет вознагражден сокровищами Майи и иначе Ка й-кай. Поворачивается вперед, немец выпивает чашку лопухов, промахивается (отбирает). Оказывается, столб пьет чашу (уносят). Оказывается, русский выпивает стакан, со вздохом падает на траву и начинает пить недельное завершение, а вместе с ним русские решка дрожащими руками поднимают пистолет, с разворота стреляя в макушку орла. Удивленные индейцы спрашивают: «Как ты, Олар Белый Вождь, это сделал?» А он им отвечает, — а что особенного в трех бочках и мимо стаи ворон.
Царь половины царства того, что на реке с крокодилом, будет искуплен, выйдет и скажет: «Я приду сюда». Четкое произношение буквы «р». Собрались три добровольца: немец, поляк и русский. Идут они к реке и видят знак: в реке живет крокодил, кого он ни укусит, тот не произнесет букву «П». Столб поплыл, бросил телегу. Появляется и говорит: & quot;Я больше не скольжу здесь& quot-, немец плавает. Появляется: & quot;здесь больше не плавают& quot; Наконец, поворот на русский. Он бросился под воду. Появляется и говорит: & quot;А я приду сюда& quot; Из реки появляется крокодил, грозит кулаком и говорит: «Я эти тарелки. «Он говорит: «Это крокодилы;