Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты о татуировках

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших жрецах и дедушки, танцующие тектоник!

Я хочу завести собаку, говорят мне, — подумайте о том, что это такая ответственность. Я хочу татуировку, они говорят — не торопись, это на всю жизнь. Но давайте, дети, давайте, рожайте скорее. Разве это не ответственность, не пожизненная?

Сисадмин был недавно принят к нам на работу. Ничто не сравнится с парнем, который когда-то служил на флоте — у него на плече вытатуирована надпись «The Server Navy».

У моей жены есть татуировка с изображением Папы Римского. Раньше был дельфином.

— Почему среди аристократов не принято делать татуировки? -Вы видели где-нибудь аэрограф Rolls-Royce?

У меня есть ребенок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы они не приняли хотя бы одну из этих причин у меня на глазах!

Российская милиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

— Сделай мне татуировку. — Кто ты? — Девушка с татуировкой дракона!

Жду очень веселой старости. Представьте себе: сколько пожилых женщин с татуировками на пояснице будет вокруг нас.

-Что это за татуировка у тебя под спиной: 00-88 AIA? -Это не татуировка, это жена наступила на газ, когда я открыл гараж.

— Вчера я видел девушку, у нее на спине татуировка — схема московского метро. — Круто! А ты видел эту татуировку? — Не волнуйтесь, ваше Бутово находится там, где и должно быть.

Мы ожидаем поколение курящих бабушек, которые не умеют печь пироги, с пирсингом и даже татуировками на заднице. P@Zadd. .

— А что означают ваши татуировки? — Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Татуировка обычно выполняется в четыре этапа: 1. эскиз. 2. сама работа. 3. 4. Отвечаю на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

Невидимая рука на рынке в России с татуировками воров.

Скоро для того, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не делать татуировку.

— Мама, я хочу татуировку!»Ты что, дура, не понимаешь, что это навсегда? «А когда ты голосовала за Путина, ты понимала?

Девушка с татуировкой в виде смерти полицейского от ножа.

Сделайте татуировку на члене «$100» и у вас будет 3 преимущества: 1) Вы можете играть со своими деньгами каждый день; 2) Вы можете наблюдать за тем, как падает $; 3) Вы можете одалживать деньги девушкам.

Все слышали, что среди депутатов и государственных служащих есть своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, Кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с воровскими, потому что они полны оптимизма, гордости за свою страну и готовности честно работать на благо избирателей. В них также содержится неизменный укор доброте и филантропии — даже тем, которые искажены (в виде партийных наказаний или по случаю государственных праздников).

Ниже приведен глоссарий самых популярных татуировок депутатов Государственной Думы и законодательных собраний всех регионов России. Когда вы в следующий раз встретите эти татуировки на пальцах, шее или лбу депутата, вы правильно поймете их значение.

Волк — возрождаю Отечество, люблю конституцию Шмука — честность, нравственность, ответственность — законодатель — лик Господа — либеральное общество плюет на российские достижения

Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вам понадобится сила воли, чтобы сделать из вас чучело?

Татуировка «Бабочка» на нижней части тела девушки, сбросившей 15 килограммов, превратилась в гусеницу.

Анекдоты про татуировки (тату)

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про татуировки и татуировки. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Моряк, познакомившись с девушкой в портовом баре, посадил ее к себе на колени. Во время общего разговора он говорит: — Знаешь, какая татуировка у меня на животе? Да, теперь я чувствую перископ.

Парень спрашивает девушку: — Что у тебя на руке? — Крот. — Странный крот, «ДМБ-95».

Как-то молодой парень пришел к татуировщикам и говорит: — Вот, решил связать себя с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделай мне татуировку на плече — череп с крыльями, но мне нечем за нее заплатить, только бутылка и сумка. Татуировщик согласился. Ну, они выпили всю водку, выкурили весь план. Утром просыпается человек, смотрит в зеркало — все тело в чебурашках!

— А что у тебя, бабушка, за татуировка, да еще такая странная? — Да, я пришла одна, молилась, чтобы переночевать, и говорю ему: & laquo;наколол мне дров, сынок& raquo;.

Разговор двух подростков: — Я собираюсь сделать татуировку. — Ваши родители не умрут от ужаса? — Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. — Тогда зачем ты делаешь татуировку?

— Мама, я хочу татуировку! — Надень ремень, сейчас мы отправим его твоему отцу.

Бредовый наркоман приходит в тату-мастерскую к такому же обреченному мастеру: — Бранч, можешь наклеить мне на спину танк? — Легко. Ложитесь. Через 2 минуты идет работа: — Встать, приготовиться. — Что, по-доброму, через две минуты вы режете танк?! — А что там, всего четыре буквы.

— Что это за татуировка у вас под спиной: ОАО «08-80»? — Это не татуировка, это жена наступила на газ, когда я открыл гараж.

— Как распознать военного на пляже или в ванной? — Неправильно написав «татуировки».

В ванной комнате моются двое: мужчина средних лет и старик. У мужчины на мужском органе толстая татуировка: «Петя», у старика — только две полуволны: «П». Младший мужчина посмотрел на нее и сказал: «Что тоже, Петя? — Нет, в молодости это был «привет из Севастополя».

Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:

Анекдоты про татуировки! Страница 1.

Стоит женщина без уха, а на лбу у нее татуировка: «Оторви Колю». А где находится ухо? — И почему? — Да, чтобы ответить.

Девушка с татуировкой в виде смерти полицейского от ножа.

Бабушка с татуировкой на балконе.

90% татуировок — полное дерьмо. 100% владельцев татуировок считают, что дело не в них.

— Какую самую необычную татуировку вы делаете своим клиентам? — Мужчина попросил его заполнить коричневый рецепт на нижней части живота.

— А что у тебя, бабушка, за татуировка, и она странная? — Да, пришел ко мне сам, попросился переночевать и дров наколол для меня, сынок.

Мам, дай мне денег на новую татуировку «Я сделал все сам».

Мне нравятся люди, которые говорят: «Не делай татуировку, а то я буду уродливым в старости». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они прекрасны.

Но это моя татуировка — половина китайского иероглифа, означающего «мужественность». Наполовину потому, что на половине сеанса я начала рыдать и умолять татуировку остановиться.

— Мамочка, я хочу татуировку!»Надень ремень, сейчас мы отправим его твоему папе.

В тату-салон зашел мужчина. — Я служил в танковых войсках, сделайте мне татуировку на спине в виде танка. Учитель приседал в течение пяти минут. — Готовность. — Как тебе удалось так быстро сделать татуировку танка? — и что там колоть — 4 буквы t — a — n — k

Российская милиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Диалог спустя 10 лет — и вот у вас нет татуировки, что это значит?

Он долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот он уже был готов сделать татуировку, но оказалось, что им заплатили.

Анекдоты про татуировщиков

Коллекция самых смешных анекдотов о татуировках. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

На определенном этапе татуированная девушка начинает превращаться в гобелен. А на ковры я не встаю.

Моя мама всегда говорила мне: «Сделаешь татуировку, и никто не возьмет тебя на работу». Пожалуйста, объясните, какого черта я сейчас делаю на работе? Недостаточно татуировок? Как это вообще работает?

— К нам приезжает известный татуированный спортсмен. — Может быть, титулованный? — Нет.

«Почему ты ошибся, идиот?» — Но я перечеркнул и написал поверх правильной буквы… — Это татуировка, идиот!

Я не могу понять: хочу ли я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то сделал мне больно на несколько часов?

Я меняю свой любимый скриншот через шесть месяцев. Как людям удается найти татуировку на всю жизнь?

Я считаю, что к выбору тату-мастера следует подходить более ответственно, чем к выбору супруга. В конце концов, это на всю жизнь.

С сайта знакомств: «Ищу девушку. Еще нужно свести татуировку с именем Настя, а то делать тату дорого, а мне надоело чувствовать себя идиоткой».

Поделитесь с друзьями:

Знаете, если учесть тот факт, что люди смертны и их тела подвержены разложению, то все татуировки временные.

— Правда ли, что татуировка держится всю жизнь? — Нет, еще немного.

— И насколько больно делать татуировку? — Ну, быть терпеливым, но в зависимости от того, где вы делаете. — В Житомире, но что?

Я нашел эскизы татуировок, которые сохранил в университете. Впервые я рад, что у меня не было денег.

Свидание вслепую. — Давайте встретимся на пляже. — Как вас узнать? — Да, это просто: у меня нет татуировок.

Татуировка превращает кожу девушки в кожу «телки».

Вымершие виды млекопитающих: — Амурский тигр — Большая панда — Женщины без татуировки на губах

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты о татуировке

• Следующая страница.

Анекдот о вульгарной татуировке

На определенном этапе татуированная девушка начинает превращаться в гобелен. Я тоже не встаю на ковры.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку и боль

Я не могу понять: хочу ли я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то сделал мне больно на несколько часов?

Ссылка на шутку

Анекдот о предварительной привязанности, девушках и татуировках

— Почему вы должны начать предварительные объятия с современной девушкой? — Проверяя и восхваляя ее татуировки.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Я считаю, что к выбору тату-мастера нужно подходить более ответственно, чем к выбору мужа. В конце концов, речь идет о жизни. Ссылка на шутку

Анекдот о татуировке, черной полиции

— Вам нравятся татуировки? — Они спрашивают полицейского. — Высоко! Помогите опознать труп!

Ссылка на шутку

Анекдот про короткую татуировку

— Правда ли, что татуировка держится всю жизнь? — Нет, еще немного.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

— И насколько больно делать татуировку? — Ну, быть терпеливым, но в зависимости от того, на каком этапе вы находитесь. — В Житомире, но что? Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Я нашел эскизы татуировок, которые сохранил в университете. В этот раз я рад, что у меня не было денег. Ссылка на шутку

Анекдот о татуировках и бывших

И все же он прошил имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и то, что клиент просил дракона.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Во время празднования с подружками я украла татуировку Папы Римского: «Любимый Паша, я твоя» Теперь я боюсь идти домой. Называется имя Сергея. Ссылка на шутку

• Следующая страница.

Анекдоты о татуировках

— Что у тебя на руке?

— Странный крот, «ДМБ-96».

В тату-салон заходит парень. Бесн, корчась. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:

— Ну, я, это, ну, тебе нужна татуировка для этого, ну, нравится. Pigo, так сказать — член!

— Ну, не стесняйтесь, у нас это постоянно. Что именно? Может быть, что-то особенное?

— Нет, тоже член, но больше!

Парень приходит делать татуировку в салон. Они спрашивают его:

— У меня танк на всю спину!

Прошло 20 минут, говорит Мастер:

Певец Тимоти помылся в душе и случайно нашел новое место для татуировки на своем теле.

Жду очень веселой старости. Представьте себе: сколько пожилых женщин с татуировками на пояснице будет вокруг нас …

— Вчера видел девушку, у нее на спине татуировка — схема московского метро.

— Круто! А вы видели эту татуировку?

— Не волнуйтесь, ваша попа там, где и должна быть.

Синий приходит в тату-салон и спрашивает, можно ли заполнить анкету участника

Ferrari и, значит, во всех чертах был настоящий?

Учитель татуировки говорит, что это возможно, но есть две проблемы.

1) Это больно и делается под полной анестезией,

2) Это довольно длительная процедура.

Синий отвечает, что согласен.

Он просыпается после анестезии, любуется «Феррари» члена Реда и вдруг

Он замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый трактор и тоже как настоящий.

Синий спрашивает мастера татуировки, что бы это значило?

Мастер отвечает: Если ты застрянешь задними колесами в дерьме, то трактор тебя вытащит.

Tattoo Lounge — Тату-искусство и пирсинг любой сложности.

Новинка сезона — пирсинг «Игла в заднице».

— Вчера я сделал татуировку.

В больнице ночная медсестра (НС) интересуется у дневной (ДС): (НС): -Мелок, ты уже видела татуировку на пенисе нашего нового пациента? (ДС): -Ила, *Адам*. (НС):

-Ты выглядишь пушистой, милая, *Амстердам*.

Не подходи, убей! (Тексты на избитом столбе)

Залезай! Я не буду убивать (Текст на татуировке женской груди)).

Как-то молодой человек наткнулся на татуировки и сказал, что так, мол, и так, и решил связать себя с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделать татуировку на плече — череп с крыльями, но мне нечем платить, есть только бутылка и сумка с пакетом. Ну, они выпили всю водку, выкурили весь план. Утром просыпается парень, смотрит в зеркало — все тело в чебурашках!

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из цифр 60.

— Как распознать военного на пляже или в ванной?

— опечатки в татуировках.

Гости собрались перед мужчиной. Сидит за столом. Тут женщина спрашивает хозяина:

— Скажи Володя, почему у тебя на руке татуировка с буквой м?

Ребята, сидящие за столом: — Это значит мужчина.

Женщины: — Это имя первой любви!

Жена: — Это его размер!

Американское прошлое: Она была погонщицей скорой помощи, ее волосы были выкрашены в фиолетовый цвет, а по всему телу были татуировки. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девочку раздели, обнаружили, что ее лобковые волосы выкрашены в зеленый цвет, а сверху вытатуирована надпись: «Не трогай траву!». Очнувшись от наркоза, девушка нашла записку от врача: «Прошу прощения, меня заставили косить траву».

Деннис Родман привел девушку в свой шикарный гостиничный номер и начал раздевать. Когда он разделся до пояса, она заметила татуировку на его плече «Reebok». Он замечает ее удивленный взгляд и говорит: «Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку близко — я получаю, я получаю миллион долларов от компании». Он снимает штаны — и татуировка Nike на его ноге. Он объясняет — каждый раз таких 2 миллиона. Затем он снимает штаны, и девушка видит с ним «СПИД». Она в шоке, кричит: «Вы не сказали мне, что у вас СПИД». Родман спокойно: «Через несколько минут вы поймете, что это всего лишь Adidas».

Татуировка на руке ни узбека: «Я никогда не забуду Мэтта Родоу и моего отца» .

Татуировка на женской груди: «Я не забуду раздавить родного человека

Конкурс татуировок. Кучка людей, уважаемое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней — статуя Свободы, ну, как настоящая. Толпа аплодирует. Следующий — француз, сбрасывает халат, и вот она — Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член с острием ма-а-а-аленьким и неподвижно стоит на трибуне.

Люди в шоке. Возмущенный член жюри заявляет: «Дорогая, это конкурс татуировок, а не стриптиз-бар!

Грузин: — А, дарага! Падажди, сейчас он встанет и увидит, какой красивый город Тбилиси!

Новый русский заходит в тату-салон и кричит:

— Эй, чувак, ты можешь разыграть $100 с каждого участника. Мне смешно!

Ну, говорят, спрашивают — зачем вам это нужно?

— Ха, ну, во-первых, мне нравится играть с бабушками!

Во-вторых, я люблю смотреть, как растут мои бабушки.

И в-третьих, женщина завалит меня, подарив мне бабушку! И я… поймал ее.

На международных конкурсах по татуировке русский Колощик Иванов, изображающий черный квадрат Малевича на черной груди, работает на человеческом теле на высокой скорости.

Два подростка разговаривают:

— Я собираюсь сделать татуировку.

— Ваши родители не умрут от ужаса?

— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.

— Тогда зачем ты делаешь татуировку? & lt;

В общественном туалете находится мужчина, который справляет нужду (мочится). Второй подходит и тоже вынимает пенис и тоже писает.

Первый говорит ему: «Я сделал татуировку на твоем члене, у меня точно такая же «wy» — твою девушку зовут Венди, наверное, тебя зовут так же?

Второй отвечает: — Нет! Для меня это означает: «Добро пожаловать в Джамааку Хави, хорошего дня».

Лучше мыться в бане, чем драться (лучше трясти яйца, чем ковыряться в кармане). А чтобы сделать себе горько, защитите себя шоу в виде татуировок:

На груди — не при удалении!

На животе — живот не является препятствием.

Сзади — Сидеть, не стоять!

На ногах — Пеле отдыхает.

На руке нож с надписью:, а руки тянутся к ручке.

На гениталиях — на радость нам, на счастье женщинам, на память всем нашим врагам.

P.S.. Только никогда не мойте поясницу — там будет черный пояс каратиста.

Боря Моисеев приходит в тату-салон. Выбрал татуировку: буква «Б» на левой попе — ну, сделали ему — он покрутился перед зеркалом и… сделал букву «Б» на правой попе для симметрии. Встречает Серегу Пенкина и хвастается: — Смотри, какой я себе подарок сделал.

Он посмотрел, посмотрел и сказал:

— Эй, Боруссик, кто такой БОБ? и#13;

Если у вас есть татуировка с надписью «This body is best viewed with Internet Explorer 4.0 or later» — пора отказаться от интернета!#13;

В канун православного Рождества женщина вернулась домой к мужу после целого дня походов по магазинам. Раздеваясь перед сном, ее муж увидел буквы на внутренней стороне ее бедер.

Затем он спросил: «Что это?

— Я был у татуировщика, и на одной ноге было написано «С Новым годом», а на другой — «С Рождеством».

— Что все это значит, дорогая?

— Так что вы больше не можете жаловаться, что вам нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!

Бабушка, хочешь, мы нарубим для тебя дров?

-А кто вы, команчи?

В изгнании, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. 13;

Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, покачивает попой — на ее попе красочная татуировка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, затем говорит проститутке: — Повернись — я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощаться с Фиделем.

На международном конкурсе по скоростному нанесению художественных татуировок на тело человека российский обозреватель Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди чернокожего человека, &…#13;

Женщина приходит в тату-салон и просит написать следующую фразу на груди и на попе. «Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!» — Каким шрифтом вы хотели бы писать? спрашивает мастер. — Шрифтом Брайля, пожалуйста! PS. Шрифт Брайля, выпуклый, для слепых

Исключительно для мужчин — пасхальная татуировка.

Анекдоты про татуировки

Шутки о татуировках!

Самые смешные анекдоты про татуировки!

— Мамочка, я хочу татуировку!»Надень ремень, сейчас мы отправим его твоему папе.

Самые свежие анекдоты про татуировки!

Но это моя татуировка — половина китайского иероглифа, означающего «мужественность». Наполовину потому, что на половине сеанса я начала рыдать и умолять татуировку остановиться.

Самые смешные анекдоты про татуировки!

Мне нравятся люди, которые говорят: «Не делай татуировку, а то я буду уродливым в старости». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они прекрасны.

Прикольные анекдоты про татуировки!

Мам, дай мне денег на новую татуировку «Я сделал все сам».

Новые анекдоты про татуировки!

— А что у тебя, бабушка, за татуировка, и она странная? — Да, пришел ко мне сам, попросился переночевать и дров наколол для меня, сынок.

Прикольные анекдоты про татуировки!

— Какую самую необычную татуировку вы делаете своим клиентам? — Мужчина попросил его заполнить коричневый рецепт на нижней части живота.

Популярные анекдоты про татуировки!

90% татуировок — полное дерьмо. 100% владельцев татуировок считают, что дело не в них.

Читайте анекдоты про татуировки онлайн!

Бабушка с татуировкой на балконе.

Смешные анекдоты про татуировки!

Девушка с татуировкой в виде смерти полицейского от ножа.

Смешные анекдоты про татуировки!

Стоит женщина без уха, а на лбу у нее татуировка: «Оторви Колю». А где находится ухо? — И почему? — Да, чтобы ответить.

Трудно ответить на этот вопрос.

• Следующая страница.

Анекдот о вульгарной татуировке

На определенном этапе татуированная девушка начинает превращаться в гобелен. Я тоже не встаю на ковры.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку и боль

Я не могу понять: хочу ли я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то сделал мне больно на несколько часов?

Ссылка на шутку

Анекдот о предварительной привязанности, девушках и татуировках

— Почему вы должны начать предварительные объятия с современной девушкой? — Проверяя и восхваляя ее татуировки.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Я считаю, что к выбору тату-мастера нужно подходить более ответственно, чем к выбору мужа. В конце концов, речь идет о жизни. Ссылка на шутку

Анекдот о татуировке, черной полиции

— Вам нравятся татуировки? — Они спрашивают полицейского. — Высоко! Помогите опознать труп!

Ссылка на шутку

Анекдот про короткую татуировку

— Правда ли, что татуировка держится всю жизнь? — Нет, еще немного.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

— И насколько больно делать татуировку? — Ну, быть терпеливым, но в зависимости от того, на каком этапе вы находитесь. — В Житомире, но что? Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Я нашел эскизы татуировок, которые сохранил в университете. В этот раз я рад, что у меня не было денег. Ссылка на шутку

Анекдот о татуировках и бывших

И все же он прошил имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и то, что клиент просил дракона.

Ссылка на шутку

Анекдот про татуировку

Во время празднования с подружками я украла татуировку Папы Римского: «Любимый Паша, я твоя» Теперь я боюсь идти домой. Называется имя Сергея. Ссылка на шутку

• Следующая страница.

Анекдоты про татуировки читать | смеяться

ЧЕРТОВ РИДАКЦИОН!!! (Из писем в газету в рубрике «Советы сексолога»)

Я хотела отказать Олегу, но не смогла, потому что долго лежала в его постели, к тому же голая.

Я просто устала от этих отношений, и постель для меня не главное. В конце концов, вы можете стоять.

Глядя на Борю, у меня возникает ощущение, что там, внутри, яйцо начинает двигаться.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. А сейчас институт отстает, скоро буду работать по специальности.

Я предавалась этому всю ночь, но так и не дошла до секса.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я съела целую кастрюлю супа.

Затем Игорь объявил «ночь свободной любви». Все разделились по парам и разошлись по своим комнатам, а я осталась одна на кровати. Что это за свобода?

Она распахнула халат, а там — все без ничего.

С детства я мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже слишком поздно.

Я долго рассматривал все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же начал утешать меня, как мог. И он смог сделать это только дважды.

Постепенно я начал побеждать поклонников Маши. Я сделал одну, потом вторую, а третья меня озадачила. Вытирая кровь, он сказал: «Ты не можешь убить всех».

После интимных отношений с мужем моей подруги я стала смотреть на нее совершенно по-другому. Как она могла изменить такому чуткому и обаятельному мужчине?

Почему у нее такие ловкие руки, я узнал, когда узнал, что она почти десять лет проработала дояркой.

А когда Борька начал любить меня сзади, я не удержалась и ударилась головой о батарею. Только тогда мне пришла в голову мысль: они забыли презерватив!

Когда я нашла искусственный член в ее вещи, первое, что я подумала: «Ну, по крайней мере, он не настоящий».

Мой персональный вибратор быстро вышел из строя, хотя я использовала его согласно инструкции не более 14 часов в день.

В постели Нина нападала на меня с таким остервенением, что я подумал: «Если останусь жив, то больше не буду изменять жене».

Даша так кричала, что соседи стали звонить и спрашивать, когда же наконец наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои друзья тоже так думают.