Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про татуировки

-А что у тебя, бабушка, за татуировка, и какая-то странная? — Да, он пришел ко мне один, просился переночевать, а я: я был сшит из дров, сын…

— Моя девушка недавно сделала татуировку с дельфинами в промежности. Я была поражена тем, чего добились мастера «Татумиста», когда принесла туда свое лицо: оно пахло морем.

-Я сразу сказал татуировщику, что я тонкая натура, характер переменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов собирали варианты, обсуждали нюансы, спорили… — Что наполнило вас? — Рыло!

Сегодня я видел, как девушка с татуировкой в виде штрих-кода выбежала из супермаркета, а охранник погнался за ней и вырубил ее. Может, она украла что-то банальное. Но мне нравится думать, что оно очень долго бродило на дальней полке, преобразовалось в разумную форму жизни и решило сбежать.

Только когда наступила настоящая жара, стало ясно, сколько людей сделали дурацкие татуировки.

Они купили татуировки, теперь нельзя сказать, кто вообще сидел.

Отсутствие татуировок — это так сексуально.

— Какая интересная татуировка на ноге. Что это значит? — Это варикозное расширение вен.

Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если по завещанию из вас сделают чучело?

Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится все интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает рабочие будни.

— Раньше татуировки делали преступники, моряки и идиоты. — А сейчас? -Так что, что-то изменилось?

В определенный момент татуированная девушка начинает превращаться в гобелен. На ковры я тоже не сажусь.

Мама всегда говорила мне: «Сделаешь татуировку, и никто не возьмет тебя на работу». Пожалуйста, объясните, какого черта я сейчас делаю на работе? Недостаточно татуировок? Как это вообще работает?

— К нам приезжает известный татуированный спортсмен. — Может быть, титулованный? — Нет.

«Почему ты ошибся, придурок?» — Но я перекрестился и написал сверху нужную букву… — Это татуировка, идиот!

Я не могу понять: хочу ли я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то сделал мне больно на несколько часов?

Я меняю свой любимый скриншот через шесть месяцев. Как людям удается найти татуировку на всю жизнь?

Я считаю, что к выбору тату-мастера следует подходить более ответственно, чем к выбору супруга. В конце концов, это на всю жизнь.

С сайта знакомств: «Ищу девушку. К тому же с именем Настя надо дорого вырезать, а то татуировка дорогая, а мне надоело чувствовать себя идиотом».

Знаете, если учесть тот факт, что люди смертны и их тела подвержены разложению, то все татуировки временные.

— Это настоящая татуировка на всю жизнь? — Нет, еще немного.

— И насколько больно делать татуировку? — Ну, быть терпеливым, но в зависимости от того, где вы имеете дело с этим. — В Житомире, но что?

Я нашел эскизы татуировок, которые сохранил в университете. Впервые я порадовался, что у меня нет денег.

Свидание вслепую. — Давайте встретимся на пляже. — Как я могу узнать вас? — Да, это просто: у меня нет татуировок.

Татуировка превращает кожу девушки в кожу «телки».

Неловкие виды млекопитающих.

Сделав татуировку, девушка начинает выглядеть как бы набитой …

То, что татуировка не удалась, стало ясно, когда моя мама сказала: «Ах! Мужчина может!»

Татуировка в конце концов позволяет каждой девушке полностью преобразиться и … стать еще хуже.

— Где можно сделать татуировку, чтобы мама не видела? — У мамы такой же на спине.

-Ма-а-а, я хочу татуировку! -Надень, дочка, ремень, сейчас мы его пошлем!

Я сделал татуировку в форме винограда. В старости я буду женщиной с акцентом.

На месте татуировки царило необычное оживление, два мастера набивали друг другу морды.

— Леле, у тебя чистая кожа, нет татуировок? Трудно было устоять? А как отреагировали родители? Но как бы вы жили в старости без татуировок?

— Показывает ли татуировка скорость? — v = с/т

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», будет достаточно не делать татуировку.

В параллельной реальности… Бабочка влетает в тату-салон и говорит: «Шикарная шлюха на крыле».

Татуировка может многое рассказать о его окружении, но чаще всего она говорит о глупости.

— А что означают ваши татуировки? — Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

У меня нет татуировок, потому что нормальному человеку не лепят в голову наклейки Rolls-Royce.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про татуировки

Российская милиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

• Обсудить
• Поделиться

— Мамочка, я хочу татуировку. — Принесите ремень, который я собираюсь пометить.

• Обсудить
• Поделиться

На теле Тимати столько татуировок, что если бы вы пронесли его мимо штрих-кодов в супермаркете, он бы разорвал их, как упаковку пельменей.

• Обсудить
• Поделиться

У моей девушки есть татуировка на внутренней стороне бедра — ракушка. А если приложить ухо к этому месту, то можно услышать запах моря.

• Обсудить
• Поделиться

Поэтому муж никогда не снимает обручальное кольцо, а его жена сделала на этом месте татуировку «сосунок».

• Обсудить
• Поделиться

— Какую самую необычную татуировку вы делаете своим клиентам? — Мужчина попросил его заполнить коричневый рецепт на нижней части живота.

• Обсудить
• Поделиться

— Мамочка, я хочу татуировку — Надень ремень, сейчас мы отправим его папе.

• Обсудить
• Поделиться

Мне нравятся люди, которые говорят: «Я не буду делать татуировку, иначе я буду уродливым в старости». Оптимисты. Как будто они прекрасны сейчас, в молодости.

• Обсудить
• Поделиться

Восьмиклассница Люся, которая сделала татуировку, не глядя, прикрепила ремень чуть ниже бабочки.

• Обсудить
• Поделиться

В тату-салон зашел мужчина. — Я служил в танковых войсках, сделайте мне татуировку танка на спине. Учитель приседал в течение пяти минут. — Готовность. — Как тебе удалось так быстро сделать татуировку танка? -Почему есть 4 буквы t-a-k-k

• Обсудить
• Поделиться

— Что это за татуировка у тебя под спиной: 00-88? — Это не татуировка, жена нажала на газ, когда я открыл гараж.

• Обсудить
• Поделиться

— Вчера видел девушку, у нее на спине татуировка — схема московского метро. — Круто! А ты видел эту татуировку? — Не волнуйтесь, ваша попа там, где и должна быть.

• Обсудить
• Поделиться

[Реклама] — Кожа на руках может выдать ваш истинный возраст. (Камера показывает татуировку «Адлер-76».)

• Обсудить
• Поделиться

Татуировка обычно выполняется в четыре этапа: 1. эскиз. 2. сама работа. 3. 4. Отвечаю на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

• Обсудить
• Поделиться

— Лена! Я сделал для тебя татуировку! — Не забуду Зину из компрессора. Вы уверены, что это для меня? — Не доверяешь мне? Ну, Елена, мы не собираемся начинать жить с этим!

Анекдоты про татуировки

Заключенные, получившие условный срок, делают татуировки в виде пунктирной линии.

— Мама, я хочу татуировку… — Приведи меня.

— Мамочка, я хочу татуировку… — Принеси свой ремень, прямо сейчас!

— Сделай мне татуировку. — Как дела.

— Сделай мне татуировку. — Кто ты? — Девушка с татуировкой дракона!

Жду очень веселой старости. И так далее.

Жду очень веселой старости. Представьте себе: сколько пожилых женщин с татуировками на пояснице будет вокруг нас.

А вот моя татуировка.

А эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Наполовину потому, что на половине сеанса я начала рыдать и умолять татуировщика остановиться.

Почему ты совершил ошибку, идиот?

— Почему ты совершил ошибку, идиот? — Но я зачеркнул его и написал сверху правильную букву. — Это татуировка, идиот!

Российская полиция под.

Российская милиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Сделайте татуировку на пенисе"10.

Сделайте татуировку «$100» на своем члене и получите 3 преимущества: 1) вы можете играть со своими деньгами каждый день; 2) вы можете наблюдать, как ваши $ растут, а ваши $ падают; 3) вы можете одалживать деньги девушкам.

— Раньше татуировки делали преступники.

— До этого татуировки делали преступники, моряки и идиоты. — А сейчас? — Что, что-то изменилось?

Это то, что все слышали среди депутатов.

Все слышали, что у членов парламента и государственных служащих есть своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Татуировки членов парламента не следует путать с татуировками воров, поскольку они полны оптимизма, гордости за свою страну и желания честно работать на благо избирателей. В них также заложен неизменный заряд доброты и человечности — даже если они применяются принудительно (в качестве партийного наказания или в праздничные дни).

Ниже приведен глоссарий самых популярных татуировок членов Государственной Думы и законодательных собраний из всех регионов России. Когда вы в следующий раз увидите эти татуировки на пальцах, шее или лбу депутата, вы правильно поймете их значение.

ВУЛК — Возродить Отечество, любить Конституцию ЧМО — Честность, нравственность, ответственность ЗЛО — Законодатель — лицо общества БОГ — Либералы плюют на российские достижения ВОР — Возродить.

Анекдоты про татуировки

Чтобы не забыть, где раньше была ваша талия, сделайте вокруг нее татуировку с цифрами 60.

— Как распознать военного на пляже или в ванной? — По неправильному написанию татуировок.

Если у вас есть татуировка с надписью «This body is best viewed with Internet Explorer 4.0 or later» —, пора выходить из Интернета!

Бабушка, хочешь, я наколю тебе дров? — А кто вы, команчи? — Никаких татуировщиков! __.

На международном конкурсе по скоростному нанесению художественных татуировок на человеческое тело победил россиянин Кольник Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди чернокожего мужчины.

Пиноккио очень долго копил деньги на машинку для выжигания, но очень хотел сделать татуировку.

Надпись на шлеме пилота стелс-самолета F-19 (стелс): «Человек-невидимка». Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса «Тополь М»: «Мне не нравятся произведения Герберта Уэллса!».

— Лена! У меня есть для тебя татуировка! — «Я не забуду Зину из компресса». Это действительно для меня? — Не доверяешь мне? Эх, Елена, мы не начинаем жить с этим.

Смерть пошла к татуировщику и умоляла не накалывать слово на предплечье «Тимати». Он удивленно спрашивает: — Ты что, большой фанат? Смерть отвечает: — Нет! Об этом не стоит забывать ….

Татуировщик пришел в гости к блондинке, компания собрала всех его клиентов. Мы выпили и похвастались татуировкой (все наши). Когда все уходили, татуировщик поблагодарил хозяйку: «Было очень вкусно, у вас, наверное, очень дорогая посуда».#8230;.

— Оленька очень, очень похожа на меня. Она даже украла мое имя. — И где? — На левой подмышке. — Странный выбор. — Да, видите ли… больше места не было.

Пришел мужик к Кольщику: -мани Таньк а-Бзззз &#8230 на меня; Все! готово! -так быстро. -А что там? Всего четыре буквы …

Если девушка ноги на внутренней стороне бедра подворачивает у моря, а затем прикладывает ухо к этому месту — Вы чувствуете запах океана.

Парень заходит в салон и спрашивает: — Сколько стоит такая татуировка. — Десять тысяч. — И вот эта машина. Трипять. Тогда дай мне машину.

Татуировка — Это постоянное свидетельство о временном помешательстве.

Татуировка на пупке — Это желание девушки перевести мужской взгляд с других частей тела!

Сделать татуировки на попе — Это несогласие с общепринятым стереотипом, что мужчина — Это существо, отличающееся умом!

Учитель просыпается утром. Голова трещит, в пасти кошачий НАСР … Пытаюсь вспомнить, что было вчера: « Да, как испытание принял » Он подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из задницы. А на спине татуировка: « и кто сказал, что хирург не будет иметь со мной дело&raquo.#8230;».

На свадьбе. Молодожены на лимузине отправляются во дворец бракосочетания. Невеста говорит: Дорогой, ты можешь простить меня за одну вещь? Что? — спрашивает жених. Невеста: — У меня на левой груди есть татуировка одного из моих возлюбленных. Жених: — Ладно, все нормально, я понимаю … Через некоторое время невеста снова: — Милый, я тебе не во всем призналась, у меня тоже есть татуировка бывшего любовника на правой груди … Жених молчит … Невеста думает, что его оскорбили и решает не ставить его в неловкое положение, может он отойдет. Проходит около получаса, и вдруг жених начинает цитировать! Девушка в замешательстве спрашивает: — в чем проблема? Жених: — Я просто вдруг подумал, что будет с вашими возлюбленными лет через 40 …

Разговор двух подростков: — Я собираюсь сделать татуировку. — Умрут ли ваши родители от ужаса? — Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. — Тогда зачем ты делаешь татуировку?

Правонарушители, получившие условные сроки наказания, делают татуировки на пунктирной линии.

— Не знаете, где можно сделать татуировку, чтобы мать не видела? — Ну, например, у мамы на спине …

Пришел человек делать татуировку и заказывает: -Один икру, сделай Деду Морозу, а другой торт для прохожих… ну, татуировщик ошалел и спрашивает: -А зачем вам это нужно? Мужчина говорит: — Да, моя жена вечно тоскует, что с нового года до Пасхи нечего в рот положить…

Все отговаривали его, но он все равно вырвал имя бывшей девушки. Даже несмотря на то, что клиент попросил его сделать изображение дракона.

Приходит он к брату на тату, все это на шоу, пальцами перебирает и говорит мастеру: « слушай, ладно, прилепили мне такую тему, так вроде все ребята из бетона &## 187;. Учитель: « Я не понимаю … Что это? » « Ну, по типу того, что носят все парни », — говорит брат. Учитель берет автомат и делает татуировку на животе. Брат смотрит и спрашивает: « Подожди, чего я не пойду — Что ты меня сюда привязал. » « Ну, ладно, — отвечает татуировщик, — Дело в том, что все парни носят — Мобил и Барча …».

Молодой корреспондент газеты &.#171;Пирсинг», в котором кольца торчат из всех видимых мест, ловит на улице мужчину и задает ему вопрос: — Скажите, вы знаете, что лучше всего привлекает женщину? Парень: — Не знаю, как другие, но ты лучше всех с магнитом!

Реклама: Быстро и эффективно: — Отбеливаем зубы; — Удаляем татуировки; — Красим волосы; — Меняем пигментацию кожи. Корпоративное оборудование (Adobe Photoshor).

На соседней улице живет студент. Носа нет. Но татуировки на лбу: &#8212 «Андрей откололся». Его спрашивают: — Что у тебя с носом? — Да, Андрюха кусается… — А татуировка нафига? — Да, — нерешительно спросил я.

Жена мужу за завтраком: — Напрасно мы с тобой возражали дочери против пирсинга. С тех пор, как она вставила кольцо в нос, стало гораздо удобнее воспитывать ее в школе …

Ой, девочки, я проколола пупок в пяти местах! Класс, можно вставить кольца и повесить занавеску.

Говорят, что в Африке среди крокодилов наиболее популярна генная татуировка.

Новый пуцки в тату-салоне и положит стодолларовую купюру на чистящий орган. Учитель, без лишних шагов, выполняет заказ, отмечает деньги, но потом полюбопытствует: — Если не кричит, скажи, зачем тебе это нужно? — Ну, сначала я люблю играть со своими деньгами. Во-вторых, я люблю следить за своими деньгами. И в то же время, когда моя жена хочет высосать из меня сто долларов …