Анекдоты о встрече выпускников
Было решено организовать встречу знаменитых и известных выпускников школы на суперяхте неудачника Петрова.
Встреча выпускников спустя 30 лет V.
Встреча выпускников через 30 лет Марь Иванну, седовласую, практически затащили в класс под мышки, она смотрит на всех и радуется сквозь слезы: — Вы мои родные, вы были моим любимым классом все эти годы, ой смотрите, кто кем стал, вот Маша Иванова, светило медицины, Витенька Петров, дипломат, Сёмочка Шлемензон, доктор наук и даже Вовочка, наш Вовочка, который сидел на задней парте и которому ничего не надо было, а он стал генералом! Маленький Вовочка в генеральской форме поднимается из-за последней парты и оглядывает всех пьяным взглядом: »
Перед началом нового учебного года.
Перед началом нового учебного года Министерство образования провело встречу с учащимися старших классов. Во время встречи обсуждалось, какие предметы старшеклассники хотели бы видеть среди предметов, изучаемых в школе. В результате встречи чиновники пообещали изучить результаты опроса и#171;Инстаграмматики», «Основы троллинга», «Айфонознания», «Midseason Stories «Game of Thrones», «Google Geography» и «English with Justin Bieber». По словам чиновников, эти предметы, несомненно, смогут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это гарантировало бы 100% выполнение домашних заданий и могло бы значительно увеличить число старшеклассников, получающих аттестат зрелости.
Я была на встрече выпускников школы, 20 лет.
Я была на встрече выпускников, 20 лет как закончила школу. Песня из фильма «Мэри Поппинс« крутилась в моей голове всю ночь. Прощание»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы. «
Встреча выпускников. Учитель.
Встреча выпускников школы. Учитель: — Ну, как ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты не мог ответить ни на один вопрос, ты все время повторял: «Я не знаю» да «Я не знаю». — И снова я говорю то же самое. Но затем я добавляю: «Выясните и сообщите».
Встреча преподавателей аспирантуры.
Встреча выпускников школы. Учитель: — Ну, как ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты не мог ответить ни на один вопрос, ты все время повторял: «Я не знаю» да «Я не знаю». — И снова я говорю то же самое. Но затем я добавляю: «Выясните и сообщите».
Ничто так не сотрясает основы миров, как это.
Ничто так не сотрясает основы мировоззрения, культивируемого школьными учителями — «Если будешь плохо учиться, станешь никем», — как обеды на выпускном вечере.
Встречай рассвет класса, выпускник.
Встречая рассвет всем классом, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать дней.
Встреча выпускников: — Оппаньки, т.
Встреча выпускников: — Оппаньки, так это же наш Олежка справа, тот самый двоечник-громила, главная знаменитость нашей школы!!! Я помню, как он постоянно пинал меня и заставлял носить его портфель. — Да, вы поняли. — Нет, хорошо! Теперь я его помощник и ношу его портфель, но теперь в Верховной Раде!
Анекдоты для выпускников и выпускного
1.
Вы смотрите на заработки певцов и спортсменов и понимаете, что главными предметами в школе являются пение и физкультура.
2.
На выпускном собрании. Да, но мы оделись.
3.
Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? «Большая ставка пять и картофель фри, пожалуйста».
4.
С Унтекстом в школе поговорите вечером с отцом: — Пап, у меня сегодня выпускной, мы будем пить, гулять, я приду домой поздно, пьяный, не ругайся, пожалуйста. Утром сын просыпается, голова болит, весь в синяках, царапинах, отец стоит у кровати. Сын: — Папа, я вчера спросил тебя, за что ты меня побил? Папа:- Когда ты вчера в три часа ночи прискакал домой, а я ломал входную дверь, что этот ежик будет жить с нами, мои нервы не выдержали.
Стол выпускников. Вовочка встречает ее прохладно: — Мария Ивановна, а вы помните на уроках какой-то мусор? Конечно, помню, Владимир Вольфович.
6.
Т еперь есть быстрая смекалка о выпускниках средней школы. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задача: Поместите фигуры в пустые места. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
7.
В каждом есть то, что нужно для встречи выпускников школы, хотя бы для того, чтобы произнести возглас, когда-то ненавистный Русской: «Видите, Анна Сергеевна, как все случилось. Вы поставили две двойки, угрожали оставить меня на втором курсе и теперь просите свою внучку перевестись в наш университет».
Восемь.
Диктор школы произносит выпускную речь вечера для каждого выпускника. Звонит по сертификату, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение вскоре иссякает. Выходит следующий выпускник. Директор: — Таня Петрова пришла в нашу школу девочкой, пауза… — потом она стала девочкой, потом директор кладет трубку. Мужской голос из зала:- Поворот, ну, подробнее, продолжайте!
9.
Господин Либо — Приготовленные адваты школ! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появление новых пенсионеров, то вакансии для вас не будут освобождены. Короче говоря, мест нет, но вы держитесь!
10.
Пять выпускников детского сада на один детский сад тают через много лет. И они рассказывают друг другу, кто как и кем стал. Первый говорит: — Мои родители вырастили меня с лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Мои родители воспитали меня с поясом кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Мои родители воспитали меня с офицерским ремнем, и я стал офицером. Четвертый: — И мои родители воспитали меня с конституцией, и я стал юристом. Пятый стоит и ничего не говорит. Его ободряют: «Не стыдись, говори все, как есть. Что мне там сказать? Меня вырастили с лыжным мячом, поясом кимоно и офицером, а еще добавили конституцию. И вот я стал президентом.
Одиннадцать.
И разговор о выпускниках университета: — Наши прадеды стремились пахать огород, деды на завод, отцы в офис, мы фрилансили. Где наши дети захотят пахать?
В школе ученики кладут кнопку учителя на стул. В ответ учитель бросил в них наркотики.
13.
С пошел на встречу выпускников. Выпускной прошел на ура, и теперь, спустя 10 лет после окончания школы, в моей голове всю ночь крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы.
14.
Выпускной класс школы. Учитель. Я помню, как ты не мог ответить ни на один вопрос, говорил все: «Не знаю» — «Не знаю». И сейчас я говорю то же самое. Но потом я добавляю: «Выясните и сообщите».
15.
На встрече выпускников. Учитель. Я помню, как вы не могли ответить ни на один вопрос, вы все время говорили: «Я не знаю, я не знаю». «И я по-прежнему говорю то же самое. Но потом я добавляю: «Узнайте и сообщите об этом».
16.
Директор, произнесший речь на выпускном вечере, выделялся: нужно было сказать что-то хорошее о том, что каждому выпускнику вручается сертификат. Вдохновение скоро закончится. Выступил еще один выпускник. Директор: — Леночка пришла в нашу школу девочкой, выдержала паузу, потом стала девушкой. Тут директор бросает трубку. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!
Смешные анекдоты про выпускников и выпускной в школе
Друзья, в школах сейчас проходят выпускные экзамены, или, как сейчас принято называть, ЕГЭ. Совсем скоро во всех школах пройдут выпускные, и специально для наших читателей мы подготовили шутки на эту тему!
Анекдоты про окончание школы и выпускников
Встреча выпускников школ. Учитель. Я помню, как ты не мог ответить ни на один вопрос, ты все время говорил: «Я не знаю, да, я не знаю»… — И сейчас я говорю то же самое. Только после этого я добавляю: — Выясните и сообщите.
Выпускники, помните — низкий балл ЕГЭ является предвестником снижения социальной ответственности!
— Ну, сынок, расскажи, как ты съездил на встречу выпускников, как твои одноклассники? — Мама, что я могу сказать… Ничего не изменилось с прошлого года. Ну, эта Анжела с папой приехала. — С папой? Сможете ли вы приехать с родителями?
Вечера встречи выпускников нужны только для того, чтобы сказать заплаканной, когда-то ненавистной русской: «Видите, Анна Сергеевна, как все получилось. Ты ставил мне двойки, угрожал оставить меня на второй год, а теперь попросил свою внучку устроить нас в университет.
Уважаемые выпускники! Небольшой совет: не выбрасывайте школьную форму после окончания школы. Это пригодится позже в семейной жизни.
В школе, перед экзаменом, учительница говорит: — Все должны быть нарядными, чистыми, аккуратными, красивыми. Выпускник из аудитории: — Значит, потом все хорошо плюнуть…
Дочь возвращается после окончания школы. — Папа, не бей меня. Я вам все расскажу: все пили, я не пила, все целовались с мальчиками, а я нет, мы ели салаты, танцевали, встречали рассвет. И это все. Ваша дочь умна. Есть вопросы? — Где платье?
Уважаемые выпускники! В связи с тем, что в указанном году не ожидается новых выпускников, для вас не будет свободных мест. Короче говоря, мест нет, но вы держитесь!
Студент идет на аттестат зрелости. Она подходит к матери: — Мама, если я поцелую мальчика в губы, я могу забеременеть? Мама улыбается. — А если вы целуетесь с языком? Мать напряженно: Ни то, ни другое. — Что если я дам ему в морду? Мать в шоке: Нет, ты не забеременеешь. — Ну, а как насчет секса с @lny? Мама в обмороке: Господи, дочка, это все, что ты собираешься делать на мат@не? Я просто выясняю, кто отец.
Статистика показывает, что 70% учителей подделывают слезы на выпускном.
Смешные шутки про выпускной до слез
На вопрос «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники в подавляющем большинстве случаев отвечали: «Если повезет, то ничего…».
Смотрите фотографии с выпускного вечера. Я узнала, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков была примерно одинаковой.
Сын школьника вечером говорит отцу: — Папа, у меня сегодня выпускной… Будем пить, гулять, я приду домой поздно, пьяный, не ругайся, пожалуйста. Утром сын просыпается, голова болит, весь в синяках, царапинах, отец стоит у кровати. Сын. Папа: — Когда ты пришел домой к своей пьяной заднице в три часа ночи и сломал входную дверь, я терпел… когда ты сломал унитаз и сделал весь туалет, я терпел. Но когда вы поставили кучу букв «Г» посреди комнаты… воткнули в нее спички и сказали, что этот ёж будет жить с нами — мои нервы не выдержали.
Режиссер, толкавший речь в последний вечер, выделялся: каждый выпускник при вручении аттестата должен был сказать что-то хорошее и одобрительное. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло. Еще один выпускник вышел на сцену Ассамблеи. Директор говорит: — Леночка Сидорова пришла в нашу школу девочкой… Пауза… — Потом она стала девочкой… Затем директор кладет трубку. Голос из зала: — Продолжайте, продолжайте — нам очень интересно!
Из разговора выпускников университета: — Наши прадеды стремились пахать в огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — фрилансеры. Где наши дети захотят пахать?
После окончания школы с сожалением покидала школу, но больше не тушевалась.
Встреча выпускников. Вовочка встречает ее прохладно: — Марь Ивановна, а вы помните на уроках какой-то мусор? — Конечно, я помню, Владимир Вольфович…
10 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы»…
Девушка возвращается домой ночью, после окончания школы. Ее встречает взволнованный отец. — Дорогая, мы волновались, а то вдруг ты впервые попробуешь алкоголь. — Кто ты! Может ли молодая мать пить!
Почему выпускникам университетов лучше давать копию, а не диплом: 1) На собеседовании больше шансов дать работу тому, кто покрыт копией, а не картоном. 2) Копия может прокормить вас в трудные времена. 3) Отсутствие знаний не делает вас глупым. 4) Диплом не спасет вас от стаи гиен. 5) Аргументы могут быть полезны в любой профессии.
Комиксы Леди Баг и Супер Кот на русском языке (15 фото)
Анекдоты о встрече выпускников
Вечер встречи выпускников: — Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что привела меня к моей нынешней профессии. — А в чем заключается ваша работа? — Венеролог.
— Привет, ты собираешься на встречу выпускников? — Нет, у меня есть дела поважнее. — Какого рода? — Любой.
Сегодня в переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, которые приобрели здесь дипломы 5 лет назад.
Конечно, в вечер встречи выпускников иногда возникают мысли — парню повезло, но в целом понимаешь — большинство таких же лохов, как и ты.
Сегодня в переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, которые приобрели здесь дипломы 5 лет назад.
Мужчина был на встрече выпускников. Жена заинтересовалась: — А как же ВолоДка? — Да этот П*дорара в правительстве сидит! — А Петька? — Да, этот п*дор Бизнесмен! — А что с Колей? — А этот П*дорара-банкир, с*ка! Жена вздыхает — Ну, когда же ты встанешь с Даррасом.
Встреча выпускников. Здесь Машенька стала известным врачом. — Ну, это понятно, она всегда получала пятерки по биологии и естественным наукам. Здесь Владислав стал великим спортсменом. — У него также была отличная физическая подготовка. Вот Яша — знаменитый математик. — С детства он любил науку. И лидер — депутат. — Он всегда ломался от двух до трех. Обращение к депутату не обязательно для подготовки? — Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! — Ты всем говорил, что хочешь стать астронавтом. Получается, что он нас обманул? — Ну, я и говорю: с детства готовился стать депутатом!
Было решено организовать встречу знаменитых и известных выпускников школы на суперяхте неудачника Петрова.
Без детей, с мужем-алкоголиком и тремя подбородками на встрече выпускников, вам нет места.
Встреча выпускников. Кража. Я положил руки на задницу своего одноклассника. Либо я что-то забыл за 20 лет, либо мои ладони стали в 3 раза меньше.
Вечерами встречи выпускников школ меньше всего хочется рассказывать плачущей, когда-то ненавистной Руське: «Видите, Анна Сергеевна, как все произошло. Вы поставили два Deux, они пригрозили уйти на второй год и теперь просят вашу внучку перевестись в наш университет. «
Встреча выпускников через 30 лет Марь Иванну, седовласую, практически затащили в класс под мышки, она смотрит на всех и радуется сквозь слезы: — Вы мои родные, вы были моим любимым классом все эти годы, ой смотрите, кто кем стал, вот Маша Иванова, светило медицины, Витенька Петров, дипломат, Сёмочка Шлемензон, доктор наук и даже Вовочка, наш Вовочка, который сидел на задней парте и которому ничего не надо было, а он стал генералом! Маленький Вовочка в генеральской форме поднимается из-за последней парты и оглядывает всех пьяным взглядом: »
Два друга разговаривают на встрече выпускников: — Вот я и добился — Мои мультимиллионы принесли мне счастье, но что делает счастливым тебя? Второй загадочно улыбнулся и сказал: — Мультиоргазм для моей жены.
Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновой кости и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. И в то же время они праздновали встречу выпускников Радда.
На встрече выпускников: — Лена, школьная любовь, спасибо, что привела меня к моей нынешней профессии. — А в чем заключается ваша работа? — Венеролог.
Перед началом нового учебного года Министерство образования провело встречу с учащимися старших классов. Во время встречи обсуждалось, какие предметы старшеклассники хотели бы видеть среди предметов, изучаемых в школе. В результате встречи чиновники пообещали изучить результаты опроса и#171;Инстаграмматики», «Основы троллинга», «Айфонознания», «Midseason Stories «Game of Thrones», «Google Geography» и «English with Justin Bieber». По словам чиновников, эти предметы, несомненно, смогут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это гарантировало бы 100% выполнение домашних заданий и могло бы значительно увеличить число старшеклассников, получающих аттестат зрелости.
— Ну, сынок, расскажи, как ты съездил на встречу выпускников, как твои одноклассники? — Мама, ну, что тут скажешь. С прошлого года ничего не изменилось. Если только Анжела не пришла с папой. — Папа? Возможно, с родителями?
Глиганское горе — Я пришел на бал выпускников, а там еще два парня в таких же спортивных костюмах, как у тебя.