Анекдоты об Андропове
Армянское радио: — Какие группы разделили советское общество на власть Андропова? — О питекандропах, антропоидах и человеконенавистниках.
— Товарищ Андропов, к вам посол Польши. — войти.
Армянское радио: — Новый генсек любит музыку Какую музыку? — Камера. — Почему у Андропова висит портрет Пушкина? — Потому что Пушкин первым сказал: «Души — прекрасные порывы!».
— Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция? — Верно: к власти пришли офицеры, и во всех магазинах появились голые полки.
— Слышали: Андропов сломал руку? — кого?
— Вы видели: Брежнев ездил по миру, а Андропов сидел в Москве в Москве. — Итак, наконец, Брежнев работал от батареи, а Андропов от сети.
Советские ученые вывели новый сорт яблони — Андроповку. В отличие от знаменитой «Брежневки», он плетет не только рот, но и руки.
Я посчитал Брежнева на том свете героем героя и возмутился: — А посмертно не дали?!
Иван Иванович Иванов – уважаемый в коллективе человек. Но однажды он не пришел на работу. В 9:00 его нет, в 10:00 нет, в 11:00 — нет. Наконец, в 11:30 жена позвонила на работу и сообщила, что Иван Иванович сегодня ночью умер. «Слава богу, — ответил начальник, — а то я уже волновался, что она опоздала».
Чукча прибыла в Москву. Я отправился в Березу и попросил там политического убежища.
На оживленном перекрестке кто-то раздает листовки. Прохожих берут с опаской, но быстро носят в карманах, отходят, дают прочитать и возвращаются с негодованием: — Ничего не написано! Он ответил: — Что писать? А так все понятно.
Новый Генеральный секретарь ЦК Рий Ндропов 31 декабря 1982 года исполняет традиционное новогоднее приветствие советскому народу: — Дорогой товарищ! Поздравляю вас с началом нового 1937 года!
Андропов позвал Брежнева на тот свет: — Ну, я получил от тебя наследство, Леня! — ТСС! Это не телефонный разговор!
— А если Андропов возьмет пример с Ежова? — оповщина.
В СССР и Польше большую популярность приобрели два новых танца — Ярузелка и Андрополька. Их изучение станет обязательным в детских садах, школах и университетах. Выполняя ярузелку, нужно провести руками по швам, а андропольку выполнить за спиной.
Армянское радио: — Как бы писалась русская история при Андропове? — От Рюрика к Юрику.
Советские и вьетнамские космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает вьетнамца: — Почему у вас такие синие руки? — А русский товарищ бил меня по рукам и говорил: «Ничего, мать твою, не трогай!».
Поэт приходит к Сталину, воспитывает стихи: «Рот-лицо, погреб, брюхо золоченый желудок, муха по полю ходила, муха муху нашла…». Сталин: «Ты что, хочешь сказать, что у нас черонцы с портретами вождя в полях?» Поэт обратился к Хрущеву: «Мух-муха, Бадух…». Хрущев: «Э-э-э, что это у вас муха в полях колхозных? Вот как она по всей кукурузе скучает!» Поэт обратился к Брежневу. режнев: «Что значит — «золотое брюхо»?! Что вам наши герои социалистического труда напоминают. , что вы говорили о ЦК.» «»»»
режнев Встречаем на том свете Андропова: — Ну что, выпьем? — Подождем третьего…
Анекдоты про КГБ
Его боялись, но шутки все равно пускали. КГБ – это подконтрольный орган, который остался в памяти каждого советского человека. Анекдоты про КГБ — это тонкий юмор. Но это не сложно понять. Давайте все вместе читать интересные и смешные анекдоты, смеяться и радоваться жизни.
У повара должна быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безупречная моча.
Допрос в КГБ. — фамилия? — Сахаров. — точнее? — Сахарович. — точнее! — Цукерман. — У тебя есть дети? — Нет. — Там написано, что это такое. — Это не дети, это выродки. — Есть родственники за границей? — Нет. — Говорит есть! «Они дома, это я за границей».
Ночью в квартиру стучится Абрамс. Он спрашивает: — Кто там? — КГБ! Открывай, мы знаем, что ты прячешь золото! Он открывает. — Ты сам отдашь или нас ищешь? — зрение. Зайдя в комнату, они подбирают ковер. Есть люк. — Мы открываемся или сами? — Открытым. Откройте люк. Есть подвал, посреди которого на полу огромный грецкий орех. — Откручиваем или… — откручиваем. Отвинтить. Отвинтить. Слышится страшный рев. — Что это? — Не знаю, под кинотеатр. Может люстра туда упала?
— Мистер Хадсон. Если вы не согласны работать у нас, мы опубликуем информацию о ваших приключениях в «Желтой прессе», английской газете «Сан» и у нашего курьера, а через пять минут нашему курьеру будут переданы сумки и фотографии вашей жены Луизы в Бирмангеме. быть переданы. Слушай, мы все знаем о тебе. — Может ли КГБ реализовать одно из моих сексуальных желаний? — Мы обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. — Все чисто. Затем упасть. Я в разводе.
— Кто настоящий хозяин в России? — А вы видите цвета флага. Там все написано — КГБ.
Анекдоты про кгб
30 с. Телефон звонит в КГБ. — Привет? Это КГБ? — Да что ты хочешь? — прошу передать соседу Исааку. Он враг народа. Он спрятал алмаз в свои дрова. — Мы позаботимся. На следующий день у Исаака на пороге стоит КГБ и требует показать все свои дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время Исаак звонит по телефону. — Привет Исаак? Это Абрам. Вы были из КГБ? — Да. — Ты дрова перекрестил? — Да. — Давай, моя очередь звонить в сад, который тебе нужно решить.
заметки
30-х годов СССР. Телефон звонит в КГБ. — Привет? Это КГБ? — Да что ты хочешь? — Ну, как там с деньгами?
30-х годов СССР. Телефон звонит в КГБ. — Привет? Это КГБ? — Что, в пизду, КГБ? Вы живете в свои 30 лет. 30-е года, ! квд, блять! НКВД, дерьмо! Это классика, все, что вам нужно знать!
30-е. Телефон звонит. — Привет? Это НКВД? — судить. Это комиссия культуры народа.
30 с. Исаака вызвали из КГБ. Моша давай пожарный налог
30-х годов СССР. Телефон звонит в КГБ. — Привет? Это КГБ? — Нет, это НКВД. — Извините, я ошибся в год.
— Видишь, как хорошо, что мы ничего не получили!
30-х годов СССР. Телефон звонит в КГБ. — Привет? Это КГБ? — Да что ты хочешь? — прошу передать соседу Исааку. Он враг народа. Он спрятал алмаз в свои дрова. — Мы позаботимся. На следующий день у Исаака на пороге стоит КГБ и требует показать все свои дрова. Разбей каждое бревно и сыграй там в армянские нарды
30 -е годы С.С.С. Телефонные звонки KGB. — Привет? Это KGB? — Да, что ты хочешь? — Я прошу рассказать своему соседу Исааку. Он враг людей. Он спрятал бриллианты в своем дровах. — Мы позаботимся. На следующий день у Исаака есть KGB на пороге, и существует спрос, чтобы показать все свои дрова. Они делят каждый бревно, ничего не находят и оставляют их злыми. Через некоторое время Исаак звонит по телефону. — Привет, Исаак? Это Абрам. Что было в КГБ? — Да. — Вы пересекли дрова? — Да. — Давай, твоя очередь позвонить, иначе мне нужно лечить запор.
30 -е годы USSR. Телефонные звонки KGB. — Привет? Это KGB? — кохиал
Советские анекдоты про КГБ
Надписи у двери КГБ: «Дверь в ремонте, стучит по телефону».
— В чем разница между Министерством здравоохранения и КГБ?
— Первый постоянно предупреждает всех, не делая ничего, а второе — наоборот: он делает, не предупреждая никого.
— Почему вы решили, что KGB установил ошибку прослушивания в шкафу вашей квартиры?
— С завтрашнего дня есть еще один шкаф!
— У Вайса в саду пулемет!
— Бутылка от вас — сегодня вечером они придут к вам и копают сад!
Гражданин решил повеселиться. Я пошел на автоматический телефон, наберите номер:
— Привет, это КГБ?
— Да, мы слушаем …
«Ты плохо работаешь», и повесился. На следующем перекрестке:
— Привет, КГБ?
Они хлопают его сзади, на плече:
— КГБ, КГБ. Как мы можем и работаем.
Генерал КГБ был проинформирован о начале нашего скаута:
— Операция была успешной, за исключением небольших непоследовательных деталей.
— достичь подробно.
— Агент начал готовить год назад. Согласно легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк был переведен 500 тысяч долларов. Агент в течение нескольких месяцев, как и обычно, получил разрешение уйти. Чтобы разбудить сомнения, поскольку все стояли в очереди в Овире, собранном сертификате, был исключен из Комсомола. Наконец, он получил визу и вчера вылетел в Соединенные Штаты, после того, как за месяц после авиакомпании.
— А что это за понимание?
-Когда он поднялся по лестнице, он обернулся и каким -то образом помахал рукой.
Заместитель появляется в Конгрессе заместителя народа с важной речью.
— К сожалению, я не могу сказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник KGB, который все пишет.
— Ты неправ! — Один из складов прыгает. — У меня даже нет карандаша!
Надписи у двери к приему КГБ & quot; Добро пожаловать граждане вокруг часов & quot; Под PostScript: & quot; А когда он выпущен? & quot;
Арестован КГБ принесен:
— не наш человек. Конечно, ссылка!
— Что он сказал?
— ничего вообще. Он глухой. Но я плюю с этим взглядом.
— Проклятая жизнь! — Vasya Ah.
Это немедленно удалено.
— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — Васья ломается.
— Пойдем, иди, мы знаем, где проклятая жизнь!
— Это невыносимо! — Прохожий сказал в сорока -фирском морозе.
— Пошли! — Гражданское гражданское вождение вскочило в одежду. — Вы сказали, что советское правило не происходит!
— Что к советскому правилу? Мороз невыносим!
— Не правда, мороз можно вывести!
— Какое самое высокое здание в мире?
— Любьянка. Сибирия видна оттуда!
Советское время. Группа туристов, посещающих Италию, получает ценные инструкции от инструктора:
— Напишите несколько фраз на итальянском языке: «Как пойти в отели?», «Сколько стоит стоимость лимонада?». В
Один из туристов:
-И «как я дам мне политическое убежище»?
— Зачем тебе это? — Строго спрашивает туриста, который реагирует немедленно.
— Да, я просто хотел знать, кто находится в нашей группе из KGB.
Оцените статью и подпишитесь на канал, добавьте свою опцию в советские шутки в комментариях!