АНЕКДОТЫ ОТ ГАЛЬЦЕВА
— В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов. И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов. Не жди меня!".
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
— Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
— А внутренние органы на месте?
— Конечно! Так они вам и звонят!
Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу
А у вас в компании друзей, тоже есть чувак, который "Я не пью!" (как следствие не скидывается на пивасик), а потом с чувством собственного достоинства сжирает и выпивает все?
"Так всегда бывает весной, Маугли", — сказал Балу, тяжело дыша на ухо.
В Марселе родилась новая русская национальная забава "Кокни кокни".
Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нём плавает бегемот, и всё это не бросается в глаза.
Sdravstvujte Mihail Gryasnov,Кузя.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам — кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. .
Tak etoj nemezkoj gadine i nado,
kot Gavrila byl vyduman v Kieve i Rossii,
nemez s belymi brjukami utatschil
Lenochka eto rasskas o kote tvoego papy, spasibo im. Mila
Когда пациент говорит психоаналитику, что ему нужна помощь — на самом деле ему нужно поддакивание его жалобам на несовершенство мира.
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.
— Вы заметили, что Гиркин с завидной регулярностью дает интервью КП.RU?
— Это не интервью, а финансовый отчет: куда потратил бабло.
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…
Злой анекдот в ответ на вчерашний:
"У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск"
И пять минусов ". ", ". ", ". ", ". ", ". ", заполните сами + к
понедельнику лишняя строка.
З. Ы. Работодатель, спящий до 12-15.00.
Гиркин: "Буду краток. Еще вчера многим казалось, что нам конец! Сегодня оказалось, что не казалось.
Непослушных детей отправляют в угол, а послушных — в гугл.
— В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными
песни без слов.
— Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.
Женщина приходит в библиотеку и спрашивает:
— Где я могу найти книгу «Великие женщины мира»?
Библиотекарь:
— На втором этаже, фантастика там.
Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.
Косметика, изготовленная из грязи Мёртвого моря: сбылась вековая мечта евреев делать деньги из грязи.
Народное здравоохранение добилось больших успехов в охране здоровья от народа.
У поставщика дешёвых китайских ракет "Синева" из-за подмоченой репутации резко упал спрос на продукцию.
" Определена высота титановых волн "
А, также, " длина нептуновых гор" , " ширина меркурианских провалов " , и, " диаметр красной юпитерианской дыры ".
Одного человека спросили:
— кто ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский!
— А кто ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков
— А кто ваш любимый журналист?
— Владимир Владимирович Познер
— А кто ваш любимый политик?
— Хм. Ну неужели вы до сих пор не поняли? Алексей Анатольевич Навальный.
За 100 лет с Октябрьской революции жертвами «тоталитарных коммунистических режимов» стало более 100 млн. человек в мире… — А нынешним коммунистам плевать на эти цифры.
Скажите-если я, заткну слив в душевой кабине, я смогу мыться в полный рост
Звонок менеджера из банка:
— Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
— Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
Зимой всегда тепло! А летом то жарко, то холодно под кондиционером.
Ещё один сдох. Кто следующий?
Судя по методам борьбы с террористами и шпионами —
если я отправлю СМС с бессмысленным набором букв и цифр —
то ко мне придут или люди, или СМС с вопросом —
ЧТО ВЫ ИМЕЛИ ВВИДУ ?
В Тель-Авиве вышло в свет подарочное издание "История еврейского казачества".
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
РЕ: Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Ты не находишь, что ХОДИТ ПО ЦЕПИ и СИДИТ НА ЦЕПИ — существенная разница?
Забавные анекдоты про Моню
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Моню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Гость — хозяину:
— Сема, ты сидишь на моей шляпе.
— А ты что, Моня, уже уходишь?
— Моня, говорят ты Родину продал?
— Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?
Брайтон—Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард… Судья поворачивается к переводчику:
— Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?
— Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?
— Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень —»лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
— Голой—то видел. Но чтобы она мылась…
Еврейская семья в гостях. Мама сыночку:
— Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
— Ты слышал, моня женится на вдове? Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
— А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: — ну, а ты то когда?
Анекдоты про молдаван самые смешные
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. Те в шоке:
— Дочка, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда.
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
— Да ерунда, — говорит свекр.— Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи — папа не может стоять, мама не может сидеть.
Анекдоты про молдаван самые смешные
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
— Так у нее муж молдаванин!
Анекдоты про молдаван самые смешные
Молдавское туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!
НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, положивших плитку на шаттл «Дискавери».
— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю, как разрушать, но строить они не умеют.
Анекдоты про молдаван самые смешные
Два молдаванина по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
— Ну, как твое вино?
— Да я уже свое все выпил, что его держать!
— А я свое на Пасху берегу…
— Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
— Нет, молдавские строители.
Анекдоты про молдаван самые смешные
— Почему молдаване не пьют кипяченого молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влезают!
— А как они мух и мышей ловят?
— Просто, загоняют их под шкаф и обрезают у него ножки.
— Ну а почему они картошку ночью садят?
— Чтобы колорадские жуки не видели.
— Почему же они через неделю ее выкапывают?
— Потому что кушать хочется.
— А как они яичницу жарят?
— Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
Анекдоты про молдаван самые смешные
Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
— Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка «Мальборо».
— Ну и что, я тоже курю «Мальборо», но это же не значит, что я американец!
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
— Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
В третий раз нырнул норвежский спасатель…
— Я постучал в иллюминатор — а они и открыли!
Анекдоты про молдаван самые смешные
Приходит молдаванин в библиотеку и говорит:
— Дайте мне книгу про умного молдаванина.
Библиотекарша задумавшись отвечает:
— Фантастика на втором этаже.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про молдаван смешные Анекдоты про молдаван смешные. Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый.Анекдот про молдаван Анекдот про молдаван. Поймали бандиты зажиточного молдаванина, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд.Анекдоты про молдаван Анекдоты про молдаван. В далеком молдавском селе нашли крестьяне валенок. Предмета такого они отродясь не видели. Собралось полсела. Крутят валенок и так.Анекдоты самые смешные про коронавирус Анекдоты самые смешные про коронавирус Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты. Будьте внимательны, следите за.Анекдоты про Вовочку новые самые смешные Анекдоты про Вовочку новые самые смешные. Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как-то.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.