АНЕКДОТЫ ОТ ГАЛЫГИНА
Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
— Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
— Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
— Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет.
В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.
-Извините, пожалуйста, вас беспокоит хозяин автосервиса "Лексус".
— Ошибаетесь, хозяин автосервиса "Лексус" меня не беспокоит.
— Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
— Эммм. Мобильная?!
— Дал-Ба-Йоб.
— Почему?
— Потому, что Долбоёб. Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая
связь — это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".
Лиса бегает по лесу и орёт:
— Свободу Ирландии!
Волк ей:
— Лиса, ты что, с дубу рухнула?
А лиса ему:
— Почему это? Я рыжая, и отчество у меня Патрикеевна. Делай выводы!
Эльвира Сапихзадовна Набиуллина, находясь в состоянии левитации по отношению к реальному сектору экономики, на базе инфляционного таргетирования усиливает волатильность рубля по отношению к доллару, являясь бенифициаром аффилированных с ЦБ структур.
Для справки:
Левитация — психическое или физическое явление, при котором предмет без видимой опоры пари́т в пространстве.
Инфляционное таргетирование — комплекс мер, принимаемых государственными органами власти в целях контроля над уровнем инфляции в стране, например, манипулирование учетными ставками.
Волати́льность — статистический финансовый показатель, характеризующий изменчивость цены.
Бенефициар — выгодоприобрета́тель, физическое или юридическое лицо, которому предназначен денежный платёж, получатель денег.
Афффилированные структуры — заинтересованные в сделке.
-Слышь, Вольдемар, и чего тебе дома не живется: то в командировках; то на сочинской даче обитаешь?
-Димон, ты не представляешь, как дорого стало жить в Москве.
Москва – Третий Рим! Или – третий мир. Как-то так.
В психушке запустили свою социальную сеть. Один из главных вопросов:
Как управлять вселенной не привлекая внимание санитаров?
В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.
-Вы пьете?
-Только в торжественных случаях!
-Это когда?
-Когда есть что выпить.
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орёт:
— Кто это?!
Жена:
— Ну, наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
— Кстати, дорогой, как тебя зовут?
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
Ларри Кинг: А что случилось с вашим спутником?
Путин(загадочно улыбается): Он утонул. Когда нырнул в море за амфорами,
там еще остались после меня.
Ларри Кинг: Вау! А это не потому, что Вы спиздили космические деньги?
Путин(загадочно улыбается): Пожалуй, Вы отправитесь за спутником.
Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?
На сайте новость: "Экс-сотрудник спецслужбы ФРГ обвиняется в госизмене в пользу России и США".
Комментарий: Какой многовекторный, не украинец случайно по происхождению?
По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран
президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.
Причина задержания: «Сушил божью росу в глазах несанкционированным ветром перемен».
Европейцы пригласили Россию искать жизнь на Марсе.
Миллионы русских согласились — хоть у чёрта на куличиках.
— Девачки! За последние несколько лет я научилась вязать морские узлы, правильно затачивать ножы, ставить капканы и выносить мусор. Так, где же он — мой настоящий мужик?
— Любимая.
— Чего тебе?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе, мудаку, и надо.
Мне водку пить не позволяют убеждения в том, что пиво намного вкусней и полезней.
Два одессита беседуют за финансы.
— Нёма, а почему Зинегерман своему «Несси-банку» дал такое странное название?
— Не почему, Изя, а для чего. Чтобы лохи ему несли свои деньги.
Изобретения, не нашедшие большого успеха
Водоотталкивающее полотенце.
Фонарик на солнечных батарейках.
Раздвижные двери для подводных лодок.
Книга о том, как научиться читать.
Оглавление в словаре.
Вода в порошке.
Надувные мишени для стрельбы.
Катапультируемое сиденье для вертолета.
Незасвечивающаяся фотопленка.
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
Рогозин: стратегическая задача России — колонизация Луны и Марса.
Марсоход Curiosity уже обнаружил на Марсе зелёных человечков. Очень вежливых!
— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
Иванушке на заметку. Настеньку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
RE: Если Вы перед вторым половым актом подряд надеваете презерватив сначала наизнанку, а потом правильно — Ваша девушка может забеременеть.
Забеременеть = перестать быть девушкой.
В Украинском эпосе есть поверье-если в канун Нового Года три раза укусить себя за локоть,то вернётся Крым. А если за х#й,то ещё и Донбасс.
«Анекдот Шоу» Вадима Галыгина в Одноклассниках — теперь на РЕН ТВ
С 10 декабря в эфире РЕН ТВ появится «Анекдот Шоу» с Вадимом Галыгиным. В начале этого года шоу вошло в линейку эксклюзивного контента социальной сети Одноклассники, а теперь будет показано также на федеральном ТВ.
Звезды музыки, кино, спорта, политики и интернета будут биться друг с другом при помощи анекдотов. В начале каждого выпуска «Анекдот Шоу» четыре звездных участника разбиваются на две команды. Приглашенные гости рассказывают анекдоты и жизненные байки, а специальный «смехомер» — устройство, измеряющее громкость смеха зрителей в зале — определяет победителей. В гости к Вадиму Галыгину придут Антон Комолов, Анна Хилькевич, Иосиф Пригожин, Нюша, Вахтанг и другие знаменитости.
Вадим Галыгин:
«В наше время анекдот становится исчезающим видом юмористической истории. Если кто-то и рассказывает анекдот, то, как правило, это анекдот «с бородой», или его переделанная в сотый раз версия. «Анекдот Шоу» было создано в лучших традициях телепередач «Белый попугай», «Одесские Джентльмены» и Романа Трахтенберга. Мы за то, чтобы люди жили веселее, чтобы анекдоты вернулись на кухни, звучали в веселых и шумных компаниях. Чтобы из-за развития развлекательного контента в интернете этот жанр не умирал. Снятые в «Вайне» видеоприколы — это хорошо, мы не собираемся с ними бороться, но анекдот есть анекдот. Придумывайте анекдоты, рассказывайте анекдоты и приходите к нам с анекдотами. А какие это будут анекдоты — зависит не только от политической и экономической ситуации в стране, но и от погоды, и собственных нелепых поступков. И да, мы не ставим задачу рассмешить вас. Мы просто рассказываем на ночь анекдоты. А смеяться или спать — решать вам».
Первые выпуски «Анекдот Шоу» появились в Одноклассниках в феврале этого года. На текущий момент пилотный эпизод собрал более 4 миллионов просмотров, а всего 29 выпусков шоу получили более 125 миллионов просмотров. Шоу выходит в соцсети в еженедельном формате. Участниками шоу становились Юлия Ковальчук, Анна Семенович, Тутта Ларсен, Artik & Asti, Николай Цискаридзе, Михаил Галустян, Burito, Юлия Топольницкая и другие.
Смотрите премьеру «Анекдот Шоу» на РЕН ТВ — в понедельник, 10 декабря, в 00:30.
Анекдот галыгина про друга
— Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень
своего юного романтически настроенного друга.
— Случилось ужасное, — признался юноша. — Она самая удивительная девушка на
свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж.
А она отказалась.
— Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское «нет» часто обращается в
«да».
— Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала «нет», она
сказала: «Что?! Тьфу!»
Встретились два друга, разговорились о том, что лучше, — накопив денег машину
купить или жениться. Если ты женишься — это вообще, а если машину купишь у тебя
будет два пути: сам кого-нибудь разобьешь или тебя. Если ты — это вообще, а если
тебя, — у тебя будет два пути: остаться калекой или умереть. Если калекой — это
вообще, а если помрешь,
— у тебя будет два пути: кремироваться или в гроб ложиться. Если кремироваться —
это вообще, а если в гробу у тебя будет два пути, — вырастет из тебя трава или
дерево. Если трава — это вообще, а если дерево, — у тебя будет два пути: на
дрова или на бумагу. Если на дрова — это вообще, а если бумагу, — у тебя будет
два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты — это вообще, а если на
туалетную, то достаточно простого везения и ты будешь иметь столько баб, что и
жениться не надо.
Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел
репу чешет, по сторонам посмотрел: доебаться не к кому, сам виноват. Чего
делать? Тут смотрит ВМW навороченная под’езжает, оттуда другой НР высунулся и
спрашивает, чего мол мужик стоишь? Наш НР отвечает: да вот мол
скользко. столб. решетка(радиатора) внутрь. фары друг на друга смотрят. А
тот подумал подумал и говорит:
— А ты в выхлопную трубу подуй вот морда и выправится И уехал. А наш дует, дует,
ничего не получается. Тут джип РАJЕRО с НР останавливается, оттуда: ты чего
мужик сдурел!? Тот опять: да вот скользко. столб (ну и т.д.) В джипе посидели,
подумали и говорят
— Слышь мужик ты форточки то закрой.
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил
русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его
гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски.
После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
— Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат — он жил 10 лет. Брат
моего отца Гиви жил 5 лет.
— Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец
прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты.
— У нас в Грузии, если говорят: «жил», имеют в виду, что этот человек имел
красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу. Приехал Иван домой и с
порога заявил матери:
— Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился
мертвым.
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает водителя:
— Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
— Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
Два друга ведут беседу:
— Кем ты работаешь? — спрашивает один.
— Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
— Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще. А помнишь нашего общего
знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000
рублей и ничего больше.
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет,
останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался.
Первый:
— Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у
друга. К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз
точно не залезет!
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить
«Запорожец». Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения,
и обнаруживает за рулем «Запорожца» друга детства Васю. Ну ясно, какие там
разборки — «Вася!» — «Петя!» — «Сколько лет!» — «Сколько зим!» Затащились в
кабак, выпили по одной, разговорились.
— Слушай, Петруха. Ты ж вроде всегда был такой неудачник — как тебе удалось
так подняться?
— Да вот. Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на
вкус и на запах — прям как банан. Это. Вопчем, классно идет. Через год. На
перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить «Линкольн».
Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины — и обнаруживает за
рулем «Линкольна» того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания,
дружеские объятия, выпитие «по одной» в ближайшем кабаке. Ну и, ессессно,
диалог:
— Василий. Это. Ты ж год назад на «Жопорожце» пилял. Слышь. Ты на чем же
так раскрутился-то.
— Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан.
Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1)
-? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж
говорит:
— Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую?
— Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер
два. Три плюс два — пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили.
Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По
этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот. Пошли. Три
плюс два. Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на
ипподром.
— Ну, что, на какую лошадь поставим?
— Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
— Я? Семь! А ты?
— А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под
номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья
смотрят друг на друга:
— Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!
Идут по улице хиппи и панк.
— А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
— Как это?
— Ну вот, например «заинька» друг друга называете.
— Ну, ведь «заинька» — это такое мягкое, теплое, с ушками.
— Я и говорю — падла ушастая.
Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
— Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга.
— Нет!
— Из-за моей стройной фигуры?
— Нет!
— Может быть, из-за моего характера?
— Нет, нет!
— Тогда я сдаюсь!
— Вот, вот, ты попала в точку.
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с
ней я.
Встречаются два друга.
— Как твои дела?
— Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая
постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
— А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со
слесарем из нашего ЖЭКа.
— Ты что, инструменты в постели находишь?
— Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили
условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым
попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не
просидев там при — 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание
англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до — 300
градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали.
Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже
зашкаливала за — 1000 градусов. Один япошка говорит другому:
— Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья? Япошка
открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и
пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
— Кум, я правильно сделал?
— Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, —
говорит холостяк.
— А что такое медовый месяц? — спрашивает молодожен.
— Представь себе, что вся наша жизнь — это бочка полная дерьма и только сверху
она прикрыта медом.
— Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл.
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, «зайцем». Вдруг — проверка
билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за
пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!
Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его
спрашивает:
— Научился?
— Да!
— Покажи.
— Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по
башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий:
— Вот примерно так в Японии бьют ногой.
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает
друга.
— Ты что такой грустный? — спрашивает друг.
— Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна.
— Ну ты не горюй, все останется в тайне — обезьяна же не говорит.
— Да, не говорит. И не пишет. И не звонит. Совсем забыла.
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех
входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?
В больнице:
— Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
— А что случилось?
— Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
— И это Вам мешает?
— Да! От его крика я просыпаюсь.
Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы,
переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине.
Решил вернуться. Другой его отговаривал — ни в какую. Тогда попросил его
прислать фотографию: если все нормально — то простую, а если что не так будет —
то с «Беломориной». Второй, только к нам заявился — его сразу на десять лет за
измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов — отпустим. Получает
первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И
фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади
машина новая. И В КАЖДОЙ РУКЕ — ПО ПАЧКЕ «БЕЛОМОРА»!
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело идет к этому!
Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
— Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но
неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и
воскликнул:
— О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
— А что было дальше?
— Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха. Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о
друге:
— Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего
друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой
друг обратился к вождю со словами: «Меня нельзя есть, я несъедобный». Затем он
вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска,
пожевал, сплюнул. «Пир отменяется», — объявил вождь. У моего друга был
пробковый протез.
Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и
позиции и стали думать, как-бы так еще извратиться по-новому. Один наконец
придумал: : -А давай я нагажу тебе на лицо, а потом ты мне : -КЛАСС, этого еще
не было, давай! Приняв соответствующие позиции, они осуществили первую часть
задуманного и затем поменялись местами. 2-ой тужится-тужится, никак не может. :
-Ну давай-же : -Не могу : -Ну почему? : -Никак : (умоляюще) -Ну ты постарайся,
ну пожалуйста : -Ну не могу я никак : (обиженно, чуть не плача) -Ты-ы меня-я не
лю-ю-ю-ю-бишь
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел
за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей — умрешь
и не пей — умрешь.
Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал
жене три рубля.
— Ну, ты даешь! А она что?
— А она взяла!
Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
— И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
— Да, и у меня от мужа нечего вспомнить. Приласкали от одиночества друг друга.
— А может еще и отомстить им?
— Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.
Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг
другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать
прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре
автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней — бельгиец. Первая
машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее
(последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой:
— I’m sоrrу, sir! Из третьей машины — к нему же:
— I’m sоrrу tоо. Бельгиец из четвертой машины:
— I’m sоrrу thrее.
Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг
друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое
шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что
ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на
плечи, студент отправился в ближайшую больницу. Два часа спустя в приемную,
где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач.
— Доктор, скажите, он будет жить?
— М-м. Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали,
плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек. Пожалуй, когда
выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает:
— Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день — я, день — ты. Второй
согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и
говорит:
— А давай лучше так: неделю — я, неделю — ты. Другой опять согласился. А тот
опять:
— Слушай, сидеть нам долго, давай месяц — я, месяц — ты. Тот опять согласился. В
конце месяца думает, оторвусь. Первый опять:
— Слушай, а давай год — я, год — ты. Второй:
— Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да мои клопы объявили войну соседским.
— Так радуйся, они перебьют друг друга.
— Ага, радуйся. Они вчера привели полторы тысячи пленных.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня три яйца!
— Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
— Я только два нашел, странно. Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и
говорит:
— Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
— Странно, утром три было. Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из
больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
— Ты что, заболел?
— Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого
преступника.
— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.
— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а
обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
Два друга встречаются. Ну то да се. Один спрашивает: » Как дела? «
— Да, нормально. Вот вчера девушку от изнасилования спас.
— Как? (!) Расскажи.
— Да. Уговорил. )
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары
сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Мужчина и женщина. Друг другом восхищаются — и друг от друга приходят в
отчаяние. Друг на друга надеются — и теряют надежду опять же друг из-за друга.
Друг над другом смеются — и теряют друг из-за друга всякое чувство юмора. И все
это потому, что друг без друга не могут.
Встречаются два друга:
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
— Куда ты поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный
часть женский тела. — Не знаю. — Ах ты, СИРОЖА.
Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих
убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе.
— Вы знаете, это пожарная часть.
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за
маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во
дворе.
— Вы звоните в пожарную охрану.
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак.
Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: «Лягушка,
а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?» На что лягушка отвечает: «Это
очень долгая история» Ее просят «Ну расскажи». Лягушка согласилась: «Жил
когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом — прекрасная девушка, и
вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом
взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к
девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же
история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор
каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг
на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и
широкая. Вот такая грустная история.» Тогда лягушку спрашивают. «Слушай,
лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем», на что лягушка и
отвечает: «А я почем знаю, насрал наверное кто-то!»
— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну
и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а
другой — бухгалтер — три года за то же самое.
Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он
пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:
— Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки?
— А ты что, надеешься его догнать?
У одного мужика жена была — стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил
друга спросить как от нее избавиться. А друг шутник был: Зае2и ее, — говорит,
— до смерти. Каждый день раз по 30. Через 2 недели коньки отбросит. Ну первый
поверил, пошел домой, и пропал. Друг, который шутник, недели через 2
забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит к нему домой, тот
открывает, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной —
слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то. А который муж и говорит:
Во! Поет, стерва. И не даже подозревает, что завтра сдохнет!
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
— Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать,
второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки
протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое. Один берет
паспорт и говорит другому:
— Вась, записывай.