Анекдоты из России, мемы и истории

АНЕКДОТЫ ОТ ГАЛЫГИНА

Мужчина заходит в буфет на вокзале и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 чашек чая. Она любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счета? Мужик обиделся: — Что я тебе, лошадь, что ли! Пейте чай ведрами.

С 9 до 11 часов компания работает без пальцев. А потом они починили интернет.

В нашем отечественном варианте полное счастье — это не только когда у тебя есть все, но и когда у всех ничего нет.

-Это, пожалуйста, владелец автосервиса & quot;Лексус&quot ;. — Вы ошибаетесь, владелец автосервиса & quot;Лексус" меня не беспокоит.

— Рядовой Ничипоров, ответьте, какая ссылка лучше? — Гм. Роллинг?! -Дал. — Почему? — Потому что это блядство. Помню, Светка, радистка, говорила: & quot;Самые лучшие отношения — сексуальные! И вы можете есть и заниматься сексом! & quot ;.

Лиса бежит по лесу и кричит: — Свободу Ирландии! Волк ей: — Лиса, ты с дуба упала? И лиса спрашивает: — Почему? Я рыжая, а мое отчество — Патрикеевна. Делайте выводы!

Эльвира Сапихзадовна Набилина, находясь в состоянии левитации по отношению к реальному сектору экономики, на основе таргетирования инфляции усиливает нестабильность рубля по отношению к доллару, являясь доброжелателем структур, связанных с центральным банком.

Для справки, левитация — это психическое или физическое явление, при котором объект без видимой опоры является целью в пространстве. Инфляционное таргетирование — комплекс мер, предпринимаемых государственными органами для контроля уровня инфляции в стране, например, манипулирование учетными ставками. Волатильность — это статистический финансовый показатель, характеризующий изменчивость цен. Бенефициар — выгодоприобретатель, физическое или юридическое лицо, которому предназначена выплата денег, получатель денег. Аффинные субъекты — заинтересованные в сделке.

-Это, ты, Вольдемар, а почему дома не живешь: в командировках; Живешь ли ты на даче в Сочи? -Димон, ты не представляешь, как дорого стало жить в Москве.

Москва — это третий Рим! Или — страны третьего мира. Что-то вроде этого.

В психиатрической больнице они создали свою социальную сеть. Один из главных вопросов: как управлять вселенной, не привлекая внимания заказов?

В тайге найден мальчик, выращенный из кедровых шишек. До этого его там никто не встречал, но потом он буквально упал на голову.

-Ты пил? -По торжественным случаям! -Когда? -Когда есть что выпить.

Мужчина приходит домой и, затащив жену в постель с любовником, кричит: — Кто это?! Жена:- Наконец-то хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к своему любовнику, он спрашивает его: — Кстати, дорогой, как тебя зовут?

Он слушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осел.

Ларри Кинг: Что случилось с вашей спутницей? Путин (загадочно улыбаясь): Он утонул. Когда я нырял в море за амфорами, они все еще оставались позади. Ларри Кинг. И это не потому, что вы просадили космические деньги? Путин (загадочно улыбаясь): Может быть, вы займетесь спутником?

DIERSEN HEADLINE: В Москве и Санкт-Петербурге начали проверять рынки и отлавливать мигрантов после того, как прозвучала опера. Вопрос: Кто должен быть под ударом, чтобы этот процесс пошел по всей стране?

На сайте News: «Бывшему сотруднику немецких спецслужб предъявлено обвинение в «Унистере» в пользу России и США». Комментарий: что такое многовековое, отнюдь не украинское по происхождению?

По результатам последних выборов г-н Путин почти единогласно был избран президентом Кавказа, Союза писателей России и Общества друзей пожарных.

Причина удержания: «Лихая божья роса на глаза несанкционированному ветру перемен».

Европейцы предложили России искать жизнь на Марсе. Миллионы россиян согласились — даже на адские пасхальные куличи.

— Маги! За последние несколько лет я научился вязать морские узлы, правильно красть нож, ставить ловушки и выносить мусор. Так где же он — мой настоящий мужчина?

— Дорогая. — Чего вы хотите? «Почему ты такой неадекватный?» — «Потому что ты нужен, придурок.

Не давайте мне пить водку, пиво гораздо вкуснее и полезнее.

Два одессита говорят о финансах. — Номома, почему Зинерман дал такое странное название своему «Нес-банку» — Не почему, Иза, а для чего. Чтобы лохи могли получить свои деньги.

Изобретения, которые не нашли большого успеха

Полотенце с водой. Фонарик на солнечных батареях. Раздвижные двери для подводных лодок. Книга о том, как научиться читать. Содержание в словаре. Водный порошок. Надувные мишени для стрельбы. Катапультное кресло для вертолета. Вряд ли фотофилен.

В свадебной неразберихе жениху удалось уйти с шафером, и она выхватила букет невесты у него, который выхватил невесту у парня с мальчишника.

Рогозин: Стратегическая задача России — колонизация Луны и Марса.

Curiosity уже обнаружил зеленых человечков на Марсе. Очень любезно!

— Вадик, просто забудь все, что было между нами. «Люси, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?» — забудьте об этом.

Записка Иванушки. Настенька — самая надежная для поисков бассейна. Они там без одежды и макияжа.

Re: если вы наденете презерватив в начале перед вторым половым актом подряд, а потом прямо, ваша девушка может забеременеть.

Забеременеть = перестать быть девушкой.

В украинском эпосе есть поверье — если в новогоднюю ночь трижды укусить себя за локоть, то Крым вернется. А если в х#-й раз, то ни то, ни другое.

«Анекдот Шоу» Вадима Галыгина в Одноклассниках — теперь на РЕН ТВ

С 10 декабря «Анекдотичное шоу» с Вадимом Галыгиным будет выходить на канале Рен ТВ. В начале этого года шоу вошло в линейку эксклюзивного контента социальной сети «Одноклассники», а теперь его будут показывать на федеральном телевидении.

Звезды музыки, кино, спорта, политики и Интернета будут сражаться друг с другом с помощью шуток. В начале каждого выпуска «работы» четыре звездных участника делятся на две команды. Приглашенные гости рассказывают анекдоты и жизненные байки, а специальный «смех» — прибор, измеряющий громкость смеха зрителей в зале, — определяет победителей. В гости к Вадиму Галыгину придут Антон Комолов, Анна Хилькевич, Иосиф Пригожин, Нюша, Вахтанг и другие знаменитости.

ВАДИМ ГАЛЫГИН:

«В наши дни шутка становится исчезающим видом юмористической истории. Если кто-то рассказывает анекдот, то, как правило, это анекдот «с бородой» или версия, трансформированная в сотый раз. Юниорское шоу было создано в лучших традициях белого попугая, господами Одессой и Романом Трахтенбергами. Мы люди, чтобы жить веселее, чтобы шутки возвращались на кухню, чтобы звучали в веселых и шумных компаниях. Так что благодаря развитию смешного контента в интернете этот жанр не умирает. Видеопродюсеры, взятые в Ойну, хорошие, мы с ними бороться не будем, но есть анекдот. Приходите с шутками, рассказывайте анекдоты и приходите к нам с шутками. И то, какие шутки они будут отпускать, зависит не только от политической и экономической ситуации в стране, но и от погоды и их нелепых поступков. И да, мы не ставим перед собой цель рассмешить вас. Мы просто рассказываем анекдоты на ночь. И вы решаете, смеяться или спать. «

Первые выпуски «The Jobs Show» появились в одноклассниках в феврале этого года. В настоящее время пилотный эпизод собрал более 4 миллионов просмотров, а более 29 выпусков шоу набрали более 125 миллионов просмотров. Шоу выходит в эфир в социальной сети в еженедельном формате. Участниками шоу стали Юлия Ковальчук, Анна Семенович, Тута Ларсен, Artik и amp; Asti, Николай Цискаридзе, Михаил Галусто, Burito, Юлия Топольницкая и другие.

Смотрите премьеру «Шоу Джуниор» на Рен ТВ — в понедельник, 10 декабря, в 00:30.

Анекдот галыгина про друга

— Почему ты выглядишь таким бледным и грустным? — спросил пожилой мужчина у своего молодого романтического друга. «Все произошло ужасно», — признался молодой человек. «Она самая удивительная девушка на свете». И в конце концов я набрался смелости и попросил ее выйти за меня замуж. И она отказалась. «Ну, не расстраивайся, — начал успокаивать друг, — «женское» не «часто превращается в «да». «Я знаю это», — грустно отвергла она, — «но она не сказала «нет», она сказала:». Что?! Ух!»

Два друга встретились, поговорили о том, что лучше — накопить денег на покупку или жениться. Если вы женитесь, это в общем, а если вы покупаете машину, то у вас два пути: вы сами кого-то разобьете или вас разобьют. Если вы вообще есть, а если вы есть, то у вас будет два пути: остаться калекой или умереть. Если это вообще калека, и если вы умрете, у вас будет два пути: крем или ложиться в гроб. Если вас кремируют, то, как правило, и если у вас две дорожки к гробу, — трава или дерево будут расти рядом с вами. Если трава — то в целом, а если дерево, то у вас будет два пути: на дрова или на бумагу. Если для дров — то вообще, а если для бумаги, то у вас будет два пути: для газет или для туалета. Если газеты — это вообще, а если в туалете, то тут простое везение, и у вас будет столько женщин, что вам не придется жениться.

600-я поездка на «Мерседесе». На скользкой дороге это также приводило женщин в движение. Оказалось, что она поцарапана, он огляделся: дотянуться не до кого, сам виноват. Что делать? Затем он посмотрел на изысканный VMW, оттуда наклонился другой HP и спросил, что за парень стоит? Наш HP отвечает: да, говорят, хитрый. стойка. решетка (радиатор) внутри. Фары рассматриваются. А он подумал-подумал и говорит: — А тебе надо дуло в выхлопную трубу, уехать и уйти. А наши дуют, дуют, ничего не происходит. Потом останавливается джип из Рахиро с НР, оттуда: ты что, дурак!? Он снова: да, здесь скользко. Столб (ок и т.д.) сидя в джипе, думает и говорит — слушай мужик ты собираешься закрыть окно.

В армии служили грузины и русские. После того, как они закончили службу, грузин пригласил русского к себе в гости. Иван собрал вещи и ушел. Грузинский друг встретил его гостеприимно, по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузины повели своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы предков. — Вот мой отец. Он прожил 15 лет. А вот мой старший брат — он прожил 10 лет. Мой отец Гиви прожил 5 лет. — Послушай, Кацо! Что-то не так с вашей арифметикой. Твой отец не мог прожить 15 лет и вырасти таким же красивым мужчиной, как ты. — У нас в Грузии, если говорят: «Живет», то имеют в виду, что у этого парня была красивая машина, дом, маленький домик, много денег, любовница. Иван приехал домой и с порога сказал матери: — Если я умру, то на памятнике, мама, не забудь написать, что я родился мертвым.

Адвокат одного из водителей, участвовавших в ДТП, спрашивает водителя: — Как вы думаете, кто из двух водителей виноват в столкновении? — Никого. Автомобили врезались друг в друга почти одновременно.

Разговаривают два друга: — Кем ты работаешь? спрашивает один. — Администратор в магазине канцелярских товаров. Я получаю 600 и что-то еще. А ты? — Стеклоприемник. Я получаю 800 и еще что-то. Вы помните нашего общего друга Петра Николаевича, так вот он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и больше ничего.

Два грузина смотрят фильм: альпинист из последних сил карабкается на гору, поднимается, останавливается, снова поднимается. — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не полезет? — Да, кто ты? Я знаю, что он заберется! Мы утверждали. Альпинист все равно забрался. Первый: — Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. — Слушай, Вано, как это возможно, ты же мой друг, я не могу брать деньги у друга. Кроме того, я уже видел этот фильм раньше. — Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что во второй раз точно не выберусь!

На перекрестке «Запорожец», не успевший затормозить, врезается сзади в 600-й «Мерс». Владелец «Мерса», протянув пальцы в пробке, едет чинить вещи и застает своего друга детства Васю за рулем «Запорожца». Ну, понятно, какой там ряд — «Вася!» — «Петя!» — «Сколько лет!» — «Сколько зим!». Притащившись в таверну, они пили по очереди, разговаривали. — Слушай, Петруха. Наверное, вы всегда были неудачником — как вам удалось подняться так высоко? — Да, здесь. Во всем виновата женщина. Я изобрел порошок: посыпаешь его на пенис, и он на вкус и запах напоминает банан. Это. Леле, все становится замечательно. Через год. На перекрестке Линкольн, не успевший затормозить, врезается сзади в 600-й Мерс. Владелец «Мерса», уже не такой страшный, выходит из машины — и обнаруживает за рулем «Линкольна» все того же друга детства Васю. И снова радостные возгласы, дружеские объятия, выпивка «по одной» в ближайшей таверне. Ну, ессессно, диалог: — Василий. Это. Ну, год назад вы пили в «Йоропорожце». Я слышу. Что вас так взволновало. Да, во всем виновата женщина. Я изобрел порошок: вы посыпаете им банан.

Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1) -? (2) -Сначала 9 часов на крэке, потом 3 недели в больнице!

Муж и жена пошли на ипподром. Мы заметили, что все делают ставки. Муж говорит: — Слушай, давай поставим на лошадь. -Лет. И на чем? — Хорошо, давайте сформулируем это так. На тебе лифчик номер три, я использую презерватив номер два. Три плюс два — это пять. Давайте поставим на лошадь номер пять. Еще бы. Лошадь заняла первое место в забеге, и муж с женой выиграли большую сумму денег. Дома по этому случаю был устроен банкет, и всем сказали, что на этом все. Я пошел. Три плюс два. Выиграли… На следующий день после банкета двое крестных родителей тоже отправились на ипподром. — Хорошо, на какую лошадь мы будем ставить? — Хорошо, давайте сформулируем это так. Сколько палок вы бросаете в свою жену за ночь? — Я? Семь! А вы? — А мне всего восемь лет! Восемь, семь и пятнадцать. Так что давайте поставим на лошадь номер пятнадцать. Еще бы. Первой в забеге была лошадь номер два. Женихи смотрят друг на друга: — Если бы они говорили правду, то выиграли бы много денег!

По улице ходят хиппи и панки. — Как это у вас, хиппи, все вечно ссорятся? — Вот так? — Ну, например, «кролик», как вы себя называете. — Ну, в конце концов, «кролик» — это такой мягкий, теплый, с ушками.

Лили не могла догадаться, почему она стала такой популярной. — Может быть, из-за моих красивых волос?» — спросила она свою подругу. — Нет! — Нет! — Может быть, из-за моего характера? — Тогда я сдаюсь!

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Моя жена спит, а я рядом с ней.

Встречаются два друга. — Как ты? — Да, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с пекарем. Каждый раз, когда я открываю кровать, я нахожу в ней хлебные крошки. — А… а… а… а. Я начинаю сомневаться, что моя жена изменяет мне со слесарем из нашего жилого комплекса. — Находите ли вы инструменты в постели? — Ну, нет. Видите ли, как бы я ни возвращался домой, слесарь оказывается в нашей постели.

Японцы изобрели холодильную камеру, в которой температура достигае т-1 000 градусов, и поставили условие: кто дольше пробудет в камере, тот получит остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив дать ему жену и ящик вина. Но, не просидев там при температур е-200 градусов и минуты, он выскочил. Англичанин выразил свое желание вторым. Я сидел с женщиной и ящиком виски в холодильнике до — 300 градусов. Больше желающих не нашлось, кроме чистого пьяницы Ивана. И он говорит: поставь ящик самогона в мой холодильник и приведи крестного отца. Так они и сделали. Они оба замолчали и смотрели на термометр, на котором через час игла уже зашкаливала за — 1000 градусов. Один японец сказал другому: — Ну, давай возьмем эти «сосульки», они уже мертвые, точно крестные отцы? Джепп открывает холодильник и наблюдает картину: крестные отцы сидят друг напротив друга и пьют лунный свет. Вдруг хум ударяет япошку по голове и спрашивает. — Конечно, верно, здесь так холодно, а он все равно открывает дверь.

Встречаются два друга. Я слышал, что вы поженились и сейчас у вас медовый месяц, — говорит холостяк. — Что такое медовый месяц? — спрашивают молодожены. — Представьте, что вся наша жизнь — это бочонок, полный дерьма, и только верхняя часть покрыта медом. — Черт! Очевидно, я открыл ствол не с того конца.

Кролик и медведь едут на поезде. Кролик, конечно же, «кролик». Вдруг — проверка билетов. Кролик в панике к медведю: спрячься, мол, где-нибудь. Я маленький, я помещусь в лоно. Медведь спрятал его в сундук, и тут появляется контролер: — Ваш билет. — Вот! — А что за грудью? Медведь с размаху бьет его по груди, достает и показывает: — Фотография моего друга!

Один человек отправился в Японию, чтобы изучать каратэ. Он вернулся через шесть месяцев. Друг спрашивает его: — Ты научился? — Покажи мне. — Закройте глаза. Друг закрыл глаза. Мужчина берет бейсбольную биту и бьет своего друга по голове. Когда друг приходит в себя, он слышит комментарий: «Вот такие вещи пинают в Японии».

Морской капитан, возвращающийся из кругосветного путешествия, встречает друга. — Почему ты такой грустный, спрашивает друг. — Когда я причалил в Африке, меня изнасиловала обезьяна. — Не волнуйтесь, все останется в тайне — обезьяна не разговаривает. Да, это не так. И не пишет. И он не звонит. Совсем забыли.

Сообщение для ослиного шоу. Они взяли платформу, огородили ее веревкой и заряжали всех, кто подходил. Люди шли, шли, смотрели и спрашивали: — Где ослы?

В больнице: — Доктор, осмотрите моего друга. — И что произошло? — Когда он занимается со мной любовью, он так громко кричит. — И это тебя беспокоит? — Да! Его крик будит меня.

Два мальчика были захвачены в Афганистане, затем американцы освободили их и отправили в Штаты. Они прожили там несколько лет, и одного из них одолела ностальгия. Он решил вернуться. Другой отговаривал его — в каждом. Затем попросил его прислать фото: если все нормально, то простое, а если что-то пошло не так, то с «Беломориной». Второй, только что появившийся у нас, — он сразу же был приговорен к десяти годам за государственную измену. И намекнули: если привлечешь, мол, друга из Штатов, мы его отпустим. Он получает первое письмо от второго. Приезжайте, говорят, здесь все круто, не жизнь, а малина! И картинка в письме: стоит счастливый мужчина, рядом красивая девушка, позади — новая машина. И В КАЖДОЙ РУКЕ — ПО ПАЧКЕ «БЕЛОМОРА»!

Два друга разговаривают о своей семейной жизни. «Вот уже пятнадцать лет, как я женат», — говорит один из них. — Сначала я толкал и целовал ее так сильно, что она боялась, что я ее задушу. — А сейчас? — Друг спрашивает. — Кажется, он приближается!

Хозяин дома решил поиздеваться над своим слугой. Он подозвал к себе гостей и сказал: — Недавно мне приснился сон: будто с этим слугой они стали птицами и полетели, но безуспешно. Я упал в яму с медом, а он — в яму с помоями. Слуга не удивился и воскликнул. Мне тоже снился этот сон, но почему бы тебе не рассказать мне больше?»- Что произошло после этого? — Мы вылезли из ям и начали лизать друг друга.

Моя жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представьте себе, еду из отпуска, отправил телеграмму. Я приезжаю, а она со своим любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: — А может, и не шлюха. Может быть, они просто не получили телеграмму.

Старый морской волк, знавший бесчисленные случаи, рассказывал о своем друге: — Мой друг был поваром на паруснике. Однажды корабль потерпел крушение, и моего друга выбросило на остров с каннибалами. Увидев, что его собираются съесть, мой друг обратился к гиду со словами: «Меня нельзя есть, я несъедобен». Затем он достал нож, отрезал кусок своей ноги и протянул его дикарю. Он откусил кусок, прожевал, выплюнул. «Праздник отменяется», — объявил лидер. У моего друга был пробковый протез.

Два гея, любящие друг друга, живущие вместе, уже перепробовали все способы и позиции и начали думать, как трахаться по-новому. Один из них наконец догадался: — А давай я тебе в лицо насру, а потом ты мне скажешь: — КЛАУС, этого еще не было, давай! Заняв соответствующие позиции, они выполнили первую часть своего плана, а затем поменялись местами. 2-й толкал, толкал, не огибая. : — Ну, давай:- Я не могу:- Ну, почему? : — Ни за что : (умоляюще) — Ну, попробуй, ладно, пожалуйста : — Ну, я не могу никак : (обиженно, почти плача) — Мне… мне не нравится

Жили два друга. Один пил, другой нет. Тот, кто пил, однажды напился, сел за руль машины и насмерть задавил того, кто не пил. Мораль: пей — умрешь, не пей — умрешь.

Разговаривают два друга: — Представляешь, я только что сообщил кое-что: вчера вечером я дал жене три рубля в постель. — Вот это да! Что это такое? — И она взяла его!

Мужчина и женщина встретились в гостинице и начали разговаривать. — И вот жизнь продолжается, от жены ни любви, ни ласки. — Да, и мне нечего вспомнить от моего мужа. Они любили друг друга от одиночества. «Может быть, даже отомстить им?» «Да, знаешь, я не настолько мстителен.

Как ведут себя незнакомцы в поезде? Если англичане не будут представляться друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы откроют для себя генеалогию до семнадцатого колена. Русские ругаются и не спрашивают имен.

На скоростном шоссе четыре автомобиля едут друг за другом (и очень быстро). Первые три гонщика — голландцы, последний — бельгиец. Первый автомобиль внезапно резко останавливается, и все следующие автомобили врезаются в него (последовательно). Из второй машины выходит водитель, подходит к водителю первой: — Извините, сэр! Из третьей машины — ему: — Мне тоже жаль. Бельгиец из четвертой машины: — Извините, три.

Два студента сельскохозяйственного института отправились на охоту. Через некоторое время они потеряли друг друга из виду и продолжили охоту один за другим. Вдруг один из них заметил какое-то шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя, студент обнаружил, что ранил своего напарника. Его горе не знало границ. Положив умирающего друга себе на плечи, студент отправился в ближайшую больницу. Через два часа в приемную, где взволнованный агротехник ждал известий о судьбе своего друга, вошел врач. — Доктор, скажите, он будет жить? — Думаю, у него было бы больше шансов, если бы вы не сняли с него кожу.

В тюремной камере один преступник говорит другому: «О, как хорошо мы с женой провели время на пляже! Бегали, плескались, зарывались в мягкий белый песок. Может быть, когда я выйду, я пойду в это место и раскопаю его.

Два заключенных сидят в камере, скучают, им нечего делать. Один предлагает: — Давай по очереди смотреть на задницу друг друга: день — я, день — ты. Второй соглашается. Первый потянул, на следующий день пришла очередь другого, и он сказал: — А давай сделаем так: неделя — я, неделя — ты. Другой снова согласился. А он опять: — Слушай, мы долго сидим, дай месяц — мне, месяц — тебе. Он снова согласился. В конце месяца я думаю, что вырвусь. Опять первый: — Слушай, давай на один год — я, на один год — ты. Второй: — Я давно сижу, но такого откровенного пидораса вижу впервые!

Встречаются два друга. — Почему ты такой грустный? — Да, мои жуки объявили войну соседям. — Так что радуйтесь, они убьют друг друга. — Да, будьте счастливы. Вчера они привели тысячу пятьсот пленных.

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня три яйца! — Раздевайтесь, посмотрим! Мужчина разделся, врач пощупал, пощупал и говорит: — Я нашел только два, странно. Он позвал медсестру. Сестра пощупала, пощупала и говорит: — А где же три? два! Мужчина говорит: — Странно, было три ночи. Ну, хорошо, раз все в порядке, я пойду! Он выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает: — Ты заболел? — Ну, нет! У меня было несколько свободных минут, я пошел почесать свои яйца!

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания известного преступника. — «Спасибо», — отвечает знаменитость. — Но если бы я выступал не как защитник, а как обвинитель, я бы точно отправил его на виселицу!

Встречаются два друга. Ну, вот и все. Один спрашивает: «Как дела?» Вчера я спас девушку от изнасилования. — Как? (!) Я говорю. — Да, убежден. )

Один рыбак делится с другим своим опытом, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошо натрите себя хорошим вином, а затем посыпьте мелким песком. Комары сядут, выпьют вина и начнут заменять себя камнями.

Мужчина и женщина. Они восхищаются друг другом — и доводят друг друга до отчаяния. Они надеются друг на друга — и снова теряют надежду друг на друга. Они смеются друг над другом — и теряют всякое чувство юмора друг к другу. И все потому, что не могут друг без друга.

Встречаются два друга. — Как арбуз. — Вот так? — Живот растет, а хвост вянет.

— Где вы учились? — Медицина. — Превосходно! А я в ветеринарной клинике. Когда мы учимся, мы можем лечить друг друга.

У грузина родился сын. Поэтому он спрашивает своего друга. — Угадайте, как я назвал своего сына. Первый слог — нота, второй — самая красивая часть женского тела. — Я не знаю. — О, ты, ЧИЗ.

Звонок в пожарную часть: — Два года назад я с двумя друзьями поехал в долину Чуй за маками. Они оба погибли, а я собрал спичечный коробок семян и посадил их у себя во дворе. — Знаете, это пожарная часть. — Ну, в прошлом году мы с подругой снова поехали в долину Чуй за маками, и одна подруга погибла, а я собрала щепотку семян, принесла их домой и тоже посадила во дворе. — Вы звоните в пожарную службу. — Короче говоря, здесь горит соседский дом, а ваши пожарные залили газом мои маки.

Путешественника спрашивают: — Ваш друг уже не может вырваться из рук каннибалов? — К сожалению, нет. Когда мы бросились его спасать, он уже был вне меню.

Лягушка сидит на куче дерьма. Неважно, кто проходит мимо и спрашивает: «Лягушка, а: неужели такая большая куча дерьма добирается сюда?». На что лягушка отвечает: «Это очень длинная история». Они просят ее: «Ну, расскажи мне». Лягушка согласилась: «Жил-был на одном берегу красивый юноша, а на другом — красивая девушка, и вот однажды они одновременно вышли на берег реки, глаза их встретились, и тут же они полюбили друг друга. Они гуляли весь день, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша сел в лодку и поплыл к своему берегу. Утром повторилась та же история. И вот однажды ночью разразился сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но они ничего не могли сделать, потому что река была бурной и широкой. Такая грустная история!» Тогда лягушка задумалась. «Слушай, Лягушонок, история, конечно, интересная, но дерьмо-то тут при чем», на что Лягушонок отвечает: «Но откуда мне знать, кому-то должно быть не все равно!» — Как странно! Возьмем, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один из них получил деньги, а другой — тюремный срок. — Как? — Тот, который был маляром, получил четыреста крон за то, что испачкал там что-то, а другой, бухгалтер, получил три года за то же самое.

Два друга стоят под театром. У одного из них на рукаве пиджака была голубиная какашка. Он пожалел платок и обратился к своему спутнику: «Эй, Сен, у тебя есть листок бумаги? Что вы надеетесь наверстать?

У мужчины была жена — редкая стерва. Он боролся с ней, мучился над ней, решил спросить у друга, как от нее избавиться. А его друг был шутником: «Забери ее, — сказал он, — до смерти». Через 2 недели коньки выбрасываются. Ну, первый поверил, пошел домой и исчез. Друг, который шутник, через 2 недели забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит домой, открывает ее, такую тоненькую, зелененькую, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной слышно, как льется вода, жена купается и что-то поет. А муж говорит: «Внутри! Пой, сучка. И он даже не подозревает, что завтра умрет!

Два друга едут в троллейбусе. Один рассказывает другому анекдот: — Ты, говорит, знаешь, почему полицейские всегда приходят втроем? Нужно читать, нужно писать, нужно следовать за этими интеллектуалами! Здесь двое полицейских протискиваются внутрь с задней платформы. Представьте себе, говорят они, документы и все такое. Один берет паспорт и говорит другому: — Вася, записывай.