Анекдоты про мужчин
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Едут две женщины в поезде.
Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
— Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вааще встает?!
— Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!
— Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
— В смысле — пидор.
— Привет, как дела, что нового?
— Да ничего, всё по старому.
— На личном фронте как?
— Да всё по прежнему, один.
— Ну понимаешь. я чё-то уже даже и отвык от женщин.
— Вот иногда смотришь на красивый солнечный закат. как волны моря шелестят о песочный берег. Так хочется кого-нибудь приласкать, приголубить, прижать к своей сильной груди и заняться страстным, нежным и жарким сексом. а порнухи посмотришь, и всё проходит.
— Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Конечно при Сталине!
— Тогда девки моложе были.
Мужик просыпается в больничной палате на койке.
Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
— Мы где-то, кажется, с вами встречались?
— А как же! Поэтому мы тут и лежим!
Мужик приносит в телеателье телевизор:
— Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что- то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.
Пришел мужик на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он в морге работает.
Идет мужик по лесу, смотрит — в траве два огромных глаза, на него смотрят.
— А чего глаза такие большие?
— Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
— Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой. 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день…
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
— Идти нет. Выпить — да!
— Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
— Заводит себе еще одну подругу.
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку Сделай сам, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки Сделай жена?
И с песней . Круто ты попал на ТВ. четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…
. как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе спать всю ночь;
. как копировальные аппараты: годятся только для репродукции и больше ни для чего.
Приходит мужик в страхагенство.
— Застрахерте мою машину.
— Вы зачем так грубо выражаетесь?
— По-вашему, «застрахуйте« звучит приличнее?
Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
— Так все на немецком языке ведь…
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине — для начала потрахайтесь.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
— Брился бы ты на ночь.
— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
— Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!
В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:
-(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
Если путь к сердцу мужчины проходит через желудок, тогда понятно, почему на сердце так часто бывает дерьмово.
Анекдоты про мужчин – яркие и классические сюжеты
Самые прикольные анекдоты про мужчин понравятся представительницам прекрасного пола, которые постоянно находят новые претензии к супругам и партнерам, начиная от бытовых вопросов и заканчивая личными взаимоотношениями. Чтобы посмеяться вволю, читайте смешные и короткие анекдоты про мужчин в любую свободную минутку – в офисе и дома, а ваши подруги и коллеги женского пола обязательно посмеются вместе с вами. Юмористические истории, сюжет которых охватывает все спектры жизни представителей сильного пола, будут интересны и настоящим мужчинам, способным взглянуть с иронией на некоторые собственные поступки.
На сайте короткие анекдоты про мужчин регулярно обновляются, поэтому вы сумеете оценить колкий юмор, улучшая настроение, забывая о сиюминутных вопросах и получая настоящее наслаждение. Самые прикольные короткие анекдоты про мужчин на сайте могут читать все, у кого есть доступ к интернету, расслабляясь после тяжелого рабочего дня, пополняя запас позитива и просто отвлекаясь от различных житейских неурядиц. Но особенно интересно выучить емкий и лаконичный анекдот о представителях сильного пола, а затем процитировать его супругу, когда последний напоминает о поведении анекдотического героя.
Прикольные анекдоты про мужчин
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в «Одноклассники»… и тадададаааам, -холодильник не только разморозился, но и высох.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Счастливым называется такой брaк, в котором одна половина хрaпит, а вторая не слышит.
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
У нас на Севере два времени года: зима и отпуск.
Я уступил дорогу Ладе Кaлине, и она рассыпалась в благoдарностях.
Государственные законы соблюдают Чака Норриса.
Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
— Ну что, толстуха, выбирай!
Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе.
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Канешна, свитер колет, стринги режут!
Помыл окна. Теперь у меня двор в «HD» качестве.
— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа — такая сволочь!
— Как же меня раздражают люди.
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
Как говорят пуговицы: оторвёмся!
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте – может, он курить бросает.
Если настоящий мужик пообещал, что никогда вас не бросит — он никогда вас не бросит! Он просто сделает всё для того, чтоб вы сами сбежали!
Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
— Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
— Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
— Точно.
— Открой ему, он часто здесь выходит.
Пациент:
— Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
— Вирусная база успешно обновлена.
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен.
— Ты в женскую дружбу веришь?
— Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
— Брр, холодно…
— Так закрой балкон.
— Тогда коту будет душно!
— Ты что подчиняешься коту??
— Ну нет, я просто учитываю его интересы.
Анекдоты про мужиков
Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу-на-ногу — а носки-то разные!
Ну, поприкалывались мы над ним немножко.
Только остыли, приходит другой мужик.
Ногу на ногу — у него носки тоже разные!
Причем, те же цвета, что и у первого перепутанца!
Что тут началось!
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45.
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
⚝ ⚝ ⚝ ⚝
Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝