Анекдоты про мужчин

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

— У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

— Держи парашют, прыгай.

— Так у меня тоже есть.

— А как же первый мужик?

— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Едут две женщины в поезде.

Одна: — Не жизнь, а тоска.

— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

— Где ж такого взять?

— Ну двоих заведи по 250.

— Да тоже проблематично.

Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

— Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.

Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вааще встает?!

— Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!

— Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.

— В смысле — пидор.

— Привет, как дела, что нового?

— Да ничего, всё по старому.

— На личном фронте как?

— Да всё по прежнему, один.

— Ну понимаешь. я чё-то уже даже и отвык от женщин.

— Вот иногда смотришь на красивый солнечный закат. как волны моря шелестят о песочный берег. Так хочется кого-нибудь приласкать, приголубить, прижать к своей сильной груди и заняться страстным, нежным и жарким сексом. а порнухи посмотришь, и всё проходит.

— Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?

— Конечно при Сталине!

— Тогда девки моложе были.

Мужик просыпается в больничной палате на койке.

Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:

— Мы где-то, кажется, с вами встречались?

— А как же! Поэтому мы тут и лежим!

Мужик приносит в телеателье телевизор:

— Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что- то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

Пришел мужик на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он в морге работает.

Идет мужик по лесу, смотрит — в траве два огромных глаза, на него смотрят.

— А чего глаза такие большие?

— Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?

— Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

Приходит мужик к врачу и рассказывает:

— Доктор, вы знаете, я с женой. 2 раза в день!

— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

— Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.

— Два раза в день…

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

— Идти нет. Выпить — да!

— Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?

— Заводит себе еще одну подругу.

Объявление в газете:

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку Сделай сам, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки Сделай жена?

И с песней . Круто ты попал на ТВ. четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…

. как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе спать всю ночь;

. как копировальные аппараты: годятся только для репродукции и больше ни для чего.

Приходит мужик в страхагенство.

— Застрахерте мою машину.

— Вы зачем так грубо выражаетесь?

— По-вашему, «застрахуйте« звучит приличнее?

Приходит мужик на работу и жалуется:

— Эротические сны, блин, замучали.

У него спрашивают:

— А чего так — замучали?

— Так все на немецком языке ведь…

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине — для начала потрахайтесь.

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:

— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

— Брился бы ты на ночь.

— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?

— Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:

-(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!

Если путь к сердцу мужчины проходит через желудок, тогда понятно, почему на сердце так часто бывает дерьмово.

Анекдоты про мужчин – яркие и классические сюжеты

Самые прикольные анекдоты про мужчин понравятся представительницам прекрасного пола, которые постоянно находят новые претензии к супругам и партнерам, начиная от бытовых вопросов и заканчивая личными взаимоотношениями. Чтобы посмеяться вволю, читайте смешные и короткие анекдоты про мужчин в любую свободную минутку – в офисе и дома, а ваши подруги и коллеги женского пола обязательно посмеются вместе с вами. Юмористические истории, сюжет которых охватывает все спектры жизни представителей сильного пола, будут интересны и настоящим мужчинам, способным взглянуть с иронией на некоторые собственные поступки.

На сайте короткие анекдоты про мужчин регулярно обновляются, поэтому вы сумеете оценить колкий юмор, улучшая настроение, забывая о сиюминутных вопросах и получая настоящее наслаждение. Самые прикольные короткие анекдоты про мужчин на сайте могут читать все, у кого есть доступ к интернету, расслабляясь после тяжелого рабочего дня, пополняя запас позитива и просто отвлекаясь от различных житейских неурядиц. Но особенно интересно выучить емкий и лаконичный анекдот о представителях сильного пола, а затем процитировать его супругу, когда последний напоминает о поведении анекдотического героя.

Прикольные анекдоты про мужчин

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в «Одноклассники»… и тадададаааам, -холодильник не только разморозился, но и высох.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Счастливым называется такой брaк, в котором одна половина хрaпит, а вторая не слышит.

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

У нас на Севере два времени года: зима и отпуск.

Я уступил дорогу Ладе Кaлине, и она рассыпалась в благoдарностях.

Государственные законы соблюдают Чака Норриса.

Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
— Ну что, толстуха, выбирай!

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе.

На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Канешна, свитер колет, стринги режут!

Помыл окна. Теперь у меня двор в «HD» качестве.

— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа — такая сволочь!

— Как же меня раздражают люди.
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.

Как говорят пуговицы: оторвёмся!

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.

Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте – может, он курить бросает.

Если настоящий мужик пообещал, что никогда вас не бросит — он никогда вас не бросит! Он просто сделает всё для того, чтоб вы сами сбежали!

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
— Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
— Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
— Точно.
— Открой ему, он часто здесь выходит.

Пациент:
— Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
— Вирусная база успешно обновлена.

Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен.

— Ты в женскую дружбу веришь?
— Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

— Брр, холодно…
— Так закрой балкон.
— Тогда коту будет душно!
— Ты что подчиняешься коту??
— Ну нет, я просто учитываю его интересы.

Анекдоты про мужиков

Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу-на-ногу — а носки-то разные!
Ну, поприкалывались мы над ним немножко.
Только остыли, приходит другой мужик.
Ногу на ногу — у него носки тоже разные!
Причем, те же цвета, что и у первого перепутанца!
Что тут началось!
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝

— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝

Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45.
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
⚝ ⚝ ⚝ ⚝

Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
⚝ ⚝ ⚝ ⚝ ⚝