Анекдоты про ад — смешные и короткие

Здесь вы можете бесплатно читать онлайн последние (новые), короткие и смешные анекдоты про ад и чертей.

***шутки про рай и ад***

Очередь из мужчин у ворот. Апостол выдает, кто где: — Женат? — Да — Небеса. — Женат? — Да — Небеса. — Женат? В ад. — К чему? «Рай для мучеников, а не для дураков!».

*** Шутка о русском аде и религии ***.

— Моя жена сделала меня религиозным. — Гоша! — Да, до женитьбы я не верил в ад.

*** Шутка про русского и американца в аду ***.

Погибли американец и россиянин. Они оба попадут в ад. Дьявол спрашивает всех, мол, выбирайте, какой ад — американский или русский. Эти двое спрашивают: — В чем разница? — А в американском аду надо каждый день съедать ведро дерьма, а в русском — 2 ведра. Американец, конечно же, выбрал американский вариант. Наши подумали и сказали: — Эй, всю жизнь прожил в России, зачем менять! — и выбрали русский ад. Через некоторое время встречаются и давай спрашивать друг друга, мол, как жизнь. американец: — А, все отлично: утром съел ведро дерьма — и свободен весь день! Русский: — А тут, как всегда: то не принесли дерьма, то у них ведра кончились!

*** Анекдот про человека и ад ***

Спасен в девятом круге ада.

*** Шутка про ад и тур***

Во время поездки в AD можно увидеть три котла. Первый котел окружен тремя рядами молодых здоровых дьяволов. Видно, что им надоело бросать выскочивших оттуда (вплоть до ТРЕТЬЕГО ряда!) обратно в котел. Второй котел окружен одним рядом опытных дьяволов, периодически заталкивающих туда одиночек. А рядом с третьим котлом храпит старый, больной, отставной дьявол. И НИКТО не выходит из котла. Руководство объясняет: первый котел — евреи. Угощайтесь, отлынивайте, один вышел — остальные нарисовались… Второй котел — американцы. Каждый сам за себя. Третий котел — славяне. Один выходит — остальные тянут BACK

*** вопли ада и проклятия***

Клинтон отправился в ад. Дьявол говорит ему: «Здесь больше нет места». Чтобы поместить тебя сюда, Я должен освободить грешника и поставить тебя на его место. Здесь есть 3 комнаты. Выберите, где вы хотите быть. В комнате 1 лидер демократов привязан к столбу, его дьяволы жарятся на костре. — Я не хочу! Билл кричит. Они заходят во вторую комнату — там к столбу привязан лидер республиканцев. Его дьяволы вырывают куски мяса. — Нет! Билл покачал головой. Они заходят в 3-ю, а там — его вице-президент Эл Гор привязан к столбу, а Моника Левински дует в свисток. — Я хочу его здесь!!!» — кричит восхищенная Клинтон. «Хорошо», — говорит дьявол, — «Моника, выходи!».

***Виц инженеру и аду***

Инженер умер и попал в ад. Вскоре его перестал удовлетворять уровень комфорта в аду, и он начал совершенствоваться. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители в туалетах, эскалаторы и т.д. Господь кричит сатане: «Ну, как ты там? «Все идет отлично. Теперь у нас есть кондиционеры, освежители в туалетах, эскалаторы и Бог знает, что еще установит этот инженер в ближайшем будущем. — ЧТО? У вас есть ИНЖЕНЕР. Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь пришлите его мне. — Никогда! Мне нравилось, что в команде есть инженер. Отправьте его ко мне прямо сейчас, или я подам на вас в суд! «Да, и где вы собираетесь найти адвоката?».

***Сука на торгового представителя и черта***.

Вор в законе, депутат и торговый представитель — все отправились в ад. Они ходят с мрачными лицами, смотрят внимательно, вспоминают жизнь свою мирскую. Здесь дьявол ходит и разговаривает на старой Nokia. Новички умоляли: позвольте мне позвонить, ну, позвольте мне позвонить. Не выдержал черт — дал, но говорит, что будет дорогой колокольчик. Первый взял вора. Он позвонил ребятам, узнал, что последний, Стрела, попросил Общий фонд — Он встретил минуту. -Как? — — спросил он дьявола. -Ри лимон зелени, — отвечает дьявол. Вор колебался, но заплатил. Вторая трубка была изъята помощником шерифа. Он звонил Дюма, узнавал цены на кокаин, просил об офшоринге, давал ценные указания членам партии, звонил жене, детям — Все вокруг и мы — это 5 минут. — Шесть миллионов долларов — Не моргнув глазом, ответил дьявол. Избранный народ был осушен, но перевел деньги. Торговый представитель решил позвонить по последнему звонку. Разговоры в течение 14 часов. Он проверял наличие товара на складе, сообщал SMS, CCP пополнял его, контролировал закупки торговых точек. Там товар не отправлялся дистрибьютору, здесь в сеть не завозился новый товар. Он отчитывался перед территориальным, полевым рынком и производственным обследованием за неделю, месяц и полгода. Он сфотографировал фасад, образец для каждого продукта и образец для каждого клиента. Согласился напечатать рекламные ролики и доставить их. Я участвовал в аукционе, чтобы пополнить запасы его товаров, и выбил необходимое количество товаров Bayer. Я проверил рекомендации специалистов. Он озвучил регион по последней версии предложения по стимулированию, выбил деньги из бухгалтерии, провел презентацию товара и по привычке убедил жену не выкидывать его вещи за дверь. Все. — Как? — Спрашивает торговка — 16 рублей 23 копейки, — Отвечает черт. -А что так дешево. — Вор и депутат были возмущены! — А звонки из ада в ад направлены как местные …

*** Шутка про ад и школьника ***

Студенческий ад умер студентом. Предложение адской конторы: — В простой ад или студенческий? Мысли студента: — Надоела эта студенческая жизнь, общежития, пары, короче, приехали в простой ад. Они отправили его в обычный ад. Есть всякие тихие радости и — Пиво, девочки, ящик … Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает — Гвоздь в арматуру. Студенту это надоело, приходит в ад: — Вытащите меня из этого ада, я хочу в студенты. Студент — Девушки вешаются на шею, план с горой, пиво с рекой и даже черт не приходит. Студент смешной, веселый … Прошло где-то полгода … Бац, появляется дьявол — с рукой с чудовищными когтями. Студент: — Кто вы. — СЕССИЯ!

*** Анекдот про логика и ад ***

Король, бизнесмен и логист попали в ад. — Он обращается к дьяволу, говорит: вы имеете право на один звонок, но вам придется за него заплатить. — Король сделал звонок в первый раз. Он звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все в порядке, он кладет трубку. Дьявол говорит, что вы стоите 100 тысяч долларов за звонок. Король — Что? Все еще умирает. Оплачивается. — Позвонил бизнесмен, спросил, как быть в семье, в компании, как проект, как другой проект? Узнав, что все в порядке, повесил трубку. Черт: У тебя есть миллион долларов. Бизнесмен — Ну… В общем, все уже есть. Оплачивается. — Звонит логист: как дела в порту? Корабль поднят? Разгружен? Подвижной состав подан? Нет? Он начинает решать проблемы. Как обстоят дела с шинами на автомобиле? Дизельное топливо в баке в порядке и т.д. … разговаривали 3 часа, решили все вопросы. Положи телефон. Дьявол говорит ему: у тебя с собой 10 долларов 50 центов. — Король — бизнесмену: как, почему, зачем? Мы говорили чуть больше или чуть больше, мы отрывали такие деньги, и он говорил 3 часа, 10,50 из них. — Дьявол отвечает: он вызвал из ада в ад. Он имеет местный рейтинг.

*** Шутка про евреев и ад ***

Еврей умирает. Ну, последний суд, архангелы, личные дела… — Изменял ли ты моей жене? — Ну, типа… — Это понятно. Вы обманули с налогом? — Нет, ну не то, но… — К тому же, все понятно. И так по всем пунктам. Живой человек, один из нас без греха. — В целом вы не плохой человек, но у вас все наперекосяк. Липовое банкротство чего стоит! Короче говоря — мы хотели бы вам помочь, но — нет возможности. Проверяю тебя в аду. Сопровождающие входят вежливо, но строго берут под руки и ведут за собой. Коридор бесконечный, двери, двери, двери… Откуда-то доносятся крики, стоны. Пахнет нечистотами. Таблички на дверях — «Ирладцы», «Малайцы», на одной двери равномерно «Инуиты» Написано. Приведите человека к двери с табличкой «Евреи». — Ну, удачи тебе, грешник, — И внутрь заталкивают с криком « Набивай! » Человек входит, в страхе оглядывается. Жарка. Однако — виноградники Фон видны, дома довольно далеко, белые, под черепицей. Поля в порядке, он принимает, система орошения автоматическая. А на горизонте — В общем, какой-то мегаполис, небоскребы, стеклянные бетонные конструкции. Затем крестьянин на площади рафинад подходит к нему и натягивает мотоциклетный шлем. — Новый? Пойдемте, бросим его в жилище. — Ааа… эээ, скажите, это все вокруг — Это ад? — Ну, блин. Вы не видели, как здесь было 60 лет назад!

*** Шутка про строителей и ад ***

Мы решили в следующем мире построить мост между адом и раем. Половина строит рай, другая половина — проклятье. Через месяц приходит комиссия, чтобы принять работу. Кажется: мост из ада готов, а вторая половина — нет. Они спрашивают: «Где вторая половина? А на небесах отвечают: « Да, у нас нет ни одного строителя! »

*** Шутка про ад и службу ***

Водитель автобуса и священник умерли в один день. Они оба стоят у ворот рая, и Бог решает, кому в рай, кому в ад. В результате водитель автобуса попадает на небеса, а священник — в священники. Священнику это, естественно, не понравилось, он обратился к Богу, чтобы узнать, откуда такая несправедливость. Священник: — Господи, я всю жизнь верно служил тебе, вел проповеди, почему я в аду, а этот водитель автобуса на небесах? Бог: — Ты говоришь, что он служил мне? Когда вы читали проповеди, все спали в вашей церкви, а когда водитель автобуса вел автобус, все молились в вашем салоне!

*** Шутка про ад и женщину ***

Женщина, отойди от плиты — твое место в аду!

*** Анекдот про ад и инспектора ГАИ ***

Инспектор дорожной полиции умирает и попадает в другой мир. Руководитель другого мира, взяв его за руку, говорит: — Смотри, слева от нас ад, справа — рай, куда тебя отправить, Инспектор, не задумываясь, отвечает: — Можно я встану на перекрестке?

***Виц об аде и ветвях***.

Сбербанк, почта и поликлиника — филиалы ада на земле.

***Ад и вина***

Черт. И во всем виноваты бедные.

*** Шутка про ад и отношения ***

«Ты хочешь, чтобы я превратил твою жизнь в ад?» Прости, я еще не готова к отношениям.

***Шутка про ад и школу***

— Так что дети, которые будут учиться на четверки и пятерки, попадут в рай, а те, кто будет получать только пятерки, четверки и тройки, точно попадут в АД! «Простите, но почему нельзя закончить школу живым?».

*** Шутка про ад и короля ***

— Мой муж, как и я сейчас, носит фамилию Кинг. Мы думаем завести ребенка, если будет девочка, то мы обратили внимание на прекрасное старинное имя Ада. — Вижу его, учительница в школе: « Дети, познакомьтесь с новой девочкой, это король ада! »

Анекдоты про ад

Человек попадает в ад, идет по коридору. Он открывает первую дверь — там кто-то варится в котле. — Он в ужасе убегает, открывает следующую дверь — там кто-то висит на вешалке. Открывает следующую дверь — там стоят мужчины по пояс в дерьме, курят. Ну, он считает, что лучше стоять в дерьме, чем вариться в котле, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Потом открывается дверь, входит дьявол: — Ну, ты курил? Теперь ешьте.

Инспектор дорожной полиции погибает. К Страшному суду ведут сорок ступеней. Ангел и Сатана идут вперед и спорят, куда его положить. Сатана: Он плохой. Он всю жизнь брал взятки, пил водку, к черту… Ангел: Нет, он хороший. Он спасал людей, помогал им, должен попасть в рай… Дорожный полицейский: Ребята! Да, ты не спортсмен. Поставил меня на распутье. «Я приказываю тебе: вернись в подземный мир!» К черту! Уходи и не возвращайся! — Бл@, Петрович! Можно ли молча выбрасывать мусор в мусоропровод ?! Есть экскурсия в ад. Один котел имеет много крышек и усыпан камнями. Туристы спрашивают гида, почему. «Евреи готовят здесь еду. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Далее туристы видят котел, который ничем не накрыт. Экскурсовод: — Здесь есть русские. Мы не боимся за них. Даже если одному удастся убежать, остальные потащат его обратно. Далее виден третий котел, на котором также ничего нет. — Немцы здесь. С ними все просто. Мы провели линию и написали: «Не превышать». — Поэтому дети, которые будут учиться на четверки и пятерки, попадут в рай, а те, у кого будут только пятерки, четверки и тройки, наверняка попадут в АД! «Простите, но почему вы не можете закончить школу живыми?». Русский и американец попали в ад, и сатана спрашивает их: «Ну, в какой ад вы хотите попасть, в русский или американский? Американец. Сатана: «Ну, в американском аду ты должен есть ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен есть 2 ведра дерьма. — Ладно, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, а это значит, что ты должен попасть в русский ад. Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Все нормально, я ем ведро дерьма в день и все в порядке, а как ты? — А у нас, как в России, не привезут говно, то ведер на всех не хватит !!! Алло, Коля, ты где? — В аду! Когда вы уйдете с работы, перезвоните…

Грешник в аду: — Зачем второй год жарить меня в том же масле? «Потому что ты пятничный продавец картофеля».

Ангел вызывает первый круг ада. Никто не берет трубку. Вызывает второго. Та же история вызывает третьего. Через 15 минут трубач задыхается и говорит: «Да, как дела, кто там? Вы там?». Куда все делись? — Да, у нас есть парковка! К нам пришел студент, ад вперемешку с Doom, уже прошедший три уровня. Поп и водитель автобуса погибли. Мы должны принять Бога. Бог отправляет водителя в рай, а священника — в ад. Ну, водитель просто молодец, а поп не выдерживает: — Почему он в раю, Господи, а ад для меня? — Ну, поймите, когда вы читали свои проповеди, все спали, а когда водитель вел ваш автобус, все усердно молились! Человек умер и попал в ад. Он стоит на стене, глядя на мучения грешников, трепеща и ожидая своей очереди. Вдруг он замечает маленькую дверь в стене. Над ним надпись «пиво». Он пробирается к двери, открывает ее, смотрит. Есть мужчины, они спокойно пьют пиво, травят анекдоты. Он робко спрашивает: «Эй, парень, можно я с тобой посижу?». Они отвечают ему в своей обычной манере: «Конечно! Приходите, садитесь, пейте пиво, ловите рыбу. Ну, человек заходит, вникает, немного осмелевает и спрашивает: — И это все, черт возьми? — «А как насчет этого, — указывает он на дверь, — их жарят, варят…» «А там?» Для верующих есть ад!» «Отец, а люди попадают в ад? — Да, мой сын. Но только холостяки. — И женат? — И мы уже там.

Короткие анекдоты про ад

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Простите нас, порядочных людей!».

Мы все будем гореть в аду. И жир тоже мешает. — Вы хотите, чтобы я превратил вашу жизнь в ад, извините, я пока не готов к ссылке. Похоже, я сел не в тот автобус, приехал не туда и попал в ад. Но нет, точно, я на работе. В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами. Рай — это, конечно, хорошо, но в аду больше знакомых. — Дорогой, я вчера ела после шести, ты меня зажарил. — Борьба со стыдом, адская прелесть плавать с жиром. Экзорцизм, напротив, — это когда вас изгоняют из ада, потому что у вас там все есть. Черт меня побери. А дьяволы — это бедняки, в которых они виновны. «Расскажи мне что-нибудь теплое Горит в аду».

Для учителей в аду

Бизнесмен, президент и учитель попали в ад. Президент спрашивает дьявола: «Ты можешь позвонить и узнать, как там мои люди? Дьявол разрешил. Президент говорит 5 минут, спрашивает — сколько? — Проклятие: 5000 долларов! — Оплачено. Бизнесмен: — Я тоже хочу позвонить, как обстоят дела в моем бизнесе. Дьявол разрешает. Бизнесмен на 2 минуте. Он встрепенулся, спрашивает — сколько? — Ад: 50 000 000 долларов! Оплачивается. Учитель: Хорошо, позвольте мне позвонить? Я позвонила в школу и 8 часов: за уроки, учеников, оценки, педагогические советы, отчеты, мероприятия, журналы, дневники, аттестацию, контроль, портфолио… черт возьми, все закончилось: сколько? — Ад: бесплатно. Бизнесмен и президент — Почему. Из ада в ад внутри Сети — бесплатно!

Есть экскурсия в ад, где посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергнутых различным суровым наказаниям. Наконец, глазам гида предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает разумный облик человека. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Кто ты? — Учитель. — Почему вы были в аду? — Ну, кто ты, черт возьми.

Анекдот про Путина в аду

Путин умирает и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол Петр со словами: «Добро пожаловать в рай, господин президент». Прежде чем вы здесь обоснуетесь, позвольте сказать, что вам предстоит решить небольшую проблему. Видите ли, редко когда политик такого высокого ранга попадает на небеса, и мы, по сути, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что вы проведете один день в аду и один день на небесах, чтобы вы могли сами решить, где провести свою вечность. Затем апостол сопровождает новоприбывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и видит ярко-зеленое поле для гольфа. Вдалеке он видит роскошный клуб. Его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его при встрече, вспоминая старые добрые времена, когда все вместе богатели за счет российского народа. Они играют в гольф, затем вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и другими вкусностями. С ними обедает сам Сатана, который на деле оказывается очень красивым, добрым и веселым человеком. Путину было так весело, что он даже не заметил, как пришло время уходить. Все подходили к нему, горячо растирая руки. Путин был очень тронут и расстроен. Но вот двери лифта закрываются, и он снова поднимает Путина к воротам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит так: прыгает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. Это долгий и утомительный день, но он, наконец, подходит к концу. Появляется апостол Петр и спрашивает. Президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете демократическим путем решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал Лиссине и сказал: — Ну, что я могу сказать, Рай, конечно, очень красивое место, но, кажется, в аду мне понравилось больше. Апостол Петр, пожав плечами, снова проводил его до лифта. Когда лифт опустился и двери открылись, Путин увидел … огромную пустыню, всю усыпанную мусором, и всех своих друзей, одетых в рабочие комбинезоны, собирающих этот мусор и упаковывающих его в черные пластиковые мешки. Сатана подходит к нему и кладет одну руку ему на шею в знак приветствия. «Я не понимаю», — говорит Путин Бабусу, — «Понимаешь, вчера здесь был гольф и клуб, где мы ужинали черной икрой и омарами и вообще так классно проводили время… а теперь здесь просто пустыня, усыпанная мусором, и мои друзья, похоже, последние неудачники… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: «Друг, вчера у нас была кампания перед выборами. И сегодня вы уже проголосовали за нас …

Анекдот про индуса, американца и русского в аду

Американец, индус и русский находятся в аду. Он встретил их с дьяволом и сказал: «Всем, кто попадет сюда, я даю шанс попасть на небо». И он достает громкий хлыст (похлеще, чем у Харрисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три выстрела без крика — отпускаю! Вы можете защищаться тем, чем хотите. Первым вышел американец. — Как вы хотите защищаться? Американец поднял здоровый гранитный камень: — Я готов! Дьявол в первый раз замахнулся и … камень Смитрейсу. Второй раз — и американец закричал как сумасшедший… — Следующий — сказал дьявол. Индус уходит. — Чем вы собираетесь защищаться? — Ничего!» — отвечает индус, — «Я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшшш… — Ничего себе ваши… до сих пор никто не может выдержать три удара. — Говорит дьявол. — Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса. «Нет, — говорит индус, — я хочу остаться и посмотреть». Во всех шутках русские побеждают. Я хочу увидеть, как это удастся на этот раз. — Хорошо, оставайтесь. Ну, а как вы думаете защищаться? — Дьявол заводит русского. — Чем защищаться — индусы, конечно …

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-ad-smeshnye-i-korotkie-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук