Анекдоты про Алексея

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Алексея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

На дороге встретились Илья Муромцев и Алисия Попович верхом на лошади. Алеша спрашивает Илью: — Илья, что у тебя в сумке, сзади. Илья отвечает: — Да, вот Алеша, он поймал двух волков. Алеша говорит: — Шоу, Илья, Волков. Илья достает из сумки волков и показывает Алише. Алеша: — Что за волки, Илья! Это казахи. Илья: — Ничего себе я сказал! В течение получаса они ели конину.

Она: — Леша, дорогой! Мне нужна ваша фамилия! И еще трое детей! Он: — Чтобы представить однофамильца?

Разговаривают два друга: — Эй, Алексей, ты же собирался покупать машину! — Зачем? — Слышь, Серега, а ты бы женился на Чтоле ….

— Как тебя зовут? — Для родителей, Алексея, для друзей света.

— Леша, они только что назвали меня уродом! Черт, поздно!

— Маша, пойдем в кафе? — Поздно, Леша. Я уже серьезно.

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович идут защищать Русь от басурман. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович: — Как хотите, а я остаюсь. Они продолжают. Снова обнаженная женщина. Добрыня Никитич: — Как хотите, а я остаюсь. Илья Муромец идет один. Я пьян. — Все меня бросили. Еда для борьбы с Россией. Кажется — опять голая женщина. Тогда конь обращается к нему: — Как хочешь, а я остаюсь.

Алексей вырвал зуб. — Пусть теперь он обидит доктора.

К Добрину Никитичу приходят люди с просьбой изгнать змей Гориничей, но он говорит, что, мол, надо подумать месяц. Они приходят к Алише Поповичу, но он также говорит, что нужно думать. Илье Муромцу с той же просьбой ничего не остается делать, ну, он и говорит: — возведите меня в квадрат. У людей есть вопрос: — и вам не нужно думать. И он отвечает им: — Что тут думать!

Он появился в селе Змей Горыныч, поселился в колодце и вошел к девушкам, чтобы портить и творить произвол… Устав от этого со стороны богатырей, они решили устроить суд над змеем. Илья говорит Поповичу: — Ты свяжи меня веревкой, я спущусь в колодец, покажу ему Кузькину мать и как закричу: — Ой — па! И ты меня выводишь. Ладно, Илья спускается в колодец, Алиша слышит: — … О — па! … О — па, о — па, опочка … П…дарас!

Самый СМЕШНОЙ АНЕКДОТ Смеялся до слёз ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ ПРИКОЛ 2020

Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!

Описание

Подписывайтесь на канал! Самые смешные шутки этого года, только на нашем канале.

Оптимизация: анекдоты, анекдот из передачи, анекдот от Алексеича про губы, анекдот от Норкина, анекдоты на Арбате, анекдот от Гарика, анекдот про танки, анекдот про Вовочку, анекдот от Гарика, анекдот анекдот, армянский анекдот , армейский анекдот, армянский анекдот, армейский анекдот, афоня анекдот, азербайджанский анекдот, арбатский анекдот, адвокатский анекдот, армейские танки анекдот, бегемот анекдот, анекдот, ревва анекдот, анекдоты от а до я, норкин анекдоты, анекдоты смотреть от а до я, а вот расстреляли меня анекдот , а где анекдот шляпа , а я анекдот про помидоры , анекдот Бурунова , анекдот Бурунова , анекдот без мата , анекдот про ежика Бурунова , анекдот Бродского, анекдот про бой битком, анекдот про бабушку, анекдот про папу, анекдоты про гоблинов, анекдот про Жириновского, анекдот про вертолет, анекдот про Вовочку, анекдот про машину, анекдот про вставание с крабом, анекдот про Вову тоже про вертолет, анекдот про поезд, анекдот про Высоцкого, шутка все на р , шутка в армии , шутка в ванной , шутка гоблина , шутка года , шутка про гаррика , шутка про грузин , шутка про говорящую собаку , шутка про бога , шутка про гной шутка про бог в помощь , шутка дня , шутка анекдот, шутка про друзей, шутка про взрослых , шутка про друга, шутка дизайн, шутка про деда бом-бом, шутка да я такой, шутка доктор, шутки от д, шутка есть два пути, шутка эсик, шутка ералаш, шутка емельяненко, шутка лучше проехать на камазе, шутка у меня проблемы, шутка про ежика в тумане, есть еще мусульманские шутки, шутка про еврейских инопланетян, шутка про еврейского мальчика, шутка про йосика, шутка про ежика, шутка про джовонов 2019, шутка про ежиков-разрушителей, шутка про букву е, шутка про ежика в тумане, женщина строитель шутка, шутка женщина ушла, шутка женщина где пила, жириновский про меркель шутка , жириновский шутка про туалет, шутка про женские руки, шутка про железную логику, шутка про картошку фри, шутка Жириновского про Украину, шутка про зажигалку, шутка про что, шутка про нагнуться, шутка про кролика, шутка про кролика и медведя, шутка про стол, шутка про кролика и льва, шутка-загадка, шутка про кролика и лося, шутка про закон и логику, шутка про испанскую курицу, шутка про Изабеллу, шутка про кино, шутка про сталкера, шутка про Зоополис, шутка про инженера, шутка про инопланетян, шутка про марсианский дневник, анекдот про гоина, анекдот про шпика, анекдот про маменко, анекдот про кепку, анекдот про маленький фап, анекдот про дядю йосю, анекдот про йети, поклон, анекдот про йога , анекдот про йожика, анекдот про киргиза, анекдот короткий, анекдот, анекдот, кулкулуу кыргызский анекдот, кефирчик анекдот, камаз анекдот, курнем анекдот и я пойду, анекдот как разделили танки, курорт анекдот, король лев анекдот, лучший анекдот, логический анекдот, анекдот 2 мужика в постели и один из них, лупа и пупок анекдот, анекдот логический, анекдот про лукашенко, анекдот про качели, анекдот про лапенко, анекдот про льва, царь зверей, анекдот локоть болит, анекдот из мультфильма, анекдот мартиросяна, анекдот про медведя и охотника, анекдот про маменко, анекдот про муслима, анекдот т мужика, анекдот муж и жена идиоты, анекдот про медведя и кролика, анекдот на минуту, анекдот из мультфильма, анекдот Никулина, арбатский анекдот, анекдот недели, анекдот Норкина , свадебный анекдот, анекдот не открывается, анекдот про логику, анекдот Никулина про ветеринара, анекдот про письмо, анекдот по, анекдот жириновский, анекдот галыгин, анекдот ревва, анекдот к з, анекдот гоблин, анекдот ява, ой гречка анекдот, с буквой р анекдот, анекдот ревва, анекдот руль камаз,

Анекдоты про алексея

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Алексея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

На дороге встретились Илья Муромцев и Алисия Попович верхом на лошади. Алеша спрашивает Илью: — Илья, что у тебя в сумке, сзади. Илья отвечает: — Да, вот Алеша, он поймал двух волков. Алеша говорит: — Шоу, Илья, Волков. Илья достает из сумки волков и показывает Алише. Алеша: — Что за волки, Илья! Это казахи. Илья: — Ничего себе я сказал! В течение получаса они ели конину.

Она: — Леша, дорогой! Мне нужна ваша фамилия! И еще трое детей! Он: — Чтобы представить однофамильца?

Она: — Леша, дорогой! Мне нужна ваша фамилия! И еще трое детей! Он: — Чтобы представить однофамильца?

Разговаривают два друга: — Эй, Алексей, ты же собирался покупать машину! — Зачем? — Эй, Серёга, ты тоже собирался жениться на Чтоле ….

— Леша, они только что назвали меня уродом! Черт, поздно!

— Леша, они только что назвали меня уродом! Черт, поздно!

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович идут защищать Русь от басурман. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович: — Как хотите, а я остаюсь. Они продолжают. Снова обнаженная женщина. Добрыня Никитич: — Как хотите, а я остаюсь. Илья Муромец идет один. Я пьян. — Все меня бросили. Еда для борьбы с Россией. Кажется — опять голая женщина. Тогда конь обращается к нему: — Как хочешь, а я остаюсь.

Алексей вырвал зуб. — Пусть теперь он обидит доктора.

К Добрину Никитичу приходят люди с просьбой изгнать змей Гориничей, но он говорит, что, мол, надо подумать месяц. Они приходят к Алише Поповичу, но он также говорит, что нужно думать. Илье Муромцу с той же просьбой ничего не остается делать, ну, он и говорит: — возведите меня в квадрат. У людей есть вопрос: — и вам не нужно думать. И он отвечает им: — Что тут думать!

К Добрину Никитичу приходят люди с просьбой изгнать змей Гориничей, но он говорит, что, мол, надо подумать месяц. Они приходят к Алише Поповичу, но он также говорит, что нужно думать. Илье Муромцу с той же просьбой ничего не остается делать, ну, он и говорит: — возведите меня в квадрат. У людей есть вопрос: — и вам не нужно думать. И он отвечает им: — Что тут думать!

Он появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и вошел к девушкам, чтобы испортить произвол… Устав от героев, решил проучить змея. Илья говорит Поповичу: — Ты свяжи меня веревкой, я спущусь в колодец, покажу ему Куськину мать и как закричу: — Ой — па! И ты меня выводишь. Так, Илья спускается в колодец, Алиша слышит: — … О — па! … О — Па, О — Па, Опочка … П. Дарас!

Анекдоты про Лешу | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Лешу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Папа сидит на скамейке и говорит: — Леша, ты что замолчал? — Да. — А дыру заткнули, чтобы лошадь не вылезла?

Леша в ужасе ждал, когда мама вернется с совещания. В основном он боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходила его мать.

— Леша, ты собираешься в Киев? Затем отправляйтесь к Сереге. Алло, скажите мне, скажите это от меня. — Хорошо, я скажу это от тебя. — И иди к Мишке. Я задолжал ему денег, скажи мне это от меня. — Я скажу это от тебя. — И пошел к Сашке, жена его родила. — Скажи мне, что от тебя?

Читаю статус девочки 14 лет: «Сижу, пью кофе, курю и думаю об этом…». … удар. Мне 30… Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича.

Алеша вырвал зуб. — Теперь давайте причиним боль доктору.

Илья Муромец подъехал к камню на перекрестке. На нем написано: — Налево пойдешь — тысячу найдешь, направо пойдешь — лимон выкопаешь, прямо пойдешь — козлятами морду набьешь. А на дне камня, на чем-то маленьком — таком маленьком, что не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, нагнулся и прочитал: — Если ты такой любознательный, то будешь прямо пешком! Оглянулся назад, и лошадь попалась, и тропа… — Ах, ты! Что ж, подумал Илья, прячась за камнем, — подождем Алишу Попович.

— Света, ты такая милая! — Лия, оставь меня в покое. — Оставьте меня в покое, я проверил — уродливо. «Где ты, милая, сама не дойдешь» — На локтях, что ли?

— Кажется, что я как-то сижу во дворе, рано утром. Мама заглядывает во двор и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики. — А ты? И я на нем: — Теперь мама. Я собираюсь закончить Порт.

Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами согласились. — Ну, все как полагается, набили стрелку в шесть утра на заметной полянке. 6-00 — татары сидят, никого нет. Примерно через 15 минут в составе Добрыни и Алиши появляются хорошие соавторы. Илья Муромец — нет. — Ну, татары давайте закончим с ними, скажем, что ваш Илюша порезан. Добрыня и попович Мати Илюша и решили сами разбить татар. Они хорошо посмеялись, всех вытурили, собрались домой. Здесь слышны удары копыт. Муромец Илюша, весь в крови, призывает навести порядок. — Мальчики, не верьте, испортите поляну.

Девушка мужчине: — Леша, ты такой умный, находчивый, столько историй знаешь, с тобой всегда так интересно! — Каша, я нормальная, ты просто дурак.

Анекдоты про Алешу | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про Алешу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Встретились три персонажа. Они стали знакомиться: — Я Илья, родом из славного Мурома. — Я Добрыня, из рода Никитичей. — А я — Алеша. А откуда — не скажу…

— Леша, у тебя замечательное сочинение!» — говорит учительница. «Но почему ты его не доделал?» — Потому что папу срочно вызвали на работу.

Три богатыря скачут по степи. Вдруг перед ними появляется красивая девушка. Илья Муромец рассказывает. Добрыня скачет с Алешей Поповичем на — на. Вдруг перед ними появляется девушка еще более красивая, чем предыдущая. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачивай и я тебя догоню. Далее Алеха. Вдруг перед ним появляется девушка просто великолепная. Алеха остановился, подумал, подумал — на — на девушку красивее, собрался уходить — ухожу. Привод. Перед ним снова девушка, теперь уже обнаженная и неземной красоты. Алеха снова думает: «Поеду, поеду, возможно, будет еще лучше. Тогда конь говорит ему: — Леха, ты беги, а я тебя догоню…

— Леха, ты чего такой бледный? — Да, я вчера ела йогурт, что-то сразу не понравилось. И название у него какое-то странное — «ПВА».

Меня зовут Алеша, но друзья зовут меня ружьем, потому что я чихаю, когда ем.

— Ну, Леша, когда я вижу, как вы с Катей гуляете по парку — мне хочется сказать стихи… — Пушкина? — Нет, Чуковский… «Горилла идет, крокодил ведет»!

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович стоят против вражеского войска. Илья Муромец говорит: — Будет много крови. Добрыня Никитич: — Мяса будет много. Алеша Попович: — И я галопом поскакал за солью.

Алеша попросил у отца младшего брата, так что в постели у отца теперь был железный аргумент: «Себя не хочу, за сына».

— Ой, да ладно, Леша! Наконец-то мы могли заняться нашим любимым делом. — Что? — Подожди, пока Леша уйдет.

У дочки задачка в учебнике… «У Алеши 27 см, Вова на 4 см короче Алеши, а Таня на 6 см длиннее Вовы»… Я сижу и думаю, что с мальчиками все хорошо, особенно с Алешей… а как же Таня?

Анекдоты про Лиху | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про Леху. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Терпение и труд найдут Лоха.

— И тогда Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба. — «Вообще-то, у одного 32 зуба. Вы не знаете анатомии. — Нет, ты не знаешь Лиоха.

— Лех, ты повестку … — так я уже вручил. — Я обслужил, теперь садись!

— Леха, скажи честно — ты голубой? — Серега, ну, хватит развлекаться! Мы с тобой женаты уже семь лет.

Трое пьяных трахаются. Вдруг один из них замолкает и падает в дуло. Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда нужно остановиться!

Есть два пьяных. — Лех! Где мы находимся? В джунглях? — Сеня, твоя мать… Убери укроп из стаканов!

— Лех, смотри, какая девочка! Ханша — во, грудь — во! — Саня, успокойся, у тебя очки +10!

— Лёха, сегодня я спал 18 часов! «Я тоже спал 18 часов, Саня!» — Что происходит? Мы с тобой спали или как?

— Леха, я попал в глаз реснички. — Давай, я отдам его.

-Лёха, ты заметил, что у твоей свекрови золотой зуб? — Серега, конечно я заметил, но у меня пока нет повода!

-Мы с Лехом оба переоценили свои силы. И зашел в лес на 100 километров! — с лыж?! — на амфетаминах!

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Лех, ты чего грустишь? — Жена нашла СПИД …. Да, я пошутил, чувак. Почему вы все такие бледные?!

— Коля, наш медведь, кажется, гей! — Леха, как ты определил? — Колян, да вчера мы купили бутылку водки на мои деньги, еще не пили, но он полез целоваться!

— А мне, Леха, всякие дебилы, которые стучатся в ICQ, я отвечаю, что я лесбиянка, больше они не подходят. Ты тоже, все эти глупые девчонки, говорящие, что ты гей, отстают. — Ну, ты, Танька, тоже послушай моего совета — я прислушаюсь, я считаю!

Пьяные русские секс втроем в Лондоне, садятся в автобус с двумя стальными. Один поднялся и быстро спустился. Он кричит другу: — Лиха, ты наверх не поднимайся, там вообще водителя нет!

— Ребята, пожалуйста, не копайте меня. — Лиха, вот так, курильщики! Картофель говорит со мной!

— Лиха, что случилось? Мы дали вам десять тысяч на фейерверк! — Сколько купюр дали, столько и порезал!

-А мы с Лехой переоценили свои силы в новом году… и ушли в лес на 50 километров!!! — С лыж?! — На амфетаминах.

— Отойди. Я не сплю с тобой! — Чушь. Прошли 15 000 лихасов. — (снимая футболку) деньги пополам.

— Ребята, пожалуйста, не копайте меня. — Лех, все, курильщики, картошка со мной разговаривает.

Анекдоты про Алексея — самые смешные анекдоты

— И почему Алексея трясет после свадьбы? -Потому что у его тещи, как выяснилось, есть сестра-близнец. Леха увидел двух матерей и все содрогнулись!

Дмитрий Байков, Алексей Навальный и Евгения Чирикова плывут в лодке. Буря разразилась. Евгений Чириков был болен, а крыса Явлинский вообще спасся с тонущей лодки! Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Беларусь, писатель Алексей Толстой перемещался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и хотел увезти его в Москву. Груз немалой массы был перехвачен бдительными пограничниками, которым Толстой возмущенно крикнул: «Я депутат Верховного Совета СССР!». Когда они доложили об этом Сталину, он насмешливо сказал: «А я думал, что он настоящий номер». — Знаете ли вы, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирнику, который покончил жизнь самоубийством в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? — Если бы Ющенко совершил самоубийство в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины. Порошенко вышел после переговоров с Путиным. Секретарь спрашивает: — Ну, как идут переговоры, Петр Алексеевич, не подмочили ли вы свою репутацию? — Нет, я в подгузниках.

Студент практически с результатами анализа очередного пациента вошел в кабинет своего наставника: — Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту? — Все зависит от его платежеспособности!

— Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!- Ну, что! Я от Ивана Терентьевича!- Я.- От Ивана Терентьевича!- Дочка, пора сказать тебе правду, ты не от Ивана Терентьевича, ты от Алексея Викторовича!»Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан. «Это наставление Николая Алексеевича Некрасова было принято к исполнению после 1917 года. Они стали говорить: «Гражданский следователь», «Гражданский начальник», «Гражданский судья». Они стали писать: «Гражданин Васин при задержании оказал сопротивление сотрудникам милиции», казалось, «смех без правил». Алексей Малыш Икс со своей серией «Только в России». Он много смеялся и призывал продолжать: только в России больницы строят рядом с кладбищами, чтобы не надо было далеко ходить. Только в России провинившийся парень добивается прощения не с помощью цветов и подарков, а с помощью ведра с краской и руки художника: Тануша! ПРОСТИТЕ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!

— Девочка, как тебя зовут? — Ирина! А второе имя? — Алексеевна! — О, девочка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внес реальный вклад в улучшение показателей российской экономики. И вот, благодаря ему, средний размер взятки в России значительно вырос.

— Николай, ты занят? Нет? Что ж, славно! Присоединяйтесь к нам, мы читаем Бродского! Алексей привез четыре тома собрания сочинений. С нами два аспиранта филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, принесите с собой на выставку какой-нибудь инструмент — скрипку и, желательно, виолончель.

— Серый, где ты такого найдешь! Что такое виолончель? Литрух Водара, или что?

-Да, да, Николай, мы ждем тебя!

«

Алексей вернулся назад, за что попал в книгу Гиннеса как самый виртуозный крупье.

— Петр Алексеевич, почему вы запретили «ВКонтакте» и «Одноклассники»? — Потому что я всегда ненавидела школу и никогда не общалась с одноклассниками.

Рассматриваются четыре основные версии аварии «Протона-М»: — Гейз; — американские усыновители; — Хули; — Алексей Навальный. Создатель фильма «Как я провел эту муху» Алексей Попогребский считает, что название полностью отражает суть картины и поэтому оригинально и концептуально. По мнению первой учительницы русского языка Алексеевой Веры Павловны, название полностью отражает законную тройку в его предмете.

Петр Алексеевич спрашивает Меншикова: — Данилыч, что мне делать с лучниками: держать, рубить головы или стрелять? — Мин Херц, в старину в России сажали на спор. — Вот за что я не люблю Россию, так это за то, что она все делает через нашу задницу!

— Алексей Петрович, допускаете ли вы телекоммуникационные наказания в учебном процессе? — Если мы говорим о моем, то он будет стимулироваться только в целях самообороны.

Антон: Я полностью согласен с господином Алексеем Алексей: Я не господин ((в поезде трое мужчин разных национальностей заходят в отделение. Они начали знакомиться. Первый, кажется, Алексей, Москвич. Второй-второй-второй-второй. Николай, Запорожец. Третья джива, «»луч» — здравствуйте, товарищи писатели! Рад, что вы пришли! А Толстой приезжал? — Что такое Толстой, Владимир Владимирович? Лев или Алексей? — Да, хоть кто-то! Больше никого нет. — Я и сам знаю, что нет, но радостный тон, которым вы сообщаете, заставляет задуматься.

Полиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда ТСОИ сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, и его не привозят уже второй месяц.

Корабль с российской оппозицией по океану отправился в круиз. Дмитрий Байков, Борис Немцов, Алексей Навальный и другие были спасены. На необитаемом острове они съели Дмитрия Байкова, потому что были толстыми. Потом они съели Бориса Немцова, потому что он много говорил. Месяц спустя Алексей Навальный остался на острове. Спросите, почему? Да, нахально, он всегда получает больше! Утром Алексей Долматов, известный по кличке ГУФ, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его не один раз. Армянское радио интересуется: — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»? Армянское радио ответило: — На плантациях укроп — самый важный из всех петрушек. — Эти Антон и Алексей — ужасные женщины! Кроме того, Антон ужасен, а Алексей — бабник! В рекламном агентстве менеджер выговаривает дизайнеру: — Почему все так просто? Почему нет горизонта? Туалет напоминает и в целом очень красный. — Татьяна Алексеевна, это реклама МТС. 188.-Наденька, опять кто-то в траве Намгал! Сколько газа говорил: за этими ходоками надо идти! — Не было никаких ходоков, Володя. Пришел только Алексей Максимович. — Так это же Алексей Максимович! Черный блок! Хайх мама — -лазе човеш! — Здравствуйте. Это ясновидящий? — Да, это компания «Clairvoyant Services». Я ясновидящий Алекс, в чем проблема? — Могу ли я записаться к вам на прием в четверг? — Я могу. «Итак, если это бесплатно, я подскочу к тебе через два часа?» — «Нет». — Что, в двух не получится? — Я не собираюсь работать «вприпрыжку». Ты сломаешь ногу во вторник.

Спикер: — Помните: оплодотворение не является самостоятельной частью речи. Почему не независимый? А вы пытаетесь задать вопрос, используя междометия. Правильно, у вас ничего не получится. — Татьяна Алексеевна, о?

Пресс-конференция Порошенко. — Петр Алексеевич, будут ли повышены зарплаты и пенсии в Украине? — Что? — Какую дату вы имеете в виду? — Я имею в виду, какого черта? — Дмитрий, я смотрю на тебя — Конечно, лижи, Алексей. На днях Алексей Кудрин заявил: кризис закончился! Экономика улучшается! И тогда он схватил девственницу своими когтями и полетел с ней в горную пещеру. Затем выбежал настоящий Алексей Кудрин и начал стрелять из бластера по своему злобному двойнику. А затем он заявил, что выход из кризиса в краткосрочной перспективе невозможен. Это извращенная шутка? Да, это извращенная шутка. Новые русские гуляют по дворцу Алексея Михайловича. Один говорит другому: — А Лешке Михалычу повезло, какой дворец вымахал! — Ты как, Васек, на Рублевке не хуже? — Так что я осталась одна, а он оплатил бюджет. Пресс-конференция Порошенко: — Очень скоро безработица в Украине исчезнет полностью. — Петр Алексеевич, ожидается ли резкий рост украинской экономики? — Нет, ожидается резкое увеличение смертности трудоспособного населения… Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В коридоре ее встречают встревоженные родители. Отец поворачивается к дочери. Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Дорогие Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я напилась и полетела. Следственный комитет Российской Федерации проводит расследование в отношении Алексея Навального на предмет причастности к падению метеорита. Скоро выяснится, что Алексей Навальный также незаконно получил звание блогера и борца с коррупцией. Порошенко прибыл в зону АТО. Он бродил среди военных, кричал на министра обороны. — Может, хотя бы покормишь их по случаю моего приезда? — Петр Алексеевич, мы только что накормили солдат по случаю вашего приезда. — Тогда почему эти ублюдки на каждую мою фразу отвечают «Да, господин президент!». … «Да, господин президент!» … «Да, господин президент!» — во время поездки в Париж дедушка Алексей умер в автобусе.

Алексей, как вы относитесь к тому, чтобы что-нибудь выпить? Время.

Телеверсия фильма Алексея Попогребки «Как я провел этим летом» будет состоять из трех серий: «Как я провел этим июнем», «Как я провел этим июлем», «Как я провел этим августом». Бывший сотрудник полиции Алексей Дамовский был обвинен в новой прокуратуре — «в разглашении государственной тайны». Фактически, разместив в Интернете информацию о порядках в правоохранительных органах Новороссийска, он осмелел: он заявил, что в этих органах есть… коррупция! Олег Бутаев, Гановер — Петр Алексеевич, Президент-элект D. Трамп продал свой бизнес! Ваши действия? — Так что теперь — стоит ли мне покупать бизнес Трампа?! Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже отправил новорожденному первые 14 томов своего уголовного дела. — Вчера мы подарили Александру Якушеву новые ботинки. Сегодня мы увидели их на директоре лиги Алексее Желове. Вы живете вместе? — Здравствуйте, Владимир Владимирович! — Здорово, просто! — А почему вы с Виктором Алексеевичем летите на вулкан? Проверьте, не повлияет ли все это на посев и урожай. Брежнев и Косыгин однажды поспорили, кто лучше организует торговлю. Косыгин: — Уверяю вас, Леонид Ильич, никто лучше евреев не знает. Брежнев: — Да, ерунду вы говорите, Алексей Николаевич. — Но давайте пройдемся по магазинам, я вам это докажу. Ну, они немного изменились, они выходят на улицу, идут по улице, идут в посудную лавку. Косыгин говорит продавцу: — У вас есть кофейные чашки для левшей? — Что? — Я говорю: у вас есть кофейные чашки для левых людей? — Для каких других левых рук? У нас есть обычные чашки. Вы возьмете? Брежнев и Косыгин уходят и идут в другой магазин. Косыгин снова спрашивает продавца: — У вас есть кофейные чашки для левшей? — Граждане, у нас нет специальных чашек для левшей. Купите обычный и не дурите себе голову. Брежнев и Косыгин уходят, а затем заходят в магазин, где торгует Рабинович. Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает: — У вас есть кофейные чашки для левшей? — Я нахожу. Теперь все будет в лучшем виде, не волнуйтесь. Рабинович подходит где-то к самой дальней полке, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой влево: — Вот, специальная чашка для левшей. Смотрите — ручка слева. Кроме того, очень красивые и дешевые. — Обертывание. Они выходят, и Косыгин, довольный этим, говорит Брежневу: — Ну что, Леонид Ильич? Я был убежден, что евреи могут торговать лучше всех? — Они знают, как вытащить магазин с базы с помощью базы!

С женского форума: «Мне нужна дочь Людмилы Павловны. Только мой муж Алексей».

Алексей не только задел чувства верующих своим фильмом, но и задел чувства тех, кто считал фильм хорошим.

Монах украинской церкви Алексей Цымбалюк признал, что именно Бабченко был заказан, но честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить его.

Алексей Навальный заявил, что будет участвовать в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.

— Доктор, помогите, я вижу мертвецов! — Так, Алексей, прекратите неуклюжесть, продолжайте вскрытие!

— Алексеич, эти несостоявшиеся правнуки висят на брезенте? — Что? — Да, ваш внук снова сбросил Гондона с балкона.

Президентский срок Алексея Навального будет традиционно условным.

Анекдоты про Алексея — самые смешные анекдоты

— И почему Алексея трясет после свадьбы? -Потому что у его тещи, как выяснилось, есть сестра-близнец. Леха увидел двух матерей в законе и весь затрясся!

Последние новости. Оказывается, сбитый ТУ-154 не был трагическим стечением обстоятельств. Не ошибка пилота. Согласно последним сообщениям, это стало результатом испытания американцами новейшего погодного оружия — извергающегося вулкана Исландии Эйюфьядлайо-Кюдль. Была проведена точечная бомбардировка, которая успешно поразила самолет раздражающего нынешнюю государственную администрацию Соединенных Штатов Леха Качиньского. В настоящее время Пентагон испытывает вулкан в качестве оружия массового воздушного поражения.

— Бэзил, почему ты сегодня такой веселый? — Лех, да, сегодня утром я вычистил до блеска обувь для кота-наставника — Зачем? — Да, сегодня она приведет пуделя на выставку собак!

Самолет президента Польши Леха Качиньского разбился под Смоленском. Сейчас правительство РФ думает о реконструкции смоленского аэропорта под тяжелый Boeing 747 и какой бы предлог подкинуть с тем же советом по «успеху» №1 американского президента. Утром выхожу прогревать машину, Ирка наводит марафет. Звонит сосед Леха, просит взять на себя воздушный шар, иначе шланги и т.д. Ирка спрашивает — кто вызвал? Я говорю — Леха сейчас тебе надо больничный на шарик выделить. Ирка — Ты ему шарик и отдай, а деньги не давай! Я говорю — почему деньги не даешь? Ирка (апофеоз) — пить будет. В Польше вышло из печати политическое завещание Леха Качиньского — книга «потому что он должен был взять Россию».

— И Леха, и я в новом году переоценили свои силы. И ушел в лес на 50 километров! — от лыж? — На амфитамины!

— Битва при Камасутре — Лех кивнул на сломанную ногу.

— илюха, купил новый i-phot. Да, все колокольчики и свистки. Ой, звонит! (Он берет трубку) (Звонок повторяется) а, да, новый, только не знаю, куда его засунуть! (Он разбивает телефон) — Леха, учти, Вован только что разбил свой новый i-phone на куски.

Двое мужчин выпивают: — Леха, почему от тебя жена сбежала? — Не знаю, чего ей не хватало в Дурах, у нее было все: и чай, и дым!

— Света, ты такая милая! — Леха, оставь меня в покое. — Отстань, я проверил — уродливый! «Где ты милый, сам не дойдешь» — на локтях, что ли?!

— Леха, ты — повестка. — Так я уже служил! — Я служил, теперь ты будешь сидеть!

Школьная драка между Лией и Масой не состоялась, потому что Лия была в белых штанах, а его мама собиралась убить.

Идут два пьяных: — Лех! Где мы находимся? В джунглях?! — Сема, твоя мать! Выньте укроп стаканами.

Очередь к травматологу. Там третий час ожидания, очередь уже вся как родные. Крепкий скалолаз, стойко откладывающий последствия травмы на потом, наконец не выдерживает и звонит другу:

— Лех? Нет, я все еще в больнице, в очереди. Слушай, принеси водки.

Дядя на соседней скамейке оживился:

— Скажи ему, пусть забирает все!

— Давайте выпьем! — Во! После этой фразы ты, Лия, начала. — Леха, ты меня уважаешь? — Да, уважаю, нет, Леха, ты должен меня любить, иначе мы оба в армию попадем!!!

— Лех, почему ты так думаешь? — И когда она наткнулась на чеснок, она не поцеловала меня!

Светловолосая девушка парня: — Ладно, ушла. Позвони мне, если я тебе понадоблюсь. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите? -Я лучше запишу: «Леха но-н-номер».

— Коллиан, что такое вечный двигатель? — Лёха, это кот, у которого на морде бумажный пакет!

— Лех, ты чего такой бледный? — Да, я вчера ела йогурт, мне не понравилось что-то все сразу. И название у него какое-то дурацкое — «ПВА»!

— Лех, у тебя сигареты есть? — Да, Боря, не волнуйся! «Ты понимаешь намеки?». Побалуйте себя сигаретой. — Если бы я понимал намеки, я бы не женился в 30 лет!

— Лех, смотри, какая девочка! Ханша — во, грудь — во! — Саня, успокойся, у тебя +10 очков!

— Дорогая, я твой первый парень? — Конечно! — А как же Леха? — Ну, кто ты? Лех — не мужчина, Лех — мужчина!

Звонок в дверь. На пороге стоит пьяный сосед Лёха. — Великий Браттель! Я здесь. В списке указано, кто будет участвовать в групповухе. Записать тебя? — Интересная мысль, а кто уже записался? — Пока я в курсе событий, ты и твоя Natah!!! те, за кого ты себя выдаешь. Я не могу понять!!! вопрос о дерьме. — Пересекаю вас.

«Лех, ты заметил, что у твоей тещи золотой зуб?» — Серега, конечно, заметил, но повода все равно нет!

— Лех, как ты? — Андрюха, она уже дома?

У сисадмина Лехи была очень разговорчивая фамилия в сети. Сколько времени прошло в его официальном соблюдении, когда мы узнали, что его жену зовут Асия, а дочь — Клава.

— Лехи, скажи правду — ты голубой? — Серега, ну, хватит веселиться! Мы с тобой женаты уже семь лет.

— Лия, а ты никогда не задумывалась о том, почему в порнофильмах изображение дрожит? — И кощунственно здесь думать. Неудобно держать камеру одной рукой. Пьяные русские секс втроем в Лондоне, садятся в автобус с двумя стальными. Один поднимается вверх и быстро спускается вниз. Кричит другу: — Лиха, ты наверх не поднимайся, там вообще водителя нет!

— На этом я не буду заканчивать роман. Завтра я уезжаю в дом у озера. — Какой дом? Что за романтика?! Ты же сантехник, Леха. — Нет, это невыносимо!

— Леха, а где Наташа? А Наташа в больнице, а что случилось?

— Лех, ты нашел работу? — Колян, я уже работаю!»Ты врешь, на лицо смотришь, опять топаешь? «Если не веришь, пойдем со мной, я тебе покажу, как я на пчеле работаю!»Леха, я тебе верю!

— Леха, я сегодня 18 часов спал!»Я тоже, Саня, 18 часов спал!»- Что происходит? Мы с тобой спали или как?

Огусти для Алеши — поздравительные и просто смешные частушки для мужчин по имени Алексей

Для всех Алёша дитёнок по разным причинам.#13;

&# Двадцать три веселых частушки на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так, озорные, поднимающие настроение частушки для Алексея. Они подойдут и для актера Алексея Панина, и для гимнаста Алексея Немова, и вашим друзьям Алешам тоже думаю понравится. Остается только позвать гармониста или спеть вместе с ним бэк-вокальную песню. Если вам нужен блокнот дити — он находится ниже. Учить, петь, веселиться, вперед Алексей!

Наш Алиоша — просто класс! Круче, чем Брюс Уиллис. Если бы он не храпел по ночам, Мы бы в него влюбились.

Посмотрите на девушек в Леше — Парень ценен, как бриллиант. Может быть, ночью в восемь, И десять раз утром!

С двадцать третьим февраля Поздравляем Лёшу! И имейте в виду, нас Пить не заставляют!

По телефону Алексею Сто звонков и ESM-EM. Повторить день рождения Заинтересовать лично.

Алексей Поздравляем С Днем Рождения! Наливаем, пьем Без ограничений!

Как у нас с Лешей Коренная культура выросла в штанах. Многие девочки любили Залезть на него в саду!#13;

Алексей, дорогой! Выгляни в окно. Разве они не приходили к тебе Голые женщины!#13;

Как у нас с Лешей Юбилей случился Даже тузик с пассажем — Я сам пил!&.#13;

Леха, будь мужиком Не кисни, как говно Если что-то вдруг случилось, Не стыдись, отвали!#13;

Алексей на юбилее Многого не желать: Быть царем в финансах, И Богом в постели!#13;

Девушки любят Алексея, Девушки нас понимают: Шесть часов подряд Можно ли трясти кровать!#13;

Поздравляем Алексея С 23 февраля Поцелуй его — Не потратим ни рубля!#13;

О, Алеша, милый, Ты горишь сильно! Всю ночь без перерыва Смотрел на мои сиськи и#13;

Алексей, дорогой Расскажите телезрителям Как вы встретили Новый год В четвертом вытрезвителе.#13;

Алексей — наш стипендиат Мастер на все руки Из пряника и гвоздя Может сделать бластер#13;

Лёха наш — крутой парень Наконец-то без конкурентов Круче Жан Клода Вандамма Сто процентов!#13;

Алексей как джентльмен Свой вне конкуренции Не урод, при деньгах А грубая сила!#13;

Алексей — жесткий рыбак Все мысли о рыбалке У него даже жена есть Не жена — а русалка!

Среди природы, у реки Леха жарит шампуры. Отличный парень, Я угощу его барбекю

Я купил Лёше «Жигули» Запер в гараже. Он на этих «Гигги» Возможно, женат.#13;

Руки тянутся к салату, Хочет глаз соли. Он хочет позвонить в наш отдел: «Леша, с днем рождения!»&.#13;

Юбилей — это не ерунда! Для Леши это очень много значит. Помогаем, чем можем: Пьем, едим и поздравляем!#13;

Среди Катюш и Наташ Схватил Алешу наш Ни топота, ни храпа Не мужик — а дефицит! .

13; Фоновый трек для исполнения песни можно скачать здесь

Анекдоты про Лоэху | Мир анекдотов

— Леха, скажи честно — ты голубой? — Серега, ну, хватит развлекаться! Мы с тобой женаты уже семь лет.

— И тогда Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба. — «Вообще-то, у одного 32 зуба. Вы не знаете анатомии. — Нет, ты не знаешь Лиоха.

— Леша, у тебя замечательное сочинение!» — говорит учительница. «Но почему ты его не доделал?» — Потому что папу срочно вызвали на работу.

Три богатыря скачут по степи. Вдруг перед ними появляется красивая девушка. Илья Муромец говорит. Добрыня и Алеша Попович продолжали скакать галопом. Вдруг девушка перед ними становится еще красивее, чем раньше. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, езжай, а я тебя потом догоню. Алоха продолжала скакать галопом. Вдруг девушка перед ним просто великолепна. Алеха остановился, подумал, прикинул — девушка становится все красивее, пойду дальше. Идем дальше. И снова перед ним девушка, теперь уже обнаженная и неземной красоты. Алоха снова думает: «Я пойду дальше, возможно, будет еще лучше. Тогда конь говорит ему: — Лёха, ты беги дальше, а я тебя догоню…

— Леха, а где твой друг, такой белый? — Да, она обиделась на меня… — За что? — Моя вторая девушка сказала ей, что у меня есть третья…

— Лех, ты повестку … — так я уже вручил. — Я обслужил, теперь садись!

— Лия, скажи правду — ты голубая? — Серьезно, хватит уже шутить! Мы женаты уже семь лет.

— А мы с Лехой как-то переоценили свои силы в новом году. И мы пошли в лес на 50 километров! — С лыжами?! — Амфетамины!

— А ты не забывай, Серёга, как мы с тобой напились и вместе в джакузи залезли!» — «Да, Лёх, помню!» — «Хорошо, что он хоть пьяный — а то бы я подумал, что мы с тобой голубые!» — «Да, ты только тихо скажи, а то народ на балконе стоит, ещё что-нибудь начнёт бросать ну с бутылками!» — «А зачем бутылки бросать? — u-o -oh. От этих натуралов можно ожидать чего угодно!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Лех! Почему ты грустишь? — У жены нашли СПИД… да вы шутите, мужики. Почему вы все такие бледные?

Разговаривают два пилота: — Знаешь Ваня, мне стыдно сказать, но я не стою 5 лет. — А у меня Леха Паха — хват, так что никакого Сглаза, только 2 года.

Прикольные стихи про Лешу | Shmyandex.ru

Если где-то на планете что-то дрожит, знайте, что Алексей спрыгнул в унитаз!

Если тебя зовут Леша, то тебе смешно быть в «Галошах».

Если вас зовут Алеша — повод выпить, выпить хорошо.

Если тебя зовут Леша, ноги кругом, жопа тоже.

Ля-ля-ля, три рубля росли на поле Конопля, Лёха немного порвался и бежал без тапочек, дома надел её и немного потянул! Вдруг из шкафа вылез лось, всё началось… Лёха начал постанывать, чёрт его дёрнул послать лося в ответ пополам, треснул Лёху прямо в Лёхину задницу, быстро вскочил и лось в изголовье усох, лось на таком блине был великолепен, «Тюлень, ты кто такой, что ты создаёшь людям?». Лия стоит того! Лось говорит ему: «Плохой, ты офигел? Ты почти коснулся меня!» Лиоху оскалился и вонзил лося в изголовье. Блин на лосятине закончился, Лёха стоит и копается в нём. Лёха оттолкнулся от выпуклости дёрна и зашёл за расширение! Он отлетел к полевому игроку, там Менов уже бьется! Лёха тут же отдал его Дероо, но менты не на **Л !!! Он был быстро избит и доставлен в психиатрическую больницу. Лиоха долго отпирался, но потом во всем признался! Все копы наговорили на него всякого дерьма, и его наклонности закачались! Они позвонили маме, папе, чтобы те отвезли его к Нафику. Лиоха пришла к ней давно в мяте! Ночью он немного покурил, а затем его вырвало в окно. Дед сидел под окном и трещал Лиху под дых! НЛО летали, а современные давали всем!

У Леши, как и у нас, корнеплод в штанах. Многие девочки любили лазить по нему в саду!

Если вас зовут Леша — мы будем долго, просто лежать.

В трех словах каждый алиша, вредный, злой, плохой.

С нашего юбилея был даже бобби с юбилеем — он напился в драмадане!

См. также:

Прикольные фото для Алексея (37 фото) — Прикольные фото и позитив

Коллекция различных анекдотов | Мир анекдотов

— Слушай, ты знаешь разницу между занавеской и туалетной бумагой? — Нет. — Так что это твой бл… …

Есть два вида подарков: которые члену не нужны и которые член подарит.

В такси крестьянин считает копейка в копейку, потом протягивает два куска рафинада и говорит: «А это вам, молодой человек, на чай». Таксист задумался, достал из кармана два презерватива и сказал: «Ваша сдача». -. — Ну, первый ты надеваешь на голову, чтобы все видели, что ты Гондон, а второй для тебя на Х%, так что таким Гондоном ты уже не родишься.

Один человек ухудшил водоснабжение. Пришел сантехник. А его владелица была красавицей. Она шепнула водопроводчику: — Это будет папаша заморского вина — не пей. Будут обещаны деньги — не берите их. И попросить гвоздику его ржавую… так сантехник и сделал: отремонтировал водопровод, от денег отказался, взял гвоздику и ушел. А хозяин обнял свою дочь и сказал: — Молодец, Анечка! Отлично, у нас есть… Бали!

— Здравствуйте! Какая классная блузка! — Представляешь, а у меня под ней вообще ничего нет! — Не переживай, вырастешь!

Два друга. Один жалуется на другого: — Мой муж постоянно бьет меня. Я не понимаю, почему? — Может быть, в вашем доме грязно? — Кто ты? Я убираю его целый день, мою, вытираю пыль. — Может, вы его не кормите? — Что? Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые новые, лучшие рецепты… — Может, дети плохо учатся? — Что? Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получаю около пяти. «Ну, я не знаю… может, ты пойдешь?» — А, ну, если только из-за этого…

Моя подруга очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла непристойностями — ни разу не повторилась!

Встретились два друга: — Ну, как жизнь после свадьбы? — Да, с сексуальными проблемами… — и что это такое? — Только начну, так сразу звонит муж.

Есть два друга. Один другому: — Я нашел женщину. — Ну и как? — Ужас! У меня есть музыкант… «н а-ритмике», он говорит, «н а-ритмике…». Я просто рассорился с ней. Они встречаются через месяц. — Ну, как ты? — Он расстался с музыкантом, нашел работу. Крики все глубже и глубже. Мне пришлось расстаться. Они встречаются через месяц. — Ну, как наедине? — Супер! Она работает на моей стройке. Он говорит: «Не волнуйся, ты не закончишь сегодня, закончишь завтра или через месяц. И достраивать его совсем не придется, поможет бригада строителей из Западной Украины. «

Негр посетил Россию с другом, увидел здесь русскую рулетку. Мне понравилось, и я решил в Африке организовать нечто подобное, но лучше. К нему пришел друг. Черный мужчина показывает ему шесть прекрасных черных женщин. — Выбирайте любую, она сделает вам минет, но имейте в виду, что одна из них — каннибал.

— Дорогой, как твои родители отреагировали на наше решение пожениться? — Очень неясная ситуация. — Да? — Папа молчит, а мама ждет, что он скажет ему решительно!

На операционном столе лежит папа — зять, хирург — сын — зять: — Сынок, ты, главное, когда начнешь, помни, что если моя жена станет вдовой, она обязательно захочет переехать Жить с Машей.

Одесское такси. Водитель отчаянно ослепителен. Сара делает ему замечание: — Водитель, не могли бы вы ехать осторожно? Дома меня ждут 8 детей — Ха! А вы видите во мне осторожность?

Грузовик преодолевал тысячи километров в день, устал, решил отдохнуть. Он припарковался в яме на обочине трассы, утопил двигатель, лег прямо в кабину — постучал в окно. Посмотрел — «плечо» капает: — дядя, дай бифштекс, пососи — иди к Дику! Я сплю!!! Только он опять глаза прикрыл, опять шлюха в окне навылет %%: — Ну тогда давай позорься хотя бы на пятьдесят баксов!!! — Ага, давай мудак! Дай мне поспать! Мимо проходит гаишник. Они видят шум в грузовике. Надо проверить, может быть, мы разрежем тесто. Остановка, парень подходит к такси, выбивает окно. Дверь открывается, высовывается волосатая рука со смятым пятидесятидолларовиком: — Погоди, Сссука! Пила и йо*пи.

— Доктор, но вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Дорогой мой, смеяться надо было над цирком над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

— Мама, мама, мне говорят, что я сошла с ума! Доченька, кто мог тебе это сказать? — Мухи …

— Но в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с сопровождением перевозят только тяжелобольных пациентов и преступников!» — «Да, в США, в России, в общем, тоже на машинах с синими спецсигналами и с сопровождением перевозят только тяжелобольных пациентов и преступников…».

В последние годы Интернет предал. В нем практически невозможно найти полезную информацию под грудами мусора и пошлости. Вчера мне пришлось убить несколько часов, чтобы найти смеющуюся и визжащую нарисованную свинью!

Все на избирательные участки! Перестаньте быть в штормах! Вставай и голосуй (сообщение на заборе кладбища).

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-alekseja-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук