Анекдоты про ананас
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про ананас. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— И ты не кури!
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
— Ну, что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
— Ну, что, покушаем?!
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
— Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!
Новый русский салат:
— Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком «Наполеон». Добавьте «Рафаэлло» по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас.
По сообщениям некоторых информагенств найден официант, который незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом рядом стоящие люди слышали слова:»Ешь ананасов, рябчиков жуй…». И далее по тексту. Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к обслуживанию Чубайса.
— Я не был пьян!
— Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: «Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!»
Из разговора ментов:
— Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?
— Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.
Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что—нибудь.
— Игго—го!
С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал …
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
— Во свистит, во свистит ….
— Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
— Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
Анекдоты про ананас
Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.
- Обсудить
- Поделиться
— Я не был пьян! — Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: «Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!»
- Обсудить
- Поделиться
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: — Ну, что, покушаем? — Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: — Ну, что, покушаем?! — Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: — Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: — Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет?!
- Обсудить
- Поделиться
— Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! — Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
- Обсудить
- Поделиться
Из разговора ментов: — Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» – отдельно? — Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» – отдельно.
- Обсудить
- Поделиться
Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.
- Обсудить
- Поделиться
Собрались друзья: — Мужики, а давайте Костику подарим сигары? — Он не курит. — А давайте подарим трубку? — Тебе же сказали — он не курит. — Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками? — Мдя. и ты не кури.
- Обсудить
- Поделиться
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что-нибудь. — Игго-го! С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал . — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела . Лошадь: — Во свистит, во свистит .
- Обсудить
- Поделиться
— А давайте подарим Путину зажигалку! — Он не курит! — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и. — И ты не кури!
- Обсудить
- Поделиться
Новый русский салат: — Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком «Наполеон». Добавьте «Рафаэлло» по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
- Обсудить
- Поделиться
По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом рядом стоящие люди слышали слова:»Ешь ананасов, рябчиков жуй. «. И далее по тексту. Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к обслуживанию Чубайса.
Анекдоты про ананас! Страница 1.
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что—нибудь. — Игго—го! С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал . — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела . Лошадь: — Во свистит, во свистит .
Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.
Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.
Новый русский салат: — Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком «Наполеон». Добавьте «Рафаэлло» по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом рядом стоящие люди слышали слова:»Ешь ананасов, рябчиков жуй. «. И далее по тексту. Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к обслуживанию Чубайса.
— Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! — Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
— А давайте подарим Путину зажигалку! — Он не курит! — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и. — И ты не кури!
Из разговора ментов: — Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» – отдельно? — Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» – отдельно.
Собрались друзья: — Мужики, а давайте Костику подарим сигары? — Он не курит. — А давайте подарим трубку? — Тебе же сказали — он не курит. — Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками? — Мдя. и ты не кури.
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: — Ну, что, покушаем? — Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: — Ну, что, покушаем?! — Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: — Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: — Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!
Добрые анекдоты про ананас
— У вас ананасы свежие?
— Только вчера из Сингапура!
— Наверное, своим ходом плыли.
— Ваше Величество, мы выполним любо.
— Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в
шампанском, девушки.
— А не пошли бы вы все на $уй!
— Сестра, опять больной бредит. 2 кубика морфина.
В кабинете врача.Врач: — Виктор Сте.
В кабинете врача.
Врач: — Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: — Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: — Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью, манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: — А мне что кушать?
Врач: — Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: — Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: — Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!
— А давай подарим ему зажигалку!- О.
— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит!
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и.
— И ты не кури.
Сидят двое депутатов — молодой(М) и.
Сидят двое депутатов — молодой(М) и бывалый(Б).
Б пухлыми руками запихивает в пухлый рот остатки рябчика, периодически
причмокивая и запивая все это дело пятидесятилетним вином. М сидит рядом
с ним, не притронувшись к еде.
Б: А что, Ваня, где ходил сегодня, где пропадал?
М: (в задумчивости) Да вот, с общественностью встречался.
Б: (прихлебнув винца и громко чавкая) И чего она — общественность?
(приступает к поглощению суши, лежащих на золотой тарелочке)
М: Общественность спрашивает — помним ли мы о ней, волнует ли она нас.
Б: (задумавшись) Ананас. А что, можно, пожалуй! (достает ананас и
начинает есть)
Ананас очень волновал бывалого депутата.
Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а к.
Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на
вкус жареные ананасы с капустой?
Попал Папа Римский в Рай. Настало в.
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
— Ну что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
— Ну что, покушаем!?
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
— Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет.
— Принеси мне сок! — Яблоко, анана.
— Принеси мне сок!
— Яблоко, ананас, мульти, смузи?
— Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
На уроке учительница спрашивает:– Д.
На уроке учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, кто что знает об ананасе.
Тянут руки, отвечают.
Тут Вовочка:
– У нас папа получку домой не приносит, пропивает с собутыльниками.
Учительница:
– Причём тут ананас?
Вовочка:
– А на нас он х*й ложил.
Поймали людоеды немца.
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что—нибудь. — Игго—го! С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал . — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела . Лошадь: — Во свистит, во свистит .
Вопрос армянскому радио:- Скажите, .
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, а выращивание ананасов в тундре — это выгодный бизнес?
— Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство
отдадут нам!
— С чем тебе сварить суп? — С анана.
— С чем тебе сварить суп? — С ананасом. Теперь пробую суп с ананасом. Хорошо, что не ответил «из семи залуп», как подмывало.
Жили в одном городе три парня и пер.
Жили в одном городе три парня и перепробовали они в нем всех проституток.
И вот к ним в город приезжает на один день из столицы суперпроститутка,
которая должна провести в городе одну ночь, а потом уехать. Этой троице
как постоянным клиентам продают «билеты». Вечером они приходят и по
одному начинают заходить к ней в комнату. Первый выходит в полном восторге.
— Блин, все было так круто, что просто нельзя описать словами. Я имел ее
повсюду, в разных позах, а затем она облила мой член взбитыми сливками,
положила мне на него вишенку и все это слизала. Я такой кайф словил.
Второй тоже выходит с выражением полного блаженства на лице.
— Пацаны, слов нет, все было так же как и с первым, но в конце она облила
мой член сгущенным молоком, обсыпала его кокосовыми хлопьями, украсила
все это кусочком банана и затем все это так сексуально слизала, что я
чуть не умер от восторга.
Заходит третий. Выходит понурый. Друзья давай его расспрашивать:
— Что я могу сказать, она все делала прекрасно, а в конце она облила
мой член кремом, обложила его ломтиками ананаса, все это украсила
дольками апельсина и это так аппетитно выглядело, что я сам все съел.
Встречаются два продавца.– Ну, как .
Встречаются два продавца.
– Ну, как у тебя дела?
– Прекрасно! А у тебя?
– Хуже некуда… Никто ничего не покупает – говорят, в магазине ассортимент маленький…
– А ты делай, как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: «Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!» Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются – неудачливый продавец весь в синяках.
– Что случилось?
– Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: «Туалетная бумага есть?» А я ему: «Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка…»
— Слушай, а ты когда-нибудь видел а.
— Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму.
— Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас — это ТРАВА.
— Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи — СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!
Зашёл в инстаграм, а там все такие .
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.